無責任な義弟夫婦

レス25
(トピ主15
お気に入り166

家族・友人・人間関係

のりまき

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その3

    みかさんに忠告された事が一部現実になろうとしているようです。
    義祖母はタダで家と土地を義弟夫婦に渡し、私達夫婦の所に世話になる、
    または
    義弟夫婦と同居して介護は私達夫婦にお願いするつもりのようです。
    それは義弟夫婦を甘やかすだけ甘やかして、面倒事を私達夫婦に押し付けるって事ですよね?
    義祖母と同居、または義祖母の土地と家を貰うならば介護くらいはする気持ちでいて貰わないと、また甘やかす事になって良くないと考えています。
    義祖母も敷地の広さと金銭的に祖母の部屋を作れないために、同居は難しいと言っているにも関わらず、近く建て替え予定の我が家で同居するつもり満々のようです。
    ですが、面倒ばかり押し付けられるのは正直、主人も私もお断りです。
    義祖母の愚痴を聞いて何とか義祖母の為にと主人と2人で頑張ってきただけに残念な感じでした。
    とりあえずは義弟夫婦には、どうするかじっくり考えてみるように言って終わりましたが、どうなるのか…。
    途中で義祖母が何度も甘い事を言って逃げ道を用意してしまったので、楽な方に逃げる気がしますが、真剣に聞いていた2人を信じて結論を待ってみる事にします。

    ユーザーID:2938638417

  • その2

    そのため一緒に住むならばと以下の条件を提示しました。
    ・お金を貯めて、将来的に自分たちでリフォームを行って一緒に住むだけの甲斐性を見せて欲しい
    ・最低でも生活費を毎月5万程度は入れて欲しい

    ですが、以上の条件はのめないのかだんまり。
    「市営住宅に住むのはどうか?」と言う意見には「無理」と一言。
    市営住宅は広いし、月に2、3万程度で済むし、子どもが居れば抽選も当たりやすいと言いましたが沈黙。
    どうやら市営住宅は嫌なようです。

    子どもも今は3ヶ月くらいから保育園に預けられるから、2人で頑張って働いてみたら?と言ってもだんまり。

    「義祖母の家の近くのアパートを借りて住み、少しだけ助けてもらえばどうか?」は義祖母が「近くにアパートなんてない」と。
    義叔母が「すぐ裏にあるでしょ?」と言うと「あれは月7万で無理」他の近くのアパートを探せばという意見も「家賃がもったいない」だそうです。
    しまいには同居すればいい、のような事を言い出し、「もしもの時は私達が介護しれくれるから」とまで…。

    続きます

    ユーザーID:2938638417

  • 先日話し合いをしてきました その1

    皆様、レス本当にありがとうございました。
    頂いた意見を参考に話し合いをして来ました。
    進行役を主人が行い、義叔母夫婦と義祖母と私、義弟夫婦で話しあいました。(義伯母とずっと書いてましたが間違いでした。すみません)
    もう一人の義弟は予定があって途中で帰り、相談には参加しませんでしたが、これで旦那の近しい親戚は全員になります。
    予め旦那が義祖母にどうしたいかを聞き、その意見を尊重する形で話しを進めました。ちなみに義祖母は「義弟夫婦との同居はちょっと…。私達の住んでいる家を建て替える際に自分の部屋を作ってもらって同居したい」と言っておりました。同居はいろいろ問題があるので一時保留とし、義弟夫婦とは同居しない方向で話しをする事になりました。

    まずは現状確認から始まりました。
    「子どもが生まれるとアパートに居られないと言っているが、それは本当なのか?住む前に大家さんか管理会社にそう言われたのか?」
    回答は沈黙、そして言われていないとの事でした。
    何でも金銭的に暮らすにが難しいから「アパートに居られない」だそうで、どうやら義祖母を納得させる為の嘘だったようです。

    続きます

    ユーザーID:2938638417

  • こんなのは?

    義祖母さんに「体調が悪い」芝居をしてもらい、
    本当にどこまで世話してくれそうかを見極めるというのはどうでしょうか?

