• ホーム
  • 子供
  • トラブルの多い娘・・・本当に悩みです。

トラブルの多い娘・・・本当に悩みです。

レス15
(トピ主2
お気に入り28

妊娠・出産・育児

ふぅ〜

上手くまとめられないかもしれませんが、お付き合いいただけましたら幸いです。

小学高学年の娘は小さい頃はいじめられっ子で泣いてばかりいたので、強くなってほしいと思っていました。しかし、今では元気で気が強い面のある子になりました。そのせいか友達との間でもめたり、トラブルになることもあるようです。その都度、家ではよく話を聞いたり、アドバイスしたり、時には厳しく指導してきました。逆に、中学年の頃はリーダー的な女の子からのいじめも受け、辛い経験もしました。

私は普段から、娘のトラブルを心配しているところがあり、面接時に学校での様子を先生に伺ったのですが、「この年代の女の子間ではよくあることですから、心配は要らないでしょう」と言われました。でも、実際はよそのお子さんはトラブルなんて全くないように見えます。よそのお子さん達は、皆温厚で優しくて出来た子ばかりに思えます。

今日は友達から「うちのママが、○ちゃん(娘のこと)はトラブルメーカーだから遊んじゃダメだって。」と言われたそうです。その理由として、1年生の頃から今に至るまでの、娘のしでかした行動の数々(友達の悪口を言ったこと、友達と喧嘩したこと、クラスで仕切ったことなど)を話してくれたそうです。
確かに、そんなことがありました。でも、娘の悪い部分は指導した上で、また自分でそういった行いがどういった結果を生むのか学んで、改善していってほしいと思っていました。私も、本当に試行錯誤しながら一生懸命娘を育ててきたつもりなのですが、最近はもう自分の教育にも自信がなくなりました。いやもしかしたらこんなダメ母に育てられたから、こうなっているのかとすら思う日々です。

他のお母さんから見たら、悪い部分の多い子なのでしょうけれど、やさしくて真面目な娘です。何をどうしたら、みんなのように平穏な友人関係が築けるのでしょうかね。

ユーザーID:2420983557

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 娘さんの個性なのでは?

    トラブルと言っても、人を傷つける(肉体的に)だとか、物を壊す、万引きするなどではないですよね?女の子によくあるトラブルが、他の子より多く目立つって感じなら娘さんの個性が強いだけで、お母様の躾の問題ではないと思います。お母様はそのまま今までのように根気よく導いてあげてください。お母様が折れてしまわれると娘さんはそれこそ先を見失ってしまいます。お母様自信をもって大丈夫ですよ!娘さんもトラブルを起こしながら、たくさんの事を学んでるはずです。そーゆー子の方が将来人の気持ちを解る人になれると思います。

    ユーザーID:7283614877

  • うちの娘もトラブルの多いですよ

    ふぅさん こんにちは

    お嬢さんもお友達が言ったこと気にされていると思いますが、ちょっとお友達優しくないな。
    トラブルメーカーだなんて。。
    悪口は当たり前に悪いことでトラブルのもとですね。
    でも、ふつうの喧嘩やクラスを仕切ったはいいのでは。

    先生が「よくあることだから心配ない」と言っているのなら、集団の中ではトラブルメーカーではないし、本当によくあるトラブルなのでは。。
    他のお母さんから見ても、同じじゃないかな。

    悪い部分が多く見えても、良い部分は倍ぐらいありませんか??

    うちの娘もトラブル多いですよ。
    悪いところ(マイペースすぎるです!)は直して欲しいですが、基本このまま変わらずに純粋に育って欲しいと思っています。

    ユーザーID:5918578594

  • 大丈夫ですよ!

