完璧主義者の彼に振られました

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恋愛・結婚・離婚

みずき

結婚の約束をしていました。

彼の転勤について行くため、私は会社を退職したのですが、引越し直前に、「お前がついてきたら、すべて俺が責任をとらなきゃいけない!もし結婚に失敗したらどうするんだよ!」から始まり、過去のありとあらゆる小さなことを並べ、最後は人格を否定するような暴言を吐き、一方的に別れを告げられました。

感情のコントロールが出来ない彼。冷酷な目で睨みつけたり、とても冷たい言葉を言ってきたり、機嫌が悪くなると無視です。モラハラかもしれません。

ですが、私自身、「またはじまった・・・」とあまり気にとめていなく、彼の幼稚な言動には振り回されつつも、いつも明るく接するようにしてきました。そして今回また大きく振りまわされてしまいました。

結婚まで覚悟した決意を、振られても、どうしても捨てられません。別れて約半年経ちますが、一度も連絡をしていません。

私は今、やっと再就職先が決まり、生活を立て直すことができそうです。私自身がしっかりと生活していないと、彼にもう一度歩み寄って心配をしても、傲慢にしかならない・・と思い、今に至りました。

「依存している」と思われるかもしれませんが、私は彼のそういう弱さも愛おしく思いますし、自身のことには苦しみながらも必死に努力をして生きている彼を尊敬しています。

完璧主義者との復縁は無理だと思いますか?

彼の性格から、今後一切彼からの連絡はないと思います。
どうにか私からもう一度歩み寄って、彼と一生添い遂げたいのですが、こんなにこじれてしまうと、さすがにどう接してよいのかわかりません。

みなさん、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2000021680

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  • 依存しすぎ。

    彼氏と話し合って「ついてきてくれ」って言われてから退職するでしょ、ふつーは…
    了承も得てないのに勝手にやめておいて振り回されたって…押し売り商法ですか?
    もしくはまだ10代で現実よりも夢をみてるとか?
    彼氏が完璧主義なんじゃなくてあなたが緩すぎでは?
    そりゃ男も逃げますよ。

    ユーザーID:2082547636

  • 無理

    明るさでごまかす人では相手にならないです

    反省してるのか!と逆上しますよ
    それでは

    半年連絡ないならあなたに見切りつけて他に行ってますよ

    ユーザーID:6517661473

  • 自分でわかりませんか!?

    彼の、どこが完璧主義なのでしょうか?
    正反対ですよね。自己中心で、無責任で、人まかせです。
    自ら、結婚を約束しながら、「失敗したらどうするんだよ」とは、
    責任転嫁の最たるものです。今後も事あるごとに貴方に責任を押し付けるのは明白です。

    貴方、自分でトピックス書いていて気付きませんか?
    完璧主義とは、自分の約束や言動に最後まで責任を持って完全に遂行する事をいうのです。
    「苦しみながらも必死に努力する」ような人が、「人格を否定する」ような暴言を吐くのですか?

    いい加減に目を覚ましましょう!
    こんな人と一生添い遂げるなんて、自分から不幸に飛び込むようなものです。
    もっと他の男性を見て、人を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:1292306188

  • 私も 完全主義者 です

    完全主義者は、おしなべて柔軟性や協調性に乏しく
    自分の考えに固執します。 彼らにとって
    1+1=2 であって 1.999999 でも 2.000001 でもありません
    結婚と言う共同生活には向かないタイプです。

    トピさんは幸いにも再就職出来たと言う事なので今後は
    私の様な性格異常ではない、まともな相手を見つけて
    下さい。

    ユーザーID:7508117845

  • それ、完璧主義者じゃないよ

    真に自分に厳しい完璧主義者の人なら、他人に暴言を吐いたりしませんよ。
    まして自分の転勤に付いて来る為に仕事まで辞めた婚約者に……。
    他人に完璧を求める人は、ただ幼稚なだけです。

    モラハラのダメ男が好きなの!というのも、個人の嗜好なのでトピ主さんの自由ではあります。
    一生恋人同士で、くっついたり別れたりを繰り返すつもりなら勝手にして下さい。
    でも、結婚するとなると本人達だけの事では済みません。
    子供が出来てしまったらどうするんですか?
    100%の避妊法はありませんよ。
    幼稚なモラハラ父とダメンズ好きの母に育てられる子供が幸せになれると思いますか?

    ユーザーID:4766195872

  • 完璧主義者??

    トピ文の内容と完璧主義者はどうつながってるんですか?

    ただ単に、トピ主さんが彼に好かれてないだけです。

    トピ主さんの片想いなんですよ。

    彼はトピ主さん以外に相手にされないから、寄ってきたらあなたで我慢しているだけ。だけどイライラして突き放してしまうんでしょう。

    やめたほうがあなたのためなのでは?

    ユーザーID:9591807305

  • 幸せになれないよ

    一生振り回されてボロボロになりそう…。それでもいいなら他人がとやかく言うことじゃないからどうぞお好きに。
    しかし彼の歪んだ人格って親に愛されて育ってない人によく見られるのですが。

    ユーザーID:5946942356

  • たいへんですね

    精神医学の分野で精神疾患の一つとして「完璧主義」というものもあるらしいですね。
    おそらく、みずき様のおっしゃる「完璧主義」はこの意味だと思います。

    あまり無理なさらぬよう。

    ユーザーID:2932939440

  • 浅はか

    結婚して子どもが生まれたら、その子にも同じような態度を取りますよ。
    貴女は愛が有るからいいでしょうが、子どもが本当に可哀想です。
    その程度の想像力も無いんですか??

