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夫に同僚との間に隠し子がいることがわかりました

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恋愛・結婚・離婚

まふゆ

初めてトピを立てさせていただきました。私はフルタイムで働く四十歳です。夫三十三歳、子供小学校低学年と幼稚園。

半年ほど前、夫に同僚との間に下の子と同い年の隠し子がいることがわかりました。以前から何か怪しいと不倫を疑ってはいましたが、子供までいたとは。
コンピューターを共用しているため、使った後のメールを開けっ放しにしていたことから、判明しました。最初はジムで知り合ったとか言っていましたが、他のメールの内容から、どうやら同じ職場らしく、問い詰めたら、やっぱり同僚でした。

しかし、子供達が父親を大好きなことと、共働きで、お互いの残業やスケジュールのやりくりの都合などもあり、自分の中で、やり直すか別居かを行ったりきたりしています。
この半年間は事あるごとに夫を責めたり、夫が出かけると向こうの子供に会いに行っているでは、と不安になったりと、精神上不安定な状態です。夫は子供とは離れたくない、私を愛していると言いますが、今まで5年以上騙されていたことを思うと、何を言われても『今更何を』という気持ちです。
また、次に何かあったときに、またこんな気持ちになるのはいやなので、さっぱり別居して吹っ切りたい気持ちもあります。

幸い、仕事があるので、親子3人で暮らしていくのは問題なさそうです。しかし、子供の成長を考えるとこの選択が正しいのか悩むところです。
弁護士にはまだ相談にいっていませんが、近々どのような手段、選択、権利があるのかアドバイスをもらおうと思っています。
子供がもう少し大きくなるまで待ったほうがいいでしょうか。皆さんならどうしますか? ぜひご意見お聞かせください。

ユーザーID:5046164931

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  • とりあえず

    ケジメと制裁の為に旦那と不倫相手に慰謝料の請求とどちらかが職場を変わることを要求しましょう。
    それでもし旦那が不倫相手を庇ったりしたら、まだ不倫相手に気持ちがあると判断してもいいと思います。
    離婚するのか再構築をするのかはその後に決めてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7540842772

  • 私なら

    まずは、相手の女性に慰謝料の請求を行います。
    子どもがいるからって遠慮はしません。
    これは妻(法的な婚姻者)の権利ですから。
    子どもがいるのに婚姻届提出もしていないのですから、
    不倫であったことは相手も分かっているはずです。

    で、旦那さんがどうしても別れたくないというのであれば、
    弁護士を間に入れて念書の作成ですかね。
    もちろん、共有財産の中から慰謝料相当のものを自分名義にしてからですが。
    ・今回の慰謝料はトピ主の個人財産であることを認める
    ・次に同じことがあった場合は全面的に自分の非を認めて養育費、慰謝料を一括支払いの上離婚する
    ・引越等を必要とする場合にはその費用負担も責任をもつ
    ・子供への面会権は制限されても文句をつけない
    ・相手の女性及び子供には必要最低限しか会わない(まぁ女性に会う必要はないですが
    ・相手の女性の子供に関しては認知する
    ・養育費も負担するが、それは自分のお小遣いから行うこと

    腹立たしいですが、相手の子供は無罪です。
    最低限の責任は果たさせます。

    まぁ、そんな面倒なことせずに離婚する気がしますが(苦笑

    ユーザーID:1739566720

  • え〜別れません

    別れたらそれこそ相手の女の思うツボでしょ。
    私なら絶対正妻の座を渡しませんね。
    子供にも両親揃った状態で結婚させてやります。
    我が子には笑顔で接して、悲しい思いなんてさせません。
    相手の親子には日陰暮らしというのはどういうものか死ぬまで思いしらせますね。
    それが復讐です。
    夫には相手方のイベント(入学式、結婚式などあらゆるイベント)には一切出席しない、財産を残す意思もない(法的に渡す分はしかたないとして、相手に精神的ダメージを与える意味で)など公正証書に残させます。

    ユーザーID:2553272036

  • それは無し

    隠し子がいるんでしょう?
    私はそう言う相手だったらきっぱり清算するかなあ。
    私にも子供が二人いますから気持ちは分りますが、
    尊敬できないパートナーといても子供は察してしまいます。
    何よりも、自分が苦痛です。
    これには正解や不正解は無く、自分がどうしたいかでは?

