独身時代の貯金で車を買いたい!

レス502
(トピ主31
お気に入り380

恋愛・結婚・離婚

エリーゼ

レス

レス数502

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 502
次へ 最後尾へ
  • トピ主さん批判が多いので、トピ主さんに加勢します

    反対意見をやり込めてるだけとか屁理屈ばかりとかいうレスがありますが、自分の考えを批判され、それがあまりにも理不尽なものであったら反論したくなるのは当然です。
    筋の通っていない理論でトピ主さんを批判する人が原因を作っているのです。

    家計負担については、福利厚生+給料天引きでトピ主さんが家賃を負担しています(10万くらいかな?)。年収差が分からないので何とも言えませんが、それに近い家計負担率にはなっているのではないでしょうか。

    たとえ自分のお金でも奥さんの気持ちを考えるべきというような意見がありますが、夫が長年憧れ、心底ほしいと思っている車を、自分のお金で買うことも許してあげられない妻というのは、夫の気持ちを少しでも考えているのでしょうか?

    >えらんさん
    そんなこと言っていいんですか?女性には理屈は通じないと?それこそ女性蔑視のような気がしますが。
    >太木数の子さん
    あなたのような書き込みするから喧嘩売ってんの?となってしまうんですよ。

    ユーザーID:3257805706

  • えらんさん、やめてー

    >女性は理論(理屈)じゃないんですよ。むしろ理論を嫌がります。
    >男性は話をすれば「結論」が欲しいですが、女性の話は「話すこと」に意味があるのです。結論や説得は必要ないのです。


    えらんさんは男性?
    だから女性のことがちっともわかってないの?
    私は女性だけど、上のような女性を小町以外でみたことがないです。
    どこに生息していますか?
    そんな変なレア生物を女性代表にしないでください。
    話すことと結論両方大切というならば頷きます。
    理論的な男性は大好きです。理論を軽視する人間は男女関係なく嫌いです。
    人間関係を円滑にするためには、理論も必要。感情論も必要。
    理論は女性の敵ではないよ。
    何故、理論を理解しない女性の方が悪いって思考にならないのか謎です。
    そういう女性、嫌だな。これは、理屈ではなくて嫌。
    わがままで人に対して思いやりがなさそう。思いやりの一形態が理論でもあるでしょう?

    ユーザーID:9023988377

  • 読んでいてうんざり

    全部読めません(笑) 自分の分は自分でとのことですが… トピ主さんは十分稼いでいるのですよね? もしトピ主さんが高〜い美味しい料理を食べてきたとする・・・ 奥さんが“いいなぁ〜私も今度食べたい!連れていって” と言ったら自分の稼ぎで行ってきてね
    、ということでしょうか。 だって奥さんにお金使いたくないのですものね。
    私だったらこんな旦那いやだ〜 高給取り?なのに、家計に月15万であとは僕ちゃんのお小遣い!って、実家にいる息子みたい。

    ユーザーID:1901985509

  • 女性ですがトピ主さん支持です

    私はトピ主さんの進学や能力差の話も含め間違いではないと思います。
    区別と差別は違うこと。平等とは性差を認めず何もかも同じにする試みではなく、
    違いがあるという前提の上で議論されることだとわかっていない人が多いです。
    別に、女性の劣る点をあげても=馬鹿にしているではないでしょうに。
    私ならトピ主さんが折角その気になっているのに水を指すなんてしませんけど。
    実際夫の念願の3200GTとH2は楽しそうに通勤に活用されています。
    まずは話が通じるか見極めが大事ですよ。無駄なことはしても無駄ですから。
    常々思います。男は女のいいなりではない。そんな女性を見るたびに悲しくなります。
    どうして自分だけしか愛せないのか。そんな女性の言う思いやりや誠意に価値も意味もない。
    長々とごめんなさい。でもどうしても、賛同する女性はいるよとお伝えしたかったのです。
    めげずに頑張ってください!そしてどうかそんな女ばかりではないと知ってください。
    しかし、トピ主さんのような男性は旦那さんにすると幸せですね。
    話し合いもきちんと議論で解決できるし。職場で女性たちと話し合いするともう泣きそうです。