    「芝居である」ということさえばれなければ、
    お試し同居のような効果が見込めます。

    つまり、同居するにしてもお互いが納得できるし
    同居しないにしても後悔しなくなると思います。

    ユーザーID:1551460970

  • こまさん

    意見ありがとうございます。
    義祖母には「一緒に住みませんか?」とはいいましたが、「それもいいね」と言ってくれたにも関わらず、相変わらず皆で相談して決めて欲しいと意見が変わる事はありませんでした。
    信頼、されていないのでしょうか…?
    それとも介護の面では不安だと思われているのでしょうか?
    義祖母の本音を聞きたい今日この頃です。

    ユーザーID:2938638417

  • 介護は引き受けるからと義祖母にいっては。

    義祖母さんが義弟さんにはっきり断れないのが、将来の介護のことが理由ならば、トピ主さんご夫婦が「将来の介護は引き受けるから、断って」と義祖母さんに言えばいいのでは。
    義祖母さんがトピ主さんご夫婦をどれだけ信頼しているのか、ということになるでしょうけれど。

    ユーザーID:3148882869

  • 追加情報のまとめです

    ・義両親は居ないようなもの。
    既に離婚済みで義父とは連絡が取れないし、金銭的に頼れる状態ではない。
    義母は離婚後に亡くなっている。

    ・義妹は自分の両親を頼る気はない
    義妹の両親と義妹は仲が悪い。出産しても帰る気はない。

    ・義祖母の状態。
    一人暮らしだが、近くに私たち夫婦が住んでいるので伯母が住んでいる所が都会なので生活していけるか不安、かつ、知り合いが居ないので頼る気も無い。だが、将来的に介護が必要になる事を考えて強く同居に反対できない。
    現状は「どちらでもいい」と言っている。

    ・主人の意見
    自分たちの事も満足に出来ておらず、お金にルーズな為に断固反対

    ・義弟夫婦の状態(人から聞いたもの)
    義母が亡くなった直後に籍を入れて同居すると言い出し、籍は時期的に良くないと言われて籍は入れなかったが49日後に同居を開始。ちなみに1DKなのに2DKの値段のアパート。この時は2人とも無職で貯金があるだけの状態。その後、義弟は働き始めるが、義妹は1度アルバイトをした後、働く様子もない。本人曰く資格を取るのだそうです。生活は義妹の祖父母から米と野菜を貰って生活。

    ユーザーID:2938638417

  • みかさん

    義弟嫁に逆恨み、されそうですね。
    前からいろいろストップをかけてますし。
    義祖母はそうは言わないと思いますが、介護問題が出た時はお金が無いからお金は出しません。面倒も同居を拒まれたので知りません。は言われそうで私もそれを危惧しているところもあります。
    私は介護はしてもいいです。けど、散々お世話になっていながら知りませんとか無責任な態度は許せません。
    支援を求める先も、おっしゃる通りに間違っていると思います。
    そしてお金を貸してくれもありそうで怖いですが、夫の家族は借金が大嫌いなので言ってこないとは思いたいです。
    でも、困って借金を大量に作って泣きついて来そうで、そっちを皆危惧して強く言えないような感じもあるのです。
    とばっちり。本当に受けないといいんですが…

    ユーザーID:2938638417

  • ぷうさん

    そうですね。
    義母が乗り気でないのだから、同居はなしの方向が良いのかもしれません。
    しかし、一人暮らしの状態で将来を心配してか「どちらでもいい」としか言ってくれないので、こっちも同居を拒否の方向で動いても義弟夫婦が納得してくれなさそうなんです。
    主人は義母の法事で直接話しをするつもりではあるようです。
    義理の両親は現在、離婚して義父は連絡が取れず、義母は亡くなっています。
    義妹は両親と仲が悪いらしくて頼りたくないのだそうです。
    出産の時も里帰りするつもりは無いようです。
    >庇を貸して、母屋を取られる
    本当にそうなりそうで心配です。
    と言うか、それを狙っているようにしか思えません。
    前々から家賃が高いから一緒に住むと言って、断られてましたし。

