妊娠・出産・育児

噛み癖のある1歳半の子供・・・直し方教えてください

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koko

子供

1歳半の男女の双子の育児中です。

女の子の方に噛み癖があります。
普段は男の子が犠牲になってるんですが
たまに利用する託児所で、とうとうよそ様のお子様を噛んでしまったようなのです・・・。

調べてみると、言葉で伝える事ができない時期の子供にはよくある行為との事のようですが
精神的に不安定だという要因も有るという意見があり、とても落ち込んでいます。
確かに普段、男の子の方に手が掛かるのであまり構ってあげる事が出来ませんでしたが
最近は意識して女の子の抱っこを増やしていた矢先の事でした。

勿論、これからも抱っこなどを積極的にする予定ですが
その他、何か出来る事が無いかお聞きしたいです。

噛み癖があったけれど改善した、などの体験談やアドバイスがあれば聞かせてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:9811359486

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  • 噛み癖ありました

    私は母に同じ様に噛まれましたよ。

    「痛いでしょ!!他の子だって同じ様に痛いんだよ!
     思ってることが伝わらないかもしれないけど痛いことしたって伝わらないの、
     ゆっくりでいいから話をするようにしてみない?」

    と抱きしめて話してくれました。

    お子さんを同じ様に気にかけていくのは難しい事だと思いますが
    焦らず愛してあげてください。

    ユーザーID:1060020995

  • 痛くなぁ〜い!

    2歳半の息子がいます。

    今の所、人さまの子供を噛んだという報告は受けていません。
    (噛まれる側になる事は良くありました。今でも傷は消えていません)

    同じように、人さまの子に消えない傷を残さないために、うちでは親の腕などを噛んだ後、注意をしその後にゆっくり噛ませ
    「痛くな〜い!」
    と言って、痛くな〜い!ができたら褒めてあげます。

    噛むだけでなく、叩くなどの行為をした後も、注意をしてその後、優しくできたら褒めてあげます。

    お友達にも、優しく痛くなぁ〜い!でね、って言ってます。

    効果があるかどうかはわかりません。
    最初に書いた通り、今の所、噛んだという報告がないので…。

    ユーザーID:9755205130

  • 息子の腕を噛みました

    Kokoさま、私の独り息子も幼い頃、自分の思う様にならない事があると、遊び友達に噛み付き、歯形をつけていました。 そこでお友達が噛まれたら、どの様に痛いのか息子に経験させようと思いつき、次にその様な事があった時、すぐ私が息子の小さな腕に軽く歯形が付くほど噛んでやりましたら、泣き出し、相手もこんなに痛いんだよと教えてやりました。 3歳くらいだったと覚えていますが、ほどなく、その悪いクセは直りましたよ。  

    ユーザーID:0330893363

  • 先ほどレスしたレイです。

    先程レスしたレイです。 申し訳ございません、お宅のお子さんはまだ一歳半でしたね。 この療法、まだ可哀想かもしれませんね。 何か他に方法があればいいですね。 済みませんでした。

    ユーザーID:0330893363

  • うちの子も

    うちの子は、噛み癖ではなかったけど
    友達の髪を鬼の形相で引っ張ってました。
    最初見たときびっくりしましたよ。
    うちは、一人っ子の男の子で、言葉が出るのが遅かったのですが
    周りの方に相談したら、「そんなのお互い様だよー」って
    言っていただけたので申し訳ないと思いつつ。
    でも、ちょっと目を離すと、友達のところまで飛んでいき
    泣き声が聞こえると、髪を引っ張ってる、、という状況でした。
    保育園にあげたのが2歳くらいだったのでそれもあったかもしれません。
    なるべく心の広いベテランママさんや、気心の知れたお友達と
    遊んで下さいね。

    ユーザーID:7315540025

  • なにがストレスなのか見極めるというのは?

    ふたごちゃん?大変ですね〜
    託児所の先生はプロですから
    相談されてはどうですか?
    お子さんを直接みないと、
    ここでいろいろ聞いてもその子の
    ケースに合っているかはわかりません。
    でも、ストレスだとおもいます。
    おかあさんが悪いというわけではないから
    落ち込まないで!がんばってるんだから。
    ストレスといっても
    「そのおもちゃで遊びたい」「他の子がもっていった」
    「おもいどうりにならなかった」「ストレス」「キー!!!」
    というのもストレスです。

    ユーザーID:2434226308

  • 噛まれる方の痛みを教えて下さい。

    ご自分のお子さんを噛まれたら嫌な気持ちになりませんか?

