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手術前後に両親に言われた言葉が忘れられません。

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家族・友人・人間関係

ともりーの

はじめまして。

40代前半の独身の女性です。
3年前、子宮筋腫が見つかり子宮全摘出手術を受けました。

子供は大好きですが、結婚の予定もないし、身体の事を考えて
摘出を自分自身で決めました。

両親の家からは独立していますが、手術の同意書などのこともあり
手術前の医師からのカンファレンスに同席してもらったり、洗濯なども一部お願いしました。

手術前に今飲んでいる薬のことを訊かれ、メンタル系の薬を飲んでいることを医師に申告しました。

簡単にいうと抑うつ症というものですが、他の人には気付かれない
程度の症状のため、仕事も普通に行っています。
私が薬を飲んでいると冗談で行ったら誰も信じてくれなかったというレベルです。

私の申告を聞いた母の一言
「うちは、精●病の家系じゃありません」・・。
唖然としましたが、スルーしました。それどころではなかったですし。

そして、手術後に病棟に戻った時に、父が開口一番発したセリフ。
「これで、ともりーのさんも女じゃなくなったんだな」
(うちは、人に言うときは呼び捨てですが
家族間ではさんづけで呼ばれています)

開腹手術後の激痛で反応できなかったのですが・・・。

後になってボディブローのように、二人の言葉が効いてきました。

習い事はやりたいと言えば、やらせてくれましたし
海外へのホームステイにも行かせてもらいました。
大学にも行きました。

感謝の気持ちはあるのですが、自分の両親の考えがこれほど低いとは・・。

その両親が、介護の必要な状態になり、近くにいる私が手伝うことに
なりそうです。他県にいる兄には無理なので、これは決定事項のようです。

3年前のたった一言を気にしている私が間違っているのでしょうか?
私の反応し過ぎでしょうか?

ユーザーID:0856191084

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  • 割り引いて考えて

    家族からそういうことを言われたらショックでしょうね。
    でも、そういう考えが横行した時代を生きてきた世代だし、柔らか頭でもなくなる年齢なので、少し割り引いて考えようとしてください。その失言は、理屈ではわかっていても、刷り込まれた感覚がヒョイと顔を出してしまうという理由もあったと思います。

    私の母は、私が子宮摘出手術をした数ヵ月後、「更年期障害は出てない?」と質問してきました。子宮摘出しても更年期障害にならないと3回くらいは説明したはずなんですが、思い込みを塗り替えるには足りなかったようです。母は記憶力は悪くないので唖然としました。

    気に病まないようにするとともに、ご両親の古い感覚を塗り替えるべく、何度も説明してわかっていただく努力もした方がいいと思います。

    ユーザーID:0263990838

  • ありえないです

    お母さんの発言はまぁ、昔の方の考え方だから
    スルーしておきましょう。言っても納得してくれそうもありませんし。

    うつ症状を理解してくださる方が世界中にたくさんいます。
    仲間いっぱいです。

    でもお父さんの、女じゃなくなった発言は失礼極まりないです。
    私だったら撤回させて謝罪させると思いますが、
    もう時間がたってるのですね。
    でしたら、手紙でもいいのであの時の言葉はあまりにも
    酷かった。これからは距離をおきたい。
    ということを伝えてほぼ絶縁状態にします。
    お父さん、とはね。

    娘にそんなことを言うなんて親失格です。人間として最低です。

    ユーザーID:7863612392

  • 忘れようよ

    それは傷つきますよね。

    ご両親は70代でしょうか?
    その時代に育った方の常識的な考え方なんだと思いますよ、口に出しちゃいけないんだけど実娘だから出ちゃったのかな?

    母は78になります。
    私の同級生の父親が在日の方だったと、この前昔話をしていたら「頭では判っているけれど、ふたばが朝鮮人と結婚したいと言ったら反対していた(気分を害された方ごめんなさい)、昔思い込んだ事は変わらないものだ」と急に言い出してビックリしました。
    女学校も成績優秀で、丸の内でOG(オフィスガール)だったと自慢していたのに...これです。刷り込みって事なんでしょうね。

    親御さんも娘の一大事にショックだったんですよ。
    現実を否定したい気持ちが言わせた言葉です。
    お母様は貴女を守りたかったんじゃないかな? 医者の診断が間違ってると。
    昔は精神的な病気があると兄弟の縁談にも関わったから。

    お父様は父親の感傷でしょうか。
    本当に子供は持てなくなっちゃったんだな...哀しいな。

    ね、我慢ができなくってしまった親の老いが言わせたことです。
    貴女の為に忘れましょう、ファイト!

