DVの夫と別れるべきか

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恋愛・結婚・離婚

さらさ

 国際結婚をし日本で夫と暮らして一年になります。夫はDVの傾向があり慣れない日本の生活でのストレスから日々イライラしていて私に暴力が及ぶこともしばしばです。
彼に言わせると原因は私が彼の話を理解できていないこと、私が落ち込んだ様子を見せること、などです。彼の言うことを聞いて態度を改めてみたりして少しずつ以前よりよくなってきた気がすることもありますが、今日もまた些細なことで怒らせてしまい挙句頭を二発殴られて今もズキズキしています。
私が悪かった、とはさほど思ってはいませんが、やはり殴られると内心悲しいし、反面腹も立ちます。そして仕事探しやあらゆることを私任せにしていて、それらがうまくいかないと社会のせい、日本人のせいにして文句だけ言ってる夫に対してだんだんと尊敬の念が失われてきています。元々性格的に、あらゆる不幸なことに対して他人のせいにするタイプで来日して一年以上経っても未だに日本人が英語ができないのが悪い、と文句言っているかんじです。
そして先に書きましたが殴られた後のショックや喪失感は慣れるようなものではありません。離婚を考える一番の理由はそれです。
それでも選んだ自分に責任があると思うので続けるにしろ離婚するにしろきちんとしたいと思っています。
でもまだ悩んでいます。それはこれからもう少し良くなるかも、と希望を持っているからです。でも将来子供を持つことなど考えるとやはり不安です。
ちなみに夫は子供を欲しがっていますが私は今のストレスの多い環境だと妊娠なんてできそうにない、と過去の流産の経験から夫に話すともし私が妊娠できないなら自分の時間を無駄にした分報復する、と言ってました。それを聞いて更に妊娠したくなくなりました。また夫は幼少時に父親に暴力をふるわれていました。まとまりのない文章で申し訳ないのですがもし今後のことでどうすべきかアドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:5897684098

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  • 一刻も早く

    子供がいないなら、一刻も早くお逃げなさい。

    旦那様が子供が欲しいというのは、あなたを縛り付けるためです。

    だいたい、都合の悪いことを他人のせいにする人に、外国人でも日本人でもロクなやつはいません。

    頼れる実家があるなら、とりあえず別居してみて。
    そのとき、なるべく住所などは知らせない方が良いと思います。

    ユーザーID:6342609067

  • それはもちろん別れるべきでしょう。みんながそういうでしょう。

    離婚しないでその生活をこれから何十年もつづけるの?
    あなたの人生はいったい何のための人生なのでしょう?



    100人に相談しても、100人が別れろというと思います。
    迷う必要はみじんもないです!!

    ユーザーID:6879669784

  • これ以外の選択肢ってあるのでしょうか?


    >私が妊娠できないなら自分の時間を無駄にした分報復する

    離婚。
    身を隠してからでないと、やばいかも。

    ユーザーID:4132798590

  • トピ主さんの為にも、その彼氏さんの為にも

    一旦、離れた方が良いです。

    トピ主さんの文章の一文に以下の箇所がありました。

    >元々性格的に、あらゆる不幸なことに対して他人のせいにするタイプ

    ストレスのかかる日本での生活もあるでしょうが、元々、そういう性格。
    しかも幼少時に父親から暴力を受けていたと。
    そういう不幸って連鎖する様ですが、本人が心から変えたいと想わない限り変わりません。

    トピ主さんが暴力を受けても離れていかない内は、彼自身も自分の暴力と向き合えないのでは。


    暴力って、相手への信頼感、愛情を根こそぎ失わせる行為ですよね。
    お互いに不幸になるだけです。

    少し背中を押したくてレスしてみました。

    一日も早く、今のこの状況から抜け出せる様に祈ってます。

    ユーザーID:8750872717

  • 離婚を勧めます

    子供が出来る前に離婚するべきでしょう。
    旦那さんが変わるなんてコとはないと思いますよ。
    ただDVの夫は離婚したがらない人が多いと聞きます。
    話が上手く進まないようなら、DV被害者シェルターなどに非難することも考えたほうがいいかも。

    ユーザーID:8338881941

  • ご自分の気持ちに正直に!

