独身時代の貯金で車を買いたい!

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  • だから何で?

    >配偶者にも喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。

    何でトピ主さんだけがそう思わないといけないのですか?

    「贅沢な車を買う金があるなら私の買いたいマイホームの為に独身時代の貯金を差し出せ」
    と言うのは配偶者に喜んでもらいたいという気持ちの現われなんですか?
    自分で書いていて矛盾しているとは思わないんでしょうか。

    結局
    >配偶者にも喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。
    ではなく
    >夫が妻に喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。
    じゃないですか、主張したいのは。

    ユーザーID:3337035397

  • かっちまえー。

    さっさと買えばいいと思います。
    多分、嫌味は言われるでしょうけど、奥さんも強くは言えないということは重々承知しておられるように見えます。

    なんやかやと話し合う時間が長引けば長引くほど、話がこじれるのでは。

    奥さんに対する愛情云々に関しては、確かにドライだとは思います。
    でも、どっちもどっちですよね。
    奥さんも、「好きな買い物をしてうれしそうにしてる夫」には、あまり興味がないわけでしょ。

    まあ、一番最初に助手席に乗せてあげるのは、奥さんであってほしいです。
    ちょいと良いところにドライブにでも行かれたらどうですか。

    ユーザーID:9421379268

  • そうだ。

    思い付きました。

    「あの車で、お前とドライブがしたいんだよ!」と熱く語ってみられてはどうでしょうか。
    下の歯が全部浮くかもしれませんが、まあ、それくらいは。

    ユーザーID:9421379268

  • それが夢なら諦める必要はない

    一度しかない人生…
    自分が頑張った分で、欲しいものを手に入れて何が悪い。
    しかもお金で幸せを手に入れられるのだから
    ありがたいことだ。

    600万で悔いを残す人生なんて、なんか寂しい。

    いつも思う。
    我慢に我慢を重ね
    ローンが終わった頃に死んでしまう日本のお父さん達…
    何が楽しくて人間に生れてきたのか分からなくなる。

    そんな人生を、愛する夫に選ばせる妻の気がしれない。
    妻が愛してるのは結局自分なのだと思う。

    >独身時代の貯金は私の資産なのだから、
    どう処分しようが私の勝手のはずです。

    ごもっともだと思う。

    それを理解できないと言う事は、600万の貯金が無ければ
    愛されなかった?と言う事にもなる。

    フェアを理解できない人は愛せなくなると言ってあげれば?

    ユーザーID:0391490869

  • 2度目です

    昨日19時に車について意見を書きました。
    改めてトピ主さんのレスだけを読んでみました。
    頑なに男女平等、給料差も能力差とか色々書かれていますが、その価値観をきちんと奥様に伝えていますか?
    伝えないまま「子供を持つ」等の「普通の家庭」を築きませんように。
    トピ主さんには異性の兄弟いらっしゃいますか?大学を出るまで男女同等に育てられてきたのでしょうか?
    私には姉妹しかおらず機会は均等に与えられてましたから姉妹間の違いは能力差だと思ってますが、夫の場合、明らかに男と女で性差を意識して育てられてました。息子(夫)が家事手伝い免除で勉強に明け暮れ、娘(夫の姉妹)は母の手伝いをし・・・学力に差が出るのは当然、出た大学が違えば就職先に差が出るのも当然。そうやって育った夫に「男と女の給料差は能力差」と言われたとしたら・・亡くなった義母の墓の前に連れて行き頭を一発叩きますね私だったら。
    DINKSだった頃はそれでよくても、出産子育てが絡んでくると明らかに「母」に負担がのしかかってきます。その時に都合よく配分を変えても時既に遅し、たぶんご自分の首を絞めることになると思います、たぶん、ね。

    ユーザーID:5481726696

  • レスに対して

    >一体何を根拠に「妻が金は出さないが口を出すのは当然」と思われているのでしょうか?
    独身時代のお金は自由に使っていいと書いていますが…
    結婚後のお金は、お互いに口を出す権利があるのでは?

