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独身時代の貯金で車を買いたい!

エリーゼ
2011年2月24日 17:14

表題の通りです.

田舎住まいで車通勤をしていたのですが、大学時代から整備しつつ乗ってきた車が遂にお亡くなりになりました。
今はレンタカーを使って通勤していますが、いつまでも乗り続けるわけにもいかないので、中古車屋に寄ったところ、あるスポーツカーが目に留まりました。

大学時代からあこがれ続けた、とあるスポーツカーです。
価格などは、中古車とはいえ600万円くらいするようで、とりあえず仮押さえしてもらいました。

その話を妻にしたら、急に不機嫌になり、その場はスポーツカーの話は棚上げして予算の話をすることに。
彼女が言うには、「走ればいいんだから、100万円で十分」だそうです。

いろいろと話し合い、200万円くらいまでと同意を得たので、残りの400万を私の独身時代の貯金から出して、件のスポーツカーを買うといったら大激怒してしまいました。
曰く、「そのお金をマイホームの頭金にして欲しい。」だの「生活費にするべきだ。」だの。

独身時代の貯金は私の資産なのだから、どう処分しようが私の勝手のはずです。
ましてや、妻が独身時代の貯金を家計に計上しているなら、妻の言い分も妥当ですが、私は妻の独身時代の貯金など見たこともありません。
妻の独身時代から察するに、おそらくほとんど無いのでしょう。

その点を指摘したのですが、「結婚してるんだから、家計に協力すべきだ。」と言い、交渉になりません。
何で私『だけ』が『協力』しなきゃならんのやら・・・

ちなみにその家計ですが、毎月15万円づつお互いに出し合い、家計と共同貯金としており、お互い平等に協力していると考えています。
福利厚生の一環で我が社は借り上げ社宅制を取っているため、今の住まいの家賃は私の給料から天引きされており、その点を鑑みると、妻以上に家計に協力していると思います。

どうやったら、こんな妻の考えを改めされられるでしょうか?

ユーザーID:4079406229  


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タイトル 投稿者 更新時間
人それぞれ
匿名
2011年2月24日 18:01

独身時代の貯金は法的にはあなたのものですが、それに対する価値観は人それぞれです。
あなたの収入が十分で家計も潤っており、特に問題がないようなら買ってもいいのではと個人的には思います。

妻に実は貯金があり、分不相応な高級家具を何百万か購入したいので、200万家計から出し、残り400万を妻が負担する、という形に意義はありますか?

意義がないなら彼女の気持ちに寄り添うのは不可能だし、意義があるなら少しは彼女の気持ちが理解できるのかもしれませんね。

ユーザーID:4166378993
余計な心配だが
鬼にカネボウ
2011年2月24日 18:06

まずそんなの結婚前に買っておかないとね。
車を移動手段にしか考えてない人に理屈並べても無駄です。

しかしどこの田舎か知らないけど、通勤に600万のスポーツカーねえ。
私もちっとも理解できませんが。

余計な心配だけど、そんな物に貯金全部使ってしまって今後大丈夫?

ユーザーID:5770773518
妻側意見として携帯からの書き込み
あかし
2011年2月24日 18:18

「家事負担は妻がしているんてましょ」

があるかもしれないので。

大人二人の家事なんて、家賃負担以下ですよ。

ユーザーID:2700122375
維持費は誰が払うの?携帯からの書き込み
ミニ
2011年2月24日 18:23

レンタカーで通勤って、凄く不経済ですよね。独身時代の貯金を生活費に…とは思いませんが、買った後の維持費はどうするつもりなのか疑問です。スポーツカーってホントに燃費悪くて、普通車の1.5倍・軽自動車の3倍位のガソリンが要りますよね。車検や税金・保険も高い。故障したら修理費も高いし、中古なら乗れる年数も限られています。維持費も、奥様が考えている車との差額をトピ主様負担なら賛成出来ますが…。難しいですね

ユーザーID:6516517559
日本の常識を貫いてください
2011年2月24日 18:24

まあ二人仲良く話し合ってください。

車で揉めて離婚にならないようにすることです。

今の時代にスポーツカーは似合いません。

国産で売られているスポーツカーはごく僅かです。

子供ができればワンボックスカーに乗るのが日本の常識になっています。

ユーザーID:2302006407
男性と女性とは違う
センコ
2011年2月24日 18:48

車に600万円もつぎ込むなんて馬鹿げていると思いませんか?

確かにあなたの独身時代のお金ですし、奥さんの独身時代のお金を出せっと言ってるわけじゃないでしょうけど、あなたが独身時代のお金を持ってきた、奥さんは持ってこない、女性の場合独身時代のお金など婚姻生活には関係ありませんよ。

独身時代のお金は親にも権利あるくらいです。夫のあなたにしてみれば奥さんに反対されるのが面白くないんでしょう。

ユーザーID:8091795943
主さんの考えを改めるべき
minoめい
2011年2月24日 18:51

独身時代に貯めたお金を自由に使いたい。
という主さんの気持ちは分からなくは無いですが…。

600万円の車の200万円を家計から出して欲しいって
おかしいと思います。
維持費だってかかるんですよ!

奥様は200万円の車を買うことには同意しましたが、
スポーツカーを買うことには反対なんでしょ?
なら、200万円と維持費はバイトして払うべき。

男性のほうが社会的に優位だから年収が多くて当然です。
だから、ちょっと主さんのほうの負担が多いくらいで、
威張るのはおかしいのでは?
もちろん家事の半分はやっているんですよね?

個人的意見ですが、イマドキ身の丈に合わない車に
乗ってる人って、ダサッと思っちゃいます。

ユーザーID:9281199117
それならば
korosuke
2011年2月24日 18:52

まず、そのクルマをヨメちゃんと一緒に見に行くこと。

その良さを理解してもらうことが重要です。

(それもヨメちゃんのペースで)

予算を増額してくれているので脈アリでしょう。

それでもダメならあきらめること。

夫婦の財産は、アナタがお考えのように

都合よくいかないのが相場です。

ユーザーID:3524232445
何でそんな中途半端?
みみ
2011年2月24日 18:59

トピ主さんが通勤に使ってしまうと奥さんはあまり車自体のありがたさを享受できませんよね?
なのに家計から200万使ってトピ主さんの好きな車を買うのですか?
トピ主さんだけが乗るために?
当然休日は二人で乗るのでしょうが…

奥さんが自分勝手なのは当然ですが
トピ主さんもちょっと都合がいいような…

トピ主さんの「趣味」として結婚前の貯金で全部まかなって
さっさと買ってしまえば
奥さんの了解も要らないのでは?

ユーザーID:0865093518
趣味携帯からの書き込み
あかし
2011年2月24日 19:23

趣味に、実用性とか、独身時代の貯金を使い切って大丈夫とか(仕事しているのに)

全然関係ないでしょ。

趣味だから、自分の自由に使えるお金からなら問題なし。

ファミリーカーが必要なら、家計から買えば良いだけ。

なぜ、トピ主さんが批判されるの?

日本では自転車はホームセンター物で十分で、趣味で高い自転車は非常識なの?

常識とかで、トピ主さんの独身時代の貯金を取り上げたいだけでしょ。

ユーザーID:2700122375
スポーツカー携帯からの書き込み
匿名
2011年2月24日 19:26

燃費悪いですよねぇ。買ってからもお金かかりそう。中は狭いですし…
車はトピ主さん用ですか?
子供が出来て、ファミリーで乗るにはスポーツカーは不向きですよ。
600万か…やっぱ高いなぁ。

ユーザーID:1901985509
買って終わりではない
nya
2011年2月24日 19:37

独身時代の貯金についてのトピ主さんの考えは間違っているとは思いません。
でも購入はどうでしょうか。

なぜなら、そういう車は維持費もお金がかかるからです。
ガソリンも食いますよね。ハイオクってことは無いのですか?盗難担保とか車両自体に付保すれば
自動車保険料もかなり高いはずです。
家族の為の車じゃなくてあなたの趣味の車ですから維持費を家計負担とすることは
出来ないですよね。社宅を借りられることで自分の方が寄与しているからと家賃分の維持費を
家計から出させたりするなら間違いなく離婚騒動になるでしょう。もしそんな主張したら、
転勤などで社宅を出た途端、全額自己負担になりますよ?それに趣味に家計は使えませんしね。
きっとかっこいい車なんですよね?その車に乗る時にしょぼくれたスタイルで乗りたくなくなるのでは?
車に見合ったお洒落やアクセサリーパーツとかも欲しくなったりして。
お小遣いの範囲で維持出来るのなら、そこを主張すればいいんじゃないですか?

ユーザーID:0513957553
夫のものは妻のもの妻のものは妻のもの
当然
2011年2月24日 19:50

 早口言葉ではありません日本女性が普通にもっている考え方です。そうでなければ偉そうな専業主婦がこんなに溢れてるわけありません。

 結婚前でも夫になる人の貯金は気になって仕方がないが自分の貯金はあっても隠しておくのが常識だそうですよ!

ユーザーID:7934199750
買ってください!
momoe
2011年2月24日 19:50


エリーゼ様

スポーツカー買っても良いですよ〜。

独身時代の貯金があるなんて素晴らしいです!

楽しみがないと、単調な毎日つまんないですよ。

これからも仕事頑張って下さいね!

次はマイホーム購入目指して頑張りましょう!

楽しそうに働く夫を見たいから、私なら賛成しますよ!

ユーザーID:2723355456
私はOK
にゃんたま
2011年2月24日 20:00

子供が出来たらワンボックスカーになっちゃうんだから若いうちだけだよ、スポーツカーに乗れるのは・・・。まぁ、おじいさんおばあさんのスポーツカーもかっこいいけどね。頑張って奥さんを説得したら?

田舎だったら車って絶対必要だよね。その必要経費を独身時代の貯金でまかなってくれるなんて私なら有り難いけどね。

ユーザーID:0763438722
自由だとは思う。携帯からの書き込み
ウラン
2011年2月24日 20:01

個人財産を、トピ主さんがどう使おうと自由。
妻がとやかく言う権利はない。

でも決して安い買い物ではないのだから、
衝動買いは危険だと思うよ〜。

例えば、その車をずーっと探し続けてて、
やっと掘り出し物に出会った!!
というなら理解できる。
車は男のロマンだし。

でもトピ主さんの場合、憧れてたとはいえ、
ちょっと寄った中古車屋に乗らされて決めちゃうって、
安易過ぎない?

中古ならもっといい車が出る可能性は十分あるし、
調べてるうちに、欲しい車種が変わるかもよ。

もうちょっと探してみたら?

ユーザーID:9742264404
私は結婚前に約束しました。
同じく車好き
2011年2月24日 20:09

私もスポーツカーが大好きです。
誰に何と言われようがここは譲れません。
ですので、結婚するにあっては、クルマ選びだけは口出ししないでくれと約束しました。
その代わり、それに見合うだけ稼ぐし、家や家具、その他一切相談はするが最終的には私が全てを譲る。と、交渉しました。

ですので、尻にしかれようが、好きな車に乗れて幸せです。

でも、世間一般的にはトピ主さんの奥さんが正と思います。。。残念ですが。
ここは粘り強く交渉しましょう。

この車で通勤したら、毎日が夢のようだ。仕事も今以上に頑張れる!
きっとその分早く昇進して、早く昇給する。
毎日楽しければ、家でもきっともっとやさしくなれるよ。
だから、この車はお願いだから買わせてくれ。と、頭を下げてみましょう。
そして、新車当時の雑誌やカタログを至る所に散りばめて、アピールしましょう。
そして、買うまで何があっても、どんなことも怒ってはいけません。
ニコニコして心穏やかに過ごし、奥さんの気持ちを和らげましょう。

そして、いいわよ。と、言質を取ったら速攻で買いましょう!
夜に言われたらお店にメールして次の日は会社を休み契約しましょう!

ユーザーID:5812162752
応援するぜ
ダンナ
2011年2月24日 20:10

ロータスエりーぜですか?ターゲットは?違ってたらすまん。
嫁選び失敗したな。
当方は趣味が、車、バイク、競馬なので付き合う女性には必ず
言っていました。
200万のバイクを買うとか話、競馬場には連れて行き、車屋も
一緒に回りました。
一応今の妻が理解あり、今も持っています。1000cc、750cc、250ccと。
車検も整備費もすべて家計から、当然ですが。給料全額上納しています
し、こずかい3万では、車検等が維持できないので。
車は、いまは、コンパクトカーです。3歳児持ちですが、ドア4枚で頑張っています。子供が歩いて乗れるようになったので、2ドアも視野に入れています。
ワンボックスなんかくそくらえだー。

ユーザーID:7486416233
蓮の葉、いいですよねぇ
スマシガオ
2011年2月24日 20:11

私もスポーツカーは大好きなので、主さんのお気持ちはよく分かります。

また鬼にカネボウさんもおっしゃっていますが、車を移動手段としか考えていない人に
600万の車を買う事を理解させるのも不可能だと思います。

話し合いの結果、200万くらいまでの同意を得たとの事ですので、
こちらの線から攻めてみては如何でしょう?

このテの車は、一般の国産車に比べ、下取り値が買った時の値段からさほど下がりません。
私の場合ですが、400万で買った車が3年後に300万で下取られました。
ですから仮に下取り時に500万で売れたとしまして、

「この車は見かけは600万だが、下取りが500万なので、実は100万円の買い物なのだ。」

という論法が成り立つのではないのでしょうか。
具体的に何年落ちの市場相場はいくら等の調査をなさって、奥様に事実を示して差し上げれば説得力も出てくるかと思われます。

あこがれのスポーツカーライフ頑張って下さい。応援してますよ。

ユーザーID:3338821737
正論ですが冷たいなぁ
みか
2011年2月24日 20:17

そう感じました。
トピ主さんのおっしゃっていることは正しいです。
独身時代の財産はトピ主さん個人の財産、どう使おうがトピ主さんの勝手です。

しかし、一般的には独身時代の貯金をマイホームの頭金にしてほしいって普通だと思いますよ。

なんだか全て分けられて考えていますよね。
必要以上の共有財産は作る気なさそうですね。
そのうち奥さんが子供を産むとすると、将来的に奥さんよりトピ主さんの方が収入が高くなると思います。
そうなればトピ主さんはお金持ち、奥さんはカツカツですね。
すみません、ここは口出すところではありませんが・・・

あまりに割り切り過ぎて離婚問題に発展しないよう気をつけてくださいね。

ユーザーID:7487554626
本文追記
エリーゼ(トピ主)
2011年2月24日 20:18

本文に書き忘れたので、一応念のために書いておこうと思います。

おそらく、一介のサラリーマンが600万円もするスポーツカーを・・・、というような書き込みがあるかと思いますが、車は私の通勤手段であると同時に趣味です。趣味についてとやかく言われるのはトピズレですので、お控えください。すべての趣味は自己満足で、金銭的な問題をクリアできるなら、他人がとやかく言うものではないと考えています。

それ以前に、うちの会社の駐車場を見回すと、ベンツ,BMW,レクサスetcが停まっています。私の給料から考えて、今回のスポーツカーは決して高過ぎるとは思いません。
妻が独身時代に注ぎ込んだ、海外旅行、服、バッグの方がよほど分不相応だったのではないかと思います。まともに貯金できてなかったんですから。

重要なことは、「独身時代の財産を家計に入れていない妻が、私の独身時代の財産についてとやかく言う権利があるのか?(ないと確信しています。)」ということと、「相手の独身時代の財産を共有化できると勘違いしている妻をどう改めさせるか?」ということです。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:4079406229
中古で600万でしょ・・無理!
fleur
2011年2月24日 20:24

家を持たずに車にお金をかけるのは自由ですが
身の丈にあった車にしないと
通勤先で笑われますよ・・

家計から200万以内で1台、自分の貯金でそのスポーツカーを買うなら
まだ許されると思いますが。

でも、中古で600万・・私なら大反対します!

ユーザーID:1714282570
維持費は?
ねこねこ
2011年2月24日 20:27

車って、買ったら終わりではないですよね?
200万の車と、600万の車では、維持するのにかかる費用が違いませんか?
目立つスポーツカーなら盗難も心配ですし、200万の車ならちょっとの傷なら目をつぶれても、600万のスポーツカーでは気になるでしょう?保険も良いのに入りたくなりますよね。
それに、駐車場が家のすぐ近くなら、泥棒に目をつけられるかもしれませんよね。車が足代わりの地域なら、スポーツカーに乗ってるなんて、それだけでお金持ちな感じがしますもの。
奥様が家で独りになることはないですか?用意周到な泥棒なら、トピ主さん宅を特定した上でトピ主さんの留守に忍び込むでしょうね。もしその時、奥様が一人で家にいたら…。
私がトピ主の奥様なら、これくらいいろいろ考えてしまって、やっぱり反対するでしょうね。維持費を含めて結婚前の貯金で賄え、駐車場も、家を特定されないような遠くに借り換えてくれるなら、しぶしぶ了承するかもしれません。

ユーザーID:9321930388
ロータス?携帯からの書き込み
ST205
2011年2月24日 20:27

100万円の車で充分と思っている奥様と、車好きのトピ主さん。
理解はし合えないと思いますよ。
件のスポーツカーは確かにカッコイイけど、完全に趣味・道楽の車です。
家族の事なんて、微塵も考えていないでしょう?
今後の維持費を含めて、家計からお金を出して貰おうなんて思っちゃいけません。
お小遣いで賄って下さい。
だいたい、カーマニアが集うような職種や、誰もが高級車で通勤するような職場でなければ、勤務先でい目で見られませんか?
私個人はスポーツカー好きなので応援したいのですが、奥様と仲違いしない程度にして下さいね。

ユーザーID:1080050908
正論と正義は違う
摩頂放踵
2011年2月24日 20:44

今回、スポーツカーを買うことに対し貯金を使うあなたになんら落ち度はなく
200万まで家計から出しても良いと自分で言ったにもかかわらず激怒する奥さんの方が
分が悪いですね。間違いなく買えないだろうと思っていたのに自分には無い貯蓄があったことが
ある意味許せなかったのでしょう。要は「気に食わない」、ただそれだけのことです。

ただ今後も共に生活していくことを考えると、あまり無理に我意を押し通すことも考え物です。
家事に協力的でなくなったり何かにつけ「あの時スポーツカーを買ったこと」を引き合いに出され
自分が買えなかった幻のマイホームが云々・・・などと言い出さないとも限りません。
これらの主張をうまく丸め込める、あるいは耐えきる自信があると言えないならば
互いに悪影響しか及ぼさなくなるでしょう。子供が出来ていたならばなおさらです。


買うなとは言いません。あなたにはその財力がありまたその権利もある。
買わないことでも下手すりゃストレスがたまるかもしれない。
でも本当にどんな面倒くさいことを我慢してまでも欲しいですか?