    文章から、トピさんはもうご自分で答えが分かっている、という印象を受けました。

    暴力を受けて育った人間はそれを繰り返してしまうのです。本人が改めようと努力しない限り、DVは治りません。トピさんは専門のセラピストの真似をして、大切な貴方の人生を棒に振りるつもりですか?

    子供を作るなんて、絶対考えられません。

    別れて、一人で生きてみて下さい。

    暴力をふるわれるという事に耐える必要なんてまったくありません。

    別れる時も弁護士さんや市役所に相談してから、トピさんに危険がないよう、計画して行った方がいいでしょう。

    トピさんが一日もはやく、暗闇から抜け出して、元気にご自分の人生を歩んで行かれる事を応援します!

    ユーザーID:8225669741

  • 当てはまりませんか?

    ・アンタは俺を怒らせる天才だ
    ・女を殴るようなヤツにさせたのはお前が悪い
    ・クズ バカ ダメなヤツ
    ・こんなにバカにされたのは初めてだ
    ・バカにするな
    ・話をすりかえるな
    ・質問に質問で返すな


    上記のように人格そのものを否定されるような事は言われていませんか?
    過去の事を取り出して繰返し執拗に責めませんか?

    暴力以外にこのような暴言があるならば絶対に直りません
    このような人は支配型人間で共依存型人間を作る天才です

    尚、会話は全て後出しジャンケンなので絶対に勝てません

    ユーザーID:7822562457

  • ありがとうございます。

     お返事ありがとうございます。
    以前に逃げたことがあり知り合いに国に帰るよう説得してもらいましたがダメでした。それで結局かわいそうになってしまい戻ってしまいました。けれどその時のことを夫は恨みに思っていて裏切り行為だと未だに文句を言います。また、もし今回逃げた場合は必ず報復をすると思います。実家は遠くて逃げることは可能ですが私の身近な知り合いや周辺の住民に迷惑をかける行為をする可能性も高いです。なので一対一で話をするしかないと思うのですが、日頃からもし別れることになったら私の顔をめちゃくちゃにするとか言う人なので恐いです。自分には失うものは何もないから犯罪でつかまっても恐くないそうです。
    いい時もあるので今までやってきましたが長い目で見るとやっぱり良くないですよね。
    でも離婚話をして受け入れられてもらえず暴力を振るわれた時は逃げるしかないのかなと思いました。その前に自分の気持ちをしっかり持たなくてはと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5897684098

  • 決まってる、でも・・・。

    「夫がDVなんです。暴力ふるわれてます。でも、良くなってくれるかしれない」と、1%の望みをかけている時点では、離婚できないでしょう。

    はっきり申し上げて、あなたのご主人は人として最低、最悪です。
    とっとと別れなさい。子供ができるまえに。

    このようなレスが多くつくと思いますが、過去の小町の同じようなトピを見ていると、トピ主が「でも夫はこういう面もあり」等々のレスを付け、本当に離婚する気あるのか?といいたくなります。

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:6266176288

  • 別れるべきです!

    DVは何人だろ〜が駄目です! 国際結婚だろ〜が駄目ですよ!(怒)

    ユーザーID:0140401851

  • シェルターに逃げて

    ネットで『DV』と検索してもいいし、警察署でもいいし、この際交番でもいいです。

    電話して迎えにきてもらって下さい。
    あなたはもうその男に会ってはいけません、
    あとは専門の人が対応してくれます。
    暴力は犯罪です。
    配偶者だからといって殴っていいわけないです。
    とにかく電話する勇気を持ってください。
    殴られているあなたの体をかわいそうだと思ってください。