    >貴女は最悪の状況を想定するのがお好きなようですが
    子どもを作るとしたら最悪な状況も仮定しておくべきだし、奥様が働けなくなることは、そんなに低い確率じゃありませんよ。

    >妻の独身時代の散財はとんでもない悪行、となるのでしょうか?
    独身時代と結婚後のお金は分けて考えるべきと書いたはずですが…
    わたしは1度も過去についての書き込みはしてませんし、
    奥様が過去どんな使い方をしていても、分かって結婚したなら言うべきじゃないと思います

    >奥様にも同額のお小遣いをあげて下さいね。
    子どもができてからの話です。今は取り決めをしているようなので…
    払わないなら不公平ですよ!

    >妻の趣味が料理で、普通の値段より高い調理器具が欲しいと言い出したという状況を考えてみましょう。
    それは奥様のお小遣いから払うべきだと思います。だから、主さんの高級車も自己負担すべきという意見です

    ユーザーID:9281199117

  • 家の夫は

    中古で1000万超の車を欲しがってます。
    一生のうちに一度は乗りたい車と言ってますので、その機会があったら反対はしませんし、むしろ私がけしかけている状態です。
    今も2シーターオープンですが、子供の予定もないし買物用はコンパクトカーがあります。
    8年目ですが故障も皆無ですし、燃費もコンパクトカーと大きく変わりません。

    夫の場合は、結婚したら2人のお金と言いますので、そこはトピ主さんと若干違うところでしょうか。
    私も働いていますが、食費として同じ金額を入れる以外は夫が出しますし、俺のお金を使えと言ってくれます。

    強引に買うか下手に出てお願いするか、それは奥さまの性格次第だと思います。
    トピ主さんの書き方から、どうも「自分のお金は自分のもの、夫のお金も自分のもの」という感じがしますので、その辺は今後のためにどうしたらいいのかトピ主さんが判断する以外ないと思います。

    余計なお世話でどなたかも言ってましたが、家の夫は「屋根付きガレージ」がないと買えない車と言っています。
    その辺は問題ないですか?

    個人的には、是非買っていただきたいと思います。応援してます。

    ユーザーID:4521242027

  • マイホームの頭金

    金額的には問題ないようですし、経済的なことはお二人で理解済みのご結婚なら、
    マイホームのことを具体的に話し合ってみてあげてはいかがですか。
    車のことで頭一杯なわけではなく、ちゃんと忘れてないよってことで。
    トピ主さんがすっかり新しい「彼女」(ご自分で「『彼女』が現れたのは、奇跡としか言いようがありません」と書いてらっしゃいますよね)に夢中で、彼女を手に入れる正当性ばかり説くのが正妻としてむかつくのでは。

    私も車はよくわかりませんが、
    夫は好きで今度「デフ」を取り替えるんだそうです。
    機械式だとかなんとか・・・車って全部機械じゃんって感じです。
    色々取り替えたりつけたりしては、いちいち試乗させられるのが怖くてやだけど、
    私を乗せたいって思ってくれてるんだと考えると・・・「まあ、いいか」と思います。

    うちは安い(といっても普通車)車に手を入れるのが好きなので、たぶん維持費は購入費を軽く超えてます。

    ユーザーID:0922880180

  • あけすけな言いをするなら気持悪いです。

    所帯持ちのスポーツカーってあけすけな言いをするなら気持悪いです。
    自分以外に1人しか乗れない車ってなんですか。
    「いつまで独身気分?」って思います。
    子供が病気になったって3人で病院に行く事も出来ない車ですよね。

    アウトバーンのあるドイツじゃあるまいし、
    日本の行動を法規に則って運転するのにスポーツカーである必要って全然ないと思います。
    スポーツカーって家庭の臭いを全然感じさせない車ですよね。
    大してスピードの出せない日本の公道でそんな不便な車に乗りたい理由って
    女性としての本音を言えば
    「どうせ独身の様な顔して若い女の子に良いところを見せたいだけでしょう」としか思いません。
    多分奥様の心の中にも口には出さなくてもそう言う気持があると思います。

    家と比べる人もいますけれど、
    どんなに奥様の趣味を入れたところで「奥様だけが住む家」じゃないし、
    大抵の主婦が求める「台所の使いやすさ」「掃除しやすさ」を主張するのは「道楽」とは別でしょう。
    男性が「書斎」や「AVルーム」を欲しがるのと同一視は出来ませんよ。

