独身時代の貯金で車を買いたい!

レス502
(トピ主31
お気に入り380

恋愛・結婚・離婚

エリーゼ

レス

レス数502

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 502
次へ 最後尾へ
  • 正論の暴力

    クルマに関しては男女で価値観に差がありすぎますよ。なのにトピ主さんは、経済的正論でもって相手を無理矢理「納得」させようとしているように見えてしまいます。それは少々暴力的というものでしょう。お互いの価値観を一切無視してお金の動きだけで考えようよ、というのは単にトピ主さんにとって都合の良いルール設定であり、それでは奥さんも何かもやもやしたものが残って当然だと思います。

    平たく言えば、これは本来「ごめん! 俺のわがままだけど通さしてくれ!」と頼むべきところを、「これこれこういうわけでこの買い物は私の当然の権利である」と言っているわけですねトピ主さんは。それじゃぁ絶対うまくいきませんよ。正論を重んじるタイプのトピ主さんからしたら理不尽に思われるかもしれませんが、世の中そういう事だけで回るわけではありません。

    ちなみにもし私がトピ主さんの立場だったら、「今度これ買うことにしたから」で終わりです。文句を言われても受け付けませんが、かといって自分の正当性を主張したりもしません。そして何かで埋め合わせようとはするでしょうね。

    ユーザーID:3012992990

  • まったく仰るとおりだと思います

    トピ主様のレスを拝見して、非常に共感したのでレスさせていただきます。私はハンドルネームの通り、既婚でエリーゼに乗ってます。
    趣味=車なので、お気持ちは痛いほどよく分かります。私の場合、家計を圧迫しない範囲内での車趣味については文句を言わない事を結婚の条件としましたので、問題なく乗り続けています。加えて、嫁も結構車好きなので私がスポーツカーを所有する事については賛成しています。天気のよい週末はオープンにして嫁とドライブする事もしばしば・・・です。
    ところで、トピ主様の奥様は車にまったく興味は無いのでしょうか?
    どのようなお車を購入予定なのか分かりませんが、二人乗りできる車ならば、そのスポーツカーで奥様とドライブしたいんだ!という論法で攻めてみてはいかがでしょう。車購入資金として、家計から200万出す事が認められているのなら、それに独身時代の貯金を加えて好きな車を買う事はなんら問題ない事と思います。維持費はトピ主様が支払われるとの事なので、200万までの車にしようが600万の車にしようが家計に影響なさそうです。同じ車好きとして、無事問題解決する事を祈ってます!!

    ユーザーID:4435291030

  • 奥さんの主張には何の理もないように思えますが

    トピ主さんの言われる通りなら200万+自分の貯金400万で買っても何の支障もなように思います。
    トピ主さんは独身時代に使わずに貯めておき、奥さんは先に使ってしまっただけの差ですからね。
    家族持ちになってそんな無駄遣いをするのか?って批判が出来るのは、トピ主さんくらい堅実に貯金し、
    それを自分のためだけに使ったりしない人だけでしょ。
    トピ主の奥さんは貯金もできないし、たとえあってもそれは自分のためだけに使いそうなタイプに見えます。
    トピ主さん最大の失敗は経済観念に差がある女性と結婚しちゃったことですね。
    実は私はオーディオ趣味で独身時代から「ん百万」の装置を所有してました。
    結婚後に一部が故障して買い替えることになりました、もちろん十分な貯金もありました。
    でもどう考えてもそんなところにお金を使う時期ではないので安いもので済まそうと迷っていたらいたら、
    嫁に「中途半端なものだと満足できなくて結局買い替えになるだけだから、最初に納得できるものを買ってね」と言われました。
    そこまで嫁に言われると使えないものです。不思議なものですね。

    ユーザーID:7973273707

  • 私はトピ主さん派

    夫婦別財布で、トピ主さん夫婦のように同額を出し合って「家計」にしてきました。

    私の場合は、私の独身時代の貯金から200万円ほどマンション購入費用の足しにしました。夫には貯金がなかったので、今は「家計」に夫のほうが毎月2万円多く入れています。

    もしトピ主さんの独身時代の貯金だけをマイホームに使うなら、奥さんからも(分割でも)同様の負担をしてもらうべきだと思います。そうやって説明したら「じゃあ独身時代の貯金はもういい」と言うかもしれませんね。

