夫に離婚を同意してもらえません。

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恋愛・結婚・離婚

mao

はじめまして。

私と夫は20代半ば、付き合って半年ほどで結婚し6年目、5歳の娘がいます。
世間知らずと嘘による出来結婚です。
貯金も全くありませんし(むしろ滞納気味)、両実家も裕福ではありません。

夫はいままで正社員で働いたことがありません。
準社員、派遣社員、アルバイト、契約社員、無職……
私は自分が家事と育児を両立できる週5、5時間のパート勤めをしていました。
家が疎かになったりくたびれていると怒られるからです。私の能力が足りないせいです。

家族3人できちんと暮らせることが夢でした。
両方の実家に頼ることなく、娘の将来のために貯金。
けれどもこの頃そう思えません。夫にも暮らしにも愛情が持てません。
私が怒らせるようなことをしてきたのだと思いますが、
彼にひどく傷つけられることも収入がないことで悩むのも、もう疲れてしまいました。

昨夏、年内に仕事が決まらなかったら離婚しようという取り決めをしたのですが、
就職活動をせずに秋にアルバイトを退職。一月で内定が決まりましたが1月からのお仕事。
その間の生活費は実家に夫が頼みました。何度も頼みましたが、彼は入社まで何もしませんでした。

1月、まだ働いていいない状況で、高額商品を買おうとしました。もちろん新しいローンなんて無理!と拒否。
仕事は決まっているのになんだ! 離婚だ! 出て行け! と壁に穴を開けどなられ……
現在の家計を泣きながら説明し、4時間ほどでその場は収まりました。

それから、お仕事にはきちんと行っていましたが、全くうれしくありません。
将来のことも、暮らしにもやる気もなく、見えてきません。 愛情がないのです。
先月末にそのことを伝え、出て行きますと話しましたが同意してもらえません。

どうかアドバイスをください。

ユーザーID:9550686288

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  • 同意するわけない、というか

    相手の同意を得てから行動を起こそうなんて考えていると、いつまでたっても何も進まないのが別居だと思うのですよ。
    実力行使が必要です。
    問題は、トピ主さんが実力行使できるのかって所です。
    実家に頼れますか?味方になってくれますか?
    そこまでの旅費はありますか?
    大丈夫そうなら、身の回りのものだけ持って、お子さんとまずは実家に帰ってしまいましょう。
    話し合いはそこから始まります。
    実家が味方になってくれれば、否応なくご両親との話し合いの場が設定されます。
    現実が見えない人間には、徐々に現実を自覚させるしかないのです。
    彼らに見えない現実を認めさせてから進もうなんて、無理なんですよ。
    だって彼らは「現実なんか見たくもない」と思って逃げているから、絶対に見ようとしません。
    そこが彼らの精神力の弱さであり、この現状の原因なんですがね。
    現実を見る力があれば、こんな事にはならないんですけど、ダメなんですよね。
    だからまず、実力行使。本気で別れたいなら。

    ユーザーID:8957293356

  • 証拠集めを

    こんにちは 
     
    詳しい状況はわかりませんがモラハラ、経済DVなどの可能性がありますね。ただ仕事を始めて現在は真面目に働いてちゃんと生活費を入れているなら早急な離婚は無理かもしれません。
     
    まずは無料弁護士相談にいって現在の状況を話て離婚が可能かどうか、無理ならどういう証拠を集めればいいかなど聞くといいですよ。
    壁を殴るなど身体的DVにも発展しそうですが、暴力を受けた場合は警察に逃げてください。
     
    証拠は喧嘩や話し合いの時の録音、日記(その日社会的出来事、天気、言われた暴言とか)を書く、家計簿などですね。
     
    それからトピ主さんも今後はどういった形で離婚をしたいのかも考えておいたほうがいいですよ。
    ただもう一緒に暮らしたくないから離婚ではなくて、今後の生活や仕事の事もそうだし、特に子供の親権の事もあります。
     
    実家のご両親にもちゃんと離婚の意思を伝えて頼める事はお願いしたほうがいいですよ。
    実家に遠慮して自身に自由なお金が無くてボロボロになってから結局頼るよりも余力があるうちに頼ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7777755759