    ユーザーID:2938638417

  • 胡蝶蘭さん

    解りにくくてすみません。
    義祖母は同居は乗り気ではない様子ですが、嫌だと言っていないのです。
    一人暮らしで将来的に何があるか解らないので、嫌だとは言えないのだと思います。
    「どちらでもいい」と言っている状態です。
    私も義弟夫婦がもっとしっかりしていたら、同居に問題はないと思っています。2人とも良い人ですし。まぁ、現状の頼る気満々で、無計画で考えの甘い今の状態ではとても同居は無理だと思っています。
    同居と言うより居候、それ以下と言うのは本当にその通りだと思います。
    今までロクに働かずにお互いの親に頼って来たので、その甘さが抜けないのだと思いますが、結婚したからにはしっかりして欲しいです。
    断固拒否、義祖母がしてくれたらいいのですが…。
    私たちが一生懸命反対しても、関係ないと思っているのか聞いてくれないんですよね。
    義母が亡くなった直後に籍を入れて同居すると言った時がそうでした。
    まぁ、籍は思いとどまったようですが、同居はさっさと部屋を借りて住み始めました。義母が生前2人に言っていた、2人とも手に職をつけてからは綺麗に無視したまま同居して籍を入れたようです。

    ユーザーID:2938638417

  • ルルさん

    >義弟夫婦は同居しても、義祖母が体調を崩したり、介護が必要になっても何もしませんよ。
    >結局トピ主が助けに行く羽目になるだけです。
    義弟夫婦は悪い人たちではないので、そうは思いたくはないですが、考えがかなり甘いので、「思っていたのとは違った。手に負えない。助けてくださいって泣きついてきそうです。
    育児も育児をする友人たちを見てるから大丈夫とか、訳が解らない事言っているみたいですし・・・・。

    >まず、義祖母に相談されたので私も同席しますと言って、「同居拒否意志表明」集会をする。

    主人が行動を起こして、義母の法事で相談する事にはなりました。
    明確に拒否の姿勢を示して義弟夫婦に義祖母を頼らない生活プランを見せるは良い案ですね。やってみます。

    >でしゃばるなと言われても、義祖母を思うなら嫌われ役を買って出ないと、そのままいいように使い捨てられておしまいですよ。

    そうですね。義祖母は本当に本当に実の娘のように可愛がってくれる良い方なので、主人と義弟の仲が悪くなって悲しまれるぐらいだったら、覚悟を決めて嫌われ役を買って出ようと思います。

    ユーザーID:2938638417

  • サゾンさん

    >義弟夫婦というのはトピ主さんの旦那さんの弟夫婦のことですよね義祖母ということは、義父母はすでにいないんでしょうか?

    そうです。正確には義父は居ますが、連絡が取れない状態ですし、ほぼ居ないと考えて間違いないと思います。

    >何れにしても義弟夫婦は完全に人に依存していますね、義祖母も年寄りだからけんかをしてまでがんがん断るエネルギーもないのではないですか。

    そうですね。私も人に依存するのを前提にしているように思えます。
    義祖母もケンカになるのを本当に嫌う人ですし、将来を気にして本当に何も言えない見たいです。

    >とにかく義祖母が断固断ることです。家に鍵をかけて入れないことです。
    そうですね。それが本当なら一番いいんですよね。
    ですが、何度か言うように促したのですが、きっちりダメと言ってくれそうにない状態です
    現状、「どちらでもいい」と言っています。

    ユーザーID:2938638417

  • flyerさん その2

    けれど、そうですね。
    言われる通り、一度何で生活していけないのか本人たちに聞いてみた方がいいかもしれませんね。
    単なる同居したいが為の言い訳なのかもしれません。
    flyerさんの言うとおり、義祖母の年金や蓄えや家事、育児の手伝いを期待しているのは誰の目にも明らかな感じですし。
    だから同居したらきっちり生活費を○円入れるようにと言ったら諦めそうな気がしてきました。
    ちょっと試してみる事にします。