    ユーザーID:8937260876

  • うちと一緒だ

    私は両親をバカだと思っています。

    それだけです。

    ユーザーID:0398787585

  • うちの姉は、キレた・・・

    随分前になりますが、やっぱり親だと遠慮がなかったのかな、と今思います。
    姉の場合は、子供がなかなか出来なかったのですが・・・

    やっぱり何年か経って、母親が同じ事を口にしたので、突然キレた。
    姉がその事で、心が傷ついてたって事を、初めて知った様でした。
    それからは言わなくなりましたが、姉は母が亡くなった今でも根に持っている言葉を言います。

    溜め込まないで、傷が深くなる前に、貴方の気持ちを伝えてもいいのではないでしょうか。
    親が育ててくれた恩とは、別に考えていいと思います。

    ユーザーID:3414850464

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  • 生きてりゃ傷つくこともあるさ

    これは何年経っても忘れられないでしょう。
    間違ってるかどうかではありません。

    そして、言った人は案外忘れてしまうんです。
    それ考えると覚えているだけばかばかしいので、忘れられると思いませんか?
    でも、たまに思い出しちゃうかも。そんなときは言えばいい。

    何年か言い続ければ、傷つくことを言わないように気をつけるようになります。

    うちの親も教養がありませんから、ズケズケ言います。
    「そんなこと言うモンじゃない!」と、私も思ったとおり言います。
    放置するより前向きな解決と思いますよ。

    ユーザーID:4572249928

  • 昔の人だから…

    鬱に対する認識が違う上に、拒否反応を示しますよね。
    認知症に対してもそうで、認めたくなくて病院に行かない人が多いそうです。

    手術は親御さんも大変心配でプレッシャーがかかっていたと思います。
    その時に、他にも病気があるというので心配でショックをうけたのではないでしょうか。

    お父さんも同じく悲しかったんだと思います。
    言ってはいけない言葉ですが、自分の事のようにショックだったのだと思います。
    ともりーのさんの臓器が一つなくなった空虚感をまともに自分に感じたのではないでしょうか。

    私は娘がいますが、お父さんの気持ちが少しわかります。
    娘が子宮でも、腎臓でも、摘出手術をしたら痛いくらいの喪失感があると思います。
    たとえ成人していても、我が子です。
    自分の臓器を摘出される方がましです。
    我が子の臓器が一つ減るのは衝撃が大きいです。

    考えが低いというより、年寄りには娘の病気はショックが大きいのです。
    動揺してしまったんだと思います。

    辛い時に言われた言葉は、普段と違って聞き流すのは難しいですから間違ってはないですが、
    完全拒絶するのは、結局ともりーのさんが傷つくのではないでしょうか。

    ユーザーID:4821389449

  • お気持ちわかります

    私もその発言をスッキリ忘れて気持ち良く
    介護はできないだろなぁと思います。

    でも、でも、あえて擁護してみようとすると
    やはり娘の産んだ子(孫ですが)を、お父様は
    どこかで望んでいたのかなと思いました。
    40を超えられていたという事で、半ば諦めて
    らしかたもしれないけど、それでもやはり
    希望はあったわけで。

    同じ孫でも息子の子と、娘の子では違うと
    聞いたこともありますし。

    でもやはり、長い間そそいでくれた愛情も確かだと思います。
    主様の気のすむ範囲で介護されたら良いと思いますよ。
    最低限で良いと思います。

    ユーザーID:0861848387

  • 両親の面倒を見る気なら伝えて

    ご両親に無神経な発言されましたね。
    どちらとも特に悪意はなく無神経なだけです。
    お母さんの方は、昔の人の鬱に対する拒否反応、
    お父さんの方は、男性で女性の気持ちがわからずそういう無神経な発言する人多いそうですよ。

    どちらにせよ、悪意が無かったからといって傷つけていいわけではありません。
    この先両親の面倒を見る気なら、なおさら伝えてください。
    あの時嫌だったと。傷ついたと。
    そしたらトピ主さんのモヤモヤは晴れると思いますよ。

    万一、ご両親がトピ主さんに逆ギレするようであれば
    それが介護してくれる者への態度だと思っておきましょう。
    それ相応の介護でいいのです。

    ユーザーID:5570037342

  • 昔の人って言い回しが下手

    昔の人って言い回し下手ですよね。デリカシーがないというか…そうじゃない人もたくさんいるんでしょうが、少なくとも私の周りはそんなのばかりです。悪気はないんだから…と何度も自分に言い聞かせたけど、やっぱり許せない一言ってありますよね!