    ユーザーID:5575530418

  • tomasaさん、申し訳ありません

    私の発言で、気を悪くされたようなら、申し訳ありません。

    トピ主さんも奥さんも、同様にがんばって働いているだろうに、
    トピ主さんが、収入差があるのは能力差と考えていることは(そういう面もあるでしょうが)、
    働く女性の心情を考えたとき、あっさりと納得することはできませんでした。
    そのため、働く女性の苦悩を少しでも分かってもらえればな、と思い、
    また、少々苛立っていましたので、あのように、
    「男性はいいですよね…」
    と、嫌な言葉で書きこんでしまいました。
    男性の方々、嫌な思いをされましたら、申し訳ありません。

    どうしても言い訳になってしまいますが、決して、そのようなことは思っておりません。
    トピ主さんに多少考えていただけたら、と思い、わざと書きこんだのです…
    (しかし、このような言葉が出てくるということは、多少はそういう思いがあったのかもしれませんね…
     謙虚に反省させていただきます…)
    多くの方の目に触れるこの場で書きこんだのは、軽率でした。
    自分の浅はかな行動を、今は恥じています。

    tomasaさん、嫌な思いをさせ、本当にすみませんでした。

    ユーザーID:5347038294

  • すももさん。

    う〜ん。私はトピ主<夫妻>にもっと愛を持ってもらいたく
    レスしたのですが。

    私にも独身時代の貯金、1000万ちょいあります。
    それで、考えてみたんです。これを全部自分に使うとしたら?と。
    私は死ぬまでにできるだけ多くの国へ行きたいという夢があるので
    これを使って海外旅行へ行くと想像しました。
    でも、夫は<当然のように>置いていく。
    もし夫が行きたがれば、自分の分のお金を出してもらう。
    …ありえないなーと思ったんです。
    いくら自分の貯金でも、大手を振って、
    貯金してないアンタが悪い!と、偉そうに旅行へ行っても楽しくないですよ。
    すももさんは、そうは思わないですか?
    トピ主さんが
    トピ主妻さんが独身時代の貯金がないことを引き合いに出して否定するので、
    あのレスをしました。

    マイホームの件に関して、
    トピ主妻はここにいないので、言ってもしょうがないし…。
    「トピ主妻さん、トピ主さんはマイホーム欲しくないようですよ。
    もっと夫の気持ちを尊重してください。」って言ったら届くんでしょうか?
    字数制限があるので、言いたいことがちゃんと伝わらないですね。

    ユーザーID:7620369459

  • それから…決定権は、2人にある。

    運命共同体である夫婦が、お金は出さなくとも口を出すのは当然と思います。
    それを譲歩したり話し合いで決めていけばいいのでは。

    私は住居と車のランクが合っていなければ、個人的に恥ずかしいと思ってしまいます。
    だから、私だったら夫を止めたい。
    どうしてもと言われれば、譲歩しますが。これは上から目線なんでしょうか??

    ユーザーID:7620369459

  • 交渉力が足りませんね

    独身時代の預貯金は夫婦のものではありませんから、
    どう使おうと正論では確かに勝手ですね。

    でも正論で真っ向勝負してるから奥様に反対されてるじゃないですか〜。

    交渉力が足りないなと思いました。
    理詰めでは、時として人はむきになって余計頑なになりますよ〜。

    奥様に「そうか、エリーゼさんもお仕事頑張ってるし、好きな車買ってもらおう!」と
    思わせるように持っていくのが腕の見せ所だと思いますよ。

    そしてめでたく購入した後のフォローもね。
    車の彼女と奥様、両方愛してあげましょう。笑

    ユーザーID:9717469031

  • お子様が居るのでしょうか?

    トピ主様の文章だけ読ませていただきました。

    お子様が居る(有るいは予定が有る)のでしたら、全て事前に(概算でもしっかり見積もりして居るように見える)計算してある将来設計を提示たうえで理詰めで説得した方がよいのでは?
    奥様が「ファミリーカーで一緒にレジャー」に憧れが「漠然と」有って反対している可能性も有りますし。

    数字の力は結構強いですし、将来展望がしっかりしているなら奥様に「納得した上での我慢」をさせられるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6988300505

