親への結婚報告について悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

sara

こんにちは。
色んな立場からご意見を聞きたいと思って投稿します。
よろしくお願いいたします。

私は関東に住んでいる34歳の女性です。
実家は関西にあり、弟が地元にいます。

親は以前から結婚を望んでいましたが、同時に条件もありました。
(私には大切な条件ではないです)
1地元で結婚して欲しい
2平均以上の年収、学歴
(私の学歴が高めのため、同程度)
3できれば医者(父が医者のため)

条件通りのお見合いも何度か勧められ、断りきれずお会いしたこともあります。
相手の方に気に入っていただいたこともありましたが、
どうしてもその気になれず最終的にはお断りしてしまっていました。

それは私に好きな人がいたからです。
相手は30代後半で、10年来の友人であり、ここ数年は
友人以上恋人未満のような感じでした。
ただ、
1関西には来れそうもない
2年収は450万程度、一流とは言えない私大卒
3医者ではない
その上バツイチであり、関係が曖昧な状況ではとても親に話せませんでした。

でもその彼に、先日プロポーズされました。嬉しかったです。
私は、彼と結婚したいと思っています。

本題は、親への切り出し方です。
「結婚する」といきなり報告したのではいきなりすぎると思うので、
まずは付き合っている人がいて、結婚したいと思う、と話したいと思います。

そしてそのときに、
・反対されても私の気持ちは変わらないから!反対されても結婚する!
と強い気持ちを伝えるか、
・反対されるのであれば、気持ちが溶けるまでは結婚はしない。
 ただその場合他の人とも結婚はしない。
と伝えるか、どちらの方がいいのかな?と迷っています。
結婚願望自体が強いわけではないので、早くしたいと焦ってはいません。

結婚は本人同士の問題であるとは思いますが、親と全く関係なくやれるとも思いません。
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:8870813105

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  • 後がない

    反対されても結婚した方が良いと思います

    ユーザーID:9870272143

  • 情けない・・・

    34にもなって 何言ってんの!

    ユーザーID:5632585879

  • 親です

    小生も親です孫もいます。さてトピ主さんが親にどう伝えるかと悩んでおられますが、貴女は本当に今の彼と何が何でも結婚したいとは自分でも思っていないのではないですか?まずは親の意向が優先されていませんか?

    本当の結婚したい一緒になりたいと思って居られるのであれば、どんな形であろうと親に結婚の事を伝えると思います。貴女には結婚する事の機がまだ熟して居ない様に感じます。

    親が出した条件は娘に幸せになって欲しいと思っているのと親の都合を合せて貴女に結婚の条件を示したに過ぎません。

    それを親の希望に叶う様にしたい貴女は孝行娘ではありますが、文章からは相手(彼)のことをそれ程、愛しているようのは感じられません。今の彼との結婚は破談にされる方がよいのではないかと思われますが如何?

    小生の娘は親の謂う事も聞かず結婚し子供も2人もうけ、その上の孫も今年小学校に入学します。今では娘の家庭に何時までも幸せが降り注ぐ様に願っております。親なんてそんなもんです。

    ユーザーID:5591901006

  • 条件だけで反対されれば

    私は後者ですね。

    彼と会ってもらい自分がどれだけ幸せなのかを感じてもらったり
    彼の良い所を話したりどうして彼ではいけないのか
    現実的な理由を話してもらう。

    「今まで二人の希望に添えるようにお見合いもしてきたけど
     彼以上に幸せな気持ちになれる人には出会えなかった。
     希望に添えなくて悪いとは思うけど、私は自分が幸せだと思える人と結婚したい。
     この先苦労しても私が彼を支える!その覚悟ができたから二人に彼を紹介したんだよ。」

    とおだやかに話をしてみるのもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7191581415

  • まず‥

    大事な娘を嫁がせる訳ですから親もある程度は心配になるのは当たり前ですよね

    でもご両親の要求には相手の人柄の部分が書かれていません。

    しかしバツイチとなると、ここがネックになってくると思います


    あなたの気持ちをよく聞いてくれるお母さんですか?

