うちのような夫婦はいますか?

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(トピ主6
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ゆきな

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  • へえ

    びっくりです。そういう夫婦もあるんですね。

    ユーザーID:6215914017

  • だったら

    質問です。
    でしたら、お互い別に好きな人ができたら
    あとくされなく、別れられるってことですか?

    ユーザーID:3607919006

  • どうでしょう・・・

    アドレスゲットですか・・・、そんな夫婦がいるか他の方の意見を見ないと
    分りませんが個人的には何か理解しがたいです。子供さんまだ小さい子もいるでしょうし職場の子(文面からすると異性ですよね?)飯に誘うって、普通下心がある訳で、夫婦で相談し合うって考えられません。ごめんなさい、あくまで私の個人的な意見でした。

    ユーザーID:6734842134

  • いいと思います

    ご主人が今後よそで女性を作っても文句を言わないでね!

    ユーザーID:3168488767

  • いるにはいた。

    そして浮気して、第三者が交ざった場合はどうなるのでしょう?
    家庭崩壊?
    楽でも旦那さんが好きで子供がかわいいなら現状に甘えず、一線は引いた方がいいと思いますけどね。
    私は特殊な業界にいるので、いますよ。
    ただ、そうもちませんよね。
    ・実際浮気したら妻が怒り、話が違うじゃないかと離婚or別居。
    ・愛人がごねて夢中になった夫から離婚or別居。
    ・愛人が妊娠して離婚or別居。
    ・奥さんが出て行く。恋や欲で特殊な状態になるのは、ご存知ですよね?
    レスってかなり危険な綱渡り。
    なんとかもっても、
    ・子供の恋愛・結婚感が少数派でアイデンティティーを失う。
    遊び人に育つor偏った人間に育つ。
    かな。
    一般的な関係を手放す場合、かなりの気遣いと覚悟がいると思いますよ。
    「普通」って伊達じゃないんだなと。
    そうなってもOKならよいかと。
    正直他人なので、
    夫婦のことはどうでもいいけど、お子さんの将来と家庭は守って下さいね。

    ユーザーID:7625379419

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    一覧
  • 子供が居なければ本人達の自由ですけどね。
    子供達は不幸だな。

    ユーザーID:2696214971

  • それで

    >あのこをご飯に誘いたいけど ど〜やって声かければいいか…
    実際、声をかけてご飯に行くのでしょうか?

    >アドレスゲットした!
    で、そこからメールのやりとりが始まるの?

    そうなら、そしてそれを何とも思わないなら、既に夫婦ではなくて本当の友達なのでは・・・。

    ユーザーID:0069261776

  • いいんじゃないですか?

    お互いがよければ問題ないかと…?

    ただ、実際アドレスゲットした子と、お茶した、食事した、デートした、一線越えたかも?て時に、まだ家族として親友としての立場、態度を崩さなければの話ですが。

    ユーザーID:2035699764

  • お互い別の所で恋をしてもいいってこと?

    のように読めますが・・。

    それはもう夫婦とは言いません。ルームシェアしている同居人です。

    ただ、お子様がいらっしゃるので、あまりよい人間関係とは思えません。
    子どもが成長する際の、男女のあり様の見本が両親だと思います。ひとり親や、親がいない場合は、むしろ勝手に理想像を想像できますが、現に目の前にいる両親が男女として愛し合っていないのを見て育って、結婚しようと考える大人になるのだろうか、不安に思います。

    正直に言って、自分の娘や息子から、好きな人がこういう家庭で育ったって聞いたら、心配します。頭から反対することはしませんが、人の愛し方が苦手かもしれないので時間をかけて決めるように助言すると思います。

    ユーザーID:9590513091

  • 凄いですね!

    結婚四年めです。結婚前の同棲期間を含めると八年め…のアラサーです。

    私は職場にカッコイイこがいるよ〜♪とかは話すけれど夫はそんな話して来ません。私ヤキモチやきだがらかな…?と思います。夫は全然ヤキモチをやきません。


    トピ主さん夫婦はレアな気がします。
    実際、お互いが浮気したとしても大丈夫なんですか?んー凄くレアですね

    ユーザーID:3941895886

  • 無理してませんか?

    なんか一見面白い夫婦の形ですがどちらかが無理をして自分を押し殺すことで
    成立しているような気がします。考えすぎ?

    ユーザーID:4025072488

  • 子供……

    夫婦お互いの男女関係は自由、浮気・不倫もOKってことでしょうか?
    当事者がいいならいいと思います。

    ですが、主さんの家庭で育つ子供達の将来が心配です。
    余所の異性にうつつを抜かす父と母を見てどう思うかは本人次第でしょうが、子供は多少なり親を見本にして育ちます。浮気・二股、恋人がいても他の異性に手を出してもいいことが当たり前のような考え方に育ってしまうと可哀相です。そこだけが心配です。

    私は夫婦間において、セックスや愛し合うという感情はとても大切だとおもうので、主さんご夫婦の在り方はなかなか考えられません。
    ですが、主さんのようなご夫婦がいても不思議だとは思いません。実際にいらっしゃると思います。
    ただ、きちんと配慮されているとは思いますが、そういう会話は子供がいないところでしていただきたいです。


    ひとつ質問です。

    もしご主人が余所の女性と恋に落ち、離婚を迫られた時、主さんはすんなり受け入れるのでしょうか?

