子供の友人について

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家族・友人・人間関係

ひよこ

 小町の皆さん、初めまして。小学校1年生と幼稚園年少の二人の男の子を持つ30代の主婦です。
 長男が小学校に入り、家から歩いて5、6分の所に住むお友達(A君)ができました。A君と毎朝一緒に登校するようになり、帰宅後も遊ぶようになりました。
A君のお母さんは働いています。通っている小学校は学区が広く、うちは学区ギリギリの所に住んでいます。家から少し離れたところの公園に学校のお友達が集まるのですが、学区ギリギリのご家庭の方は家の人が送迎しています。
 1学期の時にA君を連れてその公園へ行ったらそれからは毎回「迎えに来て」です。習い事のある日、天気が悪い日以外は「公園へ行こう」と誘いが来ます。A君とはクラスが別なので、クラスのお友達のお宅に誘われたり、同じ幼稚園だった子のお宅に誘われたりする時もありますが「僕も行く」と言いついてきます。「今日はダメ」と強い口調で言っても全く聞いてくれません。最近は帰り際に息子に「公園行くから迎えに来てね」と言うそうです。近くにも小さい公園はあるのですがそこはダメだと、いつもの公園がいいと言い張ります。昨日は息子がクラスのお友達のお宅に誘われましたが、また「僕も」と言い「ダメ」と言えば泣きだすしで困り果てました。結局クラスの子の了解をもらい、その子の分のお菓子も家で用意し持たせてやりました。そして「帰りは車で迎えに来て」と言われ迎えに行く羽目に。こういう事が頻繁にあります。
 ちなみにその子は家におばあちゃんがいるので学童には通っていません。そして自分に都合悪いことはお母さんに報告しません。公園で次男のお砂場用のおもちゃを壊したときもお母さんに伝えずそのままです。その後、人伝いに聞いたらしいのですが「すみませんでした」の一言です。
 もううんざりです。
 これからどうしたらいいでしょうか?お知恵を貸して下さい。

ユーザーID:1810455640

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  • 寂しいのかもしれないけど

    トピ主さんにとっては困るんですよね。それであればおばあちゃんにはっきり言うしかないですよ。

    「息子と仲良くするのはいいけれどダメな日でも納得してくれず泣いてしまい送迎も頻繁に頼まれ困っている。家庭でお孫さんにいつもうちの子と遊べるわけではない事を話をしてもらえないだろうか?」と言えば良いのでは?それであちらがキレるようならそういう保護者だと思い距離を置けば良いです。

    ユーザーID:9214959971

  • 子供に振り回されない

    トピ主さんがきっぱり撥ねつければいいだけです。
    なぜA君の言いなりになってしまうんでしょうか。

    我が子も小学一年生ですが友達と遊ぶ時はたいてい学校で約束してきます。
    トピ主さんのお子さんはA君とは約束して帰ってこないのにA君は毎日遊びに
    来てしまうんですよね?だったらきちんと「今日は約束してないから遊べないよ」
    と言うべきです。他の子の家に遊びに行く…なんて言わなくていいんです。
    今日は用事があって遊べないからね、でいいじゃないですか。

    それから、そのちょっと遠い公園に行くことも、行けない時は毅然として
    「今日は送り迎え出来ないからダメ」と言って下さい。
    「どうしても行きたいのならおうちの人に連れて行ってもらいなさい。
    おばさんも忙しいのよ」くらいのことは言ってもいいのでは。
    お子さんにも「遊べない時ははっきり断る様に」といいましょう。

    親相手ならきっぱり断るのも大変かもしれませんが、相手は子供なのですから
    ダメな事はダメ!出来ない事は出来ないとトピ主さんがしっかり言わないと
    相手は付け上がる一方ですよ。

    ユーザーID:8786058597

  • 迎えに行ったあと

    公園へ迎えに行ったあと、A君の家へ送っていきますよね。

    そのときに、おばあちゃんに言ってしまえば?「今日は迎えに行きましたけど、これからはよろしくお願いします」と。

    下の子がいるので、これ以上は無理だと言えば、そんなに角も立たないと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:9995282968

  • 主さんが友達(A)に「今日は一緒に遊べない」と言っているんですか?