ユーザーID:7669547056
夫は買いましたよ 1携帯からの書き込み
ひすい
2011年2月24日 20:47

結婚した翌年ですが、ラリーレプリカの国産車で300万程のスポーツカーを、夫の独身時代の貯金で購入しました。
わたしはMT免許持ってますが、スポーツカーにはとても乗る気がしなかったので、夫の個人資産のみで購入するならいいよ、と購入にOKを出しました。
ちなみに車にかかる諸経費も全て夫の小遣いから捻出させてます。

家計(共同のお金)から購入費や維持費等、車関係のお金を一切出さないのであれば、好きな車を購入して乗ればいいと思います。
スポーツカーでしたら、燃費効率は悪いし、税金もそこそこかかるし、保険は一番高いランクでしょうしね。

ユーザーID:2095347168
夫は買いましたよ 2携帯からの書き込み
ひすい
2011年2月24日 20:48

でも今後お子様が生まれたら買い換え、又は二台目購入になる可能性ありますよ?
失礼ですが、家族計画はどうお考えですか?
お子様が生まれたら、車にチャイルドシートは必須です。
車種によってはチャイルドシート付けられない可能性がありますし、付けられたとしても実際にお子様を乗せたりおろしたりする広さも求められます。
そのあたりも考えて購入検討される方がよろしいと思います。

それ程お好きな車種なら、お子様が一人立ちされ夫婦二人きりに戻ってから改めて購入する、というのも素敵かと思いますが。

ユーザーID:2095347168
悪くないと思うけど。
さらんらっぷ
2011年2月24日 21:01

中古で600万だとすると、GT-Rかポルシェというところでしょうか。
独身時代なら良かったんですけどね。

現実的にみると厳しいと思いますよ。

中古車という事は必ず、故障があります。
その時に部品代が高くなります。飾っておくわけではないでしょう。
日常的に乗るのであれば、車庫をしっかり持ってからの方が
車にとっても、家庭にとってもやさしいのではないでしょうか?

当方、40歳男性ですので、トピ主さんの気持ちは十分に分かります。
でも、自分が分かっても、奥さんが分からないことには仕方ないですし、
そのまま買ってしまったら、御子さんが出来た場合に苦労するのは目に見えています。

結婚したら持ち物も含めて一蓮托生なのではないでしょうか。

ユーザーID:2197492878
全額携帯からの書き込み
のりこ
2011年2月24日 21:32

600万円全額独身時代の貯金で買えばいいと思いますよ もちろん維持費も
父なんつ車買うのにいちいち母になんて相談しなかったし
母はそのことはいつも笑い話にしてたけどね

ユーザーID:1203256602
トピ主批判の人の意見から
tomasa
2011年2月24日 21:32

そういえば、男性が「結婚するが、独身時代の資産を彼女に話すべきか」
というトピでは、
「話さないのは、彼女が資産や遺産をあてにすると信用していない証拠」
というレスが多数ありました。


でも、ここではきちんと話した男性に対して
「女性があてにしてどこが悪い」
と反対の攻撃に会っていますね。


で、ここでトピ主批判をしている人の話を総合するとこうなります。

結婚前に倹約して貯金をし、その貯金を結婚するまで使い切らない人間はバカだ。
だって、貯金をすべて使い切っても、もし相手が貯金を持っていたらその使い道に口を出す権利がある。
だから、自分の貯金は使い切って結婚するのが賢い。

実際この場合も、結婚前浪費していた妻はなにも負担せず、夫の結婚前の倹約の結果を取り上げようとしていますよね。

ユーザーID:7478713105
奥様怒るの当然
いちたろう
2011年2月24日 21:33

お互いに助け合うべき夫婦でしょう?
権利がどうとか、法律がどうとか、そういうこと以前に、二人の信頼関係が大事じゃないですか?

600万の車を買うことが妥当かどうか、すべて、お二人の「関係」にかかってると思います。
なので、どうしても欲しいなら根気強く説得する、これに尽きるでしょう。

たとえば、同じ600万を出して奥様の好きなものを買ってあげるとか、もう12000万くらいをポンと出してマイホームの頭金にするとか、このくらいすれば二つ返事でOKもらえるんじゃないかと思います。

ところで、他の方もおっしゃってますが、維持費は計算に入れてますか?
600万もする車だと保険(車両保険)も高いですよ。中古なら故障したときの修理費とかも見ておくべき。
燃費は運転の仕方次第だと思いますので、スポーツカーだから悪いとは限らないですけどね。

スポーツカーにあこがれるお気持ち自体は共感できます。
(私も乗ってますので)
でも、自分の権利を振りかざすのでなく、誠意と愛情をもって奥様を説得して下さい。

夫婦仲の方が大事ですよ!

ユーザーID:5830953561
気持ちはわかります
くま
2011年2月24日 21:37

私もスポーツカー好きです。外車のスポーツカーを含めて3台を所有しています。なので、欲しいという気持ちを抑えられない気持ちはよくわかります。
しかし、言い分としては少し大人気ないように思えます。
トピ主さんの言い分は正論ではあります。独身時代の財産についてはあなたが自由に使っても良いように思います。
しかし、もし反対の立場だったらどう思いますか?
あなたが普段一生懸命仕事を頑張っている。そして、目の前にはマイホーム購入という一生の問題がある。
頭金はあればあるほど、この不景気ですから安心です。
その時に、奥さんが自分の独身時代の貯金だからと、あなたを置いて友人と海外旅行三昧、ブランドものを購入。あなたからみたら何の価値もないものに400万をつぎ込もうとする。あなたはそれを見て何も感じませんか?
私ならあなたの奥さんと同じ事を言ってしまうと思います。
夫婦生活など、正論で全て割り切れるものではありません。妥協と相手への思い遣りでなりたっているのです。今回の問題、あなたが正論を押し通して車を購入すればきっとそれは夫婦関係にしこりを残すと思いますよ。

ユーザーID:1137580542
買うべし
ひろ
2011年2月24日 21:39

>>妻が独身時代に注ぎ込んだ、海外旅行、服、バッグの方が
>>よほど分不相応だったのではないかと思います。

トピ主さんは、この分を我慢してきたんだという主張でいいかと。

私もクルマ好きですが、600万程度は普通ですよね。
BMWのZ4とかですかね、中古でそのあたりだと。
NHからするとロータスエリーゼかもしれませんが(笑)

クルマによって、生きるためのモチベーションも変わってきます。
きちんと主張して、相手の矛盾を跳ねのけて、クルマをゲット
してください。

ユーザーID:8974957956
一生の恨みごとに付き合う覚悟を
ルル
2011年2月24日 21:41

車好きの女としては、独身時代の貯金で全部まかなうなら全然いいと思いますけどね。
でも、奥様のような女性のほうが多数派なんでしょうね。

自分に一切還元されないのに、高額な出費をするのが気に入らないだけでしょう。

独身時代の個人の財産は夫婦の共有財産ではないという記事・コラムを見せて、
トピ主の正当性が明確にはなると思います。
が、奥様がそこですんなり納得するタイプとは思えません。

強行突破で購入して、一生の恨みごとに付き合う覚悟をすればいいと思いますよ。

家計の管理は奥様なんですか?
30万の生活費のやりくりでも見せてもらえれば、
生活費ではなく奥様の「私費」の割合が多かったりするかもしれないですね。

ユーザーID:0127054890
レスに感謝します1(維持費等について)
エリーゼ(トピ主)
2011年2月24日 21:44

いろいろとお話ししなければ、分かりにくいですね。我が家の車事情についてご説明します。
それから、私の狙っている車はロータス社製ではありません。エリーゼはあのフォルムが好きなので、ハンドルネームにしました。紛らわしくて申し訳ないです・・・

1家計拠出額200万円について
これは、2年前に買った、今妻が乗っている車と同じ値段だからです。
私は「俺には俺の車があるし、新車には君しか乗らないんだから、君の貯金から出しなよ。俺もそうするから。」と言ったのですが、何故か強硬に反対され、しぶしぶ共有貯金から出しました。

2維持費について
車検、税金、ガソリンなど、それぞれの車の維持費は、基本的にそれぞれの小遣い(それぞれの給料‐家計拠出額15万)から出しています。
ここでも、妻は何故か家計から出そうとしていましたが、私の車の維持費がずっと小遣いから出されていたこともあり、最終的にそういうことになりました。
維持費を家計から捻出するとなると、私の車の維持費は妻の車の倍近かったこともあり、私の車を使うことのない妻にとっても不公平だと考えたからです。

ユーザーID:4079406229
別にいいと思います
トントロ ロ トトロ
2011年2月24日 21:51

正論でしょう。
頭で分かっていても、一緒に暮らす夫婦でありながら、そんな高額な買い物を(お金の出所に関わらず)一方的にされたら、私は失望感は感じますけどね。
私なら主人の嫌がる趣味なら控えるので。

これは、たぶん女の感情論として片付けられるでしょう。

感情論ついでに女性的な意見を並べてみます。
*他のレスにもありますが、スポーツカーは育児に不向きです。
子どもを作ることは考えておられますか?
場合によっては、手放す覚悟、または2台維持する経済力はありますか?

*会社の駐車場には高級車があるそうですが、持ち主は同じ社宅の方ですか?
ある程度の価格の車は、普通の駐車場だとセキュリティに不安を感じます。
盗まれた知人がいるせいで考えすぎかもしれませんが。

*社宅と言うのはなかなか気苦労が多いものです。
トピ主さんは何も感じていらっしゃらないようですが、奥様はどうでしょう。
「独身時代の財産を共有化」する必要はないですが「夫婦の気持ちと将来設計を共有化」するのは大切ではないかと思います。

ユーザーID:0925562086
問題ないです
たろ〜
2011年2月24日 21:58

中古車で600万円というと高いと思うかもしれませんが、
この先大事に乗っていると、それ以上の価値になる物です。

逆に、日本車の新車を100万で買ったとしたら、乗った
瞬間に価値は半減します。

ビンテージの中古車を上手く乗り継ぎ、追銭無しで車を
変えていく人も居ます。

購入するのは問題ないです!頑張ってください。

ユーザーID:7356512760
追記を読んで…
minoめい
2011年2月24日 21:58

奥様が独身時代に貯金をしていないのに、
主さんの貯金を共有財産化するのはおかしいと
思うのは当然でしょう。

ただ、15万円しか家計に入れていないのに、
趣味で買う車代と維持費を家計から負担しろ!!
っておかしくないですか?
沢山給料貰ってるなら、自分のお金から出すべきです。

主さんは独身時代のお金を家計に入れて余ったお金が
400万円なんですか?

お金をいれていないのに車を買うとすれば、
200万+維持費の借金を背負って結婚したのと同じです。

奥様は借金はありませんでしたよね?

主さんは都合の悪い質問には答えない傾向があるから、
私の質問は無視されるでしょうね…。

ユーザーID:9281199117
レスに感謝します2
エリーゼ(トピ主)
2011年2月24日 22:00

いろいろとレスを頂きありがとうございます。

nyaさん
>もしそんな主張したら、転勤などで社宅を出た途端、全額自己負担になりますよ?
これはどういうことでしょうか?転勤などで今の住居を出たとしても、転勤先のマンションを借り上げ社宅とすれば良いだけの話だと思うのですが。
あと、我が社の福利厚生は基本的に私個人のものだと考えています。妻の勤め先の福利厚生の恩恵を、基本的に私は得ることができないわけですから。当たり前の話ですよね?
例えば、妻の会社の契約する保養所に以前に行きましたが、私はあくまで「お情け」で保養所を使わせてもらうという立場でしょう。

当然さん
ジャイアニズム極まれり、といったところですね。そういう話をTVでたまに拝見しますが、吐き気がします。
私の妻はそうでないと思いますが・・・

momoeさん
>楽しそうに働く夫を見たいから、私なら賛成しますよ!
momoeさんのご主人が羨ましいです。

にゃんたまさん
>頑張って奥さんを説得したら?
とても聞く耳を持たないので、話になりません。
もっとも、法の原理原則から言えば、説得する義務はないはずですが。

ユーザーID:4079406229
維持費も全て賄えますか?
たろ
2011年2月24日 22:01

結婚前ですが、式の2週間前に…結婚前の貯金で買ったんだから文句言える筋合いじゃないですが、結納金を減額され、その理由が「結婚後色々お金が必要だと思う。手元に現金を置いておきたい」ということだったので了承したにもかかわらず、だったので、結婚自体をやめようかと思うほど悩みました。しかも、3か月前に国産の新車を買ったばかりなのに!下取り出して、国産新車の3倍払ってニコニコ現金払い…(新車でしたが)


年月は過ぎ10年後の今は点検だけで50万飛びます。3〜4年分で国産のファミリーカーが買えるのに、と思う。(国産車なら車検も安いしね)
夫は、車につぎ込んだので(他にも散財はありましたが)、家を買う時は義父の援助と私の独身時代の貯金および退職金が頭金。ローンはすべて夫もちです。
維持費、年々堪えますよ。ご考慮ください。維持費まですべて賄えるなら、奥様と交渉頑張ってください。

ユーザーID:4283961918
それを言っても意味は無いよ
nya
2011年2月24日 22:08

彼女の貯金が出来ていないのは独身時代に『趣味』に使ったからです。
あなたは貯金があると言いますが、今使ってしまえばなくなりますので、
独身時代には貯金を使い果たす程『趣味』に継ぎこんだ妻と同じですね。
ここで二人は同等になります。
そして妻は現在『も』旅行、ブランドバッグなどをの趣味を継続させ、それに
家計を使い込んでいるのでしょうか?
>「独身時代の財産を家計に入れていない妻が、私の独身時代の財産について
とやかく言う権利があるのか?
>「相手の独身時代の財産を共有化できると勘違いしている妻をどう改めさせるか?」
権利も無いし専有財産に口出しするな、と一喝すればよろしい。
で。
車を買うことは出来るでしょう。その後の維持にかかる費用は当然に自身で確保出来ているという
なら妻は何も言えないですね。自己満足趣味にまさか家計を使うなんてことで金銭問題クリア
に出来るとは考えていないですよね?
あなたの主張は妻がしても良い主張なので、実は貯金持っていたとしても使途は全く問わない
とも言っておけばいいのでは。

ユーザーID:0513957553
トピ主さん派です。
彩花
2011年2月24日 22:10

私は、3年前にトピ主さんと全く同じような立場にいました。
結婚3年目、乳児二人いる家庭ですが、
自分の独身貯金の貯金で、中古のBMW500万を購入したいと夫に言った所、
もの不機嫌になり、
そんなお金があるなら、マイホームの頭金にするべきだと言われ、
車は家計から予算150万の車を買う。
BMWを(独身時代の貯金で)買うなら離婚(なぜそうなる?)と言われました。おそらく私が貯金を持ってることが気に食わないだけでしょうね。

自分が頑張ってきた成果としての貯金、
それなのに、結婚したからと言って、
使い道を制限されるなんて許せませんでした。

でも、その時は子供のことを考えて、
コンパクトカーを家計から購入しました。
正直とても不満ですし、そのことが原因で離婚もずっと考えています。

奥さんとは、根本的に合わないのでは?_
一度きりの人生、後悔ないように生きてくださいね。




結局、

ユーザーID:0572962608
説得するしかない携帯からの書き込み
さる
2011年2月24日 22:20

まず権利を主張して強行手段をとるのは止めたほうがいいですね。
激怒してるなら尚さら。
一旦予約解約して時間かけて説得するほうがいいです。
後々ややこしいことになります。

説得する時はオレの金だとか言ってはダメ。
夢をかなえたいことや屁理屈でも家族の為になることを言ったほうがいいです。
ちなみに私も同様のクルマに乗ってます。

ユーザーID:7671153916
レスに感謝します3
エリーゼ(トピ主)
2011年2月24日 22:24

ウランさん
>ちょっと寄った中古車屋に乗らされて決めちゃうって、安易過ぎない?
この意見については、私の説明が悪いため、誤解されているようで、申し訳ありません。
古い車に乗っていたこともあり、次の車の計画は前から密かに立てていたのです。
とはいえ、このタイミングで『彼女』が現れたのは、奇跡としか言いようがありません。

同じく車好きさん
>結婚するにあっては、クルマ選びだけは口出ししないでくれと約束しました。
車好きさんは働いて、十分に生活費を入れて、義務らしい義務はすべて果たしているんですよね?
なのに、「車選びだけは」などと、何故そこまで譲歩したのですか?
とはいえ、スポーツカーに堂々と乗れるのは羨ましいです。

ダンナさん
>嫁選び失敗したな。
確かに・・・。でも、良いところもたくさんある妻です。
二輪もお持ちなのは羨ましいです。もう何年も乗っていません・・・

スマシガオさん
>このテの車は、一般の国産車に比べ、下取り値が買った時の値段からさほど下がりません。
確かに、その論法は妙案ですね。下取りとの差は恐らく200万円以上になると思いますが、その論法を使ってみます。

ユーザーID:4079406229
買ってよい
シャー
2011年2月24日 22:27

独身時代のお金で車を買うのに許可がいるのでしょうか?
車って、自分を表現する手段だと思います。かっこいい車に乗っている人は、素敵な人に見えます。
独身時代の給料を共有化する奥様は、欲張りな考え方をするタイプの人ということで、考え方は変わらないと思います。彼は、スポーツカーを買いましたが、運転するのがとても楽しそうです。私は、かっこいい車に乗って、日々のストレス解消し、運転も楽しそうにする彼を見るのが好きです。我慢して車に乗ってほしくありません。
メンテナンスも自分の給料で支払うので何も問題ないと思います。今買わないとその車には一生乗れないと思います。

ユーザーID:8431398953
おねだりモードになってみるのは?
押してだめなら
2011年2月24日 22:31

正論や理屈で攻めたって、感情で生きる女性が改心する可能性は低いです。

それよりも、奥様に上手に甘えて頼んで「もう、仕方ないわねぇ!」みたいな感じで譲歩を引き出す方がうまくいきそうな気がしますけど。

600万のスポーツカーが身の丈に合うほどの収入を得られるレベルの人のなら、効果的な口説き言葉のひとつくらい言えるんじゃないでしょうか。

何で自分の方が正しいのに、頭下げなきゃいかんのだ!と思うのなら別に無理して実行する必要は無いですけど。
タダの提案ですから…。

ユーザーID:7795696576
やめなはれ!
どどすこ
2011年2月24日 22:32

リッター何キロ走るのかな?
これからガソリンが倍になるのでは??
と言われているのに…
ガソリン代を気にしながら乗るのですか?
やめなはれ!
としか言えません

ユーザーID:9750509328
レスに感謝します4
エリーゼ(トピ主)
2011年2月24日 23:11

ST205さん
>家族の事なんて、微塵も考えていないでしょう?
筋の通らない要求を飲むことが「家族の事を考える」ことなのですか?
にしても、セリカは良いですね。特にターボ+4WDが素晴らしい。
今はああいう車も少なくなりましたね。哀しい限りです。

摩頂放踵さん
>ただ今後も共に生活していくことを考えると、あまり無理に我意を押し通すことも考え物です。
仰る通り、これこそが、今回一番面倒なところなんです。
ただ、私が独身時代の貯金を出さないことがマイホームを持てない原因と言うなら、独身時代に金を貯めていなかった妻の責任もあると思います。
どう思われますか?