  • とりあえず同意がなくても家は出ましょう

    市役所の家庭相談に行かれてはどうですか?
    駆け込み寺のようなところもありますし、母子家庭優先の市営住宅なども紹介してもらえるかもしれません。
    無料法律相談の予約も入れて、離婚に向けて準備しましょう。

    壁に穴をあけられたりして暴れて怖かったでしょうね。
    もしかして娘さんは見ていたのでしょうか?
    一刻も早く家を出ましょうね。
    そして仕事を増やして生活を安定させる方向へ持っていきましょう。
    あきらめないで頑張ってください。

    ユーザーID:8584184468

  • 親は?

    あなたの親は何て言っているのでしょうか?

    >世間知らずと嘘による出来結婚です

    嘘によるデキ婚って、『安全日だからぁ』と偽ったとかですか?

    だとしたら、その自分の『嘘』で、ご主人の人生もズタズタにしてしまい、その代償を背負わせ、自分の子供にも、貧しい生活と、離婚したら、子供から父親を奪うわけですよ。それもトピ主さんの嘘から出た代償を子供に払わせてることになりますよね。

    『嘘によるデキ婚』と書いた前に【世間知らず】と、自分の擁護している。なんで、先に自分を擁護するの?

    自分の嘘から、ヒトの人生を壊して、更に自分の子供の人生よりも、自分の『楽』と取ろうとしてる気がします。

    ご主人・お子さん・トピ主さん…このうち、代償払うのはは、トピ主さんではないですか?

    ご主人の親やトピ主さんの親の気持ちも、ズタズタにしませんでしたか?

    まずは、自分が悪かったと全員に土下座な気がします。

    ユーザーID:8496688916

  • 応援します

    旦那さんのモラハラで離婚できると思います。
    先ずは法テラスで相談してみて。

    おびえて暮らすより、娘さんと二人でのびのびと暮らす方がずっと良いです。
    ろくに働かない者が高額商品を買おうとしたり、男の力を誇示して妻子を怯えさせたり最低です。

    娘さんと二人なら、家のことが疎かになっても誰も怒りませんよ。
    多少、家が散らかっていても、明るいお母さんが一番です。

    さあ一歩前へ、頑張って!
    応援しています!

    ユーザーID:1759205701

  • ご両親に離婚に向けての相談をする

    先ずは、maoさんのご両親に離婚に向けてどうすればいいか?等をご相談されてはどうでしょう。
    ご両親も恐らくmaoさんの状況は分かっていらっしゃると思います。でも今回は「本格的な離活」に向けて具体的な方向性を相談してはどうでしょう。

    20代半ばですと、恐らくご両親は現役ではないでしょうか?
    そういう場合ですと、高給取りでなくても親戚・友人・同僚等の伝手で弁護士さん等を紹介して貰える事もあります。

    旦那様は自分に不利な状況になった時に、恫喝・脅しといった体力的に弱い立場の女性に向かってやってはいけない事をやっちゃう人です。
    4時間怒鳴って…大暴れの挙句に壁に大穴…って反抗期の中学生から成長できていない印象を受けます。maoさんの手には余るでしょうね。

    お子様が旦那様の悪影響を受ける心配もあります。
    ご両親に頼れない事情等あった場合でも、友人や知人にそういう知り合いの方がいらっしゃらないか声を掛けてみて、maoさん以外の大人の人を加えての話し合いをされた方が良いと思います。

    ユーザーID:7203203066

  • すぐに弁護士に相談

    話の内容からして、離婚条件は十分満たしています。
    すぐに弁護士に相談しましょう。
    (市の無料相談が利用できます。)

    ユーザーID:4860749969

  • 新しい道を

    その状況では、母子での暮らしの方が経済的にも精神的にも安定するような気がします。

    ユーザーID:8957214793

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。
    ご意見をいただけてうれしいです。
    追記を兼ねたレスになりますが書かせて下さい。

    別居についてですが、実家は賛成してくれ、
    旅費と引っ越し代を出すから実家に戻ってくればいいと言ってくれています。
    しかし飛行機や新幹線で半日掛かる場所なので、ただ飛び出していいものか…と。