    それは、主さんの子どもが言うべきで、親が介入するべきではありません。

    他の友達とAが遊ぶ時のAへのお菓子は不要です。
    お菓子を持たせるかはA親が判断することでは。

    公園への送り迎えに関しては、主さん自身がAに
    「事故を起こしたら責任取れないから」と毅然とした態度で断りましょう。

    Aの親がネグレクトなどの虐待の可能性があるなら、通報してあげて下さい。

    ユーザーID:1883761909

  • 母親に連絡ですね

    大変厳しい見方ではあるけれども、子どもが母親に言わないのは、聞かないからだと私は思ってます。言っても聞いてくれない人に言う気になるでしょうか。そこを踏まえて連絡した方がよいと思います。恐らく連絡してもなかなか直らないでしょうが、少なくとも「お母さんに言いなさい」と伝える事が出来る様にはなりますよね。送迎を一切お断りしないとけじめが無くなり元の木阿弥ですよ。

    ユーザーID:8509731979

  • 断る

    我儘を言えば言いなりになるってA君が思ってしまっている以上、トピ主さんがやんわりと断ってもダメでしょう。
    遠くの公園に車で行くのは、A君が万が一怪我や事故、事件に巻き込まれたときに、トピ主さんが連れて行ったんだからと保護責任なんて言われかねませんよ。一切の面倒を見てはダメ。

    自分のお子さんに「A君とは、近くの公園で遊ぶ約束をしても良いけど、離れたとこの公園で遊ぶ約束はしないでね。」って言い聞かせましょう。
    そして、A君が「車に乗せて」とか「一緒に行く」って言い出したら、有無を言わせず相手の家に電話をして、おばあちゃんにA君のお迎えに来てもらいましょう。

    そのことで、A君のお母さんから色々と文句でも言われたら、これ幸いと「A君は 息子が幼稚園からのお友達のお宅に伺う時もついて行くって聞かない。先日も、息子がクラスのお友達の家に招かれて伺うのに、ついていくって聞かなくて、困ったんです。近くの公園で遊ぶように言っても、遠くの公園に連れて行ってって言い出してどうしようもない。私では面倒をみれません。」ってはっきりと言っていいと思います。

    ユーザーID:3201237012

  • 母親に言わないと

    困る〜とさっしてちゃんではダメですよ。

    おばあちゃんも楽だし言わないのでしょう、相手に迷惑だよとはね。

    子供に言っても親に伝わらなければ意味ないし、トピ主さんもやってしまってあげる事にA君も味をしめてるのでしょう。ゴネれば通るとね。

    はっきり言いましょう「迷惑です」と。

    ユーザーID:0271959566

  • A君の我儘は、無視するしかない

    >息子がクラスのお友達のお宅に誘われましたが、また「僕も」と言い「ダメ」と言えば泣きだすしで困り果てました。結局クラスの子の了解をもらい、その子の分のお菓子も家で用意し持たせてやりました。そして「帰りは車で迎えに来て」と言われ迎えに行く羽目に。

    これは、かなりまずかったですね〜
    「ひよこ」さんだけでなく、相手の家の人も迷惑だったでしょう。

    これでA君は味をしめ、また次も同様に、さらに要求をエスカレートするはずです。
    このままでは、学年が進むと「ひよこ」さんでも対応できなくなるのでは?

    これからは、泣こうが喚こうが、きっぱりと断りましょう。

    ユーザーID:7461306054

  • トピ主です

     今日もまた公園へ連れて行きました・・・。当たり前のように「家まで迎えに来て」です。今日は笑顔を作ることもできませんでした。
     用事があると言っても理解してくれません。何回も何回も「今日は用事がある」と言っても「なんで?僕は遊びたいのに」と何回も返ってきます。強い口調で言っても何も変わりません。迎えに行かないと次の日は「何で僕の家に迎えにこなかっの?」と息子も私も何回も責められます。A君はあまりクラスにお友達はいないようですので息子に固執しています。
     口調は丁寧なのですが、強引でわがままです。自分が遊びたい、○○したいと思ったら我慢できないみたいで・・・。
     本当に何を言っても聞いてくれません。A君のおかげで用事が済ませられなかったりしたことも多々あります。
     もうこんな愚痴愚痴な自分が嫌です。
     