    個人的には、トピ主さんが自分の貯金を足して好きな車を買うことの何がいけないのか、まったく分かりません。

    ユーザーID:4883382118

  • 奥様の車代を返済してもらう

    奥さんの車代200万を、奥さんの小遣いから毎月少しずつ返済(家計に入れる)してもらう。

    トピ主さんは、独身時代の貯金400万円で購入できる車にする。もしくは、小遣いをもう200万円分貯めてから購入する。

    …の方が、健全な家計ではないですか?
    奥様が自分の物を、小遣いや婚前の貯金ではなく家計から購入した分、トピ主さんも家計から出してもらう、という考えを今後も繰り返していては、いつまでたっても、貯金が貯まらない気がします。

    マイホームだけでなく、病気や怪我など不測の事態のために、貯金は大切ですよ。

    ユーザーID:5090655844

  • そうですね

    おおよその筋は通っていますよね。ただ、
    >給料差は能力差です。

    能力差のある奥様と結婚してから金銭的に同等であることを求めるのは少し引っ掛かります。
    能力差はなくならないのですから、これから先も常に奥様に引け目を感じさせる生活になりそうな印象を受けます。

    また、「文句があるなら、妻も独身時代に同等の貯金をすべきだった」というような主張は違うような‥?
    予想ですが、奥様は通勤鞄が傷んだからといって、ブランド物の数十万、百万円以上するようなバッグを買うタイプの方ではないのではないですか?そこの価値観が違うんじゃないかしら。

    車のトピ主様の言い分、奥様のご両親にも同じ主張が出来る(実際する必要があるとは申しておりませんよ、念のため)と感じるなら問題ないと思いますが。
    出来ない部分が自分の中にあるのなら、そこを少しだけ妥協してみてはいかがでしょうか?

    仲良く生活出来ないと、楽しくないでしょう?

    ユーザーID:2743908354

  • 結婚したら自由ではない

    独身時代のお金だからって何をしてもいいという事はありません。

    私も去年結婚しましたが、パソコンが壊れて自分のお金で買い換えるにしても、やっぱりパートナーには気を使います。片方がいい物を使い、片方が古い物で我慢していると気分のいいものじゃないでしょう。
    でも私には必要なので、好きに使っていいよってリビングにおいています。
    人の心って複雑ですから、目の前で贅沢しているように映ることはできないです。

    ユーザーID:2149193127

  • 一つ質問です。

    >車は私の通勤手段であると同時に趣味です。・・
        ↑
    これは理解できます(夫も趣味にしてます。)

    >さて、マイホームですが、私は全く欲しいとは思いません。
        ↑
    「何で?」欲しくないのかな?趣味の車はガレージに入れないの?

     奥さんはマイホームが欲しいのでは?
     だったら、ガレージ付きの家を購入されれば一件落着!
     車の事だって文句言われませんよ!

    ユーザーID:6910284837

  • 大賛成、私も買いました。

     この不景気に600万円の中古スポーツカーを買いたいという人を、皆さんがなぜ引き止めるのかわかりません。日本経済の為にも是非購入して頂くべきです。トピ主の貯金はトピ主のお金。非合法ならいざ知らず、趣味に自分のお金を使って、なぜ文句を言われなければならないのですか。
     私も家計から200万円+自分の貯金でトルク60kgfm以上の新車を買いました。ただ「200万円くらいまでと同意を得たので、残りの400万を私の独身時代の貯金から出して」というトピ主のやり方には賛成できません。詳細を事前に説明するからもめるのです。まず200万円を現金で貰って、自分の貯金を足して欲しい車を買ってから「迷ったけど、欲しい車を買う事にしたよ。200万円もの大金を使って、乗りたくない車を買うのは馬鹿げてるから。」と報告すればよかったのです。もっと自分のされている事に自信を持たれて下さい。あなたは正しい。我が家は円満です。

    ユーザーID:1772389999

  • 車どうこうより

    あなたは奥さんが独身時代に先を考えず好き放題浪費し、身動きとりづらくなった今の立場をたてにして、あなたやあなたのお金に口を出してくることに憤りを感じてるのではないですか?

    だから家のグレードを下げて車を買うことで責任をとってほしいんですね。

    トピ主さんが思うようにしたらいいと思います。
    しかしそれをしてなお奥さんに恨まれないようにするのは無理です。
    奥さんはそういう性格の人なわけですから…

    ユーザーID:2091786192

  • 購入そのものは主様の考えで良いと思いますけど

    気になる点が1つ。家の件等からお住まいは車がなくては暮らせない地域と推測しますが、生活手段としては今後、主様が希望の車を購入した場合、どちらの車を使う予定なのでしょうか?

