独身時代の貯金で車を買いたい!

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恋愛・結婚・離婚

エリーゼ

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  • 子供がと言う人

    トピ主さんはきちんと
    「子供が出来たら、負担は現在のままではなく、きちんと見直していく」
    と書いてありますよ。

    大体、子供を持ち出してくるなら
    「妻の独身時代の浪費」
    がまた、妻の責任としてあぶり出されるだけですがね。

    それとも、トピ主さんは
    「結婚前に全貯金を使い果たして、好きな車を買ってしまえば良かった」のですか?

    トピ主さんに非があるとすれば
    「馬鹿正直に、強欲妻に本当のことを話した」

    ことでしょうね。

    ユーザーID:2700122375

  • 率直に言って

    「2000万円のマイホームをローンでしか買えない収入なのに、趣味に600万使う人」=「金銭感覚がおかしい人」と認識します。

    金の出所の問題ではないし、奥様が過去において金銭感覚が欠如していたことと、相殺されるものでもありません。例えば、「父親が車いす生活になった。そのための実家の改築費用として、結婚前の貯金400万円使う」となった際に、全面的に同意する妻でも、今回の買い物に対し眉を潜める人は多いと思います。

    例え趣味性が高いとしても、キャンピングカーのように「家族のレジャー」も兼ねるようなものなら、また話が別です。

    「金額が同じなのだから、その論理はおかしい」という意見もあるでしょうが、「結婚前の貯蓄で、使う金額が同じであっても、使途によっては賛同しかねる」という意見も、当然、あっていいと思います。

    ところで、結局、トピ主の所得はいくらなのでしょうか?個人的には、「年収以上の価格の車購入などあり得ない」と思っています。私もですが、トピ主に否定的な意見の方も「年収2000万。夫婦共有貯蓄として、毎年500万づつ貯蓄している」となれば、トピ主支持に回ると思いますよ。

    ユーザーID:4044911154

  • 借り上げ社宅はいいですよ。

    車とは別で申し訳ないですが、我が家もマイホームを購入するまでは借り上げ社宅でした…
    そのまま借りておけば、今頃マイホームをもう一件購入できる位、貯金が出来たと後悔してます…
    だから、安易に奥様の提案に乗って家を購入するのは如何かと…(横でしたが…)


    本題に戻りますと…
    この際、家事分担を数年引き受ける事を条件に出しては?
    正攻法でも埒が明かないなら、奥様がグッとくるような条件をちらつかせて見ては…
    例えば、洗濯は1年間引き受けるよ。とか…何か奥様に少しでもメリットがあれば譲歩するかも…

    男の夢だ。この際、奥様が折れるまで頑張るんだ〜〜!!

    しかし…トピ主はなんだかんだ言ってて、奥様に了承を得たい所を見ると、車の事でそっぽ
    剥かれるのがちょっと怖いのかな〜と思ったりなんかするんですけど〜。

    ユーザーID:5635920386

  • 逆だったらどうする?

    と言いました。

    我が家は主さんとは逆で、夫に貯金は全く無く、私はそこそこありました。

    ある日、夫に「今まで両親に育ててもらった恩返しがしたい。費用は私の独身時代の貯金から出すし、家計に迷惑はかけないから」と言いましたら、途端に夫の機嫌が悪くなりました。
    何故かと問い詰めると、「俺に貯金があったら妻と子どもの為に使うのに、お前は違うんだな」と言い放ちました。

    とても腹がたったので、「独身時代に私が稼いだお金」「その時にあなたの協力は一切得ていない」「どう使おうが私の自由のはず」「第一自分は貯金すら無く使い切っていたのに、人の財産を当てにするなんておこがましいと思わないのか」と理詰めで行きました。

    後日、謝って来たので、わかってもらえて良かったと思ったのを覚えています。

    私の場合は贈り物をしたい、ということで維持費は関係ありませんでしたし、その後納得したのでもう話題に上ることはありませんが、今後の費用も主さんが負担されるということであれば、いいのではないでしょうか?