    娘さんはまだ小学生ですし、色々問題があって当然だと思いますよ。
    それに中学年の頃いじめにあってたんですよね?
    娘さんもトピ主さんも辛い思いをされたでしょうね…。
    そういう事がトラウマになっていて今ちょっと荒っぽく(?)なっているんじゃないでしょうか…?
    よそのお子さんと比べてしまうお気持ちも分りますが、小さい頃はすごく良い子だったのに思春期になったら急に豹変する子だっていますし。
    逆に娘さんは徐々に落ち着いてくるパターンかもしれません。
    娘さんもお友達に言われた事でショックを受けてしまってるかもしれませんが、お友達のお母さんなんかに娘さんの何が分るんですか!
    真面目で優しい娘さんなんですよね?
    他人からどう思われようとトピ主さんが娘さんの良い所を
    ちゃんと分ってあげられてればそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7983127639

  • 子供は発展途上だもの

    全く問題ない子の方が問題でしょ。だって子供だもの!
    先生が仰ったことは正しいと思います。

    「トラブルメーカー」と言われたことはショックだと思いますが、そう言われる覚えのある行いをしてしまったのですから、それも1つの「学び」と思うしかないと思います。トピ主さんは娘さんの話しをよく聞いたり厳しく指導したりアドバイスしたりできる人なのですから、トピ主さんのよなお母さんの子供である娘さんなら、この先、いいお嬢さんに成長されるのではないでしょうか。

    悪いことは悪い、いけないことはいけないと教えてあげられるのだから、あとは「本当のあなたは優しくて真面目でいい子」と教えてあげればいいのではないでしょうか。
    子供の人生は始まったばかりなんですよ。
    子供なんて自己中なものであり、自尊心が強い生き物で当たり前。
    彼らは発展途上なところにいるのだから、これからの方が人生長いんです。彼ら自身が学び、また、親が「社会について」教えてあげればいいじゃないですか。

    お互い子育て頑張りましょ!

    ユーザーID:1905269232

  • 自分がそうでした


    私、娘さんと同じ感じでした。
    持って産まれた性格だからしょうがないと思います。
    私は人間関係をうまく築くことができない子でしたが、真面目でやさしかったようです。「うちのママが〜」っていわれたのも同じです。

    私の母は、私がトラブルを起こしてもいつも味方になってくれました。私のいい所を褒めてくれました。
    私の母もとても悩んでいたと思います。
    でも私の事を信じていてくれました。

    大人になるまでの間に本当に色々なトラブルを経て、
    今ではスケジュールを立てられないくらい友達に恵まれてます。
    しかも表面上の友達ではなく、深い付き合いの出来る友達ばかり
    です。

    たぶんしばらくは平穏な友人関係を築くことは難しいと思います。
    そんなに突然人間が変わるわけないですから。
    でも色々な経験と家族のサポートでゆっくりながらも
    変わっていけるんじゃないかと思います。私もそうでした。
    それにトピ主さんはとてもいいお母さんのようなので、
    きっと大丈夫なのではないでしょうか。母親の影響って大きかったです。

    ユーザーID:6741744594

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • おうちでは可愛がってあげて欲しいです。

    ひどいいじめなどではないのなら、先生の言うとおり思春期には友達とのトラブルなんてよくあることですし、あまり悩まれることもないと思います。誰だって一度は「ムカつく!」とか言われてますよ。
    外でどうだろうと、トピ主さんの可愛い娘さんですよね。身だしなみを整えてあげて、あとはケーキを食べたり服を見たり、ごく普通に母娘で楽しむ時間を大切にして欲しいです。そんな中で気になることがあれば(鼻につく言い方をするとか、わがままが過ぎるとか)注意するくらいでいいと思います。

    私もいわゆる『難しい子』でした。気が弱いくせにキツい言葉で強い態度に出たり、成績が良かったぶん変にプライドも高くて、友達はいましたが敵もいつも多かったです。私の母は、私が外で嫌な思いをしていたことを知っていても特に何も言わず、いつもまるっきりの素でした。私にはありがたかったです。友達とのことで、母にガッカリされたりするのは耐えられませんでしたから。思い返せば10代の頃の自分はものすごく不器用で損したと思いますが、大人になった今では普通の社会人ですよ。

    ユーザーID:3234762128

  • よくそう言われるけど・・

    >よそのお子さん達は、皆温厚で優しくて出来た子ばかりに思えます。
    よくそんな風に言われる小5の娘がいます。
    「トラブルなんてないでしょ?」みたいな事も言われます。