    あまり深いお詫び無しに、噛んだようです。とおっしゃるトピ主の無神経さにびっくりします。

    もう少し、相手側の気持ちになって育ててください。双子さんだから、というのは理由にはなりません。

    ユーザーID:8783409162

  • レスありがとうございます

    >さてと様

    同じ様に噛んで・・・というのも考えてみました。
    でも、この年齢で理解できるのか?という疑問があったのでしてませんでした。
    でも荒療治も必要かもしれませんね・・・。
    愛情を持ってすれば理解してもらえるかもしれませんし。


    >みゅみゅ様

    親には噛まれた事はないので難しいのですが
    根気よくダメだと言って聞かせる事は必要なんでしょうね。
    もっと向き合ってみます。ありがとうございます。


    >レイ様

    3歳でも噛むんですね。3歳くらいになると理解してくれそうですね。
    1歳半だと流石に難しいのでしょうか?
    また人様の子に傷を付けてしまう前に試しにやってみても良いかと思ってます。

    ユーザーID:9811359486

  • レスありがとうございます

    >momo様

    わかります。我が子の鬼の形相・・・ショックですよね。
    でも「お互い様」と言ってもらえると少し安堵しますね。
    ただ、ウチの場合、噛み痕が残るような行為ですので
    これ以上犠牲になる子が出ないうちに・・・と思っています。


    >はね様

    託児所のスタッフに相談したい所なのですが
    現在海外在住で、私の語学力不足の為、深い相談とまで出来ていません。
    そうですね、思い通りにならないストレスからの行為のようです。
    カッとなって咄嗟に噛んでしまうようです。

    ユーザーID:9811359486

  • こんばんは

    子どもと関わる仕事をしている者です。

    「いけないものはいけない」と教えることはとても大切なことだと思います。

    でも、やはり厳しすぎる叱責や態度は、いかがなものかと思いますし、私も「なぜ怒られたのか」「なにがいけなかったのか」がわかる年齢になってからでないと、あまり意味のないことだと思います。かえって、「怒る人の前ではしない」など、間違った学びをしてしまうかもしれません。厳しく接しすぎることと、毅然と善悪を教えることは違います。
    できる限り噛む前に止めてどうすればよいかを示す、もし噛んでしまったときは、相手の方に誠心誠意謝る(親が、です)。そして、その姿を子どもにも見せる。そうすれば(もう、していると思いますが)今のところ、見守ってもよいのではないでしょうか。

    子どもが噛むということは、自分の思いがまだうまく伝えられないもどかしさや、もちろんお子さん自身のストレスもあるでしょう。お母さまや身近な大人のストレスが、子どもに伝わってしまっている、ということもあります。
    必ず原因があると私は思いますので、それを探りながら、温かく見守り、これからもたくさん可愛がってあげてください。

    ユーザーID:4840566318

  • 経験者です(現在2歳半)

    うちの子も1歳〜2歳頃までひどかったです。
    お友達に血が出る寸前、てところまで噛みついてました。
    家族にはしません。おとなしい子にもしません。やんちゃな子で、手が出てきたその指をつかんでガブリ!でした。

    対策・・・といえますかどうか。
    1その場で叱る→親が謝り、子にも謝らせる→帰る

    2噛み癖のある子たちのみで遊ぶ

    でも一番効果的だったと思うのは、

    1で、噛みついた子のお母さんが共感してくれた(「うちの子に叩かれそうになったからだよね?」とか「おもちゃとられちゃうって思ったんだよね?」とか)ことだと思います。

    これは何度も同じ場所に足を運び、ママたちと親しくなって、うちの子の性格もわかってもらった上でのことなので、今でもそのママたちには本当に感謝しています。
    我が子がひどく噛みつかれたにもかかわらず、そういう素晴らしいママさんたちにめぐりあえて幸運でした。

