独身時代の貯金で車を買いたい!

レス502
(トピ主31
お気に入り380

恋愛・結婚・離婚

エリーゼ

レス

レス数502

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 502
次へ 最後尾へ
  • 確かに

    >自分の家庭では、そんな無謀なお金の使いかたをしている人は少ないと思いますよ。

    確かに、独身時代に散財して、身の丈に合わないブランド物につぎ込んで、夫の独身時代の貯金にまで手を出そうとする妻も、まずいないでしょうがね。

    ユーザーID:2700122375

  • レスします

    ちょこさん
    >例えばトピック主さんの奥さんが400万円の化粧品を買いたいと
    言ったら賛成出来ますか?

    化粧品と車では実用性が全く違います
    さらに400万円の化粧品が実在するかは知りませんが無茶な価格設定ですね
    対して車の600万円は別に非常識な価格ではありません
    単純に比較するには無理がありすぎます

    まあ女が自分で稼いだ金を他人にために使う、ということをしてから
    男性を批判してくれませんか?
    依存している立場なのに偉くなったと勘違いする女は多いですからね
    子供のワガママと一緒なのは女です

    ユーザーID:9891078979

  • う〜ん。

    趣味で600万の車を買うのは構わないと思います。
    しかも独身時代の貯金なら、尚更。
    私の彼がそういってもOKです。

    他の方のレスを飛ばしてるのでどんな意見がでてるのか分かりませんが
    ぱっと文章を読んだ感じで
    こんな旦那さんは嫌だなと思いました。

    15万ずつ出してるとか、お金にうるさすぎ。
    家事はやられてるんですか??

    家は彼が全ての生活費を出してくれてますよ。
    私の働き分は私が貯金して、
    美容や洋服に遣っていつも綺麗でいてくれって言われてます。
    そんなケチケチしないで
    奥さんも全部自分が養ってやってやるくらいの男気があれば
    旦那さんが600万の車を買いたいと言い出しても
    自分の貯金からも援助するくらい、助けてあげるかも。。。

    ユーザーID:4296199998

  • ご勝手にどうぞ

    各々の価値観だから、なんとも言えないけど。
    600万の中古ねえ。維持費も結構掛かりそう。
    独身時の貯金は、厳密には、それぞれの物かもしれないけれど、お互い愛情を感じて、所帯を持ったとしたら、一緒に使っていこうという気にはならないのでしょうか。各々のことは、各々がと言うならば、それは、夫婦と言うよりは、共同生活者という感じだね。
    まあ、私には理解できないけれども、勝手にしたら。

    ユーザーID:6561454967

  • レスに感謝します10 minoめいさん

    少し長くなります。

    >一般企業でも、妊娠や結婚で働けなくなるリスクが高い女性に仕事を任せられないと考える人もいるでしょう。
    いるでしょうが、その結果として「男性ほど有益な仕事ができない」という事実に変わりはありません。その結果は当然、給料に反映されますし、それは当然のことです。

    確かに、「女子は大学に行かなくていい」という時代があったことを私は存じています。しかし、「有名大学の学位を持っていない」という事実に変わりはありません。
    別の側面から見れば、男性は「男なんだから大学には死んでも行け!」という厳しさがあった半面、女性は甘やかされていたとも言えるでしょう。

    企業の総合職と一般職の差にしても、確かに採用されにくいのかもしれませんが(私はここには有名大学の男女比が関係していると思っている)、「多くの女性が一般職として働く」という事実に変わりはありません。

    しかし、給料と言うものは結果に対して払われます。「女性だから、学位がとりにくくて、総合職になりにくいから、一般職の私に高給を出してくれ」は通りません。

    ユーザーID:4079406229

  • 正しいのは圧倒的に主様

    結婚して子供が出来たらファミリーカーやミニバン、ワゴン?冗談でしょ?