    でも、実際そんな事ないんだなあ・・。
    家に帰ってくれば不満たらたらだし、すぐ「あの子苦手」って言うし。
    トラブルに無縁に見えるのは存在感がないせいもあるような。
    逆に活発にガツガツやってる子達がうらやましく見える時がありますよ。
    本音で生きてるなあ、たくましいなあって。

    でもそんな子供達がお互い切磋琢磨して、お互いを認め合って心豊かな大人になっていくのかな?
    みんな違ってみんないい、なんですよね。

    まだまだ成長過程の子供達。
    素敵な女性に成長していけるよう一生懸命応援しましょう♪

    ユーザーID:9063542971

  • 素晴らしい個性の持ち主です

    お嬢さん、何も心配することはないと思いますよ。
    ただ個性が強すぎるだけ。
    一般的な学校という場所は、個性のない金太郎飴のような子たちが得をする場所です。
    勉強、性格、容姿、スポーツ、家庭環境…良かれ悪しかれ、集団の平均値から離れる子が
    悪気はなくてもトラブルメーカー扱いされ、割を食うのです。そういう場所なのです。

    中には本当にトラブルメーカーもいますが、お嬢さんの言動はそれとは違う気がします。

    ムラ社会的な学校に否が応でもなじませようとするなら、個性を押し殺すように
    お嬢さんを厳しく矯正すべきですが、貴方自身もお嬢さんもストレス一杯になります。
    それに、折角の個性、勿体ない!
    良いところをどんどん褒め、伸ばしてあげて下さい。
    いけないことはきちんと叱りつつ、おおらかな目で見守ってあげて下さい。

    将来、素晴らしい人間に育ちそうな、そんな予感がします。

    かくいう私がお嬢さんと同じような子供でした。

    貴方のようなお母さん、欲しかった。

    ユーザーID:5850262882

  • 女の子はトラブルを避けられない

    うちの娘は、一見付き合いを切り抜けているように思われますが、やはり色々とストレス感じてますよ!女の子なら、トラブルは避けられないものです。又、女の子のママって、同性のせいか、子供と一緒に一喜一憂する面もあり、たまにママ同士の代理戦争も見られますが、やはり母はどーんと構えて、見守るのも必要かな?と思う日々です。トピ主さん、落ち込む必要はありません。一緒に頑張りましょ!

    ユーザーID:5417318314

  • むむむ・・・・

    まるで昔の私のような娘さんです。
    私も昔は、相当なトラブルメーカー
    だったと思います(あまり自覚がなかった)
    今思えば、トピ主さんがあげられている
    娘さんのしでかした行動、全部私もやってます(笑)
    いや、笑い事じゃないんですよね。
    うちの母は放任主義なところがあり、
    友達に嫌われるのも、喧嘩するのもあんたの
    勝手、ただ一つだけアドバイスするなら
    「人の悪口だけは絶対言うな!」
    「口は災いの元。言う前に深呼吸して
     よく考えろ」
    と言われました。それが実行出来ている
    間はトラブルがあまりなかったです。
    言葉って大事なんだなと大人になった今も思います。
    娘さんもそれさえ気をつけたら、トラブル減ると
    思いますよ。

    ユーザーID:6445726922

  • 心配ないと思います。

    お嬢さんはまだまだ発展途上です。
    色々と人とぶつかって精神的に痛い思いをして、どんどん成長なさっていくのだと思いますよ。
    色々な経験をすることは、将来の宝になります。
    トピ主さんがダメ母だとはとうてい思えません。

    >他のお母さんから見たら、悪い部分の多い子なのでしょうけれど、やさしくて真面目な娘です。

    きちんと御嬢さんの良いところを認めてあげているではありませんか。

    私も小学生の女の子がいます。お互い子育て頑張りましょうね。

    ユーザーID:0937733490

  • 心が晴れてきました。

    皆さま、有難うございます。
    全て拝見させていただきました。まとめてのお礼になってしまいますが、お許しください。

    最近、子育ても親としての自信も失いそうな日が続いていました。そして、娘のこと、私の子育てを世間の方々はどう思うのだろうかと思ってトピを立てました。うんと厳しいアドバイスをいただくだろうと思っていたのですが、むしろ娘や私のことも励ましていただくようなレスばかりで、心がじんわりしてきました。