    そう言う母親がいれば。まずよく母親と二人だけで話し合われるといいのではと思います


    そしてあなたの気持ちが中途半端でない事や彼の人柄を尊敬しているなど‥

    単なる好きだとかなら多分親は反対し続けると思いますが。

    ユーザーID:2343070598

  • ちょっぴり毒舌ですが…

    親が望むような相手が、34歳のトピ主さんと結婚してくれる可能性はゼロと言っても過言ではありません。

    別に誰もが歳をとるわけですから否定するわけじゃないですが、

    34歳の女性だったらもらってくれるだけありがたいって思わなくちゃいけないのに。

    そのことを親御さんに「私はもう贅沢を言っていられる年齢じゃない」と正直に伝えてはいかがですか?

    親にとって娘はいつまでも可愛いものかもしれませんが、残念ながら市場価値はすでに低いのです。

    ユーザーID:0946844004

  • 子供は?

    トピ主さんは結婚願望は強くないという事ですが、
    子供は欲しいですか?
    また彼は子供を持つ事に関してどういう考えですか?
    それによって今回の対応も違ってくると思うんです。

    子供が欲しいという考えが少しでもあるのであれば、
    のんびり構えている時間はありませんよ。
    親御さんにもはっきりと
    「出産年齢的に他の人を今から探している余裕は無い」
    と言いましょう。

    34歳、35歳で妊娠出産している人は今沢山いますので
    トピ主さんを脅かしたい訳ではありません。
    私も医師の娘です(夫は会社員)。
    親の「出来れば医師と結婚してくれ」のせいで
    結婚出来ない医師の娘さん達を沢山見てきました。
    この「出来れば」が曲者で、本人達は強要しているつもりが無いので
    考えを改めようとしないんですよね…。
    医師の娘と言うと婚活では寧ろ不利なのに
    (男性が引いてしまう)それも判ろうとしないし。

    その上彼氏さんには年収やバツイチなど
    大抵の親なら難色を示すだろう条件が揃っています。
    まだ見ぬ孫を楯にとってでも強行突破しないと
    親御さんは首を縦には振って下さらないのでは?

    ユーザーID:0621676799

  • がんばれ〜!

    大好きな彼からのプロポーズ、おめでとうございます!!
    その嬉しい幸せな気持ちを持ち続けて
    彼と共にご両親に立ち向かってくださいね。

    私の友達にも医者の娘と売れない役者というカップルが存在し、
    彼女の両親は大反対していました。
    彼女に内緒で彼を呼び出して、ちゃんと食べさせて
    いける収入はあるのか?親の財産をあてにしてもらっては困る、
    と言ったこともあるそうです。
    彼女も頑張って働いているし、何より二人の絆は固いものなので
    ついに親も結婚を認めました。
    私も嬉しいです。

    お二人の強い気持ちが大事だと思います。
    絆が深いところを理解してもらえれば、
    年齢的にも十分大人のお二人なのでご両親が認めてくださるのも
    そう時間はかからないと思います。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7814527704

  • ありきたりな親心ですが

    お相手の方は普通に社会人していらしゃるようですし、年収に対して不安があれば貴女と2馬力で頑張れば良いお話ですよね。

    貴女のご両親は普段どのような考えで家族に接しておられるのでしょうか? 貴女に出した結婚の条件は親なら誰でも自分達の
    暮らし程度の相手を望むのは当たり前です。でもあくまでも希望です 絶対!と言う事ではないと思います。

    我が家も長男(医師に)嫁を迎えるに当たって、親としては同環境の娘さんが望ましかったですが、息子の嫁はごく普通のサラリーマン家庭
    学歴も私より下です。結婚後やはり危惧していた事が起こったりとそれなりの親の方は葛藤がありましたが、貴女はお嬢さんですし跡取り云々の
    問題は無いのでしょう? だったら親御さんには素直に気持ちを分かって頂くまでは伝える努力で親御さんも納得されると思います。