    ユーザーID:3094550349

  • 改めて

     今、ガゼットさんまでのレスを読ませていただきました。みなさま本当にありがとうございます。
    夫はみなさんがおっしゃるDVをする男性の特徴、そのまんま持ってます。暴言、特に人格否定、過去のことをいつまでも…は日常茶飯です。
    更に殴った後に反省してる時は私がいないと生きていけない、などと言いますので典型的なタイプだと思います。
    光さんがおっしゃる通り私はセラピストではないので無理する必要はないんですよね…。ついつい情が出てしまいずるずると来てしまいました。でも毎日とっても疲れます。
    少しずつ市役所や弁護士さんを当たりながら準備をしていこうと思います。
    正直とても怖いですが、がんばります。

    ユーザーID:5897684098

  • 男として

    主観で意見するなら・・・。
    女性に暴力を振るう男は最低です。
    同じ男として絶対に許せない。

    客観的、その他の情報を提供するなら・・・。
    DVを受けてしまう女性は、「彼がダメなのは私のせい」「私がしっかりすれば彼はよくなるかも」と思うタイプのようです。
    そもそも、なんでも人のせいにしてしまう人間に成長がありますでしょうか?
    人間は失敗からたくさんの物を学びます。
    その「失敗を人のせいにしてしまう人間は」、何を学ぶのでしょう?
    「彼の為に」を思える貴女は、素晴らしい女性だと思います。…が、
    彼が変わる前に貴女が(もしくは貴女の精神ないし命が)心配です。
    そういうレベルの話です。

    結論として。
    早くお逃げなさい。
    その「彼」は、貴女の力でもどうにもなりません。
    そもそも、「自分より力の弱い相手を痛めつけることが出切る」という状態は異常です。
    私は自分の嫁に対して暴力を行ったことももちろんですが、暴力を考えたことすらありません。
    恐らく、正常な男なら、そう思うでしょう。

    早く。なるべく早く逃げて下さい。 

    ユーザーID:0406473031

  • さらさ さんへ

    さらさ さん

    まず、あなたは何も悪くありませんし、人格を否定される事はしていません。
    大丈夫ですよ。

    自由に笑って楽しんで、日の光を浴びたり、自由にどこにでも出掛けて
    いいんですよ。

    支配型人間は人格障害の可能性が高く、少しの真実を混ぜた嘘で周囲や
    あなたを自分の世界に引き込みます。

    またあなたを逃がさないために家族や親しい人を傷つけると脅して恐怖で
    縛ろうとします。

    パターンです。

    実は私も経験者で最近になってやっと共依存から抜けたばかりです。

    これから相談する警察や公共機関はあなたにとって冷たいかもしれません。
    傷つかれる事もあると思います。

    でも人間はとても暖かいです。

    家族や友人や信頼出来る人を是非頼って下さい。
    DV相手はあなたを自分の世界に留めようとあなたの人間関係を切りに掛かりますが
    大切な人の手を決して離さない下さい。

    支配型人間と一緒では絶対に未来はありません。

    ユーザーID:7822562457

  • 頑張って逃げて

    こういう時ぐらい家族か友人に頼りましょう。
    1人で逃げ切れないと思ったら、
    家族か友人に迎えに来てもらって、
    一緒に出て行けばいいんですよ。
    大勢 対 1人なら、勝てるよ。

    暴力男は絶対に許してはいけないです。絶対に。
    トピ主さんはこの男とは元々は他人なのです。トピ主さんは暴力がない生活を選ぶことができるんです。トピ主さんの安全が心配です。
    自分のために今、頑張って。一刻も早く。

    ユーザーID:8557259223

  • がんばって逃げて!!

    私も昔デートDVに遭っていました。
    ストーカー行為にまで及んで家族も私自身も疲れ切りました。
    その彼に似ています。
    (というか、日本人だけど、性質が同じ…)

    準備は大変だと思いますが、自分の人生は自分のために使ってください。
    応援しかできないけど、がんばって逃げ切ってください!!