    気になります。

    ユーザーID:7526364530

  • うちのような夫婦いますか?といわれりゃ・・・

    あんまりいないんじゃないですかね。

    たぶん、お若い夫婦なんでしょうけど、
    本当にそれで幸せなんですか?

    お互い、刺激を求め合うなら、別の方法があるんじゃないかと思いますが。ま、大きなお世話か・・・。

    単純に、お子さんがかわいそうだなと思いました。

    ちなみに、ママ友ができたら くれぐれもこの話題は
    避けてくださいね。普通の感覚じゃないですから。
    小町で発散させるだけにしてください。
    それこそ、子供が恥をかきます。

    ユーザーID:1059714357

  • とぴ主です


    本当に お互い気にならないんですよねぇ…
    でも うまくは言えませんが、本当に特定の人?が現れたとしたら、多分それはお互い言わない気がします。相手への最低限の配慮ですかねぇ? 私は家事など主婦、母親のやる事はおろそかにしない。夫は金銭的な事で迷惑かけない。というルールみたいなのはあります。それでお互い好きな事してます。子供が可哀想と言われてる方、なぜ可哀想だと思いますか? 教えてください

    ユーザーID:6735970292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 羨ましいです

    私は既婚アラフォー子供のいない女性ですが、主さんのような夫婦が羨ましいです。

    うちも友達夫婦でとても仲はいいと思いますが、もうお互い男女ではないかな・・という夫婦です。
    いっそ主さんご夫婦くらい突き抜けてしまいたいと私は思いますが、主人は・・思わないかなぁ。

    ユーザーID:4050750224

  • レスします。

    子供が何故可哀想か?父親に無関心で他所に目を向けやりたいようにやってる事自体十分におろそかにしてますよ?貴女のおろそかにしていないって言う部分は「親としての最低限の義務」です。

    ユーザーID:4575242213

  • 迷惑な夫婦です

    その夫婦に、巻き込まれた第3者は迷惑きわまりない。
    私だったら、既婚男性から離婚の意思も無いのに誘われたら、やだな。


    巻き込む相手は、遊び大歓迎の人だけにしてくださいね〜。

    ユーザーID:1682834954

  • かわいそうなのが分からない?

    子供は基本的には夫婦で育てられるものでしょう。
    友達同士のノリでやっていけませんよ。
    うちはそれで問題ないし〜と言うのなら、お子さんは自分自身の力とあなた方以外の周囲によって、問題なく育つことができたのでしょう。
    仲は悪いけど子供のためにガマンのパターンとはまた違いますが、お子さんがかわいそうな感じはとてもします。
    お父さんとお母さんはただの友達みたいなもんで、愛し合ってるわけではないの。
    そう口に出さなくてもそういう話題をお子さんの前ではしないにしろ雰囲気で伝わってしまうでしょう。
    そんなのを見せられて、まともに恋愛観、結婚観が育つでしょうか?

    ユーザーID:0888147927

  • 子供が可哀想なのは

    父親は母親を「女性」としてはないがしろにし、
    母親は父親を「男性」としてはないがしろにしているように見えるからです

    子供はどんな価値観を持つのでしょうか?
    彼氏が出来ても、相手に「〇〇君かっこい〜。アドレスゲットしちゃった!」というのでしょうか?
    アンジェリーナジョリーのように「結婚しても貞節を誓う必要はない」と夫に宣言するのでしょうか?

    また学校で親の話をすると、友達は何と言うのでしょう
    「お互い冷めてるんだね」「お母さん愛されてないんだね」と言う?
    その友達の親は何と言うのでしょう
    「〇〇ちゃんのご両親はお互い浮気してるのね」
    場合によっては「〇〇ちゃんの家に行くのやめなさい」とか?

    もしトピ主さんご夫婦のそのような会話を子供達が知らなければ、
    知ってしまった時ショックを受けるでしょうし、
    普通に知っていて友達に告げたら、友達やその親の反応にショックを受けるかもしれません
    また将来付き合う相手やパートナーにご両親と同じような言葉を向けたら、
    お相手はショックを受けるでしょうし、
    そのせいで関係が壊れたらお子さんが傷つきそうです

    ユーザーID:6126052181

  • ちなみに

    そういう「元夫婦」を2組、「夫婦」を1組知っています

    1組目は結婚後3カ月で離婚(お互い恋愛には奔放なタイプ)、
    2組目はどちらからともなく実際に不倫を始め3年位で離婚(男性の方はその後再婚)、
    3組目は結婚35年ですが、機能不全家族になりました