    私は浮気したら別れると夫に言ってあります。
    何故なら、そんな夫を一生信じられず、悩んだり涙したりする自分が一番嫌だから。
    自分を嫌いになってしまいたくありません。
    夫も嫌い、自分も嫌いでは生きて行くのが辛くなってしまう。
    そう考えています。

    ユーザーID:4659568189

  • 女に負けるな〜〜

    と、思いました。
    ご主人にしがみついて〜ではなく
    あ、貴女って存在あったの〜
    と言った感じで・・・
    頑張ってください

    ユーザーID:5690898287

  • 一時もはやく

    専門家に依頼して
    相手家庭との区別を書面に残すべきでは
    感情的にふりまわれたりゆっくりしている間に
    相手方と旦那が色々トピ主の意向と反した
    手を打ってしまうかもしれません

    離婚のことは離婚として
    隠し子のことは隠し子として対応したほうがいいです
    相手方こどもをどう扱うかは
    ご自身のこどもにも影響がありましょう

    けして相手方こどもに不幸に陥れる対処をするように
    と奨めているわけではありません

    しかしトピ主さん含めた成人した人間それぞれが
    責任とこどもの保護者としてどんなかたちが
    おとしどころであるのかを
    あなたがたで決定しなければ。

    相手方こどもが本当に旦那さんのこどもなのか
    本当ならば尚更冷静さを持ってください

    自分よりこどもと考えれば多少冷静になれるのでは
    楽なことではありませんが
    家庭外にこどもつくられ離婚した者からでした。

    ユーザーID:2373953510

  • 隠し子 じゃなくなるね。

    私なら、一生「2号さん」「隠し子」というレッテルを貼らせるけれどね。

    何があろうと絶対に判は押さない。意地でも押さない。



    自分は離婚母子家庭になって、

    相手は正々堂々、晴れて両親がそろった『家族』になるのね。

    変なの(笑)

    ユーザーID:1291187723

  • 私なら別れない

    離婚は、いつでもでもできるから・・

    ご主人が、完全に不倫相手と別れていて、もう会わないならですが・・

    相手が会社を辞め、同僚でないなら、二度と会わないと約束できるなら

    離婚は思い止まるかな?

    主さん40歳でしょう?一人で、子育てするには、お子さんが幼すぎる

    ように思いますが?

    まだまだ先は長いのに、1人では大変です。

    離婚して、ご主人を解放してあげて、ご主人は、不倫相手と再婚ですか?

    そんなの、不倫相手の思う壺、大人は良いけど、まだ幼いお子さんが、

    かわいそうではないでしょうか?

    ユーザーID:7177739500

  • ド田舎に一軒家

    私なら離婚しないなぁ。
    でも、トピ主さんの幸せを考えると、離婚して新しい生活をする方がいいかも知れません。
    難しいところですね。

    私が同じ立場なら、ド田舎に一軒家を買って譲って、生前贈与終わりってしたいです。
    夫の死後、夫婦の共有財産が隠し子さんに渡るのを防ぐためです。

    明治〜戦前くらいは、愛人のいるお金持ちが多かったようなので、その時代の対応を調べると、少しは参考になるかも知れません。

    それから「隠し子」と言っても、DNA鑑定で強制認知ができるはずですから、戸籍に載せることも可能です。

    逆にすごーく広い心で隠し子さんの幸せを考えてあげてはいかがでしょうか?

    無理ばかり申し上げてすみません。

    いろいろ大変だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:5376375231

  • は〜さん

    横レスですみません。

    >相手の親子には日陰暮らしというのはどういうものか死ぬまで思いしらせますね。
    どうぞ「子」は抜いてあげて下さい。
    子供には罪がないので。

    すみません。気になってしまったもので・・・

    ユーザーID:4521265889

  • 別れるなってご意見が多いんですね

    私なら別れます。

    子供の立場から言います。
    不倫して子供作るような父親ならいなくていいです。

    ユーザーID:7805245544

  • 弁護士にとりあえず相談

    卵子は違えど兄弟には変わりないんですし、子供達には仲良くしてほしいですね。

    旦那さんには腹わたが煮え繰り返りますし、不倫女性の顔なんて見たくありませんが…

    確か、妻子持ちと承知で肉体関係を持った場合、たいした額でないにしろ相手の女性から慰謝料を取れたはずです。

    あと、三番目の兄弟は旦那様のお子さんとのことなので、(今は要らなくても)いずれ養育費を請求されるかもしれないですし。

    不倫の反省をしてもらうためにも今のうちに慰謝料もらってはどうでしょうか?