    ユーザーID:5146028621

  • 女性ですがトピ主さん支持です

    女性のものと思われるレスを見て開いた口が塞がりません。
    私であれば、可能ということはその人がそれだけ
    努力したからこそだと思うので、一緒に喜びます。尊敬に値します。
    新しい車で何か役立つものでもプレゼントしようかとうきうきしますね。
    車を得ることで、モチベーションが高まる効果もあるはず。
    愛する人の嬉しそうな顔はそれだけで幸福ですし。
    何故か女性陣は勘違いしていますが、そもそも賛否以前に、
    知る権利すらないんですよね。仮に貯金の存在を明確にしていなかったと
    しても不誠実な行為ではありません(それを責める残念な女性はいますが)
    信頼関係があればこそいわないということもあるでしょう。

    対応策の前に。まずは、見極めが大事。
    話が通じる女性ですか?
    通じない女性は正論を言っても無駄です。
    日本語が理解できない人に、日本語で量子力学を説明して
    理解してもらう方がまだ簡単。
    このタイプは自分の感情にあわせて筋の通らない暴論を捏造し、
    それを正しいと妄信してる。「おはよう」といったら「%"#!%&#!!」と
    返ってくるイメージ。何言ってるかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:5146028621

  • 幸せ?

    raさんは、随分都合がよいですね。

    妻こそ、自分の意識優先でしょう。しかも、何一つ正当性のない言い分でね。

    じゃあ、妻は家がないと幸せではないのですか?

    独身時代に浪費しまくった人間が、きちんと将来設計を考えている根拠は?

    そもそも、その将来設計に、なぜ夫の独身時代の貯金を入れなければならないのですか?

    「結婚してからのお金で生活する」が、なぜ妻にはできないんですか?

    大体、自分の車は二百万で、夫の車は百万で十分と言う妻が、夫婦が「二人で」安心して暮らしたい訳ないでしょ。
    「自分だけが」なのは明白!

    ユーザーID:2700122375

  • たかりと言い訳

    太木数の子さん。
    なぜ、夫は妻に「買ってあげる」ことが前提?
    トピ主さんは、持ち家否定派ですよ。

    そもそも「嫌な物は嫌」は、大人のとる態度ですか?
    結婚に向いていないのは、相手を自分の感情で支配する妻の方では?


    いのきさん

    緊急事態と平常時をいっしょにしないこと。

    ユーザーID:2700122375

  • 横ですが…いのき様

    分かりやすい例えで感動しました!
    そうなんですよね!トピ主さんの言ってることは。
    正論だけど優しさがないトピ主に対してどういったら分かるのだろう…とモヤモヤしてましたが、いのき様の例え見てスッキリしました!

    トピ主さんが分かってくれると良いですが…。

    ユーザーID:6243003402

  • 只の荒らしと思われ候

    本相談を拝見するに相当な甘やかしと抑圧を受けた人物と思われ候
    過去多数の類似した人物の別相談においても、反論に終始しつつ問題解決に動かず終了した事例が大半を占めており、相談自体は閲覧者が虚偽を見分けるのは困難なものと思われ候
    mpanic殿の挙げられた別相談の内容も、投稿内容・日時を合わせると本相談と交互に投稿しているとおぼしき連続性が確認できると思われ候
    曲学阿世の如き解決の見込無き議論は壮大な時間の浪費であると存じられ候
    金銭面は両親より援助を受けておりますれば、現実に不測の事態が発生しようとも問題無きものと存じ候
    感情的な方は荒らし対策の頁を熟読して対応されるが宜しかろうと存じ候

    ユーザーID:2105421322

  • 結婚して幸せですか?

    初めは「トピ主さん大変だな」と思って見ていましたが、自分の意見を曲げないトピ主とトピ主妻は似た者同士に思えて来ました。

    車、買ってもいいと思いますよ。法に則って考えれば何ら責められることはないでしょう。
    ただし、尚且つ奥様と円満に、と言うよりもトピ主の正論を素直に受け入れ、あまつさえ「今度ドライブに連れて行ってね」と笑ってくれる状況を作るのは大変難しい。なぜなら奥様はそういう価値観の人間ではなく、正論は自分にあると思っているからです。

    披露宴も新婚旅行も、将来はマイホームも、トピ主には必要なく奥様のわがままだと思っているけれども我慢して金を出す。だからお前も自分の価値観と違っていても受け入れてくれというのは無理なんです。違う人間だから。
    むしろなぜ今まで我慢してしまったんですか? その都度金銭や将来や価値観について話し合って来なかったの?