    ユーザーID:6344797133

  • 似たような…1

    私は思い切って親に言ってみました。
    「なんでそんなひどいことばっかり言うん?」って。

    「親やからや。本音で話してくれるんは親だけやで。
    他人なら優しい言葉かけてくれるんやろうなぁ。でも腹ん中で『ざまーみろ』って笑ってるんやで。
    本音で話してくれるんは親だけやねんで。有り難く思いー」

    って言われました。
    内容的には、主さんと似た…というか、自分の努力や力ではどうにもならないような内容。

    親だからって、家族だからって、言っていいこととダメなことはあると思う。
    親は子供を、兄は妹を、自分の所有物と勘違いするようですね。

    孫ができないこともめちゃくちゃ言われてるし、
    病気になっても、うちの家系にはそんなんおらんお前がおかしい、って感じです。

    ユーザーID:2924097934

  • 似たような…2

    一生消えない傷は、例え親が死んでも消えないと思います。

    「子供のこと嫌いになる親なんておらんのやで」って言われるのですが、
    親のこと嫌いになれる子供もおらんのやでって思います。

    親とは親子、家族以前に別の人間なんだから考え方も違う、割り切れるように。
    もう親に面倒見てもらわなくても自分の力で生きていけるのだから、もう親を見捨てたら?
    というような再三アドバイスを受けるのですが、なかなか割り切れず…。

    どっちが被害者でどっちが加害者なのかもよくわからないのですが、
    私も、何年経とうが傷は癒えません。

    ユーザーID:2924097934

  • 親なんて他人です

    トピ主さんとは異なりますが、私も親に言われた言葉、された仕打ちを忘れることは出来ません。

    親だと思うから辛いのです。
    他人だと思いましょう。

    育てて貰った感謝なんて、それはそれで分けて考えましょう。
    そもそも、向こうが好きで産んだんです。育てるのは当たり前。

    介護ならなおさらです。
    自分は介護施設の職員さんにでもなったつもりで、徹底的に
    他人と思って介護してはいかがですか。

    貴方の人生、貴方が幸せになるためにあるのです。
    親に感情を振りまわされたままでいるのは、良くありません。

    ユーザーID:7761069217

  • 答えになってないかもしれませんが

    >うちは、精●病の家系じゃありません

    お母さんの周りで、トピ主さん以外精神科に罹ったこと
    がなかったのではないですか?
    トピ主さんがうつ病になった事で、精神疾患に対しての
    偏見もなくなるのではないかな?と思います。
    私も経験者です。

    >「これで、ともりーのさんも女じゃなくなったんだな」

    そんな訳ないですよ。女でしょ?

    私も25歳で乳がんになり
    薬とか放射線を使いたくなくて迷わず全摘。
    他人から、女として傷物と言われた事がありましたが
    乳がん手術のために体に傷跡はあるけど
    自分自身が傷物になったとは思えなくて
    そんな訳ないじゃん、と思っていました。
    今でも気になっていません。

    トピ主さんは女ですよ。
    『女』である部分がどこなのかは、人それぞれで
    お父さんは、子宮が『女』である事の
    条件の一つだと思っているんですね。
    そして、トピ主さんも。
    そうでなかったら、トピ主さんも
    私同様『そんな訳ないじゃん』で終わっていたと思います。

    子宮だけが女性としての条件ではありませんよ。
    もっと他にあるのではないですか?

    では、トピ主さんの心に平安が訪れ
    ご両親と仲良くなれますように。

    ユーザーID:7022354607

  • お気になさらないよう

    30代の未婚女性です。私も、婦人科系の手術を経験しました。

    お話を読んで、開いた口が塞がりません、といった状態です。
    さぞ、ショックでしたでしょうね。お気持ちお察しします。

    私の両親も、親戚も、驚くようなことを言うことがあります。
    許しがたい行動も発言もありました。今でも、心の奥底で許していないことがあります。

    昔の人は、人の目を過度に気にしたり、酷いことを言う人がいますよね。
    狭い日本、コミュニティで、凝り固まった考え方しか用意されていない環境で今まで生活されてきたのでしょう。心の自由が無い、というか。自分が言われて嫌なことは、他人にも言うべきでないのに。。。

    文章がまとまりませんが、なるべくお気になさらないよう。。。
    お体に気をつけてお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6854154836

  • あなただけガマンしなくていい

    そうやってずっといろんなことガマンしてきたんじゃないですか?