    3組目は3人のお子さんがいますが、
    その後夫婦共に浮気を始め、ご主人の方が愛人にのめりこんだため夫婦仲は微妙になり、
    それが原因とは言い切れませんが、長男は30代フリーター、次男は自殺未遂後ひきこもり、
    長女は男嫌いのキャリア女性で「結婚なんか絶対しない」と言っています
    (ちなみに親は資産家です)

    これらは恋愛に発展して家庭にヒビが入ったケースですので、
    本当に恋愛に発展しないなら何事もないかもしれません
    ご参考まで

    ユーザーID:6126052181

  • うちもです

    夫とは親友です。
    子供とも、友達親子です。
    なので家族3人が気の合う友達みたいな感じです。

    これはこれで機能不全家族だし、本当は間違ってるんでしょうけどね。

    でも幸せに楽しく暮らしてます。

    実情を言っても人には理解されにくいと思うので、普通の家庭に見られるように注意してます。

    ユーザーID:8101701419

  • 子供が可哀想な理由?

    当たり前じゃないですか、父親と母親と思っている存在で、夫婦は仲が良いもの愛し合っているものと後々結婚像を描く時に大事な事を、さらりと「そんなものあるわけないじゃない」で一蹴りされてしまうような関係嫌です。

    友達のように好感持てている。
    でも、レスで男と女としては死滅しているって事ですよね?
    友情愛は合っても、異性愛は無いって言う…。

    特定の人が居ても言わないのは最大限の配慮という考えも安易過ぎます。
    特定の人って言えるほどの人が今のところ居ないから上手くっているだけ。
    あわよくばこんな思いしたいって思えるような偶然の出会いさえあれば、今みたいな関係はあっさり崩れると思うよ。
    その時は離婚と慰謝料問題になるんでしょうけどね。

    ユーザーID:4501694490

  • りんこさんの意見が真っ当だと

    お互いに自由にするのは好きにしてください。
    ですが、その後の進展状況によっては(お互い心が離れ、他所の異性にいく等)
    お子様たちの生きる世界も変わるし、勿論貴女の生きる世界も変わるのですよ。

    ユーザーID:7268411118

  • 子供が可哀想というのは

    子供は親に影響されるからです

    まず彼氏彼女が出来た時、異性を格好いいと言い、携帯アドレス欲しいな〜と彼氏彼女に言う事が子供にとって普通の会話になった場合。彼氏彼女に嫉妬されたり怒られても意味が分からないでしょう。

    または真逆でそんな垢抜けたご両親を軽蔑し彼氏彼女に尽くす良い人になるかもしれません。

    ユーザーID:7188948177

  • 自分の親が

    自分達のような夫婦であって欲しかったですか?
    自分の子に自分達のような夫婦になって欲しいですか?

    ユーザーID:1685772881

  • 星の数ほど!

    愛し合っていない両親って子どもが可愛そうという意見がありますが、
    そういう夫婦は星の数ほどいるんじゃないですかねぇ?

    男女愛じゃなく、家族愛の夫婦。
    私は半数がそうじゃないかと。
    大半のご家庭の子どもは可愛そうな子どもになりますね!

    信頼できる相手と同居できるトピ主さんはとても幸せだと思いますよ。

    ただ・・浮気相手が出来たとしてもその辺は割り切ってくれる方だといいのですが。
    結婚を求めない女性と付き合う分ならばみんなハッピーです。

    ユーザーID:3317590511

  • なんとなく・・・

    セックスレスで夫にも女性として扱ってもらえなくなって
    ヤケになってるみたいに感じます。

    「親友夫婦」と、新しいスタイルみたいに書いてますが
    本当は寂しいんじゃないかと・・・。

    子供が4人なら家事もそこそこ大変なんでしょうね。
    うちは3人でも結構大変。

    もし、自分の夫があなたの夫と同じようなタイプなら
    子供を連れて出て行きたくなりますよ。
    だって尊敬できないし、頼りにならない。そんな男。
    いつまでも学生気分、ガキ気分が抜けない夫なんて
    やっぱ いやですね。
    “こいつと一緒に子育てするのか?”とガッカリする。

    でも、きっとトピ主さんのところは似たもの夫婦だから
    うまくいくんでしょうね。

    目の前にいるパートナーが「親友」かぁ。
    うまくごまかした言葉だけど、男と女じゃなくなったってことですよね。
    ・・・。

    ユーザーID:0917092327

  • 本当に特定の人が現れたら、多分それはお互い言わない

    >本当に特定の人?が現れたとしたら、多分それはお互い言わない気がします

    大丈夫でしょうか?

    だんなさんはすでに「本気の人」がいる可能性もありますよね。
    アドレスゲットした!ていうのが本気じゃない証拠はあるんですか?

    だんなさんは勝手に「うちは浮気公認」と勘違いしてるなんてオチないですよね?

    >お互い もう本当に友達感覚で浮気かも?とかそんな心配とか全くないんです

    これってだんなさんのことを友達のように思うから、浮気しても平気って意味ですか?
    それとも友達感覚だと浮気の心配がないってこと?