    この事情でパートは続けられません。
    雇用保険に入っているのでまずは地元でそちらと職業訓練で自立を目指したいと思っています。
    しかし収入のないお前に育てられるわけがない! 親権が得られるはずがないだろう! と言われました。
    やはり甘い考えでしょうか?
    夫は私の実家が嫌いで、実家に帰るなら親権についても譲らないつもりのようで、
    (かといって実際2人暮らしが出来る状況でもなんだかんだ理由をつけて反対しそうです)
    同意を得なくてはいけないのではと焦っています。

    母子自立支援相談にも行けたらと思うのですが、
    まだ離婚していない市民ではなくなる相手でも、市役所の方は相談を受けてくださるでしょうか?
    殴られたりはしていませんし、そのくらいで、と言われるのではないかと怖いです。

    続きます

    ユーザーID:9550686288

  • 2

    娘のことを心配して下さってありがとうございます。
    悲しいことにはじめからずっと見ています。
    暴れて怒鳴ったときはまだお正月で、パパ怒らないで、と泣いていました。
    それでも夫は怒鳴り、自分の出て行く準備を私にさせ、パパは行くよと泣きながら娘を抱きしめたり…
    (離婚の話し合いの時に本気の訳がないと言われました。あんなに責められ泣いたのに…と真っ白になりました)

    離婚を申し入れたのは、休日前の夜ですが翌日も話し合っていましたので、怒鳴り、泣き、許せと乞い、脅し、怯え、甘えて、という夫の姿を見てしまっています。
    そのため彼女自身には出て行くことを反対されています。
    保育園が大好きなのもありますが…

    もちろん親の勝手で振り回すこと、彼女から父親を取り上げてしまうことを心苦しく思っています。
    夫は無職の間家に居ましたから、あまり遊んでもらえなくても一緒に居れば大好きなパパなのはわかっているんです。
    でもどうしても悪影響があるように思うんです。

    続きます。

    ユーザーID:9550686288

  • 3

    確かに私は皆で一緒に居たいと泣く娘を抱きしめながらも離婚の考えを変えることが出来ませんでした。
    けれどもその状況で、今お前の為に変われないんだ、いつか同じようにママはお前を捨てるよ、というのです。
    本当に娘のことを思っているんでしょうか・・・・・

    責任は私と夫の両方にあるはずなのに、いつの間にかお前が悪い、お前がそうさせるんだ、お前のためだと言われます。
    泣き疲れ、せめてと食事の準備を始めると、ああよく話し合った、深く話せた、さあ仲直りだな、と3人で握手をしようと……
    絶望して動けずにいると、なんだまだ不満なのかと言われました。
    ただの相談や脅しと思われたのでしょうか。
    そんなにすぐ思い詰め、悩み考えた末の話を流せるものなのでしょうか。
    同じ人間、まして同じような教育を受けた日本人同士なのだから、出来る、お前は考えすぎる、普通になれと怒られました。
    俺のがんばりを、これからを見ろ、と。
    一緒に居られないなんて、そんな軽い理由では認めないと。

    1,2ヶ月のがんばりで、約6年の間の諸々を整理しなくてはいけませんか?
    普通の自然な態度で接して、夜の生活も努めなくてはいけませんか?

    ユーザーID:9550686288

  • はなちゃん様

    800字に収めるのにいっぱいで言葉が足りず申し訳ありません。
    母はそれ見たことか、早く帰ってこいと言っています。

    世間知らずは私、嘘は夫(当時は彼氏ですが)です。
    初めて付き合い、初めて体の関係を持った相手でした。
    言うことを聞かなければいけないのだと強く彼に言われ、素直に従っていました。
    避妊してもらえないのはDVだということは子どもが出来、その子のために色々調べ始めてからでした。
    子どもが子どもを作ってはいけない。本当に馬鹿でした。

    嘘は外出しで十分、とかゴムしてるよ、とか避妊の事。
    それから彼の身の上のことです。
    家族と死に別れた、とか肩身の狭い思いをしている、とか…
    実際は私の家庭よりもずっと仲良しの思いやりのあるご家族で、働かない子どもな彼が1人で拗ねているだけでした。

    私が頑張れば良い、彼も変わってくれると浅はかで、自分の能力と限界を分かっていなかったのは本当に申し訳なく、実家に帰ったら親はもちろんですが、夫の実家にお詫びに行きたいと考えています。

    ユーザーID:9550686288

  • 洗脳されないで!