    実の親なんですからそのままぶつけていいと思います。
    泣きながらでも、いまも胸に刺さったまま取れないと言うことを伝えないと、
    向こうは傷つけようとして言ったわけではないのですから伝わりません。

    わかってくれなくても、あなた一人で抱えずに話すことで少しでも負担してもらいましょう。

    わだかまりだけが残り、介護をしていくのはムリそうだと思ったら、
    お兄さんと一緒に金銭的援助だけすればいいと思います。

    それだけの事は言われてます。

    ユーザーID:2424082317

  • 親離れ

    親の何気ない言葉が、自分を傷つけたこと、あります。
    とてもいやで、悲しいですよね。

    他人なら、それほど傷つかないのに、親であるから、余計につらい。

    「親子」だから。
    自分をかわいがり、自分を擁護し、自分を励ます役割を持つ「親」という自己認識があるからじゃないかな、と思います。
    そして、自分を育てた親だから、自分と同じ感覚を持っている、と何となく思ってしまっている、ということかな。

    世間の人って、いろんな人がいるし、無知な分野を持ってない人なんていないし、先入観や偏見のない人なんていない。

    親もまた、そういう「世間の人」の一人、なわけです。

    主様が、親とは違う人生を生き始めているということですよ。
    親たちが歩けなかった道を歩いているから、身についた、親とは違う価値観を持ち、今回その違いが表に出ただけ。

    いつの間にか「介護」することになっているようですが、
    一人の人間として、自分の人生として、考えたほうがいいのでは。
    もちろん「介護する」を人間の道として、選んでもいいし。
    「しない」の選択もあるだろうし。

    ユーザーID:3399254935

  • このコメントとレスを

    印刷してご両親に見せたら、どんなものでしょう。
    3年前のことでも、今でもあなたを苛むのなら、今後面倒を見る時になって
    「この人は私を傷つけたんだ」という気持ちがわいて来ないとも限りません。
    (介護経験ありですが、血のつながった家族でも、きつい時はあるのですよ)

    あなたの気持ちを知ってもらうのが一番だと思います。

    ユーザーID:2061486534

  • やっぱり消えません

    私は切迫早産で、4か月も入院しました。
    その間、親には頼らず、夫と協力してやってきましたが、
    母に言われたことは、忘れません。

    「そんな病気になるのは、お前の管理がわるいからだ。」
    「お前なんて、いなきゃよかった。迷惑なだけ。」
    などなど。
    10年以上経つ今もずーっと恨んでいます。
    親は、この私への暴言も自分では恥ずかしいことと思って、ひた隠しにしています。
    でもね、最近、私が一番自由が利く身と勘違いした両親は。
    介護よろしくねコールがものすごい。

    絶対無理です。
    今まで特別に可愛がってきた息子と下の娘にお願してください。
    私は、あの頃のことを思い出して、病院にも行けませんので。

    それくらい、心の傷深いです。

    ユーザーID:9046197059

  • 悪気はないけど無神経

    うつ病を精神病と一括りにするのは
    胃炎と胃がんを同じにするようなものですね

    まあ、考え方の古いお年寄りはそのような考え方をしていたのは確かです

    どうやら主様のご両親は
    良く言えば大らか
    悪く言えば無神経でしょう
    主様に対する言動以外では思い当たる節はありませんか?

    もやもやするなら、その時の気持ちを話してすっきりした方が良いと思います

    ただ気をつけたいのは、ご両親が責められてると思わせてはいけません
    あくまで主様が(悲しかった)という気持ちを伝えてください

    ユーザーID:0421791524

  • 自分のことだけ?

    娘の幸せな結婚、出産を夢見ていた両親の落胆はスルーですか?
    好き放題お金を使わせてもらって、やりたい放題やらせてもらって、そのたった一言で、親離れ???
    意味不明です。
    結局は、親の面倒をみたくないだけで、その後押しが欲しいかつ、理屈づけってだけでしょ?
    自分の両親の考えの低さを不満に思うくらい志の高いトピ主ならば、この発言ひとつで両親の介護放棄なんて愚行に走るわけもありませんよね?
    自分は考えが高いんでしょ。

    ユーザーID:7958539531

  • トピ主です

    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    トピ主です。

    皆さんの暖かい書き込みに目頭が熱くなったり
    「なるほど、どう考えるといいのか」と納得したり・・。
    本当にありがとうございました。

    書き込みができなかったのは、仕事をしながら区役所に
    住宅改修のための申請や母介護認定の再申請、それにともなう健康診断
    などに行っていたためです。

    母はだんだん口もきけなくなり、父は1時間前に言ったことも忘れるくらいなので、あらためて「いまさら何をいっても無駄」と思いました。

    頼りであるはずの兄は、遠方と自分の子供たちが受験で大切な時期等こと
    もあり役には立ちません。

    兄の家は全額我が両親からの援助で立てていますが
    そのことはスルーされています。

    こちらから何か言おうとすると「商売が大変で」と先手をうたれ
    金銭的援助も労働的援助も全くない状態です。

    最後のかみこみの方

    娘の幸せな結婚出産を夢見ていた両親の落胆はスルー
    ってことばは、納得できません。
    好きでそうなったわけじゃないですから。
    どういう気持ちでお書きになったのか知りたいです。

    ユーザーID:0856191084

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