    スポーツカーって、普通は大量の荷物を載せるようにはできていませんよね。という事は今後お子様が生まれてからは勿論、買い出し等には妻の車を使うという事になりませんか?

    つまり、貴方のスポーツカーが「通勤手段+趣味」と仰るなら、妻の車は「通勤手段+生活手段+少し趣味(多少は好みも反映されてるだろうし)」じゃないでしょうか。いやバリバリに家族の為に使うよ、後部座席(2シーターですか?)にトイレットペーパー山積みにして走るよと仰るなら別ですけど。

    これで家計からの負担が平等となると、それは妻の不満も尤なので考慮すべきだと思います。

    mahalon 様のレスの「子供ができたら妻の車で出かければいい。」は現状の主様の家計制度にはそぐいません。「車は完全に個人の物」という考えですからね。我が家は「根本は車は2台とも家族の物」という考えですから、行先や乗る人でミニバンと小型車を使い分けてますが。

    ユーザーID:2561048567

  • と言うかさ

    子供、マイホーム、親の介護・葬式・法事、家族のため、将来の為・・・

    その理屈なら、結婚式も婚約指輪も、女性の好きなブランド品も、全部無駄遣いですよね。そんなものに金を使わないで、結婚してからの家族の為、将来の為に取っておくべきってことでしょう?

    むしろ、独身時代の貯金もなく、自分が使う車を共有財産から買ってしまう妻こそ「家庭を持つことや妻としての気概、自覚がない」と批判されなきゃおかしいですね。

    維持費も自分の収入で賄うのだから、反対できる正当な理由なんて皆無だと思いますが。トピ主のお金なのだから、独身時代に使おうが、結婚後に使おうが、妻には何の関係もありません。

    >「嫌!」という感情だけで十分な反対理由なのです。

    それは女が勝手に言ってるだけ。なんで男性がそんなものをまともに取り合わなきゃならないんですか?

    >車を買えば見るたびに奥さまは不機嫌になるでしょう。

    じゃあ車を買わないことでトピ主が不機嫌になり、「自分の嫌か家庭平和か」の状況を作り出せば、奥さんは「家庭平和」を取ってくれるんですか?

    言ってることが幼稚なんですよ。すねれば思い通りになるとか、幼稚園児ですか?

    ユーザーID:4712491252

  • 無題

     欲しい車がエリーゼでトヨタの1ZZか2ZZのエンジンを積むようになった現世代のものなら、維持費は国産車と変わらない。パーツ代も高くない。
     エリーゼは複雑な機構、コンピューター制御などはなーんに付いてないので、トラブルになる部分がそもそも少ないです。内装なんてアルミの部材がむき出しですし。
     ローバー社の18Kエンジン搭載時代はエンジン系のトラブルが最大の心配事でしたが、トヨタの量産車に積んでるのと同じエンジンになってからはそれもなくなった。
     後はクラッチあたりかな、トラブルがあるとすれば。
     でも基本、構造はむちゃくちゃシンプルなので、DIYできる人ならかなりの部分、個人でパーツ交換など対処可能です。

    ユーザーID:7944882750

  • 勝手に買うのは?

    買ってしまってから、「自分のお金で買った」と言って既成事実を作ってしまうのはいかがでしょう。
    その上で「これは私の趣味で、絶対に譲れない。そのための貯金だったのだから、そもそも家計に入れるつもりも無かった。」と言い続けるしかありませんねえ。
    取り付く島が無いなら、説得は無理でしょうしね。

    もっとも、どうしても納得させてから購入したいなら、この方法はダメでしょうが。

    ところで奥さんには趣味はないのでしょうか?
    お互い趣味には無干渉、というスタイルで行けるといいですね。

    やりたいことや欲しいものに手が届くのに、別のこと(家など)のためにそれを我慢する。
    そんな人生楽しくないよってことが奥さんにわかってもらえるといいですね。

    ちなみにウチは「もう大人なんだから、欲しいオモチャを我慢してるうちに人生終わっちゃうよ」という考え方で、私(夫)は勝手にスポーツカーを買うし、ヨメは部屋を一個つぶしてグランドピアノを置くわで好き放題してます。子供二人いるのに(笑