    ユーザーID:1810455640

  • ちょっとちょっと、トピ主さん

    相手はたかだか小1でしょ?何をビビっているの?
    そういうどうしようもない子っています。我が息子も今は3年ですが、1年生の時にいました。
    でも、毅然とした態度で無視。そのうち離れます。
    ママがしっかりしないと舐めてきますよ。際限なく。男子のママは怖いくらいでちょうど良いです。
    明日から無視。頑張ってね!

    ユーザーID:1431288809

  • トピ主です

     皆さんレスありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。
     皆さんのレス大変参考になります。minoめいさんのレスを見てはっと気づかされる事が・・・。そういえばA君は私に「今日は遊べるの?」と聞いてくるんです。現在小学校で役員をしておりまして、学校に行く機会が多く帰りが大体子供の帰宅時間と一緒です。子供と一緒に歩いて帰宅することになるのですが、その帰り道に「今日は遊べるの?」と私に聞いてくるんです。「迎えに来れるの?」という意味なんですよね。息子はマイペースな子で「今日は無理、○○君家だもん」とはっきり言います。そうすると私に泣いてせがみます。「僕だって遊びたいのに、どうすればいいの?」と。煩わしくて「じゃあ」となってしまっていました・・・。
     子供同士で勝手に遊ぶ約束をした時はしょうがないと迎えに行ってましたが、子供同士の時は近くの公園にしなさいと毅然とした態度で言ってみます。
     A君のおばあちゃんはひよこさんは働いてないんだから、面倒見て当たり前という考えの人です・・・。

    ユーザーID:5918784667

  • イライラする!

    トピ主さんの言動に、失礼ながらイライラしました。
    どうして子供に責められるの?どうして子供の言いなりになるの?
    完全になめられています。あなた、大人なんだから、子供に従っていてはいけませんよ。毅然と、時には冷たく「無理!あなたのお母さんじゃあるまいし、送り迎えなんてしたくない!」と言いましょう。
    そして、息子さんに、友達を選ぶように諭しましょう。そうしなければ、あなたはずっとAの家来ですよ。

    ユーザーID:7371318232

  • おばあちゃん

    おばあちゃんが家にいるなら
    「おばあちゃんに送って(迎えに来て)もらってね。お菓子もおばあちゃんに準備してもらってね。」と一言言って後は無視しつつ早急に担任に相談。
    『クラスに馴染めないA君の仲良しさん・我慢出来ない性質のA君に親切なトピ主家』と思われていたらクラス替えで一緒にされますよ。

    ユーザーID:6287458462

  • 子供相手に(呆)

    「上司が送迎を強要、断りたい」と言うなら理解できますが、
    小学生(笑)相手に何やってるんですか!信じられません。 
    そんなんで今までよく無事に過ごされてきましたね。
    子供はこういうトラブルの時、母親がちゃんと対応できたか、守ってくれたか
    よーく見てます、そして決して忘れません。
    小学生相手にオタオタしてるような母親バカっぽくてイヤです。
    この有様じゃ、ご自分のお子さんにまでナメられて馬鹿にされますよ。
    しっかりして。

    ユーザーID:5146053851

  • その言い方じゃ無理です

    いわゆる「察する」文化がなせる言い方なので、大人には通用するかもしれませんが、小一には理解できませんよ。「用事がある」ではなくて、「遊べない」「行かれない」です。「用事がある」では、「用事があるから何なんだろう???」で子供の頭はぐるぐるです。

    「今日は遊べない。A君の家にお迎えには行かないよ。」といった上で、A君の「でもぼくは云々」に対しては、「そう、でも今日は遊べないのよ」と言い切らねば。理由をいう必要はありません。「どうして?」には「どうしても。」です。