    客観的に見て「普通、離婚するでしょ!」という状態です。
    話し合いで仲直り・・・ってレベルじゃない!

    旦那さんが働き始めたのはいい事だけど
    だからといって言葉の暴力をふるっていいわけじゃない。
    それとこれとは別!

    まずは旦那さまとの会話をICレコーダーで録音。
    明らかな「言葉の暴力」があれば立派な離婚理由になります。
    ご実家の後ろ盾もあるということなので親権をとれる可能性も高いです。

    まずは「離婚したいという自分の気持ちは間違っていない」
    という事に自信をもってください!どうかお幸せに!

    ユーザーID:1242344321

  • Maoさん読んでください

    お嬢さんの親権について悩んでいらっしゃると思いますが

    1:バイトの父親とパートの母親
    2:暴力を奮う父親と暴力を受ける母親
    3:約束を守らない父親とその父親に疲れた母親

    確かにお父さんはいた方がいいでしょう
    でもそれは、父親が愛する娘を支えるために頑張っている父親です。
    頑張ってる、これから頑張ると五年経ったようですが、彼はなにもしていないでしょう?
    これが彼のがんばりなんです。
    今なら就職も不安定な父親に親権が行くとは思えません。
    子供と一生いたいなら、実家に頭を下げて弁護士に相談しなさい。
    こういう働かない妻を精神的に虐げる男は弁護士など社会的に認められている立場の人間が仲介に入るとあっという間にかたがつくケースが多いです。

    ユーザーID:3839328822

  • 強くなってください!

    別に、「初めて」を捧げた相手と一生を共にしなくてもいいのですよ。今だって、夜の努めに応じなくたっていいじゃないですか。
    今の生活は、精神的軟禁状態なんですね。

    トピ主さん、まずは行動を起こしてください。
    夫の機嫌を伺う必要なんてないのです、相談できるところ(市役所でも両親でも親友でも)へどんどんしてください。

    そしてはなちゃんさんという方が、あなたが代償を払うべきと書いていますが、代償を払うのは貴女ではなく夫です。貴女の親や夫の親の気持ちをズタズタにしたのは貴女ではなく夫です。貴女が夫の人生を壊して楽するのではなく、夫が貴女に本来、誰もが持つべき自尊心と尊厳を持たせないように洗脳し、奪っているのです。土下座なんてする必要ありません、土下座をしなくてはいけないのは夫のほうなんです。

    はなちゃんさんという方も、貴女の夫と同じような人間に見受けられますので、この方のレスは決して参考になさらないでください、苦労している人間が悪くて土下座なんて、絶対に間違ってますから。

    ユーザーID:3720021380

  • maoさんは間違っていません

    他の方々と同じ様に、私もICレコーダー等で旦那様の暴言を記録するに一票です。どう考えても言葉の暴力ですよ。

    maoさんも分かっていらっしゃる事だと思いますが、旦那様の性格が改善して…いつか良い夫になる…って事は無いと思います。
    私の父は暴言をはいたり、暴力を振るったりする人でした。私が小さい頃は「私にとっては普通の父親」でした。でも私が小学生になって下の兄弟が生まれる頃には、父の暴言と暴力が私にも向く様になったのを思い出しました。

    maoさんのご両親だって若ければ若い程体力と経済力に自由がきいて、娘と孫を助ける力を持っていると思います。
    お嬢さんも幼いですし、上手くご両親に「夫が親権を譲らないつもり」という事を伝えて、その辺でも知恵を借りられる様な弁護士さん等を探してもらって、旦那様に弁護士さんから本気を伝えられる様になると良いですね。

    ユーザーID:7203203066

  • いない方がまし

    タイトル通りです。

    まともに夫や父親の役割ができない男は足手まといです。いない方がメリット多いですよ。お子さんにも悪影響だし…

    若くて未熟だったため起きてしまったことはもう仕方ないから、これから明るく生活することを考えて行動しましょう。

    幸い実家が頼れるのだから、気を強く持って。もしできれば男兄弟か知人の男性で守ってくれそうな人はいますか?