    ユーザーID:7585882605

  • 趣味とは価値観

    結婚前の貯金については法的にはトピ主さんが正しいです。ただ現実としては「夫のものは妻のもの」です。ただし「妻のものは妻のもの」ですが。

    あとは「趣味」なので「価値観」ですよ。トピ主さんの価値観と奥さんの価値観が違っているということです。トピ主さんがブランドのバッグに興味や価値を持っていないのと同じです。これは性格みたいなものですから変わりません。お互いが相手の価値観にどこまで合わせるかです。それも性格ですが。

    ですのでここで訊いても無駄です。一番重要なのは、奥さんの性格がどこまで柔軟性があるかということです。理屈で言ってもダメです。
    買えるとしたら色んな条件を出すことです。維持費は全部自分で持つとか、家事を手伝うとか、休みにはどこかへ連れていくとか。

    でもかなり難しいようですね。趣味については「嫁選びに失敗した」ということです。

    ユーザーID:6828770943

  • 賛成を得るのは難しいので反対を押し切って買う

    トピ主さんは夫婦とは平等であるべきで、どちらかが『損をする』のは間違っていると考える。
    でも奥様は生活費を折半するなど表面上はトピ主さんと同じに価値観に見えても、
    家賃をトピ主さんのみに平気で払わせるなど
    全面的ではないにしろ男の人に頼ることを是とし
    本当の意味での平等主義ではありません。
    このような価値観の奥様では、トピ主さんがどれだけ理詰めで頑張っても説得は難しい。
    車は反対を押し切って買ってしまうしかないと思いますが…。

    トピ主さんご夫妻は家を買わないほうが好いと思います。
    これだけ価値観が違うと将来離婚する可能性が高いからです。
    10年ほど前から徹底した平等主義で結婚生活をするご夫婦のお話を耳にすることが増えましたが
    奥様が疲れて離婚に至るケースが多い。
    やはり男が大黒柱、妻である自分は夫に守られたい…
    そんな潜在意識を持つ男女平等主義者の女性も少なくありません。
    トピ主さんの奥様もそのようなタイプじゃないですか?

    ちなみに日本の職場には性差による収入差があります。
    私は海外に暮らして15年ですが、ご当地と比較すると日本は最悪です。

    ユーザーID:3992934117

  • 再レスです 

    なるほど、奥様が不満である理由に納得しました。
    収入の比率に応じた小遣いの差があるのは当然ですが、家計の負担金も収入の比率に応じているのが、家族の助け合いだと思います。
    トピ主様の考える平等は、そうではないのですね。ご自由にとしか言いようが無いかな…。この場合、自分に潤沢な貯金も収入もないのにトピ主様のような方と結婚した奥様が良くない。

    ちなみに、私と夫の婚前貯金は同額程度でした。双方ともトピ主様の欲しい車位なら単独で買えます。夫は収入に応じた比率で家計を負担してくれていますから、彼が独身時代の貯金で車を買っても反対はしません。彼も車好きですからね。

    ユーザーID:2763074986

  • その状況で車は無理

    奥さん、15万も家計負担しているのですね。
    私なら無理。
    世の中には専業主婦やパート程度の主婦も多いのに、誰のお陰で余裕あるのよって思ってしまいます。

    ユーザーID:2149193127

  • 何故正直に言うかな

    200万家計から出してもらい、
    200万の車を買ったことにしときゃいい
    でしょう。

    どうせ車の値段なんて黙ってりゃ奥さんには
    わかんないんだし。
    400万追加で自分のふところから出す、と
    バカ正直に言うからモメるんですよ。

    ようするに奥さんは、誰の金だろうと
    「トピ主が600万円のものを買う」のが
    許せないだけです。理屈は通じません。
    うまくいなす事をおすすめします。

    ユーザーID:9961544920

  • トピ主さんは正論…だけど…

    私もトピ主さんのおっしゃる事は正論で、別に車は買ってもいいと思います。
    ただね〜…女性は能力が低いから、給料安いのは当たり前!自分の身の丈にあった生活をしないのが悪い…ってのはあまりにも優しさがないような…。
    出来る範囲で貯金もするけど、二十万のお給料の人と五十万のお給料の人が貯蓄金額違うのは当たり前な訳で、ましてやそれが性差なら努力以前の不可抗力なのに、それをそこまで断言してしまうってどうだろう…。
    冷たすぎる印象があります。
    独身時代のお金は好きに使えばいいけど、自分1人で立って歩いていけるなら、ましてや家庭がずさんな状態を許容してるなら何のために結婚したの?
    結婚じゃなくて同棲でもいいんじゃないの?って思っちゃいます…。