    むしろ反対されている方の理由がわかりません。夫婦関係は相互扶助ですが、独身時代の財産に配偶者は関係ありませんよ。

    ユーザーID:4001178893

  • 買うべきだと思います

    最近、主人が輸入スポーツカーを買いました。
    すると、色々な人に「理解のある奥様ですね」と言われるそうです。
    私は夫婦というのはお互いの幸せを考えて生きて行くものだと思ってます。
    しかし世の中では結婚したらファミリーカーがあたりまえ!なんだそうです。趣味は二の次。
    余裕があるなら趣味を優先させたっていいと思いますが。

    なぜ御主人が夢を我慢して奥様の夢を叶えなきゃならないのか。

    なぜ御主人の夢を叶えた上で今度は奥様の夢に向かって頑張ろうと思えないのか。

    ご希望の車種が買えるだけの自己資金があるのにもかかわらず
    車を趣味とする人に100万円の『ただ走ればいい』車を買わせるってどんな罰ゲームですか?

    既婚女性の話を聞いていると
    「結婚したら男は可哀想でいいの。アタシが幸せならね!」
    という人が一定数います。



    トピ主さん、
    感情的になってる女性に正論は逆効果です。どんどん意地になって「悔しい!絶対認めない!」となるだけ。
    例え納得しても後から蒸し返され文句を言われます。「あの時ほんとは嫌だった」
    どうせ言われるんだからとっとと買ってしまいましょう。
    私が男ならすぐにでも買いますよ。

    ユーザーID:6509869223

  • 正当性じゃなく感情面を主張する

    小町でよくすれちがっているな〜と思うのですが、
    奥様を説得するときに「正当性」ではあまり成果がでないと思うのです。

    ですから「自分のお金を自分が使う正当性」を説くのではなくて、
    「自分がいかにその車が好きで楽しみか、それがあると頑張れるか」
    などの感情面を主張したほうが理解が得やすいと考えます。

    おそらく奥様は「理屈でわかっているけどずるい。いいな〜」
    というお気持ちかと…。

    私は妻の立場ですが、夫が義母に母の日のプレゼントを毎年奮発するのを
    ずるい、いいな〜とすねていました。
    誕生日やクリスマスなど自分ももらっているので正論では変なのですが。
    夫はちょっと考えて、私におまけ程度の小物を「一緒に選んでくれたお礼」として毎年くれるようになりました。

    夫は変な妻、と思ったでしょうが、それでも「毎年なんとなく沈んでるのが可哀そう」と私のしょぼん、となった気持ちを否定しないで受け入れてくれたのが嬉しいです。

    ユーザーID:1444246615

  • 基本的にはトピ主さん擁護ですが…

    私の場合は逆に、夫に貯金がありませんでした。
    それどころか、車(それこそ外車!)のローンが終わっていない状態…
    自分に貯金がないから結婚式の僕の分は親が払うから。→(結婚式が終わってから)親もこんなに出せないって言うから貯金出して!あるでしょ?
    …ってな感じでホント頭にきましたけど、経済観念の育っていない子どもと結婚しちゃったんだ、と自分に言い聞かせて夫を育ててきました。
    トピ主さんは奥さん育てられなかったのですかね?
    残念ですね。

    ところで、有名大学の男女比について反論があります。
    私には弟がいますが、私が高校生のとき、親から「男の子はちゃんと学歴をつけてあげないといけないから弟にはお金を掛けるつもりだ。だから、娘にはそんなにお金を掛けてあげられないからね。」と言われました。(私はそれで納得していました。)
    同じようなことを言われていた友達はかなりいましたから、家庭の中で教育に投資する額の率は、男の子の方が高いのではないかと思います。
    こういう価値観は、男は家庭を養うもの、という価値観からきているのでしょうね。
    男の子の教育には力が入るので、その男女比は仕方がないかと思います。

    ユーザーID:0284405120

  • 冷静になりましょう。

    その車は、貴方の身の丈に合っているのでしょうか?
    会社の駐車場には高級車がいっぱいだからって・・それが何か関係あります?

    憧れの車は事実でしょうが、今まで手に入れずに来られたものを、なぜ今になって?
    今の貴方に本当に必要ですか?

    どうしてその車を欲しいのか、自己分析した方がよいですよ。
    どうかご自分に冷却期間をもうけてください。

    おそらく、いま貴方の心が満たされていない他の原因があるのであって、
    それを一時的に解消する(すり替える)手段として、
    600万円の中古車が貴方の前に座っているだけですよ。

    トピック主さんは、ご自分の問題に背をむけていらっしゃる。
    問題の核心へは目を向けず、快楽主義へ走ろうとしているのでは・・?
    それに、ご自分の混乱に乗じて、奥様への支配領域を広げようとしていらっしゃる。
    奥様が拒絶するのは、こういうことを勘で感じて違和感があるのですよきっと。。

    いろいろと理由をつけて今回無理に購入しても、
    購入前に自己分析を済ませないと、また同じ問題が起きますよ〜

    ユーザーID:1349889842

  • 車は芸術品

    買ってもいいと思います。
    なぜ女性は車の美しさを理解できないのでしょう?
    ファッションと同じです。
    洋服が着てればいいってものじゃないのと同じで
    車だってただ人と荷物を乗せて走ればいいってもんじゃないです!

