友人について

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恋愛・結婚・離婚

あすか

数ヶ月前のことなのですが、妊娠中の友人から遊ぼうと誘われ、約束していました。
が、当日になってメールが来て、「旦那が仕事がなくなったから遊べなくなった」とドタキャンされました。
私は納得いかなくて「旦那さんが家にいたら一切遊びに出かけられないの?たまにはすることキチンとして前もって了解もらってたらいいんじゃないの?」と返信した所「妊娠してからできないこと増えて旦那にはかなり助けてもらってる。その分、家にいる時はできる限りのことをしてあげたい」と返ってきました。
それに「家のことすっぽかして遊びに行くわけにはいかない」とも。
何もすっぽかしてまで優先しろなんて言ってるわけじゃありません。
それは言いました。
が、結局お互い納得せず、私もそれ以上言うのをやめました。

思えば、結婚前から1人暮らしの家に一度も上げてもらったことがなく、旦那さんもどんな人か、会ったこともあまり詳しい話も聞いたこともありません。
もともとどっか一線引いた付き合い方をする子だったのでそういう考えなのかな、と思うことにしました。

それから数ヶ月全く連絡はなく、(年始の挨拶メールをかわしただけ)2月が出産予定だと聞いていたので久しぶりにメールしたところ、忙しいのか嫌気がさしたのか、返事がありません。

別の友達(本人と面識なし)に意見を求めた所、「人それぞれだから…」と言われました。
その友達はどちらかというと私よりの考えの方なので、なんか煮え切らない感じがしました。

どんな時でも旦那最優先、旦那が仕事で家を空けてる間しか遊びに行かないと言うのは普通のことなのでしょうか?
私の周りの友達も自分の親もあらかじめ家のことを済ませ、了解を取って出かけて行く方なので理解できません。

ちなみに私は結婚も妊娠も未経験です。

私の考えがおかしいのでしょうか?

ユーザーID:9911011623

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  • どこにでも居ませんか?

    恋人ができたら付き合いが悪くなる子
    彼女もそういう気質の子なのでしょう。

    友達<恋人(ご主人)

    なのですから仕方がない。
    どんな理由を言ってもご主人が家に居るなら一緒に居たいんです。
    それを理解してくれない主さんとは合わないと
    彼女は判断したのではないでしょうか。

    私はそういう子は面倒なので自分から離れるか
    人として好きな場合は思いっきり突っ込みますが
    彼氏が居ない時期に遊ぶようにしてます。

    ユーザーID:5466171832

  • 個人的意見ですが

    トピを読む限り、あなたの妊娠しているご友人の奥さんが出来た人だなと思います。
    私は男性ですが、自分のことを優先してくれる、そういうお嫁さんが理想ですねぇ。

    結局彼女の中の優先順序があるってことでしょ?

    ユーザーID:2901162713

  • 確かに「人それぞれ」としか言いようがないです。

    でも、これは確信を持って言えます。

    その友人は、子どもが生まれたら「子ども最優先」になりますよ。

    待ち合わせの約束をしても、レストランまで予約していても、
    「子どもが……」と言って、あっさりドタキャンするタイプでしょう。

    だから、今のうちに距離を置けて良かった…と、思いましょう。

    そういう人は、ずーっと、そういう人のままです。

    ユーザーID:4349454522

  • 気にしないで!!

    ん〜先約があったら、そっちを大事にします。
    私も妊娠中の身ですが、友人と会う機会が減ったので、友人との時間を大切にしたいですね。
    夫婦それぞれだと思いますが、私の友人でも、会う約束をするのに、いちいちダンナに聞いてみるねって言う子もいます。
    ダンナは保護者か??って思っちゃいますが、そーいう夫婦間なんだなっと思うようにしてますよ。

    ユーザーID:2406660312

  • うーん

    私は「嫌な感じ〜」って思いますよ。
    そのご友人。
     
    やっぱり先約を優先すべきだし、それがダメな場合は
    誠心誠意謝るべきでしょう。
    悪びれずに「夫が休みになったからー」でドタキャンされたら
    そりゃ嫌な気しますよね。

    私はそのご友人はどなたかがおっしゃっている「出来た人」
    なんってこれっぽっちも思いませんね。むしろ人との約束を
    軽んじる嫌な女ですよ。私ならこんな嫁はいりません。