    話は変わりますが、
    三番目のお子さんは憎むよりかは新しい家族の一員として受け入れてあげてもいいかなって思います。
    女としては憎かったり悔しかったりするかもしれませんが、2人お子さんの母として、あなたの器の大きさが試される選択だと思います。
    憎い気持ちを子供達に感染させるよりは、兄弟が増えて喜んだり、人として正しい接し方を学んだりしたほうが良くありませんか?

    2号さんだの隠し子だのと憎しみオーラ炸裂させる低俗な女になるより、悪い事は悪い事(不倫について)、家族は家族(三番目のお子さん)と境界線ひいたほうが勝ちかな、と思いました。

    ユーザーID:8423980695

  • 今は離婚はすべきじゃない

    は〜さんに同意。今離婚したら相手の思うつぼ。
    別居はアリだけど離婚はすべきじゃないですよ。
    同じお墓に入りたくなかったら、離婚は子供たちが成人、結婚した後で。
    やはり就職、結婚に家庭問題って響きますから。
    その屈辱は不倫相手の女性と子供が受けるべき。
    相手の女性と子供はどこまでいったって日陰の身なんです。
    絶対に判子だけは押さないで。

    でも慰謝料はきっちりとるべきですよ。
    夫の会社にも言うべきですね。
    最悪夫もその女性も解雇やら左遷やらされるかもしれないけど
    トピ主さんに稼ぎがあるならこれはやるべき。
    でも離婚は思いとどまって。

    ユーザーID:6371782838

  • 悔しいとは思いますが

    冷静に判断してください。
    別れる場合の
    ・慰謝料金額、
    ・養育費をきちんと払えるか、(3人子供いるんですから。)
    ・貴女の生活が今後もちゃんと成り立つか。

    少なくとも5年位先の事までよくよくお考えください。
    苦しいとは思いますが、焦って事を進めないように。

    ユーザーID:7662051689

  • ため息

    半年前に判ったのに、文章がしっかりされているので、力のある方だとお見受けします。
    この私は、夫のW不倫でもう鬱病まっしぐらです。すでに脳が壊れているので集中力がもたず
    仕事が出来るような状態ではありません
    だんなさん33歳で年の差で甘えていたのでしょうね。
    でも子供を生ませるとは、だんなさんは、男なので馬鹿な気がしますが、
    女性は並の神経ではないかもしれませんね。年齢とか職業とか判りますか?

    私は貴女の性格によって決めたらとよいと思います
    ヘビーな事だと思うので顔も見える相手の意見は、憂さは半分程度で聞いたらよいと思う。
    ただの憂さ聞き役ならおつきあいしますよ。

    私だったら、、、
    ごめんなさい。私夫浮気で死んでしまいたくなりました。
    肉体関係はないらしいそうですが、そんな事どうでもよく。
    私は夫にすがって生きているので、フラッシュバックもすごいし、
    夫は、私を大事にしてくれませんけど、それでも別れていません。
    私も愚かな女のうちの一人でしょう。

    でも一度だけ3人でやっていこうと覚悟を決めた事はあります。
    常にその覚悟はもってるのですが、別れたくない気持ちの方が上です。

    ユーザーID:3459937804

  • 大変な

    事が分ってしまいましたね
    きちんと結婚しているあなたにとっては晴天の霹靂で、とても辛い事だと思います。
    でも、ここにレスされている方々は、妻であるという立場は絶対的なものかも知れませんが、
    あまりにも妻の座に胡坐をかいた冷たいレスをしているなぁ、と思います。
    勿論不倫されて、子供までいたという事はとてもショックで許せない気持ちは重々理解出来ます。
    それにしても夫から最大限搾取しようという態度はちょっと問題かと思います。
    と言うのはまだこの先子供達が成人して自立できるまで、夫には長い期間、元気で働いて収入を確保して貰わないと
    お互いに困ると思います。 夫が身体を壊して最悪死亡なんて事になったら、どんな取り決めを行っていたにせよ
    その遂行は難しいと思うのです。
    生まれた子供にはどんな形で生まれたにせよ何の罪もありません。
    自分が愛する夫が外で作ってしまった子供にせよ、愛する夫の子供です。
    愛する子供達と自分の幸せのためと考えて、この先夫が元気で仕事を続けられて、養育費、生活費を
    きちんと稼げるような環境の維持に努力するのが妻として必要な心構えかと思います。