    ユーザーID:2938638417

  • flyerさん その1

    説明が足りず、すみませんでした。
    義理の両親は他の方へのレスにも書きましたが、居ないような状態です。
    夫は私と同じ意見で、同居には反対しています。

    同居自体はいいと書いたのは、義祖母は一人暮らしなのです。
    近くに私たち夫婦が住んでいますが、共働きなので流石に毎日顔を出す訳にもいきません。
    ですが最近、高齢者の孤独死も問題になっています。
    近所の人が気にしていてはくれますが、何かあった時に一人では非常に心配なのです。
    ですが伯母が一緒に住まないかと言っても、住みなれた土地がいいと断っている状態です。
    なので、義弟夫婦が家事も子育てもきっちりして、生活費もきちんと入れて皆で仲良く暮らしていけるなら同居はいいと思ってます。
    現状の様子では無理ですが・・・

    今まで生活出来てはいたそうですが、それも何とかのようです。
    生活が苦しくて2台所有していた車を1台売り、義弟の嫁の祖父母が農家なのでそこから毎月米と野菜を貰って来て生活していたようです。
    その状態でありながら、義弟の嫁が働く様子ありませんでした。

    つづきます

    ユーザーID:2938638417

  • つなさん

    すみません。説明がたりませんでした。
    義両親は離婚しており、義父は連絡が取れない状態。義母はつい最近亡くなりました。
    つなさんの言うとおり、義祖母がはっきり言うのが一番だと思います。
    しかし、将来、介護が必要になった時を考えて強く言えないようです。
    強く言うように遠まわしに言いましたが、ダメでした。
    「どっちでもいい」、「皆で相談して決めてくれ」と言っています。
    ちなみに部屋がないとは言ったようですが、部屋は大丈夫だと言っているそうです。
    何が大丈夫なのか疑問ですが・・・

    ユーザーID:2938638417

  • さてとさん

    どうして親ではなく祖母を頼ろうとするのか?
    と言う事ですが、すみません。説明不足でした。
    義両親は既に離婚しており、義父は連絡がつかない状態。
    義母は既に亡くなっております。
    主人はもちろん同居に反対しております。
    将来の事も深く考えずに子どもを作り、全ての面で義祖母を頼ろうとするのがみえみえなので義祖母は任せられないとの事です。
    しかし、義祖母は同居に乗り気ではないのですが、将来介護が必要になってくる事も考えて強く出れないようで、聞いても「どちらでもいい」としか言いません。
    主人も他の件でも義弟にずっとずっと説教していますが、返事はするけど改善は一切見られない状態で、最近は言うのも面倒になって来ているようです。
    誰かが助ければ余計働かないと言うのももっともだと思います。
    しかし、出産後直ぐには働けませんし、突き放して借金でも作らないかが不安です。
    また、住んでいるアパートに居れないとも言っているので、頼る対象を変えて義弟の嫁の祖母に頼って結局自立しないんではないかという危惧もあります。

    ユーザーID:2938638417

  • レスありがとうございます

    皆さん、さっそくのレスありがとうございます。
    ですが、返事が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした
    風邪をひいて寝込んだ後に息子が風邪をひき、ずっとドタバタしておりました。
    レスは文字制限がありますので、個別にレスさせていただきますので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:2938638417

  • とばっちりを受けないように

    冷たいかもしれませんがトピ主さんは何も口出ししない方がいいと思います。
    同居を阻んで、たかり体質の義弟嫁に逆恨みでもされたらたまったもんじゃありません。
    また義祖母の味方についたことで、義祖母から「介護はぜひお願いね」、義弟嫁にも「ここまで親身なんだから当然介護も面倒見るわよね!」なんて言われたら困ります。

    嫌なら義祖母本人が断るか、支援を求めるにしても義父、義母、叔母、トピ主さん夫に求めるべきです。

    もし義弟夫婦が同居を断られた場合、万一トピ主夫妻にお金を貸してくれと言ってこないとも限りません。
    その時は自分のご家族と生活を守ってくださいね。
    身にかかる火の粉は振り払い、とばっちりを受けないよう気を付けてください。