    2歳半の今はおしゃべりも達者になり、つきものが落ちたかのようにいい子です。
    とはいえすぐケンカはしますが、噛むことはなくなりました。

    ユーザーID:0418497035

  • 相手の本音

    トピ主さんの

    >噛んでしまったようなのです・・・。

    噛み癖があるにもかかわらず、見ていなかったのですか?
    この表現1つでも、あなたへの不信感が募ります。

    噛む側の方が一様におっしゃる

    >なるべく心の広いベテランママさんや、気心の知れたお友達と
    >遊んで下さいね。

    >噛みついた子のお母さんが共感してくれた
    >我が子がひどく噛みつかれたにもかかわらず、そういう素晴らしいママさんたちにめぐりあえて幸運でした。

    何て都合のよい解釈なのでしょうか。

    噛まれた側の立場から一言。

    気心の知れたお友達だからと言って、大事な子供が噛まれたら迷惑です。

    大人ですから、もちろんその場では「大丈夫だよ」と言いますが、
    あなたたちへ共感なんて、するはずありません。

    これが、噛まれる側の親の本音です。
    きっと、ご賛同いただける方も多いはずです。

    このような本音を踏まえた上で、
    噛み癖のあるお子さんを責任もって育てて下さい。

    ユーザーID:7715539595

  • もみじさま

    御心配なさらなくても結構です。
    あなた様のような了見の狭い方とは
    お友達になったりすることもありません。
    友達同士だから、喧嘩したりけがをしたとか
    お互い様のこともあるでしょうという
    一般論を申し上げてるんですが
    理解できないのでしょうか?
    別に見て見ぬふりをしたりほったらかしたりしてるわけではなく
    もみじさんみたいな人もいるから
    なるべくそういう方とは関わり合いになると
    こんな風に面倒ですよってことが言いたかったんです。
    出てきて下さってありがとうございました。

    ユーザーID:7315540025

  • レスありがとうございます

    >つちもち様

    頷きながらレス拝見させて頂きました。
    愛情を持って厳しくも温かく見守る気持ちでいたいと思います。
    原因を気付けるよう注意深く見てゆきたいと思いました。

    ユーザーID:9811359486

  • レスありがとうございます

    >ボア様

    うちの子と全く同じ感じだったんですね。
    おしゃべりが上手になってからは噛む行為が無くなったとの事で
    やはり言葉で伝えられないストレスが行為に繋がっていたのでしょうか。
    噛まれた側のママさんが気持ちを代弁してくれた事で
    お子様のストレスが軽減されたのかもしれませんね。
    うちも早くおしゃべりが上手になって噛む事がなくなって欲しいものです…。

    ユーザーID:9811359486

  • 相手がきょうだいでも同じ対応を

    トピ主さん頑張っていらっしゃいますね。
    みなさんから色々なアドバイスがすでにありますので、一つだけ。

    お子さんが噛んだとき、相手がきょうだい(特に上の子)だと、対応が甘めになる
    親御さんが多いです。親から見ると、どちらも自分の子ですから、噛まれた子に
    多少の我慢をさせることに抵抗がないのでしょう。

    しかし、幼児の目から見たら、きょうだいにやって許されることは、お友達にも
    当然やります。なので、相手がきょうだいだろうと、よそのお子さんを噛んだとき
    と同じように、毅然と接してくださいね。

    甘えたいとか注意をひきたい、という気持ちは、子供ですから当然あるでしょう。
    でもそれはそれ、これはこれ、です。噛んでしまったときは、しっかり、ドスの
    聞いた声で「ダメ!」と叱ってくださいね。甘えたい気持ちにこたえるのは、
    また別の機会に。

    1歳代の噛みつきは、面白半分でほとんどの子がやります。毅然と対応していれば
    いずれおさまります。欲求不満とか、あまり気にしないことです。

    ユーザーID:6940384825

  • ぎゅっ!ぎゅっ〜!

    双子ちゃんの子育て。頑張っていますね。

    人を噛んでしまうのは、自分の思いが相手にうまく伝わらないためだと思います。
    言葉で言える様になればだんだん収まってくるかと思いますよ。

    情緒が不安定でも噛む事があると思います。
    だから、お子様には「ママは大好きよ〜」って言ってぎゅっ〜って抱きしめたり、褒めるときは大げさなくらい褒めてあげてみてください。
    あと、絵本の読み聞かせはしていますか?
    子供達をひざに座らせて読んであげたり、寝る前にお布団の中で読んであげるのもいいと思います。

    子供には、いつも「大好きだよ」ていうママの気持ちが伝わっていれば、子供の情緒は安定すると思います。

    頑張ってね♪

    ユーザーID:4187528282

  • 補足します

    書き方に語弊がありましたね。すみません。
    うちのが、しゃべれないときにそんなにストレスフルだったか?とは甚だ疑問です。
    しゃべれるようになった時期と、噛まなくなった時期がちょうど一緒だったので、そのような印象があるだけなんですが・・
    なぜ噛みついたかと今振り返ると、ただ噛むことがいちばん効果的だとひょんなことから知ってしまい、以来何度もやってしまった…という感じでしょうか。(当時は本当に悩みましたが)
    もみじ様がやられる子の親の気持ちを代弁されているのはよくわかります。本音はそうでしょうね。うちの子に(うわべだけでも)共感してくれたママたちも本音は、きっと同じだと思っています。

    子育てにおいて、今その状態だからといって善悪を決めるのは浅薄だと思います。今うちの子はいい子ですが、それが続けばラッキー、いつまた問題を起こすようになるか、そしてそれがよかったのか悪かったのか、10年後、15年後だってわかりません。
    もみじ様のお子様もどうなるかわかりませんよー。
    長い目を忘れず、その時その時じたばたしていきたいと思っています。

    ユーザーID:0418497035

  • トピ主様の意識改革が最大の改善方法です。

    みなさん噛んだ子の親の前では、お互い様よ〜平気平気〜と振舞いますが、噛まれた子をみるとぷっくりしたかわいい腕がこんなになるまで噛まれて、どんなに痛かったかとかわいそうで涙がでます。トピ主さんはそう思わないですか?