    目の前の「伴侶」との落とし所が見付けられず、鬱憤を晴らすように几帳面に見知らぬ他人のレスに反論している、その姿勢はちょっとカッコ悪いです。

    ユーザーID:8367772540

  • トピ主様支持!!貯金をアテにするな!車はオトコのロマン!

    独身時代の貯金をマンションの頭金に充てろ?
    ・・・信じられません。どう使おうが当人の勝手でしょ。
    も〜っと信じられないのが、この考えを支持する女性の多いこと多いこと!!あのねぇ、それ「タカリ」っていうのよ?・・・同じ女性としてつくづく恥ずかしいわ。

    トピ主様、私の主人も車好き通り越して車バカでございます。
    以前は、改造しまくりの某スポーツカーに乗っておりましたが、結婚を機に約1千万円の某輸入車(一見地味なセダンだけど実はモンスター車)に乗り換えたいと申し出。もちろんOK。車はオトコのロマンですもの。でも条件をひとつだけ。それは一括で購入すること。主人頑張って払いましたよ〜。車の為ならどんなことでも頑張れるそうです。

    納車の当日なんて、うれしさのあまり車の中で寝てたっけ。
    運転している主人の楽しそうなこと!見ているこっちまでうれしくなっちゃう。
    仕事上のストレスも車に乗れば忘れられるそうです。

    トピ主様、「この車を買えば今までよりもっと仕事を頑張れる=君にもっと贅沢をさせてあげられる(かも)」と奥様にメリットのあるような提案をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2910728937

  • あんた、結婚に向いてないよ

    仮押さえまでしているんでしょ?もう、買ったらいいんじゃない?

    言わせてもらえば、600万程度の車を中古で買うのに、奥様のねじ伏せようとして、ここレスを下さったみなさんに屁理屈並べたレスをして、喧嘩売ってんの?みたいなことまで言ってるし。
    駄々っ子なんだよ、子供なの。だから奥さんも聞く耳なんてもたないんだよ。まあ、こんな風に畳掛けられたら、話し合いにもならないし、奥さんもますます首を縦に振らない、振るわけない。

    だったら、トピ主がもっと稼げばいいじゃん。

    「平均賃金が低いのは女性の能力が低いからですか?」という質問に対して、

    >全くもって、その通りだと思います。

    っていうならさ、独身時代の400万の貯金がどうのとか、600万程度の車でガタガタ言うんじゃないよ。家だって2000万円でおつりがくる程度の田舎ならさ、ドンと買ってやれよ。
    あんたの持論でいけば、男は能力あるんでしょ?

    能力あるやつは屁理屈並べないよ。そんな子供みたいな理屈で奥さん追いつめないよ。我が弟がそんなこと奥さんにしてたら、張り倒すね。奥さんから離婚したいって言われたら、弟がバカですみませんっていうしかないよ。

    ユーザーID:0053498594

  • 二回目ですが

    主さん頭いいでしょ?自慢じゃないけど私も頭いいので理屈的にはほとんど正しいと思います

    でも、「感情」が入り込む隙が全くないのが気になります。夫婦は支え合いも大事だよ。

    男女平等といいつつ平等じゃないよ?

    あなたと奥さんが砂漠で遭難したとして、幸いにもお水を50リットル持ってたとします

    あなたは、平等に25リットル持つべきだ!どちらかが25リットルを全て飲み尽くして、もう一人が5リットル残ってても分ける必要はない。

    女だから25リットルは重くて持てない?男が35リットル持って歩いたならその分働いたのだから35リットル飲む権利がある!

    あなたは↑のような事を言ってます。

    理屈は正しいけど人間として正しいと思いません。
    ましてや奥さんは他人ではなく大切な人ですよね?

    因みに車の購入には賛成ですよ。

    ユーザーID:6428499626

  • 生活費負担

    収入に応じて、生活費負担を変えろとの主張が見られますが。

    夫は結婚すると、(生活レベルと比較して)経済負担が増えるが、妻は減る。
    これを一方的に受け入れろという事ですか?