    確かにトピ主とだんなさんは友達感覚のようですが、だんなさんとその他の女性はあくまでも「男女」なのですから、逆に浮気の心配をしそうなものですが・・・。

    トピ主のひとりよがりの「友達夫婦」じゃないといいんですけど。

    ユーザーID:4700674090

  • とぴ主です

    すみません
    子供が可哀想と言うのが本当にわかりません(汗)
    説明下手で申し訳ありません。まず子供なのですが一番上は私の連れ子で18才です子供の前では アドレスゲット〜とかの話しはしません。子供達は 私達夫婦がプロレスごっことかしていると ラブラブでいいねぇ〜とか、長男を筆頭にからかって?きます。お互い 男にかまけて…女にかまけて…家の事をやらない…と言うのはありえません。私は あんたがいるから生活ができる。と 夫はお前がいるから まずいが温かいご飯が食べれる とか毎日 言い合っています。

    ユーザーID:6735970292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴ主です

    お互い お互いがいないと生活できない。と思っています。 異性と二人で呑みに行ったりお互いしていますが、なんて言うのでしょう…最終的には 面白いやつがいるから!と合流したりして、その友達にも お前達は何年経ってもラブラブだな!って言われちゃったりしますが、ラブラブとは違うんですよね… って 何を言いたいかわからなくなってしまいましたが…。
    子供が可哀想なのは 何でかわかりません。子供達は外で親の事を話すとき、ラブラブ夫婦と言っているので…。
    ちなみに 私は33才です

    ユーザーID:6735970292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 男と女

    私の持論では、夫婦は男と女の関係が築けないと
    続かないような気がします。
    家庭崩壊は、夫婦の不仲から始まる事が多いです。

    私は、夫が男性として大好きです。
    でもこの気持ちが消えてしまったら
    私達は夫婦で無くなるでしょうね。

    ユーザーID:1990641405

  • もっと幸せに^^

    ど〜やって声かければいいか… アドレスゲットした!とか

    とてもご夫婦の会話とは思えません。
    4人のお子様に恵まれた幸せなご両親として、もう少し品性のある会話をなさってください。

    レスですし、夫が育児、家事を協力しない…

    心配はされていないようですが
    通常の夫婦はこのような類があるならば解決へ。と運びます。
    もっと実のある会話、健全なご家族、家庭を構築すべく会話をなさるほうが良いかと思います。

    4人のお子様のためでもあり、これからのご夫婦のためにも、もっと幸せになってください。

    ユーザーID:0149195087

  • ウチは完全に友達化しています

    結婚25年です。子どもなし。
    過去に夫に秘密の借金、発覚2回。
    一緒に尻拭い、なんでか離婚もせず。

    夫のこと嫌いではないですが、男としては見れません。夫も私に同じ感覚でいるみたいです。もちろんセックスはなく、寝室は別室です。でも、あーだこーだ会話だけはすごく多いです。いちばん近い友達で、同居人。中途半端なので離婚すべきと思って夫ににも言いますが、夫はNOと言います。そりゃそうでしょ、ラクだもん。家事のほとんどは私がやってるんだもん。生活費は折半だし。私には彼がいます。夫に恋人がいるのかどうか知りません。「ねぇ私に恋人いたらどうする??」
    「俺にばれなきゃいないのと一緒」と言います。

    こうやって文字にすると、完全に夫婦として終わってますね。
    でも、殺伐としているわけじゃない。こんな夫婦もいます。
    気持ちの問題なので、夫婦らしくしてみるとか、また男性として好きになるように努力するとか、もうやりようがありません。
    離婚しても、もう誰とも結婚しません。
    私にとって結婚なんて無意味な制度ですもん。
    いよいよ離婚したくなったら、彼のこと自白するしかないです。

    ユーザーID:3885600642

  • 歪んだノロケってとこですね

    要するにまだ深刻な事態にはなってなくて
    夫婦でそれぞれ勝手にキャーキャー言ってるだけですよね。
    いざ何か起ってから悩めばいいんじゃないですかねえ。

    でも多分そういう事態にはならないような気がします。
    現状ではトピ主さん夫婦はただの変人夫婦ですから
    まともな人なら向こうから避けてくれるでしょう。

    ユーザーID:6156725669

  • 近所にいますよ〜

    トピ主さんと似た感じの夫婦いますよ!

    一緒に家族ぐるみで家にお邪魔して飲んだ時、奥さんは

    「○○さんカッコイイのよね〜」

    とか、旦那さんのことは

    「△△ちゃん(ママ友)が凄く好きだったよね!」

    とか、平気でそんな話してました。

    私達夫婦は一切そんな話はしないので、若いなぁと思って見てました…(笑)
    (私達より7歳下なので)

    まぁ、それはそれでアリなんじゃないでしょうか?
    夫婦二人がそういうノリなんでしょうね。

    でも、だからと言って、二人の絆は固そうに見えますけどねぇ。
    フランクな夫婦なんだなって程度にしか思ってませんでした。

    ウチは夫がヤキモチ焼きだから、そんな話をした日には…って感じで、気に入った人がいても、絶対に言えません!
    夫も絶対に言わないし、私以外眼中なさそうだし(笑)

    私は色々な形の夫婦がいて、世の中面白いと思ってますよ。

    ユーザーID:6598355452

  • よかったねえ。

    いいですねえ、友達のようで。
    夫婦の会話もそんな話で、お互いが幸せなのですねえ。

    いいですねえ・・・それで幸せなのですねえ。

    ユーザーID:5751012782

  • 小町以外でもそう言えますか?