さらんらっぷさん
>GT-Rかポルシェというところでしょうか。
残念ながら、GT−Rでも911でもありません。とはいえ、系統としてはそういう系統です。

ユーザーID:4079406229
私の夫は買いましたよ。今から間に合うといいですが。
港町
2011年2月24日 23:30

私の夫が買いました。似たケースです。
ちなみに私はもともと反対する気持ちはなかったです。

理由は、夫にどうしても欲しいものがあれば、夫の笑顔が見たいから私がプレゼントする、から。
プレゼントしたいけど、高価ですから夫は自分で買いました。

私の夫は、「買おうと思うんだけど」とは言いません。
そこが一番のポイントです。

「クルマが古くなったから買いかえる。以前家計から妻のクルマに200万出したから同額出してもらうね。不足分は自分で払うから。」

遠慮しちゃいけなかったんです。
「クルマがほしいんだけど」ではなく、「買うことにした。不足分は自分で出す」
妻が、「独身の貯金があるなら家計に入れてよ」といったら、「クルマが趣味だからお金を貯めてたんだ。君だって好きなものをたくさん買っただろう?僕はダメなの?それなら、独身のときの貯金を家計に入れてもいいけど、君も同額家計に入れてね。もし使ったのなら口出しできないよね」

夫の笑顔よりお金という妻にはこれぐらい言いましょう。

ユーザーID:3223371266
買っちまえよ携帯からの書き込み
車だん吉
2011年2月24日 23:51


わたしが奥さんだったら、
とりあえず今時スポーツカーって…。
どうしてこんなものにそんな大金払えるんだろう…。
とは思います。

でも結局本人が汗水垂らして稼いだお金だしなぁと思うので、頭ごなしににダメとは言えませんね。

世の男性は『女の子の夢』『一生の思い出』というセリフで、滅多に使わない婚約指輪や派手な結婚式に貯金を吸い取られ、
車やバイクなどの『男の夢』となると突然「維持費は(怒)?」と現実的になる嫁に踏み潰され…。

独身男には見せないほうが良い(見せた方が良い?)トピですね。

まぁとにかく勝手に買いなさいな。

買っても買わなくても奥さんとの関係は悪くなると思いますけど、
買っちゃえば自分の気は済むでしょ。

ユーザーID:0551477185
頑張って!
time
2011年2月25日 0:13

ストレス社会の今だからこそ、スポーツカーが必要でしょう。
私も乗ってます。

みなさんの言われるとおり独身時代のお金はトピ主さんの自由だと思います。奥様に賛同してもらえればベストですが、家計に少し不安があるのでは。

たぶん年収はトピ主さんのほうが多いのではと思います。共同家計拠出分を除いたお金は個人の小遣いや貯金になってると思いますが、それが奥様のほうが少ないのでは?通常は年収に合わせた拠出割合にするほうがうまく行きます。そうすることで発言にも力が持て、微妙なパワーバランスが保てます。

ご存じかどうかわかりませんが、実はマイホームを建てた後のほうが高い車を買いやすいのです。建てる前は頭金とローンの不安感で結構古い車を引っ張ってる方が多いのですが、建てて1、2年もしないうちにみんな新車になっていきます。ローンを払える自信がつくと、家に見合った車がほしくなるわけです。この時期なら600万でも文句は出ないような気もするのですが、中古はタイミングですから待てませんね。

即効性のある案は思いつかないのでごめんなさい。
ただ理屈で通そうとしてもたぶんダメですよ。

ユーザーID:0908348470
レスに感謝します5 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年2月25日 0:20

>男性のほうが社会的に優位だから年収が多くて当然です。
性差を言い訳にしない方がよろしいかと。給料差は能力差です。
また、社会的に女性が優遇されているところも多分にあるでしょう?
国立女子大、アファーマティブアクション、寡婦年金、遺族年金など。

>沢山給料貰ってるなら、自分のお金から出すべきです。
お金を出すときは、給料の多寡ではなく、誰が使っているか、ということに重点を置くべきかと。
妻の服やバッグ代を家計から出すのが通らないように、私の車の維持費を家計から出すのもまた通りません。

>お金をいれていないのに車を買うとすれば、200万+維持費の借金を背負って結婚したのと同じです。
その理屈が通るなら、妻が独身時代に貯金できていたはずのお金=妻の借金、となると思うのですが。
なぜなら、妻が独身時代に使ってきたお金は、妻だけのために使われたのですから。違いますか?
独身時の貯金を使うタイミングが違うだけで、同じことだと思います。

ユーザーID:4079406229
失礼しました
みみ
2011年2月25日 0:28

奥さんも家計から200万出して車を購入してたんですね。
てっきり車は1台のご家庭かと思ってました。
申し訳ないです。

だとしたらトピ主さんの主張は当然ですね。

トピ主さん宅の家計はきっちり平等のようですので
「マイホーム資金として奥さんが400万、小遣いまたは結婚前の貯金から出すなら考える」
ではどうでしょうか。
車の購入を諦めるという意味の「考える」ではなく
トピ主さんが結婚前貯金の中から400万をマイホーム資金に充てることを「考える」という意味で。

ユーザーID:0865093518
マイホーム建造について
エリーゼ(トピ主)
2011年2月25日 1:05

明日は仕事がありますので、きょうはこのレスで最後にします。
下さった他のレスに対しては、土日に必ず誠意をもって返答しますが、思ったより多くのレスを頂いたため、全員に返せるかどうかは保証できません。
役に立つレスをありがとうございます。

さて、マイホームですが、私は全く欲しいとは思いません。
ですが、二人の家となるので、それなりに話し合いはしています。

都会暮らしをしている人には信じられないかもしれませんが、このあたりでは新築一戸建ての住宅が2000万円もあれば、釣りがくる値段で買えます。
頭金として、今まで共有貯金として貯めたお金+お互いの個人貯金から出し合う+私の両親からの援護射撃(承認済み)、でいけば10年以内にローンが返せます。
念のために申し上げますが、うちの両親には同居の意図はありません。

ありていに言えば、件のスポーツカーを買ったとしても、家が買えなくなることはありえないのです。
もちろん、私が拠出を拒んだ額だけ、家のレベルは下がりますが、自分の負担なしに良い物が欲しいというのは、筋が通っていないと思います。
皆さんは、この件に関してはどう思われますか?

ユーザーID:4079406229
頑張れ!
スパゲッティモンスタ
2011年2月25日 1:35

「なぜスポーツカーなんか買うの?」という意見があるようですが、それは全く的外れです。
車とは単なる移動手段ではなく男のロマン・夢です。男の欲しいものは車じゃなくて夢なんです。
SLRマクラーレン、ポルシェ911、ランボルギーニ・ガヤルド、ベントレー・コンチネンタル、etc...
どれか一つでもご存知ですか?
夢が欲しいのにワンボックスを買えだなんて、まるで塩が欲しいのに砂糖を買えというようなもの。
私も年収700万程度の下層階級ですが、一昨年前にアウディTTを即金で購入しました。

さて、本題ですが…
正直、どう奥様を説得するかは私にも全然良いアイデアはありません。
最終手段として貴方の貯金400万+ローンで購入を強行するというのはどうでしょう?
もちろんローンの支払は貴方の小遣いからになりますが。
また月々の維持費(燃料費、税金、保険、他…)も当然ながら貴方が負担しなければなりません。
車種にもよりますが600万のスポーツカーなら最低でも年間100万円弱は掛かるでしょう。
男の夢を貫くということは、それに見合った覚悟と代償も必要とされるのです。

ご健闘をお祈りしています。

ユーザーID:4533342648
私も買いました!携帯からの書き込み
今は貯金なし
2011年2月25日 1:54

私もずっと欲しかった車を自分の独身時代の貯金で買いました!

主人は、「せっかく高い買い物をするんだから好きな車を買った方がいいよ。(車代の)半分は僕も乗ることがあるから出してあげるよ。」
と言ってくれました。

結局、全部自分で出すことにしましたが、今もこの車で夫婦仲良くドライブしてます。

トピ主さんも、無事に車を買って、その車で奥さんと仲良くデート出来ますように☆

ユーザーID:2620465454
別れたら?
たっく
2011年2月25日 2:02

好きな車買えるんじゃないですか?あっ、200万足りなくて
買えなくなるのかな?

趣味にお金を費やすのは悪いことではないと思います。

ただ、あなたの書かれている事を読むと、なぜ夫婦をしている
必要があるの?お互いを思いやるようなまったくそんなかけらも
見えてきません。

必要経費をお互い15万ずつ出し合っているだの、それに比べて
家賃分は自分の会社の福利厚生費で賄っているから、その分
奥さんは得をしているだの・・・

そんな共同生活を意識しているなら、共同生活を止めれば
済むでしょう。
夫婦って一緒に住むだけではないと思いますが。子供に恵まれ
奥さんが働けない時の15万はどうするんですか?
今まで通り、払えないなら貯金から捻出して出しなさいって
所でしょうか?妊娠、出産に関わる経費だけは家計費から
出して良いとするのでしょうか?

いずれにしろ、ルームシェア状態でしょうから、ここで一気に
お互いの主張を貫き通すためにも別れましょう。

ユーザーID:1340482717
全て正しい携帯からの書き込み
いのき
2011年2月25日 2:09

理屈としては主が全て正しい

でもちょっと冷たい気がする

例えば、「夫の経営する会社が潰れて、借金を背負ったが、妻もパートに出て夫を支える」

夫婦って上記のような損得じゃない支えあいも大事ですよ

主がもしもリストラされて路頭に迷ったり定年退職したら奥さんに即離婚される気がするのは俺だけですかね

ユーザーID:6428499626
憧れは共感します携帯からの書き込み
えり
2011年2月25日 2:57

私も車好きです。

中古スポーツカー、私が憧れるのはGTRですが…。ギアチェンしたい!
レスを読んで気持ち凄く理解出来ますが、奥様の立場に立つと現実問題なんですよね〜

家計を考えると有効で合理的、後になっても利になる買い物なら奥様も納得するでしょう。(例え独身時代の個人資産でも)

でも、車はなかなかそうはいかない。、
維持費、燃費、使用頻度、etc.

将来の為の貯蓄、子供、財産等々

トピ主の気持ちはわかります!でも、やはり家庭を持ったら諦めなくてはいけない内容かもしれません…。

お給料が普通より多かったら、その限りではないと思いますが。

趣味が同じ嫁ならまた違ったかもですね…。

私の知り合いはGTR資金が土地代になった人がいます。
彼曰く長い目で見た結果の結論でした。

何が大事か、試されてるのもしれないですね

意固地にはならないで下さい、物はいつでも買えます。

ユーザーID:1991069028
そんなモノより携帯からの書き込み
Ruri
2011年2月25日 6:29

来るべき親の介護・葬式・法事に取っておく方が賢いと思います。
夫は母の介護を経験しているものですから、そこの部分の事情には詳しかったです。その間の当面の資金とか考えてます?
私達は実家の事は自分で、という事で、独身時代の貯金はそういう“必要不可欠”な出費に当てよう、と話し合ってます。
自分が乗りたいクルマ〜♪とか楽観的に考えてモノを買ってしまうと、その時が来た時、痛い目に遭いますよ。まだ親は元気、大丈夫、とか思ってたらすぐですよ。

ユーザーID:8850050673
トピ主さんのお金携帯からの書き込み
かりんとう
2011年2月25日 6:48

私は女性(専業主婦子供あり)なので車のことは全く分かりません。
やめた方がいいと言う人もいますが、車を買う買わないはトピ主さんが決めること。

独身時代のお金に関して言えば、それはトピ主さんのお金。家計に回す必要はないし、トピ主さんが使っていいと思いますよ。

独身時代の貯金って離婚しても、確か共有財産にはならないのではなかったですか?

ちょっと意地悪だけどブランドバックを売って家計に入れようと言ってみたら?
気持ち分かるんではないですか。
う〜ん、でもちょっと違うかな…頑張って説得してください。

ユーザーID:0308263047
嫁がおかしい
韋駄天
2011年2月25日 8:01

2年前に買った、妻が乗っている車の購入費用(200万)は共有貯金から支出しているのだから、少なくとも200万分は
共有貯金から出すのが当然。「走ればいいんだから、100万円で十分」と嫁が言うのなら、まず嫁の車を100万程度の車
に買い換えるところから始めてみれば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:6693463036
買ってもいいと思うけど
フィアット
2011年2月25日 8:04

私は妻側の立場ですけど、独身時代の貯金は一方的に口出しできないと思ってます。
もし、その車を買うのに文句をつけるとすれば、修理代がどんなに高くついても自分の預金で賄うことと、一般的な使用期間より早く手放すことになり次に買い替える時には家計からは一切出さないと約束してもらうぐらいでしょうか。通常の買い替え時期での乗換えの場合は問題ないです。

後は、もちろん独身時代の貯金を使ってしまっても問題ないだけの貯金が結婚後にされてるんですよね?まさか15万ずつ出してる生活費以外貯めてないってことはないですよね。私も独身時代の貯金は自分のお金だと思ってるので夫から口出しされる事ではないと思ってますが、もし老後資金などに不安があるなら喜んで差し出そうと思ってます。夫婦ですから。ちなみに、我が家は夫より私の方が何十倍も貯金してました。

ユーザーID:2390089200
よく考えてください
yamete
2011年2月25日 8:48

これから二人の家庭を築くのでしょう?

家や車は大きな買い物です。
維持費や税金もかかりますし、
よっぽど家計に余裕が無ければ
趣味の範囲では済まされません。

今後の計画、ちゃんと立てていらっしゃいますか?

結婚したという事は、
お子さんが産まれたりもするわけで、
いくら独身時代の貯金だからと言って、
自由に勝手に遣っていいという主張は、
これから二人で結婚生活を営んでいくという
覚悟に疑問を持ちます。

独り身ではないのです。
もっと将来をシビアに計算してください。

二人の家や将来計画よりも
自分の楽しみを優先するなんて本当に情けないです。

結婚なんてせずに、自由気ままに
独身生活を楽しんでいれば良かったじゃないですか。

ユーザーID:3741812874
説得は無理
亭主
2011年2月25日 9:05

表題の通りです。
私は車ではありませんが、結婚した段階で数百万の貯金がありましたが、いつのまにかそれは共通の会計として妻の管理となり、妻は独身時代の貯金を私に公表すらしていません。

全ての女性ではないのでしょうが、相当多くの女性が結婚したら結婚前の物も含めて夫の物は自分の物と考えてしまうようです。
主さんがどうしてもその車が欲しいのであれば買ってしまって既成事実を作ってしまうことです。

どちらにしても説得は無理なのですから同じぶつぶつ小言を言われるのなら買ってしまった者勝ちです。

ユーザーID:9726721956
維持費出してくれるならOKだよ。
marin
2011年2月25日 9:23

スポーツカーだと、保険も税金も果てはガソリン代も普通車に比べ多くなるから嫌ですね…

でも、全部、自分で賄ってくれるならいいですよ。
ついでに言うなら、もし傷つけてもお小遣いで払ってね。って感じですかね…
200万なら普通車でも並の金額だから…それ位の家計からの出費は仕方ないでしょうし…
奥様も少しは譲歩して欲しいですね。
反対するならいっその事…
「今後一切、君の車を買う時も家計からは一切出さないし。軽で我慢するなら仕方ないけどね。
君は好きな車を買うのに、僕には我慢しろ。と言うのは可笑しな話だよね!」
と言ってやりましょう。

ユーザーID:5635920386
絶対反対!!
田舎もん
2011年2月25日 9:24

私も夫が買うと言ったら大反対です!
スポーツカーなんて燃費も悪いし、2人しか車に乗れないのに荷物を載せるスペースも少ない。
外観以外、何の良いところもない車だと思ってます。
宝くじが当たったって買わせません。
大体、中古の外車なんて、故障したらどれほどかかることか・・・。
部品代だって国産車の比じゃないでしょう?
それも何年乗れることか・・・。
いくら独身時代のお金で買ってもらっても、維持費も全負担するべきです。
私なら200万でも払いません。

ユーザーID:3677312631
私もスポーツカーに乗っています!携帯からの書き込み
秘蜜
2011年2月25日 9:42

マイカーこよなく愛しています!(○○クンと呼んでいます)

妻側の立場ですが‥
独身時代の預貯金で買って良いと思います!!