    ここで「愛」を持ち出したら、
    「じゃあ、妻からの愛は?」
    と反論しますよ。

    ユーザーID:2700122375

  • いずれ離婚に

    トピ主さんは理論家なのでしょうが、知識人ではないですね。女性というものを少しも解っていません。異性である男性には解りづらいものですが、それでもある程度は理解しておかなければいけません。

    女性は理論(理屈)じゃないんですよ。むしろ理論を嫌がります。
    男性は話をすれば「結論」が欲しいですが、女性の話は「話すこと」に意味があるのです。結論や説得は必要ないのです。

    前に「一番の問題は奥さんの性格」と書きましたが、本当に一番の問題なのはトピ主さんの性格(考え)ですね。くれぐれも離婚にまでならないように。
    ごちゃごちゃ理屈を言うぐらいなら、まださっさと買ってしまった方が喧嘩は小さくて済みそうです。それは「行為」に対しての反感ですから。
    ごちゃごちゃ言っていると、トピ主さん自身(本質)への反感になります。本質が嫌われては離婚です。
    それを望んでいるのですか?

    ユーザーID:6828770943

  • 私ならということで

    私もスポーツカーは好きですが既婚という立場なら
    世帯収入なども考慮して同じ状況であれば
    車に600万つぎ込むならマイホームの頭金にしますね。

    スポーツカーは私しか楽しめないものですが
    マイホームは妻と一緒に楽しめるものですからね。

    スポーツカーも魅力ですが妻の笑顔はもっと魅力的ですからねー。

    ユーザーID:3685716069

  • 誤解ですよ

    田舎者さま

    >トピ主の趣味のものを購入するのに「家計費から補助するか否か」など、「感情のみの『嫌』」で十分だと思いますが・・・

    トピ主の奥様は「家計費から補助する」ことを拒んでいるのではなく、トピ主がスポーツカーを選択するために自分の貯金から400万円を拠出しようとしていることに対して「その400万円は自宅購入資金として拠出する」ことを要求しているのですよ。

    要するに夫が晩酌の為のビールを買いたいと言ったら、発泡酒分のお金しか家計から出してくれなかった。夫はどうしてもビールが飲みたかったので、自分の小遣いで差額を補填してビールを買おうとしたら、妻が「その差額分で私の好きなピーナッツを買って欲しい。」と言っている様なものです。しかも夫はピーナッツなんか食べたくないのに。

    >ファミリーカーの維持費・諸経費は、奥様

    ファミリーカーではなく奥様の車です。

    >そして、都合の悪いいくつものレスをスルーしていることからも、トピ主はすでに子供がおありでしょう。年収も・・・って感じですね。

    根拠の無い悪態をつくようだったらスルーされても文句は言えませんよね。

    ユーザーID:8316503760

  • 不思議

    とぴ主さんは600万の車を買うことに反対する妻を不満に
    思うのですか、

    逆に600万の車を買うことに理解をする妻がいるとしたら
    そのほうが心配にはならないのですか

    その車がないと幸せが感じられないのですか
    車以前の夫婦の気持、関係が希薄になってるということはないですか

    奥さんに幸せな気持で暮らしてほしいという気持はありますか
    奥さんに対し、金銭面で心配かけず全面的にとぴ主さんが
    面倒をみて養い守ってあげたいという気持はないのでしょうか

    勿論、そうであるべきなんて思ってませんが
    とぴ主さんは家庭を持ちながらも自分の意思を優先させながら生きていきたいと考えているような、

    奥さんはきちんとこれからの生活設計を考えているような
    奥さんの考え方は自分のためだけではなく
    根本に夫婦で安心して暮らしたいからという思いがあるような気がしますけど

    辛口ですみませんが、600万の車がなくても
    幸せと思える気持になるにはどうしたらいいかを考えたほうがいいのではないかなとも思いました。

    ユーザーID:8768557830

  • くおんさん

    子供が生まれて奥様の車を家族用として使用することになれば
    使用を始めてからの費用を家計から出すのは当然ですよ。
    トピ主さんがどう考えられてるかはわかりませんが、
    私は家計から負担するのが普通かなと思います。