    後で責められても、「昨日、行かないよっていったでしょ?」で終わりです。

    愚痴愚痴の前に、ここは一回根性入れていってみましょうね。もっとも、遊びの面でも我侭だったら、そのうちにお子さん自身が一緒に遊ぶのが嫌になってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0922028622

  • 毅然とした態度で

    毅然と断り、要望には絶対応じない。

    ゴネなら聞いてもらえると思ってるから来るんですよ。親子で舐められてます。
    泣いてわめいても断って帰らせる。おばあちゃん家に連絡して迎えにきてもらうか、おばあちゃん家に連れて行ってもいいと思います。とにかくウチでは我が儘はきかないと強くアピールすることです。

    ユーザーID:4351131144

  • 学校は同じでクラスは別でしたよね

    それでも同じ学年なら先生同士の申し送りも早いと思いますから、先ずは担任の先生に相談してみたらどうですか。読んでいる感触ですが、誰かを挟んで話さないとやめて貰えない様な気がします。お祖母さんもどう考えているか解らないですからね。最近では祖母のモンペもいるらしいですから慎重に。

    ユーザーID:8509731979

  • ダメだってば

    口ではダメだのなんだの言っても、ごり押せば最後には言う事聞いてくれるんだ…
    ってA君は学習しています。
    相手がどんなに我儘言おうと、「本当に今日はダメ!あまりしつこいと
    お母さんに相談しなくちゃいけないよ!」ってハッキリ怒ってください。

    トピ主さんのお子さんはA君の事どう思ってるんですか?
    もしお子さんが嫌がっていないのなら、一緒に遊ばせる事はいいと思いますが
    送り迎えしなくてはいけない公園は行かせないなど、A君主体ではない
    遊び方もさせなければいけないのでは?

    トピ主さんはきっと優しい方なんでしょうね。
    でもやっぱり最後まで断りきることもしなくては。
    どうしても手がつけられない状態ということであればAママに連絡して
    みてもいいのでは。
    「実はほぼ毎日A君がうちにきて遠くの公園へ行きたがる。
    あそこへは親の送り迎えがないと行けないので用事のある時は断るのだけど
    断っても言う事を聞いてくれない。お母さんの方からダメな時は帰ってくるように
    言って欲しい」と。
    きっとお母さんは事情を知らないと思うので、言えば少しは改善するかもしれませんよ。

    ユーザーID:0452893373

  • 毅然とした態度を

    A君はあなたのお子さんじゃないですよね
    なんでそんなに他人の家の子に振り回されてるんですか?
    A君にとっては実の母親より言うことを聞いてくれるおばちゃんって認識なんでしょう
    他人の家の子の言うこと聞いて自分の用事が出来ないなんて問題だと思いません?
    「理解してくれない」じゃなくて「理解なんかさせなくていい」んです
    我が子ならまだしも所詮は他人の子
    「僕は遊びたいのに」なんて言われても私なら「おばさんはあなたのお母さんじゃないからあなたの都合には付き合ってられない」と突き放します

    冷たい言い方かもしれませんが優先すべきは自分の家族ですよ

    A君の行動に関してはおばあさんに報告
    改善されなければ学校へとした方がいいですよ

    ユーザーID:4360185964

  • 7、8才の子に期待し過ぎ

    お母さんに報告などするわけないでしょ
    まだ7つの子が
    自力で分別して当たり前な年齢ではない
    大人が教えて行く年齢でしょ

    わたしはあなたの3倍以上の時間子育てしてるので偉そうにいうと、
    あなたも「こうすべき」が強く、とてもお付き合いしずらい親ですよ

    よその子のおやつを用意する必要はありません
    よいひとぶっているのをずっと続けると、はっ、と気づくと孤立します
    本当です

    とにかく、児童に問題があるのなら(こちらに不都合感じるなら)、その子の親へ言いなさいよ親へ
    その親だって、たかだかママ8年目の修行中の身。自力で失礼を気づくかっていうと存外難しいんです

    (保護者が、言っても言っても聞いてくれません)

    こういうテーマならまた相談しに来てください

    同じ幼稚園だった、クラスが違うとかさ、狭すぎるそのパーテーションを外しなさい
    子供にはね、外ではわたしら親なんか全然知らない、子供や大人や動物の友達がたくさんいます
    30年前、ちがいましたか?