奥様の気持ちも理解できますが生活に余裕がある様なので良いと思います。

トピ主さんの気持ち
すっごく解ります!
私は女ですが車が大好きです。
ブランド品やジュエリーも大好きですが車はもっと好きです。。(笑)

世間では低燃費、走れば良いと言われる方多いですが価値観の違いです。

マイホーム預金は今からすれば良いです。
ご自分で維持できるなら問題ないですね!!
私が妻なら‥

※補足
車は自分で買いました。

ユーザーID:2672007043
難しいですね
まゆケロ
2011年2月25日 9:44

これからの人生設計はどのように考えているのでしょうか?
子どもを持つ予定はないのでしょうか?
お若い方なのかな?

私の夫は、結婚した時は、スポーツタイプの車に乗ってました。
子どもが産まれたら、チャイルドシートを付ける為
5人乗りの車に買い替えました。
今は、子ども小学生になったので、7人乗りです。

家族が増えると一緒にでかける機会も多くなります。
スポーツカーだと後部座席が狭いので、難しいです。
2台所持すれば解決しますが・・。

でも、トピ主さんも契約してこなかったってことは
自分でも迷いがあったからですよね?
そうじゃなかったら、買った後の事後報告になってるでしょうから。

頭ごなしに反対されたから意地になってるだけかなと思うのですが
独身時代の貯金を家の購入費にするしないは別に
迷いがあるなら、600万の車はやめておいた方がいいですよ。

また、離婚時には、購入した家も処分することになるので
結婚後の共有財産で、負担半々名義半々で購入した方が
トピ主さんの考え方には、いいでしょうね。

ユーザーID:8880279142
維持費
えくしーじ
2011年2月25日 9:55

車種もわからないのに車検や保険、税金などが高いとかわけのわからないこと言ってる人がいますが
どうやって計算したのでしょう???
エスパーですかね?
そういう意見は無視しましょう

そもそも車検代や税金なんてものは排気量や重量によっての差はあるけど
車種やメーカー、生産国での差はありません


車の購入に反対する人はあれこれ理由をつけてきます。
その理由もよく理解しておらず思い込みの場合が多いです
そこを理論的に定量的に説明しましょう
そしてその車を購入することで得られるメリットも説明してはいかがでしょうか?
何を言っても「反対!」という姿勢の場合は話しさえ聞きませんので
あくまでも冷静に語りかけた方がよいです。

ユーザーID:1816012432
学生時代の憧れの車
ムラサメ
2011年2月25日 10:14

分かります〜♪

特に車好きの場合通勤時間は至福の時間ですよね。
主様の気持ち、と〜っても分かります。

でも、少し疑問です。
主様と奥さまの収入比はどうですか?
福利厚生での社宅なら家賃は数万ではないでしょうか。

イメージで申し訳ありませんが、
家に入れるお金が少々少ないと思います。


で、相談に対する回答ですが、

考えを改めさせるのは無理です。

次に、交渉の仕方ですが、
毎月のお金をあと10〜15万増やす。

この追加分なら3年半で今回の分に達する。
だから買っていいでしょ?

って言ってみれば良いかと…。

奥さんとしては”へそくり”と、思われてるのでしょう。

ユーザーID:3875665977
淡々と説明する。
変な奥さん…
2011年2月25日 10:24

結婚前のお金は共有財産ではなく、個人の財産である。

家計の200万内で車を買っても、自分が個人のお金を足して買っても家計の負担は同じである。

今回、この車を買えば次回の買い替えの時下取りが有利である。
その分、次回の家計から出す車代を抑える事ができる。

自分のお金を出して買うのに何だか大変ですね。
メンテ代もお小遣いからだすから問題もないでしょう。

奥様が人のお金まで欲しがるのは欲深いです。
自分のものと人のものを区別つけられない人はやっかいですね。

ユーザーID:4354164475
説得は無理
トムヤムクン
2011年2月25日 10:57

40代既婚男性です。
妻とは共働きです。

車はドイツ車(私)、イタリア車(妻)、バイクは国産(私)、イタリア(妻)で両方とも大型です。
私が1000万円クラスの車を購入しても、妻からは文句は言われませんでした。
でも、これはお互いに共通の趣味だからであって、そうでなければ無理でしたでしょうね。

トピ主さんの言い分は理解できなくもないのですが、奥様の言い分もあながち間違っているとも思えません。

夫婦は、お互いに不足している部分を補うものだと思いますので、全てに50:50である必要もないかと思います。
お金について、「お前が出さないのなら俺も出さない」、一見、正しそうですけど、それなら夫婦というより只の共同生活者って感じですよね。
夫婦である必要もないと思いますしね。

ただ、私も車好きですので、どんな屁理屈をつけようが欲しいものは欲しい気持ちは良く判ります。
まして、中古車は出会いが全てですから。

私なら説得は諦めます。理解されるなんて無理ですもん。
だから、勝手に買っちゃいます。
後は、何を言われても謝り続けます。
でも、絶対売りません。

楽しいカーライフを!

ユーザーID:7807286107
こんなんは?
ののん
2011年2月25日 11:28

車を「資産」と考える。というのはいかがでしょう。わたしは車には

詳しくはありませんが、わが社は税金対策+資産運用でフェラーリを

何台か所有しております。ので銀行に預けるよりも・・・という切り口で

話してみるのはいかがでしょう

私も自分の夫が400万自分で出すから!!と言われたら

とりあえず一回反対します。それでも欲しい!試乗しよう!といわれたら

開き直って一緒にドライブ楽しんじゃうかなぁ。

奥様がブランド好きなら試乗でセレブ気分にしてあげるのもいいかもしれませんよ♪

ユーザーID:3903365047
トピ主さんのように言われたら
りさまま
2011年2月25日 11:36

反対すると思います。
でも、同じく車好きさん や、押してだめならさん のように言われると、OKすると思います。

下手に出て“お願い”し、どれだけその車にあこがれていたかを熱く語ってみてはどうでしょうか?
私は夫に可愛くおねだりされると、最初は無理と思っていた事でもついつい許してしまいます。

さすがに生活が苦しくなるようならどんなに可愛くお願いされても無理ですが、まだまだ余裕はあるんですよね?

もしOKが出たら、「やさしくて理解ある妻と結婚できて幸せ」と言い、大げさなくらいに喜んでおくと、次の“お願い”もしやすいですよ。
甘え上手な我が夫がよく使う手です・・・。

ユーザーID:3047376383
トピ主さんの考えに全面的に賛成です。
なつこ
2011年2月25日 14:03

私は女性ですが、もしも、夫がトピ主さんと同じ事を言ったら、全く文句無く好きにして貰います。

現に、かつて、結婚しておりましたが、元夫がやはり車だけが趣味・・みたいな人だったので、彼の好きな車を買ってもらいました。うちは共働きでも家計を分けてなかったので、いわゆる家計費からでしたけど・・・

私は車は全然詳しくない上に、走れば良いや〜〜って思ってるくらいなのですけど、そんなに好きで、その上、毎日乗るんだったら、使う人が毎日HAPPYに思える車を買った方が良いと思ったからです。

私の買い物にも何も文句を言わない人だったし・・

もしかしたら、奥さんは、他の事で不満でもあるのかなぁ・・と、ふと思いました。自分も買いたいものあるけど、独身時代の貯金も無いから我慢してるとか??

ユーザーID:6313608954
買ってください
mahalon
2011年2月25日 14:04

トピ主さん車買ってもいいですよ。
私は女性ですが結婚前の貯金があります。トピ主さんほどではないですけど。
そのお金を家のローンの資金に入れる気なんてありません。
大学生から車を大切に使われてて壊れたからスポーツカーを買う。
夢があっていいじゃないですか。

トピ主さんの考え方であればさらに貯金がありギリギリでの購入ではないと思います。(想像ですが....

結婚=アァミリーカーの意味がわかりません
子供ができたら奥さんの車で出かければいいじゃないですか。
子供ができる前に買うべきです。

独身前に貯金ができなかった人には理解できない話だと思います。

私は車を買わなっかった時にバレてしまったトピ主さんの貯金をあてにされ使われるのが怖いです。

ユーザーID:2486404196
今回は諦めるしかないのでは?
車は好きだけど奥様側
2011年2月25日 14:07

私も車が好きなので分からなくもないですが、進め方が下手。
買い替えを検討していたなら、そのときから奥様と話し合っておけば、
きっともう少し状況は良かっただろうと思うのに…
特に趣味に絡むのであれば、結婚前に明確化しなかったのは落ち度としか言いようがない。

ま、現実問題としては、
一度お二人の家計や趣味に関する拠出をどうするか等を話し合うべきかと思います。
金銭の問題は将来まで遺恨を残す可能性が大きいですから、今回は諦め。
じゃないと一生事あるごとに言われて面倒になるでしょう。
次回素敵な子と巡り会ったときすぐ動けるように、徹底的に相談しておくのが一番では。

ところでこういう趣味に走る方を見ると疑問に思うのですが、
どうして自分が10年後も無事に働き続け、夫婦としていられると考えられるのか…
その無邪気な幻想で貯金を使いきれる性格が羨ましくなるとともに、
その考えから基本的に独身時代の貯金を使う相談では自分の夫にも反対しています。
万一を考えたら、ここで貯金を使い切るのは得策とは思えないのですけれど。

ユーザーID:8792932272
好きな車に乗りましょう
可古
2011年2月25日 14:15

賛成です。差額を出して買うと言っているのですから、何がいけないのでしょう?
車でも、家でも、その家庭が出せる相場というのかしら、があると思います。それでもそれ以上の物が欲しければ、どうにかお金を調達しなければなりません。
そのプラスのお金が作れるのですから、いいじゃないですか。 この状況でそんなことを言う配偶者は私、嫌だな。
私も車が好きです。とても大事にしています。調子が悪ければ、子どもを病院に連れて行くように、悪いところを見てもらいその都度直します。
残りの人生、あと何回車を買うのだろうね、と今迄も私達夫婦はよく話をしてきましたが、今月購入することにしました。今回は私が使う車ですが。
当分、週末はこちらの車で冒険(旅)に出かけます。夫婦の楽しみとして。

仮に夫がとても欲しいものがあったとして、迷っているとしたら、私に用意できるお金があるのなら喜んでプレゼントします。
生き生きと暮らす夫を見ているのが、私の幸せでもあるから。

ユーザーID:5263627326
男なら〜っと
KGC20欲しい
2011年2月25日 14:19

車を大事にされる方とお見受けいたしました。

"ご夫婦で"車は必ず必要なんですね?
そこで、200万は家計から出る、残金を主様貯金から出す。維持費も主様が負担
する。維持費100%主様負担はちょっとおかしいと思いますが・・・。

と言う前提で話をさせていただきます。

将来にわたって経済的な設計に無理がないならば買うべきです。買わなければい
けません。
何故ならお子様が出来てから「スポーツカー」は買えません。ちなみに私も結婚
した年にHNR32(2Dr)を購入して20年になります。息子達も中高生になり一緒に載
ることも少なくなりましたが、子供が出来てからこの車は買えなかったでしょう。
バブル末期ですが、マイホームも購入しましたよ(ローン中)。

それにしても奥様の「走ればいいんだから、100万円で十分」は車に対する随
分価値観が違いますね。

一介のサラリーマンと言いますが、【ボロ屋】に住んでいるのでなければ『一点
豪華主義』で問題ないと思います。

ユーザーID:7181313102
コメントに対して
minoめい
2011年2月25日 14:57

新卒者の採用で、女性の就職内定率が低いのは、
平均賃金が低いのは女性の能力が低いからですか?
女性のほうが優遇されている面も確かにありますが、
就職の面では男性のほうが有利です。

一般企業で、キャリアのつめる職種は男性しか採用が
なかったり、女性の採用枠が少ないことが多いですよ。
中には女性メインの仕事もありますが、給料は少ない
場合が多いです。

独身時代にの貯金を共有財産にすべきとは書きませんでしたが…。
400万円は自由に使えばいいと思いますが、
結婚後の家計に響くような買い物をするのはおかしいと書いたんです。
(妻が独身時代に貯金できていたはずのお金=妻の借金、となると思う)
というのは意味が分かりせん。

奥様は200万円(普通の車)を買うのは許したけど、
200万円たして高級車を買うのは認めていないのでは?
車は買って終わりではありません。維持費がかかります。

結婚後、稼いだお金や福利厚生は共有財産です。
お互い協力しあって生活しているんだから。
いくら稼いでいても、自由にお金は使えないんですよ。

ユーザーID:9281199117
言っても無理
トチロー
2011年2月25日 15:16

車に興味がない女に説得は無理。
逆に妻が200万の指輪が欲しいんだけどなら男はそんな石ころに〜
ってのが本音でしょ?

1. 勝手に買ってしまう
2. 車屋と口裏合わせて凄い掘り出し物を見つけた。200万の極上ものと
芝居を売ってもらう。

ちなみに私は1で「今日車買ったよ」と言ったら「あ、そう」でした。
1000万近い車なのに。

後日、妻いわく「ミニバンのほうがいいね。」

思わず「ギャフン」と叫びました。

ユーザーID:1573404859
可処分所得の夫婦間格差が問題では
ももち
2011年2月25日 15:52

法的にはトピ主さんが正しいので別の視点から。
奥様の方が年収が低い、貯金が少ないような事を書かれていたので。

仮にですが、奥様手取り月18万、ボーナス無し、月のお小遣い3万円で服食費や交際費で精一杯。
トピ主様手取り月30万、月のお小遣いは15万、ボーナスもまるまるポケットマネー。車以外にも趣味三昧。

これに似た状況で奥様が家事を主に負担しているのであれば、奥様が今回の提案に立腹されたのも分かります。

独身時代の貯金は個々の物ですが、結婚後は(遺産相続等以外)すべての収入が(5分5分でないにせよ)夫婦共有ですよ?収入に対して、今のトピ主様のお小遣いは多すぎませんか?

ユーザーID:2763074986
そんなに欲しいなら買いましょうよ。
あんパン粉
2011年2月25日 15:58

独身時代の貯金を使い、残りはローンを組んで。
車の維持費は全てトピ主さんの小遣いから。
これで文句は言わせません。

車と家購入についてのトピ主さんの主張は正しいと思いますが
その主張の仕方が"妻"を相手にするには正しくないのだろうと感じました。

奥方の時は200万出したからとか、奥方は独身時代に貯金してないから、とか過去の事を持ち出して
自分の言うことが正しい、正論だ法を奥方に突きつけても
「だから何?今更何?正しいから何なのよ?」と反感しか持たれませんよ。
奥方が感情的とか分からず屋とかそういう問題だけではなく
トピ主さんにも奥方を素直に頷かせない"何か"があると思います。
妻の考えを改めさせる、という考えをまず捨てましょう。
何故妻は夫の気持ちを理解してくれないのか、
「私の夫は買いましたよ」と快諾する妻とその夫と
トピ夫婦との関係の違いは何か、を考えた方がいいと思います。

奥方も「夫選び失敗した。でも良いところもあるし」と思っているでしょうね。
夫婦は合わせ鏡。
渋々受け入れるのではなく、互いを思いやる気持ちが大切だと思います。

ユーザーID:3466927381
簡単なことです
tor
2011年2月25日 16:14

全て、自分のお金で買えば良いのです。

今後の維持費も自分で全て負担すると伝えて買ってしまいましょう
結婚前の貯金は主さんのいう通り固有資産です、夫婦ですから口を出す事は出来ても、手を出す権利はありません。

また、もし仮にそれを新居の頭金に使う事になった場合はそのお金の流れをきちんと記録しておきましょう
通帳も大事に持っておきましょう。でないと万が一の場合に主さんが頭金を出した事実が曖昧になってしまいますので。

世の女性全てとは言いませんが、「結婚したら貴方のモノは私のモノでもある」という様な考え方の人も沢山居るのでハッキリしておいた方が良いと思います。


まぁそれとは別次元で高い買い物をするのなら奥さんも無理やりにでも連れて行った方が良いですよ
600万の買い物ですからお店の人の対応もしっかりとしてる筈ですし、待遇も良くしてくれるじゃないですか?普通の人なら嫌な気はしないでしょう
助手席にも乗ったりしてみればイメージも沸きますし少しは違うかも...あ、でもスポーツカーか(笑)

好みに合わなかったら逆効果もありますね(笑)

ユーザーID:6616290380
旅行には行けます?携帯からの書き込み
ハッピーエンド
2011年2月25日 16:24

外食出来ます?
奥さんの欲しいものは買えます?
子供が産まれても家計に余裕あります?

主婦の私は不安がつきません。

ユーザーID:0702746905
維持費は?携帯からの書き込み
みーこ
2011年2月25日 17:01

維持費はもちろん独身時代の貯金から出すんですよね?

いつか無くなりますけどいいんですか?