    お友達、お子さん絡みのお知り合い、ご自分たちのご両親親戚などなど…
    誰に対しても私たちはこういう暮らしなんですよって言えますか?
    言えないのならば改めるべきだと思いませんか?
    どこの家庭でもよそには言えない何かを持ってるとは思いますが、改善する努力をしているものだと思います。

    ユーザーID:0888147927

  • なぜ

    子供に
    悪いかわからないのに



    アドレス、ゲットとは子供の前ではいいません。


    って悪いとわかるから
    言わないんでしょ、

    ユーザーID:1501840043

  • あなたのような同僚はいやだ

    実際に職場の同僚を食事に誘ったりしてるんですか?
    しかも異性として食事に誘ってるんですよね?

    職場の同僚に色目を使うのはやめてください。気持ち悪いです。

    既婚で子持ちの人から誘われたくないです。めちゃくちゃ迷惑かけてますよ。

    そこで提案。
    ヨン様に切り替えましょう。これなら子供の前で話せます。

    子供に隠れてコソコソはだめですよ。

    ユーザーID:0688869326

  • 本当にそう思ってますか?

    別な方も書かれておられましたが、「何故子供に悪いのかわからない」とおっしゃっているのに、「子供の前ではそうした話はしない」というのはおかしいと思います。

    同様に「自分たちのような夫婦関係になんの疑問も抱かない」「こんな関係であっても不思議でもなんでもない」のであれば、わざわざこのような場で意見を求める必要はないのだと思います。

    こうしたことが普通ではないと感じているからこそ、このようなトピをたてたのではないですか?
    深層心理では不安なのではないですか?
    実は夫には別の本命がいるとうすうす感じていて、でもウチはこういう夫婦関係だから大丈夫なはず!と無理をなさっているのではありませんか?

    こちらの考え過ぎでしたらすみません。

    まあ人それぞれと言ってしまえばそれまでですが、私はヤキモチの一つもやかないような夫婦関係など、いくら上辺だけ仲が良く見えても、中身は冷えきっているものだと思ってしまいます。

    ユーザーID:5645619435

  • 3番目のレスまでみました。

    現在18歳の連れ子がいる33歳ですか。

    >お互い 職場の誰々が可愛い カッコいい
    あのこをご飯に誘いたいけど ど〜やって声かければいいか…など、夫婦で相談しあったり アドレスゲットした!

    お軽い人なんですね。
    悪いけどそんなことばっかりのお気楽な人生ではないので・・・。
    いい年してもうちょっと他に話すことないのかな、と思わざるを得ません。

    ユーザーID:8768632318

  • 今は大丈夫でも

    33歳、結婚11年のレス夫婦。レスになって何年でしょう。今までは問題なく仲良く生活し、子供にも気付かれていないようですが…本当にこんなことが続くでしょうか。奥様も今は小さい子供もいて女より母親という感覚が強いでしょうが、男女の性はそんなに簡単に終わるものではありません。特に御主人はレスの期間が長いほど欲求を外に求め、今は特定の女性にのめりこんでなくても、今後新しい出会いもあるでしょうし、奥様公認で女性と付き合っているなら深みにはまっても罪悪感も薄いでしょう。なんといっても貴女方夫婦はレスになるには若すぎます。
    ある日突然御主人から真剣に好きな女ができたから別れてほしいと言われるかもしれないし、奥様も子育てが楽になって女に目覚めても御主人は見向きもしてくれない同居人。後悔すると思いますよ。夫婦は友達ではなく男と女です。

    ユーザーID:2937858463

  • とぴ主です


    皆様の御意見を拝見し、自分の表現のしかたと言うか 説明のしかたが おかしいということがわかり大変恥ずかしいです。友達のような…というより 多分 お互い信頼しきっているのかもしれません。だから 平気で アドレス…の話ができたりするのでは…と。お互い 呑みに行ったりしていますが 今まですべて 夫の知ってる相手、私の知ってる相手ですし、皆様の考えているように呑みに行く相手をそれ以上の関係にしたいと思っていませんよ。
    説明が下手で申し訳ありません

    ユーザーID:6735970292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴ主です

    それと、夫婦仲だけでなく うちは家族の仲がいいんですよ。 説明が下手で伝えられないかもしれませんが。ですので、なぜ子供が可哀想かわかりませんでした。 どなたかが言われていた 子供の前では話さないと言う事だから 悪い事だとわかっているのでは?との事ですが すみません。うちは 働いている時間がずれているので 夫婦が話しをする時間が子供達が寝たあとになります。

    あと、お互い毎日遊び歩いているわけじゃないですよ

    ユーザーID:6735970292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すみません

    よくわからないんですが
    33歳で18歳のお子さんがいるというのは、
    14歳で妊娠したというのでよろしいのでしょうか?