    でも彼の何かを感じての反対なら貴女も冷静な目で彼をもう一度見ると言う事も必要かも知れませんよ。
    親は最後は条件より子の幸せな笑顔になれる結婚を一番に望んでいるものです。 因みに我が家の長男、元気な4人家族で平和なようです。
    親としてもこれ以上はないですね

    ユーザーID:1204181022

  • う〜ん…

    実家がお医者様。でも多分後継ぎは弟さんですよね?
    婿を迎える立場なら、色々考えなければいけない問題があると思いますが
    トピ主さんは嫁ぐ立場ですか?それなら問題ないでしょう
    こだわるのは実家の体裁、世間体?
    素敵な愛を貫いてほしいです。

    ユーザーID:2980806645

  • 駆け落ち覚悟で…

    ご両親の条件を聞く限り、今の彼との結婚を認めるとは思えませんね…

    彼はご両親のその考えをご存じなのでしょうか?彼自身、または彼のご家族が「そんなことを言う人たちとは付き合えない!」と思う可能性はあります。私だったらそんな親がいる相手との結婚は考え直すかもしれません。トピ主さんがおっしゃるように、結婚はただのお付き合いと違って家族間の付き合いも生じますから。自分自身は結婚する時、相手の家族と自分の家族とが仲良くできるか、まで考えました。(ちなみに今は義親と円満同居しています)

    どんな反対にあっても彼と結婚したいのであれば、家族と縁を切る、駆け落ち覚悟も必要だと思います。実家の援助には頼らず自分たちだけでやっていく、と。それには彼と彼の家族の理解も必要でしょうけど。子供(孫)ができればまた別かもしれませんし。

    それにしても、ある程度の経済力が必要、というのはなんとなく理解できますが、地元に住めだの医者がいいだの、完全に親のエゴです。ちなみに弟さんもお医者さんですか?そして既婚?こちらが親の念願どおりの道を歩んでいれば、お姉さんへの縛りも弱くなったりしませんかね。。

    ユーザーID:8523794870

  • 結婚に対する考え方

    「親と全く関係なくやれるとも思いません」が関係あってもやりぬくものだと思います。その意味が理解できれば、どのようにご両親に話すのか結論がでると思います。
    年配者より。

    ユーザーID:2872254842

  • 親は親。子は子。

    私は、23才でアメリカ人男性と結婚しました。お付き合い当初から、親は彼に直接"結婚はありえないからね”と言っておりましたけど、反対されればされるほど、私達の絆は強くなっていき私は彼についていこうと決めました。結婚当初から今に至るまで、子供も出来て毎日凄く怖い位幸せですよ♪親も、今ではな〜んにも言わなくて、孫に会いにアメリカに住んでいる私達の所に来ますよ。

    仕事も年々上昇中、家庭内でも良い父親、私の対しても良い夫です。学歴なんて、関係ないんですよね。どれだけ、絆が強く信頼していけるか、夫婦なんてモトは他人ですが、家族を作っていく上で大切なものだけ有れば、幸せが続くと思います。例え、お金が沢山無くても、楽しいですよ。私は裕福に育ったんですが、主人はド貧乏で育ちました。そんな彼に"お金じゃないこと"教えてもらい、お金かけなくても、色々経験したり体験したり、笑ったりできる今が幸せです。

    貴方が、その彼と幸せになればご両親だって理解してくれますよ。
    ただ、子持ちだと覚悟は必要でしょうし。子持ちでなければ、バツが一個有る位、平気でしょう。

    ユーザーID:5991554342

  • 出産適齢期を越えてしまう

    34才 微妙ですよね 芸能人で40代で初産って やたらワイドショーになりますが ニュースネタになるほど 大変だって事ですから

    「結婚願望自体が強いわけではないので、早くしたいと焦ってはいません」「でも 彼の子供が欲しいので それで 出来れば 早くしたいという思いがあります」

    なんて どうですか

    ユーザーID:2211116889

  • 親のための結婚じゃないからね…

    親の出した条件て、
    ・娘を手元に置いておきたい
    ・学歴や年収が見合うくらいじゃないと家の格式も合わない
    ・よって同業くらいじゃないとダメ
    ってことですかね?

