私は嫌われてるのか？

A子さんは、学歴や年齢にこだわらず、あくまで同僚としてフランクにしゃべりたい。
貴方は学歴にこだわってツンとしているって気がしました。

A子さんは、貴方を好きでいたいんじゃないかな？
貴方こそ、嫌っているんでしょう？自分だけ相手の言葉にイヤな思いをしていると思っていたら大間違い。貴方はすでに邪険にしてます。

そういうわけです。
まあ、A子さんは人なつこいらしいので、ケンカ売ってるのか？って思ったら、言えばいい
。本音を言ってもらえた〜！と喜ぶと思います。

縁あって同僚になったんだから、仲良くしていいんじゃない？
バカな妹みたいだと思えば、それなりに可愛く見えるかもよ。

ユーザーID：1381610985

楽しくないんじゃないですかね、その人は。
勝気で強いものこそやっつけたときに
自分がそれより上になれる。

トピ主さんが上だと認めていて
対等、もしくは自分が勝ちたいのかも。

ユーザーID：7413920129

Ａ子さんは素直な方なんでしょうね。
Ａ子さんがあなたを嫌っているという感じはまったくしません。
逆にあなたの方が距離を置きたがっている様に感じます。

ユーザーID：0529795798

A子は天然です。同期ということで仲間感覚の発言です。ももさんがA子より年上で、学位的にも上に思っているだけと感じました。

ユーザーID：7549680600

「私あなたの家族じゃないわよ？」ってとこかな。

お姉ちゃんみたいに甘えきって何でも大人な態度で受け止めてくれる主さんに好き放題言ってると思います。


主さんは頭もいいし、そういう人と深く付き合った事がなかったし、今まで生きてきて人間関係もあまり悩まずここまで来たから
そういうタイプの人に免疫がないと思われますが「しょぼん」て口に出して言う。それだけでもかなりの人物です。

嫌われてはいない、むしろ大好き。同期とは言ってますが主さんは年上だしキャリアも上なら、それこそ友達ではなく年下の人に接する態度で一線引いたらいいと思います。
懐かれると面倒なタイプです。考え方が合わないですし。私も昔年下の子に懐かれましたが凄く疲れる人でした。他人との距離感が分からないんでしょうね。

ユーザーID：9528062965

A子さんはももさんのことを『会社で一番の仲良し』だと思っていると思います。
私の失礼な友人にそっくりで、苦笑してしまいました。

以下、私の友人だったらと考えた解釈です。
１番目）ちょっと嫉妬はいってるかも
２番目）ももさんを目上だと思っていないので、彼女的にあきれた時はそう呼ばれます。
３番目）お土産が足りないので、一番の仲良しは「ま、いっか」仲の悪い人にあげないと、後で問題になるので。
４番目）自分もそろそろヤバイと思っているし、ももさんに彼氏もいるので、まさか悪意に取られるとは思ってない。

入社２年以降、というのも『仲良しになったので遠慮しなくなった』と考えられます。

まあ、多少ライバル的な感覚もあると思いますけど、A子さんはももさんを好きだと思います。
そういう人って失礼だけど、他の人は絶対言ってくれない事も言ってくれるので、信頼出来ますよ。

今後付き合うかどうかは、失礼な事を言われた時に彼女にずばり「私のこと嫌いなの？」と聞いてみて、反応で決めればいいんじゃないでしょうか？

ユーザーID：3512251626

他の方に見せつけたいんですよ。

自分はトピ主さんに　これだけエラソーに上から言えるんだ
それぐらい仲良しなんだ
って事を、周りにアピールしたいんじゃないですか？

トピ主さんと仲良しをアピールしとけば社内でも何かと
人間関係上、仕事上、都合が良いとか。。。

ユーザーID：2615386842

むしろ好かれていると思う。あなたはそう思っていなくてもA子さん側ではあなたが一番の仲良しで、そういう無遠慮なことを平気で言える仲だと思っているんじゃないかな。
もしもあなたがA子さんなんてどうでもいいと思っているのなら、適当にあしらって、さりげなくフェードアウトするもよし。
大切な友人であるならば、ある程度は指摘したほうが良いと思う。
｢ちょっと言い方が酷すぎるよ。それじゃあ言われた人は気分が悪い。いくら親しい仲だって言っちゃあいけないことだってある。あなたは言葉に気をつけたほうが良い｣とでも言ってみたらどうでしょう。あなたが思っていることはA子さんと親しい他の誰かも思っているかもしれないから。A子さんにとって悪い指摘じゃないと思うから。たとえそれで関係が悪化してもそれまでの仲だと思うし、賢い人なら解ってくれるんじゃないかと思います。

ユーザーID：6565670025

２回目です。

Ａ子さん、エスカレートしてるんですか？
私も１回目の投稿のときから「同僚は失礼な人だな」とは思いましたが、
天然でも大人ですからそこまでケンカ売るのはいただけません。
私も今回は「一言いわなきゃね」と思いました。