    既婚、女です。夫婦そろって車大好き。
    生活、貯蓄etc…あらゆる意味で滞りなくまわせるなら好きな車に乗ればいいと思います。
    最近の利便性と燃費だけに特化された国産車のどこに魅力を感じていいのか分かりません。

    とはいえこんな女性は少数派なのもまた理解はしています。
    配偶者の理解を得られらければ「滞りなく」いかないわけですしね。
    価値観の異なる夫婦で決めた標準的な金額を家計から賄い、それに加えて個人のお財布から足して欲しい車を買う。
    とてもスマートなやり方だと思ったのにその反応なのですね。

    奥様のようなタイプ、本当に説得が難しいんですよね。
    独身時の貯金は共有財産ではない。まったくもってその通りなのです。
    もし奥様が収入差と家計負担がつりあっていないことで不満を感じているのであればそこについては見直してもいいかなとは思います。
    30万の生活費を収入に比例した額で負担するようにする代わりに車を購入する。
    ポリシーに反するようですがそこは奥様のような女性を妻にした主様の責任、ということで。

    ユーザーID:2211051673

  • レスに感謝します11 minoめいさん

    >奥様のお金に頼らず、子どもが大学を卒業するまでの学費と夫婦の老後の生活費を考え・・・
    私が妻のお金に頼っている(?)というなら、それは当然妻にも言えることであり、「私だけが」大黒柱になる理由が理解できません。
    また、家計はいきなり行き詰まるものではありません。共同で貯めている貯金もあれば、保険もあります。家を買っていれば(買わされていれば)、家も資産となるでしょう。
    あと、うちの会社の駐車場の話はしましたと思いますが、先輩方も同様の車を買い、維持しているようであり、我が家のみが家計的に凹むと考える方が無理があるんじゃないですか?

    >夫婦で取り決めをしていて、15万円すつ平等に生活費をいれているはずなのに、稼ぎが多いほうが夫婦のお金を支配できるんですか?
    大切な前提を忘れていました。失礼。稼ぎに応じて、家計に拠出する場合で、拠出額が多い方に当然優先権があるものと考えられます。

    ユーザーID:4079406229

  • レスに感謝します12 車の200万円について

    今読み返してみましたが、妻が200万円の車に乗っているのに、彼女が「車なんて100万くらいで十分だ!」と言っていると書くと、本当に彼女が強欲妻のように見えますね。
    これについて説明します。おそらく、皆さんに誤解を与えていると思います。申し訳ありません。

    いきさつとしては、妻が「車が欲しい」と言ったので、二人でディーラーに行き、いろいろある車の中で妻はトヨタWISHを買いました。
    ただ、これの維持費が自分持ちだということになり、維持費負担が思ったより高くつくことに気付いたようです(軽自動車よりは高いという程度の高さですが)。
    それが、妻が「車なんて〜」ということを言うようになったいきさつです。

    なので、次に車を買う時には、軽自動車にするものと考えられます。
    ですので、妻は何も、「自分だけいい車に乗って、夫はボロ車に乗せておけばいい。」と思っている鬼のような妻ではありません。

    まぁ、そうはいっても、妻の車に200万円拠出したのは事実ですから、今回私の車にも出してもらおうとは思っています。

    ユーザーID:4079406229

  • レスに感謝します13

    斎藤二人さん
    恐らく、ポルシェの事を言おうとしているのだと思いますが、ポルシェにはボクスター、ケイマン、911などがあり、当然維持費も車種・年式により違うことは知っていますね。
    言いたいことは山のようにありますが、上にあげた車種で、年間200万円の整備代がコンスタントにかかるというなら、その話は正直信用に値しません。
    本当に掛かったのなら、余程運がなかったんですね。

    >外車は3年までその後はぼろぼろ、しかも修理代が高く、なんと売る時も二束三文なのだ。
    外車についての一般論を真に受けたような物言いですが、ポルシェの新車保証の期間は元オーナーなら当然ご存知ですよね?
    御存じとは思いますが、有償での延長保証も入れれば、9年間ほどの保障があります。メーカーというのは普通自分が大損を被るような保証を提供したりはしませんよ。
    整備費が多少高いことは確かですが、売るときも国産よりは高いです。