マイホームなどバカバカしいと思う口なんでどうしても買いたきゃ結婚後の資金で買えば良いと思いますね。

奥さんは自分の独身時代の貯金を出してから文句言えよ、とは思います。

ユーザーID:1764526636
その後どんな感じですか
摩頂放踵
2011年2月25日 17:15

何人かの方がレスされていますが、結局のところ下手な説得などせずに
既成事実を作ってしまった方が良いかもしれませんね。
案外助手席に乗せてあげれば考えが変わるかもしれないし・・・変わらないかなあ。

いやトピ主さん、買っちゃいましょう。これで最悪別れる羽目になったとしてもそこはもう覚悟を決めましょう。人生は一度きり。
買わなければそりゃそこそこ盤石な生活が待っているのでしょうが
鬱屈した気持ちを常に抱えて過ごすことになりそうです。

あとこの際、奥さんの貯金の無さやその責任については追及しない方針でいきましょう。
言ってもこじれるだけでしょうし、何よりもご本人が一番分かっているでしょうから。


難しいでしょうが、穏便に解決されることを願っていますよ。

ユーザーID:7669547056
家の頭金携帯からの書き込み
もも
2011年2月25日 17:32

先日自宅を購入しました。ちゃんと正社員でも、銀行はたくさんはお金貸してくれないってことが分かりましたよ。のちのち利子で沢山とられてしまうし、すごくたくさん貯金あるならいいですが、家を買う予定があるならやめたほうがいいと思います。あと、自宅購入の出資で持ち分を決められるので、トピ主さんの損にはならないですよ。

ユーザーID:9478526695
家計の負担金を減らすべき。
アプサラス
2011年2月25日 17:46

 もしかして、家計を管理しているのは、奥さんではありませんか?そうなら自分で管理してるわけですから家計費用を「自分の物」と考えるようになりますよ。本来は錯覚なんですが、人間なんて思い込みの生き物ですから不思議はありません。

 要は夫の金は夫の物と思わせるしかないでしょ。説得するより日々の生活で「夫婦別財産」を実践し奥さんに分からせるしかありません。家計の負担金は生活費(食費・光熱費・家賃等)のみにして、共同貯金や車の購入費用(雑費)等は家計から除外して、各自が自己管理するようにしたらどうでしょう。
 そうすれば、奥さん管理下の金銭が減り、トピ主さんの収入に対する占有意識が薄らいで行くと思います。こうして、奥さんの感覚を「夫婦の収入は別」と変えていくしかないです。

 なんか、トピ主さん夫婦は価値観が会ってないような気がします。このままだと、事あるごとに揉めそうです。収入の占有権や、家計の負担割合、子供が出来たときの夫婦の働き方等、きちんと話し合った方がいいです。
 まだお子さんもいないようですから、離婚もしやすいでしょ。本当にやっていけるのか話し合った方がいいです。

ユーザーID:1514310156
理詰めで解決しようとしても、後に禍根を残しますよ
たれ造
2011年2月25日 17:56

確かに夫婦平等、独身時代の貯金は個人財産です。

主さんは小遣い負担、奥様が自分の分を隙あらば家計から出そうという魂胆が見え隠れしているのが、主さんのひっかかりの一つなのでしょうか。

しかし、何から何まで折半、平等。それを盾に理詰めで自分の主張を通そうとするのは、殺伐としたものを感じます。

男女の性差は、悲しいかな、それは経済的にも社会的にも反映されます。
能力差と一言に片付けられません。体力的にもです。
田舎にお住まいとのこと、なおさらです。

奥様の立場に立つと、
貯金を家庭的なもの(この場合家の頭金)に使ってくれたら、家庭(=自分)を大切にしてくれるんだなぁという実感になると思います。
独身時代のものだから、家族使いたくない!全部ボクのもの!って言い切る夫・・・幻滅です。愛はないと感じます。

主さん、少しのうしろめたさもありませんか?

まぁ、奥さんより車が好きなんでしょ。
それを貫けばいいんじゃないですか?
買えばいいじゃないですか。
理詰めで嫌味な人ですね。

ユーザーID:2399610879
何でも平等になんて絵に書いた餅でしょう。
えり
2011年2月25日 18:09

妊娠出産したら以前と同じだけ稼ぐなんて無理だし、妊娠中は身体を庇う働き方になる。
その経済的損失を奥さんだけに背負わせるんですか?

それとも奥さんが産休後仕事に戻ったら今度はトピ主さんがどーんと育休を取ってくれるんですか?
幼稚園からのお迎えは交代でやる予定ですか?
スポーツカーにベビーシートを付けて幼稚園への送り迎えをするつもりですか?
買い物も交代ならスポーツカーでショッピングセンターに行くのでしょうか?
そもそも炊事洗濯掃除全部半分負担していますか?
やっているなら得意料理をあげてみてください。

やっていないなら結婚前に出来る様になっていなかった貴方の失点なので
奥様の家事負担に対して十分なお金を払ってください。

ユーザーID:5575530418
奥さんに軍配・・
常識のある年配者
2011年2月25日 18:20

夫婦共有の車とか、生活に必需の車であれば生活費からだしてもいいと思うのですが、スポーツカーというと二人以上では乗れないし、荷物も積めない。どちらかというと趣向的なタイプですので、ご主人の個人的な蓄えから出すべきかなと思います。
やはり、奥さんと合意できる範囲の車種でないと、ご主人の主張に少し無理があると思います。
私は男性です。

ユーザーID:0404628232
600万か〜
田舎者
2011年2月25日 19:10

ごめんなさい。車の趣味を理解してあげられません。
大好きなんですね。でも、私にとってはただの移動手段。

子供が生まれたとしても、家族で出掛ける時は奥さんの車を使えばいいんですよね。私の周りには奥さんの車にしかチャイルドシートつけていない人は多いです。

ごめんなさい。移動手段に600万は高すぎる。60万だったら好きにすればと思うけど・・・
でも、どうしても欲しいんですよね。200万を家計から出してもらえないのはシャクに触るけど、全額自分のお金で買ってしまえ!と他人だから言えるかな?

でも、この夢をかなえなければ、自分の夫が一生モンモンと暮らし、死んでいくと思ったら、何かあったらすぐ手放す事を条件に許すかな?

ユーザーID:3462487587
男女問わず
ながしま
2011年2月25日 19:13

結婚前の貯金は個々の物です。
この前提をすっ飛ばす女性が多いのは、とても嘆かわしいですね。
どうぞ、エリーゼ様の満足いく車をご購入下さい。
同じ女性として、奥様の意見は同意できません。
ジャイアニズム(俺の物は俺の物、お前の物も俺の物)な思想で、嫌悪感が沸きます。

ユーザーID:4104333071
ST205です携帯からの書き込み
ST205
2011年2月25日 19:25

書き方が悪かったですね。ごめんなさい。
家族のことを考えていないと書いたのは、トピ主さんの欲しい車がロータス・エリーゼだと早合点してしまったので、
その車は走り(コーナーリング)を楽しむ車だから、家族を乗せたりファミリーで使用する選択ではありませんね、
ということが言いたかったんです。
トピ主のレスを読むと、奥様は既に家計から購入した車をお持ちだし、
職場でも問題ないようなので反対材料はないです。
1台の車を永年整備して乗り続けたり、他人の車の形式番号で話が通じるあたり、トピ主さんも相当の車道楽ですね。
良い結果が出ますよう願っております。

ユーザーID:1080050908
ハッピーエンドさん携帯からの書き込み
あかし
2011年2月25日 19:50

不安を感じる原因は、独身時代に全然貯金していない金銭感覚の妻ですよね。

不安なら、独身時代に浪費しないで、妻が貯金しておけば良かった話でしょ。

ユーザーID:2700122375
理屈は理屈・・
nao
2011年2月25日 20:04

何だか、家庭を持つこと、夫として主人としての気概が見えてきませんね。駄々っ子みたい・・

2千万もあれば家が建つと言うのは、家を建ててから言う言葉ですし、2千万で建つなら親の
援助なしに、キャッシュで建てる甲斐性がある人が、そういう言葉を吐くべきですね。
その車は中古車でも、2千万の家の3分の1の値段ですよ。私にすれば、不相応じゃないかと
思いますけどね。それに、どんなに好きな車でも、中古でなんて買わないですし・・

私の住む街は億の家が立ち並ぶ、閑静な住宅地と言われる所で、高級車も複数所有されている
お宅が多いですが、車も暮らしも相応ですよ。通勤車に、中古車の、趣味の車に乗る感覚が
分かりませんし、通勤と、趣味の車が別々に買えるぐらいの甲斐性で、乗らないと、車なんて
消耗品、いつかは壊れ、事故にもあうかもしれません。可能性がないことはありませんよね?
自分の貯金なしでは、そういう時に、奥さんに負担をかけるとは思いませんか?
理屈より、実生活の方が、大事では?

ユーザーID:0722171551
すべて同意ですがなんかもやもやする・・・
ひよこ
2011年2月25日 20:33

30代主婦です。車には興味がないので奥さまの感覚に近いかと思います。

「独身時代の貯金は自分のもの」
「趣味には口を出してほしくない」
など、トピ主さんのご意見はすべてごもっともだと思い、納得できます。

ただ、もし自分の夫が同じことを言い出したら
泣きながら反対すると思います。

ちょっと話がずれますが、男女の脳の作りは違うそうで、
物事を1つ1つ考え、きっちり答えを出すのが男性の考え方
いくつもの事を並行して考え、きっちり答えが出なくてもOKなのが女性の考え方
だそうです。だから男性に理数系、女性に文系が多いんだとか。

話を車に戻すと
男性であるトピ主さんは「こういう理由だから車を買ってもいい」
女性である奥さまは「理由はよくわかんないけどなんか嫌」
という状態なので、奥さまにとって理由説明なんて無意味なのです。
「嫌!」という感情だけで十分な反対理由なのです。

車を買えば見るたびに奥さまは不機嫌になるでしょう。
もはや「車か家か」というより「車か家庭平和か」という2択です。

個人的な意見は「買わないであげてほしい」なぁ・・

ユーザーID:9754447053
買えばいいと思いますよ
nya
2011年2月25日 20:41


完全折半ということはたぶん家事も平等になさっていることと思います。
維持費の自己負担、自宅購入に支障が無いなら奥さんがあなたに非を唱える理屈は
何一つ言えないでしょう。さらには結婚時に車が趣味だと公言もしていることだし。
その趣味の無い人に完全に同調させるのは無理だけど、買ってはいけない理屈はどこにも
無いので、これはもう買うしか無いのでは無いですか?
奥さんが多額の貯金が無いことも、今現在は昔のような散財はしていなくても本人の
責任ですから。
ただ自分のお金があるからと数百万をポンとつぎ込み、お前には関係ない、と理屈で
ねじ伏せられても、納得は無理でしょう。
よっぽど家計に余裕でも無ければ個人的趣味にそれだけ大金を使うというのは感情面では
賛同は得にくいものです。それはいくら感情的に過ぎないと責めても仕方がありません。
それでも買ってしまえば自分の気持ちにどうケリをつけるかは奥さんが自分で落とし
どころを決めると思います。それがどこであれ。

ユーザーID:0513957553
私はOKです
まりんまりん
2011年2月25日 20:45

我が家も共働きです。

確かに金額は高いと思いますが、私ならOKだな。
自分にご褒美のない人生なんてつまらないですよね。
それで、生活ができなくなるっていうなら話しは別だけど・・・・。

車を見て幸せな気持ちになるなら、買ってよし!!!

これからもがんばって仕事しようね!で終わらせると思います。

ユーザーID:7268256979
説得は難しい
あり
2011年2月25日 22:44

奥さまは、クルマは単なる移動手段という考えの持ち主ですから説得は難しいでしょう。

私もスポーツカーに憧れます。スーパーカーブームの頃、クラスの友人と車の話ばかりしていました。

住宅や車は高価な買い物ですから、手に入れるまでの検討が楽しいのです。

今、憧れているのはタスカン。

主様、趣味の車は奥様に相談せずに自分の貯金を頭金にしてローンで買えばよろしいかと思います。

共有財産をあてにするから、奥様も口出しするのです。

ユーザーID:3260805974
維持費に食いついている方が多いですが
赤富士
2011年2月25日 23:09

トピ主さんの2番目のレス読んでますか。
レスが反映した後の書き込みをしている方たちに対してですが。

>維持費について
>車検、税金、ガソリンなど、それぞれの車の維持費は、基本的にそれぞれの小遣い(それぞれの給料‐家計拠出額15万)から出しています。
ここでも、妻は何故か家計から出そうとしていましたが、私の車の維持費がずっと小遣いから出されていたこともあり、最終的にそういうことになりました。
>維持費を家計から捻出するとなると、私の車の維持費は妻の車の倍近かったこともあり、私の車を使うことのない妻にとっても不公平だと考えたからです。

後、妊娠したらとかのレスも有りますが。
先の話であり、トピ主さんは触れていません。
勝手な憶測での批判はいただけません。
「全面的に協力します」とあっても、「信じられません」と返すんでしょうね。

ユーザーID:3844402544
ちなみに
くま
2011年2月25日 23:14

ずばりBMW E92 M3のMT車とかではありませんか?

ユーザーID:1137580542
今買わないと
港町
2011年2月26日 0:22

私は車にお金をかけるのはムダだと思いますが、夫が好きなものなら買って欲しいです。
特にクルマは、今買わないと一生買えません。
理由は、子供が出来たらそのクルマは不便で買わないと思います。
また年をとってから乗るのに、似合う車ですか?
60歳でも似合う車ならいいですが、そうでなければ一生乗り損ねます。

それは奥さんを一生恨んでしまいますよ。

ユーザーID:3223371266
奥さん、がめつい携帯からの書き込み
モコ
2011年2月26日 1:26

独身時代の貯金をどう使おうと勝手でしょ。まして自分は独身時代に好き勝手に使っていて…私なら言えないな〜

自分も同じくらい貯金があれば、お互いに同じ額をマイホーム資金にしようって言えるけど、旦那さんにだけ言うなんて、がめつい!

でも、こういう人には何を言っても通じなさそう。強行手段に出るしかないのでは?

ユーザーID:2094523653
レスに感謝します6
エリーゼ(トピ主)
2011年2月26日 1:55

いろいろとレスを頂いていますが、維持費についての指摘が多いようですので、その点についてご説明します。

長年、スポーツカーに乗って、友人にも車道楽が多いと、自分が買おうとしている車にどのくらいの維持費が掛かるかと言うことについては大体想像がつきます。
私が買おうとしている車の維持費は、高く見積もっても妻の車の3倍程度であり、それは私の小遣いから出せることは既に確認済みです。

それから、独身時代の貯金を妻に渡さないのは愛がない、という意見を何件か頂きましたが、それは独身時代に貯金もせずに遊んで、自分の都合で独身時代の財産を家計に居れることのできない妻もまた愛が無いということになるのではないでしょうか?
「自分は使っちゃったから出せないけど、貴方はあるんだから出して当然。」という妻の御都合主義に嫌気が差しています。

思えば、こっちは欲しくもない無駄に高い(定年までの計算で借り上げ社宅制度利用との差額は600万では済まない)マイホーム購入に協力することになっています。
これだって十分に妻の趣味と言えなくもないでしょう。これを根拠に、マイホーム計画を白紙撤回しようかと考えています。

ユーザーID:4079406229
全面支持だけど
いちこ
2011年2月26日 2:32

車を買うことには全面支持。
独身時代の貯金は個人のものですから自由につかっていいし、
その後の維持費も考えてらっしゃる。
服やバックに使うのと同じだと思います。

が、給料差は能力差。
これだけは反発かな。性差はありますよ。
田舎ぐらしなせいもありますが、明らかにありますから。
そもそも就職の入り口の間口の広さが違います。

友人は、旅行が趣味で旦那さんが良い顔してませんでした。
が、ある日、友人が旅行から帰ると、家に新車が…。
友人は自分も好きなことしてきてたので、何も言えなかったようです。
友人が旅行にいく日を狙ったわけで、「完全に策略にはまった」と笑ってました。
強硬突破して、笑い話にしてくれるぐらいの奥さんならいいですね。

ユーザーID:6157165221
レスありがとうございます7
エリーゼ(トピ主)
2011年2月26日 2:47

minoめいさん


>新卒者の採用で、女性の就職内定率が低いのは、平均賃金が低いのは女性の能力が低いからですか?
全くもって、その通りだと思います。有名大学の男女比を見れば、それが理解できるのではないかと思われます。ちなみに、東大の男女比は8:2です。
男は就職で恵まれており、それを生かして高給を得る。同様に、女が優遇される面を生かして利益を得てください。
どうやるかは、自分で考えてください。方法はあるし、私の目から見れば実践している人もいますね。

>維持費がかかります。
二言目には「維持費」を言っているようですが、維持費の出所は私の小遣いです。私のレスは読んでくださっていますか?

>結婚後、稼いだお金や福利厚生は共有財産です。
取り決めをしている以上、稼いだお金から家計拠出額を除いたものは、妻の給料は妻の物であり、私の給料は私の物です。

>自由にお金は使えないんですよ。
当然、妻の専権事項でもありません。
むしろ、多く稼いでくる側により優先権があると考えて然るべきです。

ユーザーID:4079406229
買いで!携帯からの書き込み
女ですが
2011年2月26日 3:01

買っていいとおもいますよ
どうしてダメなのか理解できない

独身時代の貯金を車に使うか、家に使うかは、奥様でなくトピ主さまが決めることだと思います

ユーザーID:9913906459
説得はムリなんじゃ?
平行あそび
2011年2月26日 3:06

トピ主さんは正論だと思いますが
車なんて動きゃいいと思っている人(燃費とか維持費とかしか興味ない)に
600万のスポーツカーの意義なんて熱く語ってもささやくように伝えても
理解してもらえるとは思えません。

敵(あえてこう呼ばせていただきますが)の理屈が通っているような矛盾しているような事に
対して、俺はきっちり落ち度なくやるぞ!という姿勢がすごく見えますが
「だって私はやだもん」に対しては「俺だってやだもん」でいいんじゃないですか。
マイホームだって別にぜったいもたなきゃいけない訳でなし。

私は夫がやりたい事で自分の貯金から出してすることに文句などつけた事ないですね。
10年もちゃんと整備して大事に乗っていた実績もあるんだし
道楽といえば道楽だけど中古車の出物ってありそうでないでしょう。
さっさと買っちゃえばいいのにと思いますが
穏便にすませたいなら、マイホームの今後の計画表を資金プランも交えて
車に使っても大丈夫だとしっかり見せるとか、
不満かと思いますが、奥さんに家計から君もついでに今回バック買ってもいいよとかで釣る
というあたりが案外落としどころかもしれませんよ。

ユーザーID:6430562633
レスに感謝します7
エリーゼ(トピ主)
2011年2月26日 3:52

押してダメならさんなど、何人かの方が仰るように、下手に出て頼み込むというのも、説得する上で有益だとは思います。実のところ、最初はそうしようと思っていたのですが、よくよく考えれば、下手に出ることが裏目に出やしないかと懸念しているのです。
もちろん、下手に出れば、感情的になっている妻に、「結婚前の資産は個人資産であり、使途は各人の専権事項である」という誰でも分かる理屈を説明する手間は省けます。

また、本当に手っ取り早いのは、明日にでも中古屋に行って本契約を結んでくることでしょう。

しかし、それでは意味がないと思うのです。
今回の件から考えても、マイホームを買う時に、「あの時、車を・・・」という話は必ず浮上するでしょう。
そうならないためにも、私の正当性を妻に十分に認識してもらう必要があります。

何でこんな簡単な話が妻には理解できないのでしょうか?
心情はどうあれ、筋が通っていれば納得するのが大人ではないでしょうか?