    独身時代の貯金はアナタのものです。
    反対されたり、文句言われる筋合いないと思います。

    私だったら・・・
    「懸賞で当たった」とか「親戚のおじさんからもらった」とか「拾った」(笑)
    って、ごまかして買っちゃいますね。

    ご健闘をお祈りいたします。
    美しい車に乗って、走り回ってください。

    ユーザーID:6895497784

  • 愛情が感じられない。

    我が両親は完璧なる別財布制です。
    父が気まぐれで船を買おうが、母が趣味で宝石を買おうが、喧嘩になりません。
    むしろ、妙なところでケチくさい父に母が「私がお金を出すからワンランク上にしたら?」とか、母に父が「今回買う宝石は僕が払う」とか言ったりして、ほほえましいです。

    彼らほどお金はありませんが、
    私たち夫婦は私(妻)に独身時代の貯蓄が相当あり、夫はほぼゼロ。
    新生活にかかるものは私が出しましたし、今夫はニコニコ養ってくれてます。
    私が独身時代の貯蓄で何かを買うことに反対されませんし、夫が欲しい!とはっきり言ってくれば家計費を出すのを私は拒みません(元は夫の稼ぎですから)

    エリーゼさんのおっしゃること、とてもよくわかります。理解できます。

    でも…愛情感じられないんです。
    エリーゼさんからも、奥様からも。

    質問に答えてないので…対処法に関してですが
    家のことを言われたら、
    「自分は家購入に積極的ではないけれど、きみが欲しいから協力する気でいるのに自分の貯蓄を使うのに口を出されたらその気も失せる」
    くらいに言ってきたらどうでしょう。

    ユーザーID:0393975914

  • もう買えば?

    奥さんを贅沢させる為では無く、一緒に居たいから結婚したと言う割りには愛情を感じない。

    贅沢させる事では無く、喜ばせる事だとは考えられないのでしょうか。

    「結婚前の貯金は俺のものだ。貯金の無い○○(妻)には何も言われたく無い。家も欲しく無い。○○も欲しいものが有れば自分の給料で買えば良いだろう。だから俺は欲しい車を買う。」

    これで全てでしょ?
    私ならこれから先の結婚生活に希望が持てないから離婚を考えるけど。

    ユーザーID:0702746905

  • 理不尽な事を言う人の考えを変えさせるのは難しい

    個人的に中古で600万もするスポーツカーは勿体無い気がします。
    (理由は色々あるけどトピ主さん気に入ってるから関係ないですよね)
    でも、独身時代の貯金を使うなら購入OKかなと思います。
    維持費もトピ主さんの小遣いで賄えるそうなので問題無いですよね。

    しかし、トピ主さんのレスで奥様は2年前に新車で200万の車を購入しておきながら
    トピ主さんの車は「走ればいいから100万の車で十分」と言う奥様。
    しかも、200万は夫婦共同貯金から出す事を絶対に譲らなかった。

    なんかすごい理不尽な奥様ですね。
    気になったのですが、もしかして奥様は個人の貯金が全く無いのではないですか?
    結婚前は浪費して貯金がなかったようですが、結婚後も夫婦で出し合う生活費以外
    全て使い切っていて奥様名義の貯金が一切ないって事はないですか?
    私の知合いでは奥様もある程度貯金があるのであれば、
    旦那様のお小遣いから何か買うって言う事に寛大な方が多いように思います。
    逆に、奥様が貯金出来ないタイプの場合は旦那様のお小遣いの貯金を見つけると
    家計に入れろと文句を言っている愚痴を良く聞きます。

    ユーザーID:9613873045

  • 理解のない女性たちのコメントにびっくり

    車趣味を理解できない人って、こうした趣味に金をつぎ込むことにすごく冷たいんですよね。
    私が参加している趣味車のサイトでも、「皆さんは妻をどう説得しますか?」とか「結婚するので車を売ります」といった書き込みが時折あります。
    同じサイトにいる某作曲家は、車のために離婚したそうな(爆
    男側も、こうした趣味がなかなか理解されないものだと分かっているのですよね。