  • 確かに

    世の中には、
    「夫のお金は結婚前の蓄えだろうと何だろうと家庭に供出し、何か買うときは妻の合意が必要」
    という夫婦が存在するのは事実です。
    更に言えば、
    「妻のお金も家庭に供出する」
    ならまだしも、
    「妻のお金は結婚前も含めて全て妻の自由」
    を認めている夫がいるのも事実です。

    しかし、それを「普通」と誤解し、トピ主の行為を「おかしい」と決め付けることは明らかに間違いです。

    トピ主は、妻との間で「トピ主夫婦の経済負担原則」について何らかの合意をすれば良いのです。
    お互いの主張が正しかろうが間違っていようが合意ができれば良いのです。
    合意できずに結婚生活が辛いのであれば離婚したって良いのです。

    ま、合意できないけど結婚生活は維持したいというのであれば、どちらかが譲歩するしかないんですけどね。

    ユーザーID:8316503760

  • ええと

    >nyaさま
    >人の心の中は正論で抑制出来ません。
    違います。心を正論や理性でコントロールできるのが人です。
    感情の赴くままで抑制できないならそれは獣と同じです。

    >トピ主さま
    私もスポーツカーを所有してましたが
    維持費なんて大してかかりませんでしたよ。
    保険料は保険会社によってかなり差が有りましたが。

    ユーザーID:1265941278

  • なぜ平然と購入しないのですか?

    奥さまの200万は、奥さまの小遣いから家計へ返済してもらい、トピ主さんも婚前の貯金のみで買える車にするべきだと1度レスしたものです。

    上記の考え方はトピ主さんに採用されないようなので、改めて考えました。

    考えたのは
    「平然と購入する」です。

    「頭を下げる」も「断じて強行」もどちらの態度も不要です。
    当たり前の権利を使うだけなのですから、平然と、堂々と購入すればいいだけです。

    トピ主さんは、夫婦の金銭負担の割合・平等さを非常に重視されていらっしゃいます。

    そもそもこういった金銭負担割合を重視するトピ主さんの性格は、奥様が一番分かっていらっしゃっており、一定の理解もされているはずです。そうでなければ15万ずつの家計負担の合意も不可能であり、恐らく婚前のデート等でも、きちんとお互いが費用負担する等で、お互いの性格や思考傾向を理解できていたはずです。

    奥様の車代200万円分同額を家計から出す権利は、当然トピ主さんも持つものであり、婚前の貯金はトピ主さんのもの。
    このようにトピ主さんが主張する事は、奥さまにとって寝耳に水ではないでしょう。

    堂々と購入する。
    ただそれだけです。

    ユーザーID:5090655844

  • さっさと買っちゃえ

    ここで自分の正当性をいくら愚痴ってたって、奥さんは説得できませんよ。

    買うぞといってケンカするのも、買ってしまってからケンカになるのも
    気分が悪いのは一緒。
    だったら、さっさと買ってしまった方が得策です。
    トピ主さんが自分の貯金を遣うのに何の遠慮が要るもんですか。

    後の奥さんの文句は、♪右から左へ受け流す〜 です。


    怒っている奥さんに、どっちの言い分が正しいか、小町に相談しろと
    言ってみてもいいですね。

    「夫が独身時代の貯金を継ぎこんで高級車を買いました」
    奥さんへの同情票もそこそこ入るでしょうが、
    大方は「独身時代の貯金なら旦那の自由でOK」になると思いますよ。

    ユーザーID:7247879849

  • 買って良いのでは

    40代、兼業主婦です。

    借金して買うわけでもないし、筋の通った話だと思います。

    私なら相手の独身時代の貯金にまで権利を主張してグズグズ言うことはしませんね。

    熟考したのならサッサと買って、また働いて稼ぐ。
    その方が前向きにもなれるし、精神衛生上も良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7182726248

  • もしかしてNSX?1

    私はZ33のオーナーです。
    その前はZ32でした。
    スポーツカー、とくに2シーターを購入する、オーナーになるというのは金額以外にも周囲の人間関係の負担が生じることを実感しています。
    Z32の時は独身でしたが、やっと自分の資金で買える車両を見つけたときは家族に「俺は脳波が狂っているので今は何を話しかけても無駄だ!」と宣言し購入しました。もしかしたらトピ主さんも「脳波が狂う」のを実感したのかもしれませんね。
    当然維持費などは自分もちです。
    Z33の時は単なる車両入れ替えなので、あまり言われませんでしたがやはり高い買い物なので「ミニバンにしたら・・・」とは言われました。