    トピ主さまがその男児にきちんと物を教えられないならば、他の子に接触させないように隔離するのが親の義務です。こう言われて「そんな厳しいこと…」と思うのであれば甘いです。人様に危害を加えることについて親の認識が甘ければ、当然のことながら子供も人をかむようなダメな子になります。トピ主さまのこれまでの育児の手抜きが産んだ結果です。何が悪かったかといえば、双子だからとか、よくあることだからとか、そんなんじゃありません。100%トピ主さまの怠慢です。そしてこれから必死でやることで直せることです。

    愛情をきちんと注いでいる親の子は噛んだりしません。

    ユーザーID:1824847334

  • 親の認識について書いた者の二回目

    具体的な改善方法。

    まず、トピ主さまが常日頃、自分の子供だけなく子供のお友達にもうんとやさしくする。親であるトピ主さまが人の子に対してぞんざいな態度では、子供も他人を大事にする気持ちはうまれません。子供は親のすることをよく見ています。大げさな身振り手振りでお友達をナデナデしてみせ、言葉でも「お友達をいいこいいこしようね」って言い聞かせます。とにかく「お友達は大事にするもんなんだ」と思いこんでもらいます。そして日頃から愛情たっぷりそそぐことです。

    家族でお芝居作戦も有効です。例えば旦那様は、ほしいおもちゃがある→とられた→怒る→でも友達をナデナデするという役。奥様はおもちゃを取るいじわるな友達役。そしてナデナデをしたら褒めちぎる!

    これらを1歳5ヶ月で噛む子の親は必死でやり、1歳7ヶ月の時にはまったく噛まなくなっていました。むしろ何があってもお友達にナデナデしまくりで好かれる子になりました。その親は自分に厳しい方だから成功したんだと思います。トピ主様の自己評価がもし「外国の育児、双子、私がんばってる」とかだったらまずムリだと思います。自分を甘やかしていないでがんばるしかないです。

    ユーザーID:1824847334

  • 噛んできたら押します。

    私は自分が最初の世間だと思ってます。

    痛いことされたら「痛い!」と言いながら押します。
    泣くくらいけっこう強めに押しますが、
    怪我しないよう後方には気をつけてます。

    あと、よそ様の子供にはできませんが
    わが子同士のけんかは好きにさせます。

    大きい子が悪いではなく先に手を出した方
    相手に血がでる怪我をさせたほうを怒ります。

    私も最初の子の時は、悪いことした時は目をみて
    「そんなことしちゃダメよ。されたら痛いよ」と言い聞かせてました。
    とても優しい子に育ってくれましたが、幼稚園に入ってから大変でした。

    「私が泣くと○ちゃんが先生に怒られてかわいそうだから」
    と血を出る怪我していても誰にも言わず手当もしてもらわず帰ってきました。

    だからそれ以降は子供が子供世界で生きていくために
    私が相手の子供役になるつもりで対応しています。

    いくら母親が優しい対応しても、世間に出ればそうはいきません。
    その時に困らない練習をさせるために「悪いことは悪い」できっちり怒る
    あとは今までどおり愛情かけて一緒に遊んでいればいいと思います。

    ユーザーID:3891025730

  • どなたかのレスにもありましたが

    共感するのが効果的です。「愛情不足」や「誰かに噛まれたから」ということもありますが、それよりも言葉の原因が大きいです。その証拠に、愛情不足のままでも言葉が話せるようになっても噛む子はほとんどいません。

    噛む理由はだいたい分かりますよね?言葉にして「〇〇だったんだね」と言ってあげてください。噛んだら、初めに噛まれた子に大丈夫と声をかけ落ち着かせ、噛んだ理由に共感(というより代弁)、噛んだことを叱るの順番にしてください。

    双子の育児は大変でしょうが、できれば噛んでからではなく普段からぐずった時に「おもちゃが欲しいの?」「あなたも抱っこして欲しいの?順番ね」と言葉にしておくといいです。成長すれば親が言ったとおりに「抱っこ」と言うようになり、噛まなくなります。

    託児所にも噛み癖があることは伝えておいてください。叱る時はその場で注意しなければ忘れてしまいます。いくら家で言い聞かせても、託児所が何もしなければ託児所だけで噛むこともあります。

    託児所側も商売なら子供に怪我をさせるのは好まないはずです。危ないと分かっていれば注意してみてくれると思います。

    ユーザーID:8020685128

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