    ただ今は子供も居ない。
    共用ではなくお互いに自分の車としている。
    スポーツカーに奥様は乗せない!とは書かれてないからわかりませんが
    たぶん乗せますよね。(助手席のみかもしれません)
    それなら200万円ずつの対等でいいのでは?
    スポーツカーは趣味の車ですが車種によっては意外に荷物が乗るので
    夫婦二人なら家族用として使おうと思えば可能です。
    一週間分の食料も乗せられます。ついでにトイレのペーパー買ってもOK

    ついでに言うと次に奥様の買われる車を子供も乗せる家族用とするなら
    費用は全額家計で負担が当然ですよね。

    我が家は夫の趣味のスポーツカーも、私のSUVも家計から全額負担なので
    平等の定義がおかしいのかも知れません。
    おかしかったらごめんなさい。

    私もとっとと買えば?に賛成です〜

    ユーザーID:6509869223

  • 無理むり

    自分の車に200万掛けておいて、トピ主さんに走れば良いんだからって100万しか出そうとしない
    奥さんに理論的に説明しても無理でしょう。
    へんなおっさんの意見とか聞かなくていいから買っちゃいなよ。

    ユーザーID:6521765976

  • 続き

    具体的に感情的になって論理が破綻しているところを指摘してほしいと、ありましたので、

    >最悪な状況と言えば、私が宇宙から来た侵略怪獣に踏まれる確率も、地球防衛軍のミサイルが
    >私を誤爆する確率も、そう低い確率じゃないかもしれませんね。
    >保険代理店に、「地球外生命体による地球侵略特約」があるかどうか尋ねてみましょう。

    思い出せる範囲だと上記の部分かな。
    ご自分で読み返して感情的だとは思いませんでしたか?
    まるで子供のケンカです。


    また、私の建設的意見の投稿:既婚男性 2011年2月28日 13:39(ハンドルネームが少し違ってましたが)
    に対しても、レスはありません。他にも多くの方の建設的意見にレスをすることなく、反論に終始して
    いらっしゃる。
    このことが何よりも感情的で非論理的な行動かと。

    ユーザーID:3854402165

  • だからね

    トピ主の言い分(結婚前の貯金はうんぬん)は確かに法律上では正しいですよね。
    でもね、ここには批判的な意見だけでなく、どうすればその主張が円満に通るのかといった
    建設的なアドバイスも沢山出て来ているでしょう。
    アドバイスの伺いを立てておきながら、そうしたアドバイスには目もくれず、必死に反対意見に
    対する反論ばかりしてるのが問題なんです。
    どんな社会であっても、そんな礼儀知らずは嫌われますよ、ということ。

    奥様をやりこめ、ついでに世の女性もやり込めることに執着しすぎて、肝心の
    スポーツカーを手に入れるという当初の目的がすっぱり抜け落ちてしまってます。

    また、議論というものは自己主張をするだけのものではないと思います。きちんと他者の言い分を
    聴きながらそこから学び自省するという姿勢もまた、なければ議論する必要もないことでしょう。
    そういう意味ではトピ主は究極の議論下手とも言えるかと。
    あるいは、あなたが全てにおいて完璧で、人様に言うべきことは沢山あっても、人様から何ら
    学ぶものがないと言い切るのなら、それも仕方がないことですが…

    ユーザーID:3854402165

  • 問題の本質は

    「さっさと買え」というレスも多いですが、それでは問題の解決にならないとトピ主は考えているのでは?
    「車を手に入れること」だけが目的なのではなく
    「経済負担に対するトピ主の考え方を妻に納得させる」ことが目的なのでしょう。
    今後、長い結婚生活を維持していく為には必要なことでしょうから。

    おそらくトピ主さんの考えは、

    ○共有財産とは別にの個人財産をそれぞれが保有
    ○共有財産は夫婦それぞれが個人財産の中から「平等」に拠出
    ○個人財産は、それぞれの経済力に応じて確保するのが「公平」
    ○特別な事情(出産時など)での負担比率の変更は臨機応変に対応

    ということなのでしょう。

    平等性、公平性の観点からすれば間違ってないと思います。
    例えば、これが「夫婦」のルールではなく「共同生活者」のルールだと考えれば、「至極真っ当な考え方」だと理解できるのではないでしょうか。

    ただし、夫婦にとって、平等性、公平性が「絶対」だとは思いません。
    だって、そんな夫婦見たこと無いもん。
    不平等を容認できる「何らかの価値」があるから結婚する意義があるんじゃないのかな?