    ユーザーID:6586705855

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  • 貴女が変わるしかない

    特に女性同士の友人関係なんて、遅かれ早かれ一方が彼氏が出来たり結婚したり
    子供も出来れば、考え方や生き方が変わって来ますので、今までとうまくいかな
    くなるケースが多くなります。

    貴女もそんな友人にいつまでも執着するのは止めませんか。

    貴女も他に考えることやるべきことはあると思います。

    ユーザーID:7315744301

  • さてと様

    ありがとうございます。

    単に恋人を優先するのならそういうタイプなんだと割り切れるんですが、旦那さん再優先というのは世間一般では普通のことなんだろうかと疑問を持った次第です。

    普段はすぐ返信があるのにないということは疎遠にしたいのかな、とも取れます。
    もしくは本当に余裕がない状態なのか。
    一応、返事は落ち着いてからでいいとは付け加えましたが、このまま返事来ないような気がします。
    納得いかない部分をごまかしてまで付き合うのもどうなんだろうとずっと引っかかっていたので、このまま私も他の子との付き合いを大事にしていこうと思います。

    ユーザーID:0356666577

  • にゃんこ様

    ありがとうございます。

    そうですか…。
    男性からしたら自分をどんな時でも最優先してくれる奥さんは理想的なのかな?
    でも家庭がうまくいかなくなった時、誰に助けを求めるの?
    グチは誰に聞いてもらうの?って思いました。
    まあ、それは親が助けてくれるかもしれませんが、子供がある程度手が離れて自分の時間が持てるようになった時、遊んでくれる人いなくなっちゃんじゃないかな、って思ったんです。

    それに、私が納得いかないのは、普段は旦那さん優先するのは当然と思うんです。
    ただ、仕事がなくなり、家にいるようになったからって理由でのドタキャンが納得いかなかったんです。
    予定あけて準備していた私の気持ちとかはどうなるの?って。
    そこをあまり考えてくれていないような気がしました。

    ユーザーID:9911011623

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • みんと様

    ありがとうございます。

    結婚したら確かに家庭の都合第一と思うんです。
    子供ができたら子供最優先になるでしょう。
    具合が悪くなったり子供絡みの用事ができたり。
    母親になるのですから子供最優先は仕方ない気もしますが、旦那さんまでどんな時も最優先すべきなのかな、って。
    仕事がなくなり家にいるから出れないってそんな四六時中べったり一緒じゃないといけないのかなって。

    それでも旦那さんが出かけることに嫌悪感を抱くからって言うなら仕方ないですが、そうは言ってなかったので、旦那さんは出かけること知ってたのかなーって。
    知らなかったとしたらいつもコソコソ出かけてたってことなのかな、って。

    まあ、私がいくら考えたところでやっぱ「人それぞれ」ですよね。
    今のうちに距離を置けてよかったのかも。

    ユーザーID:9911011623

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • くずもち様

    ありがとうとざいます。

    私と同じ考えですね。
    私ももし結婚し、子供を授かることがあってもできるだけ友達との時間は大事にしたいです。
    結婚したからってどんな時も家庭最優先はしたくないかなー…。

    会う約束を旦那さんに許可を取る人…私も正直あまりいい気しないかなー。
    でもそういう家庭なんだとそこは割り切れます。
    約束する前の段階だし、都合は人それぞれだし。
    ましてや旦那さんがそういうこと求めるのなら仕方ない気もします。

    ユーザーID:1750876219

  • ぺん様

    ありがとうございます。

    そうなんです!!
    何がイヤだったかって私との約束を軽く捉えられてる気がしたのがイヤだったんですよ。

    もちろん、申し訳ないという気持ちを込めて一生懸命謝ってくれたんだけど、予定空けて楽しみにしてる人の気持ちを簡単に踏みにじるんだなーって思えてどうしても納得いきませんでした。
    先約<旦那さんなんだって。
    相手の状況なんてお構いなしなのかなって。

    他の友達はそれでもいいよーって気にせずいてくれるかもしれないけど、やっぱり私は納得いきません。
    そういう人っていざ友達に頼りたい状況になった時、助けてくれる人いるのかなって思います。
    みんな一線引いた付き合いになってそうな…。