    ユーザーID:0025414154

  • 若いもの、何でもできますよ!

    29歳のときに2歳の子を連れて離婚した者です。結婚に至る理由は関係ありません、今の暮らしを続けることが誰も幸せにはならないのは誰が見ても明らかです。

    トピ主さんがそれなりに覚悟を決めているのであれば、お子さんを連れて離婚をしてもしっかりと生きていけるはずです。

    調停、場合によっては裁判を経て(親権・財産分与・養育費・解決金など)きちんとした形で離婚をされることをおすすめします。

    そして、今はお元気かもしれませんがご両親を頼る生活は早めに切り上げましょう。お子さんとの二人暮らしが実現するよう、長く働けるような仕事に付いてくださいね。

    就職が決まるまでの2週間でさえ、子供を連れて実家に居候をするのは窮屈でした(笑)一度家を出るとそれぞれの生活様式がありますからね…

    精神的、経済的に自立をすることでトピ主さんの気持ちもすっきりすると思います。何に向かって頑張ればよいかはっきりしますからね。

    このプロセスを経ないで安易に次の恋愛に気持ちが動いてしまうと、早く再婚したい、と気持ちも焦ってうまくいかなかったりしますので…

    強く生きてください。

    ユーザーID:4204074398

  • 気になる事があります。

    文章を読んでたら もうmaoさんが限界にきてる感じがします。
    思い詰めて 破滅的な何かをしでかす前に
    ちょっと実家に用事があるから数日間留守をするからね
    とでも伝え ご実家に帰られたほうがいいと思いますよ。
    1週間分の夕食の準備でもして 冷凍庫にいれておけば
    ご主人もそれなりに納得してくれるのでは?
    彼の顔を毎日眺め生活することに苦痛を感じてるでしょう? 
    心の深くに怒りも諦めも同じくらい持ってませんか。
    離れた場所で 少し自分の気持ちを整理したほうがいいでしょうね。
    彼の言葉に左右されず 自分の意志をかためる作業を完了したら
    その計画を何年かかっても実行するために行動すればいい。
    今は無理でも 時間をかけて
    お子さんと自分の人生を見つめ直すべきです。
    金銭感覚も嫌なことから逃げる姿勢や感情の起伏の激しさも
    すべてにおいて彼は幼稚です。
    子供に接するように対処したほうがいいかもね。
    今 2人目を妊娠しないように気をつけて。
    産婦人科でピル処方してもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3833120963

  • 追加です

    あくまでも離婚する場合ですが、お子さんが小さいのでお母様に親権・監護権が与えられる確率は高いです。

    またお母様が定職につくことで、自活する意欲があると判断され、状況が有利になる場合もあります。



    「精神的、経済的に自立」とかきましたが、私は精神面での方が意外とかかりました(もちろんお金の方も大変でしたが(笑))。はじめは週末の家族連れを見るとつらかったり、2人だけでレストランに行くと急に寂しさが襲ってきたり…

    でも、必ず慣れる時が来ます。娘さんだと小学校にもなると「気ままな女二人暮らし」みたいになりますからね(笑)

    ユーザーID:4204074398

  • 実家に帰るなぁ。

    娘さんは今は悲しむかもしれない。
    でも、今の生活を我慢する方が、
    もっと悪影響だと思います。

    一番、悪影響なのは、
    『自分の母が私(娘さん)のために我慢して離婚しなかった』と
    将来気がついてしまったときです。

    娘さんはショックだと思いますよ。

    賛成してくれてる実家があるのですから、大丈夫。
    親権は弁護士をたてて話し合って。
    実家のサポートがあり、いままで働いてた主さんの経歴もあり、
    そんなに一方的に旦那さんの方に親権が渡るとは思えません。
    一刻も早く、実家に帰り、弁護士をたてて、
    再就職をしてください。
    それが一番だと思います。