>ももさん
自宅購入おめでとうございます!

>tomasaさん
ずいぶんご都合主義な人が多いですね。文字に直すと、より強力です。
妻はそこまで酷くないと信じたいです。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します8
エリーゼ(トピ主)
2011年2月26日 4:13

車は好きだけど奥様側さん
>進め方が下手。
ごもっともです。嫌味の一つくらいは覚悟していましたが、正論に対して、こうも強硬に反対するのは想定外でした。

トチローさん
>逆に妻が200万の指輪が欲しいんだけどなら男はそんな石ころに〜ってのが本音でしょ?
その通りですが、自分の金で買う分には文句をつける筋合いはないと思っていますし、そう行動しています。


ももちさん
>収入に対して、今のトピ主様のお小遣いは多すぎませんか?
収入差に応じて、小遣いの差が出るのは至極当然のことです。少なくとも、我が家の家計においてはそうなっております。
妻の給料が増えたとして、妻に小遣いをせびるなどということはあってはなりません。

摩頂放踵さん
>その後どんな感じですか
またレスを頂きありがとうございます。
交渉はとりあえずペンディングしています。

アプサラスさん
HNの機体に乗りたいです。

たれ造さん
>愛はないと感じます。
その理屈だと、独身時代に遊んでいて、貯金がほとんどない妻の行為も愛がないことになりそうですね。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します9
エリーゼ(トピ主)
2011年2月26日 4:37

ハッピーエンドさん
お互いに一緒に居たいと思ったから結婚したのです。貴女のHNのような結末を望んでいるのです。
私は妻に贅沢をさせるために結婚したわけではありません。

旅行に行きたいなら、自分の給料で行けばいい。
外食がしたいなら、自分の給料でやればいい。(私も出しますが)
欲しい物があるなら、自分の給料で買えばいい。

ケガや病気でもない普通の時には、当然の話であり、不安に思ったりすることはないかと思われます。


えりさん
妊娠出産中にまで、家計に15万拠出してくれ、とはさすがに言いませんよ。

育児については、いろいろと考えることがありますが、保育所などを最大限活用していくしかありませんね。
その結果として、同額の拠出が不可能になるなら、その時はバランスがとれる金額にすればよろしい。

家事負担については、お互い忙しくズボラなところもあり、お互いにほとんどやっていないというのが現状で、悪い意味で平等になっています。
もし、家事を全般的に引き受けるというなら、その分の拠出増は当然のことでしょう。逆も然りです。

ユーザーID:4079406229
私は女ですが
コロッケ
2011年2月26日 7:04

今回は600万という金額とスポーツカーということで
トピ主さんに対する反対意見が多いように思いますが
私はトピ主さんの意見に8割賛成です。

他の方のレスにもあったとおり、そういうマニアック(?)な
車はそれ程下取り価格も下がらないから、下手な
国産の200万程度の車を買うよりも資産価値はあると思います。

しかも以前の車も大学時代から整備しつつ廃車になるまで
乗り続けたということなので、今回も整備しながら
長〜く乗り続けるだろうなと思われます。
保険に勧誘するときに1日あたりの保険料を説明して
お徳感をだす勧誘方法がありますが、その方法で説得
するというのはどうでしょうか?

ただ、奥さんの自分の車は200万なのに、トピ主さん
の車は100万で十分という発言も気になるけれど、
家計はそれぞれ15万ずつ負担というのも
お互いの月収がわからないから平等なのかよく
分からないですよね。
トピ主さん月収100万、奥さん20万だったら
全然平等じゃないですし・・・。

ユーザーID:3805692808
Pルシャならやめたほうがいいよ
斎藤二人
2011年2月26日 7:14

わしは長く外車ばかり乗ってたけど今は国産。
ストレスがなくていい。
でも一番ストレスがないのが徒歩と電車だ。

中古のPだったら年間修理代200万はかかるよ。
たぶん買っても1年で手放す、しかも下取りは50万円だろう。

こないだ美人公認会計士の平林亮子さんが書いた「お金が貯まる5つの習慣」というのを読んだ、この人には直接会ったことあるんだけど、その中で金持ちは外車になぜ乗るかというのがあり、売る時の査定が高いと書いてあったがこの人車に乗らないから知らないんだ。

外車は3年までその後はぼろぼろ、しかも修理代が高く、なんと売る時も二束三文なのだ。そもそも都内に住む金持ちは自動車なんかにこだわりはないのだ。

参考になったかい。やめなさいよわしならマイホームでなく不動産投資の頭金にでもするな。

ユーザーID:9167377005
あかしさんへ!携帯からの書き込み
ハッピーエンド
2011年2月26日 7:56

私の結婚前貯金は1千万円でした。少ないですか?

結婚式と新婚旅行で200万と車を買い替えて200万使いました。

妊娠と育児中は働かないと決めてたので、主人から食費だけもらって専業主婦しています。
育児中に家を買って頭金を4百万円出しました。
残りの2百万円の貯金では育児が落ち着いて働くまでの後3年が不安なのです。

主人は家のローン、生活費、貯金と頑張ってくれてます。

私からしたらまだ子供も居ない、家も無いトピ主が6百万円もの車を買えるのも、お金に余裕があるのが今だけかもしれないと心配なのです。

ユーザーID:0702746905
独身時代の資産は自分の物でしょ?
マイン
2011年2月26日 8:28

私は主さんのお気持ちよく分かります。
うちは逆で夫に独身時代の貯金はなく、私の方にそれなりのまとまった額があるという状況で
現在家の購入を考えている所ですが夫が私の貯金を当てにしている風が伺えます。

私としてはこれは私個人のお金なので共有資産のためには使いたくないです。
出資割合分を私の名義にしたところで出した額よりも今後価値が下がる可能性もあるので出したくないですし
本音を言うと万が一離婚になった時の当面の生活費に取っておきたいです。

主さんの場合維持費はご自分の小遣いから、奥さんの車の購入に共有貯金から200万出したということであれば
主さんの考えに落ち度は全くないと思います。

奥さんは独身時代に散財しておいて、いざ家の購入になると夫の貯金を当てにするなんて最低ですよ。
トピ主に批判的レスをしている方は男女逆の立場でも同じように言うのでしょうか?

ユーザーID:4075144553
一緒には出掛けないの?
2011年2月26日 8:34

私も、「免許所持者数=車の台数」の地域に住んでいます。

トピ主は、夫婦で出かけることはないのでしょうか?
お子さんが生まれたら、お子さんがメインに乗るのは、奥様の車なのでは?
通勤以外の、食料や日用品等の買い物にも、奥様の車を使用されているのでははないでしょうか?

車の購入については、トピ主の収入や貯蓄額が分かりませんのでコメントを控えますが、「奥様の車にかかる費用(の一部)を、家計費から」との主張については、それほど、「理にかなわない論理」とは思いませんでした。

ユーザーID:1627025083
トピ主さんを応援します♪
私の夫も車好き
2011年2月26日 8:56

私は奥様と同じく車なんて走ればいいと思っていました。
夫は車大好き人間です。

18歳から車を所有し、25歳で結婚するまですでに3台乗り換えていました。

初めの頃は車をほしがる夫の理解に苦しみましたが、本当にうれしそうに車を選ぶし、車いじりも楽しいようで、
楽しそうにしている夫を見て考えが変わりました。

やはり車は夫にとっては特別なんだと思います。

家事や育児もよく手伝ってくれるし、本当にいい夫です。
結婚10年ですが、いまでもラブラブです。

結婚10年の間に夫用・私用の車あわせて5台買いました。
現在乗っているのは夫450万、私200万の車です。

結婚と同時に2500万のローンを組んで家も購入し、繰上も行い、現在残高約800万です。
子供も8歳、3歳の子がいます。

結婚当初は夫の年収は350万で現在は700万弱くらいです。
私はずっと350万位です。(育休も2年取得)

トピ主さんの状況であれば、買うのに全く問題ないと思います。

応援します。
ぜひ憧れの車をGETしてくださいね!

ユーザーID:4427574344
正論の暴力
shige
2011年2月26日 9:10

クルマに関しては男女で価値観に差がありすぎますよ。なのにトピ主さんは、経済的正論でもって相手を無理矢理「納得」させようとしているように見えてしまいます。それは少々暴力的というものでしょう。お互いの価値観を一切無視してお金の動きだけで考えようよ、というのは単にトピ主さんにとって都合の良いルール設定であり、それでは奥さんも何かもやもやしたものが残って当然だと思います。

平たく言えば、これは本来「ごめん! 俺のわがままだけど通さしてくれ!」と頼むべきところを、「これこれこういうわけでこの買い物は私の当然の権利である」と言っているわけですねトピ主さんは。それじゃぁ絶対うまくいきませんよ。正論を重んじるタイプのトピ主さんからしたら理不尽に思われるかもしれませんが、世の中そういう事だけで回るわけではありません。

ちなみにもし私がトピ主さんの立場だったら、「今度これ買うことにしたから」で終わりです。文句を言われても受け付けませんが、かといって自分の正当性を主張したりもしません。そして何かで埋め合わせようとはするでしょうね。

ユーザーID:3012992990
まったく仰るとおりだと思います
既婚のエリ乗り
2011年2月26日 9:45

トピ主様のレスを拝見して、非常に共感したのでレスさせていただきます。私はハンドルネームの通り、既婚でエリーゼに乗ってます。
趣味=車なので、お気持ちは痛いほどよく分かります。私の場合、家計を圧迫しない範囲内での車趣味については文句を言わない事を結婚の条件としましたので、問題なく乗り続けています。加えて、嫁も結構車好きなので私がスポーツカーを所有する事については賛成しています。天気のよい週末はオープンにして嫁とドライブする事もしばしば・・・です。
ところで、トピ主様の奥様は車にまったく興味は無いのでしょうか?
どのようなお車を購入予定なのか分かりませんが、二人乗りできる車ならば、そのスポーツカーで奥様とドライブしたいんだ!という論法で攻めてみてはいかがでしょう。車購入資金として、家計から200万出す事が認められているのなら、それに独身時代の貯金を加えて好きな車を買う事はなんら問題ない事と思います。維持費はトピ主様が支払われるとの事なので、200万までの車にしようが600万の車にしようが家計に影響なさそうです。同じ車好きとして、無事問題解決する事を祈ってます!!

ユーザーID:4435291030
奥さんの主張には何の理もないように思えますが
TOMO
2011年2月26日 10:08

トピ主さんの言われる通りなら200万+自分の貯金400万で買っても何の支障もなように思います。
トピ主さんは独身時代に使わずに貯めておき、奥さんは先に使ってしまっただけの差ですからね。
家族持ちになってそんな無駄遣いをするのか?って批判が出来るのは、トピ主さんくらい堅実に貯金し、
それを自分のためだけに使ったりしない人だけでしょ。
トピ主の奥さんは貯金もできないし、たとえあってもそれは自分のためだけに使いそうなタイプに見えます。
トピ主さん最大の失敗は経済観念に差がある女性と結婚しちゃったことですね。
実は私はオーディオ趣味で独身時代から「ん百万」の装置を所有してました。
結婚後に一部が故障して買い替えることになりました、もちろん十分な貯金もありました。
でもどう考えてもそんなところにお金を使う時期ではないので安いもので済まそうと迷っていたらいたら、
嫁に「中途半端なものだと満足できなくて結局買い替えになるだけだから、最初に納得できるものを買ってね」と言われました。
そこまで嫁に言われると使えないものです。不思議なものですね。

ユーザーID:7973273707
私はトピ主さん派
でん
2011年2月26日 10:24

夫婦別財布で、トピ主さん夫婦のように同額を出し合って「家計」にしてきました。

私の場合は、私の独身時代の貯金から200万円ほどマンション購入費用の足しにしました。夫には貯金がなかったので、今は「家計」に夫のほうが毎月2万円多く入れています。

もしトピ主さんの独身時代の貯金だけをマイホームに使うなら、奥さんからも(分割でも)同様の負担をしてもらうべきだと思います。そうやって説明したら「じゃあ独身時代の貯金はもういい」と言うかもしれませんね。

個人的には、トピ主さんが自分の貯金を足して好きな車を買うことの何がいけないのか、まったく分かりません。

ユーザーID:4883382118
奥様の車代を返済してもらう携帯からの書き込み
トマト
2011年2月26日 10:44

奥さんの車代200万を、奥さんの小遣いから毎月少しずつ返済(家計に入れる)してもらう。

トピ主さんは、独身時代の貯金400万円で購入できる車にする。もしくは、小遣いをもう200万円分貯めてから購入する。

…の方が、健全な家計ではないですか?
奥様が自分の物を、小遣いや婚前の貯金ではなく家計から購入した分、トピ主さんも家計から出してもらう、という考えを今後も繰り返していては、いつまでたっても、貯金が貯まらない気がします。

マイホームだけでなく、病気や怪我など不測の事態のために、貯金は大切ですよ。

ユーザーID:5090655844
そうですね携帯からの書き込み
ぽち
2011年2月26日 10:52

おおよその筋は通っていますよね。ただ、
>給料差は能力差です。

能力差のある奥様と結婚してから金銭的に同等であることを求めるのは少し引っ掛かります。
能力差はなくならないのですから、これから先も常に奥様に引け目を感じさせる生活になりそうな印象を受けます。

また、「文句があるなら、妻も独身時代に同等の貯金をすべきだった」というような主張は違うような‥?
予想ですが、奥様は通勤鞄が傷んだからといって、ブランド物の数十万、百万円以上するようなバッグを買うタイプの方ではないのではないですか?そこの価値観が違うんじゃないかしら。

車のトピ主様の言い分、奥様のご両親にも同じ主張が出来る(実際する必要があるとは申しておりませんよ、念のため)と感じるなら問題ないと思いますが。
出来ない部分が自分の中にあるのなら、そこを少しだけ妥協してみてはいかがでしょうか?

仲良く生活出来ないと、楽しくないでしょう?

ユーザーID:2743908354
結婚したら自由ではない
春ちゃん
2011年2月26日 10:59

独身時代のお金だからって何をしてもいいという事はありません。

私も去年結婚しましたが、パソコンが壊れて自分のお金で買い換えるにしても、やっぱりパートナーには気を使います。片方がいい物を使い、片方が古い物で我慢していると気分のいいものじゃないでしょう。
でも私には必要なので、好きに使っていいよってリビングにおいています。
人の心って複雑ですから、目の前で贅沢しているように映ることはできないです。

ユーザーID:2149193127
一つ質問です。
本当に趣味が車?
2011年2月26日 11:04

>車は私の通勤手段であると同時に趣味です。・・
    ↑
これは理解できます(夫も趣味にしてます。)

>さて、マイホームですが、私は全く欲しいとは思いません。
    ↑
「何で?」欲しくないのかな?趣味の車はガレージに入れないの?

 奥さんはマイホームが欲しいのでは?
 だったら、ガレージ付きの家を購入されれば一件落着!
 車の事だって文句言われませんよ!

ユーザーID:6910284837
大賛成、私も買いました。
日本経済に幸あれ
2011年2月26日 11:17

 この不景気に600万円の中古スポーツカーを買いたいという人を、皆さんがなぜ引き止めるのかわかりません。日本経済の為にも是非購入して頂くべきです。トピ主の貯金はトピ主のお金。非合法ならいざ知らず、趣味に自分のお金を使って、なぜ文句を言われなければならないのですか。
 私も家計から200万円+自分の貯金でトルク60kgfm以上の新車を買いました。ただ「200万円くらいまでと同意を得たので、残りの400万を私の独身時代の貯金から出して」というトピ主のやり方には賛成できません。詳細を事前に説明するからもめるのです。まず200万円を現金で貰って、自分の貯金を足して欲しい車を買ってから「迷ったけど、欲しい車を買う事にしたよ。200万円もの大金を使って、乗りたくない車を買うのは馬鹿げてるから。」と報告すればよかったのです。もっと自分のされている事に自信を持たれて下さい。あなたは正しい。我が家は円満です。

ユーザーID:1772389999
車どうこうより携帯からの書き込み
匿名
2011年2月26日 11:18

あなたは奥さんが独身時代に先を考えず好き放題浪費し、身動きとりづらくなった今の立場をたてにして、あなたやあなたのお金に口を出してくることに憤りを感じてるのではないですか?

だから家のグレードを下げて車を買うことで責任をとってほしいんですね。

トピ主さんが思うようにしたらいいと思います。
しかしそれをしてなお奥さんに恨まれないようにするのは無理です。
奥さんはそういう性格の人なわけですから…

ユーザーID:2091786192
購入そのものは主様の考えで良いと思いますけど
春のサクラ
2011年2月26日 12:57

気になる点が1つ。家の件等からお住まいは車がなくては暮らせない地域と推測しますが、生活手段としては今後、主様が希望の車を購入した場合、どちらの車を使う予定なのでしょうか?