    ユーザーID:1750876219

  • トピ主さんのお気持ち分かります。
    ご友人、トピ主さんに対して誠意がみられないと思います。
    誘っておいて、ドタキャン?
    相手に悪いと思っていたら、謝ると思うんですけど。。

    私だったら、振り回されたくないですね。。そういう自己中な方に。

    ユーザーID:7400905658

  • 普通と言えば、普通

    私の父は、母が友人とランチやお茶をしに外出するのを良く思わなかったので、友人が結婚して「夫が家に居る時は…」みたいな事を言っても、「一切遊びに出掛けられないの?」とは言いません。
    「あぁ、そういう旦那さんなんだな…」くらいにしか思いません。

    結婚前に付き合った男性にも、そういう系統の男性が居ましたよ。
    結婚相手は、自由にさせてくれる男性を選びましたが、大病して数年サポートして貰ってからは、あんまり遊び歩かなくなりました(笑)
    対等な関係だからこそ、恩返しもしたいですし(夫は、病気なんてしそうにないし)。

    あと、私の友人が出産後に音信不通になり、どうしたのかと思っていたら、赤ちゃんがNICUに入ってそれどころじゃなかった…という事も有りました。
    トピ主さんのお友達も、そうだったりしませんか?

    「どうしてママ友の集まりなのに有給取らないの?」のトピ主さんは、土日は家族で過ごしたいに決まっている、土日はどうかと言うママ友の気がしれないと言っています。

    色々トピを読むと、人それぞれだなぁ…と思えるかも。

    ユーザーID:3398594314

  • ほんとほんと

    私、トピ主様のお気持ち分かりますよ。

    なんでたまにしか会えない友人より、
    毎日会ってる旦那を優先するのか分かりませんね。
    でもそういう人っていますよね。
    結婚前でも友人<彼氏の人だったんじゃないですか?

    私だったら距離置くかなぁ。
    ドタキャンする人ってあんまり直りませんよー。
    でも友人より旦那さんを優先するなら、いざってときも
    旦那さんと乗り切ればいいんじゃないですかねー?

    ユーザーID:6586705855

  • ruby様

    ありがとうございます。

    そうですね…。
    友人からはこのまま連絡なければもうそれまでだったと諦めます。
    今も、ずっと執着しているわけじゃなく、自分のやるべきことに集中してるのであまり気にしていません。

    ユーザーID:9911011623

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • mi様

    ありがとうございます。

    ドタキャンした時に全く悪びれた様子が感じられなかったわけではないです。
    ちゃんと謝ってくれたし申し訳ない気持ちも伝わってきたし代わりの日の提案も友人の方からありました。
    ただ、代わりの日を設けたってまた旦那さんの予定が変わればドタキャンされるんだろうと思って応じる気になれなかったので忙しいと断ったんです。
    この先もきっと何度も同じ理由でドタキャンされるんだろうと思ったら不信感が募ってきたんですよね…。
    それで私から距離を置きました。

    ユーザーID:1750876219

  • リンゴとハチミツ様

    ありがとうございます。

    旦那さん最優先する理由が旦那さんがいい顔しないことによるものならちゃんとそう説明してくれれば私も納得いきます。
    旦那さんの意向まで文句はつけられないですから。
    ただ、友人の説明を聞く限り、あくまで自分の意志でって感じがしました。
    だから自分から誘っておいてどうなの?って思ったんです。

    連絡がないのは出産でバタバタしてるかもしれないですね…。
    どっちにしても納得いかないので私からは連絡も取らないし遊びの約束なども私からはあまりしたくないかなぁ…。
    今後も付き合って行くにしてもちょっと距離置きたいと思います。

    ユーザーID:1750876219

  • ペん様

    再度のレスありがとうございます。

    結婚前は彼氏を理由にドタキャンされたことはなかったです。
    同棲はしてなかったみたいだし。
    もし独身の頃からそういう傾向があったらとっくに割り切るか理解できないと距離置くかしてたと思います。
    結婚したから急にそういう風になったので納得いかない部分もあります。
    もともとそういう考えだったのかもしれないけど私は知らなかったから…。

    実はドタキャンになったのは約束してから遊ぶ日までの間に私がアドレスを変更し、連絡するのが遅れたのもあるんです。
    すぐに連絡入れなかった私も悪いけど、メールできないからって連絡着くようになるまで放置するのもどうなんだろうって思いました。
    電話1本入れれば済んだことなのに。

    ユーザーID:1750876219

  • お互い様かな

    別のお友達と同じく「人それぞれ」と思います。

    思った事は、彼女はトピ主さんにとって良い友人ではないし、トピ主さんは彼女にとって良い友人ではない。お互いに、相手の価値観や相手の尊重するものを大切にすることより、自分を優先している。

    >でも家庭がうまくいかなくなった時、誰に助けを求めるの?
    >グチは誰に聞いてもらうの?