    だから自分のために何かしてほしくて奥さん意地になるんじゃないかな…

    ユーザーID:6243003402

  • 独身時代の貯金

    ローンを組んで自分の小遣いから支払うという事にしておいても
    良かったような気がします。
    実際にローンを組んでから一括で支払ってもいいだろうし
    ローンを組まずに一括で支払ってもいいだろうし。

    トピ主さんの失敗は車を余裕で変えるほどの独身時代の貯金があると
    妻に明かしてしまった事です。

    堂々と独身時代の貯金を使いたいのだろうとは思いますが
    独身時代の貯金の存在を妻に明かしても余り良い事はありません。


    独身時代の貯金は共有財産にならない事を繰り返し訴えて
    後はさくっと車を買っちゃってもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3337035397

  • なんだかな…

    収入が十分あるようなので車は買ってもいいと思いますが、なんでも自分の分は自分で稼げ!みたいな…当たり前といえばそうなんだけど、一緒に生活していて疲れそう。
    家事がお互いおろそかになっているそうですが、子供が出来たら奥さんの負担がすごく増えて奥さん不満が増しそう。
    その考えではいつか破綻しそうな気がします…
    トピ主みたいなタイプは結婚しないほうがよかったんだよ。

    ユーザーID:1901985509

  • 奥さんが一番大事でお金をかけているもの

    うちの主人も、仕事柄もありますが、車にはお金をかけます。
    でも、それに関してはワタシは何も言いませんし、言う権利もないと思っています。
    逆にワタシはペットにお金をかけています。
    それに関しては主人は何も言いません。
    その代わり、犬にかかる費用はワタシのお給料から出しています。

    奥さんに考えを改めてもらうとすれば、プライオリティの違いを強調するのはどうでしょうか?
    趣味の部分は他人には理解できないことが多いですし。

    いっそ、トピ主さんの独身時代の貯金から全額出して車を買ったほうがスッキリするのではないでしょうか?

    ユーザーID:0417823304

  • 我が家の場合

    大企業正社員同士の共働き夫婦です。結婚10年目、子供2人です。
    我が家では、お互いの車はお互いのこづかいから出すので、もめることはありません。
    結婚前の貯金は、お互いに開示したこともありません。

    といえば、トピ主さんにんまりするかもしれませんが、家計の状況が違います。

    我が家は家計は全額、夫が出しています。
    夫の月収から毎月定額と、ボーナス全額をもらっており、残りが夫のおこづかい(金額不明)です。
    足りないときはお願いねと言われてますが、家計から毎年数百万円貯金できています。
    自宅は数年前に夫が現金で買いました。なのでローンもありません。

    共働きであっても、家計は夫の収入で賄うのが、健全な家計の基本です。
    子供が出来ても病弱だったら、奥さまの妊娠時、出産後の体調が悪ければ、
    親に介護が必要になったら、奥さまが今のまま働き続けることは
    難しくなる可能性があります。
    すなわち、奥さまの収入をアテにして家計を運営してはいけないのです。
    我が家で私(妻)の収入は「リスク対策費」と呼んでいます。

    ユーザーID:7039094256

  • 何かあった時のためなら

    結婚式も婚約、結婚指輪だって、そんな無駄なことをしないで将来に備えるべきでしょ。
    これらは、男性側から見れば大半は「やりたくないけど、彼女の希望だから」で叶えているもの。

    なぜ、女性の「夢」のために将来のためのお金を削るのは良くて。
    男性の「夢」のためには将来のお金を使うなと言うのですか?

    どこまで、女性は自分勝手なんですか?

    あと「嫌なものは嫌」ですか。
    では、夫が「でも欲しい物は欲しい」と言ったら折れますか?

    なぜ女性の感情で嫌と言えばそれに合わせるべきと言うのに、
    男性が「どうしても」と言っても、女性はそれに合わせようとしないんですか?