    >そもそも都内に住む金持ちは自動車なんかにこだわりはないのだ。
    車に興味のない金持ちはこだわらないでしょうね。
    それから、私は田舎のサラリーマンです。地価の馬鹿高い都内と比較するのもどうかと。

    ユーザーID:4079406229

  • レスに感謝します14

    >奥様が買った車は家電と同じ生活の道具、トピ主のは単なる玩具。
    本文に書いてあるように、「通勤と趣味」です。通勤は生活の道具です。
    最低限を上回る価格を指摘しているなら、無駄に高いマイホームは玩具のおうちといったところですか・・・

    >奥様が買った車は買い出しにも行けるし・・・
    スーパーの駐車場でクーペを見たことがないのかな?
    前のスポーツカーで買い出しにも行っていましたし、旅行にも行きました。
    別に特別なことではありません。スポーツカーといえど、トランクもあれば助手席もあります。

    何度も言うように、子供が出来れば、妻の車を家族用にすればいいんです。それで、維持費を家計負担にすれば問題なし。

    >奥様が使うからって洗濯機や掃除機を奥様1人に買わせるのはおかしいでしょう。
    レスを読んで頂いていないようですが、家事は二人での分担(悪い意味で)になっています。
    そうでなくても、ほとんどの家具・家電は二人で使うものなんですから、家計から出すと想像できませんか?

    >家族の生活の道具にする家電同様の実利優先の車を買ったんだから
    日常生活用途なら、今までもこなしていたし、こなせるでしょう。

    ユーザーID:4079406229

  • トピ主さんに一票

    共働き,収入は1:1です.
    家族のお金と,個人のお金は明確に分けています.車(それぞれ1台)の費用はガソリンのみ家計から,それ以外の費用は全て個人のお金から支出しています.トピ主さんが購入予定の車ほど高価ではありませんが,夫の車は私よりも高価です.今後買い替えをするときも同レベルを考えているようです.

    収入をどのように割り振り,使うかは夫婦で決めたことが全てだと思います.よその家のルールや,女性の平均賃金などと比較しても意味がないでしょう(「平均」には小遣い程度の収入を望む人も含まれるため).家計以外の個人のお金があると,散財するようなことを書いている人も居ましたが,それこそ個人の価値観の違いでは?私は個人費用のほうで独身時代からの積み立て(継続中)がありますけど,この多くの部分は退職後の費用に回したいと考えています.夫も同様のバックアップを持っているようです.トピを読んでいる限りでは,トピ主さんの方が奥さんよりも金銭感覚がしっかりしていると感じますし,600万に対して元の貯金が十分あれば問題ないと思います.

    ユーザーID:6545561217

  • 買っていいんじゃない

    600万のスポーツカーって言うから、贅沢品、無駄遣いってレスが多いんだと思います。
    これが300万の国産セダンで、200万家計から出して、あとは自分の個人資産から出したいってトピックなら、きっとそのくらい良いじゃない、買っちゃいなって意見が多数なんだと思います。
    200万では不足する分を個人資産から出すこと、これから先の維持費などもそれぞれの収入から出すなら、買っても良いんじゃないって思うんです。

    独身の時にきちんと貯蓄してきたトピック主さんと、独身の時に贅沢をして貯蓄がない奥さん。愛があるなら渡せって、どんな理屈って感じ。
    老後資金とか、マイホームの資金が必要な事なんて、結婚する前からわかっていたこと。わかっていても贅沢をして貯蓄のない妻はOKなんでしょうか?
    独身の時に使うか、結婚してから使うかの違いってだけ。
    独身の時の貯蓄をどう使おうと、それはトピック主さんの自由。
    生活が出来ないほど困窮しているわけでもないなら、「愛」を免罪符にした カツアゲに屈しちゃだめですよ。
    さっさと買っちゃえばいいんじゃない。
    相手が離婚だとか騒いでも、離婚の理由としては弱いでしょ。

    ユーザーID:8241117942

  • 今乗るべき!