    さて、私はトピ主さんの理論は正しいと思いますが、奥さんが言いたいのはお金のことではなくて、「寂しい」から反対しているのだと感じました。
    お金ことよりも、大好きなクルマを買ったら自分かまってくれる時間がなくなる、「私や家庭とは別な大切なもの」を手に入れると本能的に危惧しているのではないか?と感じました。あるいは「脳波を狂わせる」クルマに嫉妬?のようなものを感じているのかもしれないです。

    ユーザーID:9241346494

  • もしかしてNSX?2

    主さんのクルマ好きは奥様もご承知だと思いますが、予想外の金額と寂しさが合わさって反対しているのではないでしょうか?
    そのクルマのオーナズクラブのHP(もちろん奥様の気に入るような)を見てもらう、あるいはフロアカーペットの色などを相談する(シートは主さんの好みを譲れないでしょうから)とか
    少々クサイけど「最初のドライブはどこに行こうか?」とかなどの方法で奥さんを無視していない、大切にしている気持ちを見せればすこしずづつ変化するかもしれないです。

    自分がZ32を買うときに読んだ本の一文に「スポーツカーよりも高価なものはこの世にたくさんある。しかしスポーツカーは特別なものだ。お金を出せば手に入れることはできる。ただスポーツカーを乗りこなすのには相応の金額を支払える財力だけでなく、家族や周囲の反対、社会の羨望を凌駕する精神と行動があってこそスポーツカーにふさわしいオーナーになれる」というクダリがありました。(だからテクニックーとマナーが云々と続きます)
    ここは「どれだけスポーツカーが好きか?大切か、」と同時に「家族もそれ以上に大切だ」とアピールして行くのがよいのではないかと思います。

    ユーザーID:9241346494

  • 難しいね

    トピ主さんの小町各位へのレス、拝見している限り、賛同できます。

    ただし、小町の女性各位は奥様の立場により近いので、
    トピ主さんの望んでいる回答にはならないんでしょうね。
    トピ主さんも丁寧にレスしておられますが、
    そのうち凄い妄想を踏まえたレスが増えてくるので、
    あまり真剣にならない方が良いかもしれません。

    さて、トピ主さんのご家庭の件ですが、
    この際、好い機会ですので、もう一度、
    お互いの収入における家計への割合、
    他家事全般を金額換算した際の負担、
    貯蓄するべき金額とお互いの負担、
    自由にしても良いお金etc
    算出しなおしてみてはいかがですか?
    こういう事は結婚前にやっておけばいいんでしょうが、
    大概の場合、女性の打算が働き拒絶されます。

    「良い機会だし、はっきりさせよう」と切り出し、
    全て金額換算し、算出してみてください。
    理屈ではなく、金額として出せば解決も早いんじゃないですか。

    ユーザーID:1369182128

  • で、結局同意意見しか聞かないわけでしょう?

    じゃあ、買えばいいのです。
    相談するまでもありません。

    以上。

    ユーザーID:2482974453

  • 私はバイク派ですが

    面白いトピですね。
    トピ主さんが正しいのは明らかなのに、何か理由をつけて批判しようとするところが滑稽です。
    奥さんが納得いかない気持ちになるのは仕方ないにしても、我慢するしかない状況でしょう。

    人は何のためにお金を稼ぐのでしょうか。
    まず第一は、自分、家族が生活するためでしょう。
    それがクリアできていたら、次は人生を豊かにするためではないでしょうか。
    それができる余裕があるにもかかわらず、自分が働いて稼いだお金で好きなものが買えなかったら、何のために働いているのか全く分かりません。

    トピ主さん
    私なら勝手に買ってしまいますが、家計のお金も使うなら仕方なかったですね。
    でも、そもそもトピ主さんが説得する側というのが間違っています。
    自分のお金+奥さん同様家計から200万で好きな車を買う。やめるよう説得したいなら、自分が納得できる理由を書いて〜までに提出するように、
    で良いのでは。