    ユーザーID:6980615617

  • 同居はやめ。弟と話を。

    義祖母さんが嫌がっているのですから、同居はなしでいいと思います。
    義弟ということで、御主人の弟さんですね。
    御主人から、弟さんに直接話してもらってはどうでしょうか?
    実の親に頼りたくない気持ちは立派ですが、祖母を頼るんじゃ、同じです。
    祖母の前に、自分達の親にまず助けを求めてはどうかと思います。
    庇を貸して、母屋を取られる、、となりそうです。

    ユーザーID:5929583534

  • 誰も同居せず、助けなければ、自立するしかない

    同居が嫌だと言ってるのだから、その話は無しでしょう
    なんで、同居は良いと思うのか分からない。
    それは同居と言うより居候で、その上、家事を怠けそう?居候以下ですね。
    断固拒否、相手にしない。が正解でしょう

    ユーザーID:1064902093

  • 同居したらおしまいですよ

    義弟夫婦は同居しても、義祖母が体調を崩したり、介護が必要になっても何もしませんよ。
    結局トピ主が助けに行く羽目になるだけです。

    まず、義祖母に相談されたので私も同席しますと言って、「同居拒否意志表明」集会をする。

    箇条書きにした「拒否理由」を述べて、明確に拒否の姿勢を示す。
    そして、義弟夫婦には義祖母宅を頼らないで生活していくプランを見せてあげる。
    (県営住宅に住んで、家賃いくら、生活費いくら、子供手当がいくら、これで生活できると。困ったら役所に相談することなど)

    でしゃばるなと言われても、義祖母を思うなら嫌われ役を買って出ないと、
    そのままいいように使い捨てられておしまいですよ。

    トピ主さんも中途半端な気持ちで関わるととても面倒なことになるので、
    覚悟を決めてこの問題を解決してくださいね。

    ユーザーID:1618569394

  • 義祖母が断る

    義弟夫婦というのはトピ主さんの旦那さんの弟夫婦のことですよね、義祖母ということは、義父母はすでにいないんでしょうか?

    何れにしても義弟夫婦は完全に人に依存していますね、義祖母も年寄りだからけんかをしてまでがんがん断るエネルギーもないのではないですか。

    とにかく義祖母が断固断ることです。家に鍵をかけて入れないことです。

    ユーザーID:8856690656

  • 義父母とか夫の意見も

    書いてほしいですね。

    》同居自体はいいと思いますが

    ってなんで?
    義祖母が信用出来なそうと渋っているのに。

    》このままでは生活していけないから

    今までだって、義弟の給料で生活できていたんですよね。
    まずなぜ生活できないのか聞いてみたら?
    義祖母さんの貯えや年金など゛の金にぶら下がろうとしているのではないですか?
    おまけに家事全般をやらせようとしてそう。
    同居して家賃を浮かし、光熱費や水道費などは義祖母に払わせて、とか金勘定してそうですよね。
    同居したら「これだけ出してもらうから」と宣言したらこの思いつきを引っ込めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5733036437

  • う〜ん・・・

    義理の両親はどんな考えなんでしょうか・・・?

    もし義祖母が乗り気でないのなら一緒に住むだけの部屋はないと
    ハッキリ言った方がいいですね。

    ユーザーID:3609754846

  • 誰も手助けをしない

    まずどうして親ではなく祖母を頼ろうとするのか不思議ですが
    義両親はなんと言ってるのでしょうか?
    そして義弟の兄であるご主人は?

    義祖母さんが拒否する以上家に乗り込むことは出来ませんので
    一生断り続ければ最低の事態は避けられます。

    その上でご主人からも義弟さんに説教し続けるしかないんじゃないでしょうか。
    暮らしていけない程度の稼ぎしかない夫婦で子供を無計画に作った結果ですし
    誰かが助ければ余計働きませんよ?

    ユーザーID:1039126172

レス求!トピ一覧