    車に対する憧れを全く理解出来ない女の意見ですが…、やっぱり今買うべきだと思いますね〜。だって家計を圧迫することなく自分で買えるんだもの。後悔しそう。
    将来子供を持たれるようなら尚更今でないと不便を理由に奥様の反対がおそらく強まる気がしますしね。

    ただトピ主さんは正論だけど、なんというかトピ文だけからは夫婦なのに他人(実際他人なんですけどね…)だと思わされて悲しくなるというか、愛がないとレスされている方と同じような印象を受けます。

    例えば奥様に「君が家が欲しいのは分かってる、この車に乗ったら俺はもっと頑張れるだろうから君も将来の家のために一緒に頑張ろう」などと、奥様が喜びそうなこともほのめかして購入をお伝えしてはいかがでしょう?
    似たようなレスが出てましたらすみません。

    ユーザーID:8248700658

  • 男って・・・

    まず、この場合、独身時代の貯金はトピ主さんの好きに遣っていいと思います。

    でも、車に600マン、っていうのにほとんどの嫁は理解できないゆえ、いろんな理由を盾に反対します。
    多分燃費も悪いだろうし、いろいろ壊れそう、このエコの時代に、
    地球温暖化ってわかってる?
    そしてもし子供生まれたら?スポーツカーってチャイルドシートつけられるんだっけ。そして車高が低いと赤ちゃんすごく乗せにくいし。
    独身時代の貯金の使い方の問題と言うより、600万もする車を、マイホームの頭金でもめるようなサラリーマンが買うと聞くと、奥様の意見は筋が通らなくても、全力で応援したくなります。

    いろいろ厳しいことをかいてごめんなさい。
    でもあこがれはあこがれのままでいいんじゃないですか。

    うちの主人も車が好きですが。。。
    住宅事情、将来を考えて一大決心をして手放してくれました。
    感謝感謝、一生立ててゆきます。

    ユーザーID:8791870511

  • 理解不能

    理屈では、婚姻前の貯蓄は各々のものです。が、なぜ奥さんの収入をあてにした生活をおくってらっしゃるのか?
    この先、女性は男性よりも家庭での雑務が増え、公平ではありません。なんだか、ひどく首を傾げたくなるような話です。

    ユーザーID:5109267612

  • 名古屋人なら当たり前のこと

    本音は、そんな金あるなら家を買えですが。
    名古屋人は道楽で身上を潰すなら本望と考えます。
    スポーツカーなんて可愛い部類です。
    農家の道楽息子がトヨタ2000GTに乗ってます。
    ランドローバーに乗ってます。
    極め付きは
    自分のコンサートホールを作った宗次徳治
    美術館を作った端山、古川為三郎、桑山晴一
    能舞台を作った後藤、浅井
    サラリーマンでも地元祭りに毎年100万円を注ぎ込んで
    俺の人生は祭りのためだと豪語しています。
    女房が逃げても痩せ我慢。

    ユーザーID:3992559588

  • どうして、妻側の意見は客観性がないのだろう。

    >でももらったお給料から15万のみ差し引いた残額を全部使い切ってしまう生活に慣れてしまうと、なかなか月5万のお小遣いの生活には戻れないですよ。

    もらった給料を全て、ブランド物や旅行につぎ込んでいた生活に慣れていたのは、妻ですよね。
    トピ主は、すべて使い切らずにきちんと貯金していたんですよね。

    やっぱり、妻側(どう見ても正当性がない側)に立った意見を言うには、
    自分に返されたらどうしようもないブーメランな論理で物を言うしかないんですか?