    ユーザーID:3359620445

  • 残された時間

    あなたの残された時間の方が、今迄よりずっと長いんですよ。
    これからもずっと、牢獄の中にいるおつもりですか。

    普通に眠っていいんです。
    美味しいものを食べて幸せを感じていいんです。
    楽しい時間を過ごしていいんです。

    あなたの足を掴んでいる旦那様の手を、辛くても、どうか振り払える日が来ますように・・・

    今日はあなたを思って胸が痛くなりました。

    ユーザーID:7566270156

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。

    たくさんの方のご意見を聞かせていただけて本当にうれしいです。
    貴重なお時間をありがとうございます。

    実は親友に相談もしてきたのですが、そのことに夫はいい顔をしません。
    おまえに都合のいいお友達様だものな、気持ちいいだろう、と。
    彼女がわかってくれ話を聞いてくれていたからこそ、今まで一緒にいれたところもあるんですけどね……

    ですので第三者の方にアドバイスをいただきたくトピックを立てさせていただいたんです。
    私が書いているのだから必ず私の味方…ということには、ここならならないだろうと思いましたので……
    心強い意見がほとんどで正直驚いています。
    お前が変わらない、考えを変えられないのが悪い、娘を思うなら当然とここ一月何度も言われていたので心配になってしまっていたんです。
    ですがやはり、今までのように流されず、自分を強く持っていこうと思います。

    姉や兄が話し合い…というより私たちの引き取り?にくるという話もあったのですが、私が断ったんです。
    憎んで別れたくありませんでしたし、いろいろ名義の関係もあるので…あ、財産とかではないです。

    ユーザーID:9550686288

  • 2

    ICレコーダーをおすすめしていただきましたが、すみません、買うお金がないです……
    日記というよりメモ程度のものならあるのですが…
    ただ私のつらさを書いたものなのでだめですよね。

    自活、目指したい、いえ絶対します。
    自分ががんばればいいというのはすごくうれしいです。
    私が夫に期待しすぎていたんでしょう。
    自分でやればいつか結果が出てきますものね。

    娘のために私は我慢してきたのよ、なんて気持ち悪いこと絶対に言いたくないです。
    そんな風にならないためにもがんばります。

    もう少しご意見をいただけますでしょうか
    弱くて申し訳ございません。

    ユーザーID:9550686288

  • 先方と連絡取っちゃだめだ

    子どもに危害が及んでからでは遅いです。
    職場には事情を話して、早くご実家に逃げたほうがいいと思います。

    証拠(あれば日記と家計簿、とれるなら暴言の録音、壁の穴の写真)があれば旦那さん有責の可能性のほうが高いと思います。
    ちゃんと働いてないのは調べればすぐわかりますし。

    親権については基本母親が有利です。
    ご実家に落ち着いて、ちゃんと育てられているという実績ができればもっと有利でしょう。
    旦那さんの発言はただの脅しです。
    まあ、いろいろ邪魔しにくるでしょうが…。

    夫側のご両親とはうかつに連絡を取ってはいけません。
    親ならどうしても子の言う方を信じるもの。
    しかも、旦那さんをそのように育ててしまったのはご両親なんです。
    今謝る必要なんてこれっぽっちもないです。

    第三者が同席しない状況で先方と会うのはやめてください。
    早めに弁護士さんに相談して対策することをお勧めします。

    トピ主さんがきちんと逃げ切れますように。

    ユーザーID:6035526062

  • まずは実家に帰りなさい

     これだけ色々アドバイスをいただいても、まだ立ちすくんでいらっしゃるようですので…まだトピ主さんは彼からの呪縛から解放されていないんです。だから冷静に自分の状況やこれからのことを考えられなくなっているんです。

     離婚するかどうかは、トピ主さんが呪縛から解放されてから考えて遅くはありません。今はまだ決断しなくてもいいんですよ。

     でも、呪縛から解かれるためには彼と一緒にいてはいけません。とにかくご実家に帰りなさい。

     彼が働いているのだったら、別居中でも婚費請求できるし、一切支払いがないなら親権の決定にだって影響があるでしょ?