    基本的な問題として、「自分が尊重するものを理解しない」相手に相談してもたいして慰めになりません。彼女に理解を示す友人が他にいるなら、そちらに相談やグチを話すでしょう。
    個人的には、夫が在宅しているから家を空けられないと友人が言うのなら、その気持ちを尊重するのも「友人」ではないかと思いました。
    もしかするとご主人様の方が、妻を大切にすると同時に強く束縛するタイプなのかもしれませんし。

    そして、お友達もトピ主さんへの感謝や配慮が足りない。
    友達と遊ぶ約束であっても、相手があっての事ですから軽く扱うものではない。自分の都合で約束を違えるのだから、多少嫌な事を言われても受け止める必要があったと思います。(妊娠中なので感情が昂ったのかもしれませんが)

    ユーザーID:8916475223

  • サキ様

    お返事が遅くなってしまい、すみません。

    旦那さんがいない間じゃないと出かけられない事情があるならあらかじめそう説明してくれればそれはそれとして受け入れるつもりです。
    ただ、説明もなしに突然そういった理由でドタキャンされたらあまりいい気はしないです。
    理解してもらおうという姿勢が感じられないような気がして。
    まあ、私もそう見られているんでしょうが。
    でも言わないとわからないですよね、考え方とか。

    それにメールでの連絡がつかなかったからと言って電話しようともせずそれを理由に連絡が遅れたと言ってるあたり、私への配慮があまりないように感じられました。

    ちなみに自分の考え、気持ちを伝えただけで強制したわけじゃないし、旦那さんからの束縛があるとしたらそれを隠すのって友達としてどうなんだろうって思ったし誠意があまり感じられなかったんです。

    所詮、大事な友達ではなかったってことですね。

    ユーザーID:9911011623

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その後、報告です

    トピ主です。
    たくさんのレスありがとうございました。
    いろんな意見が聞け、参考になりました。

    昨日、友達から返事がきました。
    今月出産して今は実家にいるとのこと。
    「おめでとう!近々顔見に行きたいから都合のいい日を連絡してね」と返信したら「できれば来月まで待ってくれないかな?1ヶ月検診が終わって実家から戻ってきてからでないと難しい。お見せできる頃に連絡するね」と返ってきました。
    おめでとうに対してありがとうもなく来月まで待ってって?
    今すぐ会いたいとは言ってないし、都合のいい日を連絡してって配慮して言ったつもりなんだけど…。
    なんかすごい無神経なヤツと思われたような返事でムッとしました。
    けどそれをそのまま伝えるのもまた衝突しそうで、でもなんか気分悪くて返事してません。
    出産直後でバタバタしてるだろうとは思ってるけど、ありがとうもなくその言い方って何なの?って思ってしまう私が傲慢なだけでしょうか…?

    行くのやめようか迷ってしまいました…。

    ユーザーID:1750876219

  • 人それぞれ

    人それぞれじゃないですかね。
    現に書いてある事で判断すれば、私ならそこまでは思わないなという事ばかりですね〜。

    最新レスですが…
    すぐ会いたいとは言ってないって、近々って書いているじゃないですか。
    友人のメールはごく普通に見えます。

    近々って書いたけど、すぐ会いたい訳じゃないのは分かって当然でしょ!無神経みたいにいわないでよ!
    都合のいい時を聞いたつもりなのに、一ヵ月後が良いって自分の都合を言うなんて信じられない!