    どうして妻側意見の前提は
    「妻の方が経済観念が発達している」
    「夫はそもそも浪費するもの」
    「独身時代の浪費は、経済観念とは関係ない」
    「独身時代に貯金をきちんとできる経済観念があっても、浪費の妻より経済観念がない」
    という、偏った形にしないと、妻の主張を擁護できないってことが良くわかりますね。

    独身時代
    「入った給与を全て使い切る人」と
    「きちんとある程度の金額を貯金できる人」
    は、前者がよほど低収入じゃない限り、後者が経済観念が高いことくらい明白なのに。

    ユーザーID:7478713105

  • 妻擁護の女性は

    妻のやっていることが、本来口出しする筋合いもないことに、感情論だけで余計な口出ししているだけだと言うことを理解していますか?そこを理解せずに、感情論だけでキーキー喚かれても話にならないと思うのですが。

    こういう理不尽なことを言う妻は、今のうちにガッチリ再教育しておかないといつまで経っても同じことを言い続けますよ。「理屈では分かってるけど、ずるい」とか、そんなんじゃありません。理屈が分かってないんです。夫のお金=自分のお金、家族のお金だと勘違いしているのです。
    例えばマイホーム。平気でトピ主の貯金を全額資金にあてる気でいます。

    こういう女性って、自分が欲しいものは、自分のお金で買えなければ夫がお金を出してでも買うのが当然だと思っています。逆に、自分が理解を示さないもの、自分が欲しくないものは、例えそれが夫のお金で買うとしても間違っていると勘違いします。むしろ、自分が欲しいものが買えなくなるからという理由で反対します。

    理不尽な女の感情論なんて、そんな重視されるものではありません。おかしいものはおかしいんです。いい加減、感情論ばっかり垂れ流していないで、そのくらい理解しましょう。

    ユーザーID:2015173501

  • ももち様

    勤務時間は同じ。

    片方は昔から努力して、資格やスキルアップに努めて高収入。片方は、遊び中心で努力せず、仕事のスキルもそれなり。

    後者は前者の努力や積み重ねの結果を、一方的に与えられる権利があるんですかね?

    私の経験談ですが。

    毎晩、睡眠時間を削って勉強して、資格取得して得た手当て。妻は隣の部屋で、笑ってテレビを見ているだけ。あなたはこの増えた手当て分は、どうすべきだと考えますか?

    ユーザーID:2700122375

  • 独身時代

    >例えばトピック主さんの奥さんが400万円の化粧品を買いたいと
    言ったら賛成出来ますか?

    化粧品は現実味がないので、アクセサリーの方が良いでしょうが。

    独身時代の貯金からなら、反対する理由どころか、反対する権利すらないでしょう。

    勿論、家計が火の車なら「援助のお願い」はあるかも程度です。

    ユーザーID:2700122375

  • 貴方の仰る通りだけど…

    理屈ではトピ主の仰る通りです。
    私は、貴方がお怒りになるのも理解できます。
    結婚暦の長い先輩(30年以上)として意見ですが…
    あまり理屈、理屈で説得しても女性の場合、通じない時がたまにあります。
    貴方の今回の事象もそうではないかと拙は思う次第であります。
    このような場合はいきおいでいくしかないでしょう。
    勿論、資金的に裏づけがある場合に限りますがね。
    この「俺の趣味」だけは分かってくれと感情に訴えて貫き通すのが後に禍根(大げさですが)を残さないことになると思われます。
    今回、理屈で通しすぎますと貴方の事を「本当は冷たい人間」と心の奥底で
    決めてしまうかも知れません。女性はあるラインを越えると理屈はとうりません。(他の方から責められるかな)
    熟考をお勧めします。

    ユーザーID:5625520446

  • 愛情があるなら

    >お互い愛情を感じて、所帯を持ったとしたら、一緒に使っていこうという気にはならないのでしょうか。


    お互い愛情を感じて、所帯を持ったとしたら、相手の希望や夢も大事にする気にならないのでしょうか?