    夫(男親)にこれ相談して、あなたが叱られなさい。どうぞ、リラ〜ックスよ

    ユーザーID:8791063714

  • あれれ…

    息子さんちゃんと断ってるじゃないですか?(驚)

    なのに何故トピ主さんが許可しちゃうのかな?

    泣こうが喚こうがほっといたら良いんです

    あんまりしつこいなら『いい加減にしなさい』って良いと思います

    と言うより私は言います

    息子さんも遊びたいと思っているなら断らないと思うんですけどね

    息子さんも内心呆れてるのではないですかね?

    いくら小1だとしても、泣く事は恥かしいですもんね

    お母さんしっかりしましょうよ

    息子さんの為にもはっきり厳しくガツンと言ってやりましょ

    泣いたからとか纏わりつくとかされても知らん振りで良いですよ

    Aババも自分の孫が人様に迷惑かけてるのに呆れます

    頑張って下さいね

    ユーザーID:9434256399

  • きっちり断りますよ

    私だったら、はっきり断りますよ。大人としてどうなのかと言われるかもしれませんけど、その子の保護者ほど自分の事を無責任だとは思えないので平気です。

    僕も遊びたいのにどうしたらいいの?って聞かれたら、『おばちゃんは何もしてあげれないわ。あなたのママじゃないしあなたの責任はもてないの。聞く相手を間違えてるよ。自分のママかおばあちゃんに言いなさいね。じゃ、さようなら』です。

    おばあさまから何か文句を言ってこられたら、これまでの事もあるので学校と児童相談所に連絡させてもらいますって言います。優しくないし冷たいかもしれませんが、私ならそうします。

    ユーザーID:4015347413

  • 夜、母親に電話がいいと思います。

    きっとトピ主さんはやさしげな雰囲気なのではないですか?
    子供にさえつけこまれちゃうような。。。
    いきなりきっぱりした物言いは難しいでしょう。
    なので、気弱さを前面に出して、困惑して思い余っています。という態度のほうが
    ラクではないですか?
    下記・例です。
    「他の家の子と遊ぶ約束を先にしてしまった時に、断ると○○君が泣いちゃうんです。
    でも私もその家の方に断りもなく連れていくのも失礼かと思いますし・・・。
    遊べる時は遊ぼうねってお話ししていただけませんか?」
    「○○君が迎えにきてほしそうなんですが、私も自分の子に手いっぱいで・・・。
    おばあちゃんに言ってね断るのですがうまく伝わらなくって・・・。
    他の家の大事なお子さんに責任持てないので、ちょっと車には・・・。
    公園で集合解散がいいと思うのですが、お母さんからお話しして・・・」

    相手が何か言っても「すみません。すみません。」を連発すれば、相手母に電話したという
    威圧感も薄れると思いますよ。
    それにしても、もう年度末なんですが一年近くもその状態だったのですか?
    このままじゃいいように利用されちゃいますよ。

    ユーザーID:1962629568

  • 学校に相談

    主さんの子どもに、A君のことで困っているか聞き、
    困っているといえば、学校の先生に相談するように促します。
    (親に相談するように言われたのではなく自主的に相談させる)

    親が直接、先生に相談すると、先生も委縮するでしょうし、
    子ども自身が先生に相談することは、子どもの為になると思います。

    先生はA君の親に事情を聞くと思うので、A君の親は改善して
    くれるでしょう。

    改善が見られない場合は、主さんが先生に相談したらいいと思います。

    大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:1883761909

  • わたしはトピ主さんが悪いと思います

    たまに居られます。
    いつも愚痴ばっかり言って、何も行動しない方。
    実は、愚痴を言うのが単純に好きなのかな?
    それを聞かされる身になってよ・・・と迷惑しています。

    子供に通用しないのならば、その母親に
    迷惑なことは迷惑と言えない理由は何ですか?

    高々小学校1年生に毅然とした態度が取れないあなたに
    何が足りないのでしょう?