    …残念ですが、無茶を言っているようにしか見えません。

    今は何もかもが気に食わないのでしょうが少し冷静になってはどうでしょう。

    ユーザーID:0722853008

  • 一旦

    距離を置いたらどうでしょう…

    主様も結婚したり出産して初めて、ご友人のことが理解できるかもしれませんし。

    気に入らない人と深く付き合わない、求めないことです。正しいとか間違ってるとか、価値観は人それぞれだから…

    ご友人に対し、マルかバツかの判定を今すぐ下す必要は無いのでは、と思います。

    ユーザーID:6799905746

  • りな様

    ありがとうございます。

    確かに、よく読みもしないで近々って書いてしまったのは事実です。
    来月ってのも理解してるつもりです。
    出産後はいろいろ大変だろうし都合もあるだろうから。
    だから都合のいい日をって書き添えたんですが…。
    なんだかできれば来月…って言い方が、私がすごい無神経発言したみたいな感じがしてしまって気分悪くしてしまいました。
    あと、ありがとうというお礼の言葉がなかったのは、そういう気持ちを助長させた大きな要因となってます。
    単に社交辞令だけのような感じがしてしまいました。

    もともとモヤモヤしてた所にそういう言い方されて勘に障っただけかもしれません。
    都合がついて連絡来ても忙しいってかわそうかな…。

    今の気持ちのままで会っても心から祝福できそうにないです。
    心の狭い、醜い人間ですよね…。

    ユーザーID:1750876219

  • たまご様

    ありがとうございます。

    そうですね…。
    やっぱり根底には年下の友人に先に行かれたって嫉妬心が少なからずあります。
    すごく醜い感情ですが…。
    それでいてあまりお祝いの言葉に対する感謝の気持ちが感じられず、都合だけ主張された感じ…で、よけい気に食わない…そんなところです。

    今の気持ちのまま会いに行っても心から祝福できそうにないので、連絡来ても忙しいとかわそうかな…と考えてます。

    ユーザーID:1750876219

  • 普通。

    ご友人の返信メール いたって普通だと思いますが。。。

    私ならなんとも思わず 相手からのメールを待つと思います。

    が トピ主さんのような気持ちなら もう会わない方がいいかもしれないですね。

    『性格的に合わない』んだと思います。

    ユーザーID:1028520405

  • 人それぞれ。

    私の友人達は、既婚に独身、事実婚とそれぞれですが、結婚してからあまり女子会など集まりに参加しなくなった子もいます。 
    旦那さんがよく思わないらしいです。 

    我が家は、女子の集まりは全然構いませんから、食事の準備だけやってたら出られます。 
    ただ私は専業主婦なので、主人がお休みでいる時に遊びに出かけるのは、申し訳ない気持ちがあります。 出来れば、主人が仕事に出てる間に遊びに行きたいですね。 

    主婦でも自分の稼ぎがあればつべこべ言わないでって言えますが、専業主婦でましてや妊娠中で家事などをご主人に手伝ってもらってるのに、遊びに行ってくるなんてなかなか言いにくいものです。 

    人それぞれですし、旦那さんでも色んな人がいますし、旦那さんのお給料で生活しているご家庭が大半ですからね。 
    トピ主さんも結婚、妊娠、出産して初めてお友達の気持ちが分かるのかもしれません。
    彼女と合わないと思うんなら、距離を置いたままでいいんじゃないですか?  
    お友達も子供が出来たら、同じ様に子供がいるママ友さんとが遊びやすいですからね。

    ユーザーID:3218242610

  • ごちゃごちゃめんどくさい

    出産後なんて、もう本当に大変なんですよ。
    ろくに眠れてませんよ。
    未経験なあなたに、それをわかれと言うのは酷だけど、忙しい中返信もしてるのにありがとうとないとか細かいことごちゃごちゃごちゃごちゃ、はっきり言ってめんどくさい。
    あなたは産後の大変さ、考慮しててもわかってないですよ。しょうがないですが。
    ご自分が経験なさったら、わかるでしょう。

    ユーザーID:6530546318

  • まとめての返信失礼します

    とくめい様・かな様・うり様

    レスありがとうございます。
    きっと私自身が神経質になりすぎてるのかもしれません。
    自分自身が経験ないのでいくら配慮しようと思っても気持ちがついていかなかったり理解してるようでも相手からしたらわかってないと思われてるかもしれないし思ったような反応がなくて不満が出て来てしまうのかもしれません。
    今の気持のままじゃ素直にお祝いできそうにないしこれ以上関わるのは遠慮しようと思います。
    もしかしたらこのまま縁切るかもしれません。

    レスはここで締め切らせていただきます。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:1750876219

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