    ユーザーID:8412468243

  • ちょっと想像してみました

    父親に自分と同じ年の隠し子・・・。
    できれば一生、知りたくない事実ですね・・・。

    ユーザーID:1245688074

  • 転職させる

    相手が同僚とのことですので、相手、もしくはご主人の
    転職は絶対条件として、遂行してもらいましょう。
    最大限の温情を持って、ご主人の転職+相手からの慰謝料、では
    ないでしょうか。
    ご主人と相手が、ヌクヌクと今の状況を保持できるのは
    どう考えても納得できません。
    トピ主さんも働いているということで、転職で減収となっても
    まだなんとかなるのではないでしょうか。
    この請求によるご主人と相手の出方によっては当然
    「温情」というものは存在しなくなるでしょうね。

    ユーザーID:5144394127

  • 取るもの取ってから別れる

    旦那さんなのに申し訳ないですが・・・最低な男ですね。どうして男ってこうなんでしょうね・・・

    とりあえず、相手の女に慰謝料をたんまり請求、旦那さんにもその女とはもう会わない、不倫は絶対にしない、などの念書を書かせる。数年後ほとぼりが冷めた頃、精神的苦痛は拭いきれないと離婚を突きつける。・・・いかがでしょうか?

    もちろん相手の子供に罪はありませんが、ご自分のお子さんのことを一番に考えてくださいね。旦那さんにあなたとのお子さんに会う資格はない、と私だったら思ってしまいますが・・・

    >夫は子供とは離れたくない、私を愛していると言いますが、
    そんな男の言うこと信用できません。お子さんも愛情のない仮面夫婦に育てられるより、お母さん一人でも愛情たっぷりに育ててあげた方が良いのではないでしょうか?

    とにかく、ご両親などにも相談して一人で悩まないでくださいね。あなたは悪くありません。5年もの間、精神的苦痛を受けたのですから、取るもの取ってしまいましょう。そして絶対に助けてくれる人はいます。あなたが悩んでる間もお子さんは成長します。お子さんには辛い気持ちを見せずに頑張って!

    ユーザーID:5394825563

  • 仕方ない

    これだけ年の差があったら、旦那様が浮気するのも、正直しかたないかなと思います。
    でも、こんなこと最初からわかっていた事では。
    トピ主さんも、結婚する時、これほど年の差があれば、女遊びくらいは、しかないと思いませんでしたか?
    33歳の男は男盛りです。それに対して40代の女性はおばちゃんでしか無いでしょう。
    すべては、こんな結婚を選んだトピ主さんの責任。赤ちゃんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:1649717673

  • 最初はショックかもしれないけれど

    この先、ずっと信じていけないなら、自分が精神的に楽になったらどうですか。

    二人から慰謝料をもらい、子供の養育費をしっかり決めてから離婚。もちろん、子供たちとの面会も頻繁にしてもらいます。子供たちの行事にも参加してもらいましょう。
    都合のいいときだけ、パパになってもらうからラクチンじゃないですか?
    こちらは、不愉快な顔を毎日見なくても済むから、イライラもしないので子供にもいい影響がある。

    向こうが結婚したら、それこそ、不倫相手だった人は最初から普通の家庭とは違うのです。経済的な制約があり、スケジュールの制約があり、腹違いの兄弟がいて将来の問題、たまに相談と称してあなたと会ってたりしたら…悩むでしょうねえ。

    あなたが経済的にやっていけるのは、すごい強みです。

    ユーザーID:8719348397

  • 妊娠は二人の責任、だけど…

    出産は女性だけで出来るんですよね。
    旦那さんは「不倫」をして「避妊」をしなかった。
    イコールそれが「不倫相手と子供を作る覚悟だった」
    かというとそうとは言い切れないのが難しいところです。