    しっかりと考えて下さい。

    ユーザーID:1396031926

  • トピ主がお友達

    お子さんの友人ではなく、トピ主の(小さい)お友達ですね!
    お子さんはもう関係ないようです。トピ主がお友達を続けていきたいかどうかです。
    ただ、お子さんに固執と有りますから、タンニンには一言状況を説明しておいた方が良いかも。同じクラスになったら他にお友達を作れないかもしれません。

    私は小さいお友達は要らないので、ダメと言いますけど。泣いたからどうなんでしょう。我が子の言う事は多少聞いてやろうかと思いますが、他人の子はどうでも良い性質なので。

    ユーザーID:2948177210

  • ちょっと違うけど、似た様な例が。。。

    大変ですね。
    ちょっと違う面から、トピ主さんが困ったことにならないかと心配してます。
    私の知り合いのA子ちゃんのお宅には近所のB子ちゃんがいつも遊びに来ています。
    すると、A子ちゃんが他の子と遊ぶ約束をした時には必ずB子ちゃんが一緒に他の子の家についてきます。
    トピ主さんと違うのは、A子ちゃんの母親が約束した子の家の許可も得ずにB子ちゃんも連れてきてしまうのです。
    遊びに来られる家は、みんな困ってました。B子ちゃんの母親は働いており、どこに遊びに行ってるのかを全く知らないからです。
    トピ主さんは相手の家の許可を取っている様ですが、相手側からしたら、自分の子と友達でもない子を預かるのは本当は嫌だと思いますよ。
    トピ主さんちの子を誘うと、いつもA君がついてくると思われたらトピ主さんのお子さんが困ることになりませんか?

    ユーザーID:0874688761

  • 良い人ぶるのを辞める

    ひよこさん。子ども相手に良い人ぶるのを辞めませんか?
    良い人ぶりたいのならA君の我が儘に徹底的に付き合う。A君の我が儘に振り回されたくないのなら、貴方が良い人ぶるのを辞める。どちらかですよ。

    例えば、息子さんが『今日は同級生の家に行く』というなら、貴方がA君を自宅まで送ってあげて、おばあちゃんに引き渡し『今日は一緒に遊べなくてすみません。じゃあ、A君またね』と置いてきぼりにすれば良いでしょう。

    それが可哀想だと思うのなら、A君に振り回される事を我慢してください。そして、貴方を助けてくれる王子様を待ちましょう…

    相手が大人でも子どもでも『現状を変えたい時』には、変えたい本人が動かなければ、どうにもなりません。

    ユーザーID:3763055138

  • お子さんを見習ってください

    お子さん偉いですね。

    きちんと断ることができるんですから。

    でもお母さんの態度を見て悪い方に変わるかもしれませんよ?

    大きく成長するにつれ、いじめとか色々ありますよね。

    毅然とした態度で、はっきりと断る見本をお子さんにみせてあげてください。

    ユーザーID:0192323628

  • トピ主です

     皆さんのレスありがとうございます。2月24日1時16分のレスもトピ主と表示されていませんが私です。
     皆さんのレス、毅然とした態度でという意見が多いです。私はよく「ぽわ〜んとしてる人」と言われます。親子で舐められてる・・・多分、いや、絶対舐められてますよね・・・。
     2月24日5時48分の○さんのレスにあった『クラスに馴染めないA君の仲良しさん・我慢出来ない性質のA君に親切なトピ主家』と思われていたらクラス替えで一緒にされますよ。というのが実は心配の種です。息子はA君の事は好きだと言いますがクラスは別であって欲しいと。A君は僕を独り占めしたがるから他の子と遊べなくなる、と良く言います。
     毅然とした態度・・・。きっぱり「無理」と答えると必ず「そうだよね、僕の事嫌いなんだよね、迷惑だよね」と悲劇のヒロインのように泣くんです。一度公園で「明日もね!」と言われた時に「明日はダメ」と返事したら上記のように泣きだし、たまたま近くにいたボスママに「A君の事をもっと考えろ」と怒られた事があります。
     でも、このままでは嫌なので、毅然とした態度頑張ってみます。

    ユーザーID:1810455640

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