    ユーザーID:0240378658

  • お返事です

     みどるねーむさん> 本音は別れたいんです。もっと夫が物わかりがいい性格なら早くそうしていたと思います。(もちろんそうだったら元々問題にもならなかったのですが)けれど、せっかく一生添い遂げようと思って結婚した相手なのに簡単に切り捨てるようなことをしていいのだろうか、とか今は彼にとっての環境が悪いから彼の悪い部分だけ出ているから状況が良くなれば…など考え決めれませんでした。たいちさんがおっしゃっていたように、私がしっかりすればよくなるかも、とも思っていました。

    ガゼットさんがおっしゃるように夫は支配型人間なのだと思います。常に自分を優先して自分の味方につくべきだと言います。また私一人が友達と会いに行くことも好きではないので交友関係が狭くなりそれも辛かったです。みなさんの意見を聞いて自分のためにもできるだけ早く離れるべきだと思いました。いつまでも彼のため…なんて自分がつぶれてる状態では無理なんですよね…。

    ユーザーID:5897684098

  • 追加のお返事です。

    加えて、具体的にお名前を書いてはいませんがレスをくれた方々、本当にありがとうございます。
    がんばって、と言われるだけでとても気持ちが温かくなります。
    最近いろんな後悔や自分の愚かさ、未熟さを感じるばっかりで夫との関係だけでなく全てに自信をなくしていました。
    早く昔みたいに元気になれるよう行動していきたいと思います。

    ユーザーID:5897684098

  • 後学のため

    後学のため、同じような悲劇を生まないため。

    なぜ、そんな男性と結婚しようと思ったのか教えてもらえませんか?

    そこが、わからないと離婚してもまた同じような男と結婚してしまうんではないでしょうか?

    ユーザーID:3010329045

  • お返事

    ハノーバーさん> 付き合っている頃は暴力はありませんでした。
    あと、彼はとても口がうまいし、穏やかなときは気が利くし優しいのです。愛嬌もあるので女性の心をくすぐるのもうまいと思います。

    なので結婚前はいい部分だけ見ていて選んだ、ということでしょうか。


    あと、経過になりますがついに家を出ました。
    日々、精神的に不安定なときがありますが、幸い戻ろうという気はまったく起こりません。
    今は早く元気になれるよう心を休めたいと思います。
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:5897684098

  • 私の父親そっくり。

    私の父親もそうでしたね。仕事がみつからない。家で一日中ゴロゴロしていてお酒を飲んでは母を殴る蹴るの毎日でした。
    母も結婚する前、父に「結婚しないなら母の家族を皆殺しにする」と脅されて母は自分の親に相談できず、仕方なく結婚したそうです。
    今思うと、母は親に相談しても結婚するべきじゃなかったと後悔しているそうです。
    母の時代は、DVなんて言葉がなかった時代なので、なかなか離婚できずに辛かったと言っています。
    今はシェルターもあるし、昔よりDVが世間で認知されているから離婚しやすいのでは?
    トビ主さんはお子さんもいないし、早く別れた方がいいですよ。
    私は、父が母を殴っているのをみて育ったので、今も大声で話したりする男の人怖いですね。(特にお酒を飲んで大声出す人。)
    本当に毎日ビクビクして生活していました。終いには包丁を持ち出しりして、地獄でしたね。
    今は、離婚して本当に母はのびのびしていますよ。
    がんばってね!

    ユーザーID:7401842954

  • さらさ さんへ

    まずは第一歩を踏み出されましたね おめでとうございます

    これまでの事を思い出されて不安になったりすると思いますが
    決して自分を責めないで下さいね

    どんな理由があるにしろ、手を出す方が100%悪いのです
    絶対に戻ってはいけませんよ

    それよりも決断された自分を褒めて下さい
    自分へのご褒美もしてあげて下さいね

    出来れば経過報告も時間がある時にして頂ければ人事ながら安心
    します

    ユーザーID:7822562457

  • よかったね!幸せへの一歩めを歩みだしたんですよ。

    最初にレスしたものです。
    本当に決断できてよかったね。
    今度はよーくよーく人をみてから結婚してください。
    私はDVではありませんが、最近結婚生活ほぼ20年に終止符をうちました。
    わたしもなんでもっと人となりを知って、ほかの男性とも比べてから結婚しなかったのか
    後悔してますよ。
    DV被害者は同じような男性を選びがちと聞いたこともあるようなので、次の恋人選びには慎重にね。
    まだ若いあなたのお幸せを祈ってます!!

    ユーザーID:6879669784

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