勝ち気で孤高の貴方でも話しかけ続ける結果がケンカ売るような発言になるんじゃＡ子さん逆効果ですね。

身にかかる火の粉は振り払わなきゃいけませんから、言うのはいいとおもいます。

私の考え方じゃ、面倒くさいコミュニケーションは続くかもしれませんが、気の合う人ばかりじゃないのは、社会じゃ当たり前の現象です。

Ａ子さんも勝ち気なんでしょうね。
しぶとくつきあおうとするあたりがそう感じさせます。勝ち気なのは同じ。
で、チームワーク・仲良しクラブを大事にしたい？あたりが真逆かも。

分かり合うメリットは有りそうじゃないですか？

なんて、甘いかな。

ユーザーID：1381610985

何を言っても許されると思っている、自分大好き人間なだけではないでしょうか。


少し稚拙な印象ですが、成人しても気づけないまま年をとっていく人もたくさんいます。


彼女が変わるかどうかは、彼女が気づけた時点から始まるので期待しても仕方ないです。


トピ主さんにできる事は、彼女に対してどこまでを誠実に対応すれば良いのかしっかりと線引きする事でしょう。

彼の事、持ち物の事、あなた自身の事についてを言ってきたら、これらは聞き流してしまうよりも、どうしてそう思ったのか？と敢えて質問し、自分なりの気持ち(バカにされたようで悲しいとか)を素直に伝えてみてはいかがでしょう。

トピ主さんの言い分が理解されない場合もあるでしょうが、それはそれで仕方ないです。

価値観の違いですから。

結婚する相手なら、厳しいですが、ただの同僚。
嫌われているという問題でなく、今まで出会った事のないタイプの人間に出会ったという事でしょうね。

ユーザーID：4029460648

A子は親しくなると図々しくなるタイプなんでしょう。
むしろトピ主さん相当好かれてます。

＞A子が「ホントにコイツたいしたことないですよ」と。
先輩に向かって私はトピ主のこと何でも知ってるのよ、大親友なのよと、アピールしたかったんでしょう。

おそらく本人は仲良くしているつもりなので、
『人前で』本気でキレないと分かってもらえないと思います。

ユーザーID：7496487390

が、大事なんじゃないでしょうか？

トピ文読む限りＡ子はあなたを親友と思ってるんでしょう。
親しき仲にも礼儀ありとはよく言いますが、Ａ子さんは、親しいからこそ遠慮がなくなるタイプ。
だからこそ、嫌いで言ってるんじゃなくて、あなたなら何言っても怒らない、嫌われることないと本気で思ってるんでしょう。
あなたが不快に思って悩んでるなんてたぶんこれっぽっちも考えてないですよ。

私のかつての親友と似てるな、と思いました。
私は仕事などの繋がりもなかったのでガマンの限界に来て縁切りましたが、連絡を絶って数ヶ月して「いろいろごめん」と復縁を望む内容のメールが。
いろいろについて内容もなく、短文で反省してる感じもしなかったのでそれさえバカにされてる感じして無視しました。

あなたはＡ子とどうしたいですか？
会社の同僚ということで縁は切れないかと思いますが、それほど不快に感じてるのなら一度本気で人前でブチ切れてみてはどうでしょう？
それでも変わらないようなら私なら仕事上の必要な会話以外は一切せず、プライベートでの付き合いもやめますけどね。

ユーザーID：3018421381

「早く子ども産まないと高齢出産だよ。」と言われたとき無視したらよかったんです。
トピ主さんはA子が同僚だから、何かと会社と結びつけてA子の事
分析しようとしてるのでしょうけど、会社とは分けて考えた方がいいです。
A子の仕事に対してのスタンスは「できる限り休みが欲しい」
それ以外何も考えてないと思います。
もちろんトピ主さんのこともライバルだなんて思ってないです。

『仲がいい』同僚だと思ってるんです。
でもA子のような人に『仲がいい』と思われると、貶してきます。
A子の中では『仲がいい＝何をしてもいい』なんです。
もっと解りやすく言ってしまえば、トピ主さんを『自分の所有物』だと思ってるんです。
先輩にトピ主さんのこと「こいつ大したことないんですよ」と言ったときも
『自分の持ち物（親友）』に対して謙遜したつもりなんですよ。

ユーザーID：7496487390

トピ主さんは好かれているなら嬉しいと書いてますけど、この手のタイプに好かれると厄介です。
私も学生時代、このタイプに会ったことあります。
距離を置き始めたら、謝ってきましたけど、すぐに元に戻りました。
何で嫌われたのか根本的に解ってなかったみたいです。

３日のレスでトピ主さんはA子に怒って諭してるつもりでも
A子の中では仲がいいもの同士、本音でじゃれてるつもりなんです。
人との距離が解らなくて、軽口言い合える関係が仲がいいと思ってるんでしょう。

ケンカ売る発言を永久に止めてもらいたければ、
私たちは「仲が良くない」と思わせるしかないと思います。
泣くほど罵るか、貶す発言をしたとき無視するしかないと思います。
中途半端に怒っても効果ゼロです。
ゼロどころかマイナスかもしれません。
A子の中では、本音で言い合えるほどやっぱり私たち仲良しなのね、と解釈されるかもしれないです。