    興味の無い人にとって車は運搬・移動の道具で、スポーツカーなどは無駄としか思えない。
    経済的に問題が無くとも、そんな金があるなら他のことに・・・と考える。
    でも、同じ車であっても「道具」と「楽しいオモチャ」は似て非なるものです。同列に論じられないし、比較対象にもならない。
    ここに大きなギャップがありますね。

    「独身時代の貯金は」とか「法的には問題ない」とか「そんなことよりも家や子供のことを」とか、いろいろ意見が出ていますね。
    ですが、そんなこと以前に、夫が以前からやりたいと思っていた趣味を、妻として理解し支援しよう、という気持ちはないんでしょうかねえ。

    なんかすごく冷たいなあ。

    ユーザーID:7585882605

  • うちの夫も同じ

    うちの夫も同じですね〜。
    車大好きみたいです。
    同じく夫の自分の貯金で買っているのですが
    女の人って中々理解出来ないものなのです。
    例えばトピック主さんの奥さんが400万円の化粧品を買いたいと
    言ったら賛成出来ますか?
    世の中には千円の化粧品でも満足している人はいっぱいいるのに
    どうしてウチの奥さんは満足出来ないのか、と。
    夫が、プリウスとか、ワゴンタイプの便利な車を
    好きになってくれればどんなに良かったかと思います。
    スポーツタイプは窮屈ですし、
    今は子どもが産まれて特別使用のチャイルドシートも
    取り付けていますが、車内が狭いために私は子どもを
    座らせる為に支える手が腱鞘炎になりました。。。
    さらにバイクが欲しいと言われているので
    もう目眩がします。
    男の人はいつまでもお子様で困ります。

    ユーザーID:5700976535

  • 現在と将来をごっちゃにする人たち

    トピ主さんは、将来子供ができたり介護問題が発生した時も、現在の家計折半を強行しないことは既に書いています。
    あくまで現時点で、自分のものは自分でにしているだけでしょ。

    妻の車は現在は妻だけが使っているから、妻のお金。
    将来家族のためにつかようになったら、家計から維持費を出すようにすればよいだけ。

    今回トピ主さんが買いたい車は、現時点ではトピ主さんだけのものだからトピ主さんがお金を出す。
    将来妻が働けない理由(出産等)ができた場合も、その保有を強行するなんて一度も行っていませんよね。

    >奥様が買った車は買い出しにも行けるし、子供を送っていけるし、家族旅行にも使えます。

    そこまで、今の前提を全ての状況に当てはめないと、トピ主さんを批判できないんですかね?

    だったら、妻の現在持っているブランドバッグも当然「すべて売却しろ」ってなるんですか?

    >共働きであっても、家計は夫の収入で賄うのが、健全な家計の基本です。

    それは、妻が自分の給与をどう使っているかの情報が不可欠ですがね。
    夫の給与は生活費、妻の給与は妻の小遣いだったら説得力なし。

    ユーザーID:7478713105

  • 乗れるのは、今しかない。

    トピ主さん、今お子さんいませんよね。人生何が楽しみって、やりたいことが出来ることしかないでしょう? 子供ができたら、ミニバンかな? もちろん経済的に大変かもしれないけれど、後のこと考えると、、、 つるっぱげになって夢がかなってその憧れの車に乗れたとしても、痛いですよ。

    個人的には、車は消耗品、移動できればいいと考えてますが、トピ主さんのように思い入れがあれば別にいいとおもいますよ。

    ユーザーID:7700751098

  • 私もトピ主さんと同じ考えですが……

    20代、妻側です。
    トピ主さんの論理はズレがなく、実に真っ当だと思います。
    私の夫には独身時代の貯金が数百万円あります。あくまで彼のお金であって、私が自由に使ったり、使い方を強制したりすることは出来ないものと心得ています。当然です。
    さすがに全額パチンコに使う!馬券買う!とか言われたら、お金の行く先というよりは「その金銭感覚はどうだろうか」という観点でひとこと言うかもしれません(共有財産に被害が及ぶのを危惧して)。でも、そういった懸念がなく彼が十分納得した上であれば、もう私に言えることは何もありません。