    ろくにしゃべれもしない時から、多くの男の子は無心でト○カで遊びませんか?男にとって車は特別なものなんです。

    ユーザーID:3257805706

  • 少しだけ

    本題からズレるので一度だけ書きます。

    >つかささん
    獣を引き合いに出すというなら、逆に論理だけに頼るのはアンドロイド(人工知能)の
    方に近いとも言えますよ。状況を分析し、一番正しいという論理をはじき出すことは
    人工知能にも出来ることですが、人の複雑な感情のトレースは簡単には出来ません。
    そしてどんな人の中にも論理と感情の部分は必ず存在します。
    正論=適当(最適)では無いケースは日常にいくらでもあります。人間が感情というものを
    持つ限り、自律することと否定することは違うと思っています。
    私はトピ主さんが車の購入に対し完全に個人財産・小遣いで購入・維持出来るなら
    購入そのものには何の支障も無いと考えています。個人的にはいかに自分のお金であろうと、
    独身でも無いのに何百万もつぎ込むのは趣味を越えて道楽だと思うし、道楽に金銭面のみの
    正当性を主張することに賛同は出来ないと思っていてもです。

    ユーザーID:0513957553

  • 話し合いはできましたか?

    トピ主様の主張は間違ってないと思います。ただし、車に興味ない奥様に趣味を理解してもらうのは不可能です。現実的な方法は、泣き落としか、諦めさせるです。
    そこまで欲しかった車で貯金もあるなら何故、独身の時に買わなかったのでしょう。私の周りの車好き達は高額な趣味は結婚するまでと割りきってますよ。考え方によっては、独身時代にその車に出会えなかった=縁がないって考え方もできます。
    その手の女性は、『私と車どっちが大事?』って聞くタイプでしょうから気をつけて下さい。

    ユーザーID:6516517559

  • 奥さんの同意は必要でしょう?

    「トピ主の結婚前の貯金をマイホームの頭金に」というのは、おかしいと思いますよ。

    でも、それはそれとして、家計から200万出すなら、「配偶者の納得のいく車(使い道)」である必要はあるでしょう?
    「新車で200万使うならOKだが、中古スポーツカー600万の一部として使用されるのは嫌」という権利はあると思いますよ。

    それとも、奥様はWISHを購入する際に、トピ主の意見やアドバイスをすべて無視して、購入したのですか?(トピ主の方が車に詳しいのだから、そのようなはずないと思いますし、むしろ「軽自動車より、維持費が高いよ」というアドバイスくらい事前にしてあげればいいのに、と思いましたが)
    もし、そうであるなら、奥様の同意は必要ないと思います。

    ユーザーID:4325516059

  • 独身時代の貯金

    他トピですが、「私の貯金目当てで結婚した夫との接し方と貯金の使い方についてhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0301/391131.htm?g=06」に強烈なトピ主さんが登場しています。エリーゼさまも一読をお薦めいたします。

    ところで「じゅりあん」さま、トピ主さまが考えを変えないのは、「考えが凝り固まっていて反論に対して聞く耳を持たない」からではなく、「奥様寄りの意見にまったく正当性がなく、取り入れるに値しない」からなんじゃないですか?

    ユーザーID:1090909262

  • 第三者を入れるしか・・

    > どうやったら、こんな妻の考えを改めされられるでしょうか?

    ・一対一は避け、第三者を入れる
    ・気持ちは充分わかるが、非現実的とまではいわないで欲しい、と説得を続ける(やましさもないのに、強引に買って長引かせるのは反対ですね)

    主さんは適法。奥さんの気持ちもわかる。しかし、生活がカツカツでもないのに、奥さんがその言い分で譲らないのはおかしい。激怒は論外。

    失礼ながら、落ち着いて反論できずに激怒するような奥さんというのは残念ですね。

    ユーザーID:8149289643

  • ファミリーカー2台?

    将来こどもが乗せられないからツーシーターは論外とか、
    家族で乗るためにミニバンが妥当とか言われていますが、
    現在「WISH」という楽に家族で乗れる車があるのに更に必要ですか?
    ミニバンは一家に2台も必要なんですか?

    結婚したら男は夢を叶えちゃいけないんですか?

    スポーツカーは女の子を引っ掛けるためにあるわけじゃないですよ。
    気持ち悪いとか笑えます。
    男の人たちの夢の車をバカにしないでください。

    私は既婚で主婦ですが、夢の車を手に入れたい気持ち、とってもよくわかりますよ。

    ユーザーID:6509869223

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