    ユーザーID:4744201999

  • いくつの時の子?

    あなたが現在33歳で長男が18歳というと、
    14歳で作って15歳の時に産んだ息子ということでしょうか


    まあ「子供が可哀想」というのは、それがどんな理由からなのか本当は分かっているのでしょうね
    だって他の異性を褒めたりアプローチしたりっていうのを、子供の前では隠してるわけですから・・・

    もし本当に子供に対する後ろめたさがないなら子供の前でも普通に話すでしょうし、
    子供も「2人ともラブラブだね〜」とは言わないと思いますよ

    ユーザーID:6126052181

  • そうですか…

    お互い別の異性に心が動いても、最後に戻るのはやっぱりお互いの所。 男と女という関係を越えた絆があるのよ。だから異性のこともオープンに話せるよ!…ってことを暗におっしゃりたいのでしょうか。 違うなら ゴメンなさい。 33歳でレス 夫から既に「オンナ」と見られていない 夫を「男」と見られない…。 少なくとも私は嫌です。 そして他人様に聞くというのは貴女の心理の中にある不安感の表れではないでしょうか。 違うなら…ゴメンなさい

    ユーザーID:4834718848

  • とぴ主です

    私の説明が下手なせいで うまく伝えられずにすみません。聞きたかった事が私のような夫婦がいいか悪いかではなかったのですが、すみません。

    ユーザーID:6735970292

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いいんじゃない?

    私はいいんじゃないかなぁ…と思います。
    変に隠しだてする方が、怪しい…です。

    ウチも似たり寄ったりですが…他人から見れば『ラブラブ』らしいです。
    最近ではレス予備群ですし…

    まぁ…二人で飲みに行ってくれる女の人は我が家の主人にはおりませんが…
    可能なら、そういう事もしてみたいそうです。
    おおっぴらげ…と言うか…なんというか…そういう隠し事がないんですよね。

    その方がいいですよ。
    色々話が出来るから、意思疎通も出来るし…怪しい事もキャッチできますから…
    表面上だけ、上手くやってても…お子さんには解ります。
    お子さん達に、『良い夫婦』と思われてるなら、それでいいじゃないですか。
    何事もなくても、穏やかに取り繕ってる夫婦よりよっぽど素敵だし、羨ましいですよ。

    ユーザーID:2704778455

  • うちも友達夫婦です

    私は彼がいます。夫もたぶん彼女がいます。
    子供は同じく4人います。

    土日は家族で出かけているし、会話も多いし、私は夫がこの世で一番信頼できる人です。

    ただ恋愛感情はありません。たぶん私は恋愛感情は数年しか続かないと思うので、中世のフランス貴族のように子供を生み終えたら義務は果たしたので、あとは夫に迷惑をかけない程度に恋愛を楽しむのは悪くないと思っています。

    外で上手く息抜きをして家庭では朗らかに過ごす…理想的だと思います。

    ホントは一昔前前の正妻と妾みたいな家庭も悪くないと思いますが、自分の欲求も満たしたほうがもっと円満なので…

    今の日本の価値観ではトピ主さんの家庭は道徳うんねん言われちゃうけど、国や時代が変わればない訳じゃない。

    ただ狭い価値観で凝り固まっている人には通用しないので、誰にも言わないほうが無難とは思いますよ。

    ユーザーID:1684229797

  • いいんじゃないですか

    例えば子供がいる夫婦でも、親や夫婦である前に男と女であり深く愛し合っている、もちろんセクシャルな意味でも、そういう関係にあればたいてい女性は満足して、出来れば誰かに自慢したいくらいでしょう。

    トピ主さんの夫婦関係も、方向性が違うだけでのろけですよね。レスに対し常に夫婦仲良しを強調しているのだから。

    男と女として愛し合っている女性や、愛し合う事を希望する一般女性は普通トピ主さんのような夫婦を羨まししとは思えず、変とさえ思うかもしれません。対してトピ主さんの感情どうですか。トピ主さんは、男女の関係以上に今の自分達の関係が1番だって思えたら、それでいいんと思いますね。トピ主さん夫婦がそう思うのなら、私の判定(スミマセン)は全くどちらも同じ程度に幸せだと思います。夫婦の価値観て大切です。また夫婦が幸せならお子さん達が不幸なはず無いじゃないですか、可哀想かどうかなんて、他人がどうこういう事でもないです。これからもお幸せに。

    ユーザーID:4589364283

  • そういう人知っています

    その方は子ども無し、40代のカップルでとても仲良しでした。色々な人と出会って刺激を得ることに価値観を置いているよう人です。

    私は本人達がよければ良いと思いますよ。
    でも男女関係には性関係も伴うし、外の人と子どもができてしまったらどうするんでしょうか。
    安定しているようで、とても繊細な夫婦関係だとも思います。自信たっぷりな分、あっという間に壊れてしまいそう。
    友達のような夫婦も仲が悪いよりはマシだけれど、できるなら恋人同士の部分も持ち合わせている関係がやはり最高だと思います。