    間違っているとも言えないし、それがすべてではない感じですね。

    とりあえずプロポーズされた男性がいることを明かし、
    結婚したいと思ってると言ってもいいと思います。

    おそらくは反対されるでしょうから、そう言われた時に
    「反対されるのであれば無理には結婚しない。でも他の人とも結婚しない。」
    の方が、いずれは親御さんも諦めて認めてくれそうな気もしなくもないです。

    大反対を押し切って結婚して、やっぱりダメだっただ場合はお互いにダメージありそうですし…。

    少し状況が違いますが、20代後半から付き合っていたけど結婚を反対され、ずっと事実婚で40過ぎになって自然妊娠。
    やっと親が諦めて認めてくれて、晴れて結婚した女性がいました。

    トピ主さんは暴走する感じでもなさそうなので、落ち着いて話し合いをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7194794990

  • 結婚願望が見えない

     こんなところで、こんな段階でその気持ちなら、止めるべきでしょうね。あなたから、愛は見えてきません。反対される結婚に立ち向かえるのは、「愛」という武器しかありません。その「愛」を持っていないあなたに、親が賛成するとは思えませんし、反対を押し切るだけのパワーを感じません。
     私は2人の息子を結婚させた親ですが、「愛」があるなら、それだけで許しました。幸いにも2人の嫁さんは、願ってもない才媛でしたが。息子達は、20代半ばで結婚しました。
     その年齢のあなたに、親が希望する相手が現われる可能性はかなり低いでしょう。
     焦っていないなら、結婚は止めるべきです。そして彼は友人でなく他人になるでしょう。

    ユーザーID:9007185653

  • ありがとうございます&補足です1

    レスありがとうございます。
    字数制限で随分内容を削ったために、ニュアンスが伝わりにくかったり、
    情報が不足していることがあったようですので、補足させていただきます。

    まず一番大切な私の意志ですが、反対されようが彼と結婚するつもりです。

    年齢的に当然ですが経済的にも完全に自立してますので、
    物理的には現在の生活のままで結婚して困ることはありません。
    また、収入は彼より少し多く、自分としてはとてもやりがいのある
    仕事についていますので、仕事は続けるつもりです。
    親の条件は親の条件でしかなく、私にとって重視するポイントでは全くありません。

    私の市場価値については私自身は十分わかっているつもりです。
    ただ、強い出産願望はなく、女性が独身でずっと仕事をしていくケースも多い仕事についているため、
    結婚できないときはそれはそれで生きていこう、と思っていたので焦っていませんでした。
    でも親は条件を満たしたお見合い相手が何度か私をとても気に入って下さったので、
    (前回は半年前でもう断っています)
    100%無理とは思っていないのが現状だと思います。

    ユーザーID:7347604366

  • 補足です2

    私は決して従順なタイプではなく、これまでも親にたくさん逆らってやってきました。
    特に母親はお嬢様育ちで住んでいる世界が狭く、情に訴えかけて縛ってくるだめ、
    かえって強く反発してもめてしまうこともありました。
    自分一人のことならそれでもいいのですが、
    お互い感情的にこじれると彼が嫌な思いをすることもありそうです。
    そのためどういう切り出し方、伝え方をしたらできるだけ穏やかにいくかな?と考えています。

    ちなみに彼はバツイチですが子どもはいません。
    弟は名前は継いでくれると思いますが医者ではありません。
    子どもについても強い願望はありませんので、
    できればできたでうれしいし、できなかったらそれはそれで…
    という程度です。

    引き続きご意見伺えたらありがたいです。

    ユーザーID:7347604366

  • がんばって!