入社一年目の関係に戻れるといいですね。
文章がまとまらず、長文失礼しました。

ユーザーID：7496487390

気がします。

何だか幼稚園児と大人のやりとりに見えます。
多分彼女は何の悪意もなく、全く考えなしに思いついたことをポンポン言ってます。
いちいち反応するのは精神衛生上良くないです。
こういう人だと割り切って流しましょう。

真顔で嫌いなの？とか失礼よ！と怒っても、帰ってくる言葉は
「え〜、どうしちゃったの〜？意味分かんなーい。」
です。

＞『人前で』キレないとダメでしょうか？
人前？なぜ？（他の方のレスにあったのかな？）
Ａ子に人前で叱る意味・・・というか効果はないと思います。

でも、そんなＡ子に何か言うとしたらんー
「アンタいい加減にしないとキレるよ。」
と本気とも冗談ともつかない感じで言ってみて、反応をみてみるのはいかかでしょうか？
それでも上記のようなすっとぼけた反応だったらもう考えるのはやめましょう。

ユーザーID：2496946748

たぶん、トピ主さんが昇格した後から、彼女は変わってきたのではありませんか？

同期や先輩よりも先に昇進したのですから、トピ主さんはかなり優秀な方なのでしょう。A子も、それは認めるにしても、嬉しいわけはありません。同期で仲もよかったし、（お互い？）親友とも思っていたわけですから、急に嫉妬むき出しで意地悪するのは大人げないし、ついつい嫌味を言ったり絡むことで、自分の気持ちを調整しているのだと思います。

上司のあなたに嫌われたらそれこそ、困るのは自分ですから、＜ももなんか嫌い！＞という態度もとれないですしね。

ここは上司として、少し余裕を持った態度で接してあげましょうよ。

ユーザーID：1985392067

その場その場ではっきりさせずに、こんなところでぐだぐだしてる。
なんだかんだ言いながらずるずる相手してるだけじゃないですか。
そんなだから、貴女は舐められてるんですよ。

だいたい大事なのは相手がどう思ってるかではなく、貴女がどう感じ
ているのかでしょう？
こんなところで言い訳しながら愚痴吐いてるくらいなら、びしっと
言いなさい。

キレる必要はないんです。相手のどの態度と言葉に、貴女がどう感じ、
どうして欲しいのかを冷静に淡々と伝えれば良いことですよ。

職場は女子校の教室じゃないんですよ？

ユーザーID：6435343165

彼女は嫉妬深くて嫉みやすい性格かな？
あまり本当の友達も居ないかも。私の過去の友人も同期でそんな感じで嫌味を言っては人を不快にさせるのが得意な人がいました。はっきり言えるのはもこだけとか言ってたけど、親しき仲にも礼儀なしなタイプで付き合うの辞めました。
好意はあるとは思いますが悪意もあると思います。
そういう人は癖があるから…
Ａ子を大切にしたいなら言ってあげるのが言いけど…Ａ子がどうなってもよいなら放置でいいかも！余談ですが、そんな元友人に注意してくれた人が居ましたが『私、捻くれ者だから〜』って嘲笑っていましたが。後は性格かな。

ユーザーID：0905500378

A子さん、仕事もプライベートもうまくいってないのかな？

A子「いや〜先に産休とかとってよ。どんくらい休めんのかな〜って思って。」
て、返事に困った返事ってかんじ。とってつけましたね。
あなたの反応にビックリしたのかも。

それでよかったんじゃないかな。
もう少し、言えるようになるといいですね。

ユーザーID：5757298802

腹を割って話し合った方がいいのではないでしょうか？

仕事が終わったあとなど食事をしながら、

『真剣な話しがある』と言って、

自分がどんなに辛いかを訴えてみてはどうですか？

このまま同じことが続くようなら私は付き合いきれないと言う様な感じで・・

いかがでしょう？

ユーザーID：9157214060

いくら相手が親しくありたいと思っての言動でも、

親しき仲にも礼儀あり！です。


ちなみに人までの切れるのは主さんがマイナスになるので

止めた方がいいと思いますよ。

ユーザーID：9157214060

Ａ子さんと似たような（？）知人がいます。
私と話をする時は、私のダメ出しばかりなのに、他の人には「私はナゾととっても仲良しで、とってもステキな人なの」みたいなことを言っているのです。
しかし私は趣味嗜好や考え方を何度も否定され、そのたびに流したり注意しても、またダメ出しが始まることに耐えられなくなり、器が小さいとは思いましたが、仕事絡みの人ではないので、私から疎遠にしてしまいました。
たとえ冗談であっても、度重なるとつらいものです。

そのＡ子さんも、トピ主さんのことを完全に嫌っているわけではなく、愛憎入り混じった複雑な状態ではないかと想像します。
解決になっていなくてすみません。

ユーザーID：3719674271