    ユーザーID:8316503760

  • 追記

    他には。
    ・100万円で充分と言うならば、妻は100万円を分割でも良いので家計に返金する。その代わりトピ主の車には100万円を家計から出して貰う。

    あとは、家計への協力体制を見直し、他の事でお互い節約する、ですかね。
    最初の交渉には不適ですが、ダメ押しに。

    個人的には
    「独身時代からずっとあの車のことを考えて貯めてきたんだ。周りがどんなに金を使っていて羨ましくても、あの車だけを見てきた。それに(こっちが)家賃は払っているんだよ。(これでも)協力が足りてないのか」
    と言われたら折れます。
    独身時代、単純に耐えた、だけだと非難に聞こえるので、羨ましい、は必須です。
    ここで怒ったら、呆れ+悲しそうな表情で無言。その後は話しかけず、話しかけてきたら、内容はキチンと対応しますが、無表情で目をそらし、下のほうを見て話します。
    それについて抗議があれば、怒ってしまって話し合いにならなかったことを挙げて、奥さんも同じ事をしたと思う、と告げましょう。

    ここまでいって交渉にならなければ、諦めるか離婚かの最後の選択をしなければならないと感じます。

    ユーザーID:2858271382

  • 車の購入は応援。人生観は疑問。

    30代男性。既婚です。

    1.結婚前の預貯金の使い道は自由。維持費の議論も筋が通っている。
    2.よってトピ主さんが600万の車を買うのは問題なし。
    3.「独身時代の妻の浪費は借金」というトピ主さんの持論は理解不能
    4.トピの主題である「どうやったら妻の考えを改めされられるか?」は、
    トピ主さんの説明を読む限り非常に難しいのでは。
    強行突破で買えば、何らかの禍根を残す可能性極めて大。
    4.妻のマイホーム購入願望は、2000万なら「趣味」ではないのでは(相場の数倍、とかなら趣味と言える)。
    5.「(家計について)会社の稼ぎが多いほうに従う」は疑問。夫婦は稼ぎに関係なく対等。
    6.会社の福利厚生を過度に主張している印象。
    7.「この議論に給料の多寡は関係ないと考えていますので、記載しません」
    →関係あると思う。かといって無理に公開しろとは言わないが。
    8.トピ主さんが女性差別的である傾向は感じる。有名大に在籍する男女比の要因は、
    保護者の価値観、浪人の可否など本人の能力以外のファクターもある。
    9.minoめいさんとの議論は、トピ主さんの勝ち。

    ユーザーID:4610625931

  • 200万円で通勤用車を買ったうえで

    奥様との協議で合意形成された家計からの支出200万で今までの車のかわりに通勤用の車を購入する。

    これでひとまず今回の車購入の件はおしまい。

    そのうえで、スポーツカーを全額トピ主さまの婚姻前財産で購入する。

    余分にかかる駐車代も維持費として小遣いから出す。

    車という実用性が反映されやすい代物だからややこしくなるのです。

    トピ主さまがたまたま今のタイミングで出会った彼女は車に分類されても全くの別物。セルロイド人形だったほうがまだわかりやすい。

    それでもまだ「セルロイド人形」を買うならマイホームの頭金云々、と奥様が言うならば、そのときこそ第三者(弁護士が最適、理由は問われれば答えます) から婚姻前財産について配偶者に発言権がないことをとうとうと告げてもらいましょう。

    悲しいですが、トピ主さまの特有財産を共有財産と勘違いする奥様なら、当初のプランを採択されるでしょう。

    願わくば、月15万円を家計に入れられてる、相対的に女性としてはまともな奥様が自ら気付いて理不尽を改める日が遠くないことを願います。

    ユーザーID:7591500683

  • ミニバン嫌いさん

    そう、もう既にファミリーカーが一台あるんですよ。

    トピ主さんが今乗っているかどうかは別にしても
    奥さん専用車ではなく家族の車なんだから家計から出して当然では。
    (トピ主さんが結婚前から乗っていた車は
    恐らくトピ主さん専用でしょ?
    車が趣味で大切に乗っていたのだから
    奥さんには出来れば使わせたくなかったですよね?
    あるいはマニュアルで奥さんが運転できなかった
    可能性もありますね、そのへん触れてませんけど)