    だってまったく同じ事をして女性がもし処置していたら
    「子供までいたなんて」にはならないわけで。
    まあ「子供までいたことを隠していたなんて」にはなりますが。

    ところで旦那さんは認知しているのですか?
    認知していたら場合、
    結婚したままトピ主さんが先に亡くなったら
    トピ主さんの形成した財産は旦那さんとお子さんが相続します。
    そして旦那さんが無くなったら旦那さんの持っていた
    「トピ主さんの稼いだお金」は相手のお子さんも貰えますよ。

    生きてるうちに相続放棄は出来ませんので
    とりあえず生命保険の受取人は旦那さんを避けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8848702008

  • 横ですがMさん

    >卵子は違えど兄弟には変わりないんですし、子供達には仲良くしてほしいですね

    子供にとっては、自分やお母さんを裏切り騙し続けてた父親ですよね。
    そんな男の隠し子と仲良くなんて偽善だと思います。


    トピ主さんには、お子さんが成人するくらいまで離婚は我慢して欲しい気がします。
    最低な男だけど、トピ主さんとの子供をしっかり育てるために利用して欲しいです。

    ユーザーID:4448906191

  • 横で済みません

    名も無い花さん

    >あまりにも妻の座に胡坐をかいた冷たいレスをしているなぁ、と思います。

    これは、ちょっと違うと思います。
    日本は法治国家ですから、法律は守られなければならず、
    法律に違反すれば罰則を受けなければなりません。
    この点から、慰謝料請求はトピ主さんの権利であり、慰謝料支払いは旦那さんと相手女性の義務なのです。
    現代日本で不貞行為を働くと言うことは、当然この義務を果たすことになります。

    また、どんな関係であれ責任の所在ははっきりさせる必要があります。
    万が一嘘でもトピ主さんが悪いというような噂を流されてしまう可能性も考えられます。
    その際に、慰謝料を取っているという点が非常に有利になります。

    そして、相手の同意が必要になるので少し難しいですが養育費は一括で貰うことも出来ます。
    相手が死亡した時を考えるのであれば、それなりの金額の死亡保険をかけて貰うことも出来ます。
    なお養育費とは一方的に有責者が負担するものではありません。
    原則的には半額を負担するのです。

    母親が父親を信用していないのに、お金のために一緒に居続ける方が子供にとって可哀想ではないですか?

    ユーザーID:1739566720

  • とにかく現状を変えること

    ご主人は隠し子を認知しているのでしょうか。
    また、養育費、という名目ではなくても経済的な援助はしているのでしょうか。

    いずれにしても相手の女性も含めて3名で話し合うべきですね。
    不倫相手の女性を懲らしめてやりたい、という気持ちもあるとは思いますが、最優先課題は子供まで作った不倫カップルが同じ職場で働いている、という不愉快な現状を解消することです。

    出来れば相手の女性に転職して貰いたいところですが、法的に強制力はありませんので、慰謝料の請求も視野に入れつつ女性自身が決断するように話を持っていくことです。この場合ご主人に任せてはいけません。

    離婚の件は急いで決断する必要は無いと思いますが、あなたの親族、ご主人の親族には事態を説明しておきましょう。

    あと、隠し子といえどもトピ主さんの子供の兄弟だから仲良くすべき、と言っている方は頭の中に花畑でも湧いているのでしょうか。離婚した前妻の子供とか言うのであれば別ですが、同じ職場で不倫のあげく出産し5年もしらばっくれていたんですよ。そこまでトピ主様に要求するのは非情だと思います。

    ユーザーID:1944507309

  • DNA鑑定

    するかな、私なら。
    夫の子供だと確定したら、離婚します。
    浮気はもちろんとても悪い。
    ただ、きっかけは一方的に責められない場合もあります。
    しかし、子供まで作った旦那さんは最低ですね。
    家庭を守る気が、これっぽっちもないよね。子供の時は、何も知らないだけです。
    大人になって父親の実態を知った時、修羅場が待ってますよ?
    子供はこれから、
    「顔も知らない兄弟がいる」
    「お母さんじゃない女性が産んだ、兄弟がいる」
    といい続ける人生が待っています。
    表面的に仲良くしても心中は複雑です。
    私も悩みます。
    「この人には、兄弟のことを正直に説明すべきだろうか?」
    と。
    人と親しくする度に、自分がしたことではないのに、言い訳をして歩いているような気持ちになります。
    子供にそんな重荷を背負わせる父親は、すでに父親の役目を果たしていません。
    私は遠い親戚のおじさんだと思っています。いりません、そんな父親。
    慰謝料は夫、愛人双方からとれるだけとって安定した家庭を与えてあげて下さい。