     動けるうちに動かないと動けなくなります。動けなくなってから「あの時実家に帰っておけば」じゃすみませんよ。
    人間、限界までがんばったら動けなくなります。

    ユーザーID:1161722414

  • 直ぐに行動を

    貴女の結婚が、世間知らずと嘘による出来結婚、とありますが、
    それだけではありませんね。

    そんな酷い夫なのに、子供の将来にも毒父として係わらせる積りなのでしょうか?
    子供を守れるのは貴女だけですよ。
    夫が将来、子供の毒父となることが判りながら、子供を父親から離すのが心苦しい、なんて
    哀れな自分の何に酔っているのですか?
    結婚してしまったのもそれだけではない、
    考えが足りず・行動も起こせない・人に引き摺られる性格の為、
    かと思ってしまいます。
    そこから立ち直る絶好のチャンスです。

    1.明日にでも着の身着のまま(金目のものは出来るだけ持って)家を出て、実家に向かいましょう。
    2.実家に付いたら、弁護士を探しましょう。今までの経緯を説明したら 親権はきっと取れます。

    いい加減に 自分で行動して下さい。
    結婚から今まで、何から何まで彼の所為にして 行動を取らなかった自分を恥じてください。
    子供を毒父から守って(子供が泣こうとわめこうと)母としての矜持を持って行動しましょう。

    自分で動かない限り 普通の幸福は訪れません。
    サア 行動しよう!!

    ユーザーID:2705498188

  • もっと

    母親だったらしっかりしなよ
    自分は被害者だって思ってる?
    子供からしたらあんたは立派な加害者だよ

    はやく実家に帰るなり
    警察に相談するなりしてください
    大丈夫
    幸せになれる
    行動を起こせばね

    ユーザーID:0764954934

  • モラルハラスメントで検索してみてください。

    昨年の3月に別居。結婚生活は30年にもなります。離婚を考えていますがまだ動けない状態です。家を出るまでにどれほど悩んだかしれません。勇気もそうですが夫が怖くて。もう成人している長女と一緒に家を出ました。約一年前くらいから夫にナイショで家を借り、決行日を決めました。30年間、おかしいと思いながらも「モラハラ」という言葉を知らずにきました。もっと早く気づいていれば30年も我慢しなかったと思います。なんでも「自分が悪い」と思い込んでしまうようになる状況や言葉のDV、これは長女にも向けられました。外面がいいので他人はまったく気づきません。仕事は真面目にするなどがこの人格の特徴です。実態をしているのは家族だけ。同居の義母も見てみぬふりをしてきました。不眠など精神科に通うほどになって、知人に相談したりしてやっとのことで家を出ました。家を借りてから10ヶ月も経ってしまいました。どうか「異常さ」に気づき早く脱出することをお勧めします。

    ユーザーID:2236821292

  • おつかれさまです

    はじめまして。35歳のシングルマザーです。

    maoさん、長い間耐えてこられたんだと思います。
    もう、十分頑張ったんだと思います。

    みなさんおっしゃるように、御主人がおかしいと思います。
    「ママはお前を捨てるよ」なんて子どもに言うなんて。

    ICコーダー、そんなに高くないので、御実家に援助してもらっても
    買って、証拠集めてください。
    多分、協議離婚は無理だと思うので調停の場、又は裁判の場で
    録音した内容がmaoさんに有利に働くと思います。

    弁護士さんがいるとスムーズに事は運びます。
    相談するときは証拠も持っていってください。
    (日記も証拠になりますよ!メールも)
    反対に証拠がないと、相談は乗るけど、案件として
    受けてくれない弁護士さんが多いです。

    それと親権は取れると思います。
    私は離婚当時は無職でした。息子1歳9カ月。
    これから働く!と主張…(実際そうとしか言えなかった)
    おまけに実家には戻らない。でも親権得ました。
    調停に弁護士さんがついてもらったからかもです。
    弁護士さんは強力です。是非お勧めします。
    費用もこんな状態なんで安くしてくれましたよ。

    ユーザーID:4849927862

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