    ここで「将来のために買うべきではない」と言う人は、当然将来のために
    「無駄な出費であるはずの結婚式や婚約・結婚指輪等にお金を使わなかった人たち」
    なんですよね。

    言っていることが矛盾過ぎます。
    私が別に立てたトピで出した疑問に対する回答が、まさにここにある気がします。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0220/388359.htm?g=11

    ユーザーID:7478713105

  • 奥様が買った車は家電と同じ生活の道具、トピ主のは単なる玩具。

    奥様が買った車は家電と同じ生活の道具、トピ主のは単なる玩具だと思います。
    奥様が買った車は買い出しにも行けるし、子供を送っていけるし、家族旅行にも使えます。

    トピ主の車は2人しか乗れないし、買い出しにも使えないし、要するに「楽しみの為だけの玩具」です。
    どうせベビーシートを載せてお漏らし年齢のこの送り迎えにスポーツカーを使うつもりはないですよね。
    あったとしても幼稚園ってあんまり幹線道路沿いにはないのでスポーツカーは送り迎えには向きません。

    それぞれ自分の使う物を買うって一見正しいようだけど。
    奥様が使うからって洗濯機や掃除機を奥様1人に買わせるのはおかしいでしょう。
    奥様は家族の生活の道具にする家電同様の実利優先の車を買ったんだから、
    2人の財布から出すのは有りだと思います。
    最初っから自分1人の楽しみにしか使えないトピ主さんの車とは一緒に考えるのは可笑しいですよ。

    ユーザーID:5575530418

  • 筋が通らない

    ひよこ 様

    >「嫌!」という感情だけで十分な反対理由なのです。
    >車を買えば見るたびに奥さまは不機嫌になるでしょう。

    つまり、夫たる者妻が不機嫌になるような行為はすべきでないと仰りたいのでしょうね。

    でも同じ理屈を夫側に立って考えてみてください。

    「欲しい!」という気持ちだけで十分な購入理由なのです。
    200万円のファミリーカーを買えば見るたびにトピ主さんは不機嫌になるでしょう。

    つまり、妻たる者夫が不機嫌になるような行為はすべきでないので、反対などしてはいけないという事になります。

    如何に筋の通らない理由付けだということが分かって頂けますでしょうか?

    ユーザーID:1724647903

  • 助け合い

    >家計の負担金も収入の比率に応じているのが、家族の助け合いだと思います。


    助け合いだから、当然
    「妻が夫を助ける」
    もあるんですよね?


    どうなんですか?

    ユーザーID:2700122375

  • 貯金の所有権についてよりも

    貯金の所有権・使用権については,トピ主さんがおっしゃることが正論なんですけど,
    膠着状態のようですし,それよりは,車の効用を説いたほうがいいかなと思います。

    私は車なんて走ればいいと思ってますが,トピ主さんは,スポーツカーが
    好きで,それに乗ることでとても幸せな気分になり,仕事だって
    やる気がでて,人生にもはりあいができるんですよね?
    もしその車を手放す日が来たとしても,楽しかった日々の思い出として
    残るんですよね?
    費用対効果の点で,スポーツカーの購入により金額以上の効果を見込めることを,
    会社のプレゼンテーションのように,テレビショッピングの売り手の
    ように,平易かつ熱く説いてみたらどうでしょう?
    (もしかしてもう実行済みでしょうか?)

    でも,他人の趣味への思いの理解にはそれぞれ限界があるので,それでも無理かも…。

    私の場合は,車に600万なら一応理解できますが,
    貴重なキン消しやビックリマンシールなどを100万かけようとしたら,
    例えそれが夫の趣味であっても,理解できずに反対してしまいそうです。

    ユーザーID:2837505849

  • 追記。minoめい

    >多く稼いでくる側により優先権があると考えて然るべきです。

    夫婦で取り決めをしていて、15万円すつ平等に生活費をいれている
    はずなのに、稼ぎが多いほうが夫婦のお金を支配できるんですか?
    子どもができて奥様の収入が減っても、稼いでる主に優先権が?

    子どもが産まれてから、維持費を賄えるだけの収入が主様にあるのなら
    何もいえませんが、奥様が働くと仮定して、賄えるといっているなら、
    危険ですよ。子どもが病気がちで、思うような収入が得られなかったり
    辞めなければいけなくなる事はよくありますよ。

    子どもを作ることも考えているなら、子ども中心で考える責任があると
    思います。育児にはお金がかかります。お互いの貯金額も把握していないのに、
    高級車を買いたいとか、家を建てたいとか、夫婦そろって無責任すぎます。

    高級車や家の話し合いをする前に、家事の分担をしてきちんとした生活をする。
    家計やこれからのお金について話し合いましょう。

    ユーザーID:9281199117

先頭へ 前へ
121150 / 502
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