    ユーザーID:1897506820

  • 名も無い花さん

     愛する夫が外で作ってしまった子供にせよ〜…綺麗事ですね(笑)

     今は離婚はしない方がいいです。
     相手の思う壼、既婚者の子供を産んでしまったのだから自己責任で頑張ってもらわないと困ります。
     懐いているのだったら子供達がさみしい思いをしてもいいんですか?

    ユーザーID:4038577446

  • 相手の女性に夫はいますか?

    夫のその女性の間の子の戸籍上の父親は誰ですか?
    夫が認知したとたんに養育費の請求をしてきたりして?

    もし離婚せず(たとえば今の状態で)夫が亡くなったら
    その女性か子供が、預貯金の6分の1を請求してくるかも?
    トピ主自身の収入からも預金した、夫婦の共有財産であっても…。
    セコいけど、私なら、とりあえず、夫名義の預金はやめますね。

    「子供に罪はない」は、ある意味正論だけど
    あちらの子供に必要なお金のために
    トピ主夫婦の子供の将来に制限がかかるなら
    心の底から「子供に罪はない」とは思えないでしょう。
    トピ主の子供が、できるだけワリを食わないような対策を立ててください。

    夫に、現状として離婚の意思がないなら
    子供の権利が保障されるように話し合ってください。

    >ふゆさん
    子は親を選べないけど
    「親が不倫をした」という負の遺産を背負って生まれてきます。
    存在自体が、トピ主と子供達を苦しめることは事実です。
    悪気がないなら罪ではない、とは言い切れないのが、現実と思いますよ?
    人間は機械ではなく、心があるので…。

    ユーザーID:5423944243

  • 子供の立場から

    あんじゅさんに全面同意。

    子供の立場から、不倫する父親はいりません。

    父親いなくても、子供は頑張ってる母親を見て、「思いやり」「強さ」色々な事を自然と学びます。

    不倫する父親を見て、子供は何を学び、何を感じるでしょうか?

    それを思うと胸が苦しい。

    一人親で何がダメなの?

    大学?本当に学習したかったら、自分でバイトするなり、奨学金を貰います。

    生活?苦しかったら、手伝い、節約を学び、協力し合う事を学びます。

    結婚?両親が揃ってないとダメと考えを持っている相手や家族なら、こちらから願い下げです。見極めるふるいになり、良いでしょう。

    どうか、大人の都合を優先せず、子供の心、成長を、本当の意味で考えて下さい。

    子供は私達は、良い意味でも、悪い意味でも親の背中を見て育ちます。

    不倫する親はいりません。
    軽蔑します。

    ユーザーID:0442712874

  • 今のうちに

    けじめと制裁の為に旦那と不倫相手に慰謝料の請求とどちらかが職場を変わることを要求する意見に、賛成です。

    不倫相手の子供は認知しているのでしょうか?認知しているのであればその証拠が取れるはずですのでしっかり取り、慰謝料はすぐに払ってもらう。
    それから、離婚するしないに関わらず、離婚できる準備はすぐにしてよいのではないでしょうか、離婚を想定した場合の子供の養育費を大学学費まで想定してきっちりと払ってもらえるように公式な文書として弁護士とともに手続きを取る。離婚届に夫にも印を押してもらう。その上で、トピ主さんの判断で保留にするなら保留にして、子供にとって離婚したほうがよいと感じる時点で離婚届を出す、というアイデアはいかがでしょうか・・?
    わたしは離婚等の法律的なことは一切わからないで書いているのですが、夫のしたことは、家庭を崩壊させる決定的な裏切りですので、しっかり責任を取ってもらい、子供にとって万全の状況がのこせるように、今のうちに弁護士さんを通して、するべきことをしてしまうのが良いのではと思います。後々になると難しくなることがあるかも(?)しれないですし・・

    ユーザーID:0079251365

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