    私も似たようなことで悩んだなあと、懐かしく思います。
    32歳で結婚した女です。

    私の家族も、結婚するなら私と同じくらいの学歴・教養・文化レベルを持っている家の人としなさいと言い続けていました。
    そうしないと、絶対将来軋轢が生まれるからと。
    ずっと言われていたこともあって、私自身も「そういうものかなあ」となんとなく納得していました。

    でも、実際に私が結婚したいと思った相手は親の条件から大きく外れる人。
    けれど人柄や考え方に惹かれ、結婚の話はともかく親に紹介しました。

    実際会わせてみたら、親たちは「学歴!年収!」とか言っていた話はどこかへ飛んでしまい、すっかり彼を気に入ってくれて、今となっては「あんないい人と結婚できてほんとによかったね」と喜んでいます。

    親ってやっぱり娘が苦労しないように幸せになるようにというのを一番に考えているので、辛口な条件を言ってしまいがちなんですよね。
    でも、トピ主さんが「彼とならがんばれるし幸せになれる」という姿をしっかり見せたら、きっと認めてくださると思いますよ。

    ユーザーID:5545015108

  • 彼が、トピ主さんまかせなら、やめた方がいいと思う

    市場価値?
    父親が医者で、兄弟に医者はいなくて、娘婿に医者希望なら
    もうしばらくトピ主の売り手市場ですよ(笑
    父親が開業医なら、もっと期限は伸びます。

    彼は、トピ主親の反対とは関係なく
    トピ主の親元へ正式に挨拶に行く気はありますか?

    ドラマじゃないけどさ「娘さんをボクにください」っての。
    アレ、反対されようと、怒鳴られようと、殴られようと
    結婚したい2人の強い意思を伝えるためのものですよね?

    親の反対を押し切ってというのは
    フツーの幸せな結婚からチョット外れます。
    「親が反対しても、妻だけに対応をまかせる(絶縁も含めて)」なら
    無責任な人よ?

    学歴や年収をカバーできるほどの魅力があるヒトですか?
    トピ主にとってだけ魅力的では親は納得しません。
    トピ主だけが気合を伝えても
    彼も一緒に説得に努めようとしないなら彼はダメです。
    トピ主がどう伝えるかではなく、2人でどう説得するかです。
    最終的に親が反対だったとしても、トピ主まかせは問題外です。

    今回、説得をトピ主だけにまかせるなら
    この先の面倒ごとも、トピ主に丸投げで間違いないかと。

    ユーザーID:7027632978

  • 同じような経験しました

    うちの両親はとにかく学歴に異常にこだわっていたので、私より学歴の低い彼に猛反対でした。
    当時35歳でしたので、親も最終的には許してくれるだろうと思っていたのですが、甘かった。

    最初は親も娘の幸せを心配してのことだと思っていましたが、何度も話し合ったり言い争ったりする中で、自分たちの価値観での幸せ以外認めず、結局親のエゴだということが分かりました。
    私自身、ある資格があり、経済的にも自立していたので、彼との人生を歩くことに不安はありませんでした。
    私はどうにか彼と結婚し、以来、親とは疎遠です。

    ただ、私たちが結婚できたのは、彼の頑張りがあったからこそだと思っています。
    彼は、自分は大丈夫だからといつも私を心配して、親の猛撃を受けても耐えてくれました。

    補足2から察するに、どんな伝え方をしても穏やかには済まないのではないかと思います。
    トピ主さんの彼にはご両親の考えを伝えていますか?
    まずは、彼にどれほどの覚悟があるのか話し合ってみてはどうですか?