    妻はなぜ
    「マイホームの自分の夢より、相手の車の夢を優先する」
    愛情がないの?

    それとも恒例の
    「女性は常にかなえられる側」
    ですか?

    ユーザーID:2700122375

  • うちも共働きですが

    あんまり夫が出すか妻が出すかとか共有財産がどうのこうのという喧嘩はありません。ただうちの場合は、誰が出すにしても、中古で600万円の車は分不相応で、贅沢、高すぎる、という価値観です。夫婦そろってそういう考えですので、喧嘩になることはありませんね。趣味だろうと、それは贅沢過ぎです。消耗品ですし。保証のない中古車ですし。

    うちの価値観は、資産の1/10以下の車に乗ることと、3000万円以上の資産になっても300万円以上の車は分不相応、という感じです。

    夫婦合算で資産はいくらくらいありますか?6000万円以上あれば、600万円くらいの車も、奥さんはまあしょうがないかなと思ってくれるかもしれません。しっかり貯めて、そのほんの一部を使う、というのが我が家の金銭感覚です。それから中古車は買いませんね。必ず新車で買って、長期の保証を有料でつけます。

    ユーザーID:2597557102

  • 誤解してました

    主さんだけが、お金を稼ぎ大黒柱としての役割を果たせとは思いません。
    平等に働き(お金を稼ぐ、家事、育児)お互いが支え合って生活すべきです。
    「稼ぎが多いほうに従う」という考えは、色んな価値観があるんだと驚きました。

    産後も奥様に働いてもらい家計を負担してもらう。
    その場合、割合を修正しお互い納得いくようにしたいと書いてあったので、

    奥様の稼ぎをあてにした将来設定は、病弱な子どもが生まれた場合、
    働けなくなる可能性があり、危険だと思ったんですが主様は相当の蓄え、
    年収があり、私が心配をする必要はなかったんですね。
    誤解してました。ごめんなさい。

    子どもができてからも、高級車の維持費をお小遣いから賄えるなんて羨ましいです。
    奥様にも同額のお小遣いをあげて下さいね。
    (ちなみにお小遣いは年収の1割が基本だそうですよ)

    夫婦そろって、掃除や家事をせずだらしない生活をしているようですが
    きちんとした生活を送らないと妊娠してから改善するのは大変ですよ。
    お金や家事分担について今のうちに話し合って、子どもに負担をかけないで
    あげて下さいね。

    ユーザーID:9281199117

  • わかりにくい例えですみませんが…

    道路を裸足で歩くのは自由ですが、他人の目にはどのように写るか。
    別に何とも思わない人もいるし、何が落ちているかわからない道路を裸足で歩くなんて信じられない!と言う人もいるでしょう。
    よく言う価値観の違いってやつです。

    トピ主さんのお金を使うのはトピ主さんの自由ですが、
    奥様の目にはトピ主さんは理解できない人、と写るでしょう。
    止める権利は奥様にはないですが、奥様の中のトピ主の評価が下がることは避けられません。それでも良いなら強行すれば良いと思います。良くないなら納得するまで話し合うしかないと思います。

    >外食がしたいなら、自分の給料でやればいい。(私も出しますが)
    >欲しい物があるなら、自分の給料で買えばいい。

    別に間違っているとは言いませんが…なんか寂しい考え方に思いました。
    万が一、億に一つ、あなたが交通事故や病気で働けなくなり、収入がなくなっても自分のお金で自分の面倒全部みるのでしょうか?
    奥様は収入があって好きなものを買ったりしているのを見て、あなたは何も思うところはないですか?
    結婚って、そういうもの?