スポーツカーって、普通は大量の荷物を載せるようにはできていませんよね。という事は今後お子様が生まれてからは勿論、買い出し等には妻の車を使うという事になりませんか?

つまり、貴方のスポーツカーが「通勤手段+趣味」と仰るなら、妻の車は「通勤手段+生活手段+少し趣味(多少は好みも反映されてるだろうし)」じゃないでしょうか。いやバリバリに家族の為に使うよ、後部座席(2シーターですか?)にトイレットペーパー山積みにして走るよと仰るなら別ですけど。

これで家計からの負担が平等となると、それは妻の不満も尤なので考慮すべきだと思います。

mahalon 様のレスの「子供ができたら妻の車で出かければいい。」は現状の主様の家計制度にはそぐいません。「車は完全に個人の物」という考えですからね。我が家は「根本は車は2台とも家族の物」という考えですから、行先や乗る人でミニバンと小型車を使い分けてますが。

ユーザーID:2561048567
と言うかさ
えくすです
2011年2月26日 13:00

子供、マイホーム、親の介護・葬式・法事、家族のため、将来の為・・・

その理屈なら、結婚式も婚約指輪も、女性の好きなブランド品も、全部無駄遣いですよね。そんなものに金を使わないで、結婚してからの家族の為、将来の為に取っておくべきってことでしょう?

むしろ、独身時代の貯金もなく、自分が使う車を共有財産から買ってしまう妻こそ「家庭を持つことや妻としての気概、自覚がない」と批判されなきゃおかしいですね。

維持費も自分の収入で賄うのだから、反対できる正当な理由なんて皆無だと思いますが。トピ主のお金なのだから、独身時代に使おうが、結婚後に使おうが、妻には何の関係もありません。

>「嫌!」という感情だけで十分な反対理由なのです。

それは女が勝手に言ってるだけ。なんで男性がそんなものをまともに取り合わなきゃならないんですか?

>車を買えば見るたびに奥さまは不機嫌になるでしょう。

じゃあ車を買わないことでトピ主が不機嫌になり、「自分の嫌か家庭平和か」の状況を作り出せば、奥さんは「家庭平和」を取ってくれるんですか?

言ってることが幼稚なんですよ。すねれば思い通りになるとか、幼稚園児ですか?

ユーザーID:4712491252
無題
nop
2011年2月26日 13:11

 欲しい車がエリーゼでトヨタの1ZZか2ZZのエンジンを積むようになった現世代のものなら、維持費は国産車と変わらない。パーツ代も高くない。
 エリーゼは複雑な機構、コンピューター制御などはなーんに付いてないので、トラブルになる部分がそもそも少ないです。内装なんてアルミの部材がむき出しですし。
 ローバー社の18Kエンジン搭載時代はエンジン系のトラブルが最大の心配事でしたが、トヨタの量産車に積んでるのと同じエンジンになってからはそれもなくなった。
 後はクラッチあたりかな、トラブルがあるとすれば。
 でも基本、構造はむちゃくちゃシンプルなので、DIYできる人ならかなりの部分、個人でパーツ交換など対処可能です。

ユーザーID:7944882750
勝手に買うのは?
ザイマン
2011年2月26日 14:02

買ってしまってから、「自分のお金で買った」と言って既成事実を作ってしまうのはいかがでしょう。
その上で「これは私の趣味で、絶対に譲れない。そのための貯金だったのだから、そもそも家計に入れるつもりも無かった。」と言い続けるしかありませんねえ。
取り付く島が無いなら、説得は無理でしょうしね。

もっとも、どうしても納得させてから購入したいなら、この方法はダメでしょうが。

ところで奥さんには趣味はないのでしょうか?
お互い趣味には無干渉、というスタイルで行けるといいですね。

やりたいことや欲しいものに手が届くのに、別のこと(家など)のためにそれを我慢する。
そんな人生楽しくないよってことが奥さんにわかってもらえるといいですね。

ちなみにウチは「もう大人なんだから、欲しいオモチャを我慢してるうちに人生終わっちゃうよ」という考え方で、私(夫)は勝手にスポーツカーを買うし、ヨメは部屋を一個つぶしてグランドピアノを置くわで好き放題してます。子供二人いるのに(笑

ユーザーID:7585882605
趣味とは価値観
えらん
2011年2月26日 14:19

結婚前の貯金については法的にはトピ主さんが正しいです。ただ現実としては「夫のものは妻のもの」です。ただし「妻のものは妻のもの」ですが。

あとは「趣味」なので「価値観」ですよ。トピ主さんの価値観と奥さんの価値観が違っているということです。トピ主さんがブランドのバッグに興味や価値を持っていないのと同じです。これは性格みたいなものですから変わりません。お互いが相手の価値観にどこまで合わせるかです。それも性格ですが。

ですのでここで訊いても無駄です。一番重要なのは、奥さんの性格がどこまで柔軟性があるかということです。理屈で言ってもダメです。
買えるとしたら色んな条件を出すことです。維持費は全部自分で持つとか、家事を手伝うとか、休みにはどこかへ連れていくとか。

でもかなり難しいようですね。趣味については「嫁選びに失敗した」ということです。

ユーザーID:6828770943
賛成を得るのは難しいので反対を押し切って買う
聞き耳頭巾
2011年2月26日 14:21

トピ主さんは夫婦とは平等であるべきで、どちらかが『損をする』のは間違っていると考える。
でも奥様は生活費を折半するなど表面上はトピ主さんと同じに価値観に見えても、
家賃をトピ主さんのみに平気で払わせるなど
全面的ではないにしろ男の人に頼ることを是とし
本当の意味での平等主義ではありません。
このような価値観の奥様では、トピ主さんがどれだけ理詰めで頑張っても説得は難しい。
車は反対を押し切って買ってしまうしかないと思いますが…。

トピ主さんご夫妻は家を買わないほうが好いと思います。
これだけ価値観が違うと将来離婚する可能性が高いからです。
10年ほど前から徹底した平等主義で結婚生活をするご夫婦のお話を耳にすることが増えましたが
奥様が疲れて離婚に至るケースが多い。
やはり男が大黒柱、妻である自分は夫に守られたい…
そんな潜在意識を持つ男女平等主義者の女性も少なくありません。
トピ主さんの奥様もそのようなタイプじゃないですか?

ちなみに日本の職場には性差による収入差があります。
私は海外に暮らして15年ですが、ご当地と比較すると日本は最悪です。

ユーザーID:3992934117
再レスです 
ももち
2011年2月26日 15:23

なるほど、奥様が不満である理由に納得しました。
収入の比率に応じた小遣いの差があるのは当然ですが、家計の負担金も収入の比率に応じているのが、家族の助け合いだと思います。
トピ主様の考える平等は、そうではないのですね。ご自由にとしか言いようが無いかな…。この場合、自分に潤沢な貯金も収入もないのにトピ主様のような方と結婚した奥様が良くない。

ちなみに、私と夫の婚前貯金は同額程度でした。双方ともトピ主様の欲しい車位なら単独で買えます。夫は収入に応じた比率で家計を負担してくれていますから、彼が独身時代の貯金で車を買っても反対はしません。彼も車好きですからね。

ユーザーID:2763074986
その状況で車は無理
らら
2011年2月26日 16:02

奥さん、15万も家計負担しているのですね。
私なら無理。
世の中には専業主婦やパート程度の主婦も多いのに、誰のお陰で余裕あるのよって思ってしまいます。

ユーザーID:2149193127
何故正直に言うかな
残念
2011年2月26日 16:03

200万家計から出してもらい、
200万の車を買ったことにしときゃいい
でしょう。

どうせ車の値段なんて黙ってりゃ奥さんには
わかんないんだし。
400万追加で自分のふところから出す、と
バカ正直に言うからモメるんですよ。

ようするに奥さんは、誰の金だろうと
「トピ主が600万円のものを買う」のが
許せないだけです。理屈は通じません。
うまくいなす事をおすすめします。

ユーザーID:9961544920
トピ主さんは正論…だけど…携帯からの書き込み
ゆきんこ
2011年2月26日 16:14

私もトピ主さんのおっしゃる事は正論で、別に車は買ってもいいと思います。
ただね〜…女性は能力が低いから、給料安いのは当たり前!自分の身の丈にあった生活をしないのが悪い…ってのはあまりにも優しさがないような…。
出来る範囲で貯金もするけど、二十万のお給料の人と五十万のお給料の人が貯蓄金額違うのは当たり前な訳で、ましてやそれが性差なら努力以前の不可抗力なのに、それをそこまで断言してしまうってどうだろう…。
冷たすぎる印象があります。
独身時代のお金は好きに使えばいいけど、自分1人で立って歩いていけるなら、ましてや家庭がずさんな状態を許容してるなら何のために結婚したの?
結婚じゃなくて同棲でもいいんじゃないの?って思っちゃいます…。

だから自分のために何かしてほしくて奥さん意地になるんじゃないかな…

ユーザーID:6243003402
独身時代の貯金
すもも
2011年2月26日 16:28

ローンを組んで自分の小遣いから支払うという事にしておいても
良かったような気がします。
実際にローンを組んでから一括で支払ってもいいだろうし
ローンを組まずに一括で支払ってもいいだろうし。

トピ主さんの失敗は車を余裕で変えるほどの独身時代の貯金があると
妻に明かしてしまった事です。

堂々と独身時代の貯金を使いたいのだろうとは思いますが
独身時代の貯金の存在を妻に明かしても余り良い事はありません。


独身時代の貯金は共有財産にならない事を繰り返し訴えて
後はさくっと車を買っちゃってもいいと思いますけどね。

ユーザーID:3337035397
なんだかな…携帯からの書き込み
匿名
2011年2月26日 16:40

収入が十分あるようなので車は買ってもいいと思いますが、なんでも自分の分は自分で稼げ!みたいな…当たり前といえばそうなんだけど、一緒に生活していて疲れそう。
家事がお互いおろそかになっているそうですが、子供が出来たら奥さんの負担がすごく増えて奥さん不満が増しそう。
その考えではいつか破綻しそうな気がします…
トピ主みたいなタイプは結婚しないほうがよかったんだよ。

ユーザーID:1901985509
奥さんが一番大事でお金をかけているもの
苦納豆
2011年2月26日 16:50

うちの主人も、仕事柄もありますが、車にはお金をかけます。
でも、それに関してはワタシは何も言いませんし、言う権利もないと思っています。
逆にワタシはペットにお金をかけています。
それに関しては主人は何も言いません。
その代わり、犬にかかる費用はワタシのお給料から出しています。

奥さんに考えを改めてもらうとすれば、プライオリティの違いを強調するのはどうでしょうか?
趣味の部分は他人には理解できないことが多いですし。

いっそ、トピ主さんの独身時代の貯金から全額出して車を買ったほうがスッキリするのではないでしょうか?

ユーザーID:0417823304
我が家の場合
私は国産小型車
2011年2月26日 17:22

大企業正社員同士の共働き夫婦です。結婚10年目、子供2人です。
我が家では、お互いの車はお互いのこづかいから出すので、もめることはありません。
結婚前の貯金は、お互いに開示したこともありません。

といえば、トピ主さんにんまりするかもしれませんが、家計の状況が違います。

我が家は家計は全額、夫が出しています。
夫の月収から毎月定額と、ボーナス全額をもらっており、残りが夫のおこづかい(金額不明)です。
足りないときはお願いねと言われてますが、家計から毎年数百万円貯金できています。
自宅は数年前に夫が現金で買いました。なのでローンもありません。

共働きであっても、家計は夫の収入で賄うのが、健全な家計の基本です。
子供が出来ても病弱だったら、奥さまの妊娠時、出産後の体調が悪ければ、
親に介護が必要になったら、奥さまが今のまま働き続けることは
難しくなる可能性があります。
すなわち、奥さまの収入をアテにして家計を運営してはいけないのです。
我が家で私(妻)の収入は「リスク対策費」と呼んでいます。

ユーザーID:7039094256
何かあった時のためなら
tomasa
2011年2月26日 17:57

結婚式も婚約、結婚指輪だって、そんな無駄なことをしないで将来に備えるべきでしょ。
これらは、男性側から見れば大半は「やりたくないけど、彼女の希望だから」で叶えているもの。

なぜ、女性の「夢」のために将来のためのお金を削るのは良くて。
男性の「夢」のためには将来のお金を使うなと言うのですか?

どこまで、女性は自分勝手なんですか?

あと「嫌なものは嫌」ですか。
では、夫が「でも欲しい物は欲しい」と言ったら折れますか?

なぜ女性の感情で嫌と言えばそれに合わせるべきと言うのに、
男性が「どうしても」と言っても、女性はそれに合わせようとしないんですか?

ここで「将来のために買うべきではない」と言う人は、当然将来のために
「無駄な出費であるはずの結婚式や婚約・結婚指輪等にお金を使わなかった人たち」
なんですよね。

言っていることが矛盾過ぎます。
私が別に立てたトピで出した疑問に対する回答が、まさにここにある気がします。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0220/388359.htm?g=11

ユーザーID:7478713105
奥様が買った車は家電と同じ生活の道具、トピ主のは単なる玩具。
えり
2011年2月26日 18:18

奥様が買った車は家電と同じ生活の道具、トピ主のは単なる玩具だと思います。
奥様が買った車は買い出しにも行けるし、子供を送っていけるし、家族旅行にも使えます。

トピ主の車は2人しか乗れないし、買い出しにも使えないし、要するに「楽しみの為だけの玩具」です。
どうせベビーシートを載せてお漏らし年齢のこの送り迎えにスポーツカーを使うつもりはないですよね。
あったとしても幼稚園ってあんまり幹線道路沿いにはないのでスポーツカーは送り迎えには向きません。

それぞれ自分の使う物を買うって一見正しいようだけど。
奥様が使うからって洗濯機や掃除機を奥様1人に買わせるのはおかしいでしょう。
奥様は家族の生活の道具にする家電同様の実利優先の車を買ったんだから、
2人の財布から出すのは有りだと思います。
最初っから自分1人の楽しみにしか使えないトピ主さんの車とは一緒に考えるのは可笑しいですよ。

ユーザーID:5575530418
筋が通らない
ビショップ
2011年2月26日 18:52

ひよこ 様

>「嫌!」という感情だけで十分な反対理由なのです。
>車を買えば見るたびに奥さまは不機嫌になるでしょう。

つまり、夫たる者妻が不機嫌になるような行為はすべきでないと仰りたいのでしょうね。

でも同じ理屈を夫側に立って考えてみてください。

「欲しい!」という気持ちだけで十分な購入理由なのです。
200万円のファミリーカーを買えば見るたびにトピ主さんは不機嫌になるでしょう。

つまり、妻たる者夫が不機嫌になるような行為はすべきでないので、反対などしてはいけないという事になります。

如何に筋の通らない理由付けだということが分かって頂けますでしょうか?

ユーザーID:1724647903
助け合い携帯からの書き込み
あかし
2011年2月26日 18:56

>家計の負担金も収入の比率に応じているのが、家族の助け合いだと思います。


助け合いだから、当然
「妻が夫を助ける」
もあるんですよね?


どうなんですか?

ユーザーID:2700122375
貯金の所有権についてよりも
ビックリマン世代
2011年2月26日 18:59

貯金の所有権・使用権については,トピ主さんがおっしゃることが正論なんですけど,
膠着状態のようですし,それよりは,車の効用を説いたほうがいいかなと思います。

私は車なんて走ればいいと思ってますが,トピ主さんは,スポーツカーが
好きで,それに乗ることでとても幸せな気分になり,仕事だって
やる気がでて,人生にもはりあいができるんですよね?
もしその車を手放す日が来たとしても,楽しかった日々の思い出として
残るんですよね?
費用対効果の点で,スポーツカーの購入により金額以上の効果を見込めることを,
会社のプレゼンテーションのように,テレビショッピングの売り手の
ように,平易かつ熱く説いてみたらどうでしょう?
(もしかしてもう実行済みでしょうか?)

でも,他人の趣味への思いの理解にはそれぞれ限界があるので,それでも無理かも…。

私の場合は,車に600万なら一応理解できますが,
貴重なキン消しやビックリマンシールなどを100万かけようとしたら,
例えそれが夫の趣味であっても,理解できずに反対してしまいそうです。

ユーザーID:2837505849
追記。minoめい
minoめい
2011年2月26日 19:55

>多く稼いでくる側により優先権があると考えて然るべきです。

夫婦で取り決めをしていて、15万円すつ平等に生活費をいれている
はずなのに、稼ぎが多いほうが夫婦のお金を支配できるんですか?
子どもができて奥様の収入が減っても、稼いでる主に優先権が?

子どもが産まれてから、維持費を賄えるだけの収入が主様にあるのなら
何もいえませんが、奥様が働くと仮定して、賄えるといっているなら、
危険ですよ。子どもが病気がちで、思うような収入が得られなかったり
辞めなければいけなくなる事はよくありますよ。

子どもを作ることも考えているなら、子ども中心で考える責任があると
思います。育児にはお金がかかります。お互いの貯金額も把握していないのに、
高級車を買いたいとか、家を建てたいとか、夫婦そろって無責任すぎます。

高級車や家の話し合いをする前に、家事の分担をしてきちんとした生活をする。
家計やこれからのお金について話し合いましょう。

ユーザーID:9281199117
子供がと言う人携帯からの書き込み
あかし
2011年2月26日 20:21

トピ主さんはきちんと
「子供が出来たら、負担は現在のままではなく、きちんと見直していく」
と書いてありますよ。

大体、子供を持ち出してくるなら
「妻の独身時代の浪費」
がまた、妻の責任としてあぶり出されるだけですがね。

それとも、トピ主さんは
「結婚前に全貯金を使い果たして、好きな車を買ってしまえば良かった」のですか?