    私は今とても幸せですよ。
    トピ主さんも彼と幸せな結婚ができるように願っています。

    ユーザーID:6091600550

  • トピ主です

    励ましの言葉、辛口のご意見、いずれもありがとうございます。

    彼には、少し時間がかかるかもしれない、と私の心配は伝えています。
    それに対しての彼の態度ですが、
    自分が反対されるような条件であることはわかっていると言いつつ、
    お互いいい年をした大人同士のやることに
    親があんまり口を出すとか、私がそれをとても心配するとかは、
    感覚としてよくわからない、という感じです。

    そして親の説得は一緒にやっていこう、というよりも、
    お互いの家の問題はそれぞれでがんばる、というスタンスです。
    逆に自分の家に何かあったとして、私を巻き込む気はないし、と…。
    もちろん挨拶に来る気はあるようですし、上手くやるよ、とは言っているのですが…。

    基本的に私は何かをやる前に色々パターンを考えて計画や対策を考えてしまうタイプで、
    彼は動いて見ないとわからない、そのときそのときで一番良い方法を考えていけばいいよというタイプです。
    だから、私が親に報告してからじゃないと自分は何もしようがないでしょう?と。
    それはそれで間違った考えではないと思うので、それ以上は何も言えていません。

    私が考えすぎなのでしょうか…。

    ユーザーID:7347604366

  • 彼氏に ちょっと???

    君の家の事は君が解決して! って ちょっと 困りますね

    共同生活・・・出来るのかな?

    ユーザーID:2211116889

  • 彼の覚悟次第か・・

    20代娘の母です。
    ご両親の希望がはっきりしているなら、どう言っても反対されるかと思いますが、相手に会えば人柄がわかり賛成してくれることもあるかもしれません。

    大切なのは、お二人の「どうしても結婚したい!」という気持ちと覚悟だと思います。彼は、バツイチとのことですから、なおさら彼の「熱意」が大切でしょうね。

    反対された結婚でも、その後の二人が幸せに暮らしているなら、やがて親は納得し、応援してくれると思います。

    >お互いの家の問題は、それぞれでがんばる・・
    >主さんが、親に報告してからでないと何もできない・・

    というのは、この状況では、何か人任せのような・・
    まずは、「一緒に頑張ろう!」からではないでしょうか。

    彼の離婚の理由は、聞いてますか?

    肝心な時に支えになってくれる人でしょうか?
    (今がその時!)

    ユーザーID:5441072920

  • 説得が必要な原因を持っているのは、トピ主ではなく彼ですよ?

    トピ主がすることは
    「結婚したい人がいると親に言ったから、挨拶に来てね」
    と言うだけでいいんですよ。
    反対されたら?
    説得するのはトピ主ではなく、むしろ彼の役目です。

    トピ主が独りで親を説得し、お膳立てが済んでから
    しれっと顔を出しても、結婚の挨拶とは認められないでしょう。
    なぜか?
    「反対されるとわかっていると口では言いつつ、娘にだけ説得を任せる無責任な男」
    と親には映るから。

    >動いて見ないとわからない
    彼は、自分は動く気はないと言ってるよ?
    >お互いの家の問題はそれぞれで
    トピ主まかせ。

    >そのときそのときで一番良い方法を考えて
    2人にとってではなく、彼にとって良い方法です。
    トピ主さんは気づいてないようですが…。

    >反対されるような条件であることはわかっている
    では、分かっているなりの行動を。
    離婚の理由に関係なく、×があることはマイナスなのだから
    それを覆すだけの努力が必要。
    もしくは、マイナスではないと知らしめる努力が。

    だから×1、だから反対される、だから覚悟がない
    そう言われるような行動の彼です。

    ユーザーID:3677017825

  • 考え過ぎです(笑)

    40歳代後半の既婚者です。

    トピック主さんは彼の人柄を好きになって結婚したい、と思ったのでしょ?
    堂々と自信を持って彼をご両親に紹介しましょう。それだけでいいんですよ。

    親は娘が明らかに不幸になる様な結婚相手なら必死で止めますが、
    幸せになる結婚相手ならど〜でもいい理由を持ち出して反対するだけです。(笑)
    (私の場合は夫の顔が母の好みのタイプじゃない事を言われました←結婚するのは私だろ)

    娘が幸せになる結婚でしかも誠実な結婚相手ならこれ以上の親孝行はないと思います。

    ユーザーID:1704423082

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