    なので、私はトピ主さんの奥様の気持ちがわかりません。が、正論を押し通してばかりでは夫婦関係に溝が生まれないか、心配です。
    いずれ説得できるような対象なのであればそれが一番ですが、トピを見ている限りそうは思えないです(失礼)。そういう人を妻に選んだのはご自身なので、その責任で、彼女の論理(夫婦になった時点で財産はすべて共有)に沿わなくてはならない日が来るのではないでしょうか。溝が生まれても論理を通したいという信念をお持ちなら別ですが。
    アドバイスにならず、すみません。

    ユーザーID:2283855184

  • 二回目です。

    前回は「説得は無理」と書いたものです。

    トピ主さんの言い分は次の一行に集約されていますね。

    >心情はどうあれ、筋が通っていれば納得するのが大人ではないでしょうか?
    そうありたいものですが、実際は、
    「自分に都合がよければ、筋などどうでもよい大人」
    がとても多いのですよ。

    私の妻は、私より高学歴、一部上場企業で管理職、収入も私より上です。
    収入については、昨年、初めて抜かれましたが、お互いに8桁超えてる僅差なので面目は保ててますが。(笑)

    人様の奥様にこのような言い方は失礼ですが、奥様は「無理が通れば道理が引っ込む」タイプの方ですね。
    また、トピ主さんと比べてあらゆる面で劣っていませんか?

    奥様がトピ主さんと互角であれば理詰めで互角の渡り合いが出来ますが、圧倒的な優位な立場を確保した者からの正論を、素直に「納得」出来る人は極めて少数です。

    「自分に都合の良いこと以外」一切納得しない人は存在します。
    これは男も女も関係ありませんが、能力が無い人に多く存在する感があります。

    再度言います。「説得は無理」です。
    それが嫌なら、車を諦めるか、車と一緒に妻も変えましょう。

    ユーザーID:7807286107

  • いまどきの女性ですね。

    婚活で条件は年収1000万以上とか言ってる女性って結婚したら1000万円自分が自由に出来ると思ってるんでしょうね。それはあくまでだんなの金であって自分の収入は今と変わらないのに。

    トピ主批判している方々へ。
    この二人が離婚したらどうなるんでしょうか?
    独身時の貯金は財産分与の対象になりませんよ。
    慰謝料、どちらが払う必要でるでしょうか?
    妻と同程度の家計負担+自分の貯金で車を購入したい夫と文句つける妻。

    ほんと、女性ってお金が好きですよね。

    基本的には結婚したから相手のものがすべて自分の自由に使えるものではないと思います。だから収入差の分だけ自由にできるお金に差があるのも仕方ないとは思いますが、結婚後に増えた貯金は共有財産となって離婚時には分割しないといけないはずです(トピ主の小遣い分の貯金であっても)。

    家計への折半を50:50ではなく奥さんの分を減らしてもいいのではないかとは思います。

    車の件についてはトピ主擁護派ですけどね。

    ユーザーID:0008879849

  • 書き込みが反映されていなかった…追記

    女性の給料が低いのは、能力がないからと思っているんですね。
    受験生の親が若い女が担任になると、担任を変えて欲しいという親がいるそうです。

    任期中に妊娠し産休をとると、生徒のことを知らない先生が内申書
    を書くことに不安を感じることも理由にあるそうです。

    一般企業でも、妊娠や結婚で働けなくなるリスクが高い女性に仕事
    を任せられないと考える人もいるでしょう。
    せっかく育てたのに結婚や出産で辞められたら…。
    (社員を育てるのはお金がかかるんですよ)

    本題に戻りますが、独身時代のお金と結婚してからのお金は
    主さんも分けて考えましょう。(400万は自由に使っていいと思います)

    さっきも書きましたが、子どもを作ることも考えているなら、奥様のお金に頼らず、
    子どもが大学を卒業するまでの学費と夫婦の老後の生活費を考えたうえで、
    お小遣い設定をしないと家計が破綻するかもしれませんよ。
    産まれてから考えるでは遅いです。

    あと、主さんの意見に賛同している人もいますが、自分の家庭では
    そんな無謀なお金の使いかたをしている人は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:9281199117

  • 主さんの持論での説得は無理だと思います

    ですので、相手の愛と情に訴える作戦はどうでしょうか。
    奥様が「600万のダイヤ欲しい」と言ってきた場合、主さんなら、妻がどう振舞ってきたら、プレゼントしてあげたいと思いますか?
    現に、家計費から車代を出させられたんでしょう?あなたが折れた理由は?
    それを応用してみたら、奥様から、「もう〜あなたって人は上手いんだから〜」「根気負けした、めんどくさ!」等の将来への言質がとれるかも。