    ユーザーID:1364472988

  • 実用性

    実用性とかのトンチンカンなトピ主批判が気になったので。

    私は、実は百万超のギターを持っています。
    でも、ギターとしては数万から十数万程度と対して違いはありません。
    アマチュアには、音も誤差レベル。

    しかし、趣味に経済性や実用性なんて関係ない。

    トピ主さんは車が趣味。
    生活が破綻しない限度内なら、実用性なんて関係ない。

    大体、実用性を言い出したら、女性の好きなアクセサリーやバックなんて、不要かホームセンターで十分ですからね。

    ユーザーID:2700122375

  • 私なら…

    子どもができたら、子どもと乗れる車をお小遣いから買う、
    もしくは、奥様の車を子どもが使う時お金を払うから
    高級車を買う200万円は家計から負担して欲しい。

    というなら、私が妻なら納得できます。

    妻は家計から200万円の車を買ったんだから、
    趣味も兼ねた主さんの車も200万払って当然というのは
    納得できません。

    ユーザーID:9281199117

  • あまり意地にならない方が良い

    奥様のWISHこそ無駄な買い物だったのでしょうね。

    車を買いたい、というのが最終目的な訳でしょう?
    ならば、男女論を持ち出して喧嘩したところで、いつまでも目的は達成されませんし、
    強引に事を運んだところで奥様との関係は悪くなる一方です。

    車を買うことによって奥様にとっても得する部分があるのなら、
    そこを軸にして話すのが得策かと思いますが、そういう部分を探してみては?

    同じ男性として趣味にお金をかけたい気持ちは分かりますが、結婚したのなら
    もう少し奥様に納得してもらえるような話し方の一つも出来ないと、毎度苦労しますよ。

    ユーザーID:3854402165

  • 「賢者の贈り物」のお話が好きです。

    独身時代の貯金は共有じゃないのは当然のこととしても、
    600万もの大金を、自分のためだけに使って喜べる感覚は
    私にはないなぁ…。
    配偶者にも喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。
    そのへんが、「愛情がない」って言われちゃうところかな。
    奥さんの貯金がないのは、何もトピ主さんにあげたくない一心で
    貯金してなかったわけじゃないし(多分何も考えてなかっただけ)
    是非はともかくとして、愛情とは関係ないです。

    あんまりお金も折半折半!とキッチリしすぎると
    自分の損得に敏感になってしまうと思う。
    ルームメイトじゃなくて、家族なんだから
    もっとおおらかに考えてもいいのでは??

    で、トピ主さんが車を買う方法ですが
    話を聞いてもらえなくなったのなら、手紙はいかがですか?
    どれだけその車に思い入れがあり、乗ってみたかったかなど
    情に訴えてみましょう!
    私だったら譲歩する条件は
    「子供が生まれたら車を手放し、家族で乗れる車に買い替える。
    家計からの出費は200万のみ」
    です。
    そして夫がキラキラお目目でうれしそうに車を見てたらOKかな(笑)

    ユーザーID:7620369459

  • 出会いだから。

    中古車で気に入った車種、程度のものに出会えるなんて、運命だから買っちゃえばいいと思いますよ。
    女性は感情の生き物ですから、理屈で攻めても説得は無理です。あなたに対する愛が奥様にあるなら、新しい車を運転する主様を見て「あんなに嬉しそうなら、いっか。」と思えるはずです。

    私は既婚共働き子持ちのアラフォー女性です。
    うちには、通勤にも使わない旦那の車が一台あります。
    結婚前からお互い車を持ってて、その二台体制が維持されてる状態です。
    うちの家計は、結婚時に旦那の車ローンを私が自分の貯金で完済して以来、私が握ってます。
    でも、旦那の趣味車購入についても、さすがに買う時期については言いますが、使わないから手放せとは言いません。趣味を諦めた人生なんてつまらないです。

    独身時代に貯金した主様、立派です。
    逆に、こういう時に使わなくていつ使うんですか?。
    (マイホームを積極的に買いたいのならそこに費やすのもありですが、主様はそうじゃないですよね。)

    私自身、運転が好きだから旦那の車趣味に寛容なのかもしれません。
    ファミリーで使う私の車も、ミニバンじゃありませんしね。

    ユーザーID:8506339627

先頭へ 前へ
181210 / 502
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