    娘はあの日、「時々自分でも友達に言い過ぎたなとか、あれはいけなかったな、もっと変わらなきゃって思っているのに、あの子のお母さんに何が分かるんだろ」と雪見さんと同じことを言っていました。ちょっとプリプリしていましたが、傷ついたのでしょうね。確かに今まで全く接点がなかった親子さんでしたし。

    後になって、「そうやって頑張っているなら、次にまた他の誰かに同じような事を言われても堂々としていいんだよ。遊んでくれなくて結構!くらいに心の中で思っていなさい」と話しました。

    毎晩、娘の寝顔を見ていると「この子も一生懸命生きているんだな」と本当に愛おしくなります。

    ユーザーID:2420983557

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • これ私みたい

    私も娘さんと同じような小学生でした。
    小学年から中学年まで気が強い女の子にいいように使われ、嫌みを言われ。5年のとき、生理が来たくらいをきっかけに、なぜか自信が出て、今まで嫌いだった人たちにお返ししてやろう!と思い、思いやりのないことをたくさんしてしまいました。
    案の定、仕返し先の女の子は被害妄想が甚だしくいじめ問題へ。
    私も当時はすごく辛かったから、あなたもよくわかったでしょ?と思っていたのに、さらに傷つけられました。
    お嬢さんが、どういう思いでトラブルメーカーをされているのか。親が協力的になって原因をさがしてあげてください。
    あと、勉強とかピアノとかズバ抜けた特技があると、嫌われないし大人受けもよいかと。

    ユーザーID:1401970851

  • 私もそうでした

    私もお嬢さんのようなタイプの子どもでした。

    参考にはならないかもしれませんが私の場合をレスしておきます。

    大人になって振り返り、思い当たる「理由」ですが
    母親の情緒不安定さに精神的に振り回されていました。
    ご近所やママ友の評判を非常に気にする母親で、なにかあるたびにわかりやすく落ち込んだりパニックになっていたり。
    そのたびに私は自分が悪いんだ…と、いい子にふるまおうと背伸びしていたつもりですが空回りし、自己表現の仕方もわからなくなり、トラブルになっていました。

    あのとき母親にどうしてほしかったかといえば
    味方でいてほしかったということです。
    母にはどーんとかまえていてほしかった。
    そして大人としての客観的なアドバイスをしてほしかったです。

    あなたは個性が強い!目立つな!!とよく泣かれました。
    抽象的すぎて、どうすればいいのかもわからず苦しかったです。

    文面からはそんなタイプのお母さんではないように思えましたが
    悩みすぎて私の母親のようにならないであげてください。

    ユーザーID:7809350543

  • 皆さんのレス、大変参考になります。

    みうさん、確かに以前いじめみたいな状態にあっていた時、主人が「いじめる子達を見返すほどの何かに打ち込め」と励ましていました。元々大好きだったとある物の腕前もあがり、確かに自信はついたようです。

    ただ、私が思うに今住んでいる地域はちょっと変わっている気がします。詳細にはお話できませんが、思えば娘が幼稚園の頃「ママは幼稚園のお母さんから嫌われているの?×子ちゃんのママが言ってたんだって」と涙ながらに私に聞いてきたことがありましたし、よそのお母さん達が私の悪口を言っていることを娘が何度か聞いたこともあったそうです。悪口を言われる覚えはなかったのですが、噂好きな華やかな方達のグループからは気に入らない人間だったのでしょうね。幸い良い友人達に恵まれていたので、私自身は気にしませんでしたが、娘は幼いながらに母親達の世界みたいなものを敏感に感じるようになっていたのかもしれません。

    娘の一番の理解者で味方なのに、最近は私の方が周りの空気に敏感になっていたのかもしれません。はなさんの幼少期のお話や、お母様のお話も大変参考になりました。

    ユーザーID:2420983557

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