    でも今回は、主さんが腹の内を晒してしまったので、今更取り繕うのは難しいかな。
    私なら、互いの持論が正面衝突してる状態で相手の譲歩を求めるよりは、自分が引いた方が早いし楽だと考え、一旦引きます。
    「君がそれほど言うなら、考えてみる」と相手を立てて引き下がり、数日後に「今回は諦めるよ…」と伝え、一ヶ月位しょんぼりします。
    普通なら奥さんが「そんなに欲しかったの?」と言ってくると思うので、悔しいかもしれませんが「ううん、俺こそ君がイヤだってことやろうとした、ごめんな」と。
    後は互いに譲り合い、最後に主さんが「じゃあ…今回は甘えさせてもらう、ありがとう」とべタなオチで。
    ちょっと理想論すぎるかな?

    ユーザーID:1766913936

  • スポーツカーで通勤…

    これで仕事がバリバリこなせ、会社期待のエース!

    とか。

    若くして起業独立、ハクをつけるために乗ってます!


    なら、わからないでもないんですが。

    普通の道路を普通に走って、普通の自宅に駐車…って、かなりシュールな画じゃないでしょうか?

    ユーザーID:0531751765

  • 話し合いはうまくいってますか?

    趣味を理解してくれない奥様と結婚されたのは残念としか言えないですね(ごめんなさい

    私は中古の外車に乗ってますが、コレから結婚するんだから車は一台だけにしようと決め、彼氏は欲しい車が無かったので、私の趣味で買いました。

    彼氏が決めかけた車をその色じゃダメなの!とかこんなに人が弄ってる車は嫌じゃーとか趣味を押し通しまくりました(笑)

    トピ主さんの失敗は車の値段をいってしまったことと独身時代とはいえ貯金額をばらしてしまったことだと思います。
    奥様が貯金を全部使い果たして結婚なさったのなら、トピ主さんも使い果たしたって事にしておいて、君が買った車と同じ値段の二百万を出してくれって言えば良かったと思います。

    ブランドモノが大好きな奥様の目の前に諭吉さんが沢山いたら、自分が欲しいモノの計算を頭の中でして惜しくなってしまったと思います。

    車に興味がない女性は車の価格についても疎いと思いますし、ましてや内緒でローンを組む訳じゃないし、一括で買うならいい買い物が出来たーで強制終了。

    家計以外の出費をお互いに細かく管理していないなら、この手でいくのはダメですか?

    ユーザーID:9610934184

  • 買えば良い

    収入から作った貯金は当人の努力と姿勢の結果です。
    奥様が仕切るものではありません。
    下手に出る必要もありません。

    奥様には、どう言っても説得は不可能そうなので
    「買うことにした」と言ってさっさと買えば良いのです。

    「あと、君が家が欲しいのはわかった。
    僕もこの車がふさわしいような家を持てるよう頑張っていく。
    君も素敵な家に住みたいのなら頑張ってほしい」
    と、彼女の希望にも合わせておけばどうですか。その気がなくても。

    独身時代の個人の貯金を共有財産だと主張するって
    結婚前に他の人とつき合ってたことを浮気だって
    言ってるようなものですよね。
    おかしいです。

    ユーザーID:2513741975

  • 老後の不安とか?

    奥様、老後の不安などをお持ちなんじゃないですか?

    私はトピ主様がご自身の結婚前の貯蓄で好きな車を買うのは全然OKだと思います。
    維持費についてもお小遣いからなんですものね。

    私の父も車大好きで、しょっちゅういろんな外車に買い換えてましたよ。
    頑張った分、ご褒美があった方が良いと思います。

    ただ、私の父は母には専業主婦を希望しており、生活費の全てを請け負っていた。
    母が仕事を始めてからも、母のお給料はすべて母のお小遣いにして良い事になっていた。
    複数台所有している車の購入費と維持費はすべて父もちだった。
    その代わり母の乗る車も父の好みで購入していた。
    老後の生活設計にも何の不安も無い資産状況にある。

    老後まで見据えた生活設計、ココが大きいんじゃないかなと思います。
    15万ずつ、合計たったの30万で老後までも見据えた充分な貯蓄は難しいように思います。
    でももらったお給料から15万のみ差し引いた残額を全部使い切ってしまう生活に慣れてしまうと
    なかなか月5万のお小遣いの生活には戻れないですよ。
    私が奥様なら心配はそこだけです。