    彼は完璧主義者ではありません。
    自己愛が強い我侭な男です。

    ユーザーID:4768161188

  • なんか矛盾だらけですね。

     トピ主さんこんにちは、なんか矛盾だらけですね。
     多くの方が「この彼のどこが完璧主義?」とレスをしトピ主さん自身も「彼の幼稚な言動に…」と書かれているじゃないですか。
     それに必死に努力し生きている尊敬できる彼と「失敗したらどうすんだよ?」という無責任な発言…支離滅裂ですね。
     後だしトピで「実は彼は精神を病んで…」と出てきませんか?それならば少しは辻褄が合うのですが…
     このようなケースでは「この彼のどこかいいの?別れたら?」という常識的な意見は通用しないと思います。
     この弱い彼を支えるのがトピ主さんの生きがいだと思いますので彼から何を言われてもひたすら我慢と謝罪…これしかありません。
     再就職先は彼の転勤先の近くですか?彼が転勤族で一生添い遂げたいのでしたら彼が転勤をするたびにその近くでトピ主さんも仕事を探すしかありませんね。

    ユーザーID:0262583518

  • 結婚の約束って何ですか?

    「いつか結婚しようね」
    「結婚するならキミとだと思ってる」
    こんなのは、結婚の約束とは言いません。

    退職を決意するような約束なら
    結納を済ませる
    婚約指輪を頂く
    双方の両親に挨拶済み
    など、具体的な事柄が必要だと思うんですが
    どれも無かったんですか?

    とりあえず
    「彼には最初から
      トピ主と一生添い遂げるつもりはなかっただろう」
    と申し上げておきます。

    婚約破棄の慰謝料も請求できない状態の口約束は
    結婚の約束とは言いません。

    完璧主義者なら
    正式な婚約もしていないうちに
    相手に、先走って退職させるようなマネさせません。

    ユーザーID:9308023510

  • 良かった!

    結婚せずに良かったですね。

    彼は完璧主義じゃなくて単なる我がままです。
    そして、貴方は男を見る目が“節穴”になっています。
    でも、結婚せずに良かったですね、結婚していたら離婚が大変なことになるでしょう。

    演歌の世界で 「不幸ばかり背負ったオンナ」っていてますが、そんな女になることを目指しているのなら、結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:6040093971

  • 大丈夫ですか?

    すごい愛情を持ってる方だなって思ってコメントしました。

    彼の全てを受け入れて、愛していたんですね?
    私は、あなたの文章を読んでそんな気がしました。

    私は、それができず、離婚に至りました。
    まだ2ヶ月のホヤホヤです。

    恋愛も結婚も、相手がいて、成り立つものです。
    二人の気持ちが一緒で、同じ方向を向いてるから関係を保てると思います。

    せっかくそこまで、相手の事を愛してあげれる方なら、
    そのあなたの愛情をちゃんと受け取ってくれて、
    ちゃんと、与えてくれる彼を見つけた方が、あなたが幸せになれると思います。

    だけど、彼が良いんですよね?
    それなら、素直な気持ちをもう一度、彼に伝えて、
    自分の中で、ケジメや区切りをつけてみてはどうですか?

    依存や執着を手放すのって勇気がいる事だけど、
    私は今その真っ最中なので、自分の幸せの為にも一緒に前を向きましょうよ!

    ユーザーID:2049108118

  • 彼の気持ちは

    彼にしかわかりません。
    自分の気持ちを素直に伝えるしかないのではないでしょうか。

    ただ、彼の人間性は客観的にみて褒められたものではありません。
    それを増長してきたのは周りの人間です。

    ユーザーID:7485844989

  • 振られて良かったと思う

    そういう性格の彼と結婚したら、幸せになれないような気がします。
    今は恋愛感情があって忘れられないのかもしれませんが、いつか、もっとみずきさんのことを大事にしてくれる方と出会って、今の彼とは結婚しなくて良かったと思える時が来ると思います。

    相手の幸せを思いやれない人と結婚して、幸せになれた人を見たことがありません。

    時間をかけて心の傷を癒して欲しいです。

    ユーザーID:9829876455

  • 結婚は

    愛だけでは上手くいきません。ご存知ですか?

    結婚は生活です。お付き合いしている時とは重さが違います。

    毎日一緒に生活していくわけですから、モラハラの旦那さんでは大変苦労します。

    安定した結婚生活を送るには、愛の他に、お互いの性格(相性)、価値観、経済力、忍耐と寛容さが必要だと思います。

    この彼と上手くやっていける自信がありますか?

    ただ、別れた事が悔しいとか、悲しいとかで縋っているだけなら、止めた方が良いと思います。

    主さんには他にもっと会う人がいると思います。

    ユーザーID:9809531673

  • 彼を愛おしく思ってる?

    トピ主さん母親みたいです。
    反抗期真っ只中、悪態つきまくりの出来の悪い息子を
    大きな懐で包み込もうとでもするような・・・。
    「母親の私がこの子を守ってやらなければ」とばかりに、情の深い母親みたい。

    >自身のことには苦しみながらも必死に努力をして生きている彼を尊敬しています。

    自身の事だからでしょ?
    自分だけが可愛いから必死になれるんでしょ?
    トピ主さんが付いて来たら重荷だからって、放り出して逃げた彼のどこが尊敬できるの?

    目を覚ましてください!

    ユーザーID:2145434192

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