    しかしながら今回の車は完全なるトピ主さんのためだけの趣味の車。
    奥さんには使えない、もしくは使わせたくないでしょ。

    だから全額結婚前の貯金で買ったらいいじゃないですか。

    「日常生活のため」の車と、トピ主さんも認めている「趣味」の車を比較して
    どちらも平等に家計から補助っておかしいでしょ。

    例えるなら奥さんが趣味で200万の宝石が欲しいって言って、
    あなたも趣味の車で家計から200万出したんだから
    私も家計から200万全額使って買うわってなところじゃない?
    女の夢よ!で皆さん賛同しますかね?(笑)

    で、もうウダウダ言わずにとっとと買えば?うっとうしい〜

    ユーザーID:3427702028

  • ワタシと再婚しませんか(笑)

    トピ主様の考え方に共感です

    私は中卒ですが(現在30歳)働き出してから最低でも手取り年収2000万ほどです
    お客様あっての商売なので多少変動しますが。。

    トピ主様とは全く違う道での努力を重ねての結果収入です
    今の貯金は一般のサラリーマンの方の生涯収入の×2ほどですが今後もしっかり貯める予定です

    結婚前の貯金で何を購入しようがお互いの権利と思います

    私が奥様なら「車買うの?たまには隣に乗せてくれたら嬉しいな」で終わりです

    価値観って大事ですね

    私の方が先に知り合いたかったなぁ

    ユーザーID:5221684975

  • まだ買っていないんですか

    ここで悠長に議論していて、仮押さえしている車は大丈夫なんですか?

    奥様は車は走ればいい、100万位で充分と言うお考えなんですよね。そういう人に600万のスポーツカー購入は分不相応に感じるのでしょう。お金の出どころの問題ではなく、600万の車はうちにはいらないと思っているのでは?私も車にそこまでかけなくてもと思うので、とりあえず反対すると思います。でも何故その車が欲しいか、どんなに憧れていたか(しかも学生の時から)を話してくれたら、じゃあどうぞとなりますよ。下手に出るのではなくプレゼンする気持ちで奥様とお話したらどうでしょうか。

    もしくは「600万の車にしようと思ったけど、やっぱり200万のにした」と言って600万の欲しい車を買ってしまう。お互いハッピーで、預貯金も個別管理ならばれることもないのでは?私も1300万で絵画を購入しましたけど「すごく高かった」としか伝えていません。夫の価値観ではショックを受けると思うからです。言わないのも愛情ですよ。

    男女平等とか議論が横に逸れるとろくな事になりません。車に焦点を合わせましょう。

    ユーザーID:9473374569

  • 疲れた・・・・・

    トピ主さんの追加レス読んでたら疲れた。結局20までしか読めなかった。

    ここでいつまでも正論(?)、反論言っていても仕方ないですよ。
    説得出来ないなら諦める。
    どうしても諦められないなら、強行突破。
    奥さんに心底納得してもらうなんて無理でしょ!
    価値観違うんだから。
    二者択一です。

    横ですが、トピ主さんって、“金稼いでいる人が最強に偉い”
    と言う持ち主ですよね。
    トピ主さんだけじゃなく、男女平等を履き違えている人が、男女問わず多い気がします。
    金を男女で同じだけ稼いで、同じだけ家事して、同じだけ子育てして、出来ない分は、金で補う。
    稼ぎが少ない方が、家事、子育て、全て働かない方がやるのが当たり前。
    それが“男女平等”だ。ですか・・・・
    結婚や出産で有益な仕事が出来ないから、給料が安いのは当たり前・・・・
    こんなん考えの人が増えてるから、世の中ギスギスするんでしょうね。
    理解出来ないと思うので、クドクド書きません。スルーして下さい。

    ユーザーID:7342368594

先頭へ 前へ
151180 / 502
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