    ユーザーID:8283457277

  • 買わない後悔より買って後悔。

    私のレスに反応して下さってありがとうございます。

    当方、アラフォーの医師です。残念ながら大学病院勤務なので
    そんなに余裕があるわけではありません。
    ですから、トピ主さんの主張には正直にうらやましいところがあります。

    自分は、いつかはferarriを乗ろう!と思っていましたが
    マイホームだの子供の進学費用などで
    あこがれのうちに終わってしまいそうです。

    ずっと諦めて冷めていると本当に興味がなくなります。
    以前の同僚がモデナを購入した時も、すごいなとは思いましたが
    自分では想像できず、全く別世界のものなんだと再確認しました。

    賛否あると思いますが、”運命の出会い”ってあると思いますよ。
    金銭的なものは、働けば良いんです。
    買わないで、ずっと後悔するよりは、買って喜びや悲しみを
    経験する方が良いと思いますよ。当然後悔はない方が良いんですけどね。

    子供が出来たら、色々行動が狭まってしまいますから
    今のうちにGo!でしょう。借金が無ければ良いんです。

    ユーザーID:2197492878

  • 主に一票!

    独身時代の貯金なんだから良いと思います。

    車に関して目くじらを立てる女性は何故多いのですかね?

    無趣味なんですかね?

    共働きなら、家計は男性が支えるべき、全て賄うべきだとは思いません。


    車好きの女性ヨリ

    ユーザーID:5489218067

  • あかし様 助け合いについて

    妻が夫を助けるのも、逆も当然と思いますが…
    より多く稼いでいる方がより多く家計を負担し、より自由時間のある方がより多く家事を負担すれば良いと思います。

    夫婦の勤務時間が同じで、夫の賃金の方が高いなら…やはり夫の家計負担を増やすべき(妻が高収入の場合も同様)と思いますが、それは「平等でない」というのがトピ主様やあかし様の価値観なのでしょうかね。

    ユーザーID:2763074986

  • 車・・いいですよね

    車好きの主婦です。
    車、好きな車に乗れるとテンションUPしますよねー!!私も昨年、ようやく好きな車を手に入れました(主様ほども高くはないのですが・・)お陰さまで、仕事が辛くても結構頑張れます。
    ところで、レスの中に(主様が)住宅購入に協力するとありましたが、もしかして奥様は「独身時代の貯金も含めて」協力すると勘違いされているのかもしれませんよ。
    そこのところは説明されましたか?また、独身時代の貯金は・・・例えば、今回車を断念したとしても、住宅購入資金にするつもりもないことは説明されましたか?
    (要は住宅購入の頭金にする予定はなく、協力とは金銭面では結婚後のサラリーのみ)説明をすればな納得してもらえそうな気がしますが・・・。
    たかが車、されど車。主様は前の車も非常に大切にお乗りだったようですし、仕事に対するモチベーションも違ってきますしね。是非、希望の車を円満に手に入れられることを願っております。

    ユーザーID:9235540722

  • 妻はどうなんでしょう?

    >溝が生まれても論理を通したいという信念をお持ちなら別ですが。

    夫は正しいが、妻の言い分も聞いて、今回はあきらめるべき。
    そういう人がいますが、聞かせてもらっていいですか?

    妻が正しくても、夫の言い分も聞いて、今回はあきらめるべき。
    こう言える、トピ主批判側(主に女性)はいますか?

    どうして、男女の言い分が違った場合、それが正しい間違っているではなく
    「妻が言っているから」
    で全て正当化されるんですか?

    結局、こういう女性の話し合いっていうのは
    「自分の言い分を相手に全て受け入れてもらうための儀式」
    でしかないんですか?

    そもそも、正当性のある側が「でも君にも配慮してこうするよ」と言うならまだしも、
    正当性が始めからない側が「でも、私がそう思うから言うことを聞け」なんて、子供すぎませんか?

    車趣味を「男性は子供だから」と言う人がいますが、
    今回の場合、完全に子供なのは妻でしょう。
    夫は「自分のお金で好きなことをしているだけ」です。

    妻側の発言者は、夫が妻に
    「じゃあバッグや洋服も必要最小限以外売れ」
    と言ったら賛成しますか

    ユーザーID:7478713105

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