    ユーザーID:4725745863

  • 自分の親なら気持ち悪い

    恥を知れって感じで、相当へこみます。絶対嫌。
    それを、さぞ仲良い家族なんて言ってるのなら、勘違いもいい加減にしてほしいと思います。
    時間帯が合わないから、話してないなんて、じゃぁどこが仲良い家族なのでしょうか?やはり言えないんでしょうね。他の男女にお互い興味があるって、聞いたら、子供達もラブラブ夫婦なんて言わないですよ。お互いの両親には話せますか?人の親になったのだから、尊敬される人間になりなさい、だらし無い生活を卒業しましょう、落ち着いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6051080904

  • 私も気になる

    33歳で18歳の連れ子・・・
    8歳の間違いじゃないですよね?

    あ、あと、私もはなさんのレスと同意です。

    そういう話題は、18歳のお子さんくらいの年代がするものでしょ。
    血気盛んというか・・・
    それが親も同レベル。

    私が子供だったら、他の男・女に色目使ってる親なんて嫌悪感でいっぱいですね。
    気持ち悪くて一緒に生活したくないけど、トピ主さんご家族は仲良しなんですね。

    たとえば、どんな事が仲良しと思えるのでしょうか?

    お子さんは自分の生活を守るために、家族ごっこをしてる
    だけかも知れませんよ?

    夫婦の形は人それぞれ、家族が納得しているなら結構だと思います。

    が、ここで聞くより、お子さんに聞かれてみては?

    「お父さんとお母さん夫婦、てどう思う?
    他のお気に入りの人とどうやったらメアドゲット
    したりご飯行けるか相談しあっているんだけど。」とか。

    それでお子さんが納得しているのであれば、
    それは一つの家族なんでしょ。

    ユーザーID:6897254662

  • 十人十色

    そりゃ…
    男女が夫婦になれば、愛情も変形していくでしょう。
    でも30代で夫婦がレスなんて…
    私だったら耐えられません。

    夫を男として見れない事より 自分が女として見られない事のほうが惨めで耐え難い。

    ま、
    幸いにも主さん夫婦は同じ思考だからレスでも哀しみもないし、仲良いのなら問題無しでしょう。

    ユーザーID:0364542322

  • 子どもを産み終えたら義務は果たした??

    子どもを育てあげるまでが親の責務ですけど。

    ユーザーID:2696214971

  • それが信頼ですか?

    信頼しているって、信頼しすぎっていうか、ありえないですよ。

    既にレス
    夫の家事協力はなし
    夫は職場の女性のメルアドゲットできるか妻に相談(妻も同様)

    これだけで終わってる夫婦って思います。
    ホントに旦那さんが浮気絶対しないって思ってます?
    思っていたら、なんていうか、トピ主さんはかなりのお人よしですね。
    夫としても、父親としても最低だと思いますけど・・・

    早く気づいてください。

    ユーザーID:2651995620

  • 純粋に疑問あり

    お子様が独立された後も【夫婦】として暮らしていくおつもりですか?
    まだ33歳とのことなので、今まで生きてきた倍以上の年齢まで二人で一緒にいられますか?

    ユーザーID:7593369613

  • 迷惑!

    そんな夫婦が近くに居るとたいへん迷惑ですね。それを考えられてからのほうがいいですよ。

    ユーザーID:5766370780

  • 子供4人

    14歳で最初の子を妊娠されて、33歳の現在はお子さんが4人とのこと
    ご主人は同年代でしょうか?

    少なくともこの情報からは性にに対して夫婦共に積極的で、
    欲求が強いタイプなのだろうなと思います
    だからこそ、お互いパートナーに異性として魅力を感じずレスになっても、
    他の異性のことが気になってしょうがないのでしょうし

    ただ、お互い枯れてくるまで今後最低でも10年以上はあるかと思いますが、
    それだけの期間トピ主さんご夫婦のような方達がストイックな生活が出来るかというと、
    ちょっと難しいような気もします
    そうなると、またお互い外で子供を作っちゃったりするのかも・・・

    それまでどんなに仲良し家族だったとしても、浮気すると家庭崩壊なんてあっという間なので、
    トピ主さんご夫婦の場合は何とかしてレス解消された方が良いように思いますよ

    子だくさんで夫婦間がレスになった元同僚は、社内不倫してました

    ユーザーID:6126052181

  • よそはよそ。

    とぴさんご夫婦のように異性の話やお目当ての異性のアドレスをゲットしたという学生時代の
    お友達感覚のご夫婦は・・・・いないと思いますね。
    夫婦だけにしか分からない?話は一切聞かないですし。(笑)

    どなたかもおっしゃるように10組の夫婦がいれば10通りの価値観や生活に違いがあって当然です。
    メアドをゲットしてお友達として付き合いするのでも相手のパートナーに不快な思いをさせてないのなら全く問題がないと。
    所詮よそはよそですからね。

    ユーザーID:4411970784

  • 特殊なケースですね。

    残念ながら、ここで同意(自分達と似たもの夫婦)を求めるのはムリですよ。

    4人の子どもはそっちのけで‘恋愛ごっこ?’してる親なんて…

    子どもが真実知ったら、哀しむよ。

    ユーザーID:9612357656

  • あの…

    皆様のレスを見ているとトピ主さんのような夫婦は稀なのだと思います。

    トピ主さんが聞きたいのは、こういうことでしょうか?

    なんだかトピ主さんのご家庭が世間的に少数派であることによって
    あーだこーだ言われてなんだか腑に落ちないので言いますが

    100の家庭があれば、100の家庭の在り方があると思います。
    トピ主さんの旦那さんや子どもたちになにか不満が出るのであれば問題ですが
    みんな仲良く、満足して暮らしているならそれでいいじゃないですか。

    自分たちが幸せで、他人に迷惑をかけなければ何も気に病む必要なんてないと思います。

    トピ主さんが、家族を大切に思っているならそれでいいことでは?

    ユーザーID:9010236246

  • 我が家−男女の愛=トピ主家

    ということかー!やっとイメージ出来てきた。

    家族仲良し、夫婦は一番の親友、っていう家庭はいっぱい知ってる。ウチもレスを読む限りは途中まではまるで同じです。

    親友夫婦で、いつまでも男性であり、女性であるということは・・、なんというかチャンネルを変えるみたいな。

    そのチャンネルだけがない状態なんですね。ちょっと損してる気もするけど、まぁいいか。

    ずっとレスで悩んできたけど、あきらめちゃったし、年もとってきたし、家族としては仲良くやってるんだからいいわって言った友人はいます。
    ごく親しい仲良し夫婦10組中、1組だけそのチャンネル壊れたままです。

    ユーザーID:9590513091

  • 知性が無い親は嫌

    子供の目線で答えます。
    率直に言うと、知性がゼロの両親、というイメージです。

    >…でも お互い 職場の誰々が可愛い カッコいい
    >あのこをご飯に誘いたいけど ど〜やって声かければいいか…など、
    >夫婦で相談しあったり アドレスゲットした!とか 話したりしてます。

    恥ずかしいですね、しかも文章がやたらに見難い。

    今のリビア(中東)情勢を知ってて、噛み砕いて説明してくれる
    親の方がいいなぁ。

    ま、とってもお似合いのご夫婦で何よりじゃないですか。

    ユーザーID:5914193958

  • 分かるかも〜

    主さん夫婦は浮気とかじゃないんですよね?
    ただ仲間内での雑談みたいに『カッコいい人がいて〜』とか話たりするだけで、飲みに行ったりも、何と言うか好きな歌手のイベントに参加のノリで、けして一線越えたり真剣に心が傾いたりの、相手を傷つけることをするつもりは少しもないんじゃないですか?。
    私はそういうの分かる気がします。
    男とか女とかを超越して、家族として深い信頼で結ばれていて、絶対にお互いに裏切らないというのが分かるから、キャーキャー騒いだりは焼きもちに値しないんですよね。
    主人と私がそうではないですが、結婚前に同棲してた彼とは同じような感じで『お前との生活、同棲というよりは部活の合宿だなっ!カップルというより同士だな!』と言われました(笑)ある時、二人でテレビ見ながら話していて同時に『恋した〜い』と言ったときはビックリしました!
    きっと、相手を裏切ることはありえないけど、大事に思ってるけど、男女を超越してしまっているんだと思います。
    色気はないので、それがちょっと問題ですけどね(苦笑)

    ユーザーID:8213193038

  • 本当に大人?

    子供が書いているような文章ですね。
    実は幼いお子さんが、自分の親が普通かどうか気になって
    書いているのかと思ってしまいました。

    言い訳を並べなくても、家族が上手くいっているなら
    いいんじゃないですか?
    誰に何を言われても「でも、うちは〜」でしょ。

    ユーザーID:4314057926

  • あまり いないでしょ。

    >聞きたかった事が私のような夫婦がいいか悪いかではなかったのですが、すみません。

    つまり、初めのトピ文で判断するなら
    >うちのような夫婦っています?

    ってことですよね。
    あまりいないと思います。
    少なくともうちは違います。
    子供3人いますが、夫が「いい子がいてアドレスゲット!」とかいったら
    アッパー くらわせてます。(冗談ですが)

    焼きもちもやかない夫婦が「仲がいい」という意味が
    よくわかりません。

    ユーザーID:2361278493

  • トピ主さんの質問に答えるとしたら

    あまりいないと思います。

    お互い空気みたいっていうのは時々聞きますが、ラブラブを強調されるトピ主家とは違うみたいですし、
    無関心なのだとしたら家庭内別居か離婚か一方または双方が浮気してるとか…どれも違いますよね。

    トピ主さんは「親友みたいな夫婦だけど夫婦関係もありますよ」っていうのは考えないのですか?
    もしご主人から誘われたらOKしますか?
    それとも誘われるって事はもうなさそうですか?

    ユーザーID:2667780692

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