トピ主さんに非があるとすれば
「馬鹿正直に、強欲妻に本当のことを話した」

ことでしょうね。

ユーザーID:2700122375
率直に言って
夫より高収入の妻
2011年2月26日 21:24

「2000万円のマイホームをローンでしか買えない収入なのに、趣味に600万使う人」=「金銭感覚がおかしい人」と認識します。

金の出所の問題ではないし、奥様が過去において金銭感覚が欠如していたことと、相殺されるものでもありません。例えば、「父親が車いす生活になった。そのための実家の改築費用として、結婚前の貯金400万円使う」となった際に、全面的に同意する妻でも、今回の買い物に対し眉を潜める人は多いと思います。

例え趣味性が高いとしても、キャンピングカーのように「家族のレジャー」も兼ねるようなものなら、また話が別です。

「金額が同じなのだから、その論理はおかしい」という意見もあるでしょうが、「結婚前の貯蓄で、使う金額が同じであっても、使途によっては賛同しかねる」という意見も、当然、あっていいと思います。

ところで、結局、トピ主の所得はいくらなのでしょうか?個人的には、「年収以上の価格の車購入などあり得ない」と思っています。私もですが、トピ主に否定的な意見の方も「年収2000万。夫婦共有貯蓄として、毎年500万づつ貯蓄している」となれば、トピ主支持に回ると思いますよ。

ユーザーID:4044911154
借り上げ社宅はいいですよ。
marin
2011年2月26日 22:06

車とは別で申し訳ないですが、我が家もマイホームを購入するまでは借り上げ社宅でした…
そのまま借りておけば、今頃マイホームをもう一件購入できる位、貯金が出来たと後悔してます…
だから、安易に奥様の提案に乗って家を購入するのは如何かと…(横でしたが…)


本題に戻りますと…
この際、家事分担を数年引き受ける事を条件に出しては?
正攻法でも埒が明かないなら、奥様がグッとくるような条件をちらつかせて見ては…
例えば、洗濯は1年間引き受けるよ。とか…何か奥様に少しでもメリットがあれば譲歩するかも…

男の夢だ。この際、奥様が折れるまで頑張るんだ〜〜!!

しかし…トピ主はなんだかんだ言ってて、奥様に了承を得たい所を見ると、車の事でそっぽ
剥かれるのがちょっと怖いのかな〜と思ったりなんかするんですけど〜。

ユーザーID:5635920386
逆だったらどうする?
晩ご飯はオムレツ
2011年2月26日 22:21

と言いました。

我が家は主さんとは逆で、夫に貯金は全く無く、私はそこそこありました。

ある日、夫に「今まで両親に育ててもらった恩返しがしたい。費用は私の独身時代の貯金から出すし、家計に迷惑はかけないから」と言いましたら、途端に夫の機嫌が悪くなりました。
何故かと問い詰めると、「俺に貯金があったら妻と子どもの為に使うのに、お前は違うんだな」と言い放ちました。

とても腹がたったので、「独身時代に私が稼いだお金」「その時にあなたの協力は一切得ていない」「どう使おうが私の自由のはず」「第一自分は貯金すら無く使い切っていたのに、人の財産を当てにするなんておこがましいと思わないのか」と理詰めで行きました。

後日、謝って来たので、わかってもらえて良かったと思ったのを覚えています。

私の場合は贈り物をしたい、ということで維持費は関係ありませんでしたし、その後納得したのでもう話題に上ることはありませんが、今後の費用も主さんが負担されるということであれば、いいのではないでしょうか?

むしろ反対されている方の理由がわかりません。夫婦関係は相互扶助ですが、独身時代の財産に配偶者は関係ありませんよ。

ユーザーID:4001178893
買うべきだと思います
911
2011年2月26日 22:57

最近、主人が輸入スポーツカーを買いました。
すると、色々な人に「理解のある奥様ですね」と言われるそうです。
私は夫婦というのはお互いの幸せを考えて生きて行くものだと思ってます。
しかし世の中では結婚したらファミリーカーがあたりまえ!なんだそうです。趣味は二の次。
余裕があるなら趣味を優先させたっていいと思いますが。

なぜ御主人が夢を我慢して奥様の夢を叶えなきゃならないのか。

なぜ御主人の夢を叶えた上で今度は奥様の夢に向かって頑張ろうと思えないのか。

ご希望の車種が買えるだけの自己資金があるのにもかかわらず
車を趣味とする人に100万円の『ただ走ればいい』車を買わせるってどんな罰ゲームですか?

既婚女性の話を聞いていると
「結婚したら男は可哀想でいいの。アタシが幸せならね!」
という人が一定数います。



トピ主さん、
感情的になってる女性に正論は逆効果です。どんどん意地になって「悔しい!絶対認めない!」となるだけ。
例え納得しても後から蒸し返され文句を言われます。「あの時ほんとは嫌だった」
どうせ言われるんだからとっとと買ってしまいましょう。
私が男ならすぐにでも買いますよ。

ユーザーID:6509869223
正当性じゃなく感情面を主張する
mimi
2011年2月27日 0:25

小町でよくすれちがっているな〜と思うのですが、
奥様を説得するときに「正当性」ではあまり成果がでないと思うのです。

ですから「自分のお金を自分が使う正当性」を説くのではなくて、
「自分がいかにその車が好きで楽しみか、それがあると頑張れるか」
などの感情面を主張したほうが理解が得やすいと考えます。

おそらく奥様は「理屈でわかっているけどずるい。いいな〜」
というお気持ちかと…。

私は妻の立場ですが、夫が義母に母の日のプレゼントを毎年奮発するのを
ずるい、いいな〜とすねていました。
誕生日やクリスマスなど自分ももらっているので正論では変なのですが。
夫はちょっと考えて、私におまけ程度の小物を「一緒に選んでくれたお礼」として毎年くれるようになりました。

夫は変な妻、と思ったでしょうが、それでも「毎年なんとなく沈んでるのが可哀そう」と私のしょぼん、となった気持ちを否定しないで受け入れてくれたのが嬉しいです。

ユーザーID:1444246615
基本的にはトピ主さん擁護ですが…
Goma
2011年2月27日 0:39

私の場合は逆に、夫に貯金がありませんでした。
それどころか、車(それこそ外車!)のローンが終わっていない状態…
自分に貯金がないから結婚式の僕の分は親が払うから。→(結婚式が終わってから)親もこんなに出せないって言うから貯金出して!あるでしょ?
…ってな感じでホント頭にきましたけど、経済観念の育っていない子どもと結婚しちゃったんだ、と自分に言い聞かせて夫を育ててきました。
トピ主さんは奥さん育てられなかったのですかね?
残念ですね。

ところで、有名大学の男女比について反論があります。
私には弟がいますが、私が高校生のとき、親から「男の子はちゃんと学歴をつけてあげないといけないから弟にはお金を掛けるつもりだ。だから、娘にはそんなにお金を掛けてあげられないからね。」と言われました。(私はそれで納得していました。)
同じようなことを言われていた友達はかなりいましたから、家庭の中で教育に投資する額の率は、男の子の方が高いのではないかと思います。
こういう価値観は、男は家庭を養うもの、という価値観からきているのでしょうね。
男の子の教育には力が入るので、その男女比は仕方がないかと思います。

ユーザーID:0284405120
冷静になりましょう。
hana
2011年2月27日 1:25

その車は、貴方の身の丈に合っているのでしょうか?
会社の駐車場には高級車がいっぱいだからって・・それが何か関係あります?

憧れの車は事実でしょうが、今まで手に入れずに来られたものを、なぜ今になって?
今の貴方に本当に必要ですか?

どうしてその車を欲しいのか、自己分析した方がよいですよ。
どうかご自分に冷却期間をもうけてください。

おそらく、いま貴方の心が満たされていない他の原因があるのであって、
それを一時的に解消する(すり替える)手段として、
600万円の中古車が貴方の前に座っているだけですよ。

トピック主さんは、ご自分の問題に背をむけていらっしゃる。
問題の核心へは目を向けず、快楽主義へ走ろうとしているのでは・・?
それに、ご自分の混乱に乗じて、奥様への支配領域を広げようとしていらっしゃる。
奥様が拒絶するのは、こういうことを勘で感じて違和感があるのですよきっと。。

いろいろと理由をつけて今回無理に購入しても、
購入前に自己分析を済ませないと、また同じ問題が起きますよ〜

ユーザーID:1349889842
車は芸術品
V8
2011年2月27日 2:35

買ってもいいと思います。
なぜ女性は車の美しさを理解できないのでしょう?
ファッションと同じです。
洋服が着てればいいってものじゃないのと同じで
車だってただ人と荷物を乗せて走ればいいってもんじゃないです!

独身時代の貯金はアナタのものです。
反対されたり、文句言われる筋合いないと思います。

私だったら・・・
「懸賞で当たった」とか「親戚のおじさんからもらった」とか「拾った」(笑)
って、ごまかして買っちゃいますね。

ご健闘をお祈りいたします。
美しい車に乗って、走り回ってください。

ユーザーID:6895497784
愛情が感じられない。
夜桜
2011年2月27日 5:02

我が両親は完璧なる別財布制です。
父が気まぐれで船を買おうが、母が趣味で宝石を買おうが、喧嘩になりません。
むしろ、妙なところでケチくさい父に母が「私がお金を出すからワンランク上にしたら?」とか、母に父が「今回買う宝石は僕が払う」とか言ったりして、ほほえましいです。

彼らほどお金はありませんが、
私たち夫婦は私(妻)に独身時代の貯蓄が相当あり、夫はほぼゼロ。
新生活にかかるものは私が出しましたし、今夫はニコニコ養ってくれてます。
私が独身時代の貯蓄で何かを買うことに反対されませんし、夫が欲しい!とはっきり言ってくれば家計費を出すのを私は拒みません(元は夫の稼ぎですから)

エリーゼさんのおっしゃること、とてもよくわかります。理解できます。

でも…愛情感じられないんです。
エリーゼさんからも、奥様からも。

質問に答えてないので…対処法に関してですが
家のことを言われたら、
「自分は家購入に積極的ではないけれど、きみが欲しいから協力する気でいるのに自分の貯蓄を使うのに口を出されたらその気も失せる」
くらいに言ってきたらどうでしょう。

ユーザーID:0393975914
もう買えば?携帯からの書き込み
めざし
2011年2月27日 6:07

奥さんを贅沢させる為では無く、一緒に居たいから結婚したと言う割りには愛情を感じない。

贅沢させる事では無く、喜ばせる事だとは考えられないのでしょうか。

「結婚前の貯金は俺のものだ。貯金の無い○○(妻)には何も言われたく無い。家も欲しく無い。○○も欲しいものが有れば自分の給料で買えば良いだろう。だから俺は欲しい車を買う。」

これで全てでしょ?
私ならこれから先の結婚生活に希望が持てないから離婚を考えるけど。

ユーザーID:0702746905
理不尽な事を言う人の考えを変えさせるのは難しい
J
2011年2月27日 7:34

個人的に中古で600万もするスポーツカーは勿体無い気がします。
(理由は色々あるけどトピ主さん気に入ってるから関係ないですよね)
でも、独身時代の貯金を使うなら購入OKかなと思います。
維持費もトピ主さんの小遣いで賄えるそうなので問題無いですよね。

しかし、トピ主さんのレスで奥様は2年前に新車で200万の車を購入しておきながら
トピ主さんの車は「走ればいいから100万の車で十分」と言う奥様。
しかも、200万は夫婦共同貯金から出す事を絶対に譲らなかった。

なんかすごい理不尽な奥様ですね。
気になったのですが、もしかして奥様は個人の貯金が全く無いのではないですか?
結婚前は浪費して貯金がなかったようですが、結婚後も夫婦で出し合う生活費以外
全て使い切っていて奥様名義の貯金が一切ないって事はないですか?
私の知合いでは奥様もある程度貯金があるのであれば、
旦那様のお小遣いから何か買うって言う事に寛大な方が多いように思います。
逆に、奥様が貯金出来ないタイプの場合は旦那様のお小遣いの貯金を見つけると
家計に入れろと文句を言っている愚痴を良く聞きます。

ユーザーID:9613873045
理解のない女性たちのコメントにびっくり
ザイマン
2011年2月27日 8:47

車趣味を理解できない人って、こうした趣味に金をつぎ込むことにすごく冷たいんですよね。
私が参加している趣味車のサイトでも、「皆さんは妻をどう説得しますか?」とか「結婚するので車を売ります」といった書き込みが時折あります。
同じサイトにいる某作曲家は、車のために離婚したそうな(爆
男側も、こうした趣味がなかなか理解されないものだと分かっているのですよね。

興味の無い人にとって車は運搬・移動の道具で、スポーツカーなどは無駄としか思えない。
経済的に問題が無くとも、そんな金があるなら他のことに・・・と考える。
でも、同じ車であっても「道具」と「楽しいオモチャ」は似て非なるものです。同列に論じられないし、比較対象にもならない。
ここに大きなギャップがありますね。

「独身時代の貯金は」とか「法的には問題ない」とか「そんなことよりも家や子供のことを」とか、いろいろ意見が出ていますね。
ですが、そんなこと以前に、夫が以前からやりたいと思っていた趣味を、妻として理解し支援しよう、という気持ちはないんでしょうかねえ。

なんかすごく冷たいなあ。

ユーザーID:7585882605
うちの夫も同じ
ちょこ
2011年2月27日 9:18

うちの夫も同じですね〜。
車大好きみたいです。
同じく夫の自分の貯金で買っているのですが
女の人って中々理解出来ないものなのです。
例えばトピック主さんの奥さんが400万円の化粧品を買いたいと
言ったら賛成出来ますか?
世の中には千円の化粧品でも満足している人はいっぱいいるのに
どうしてウチの奥さんは満足出来ないのか、と。
夫が、プリウスとか、ワゴンタイプの便利な車を
好きになってくれればどんなに良かったかと思います。
スポーツタイプは窮屈ですし、
今は子どもが産まれて特別使用のチャイルドシートも
取り付けていますが、車内が狭いために私は子どもを
座らせる為に支える手が腱鞘炎になりました。。。
さらにバイクが欲しいと言われているので
もう目眩がします。
男の人はいつまでもお子様で困ります。

ユーザーID:5700976535
現在と将来をごっちゃにする人たち
tomasa
2011年2月27日 10:37

トピ主さんは、将来子供ができたり介護問題が発生した時も、現在の家計折半を強行しないことは既に書いています。
あくまで現時点で、自分のものは自分でにしているだけでしょ。

妻の車は現在は妻だけが使っているから、妻のお金。
将来家族のためにつかようになったら、家計から維持費を出すようにすればよいだけ。

今回トピ主さんが買いたい車は、現時点ではトピ主さんだけのものだからトピ主さんがお金を出す。
将来妻が働けない理由(出産等)ができた場合も、その保有を強行するなんて一度も行っていませんよね。

>奥様が買った車は買い出しにも行けるし、子供を送っていけるし、家族旅行にも使えます。

そこまで、今の前提を全ての状況に当てはめないと、トピ主さんを批判できないんですかね?

だったら、妻の現在持っているブランドバッグも当然「すべて売却しろ」ってなるんですか?

>共働きであっても、家計は夫の収入で賄うのが、健全な家計の基本です。

それは、妻が自分の給与をどう使っているかの情報が不可欠ですがね。
夫の給与は生活費、妻の給与は妻の小遣いだったら説得力なし。

ユーザーID:7478713105
乗れるのは、今しかない。
あいこ
2011年2月27日 10:40

トピ主さん、今お子さんいませんよね。人生何が楽しみって、やりたいことが出来ることしかないでしょう? 子供ができたら、ミニバンかな? もちろん経済的に大変かもしれないけれど、後のこと考えると、、、 つるっぱげになって夢がかなってその憧れの車に乗れたとしても、痛いですよ。

個人的には、車は消耗品、移動できればいいと考えてますが、トピ主さんのように思い入れがあれば別にいいとおもいますよ。

ユーザーID:7700751098
私もトピ主さんと同じ考えですが……
かぼす
2011年2月27日 11:01

20代、妻側です。
トピ主さんの論理はズレがなく、実に真っ当だと思います。
私の夫には独身時代の貯金が数百万円あります。あくまで彼のお金であって、私が自由に使ったり、使い方を強制したりすることは出来ないものと心得ています。当然です。
さすがに全額パチンコに使う!馬券買う!とか言われたら、お金の行く先というよりは「その金銭感覚はどうだろうか」という観点でひとこと言うかもしれません(共有財産に被害が及ぶのを危惧して)。でも、そういった懸念がなく彼が十分納得した上であれば、もう私に言えることは何もありません。

なので、私はトピ主さんの奥様の気持ちがわかりません。が、正論を押し通してばかりでは夫婦関係に溝が生まれないか、心配です。
いずれ説得できるような対象なのであればそれが一番ですが、トピを見ている限りそうは思えないです(失礼)。そういう人を妻に選んだのはご自身なので、その責任で、彼女の論理(夫婦になった時点で財産はすべて共有)に沿わなくてはならない日が来るのではないでしょうか。溝が生まれても論理を通したいという信念をお持ちなら別ですが。
アドバイスにならず、すみません。

ユーザーID:2283855184
二回目です。
トムヤムクン
2011年2月27日 11:19

前回は「説得は無理」と書いたものです。

トピ主さんの言い分は次の一行に集約されていますね。

>心情はどうあれ、筋が通っていれば納得するのが大人ではないでしょうか?
そうありたいものですが、実際は、
「自分に都合がよければ、筋などどうでもよい大人」
がとても多いのですよ。

私の妻は、私より高学歴、一部上場企業で管理職、収入も私より上です。
収入については、昨年、初めて抜かれましたが、お互いに8桁超えてる僅差なので面目は保ててますが。(笑)

人様の奥様にこのような言い方は失礼ですが、奥様は「無理が通れば道理が引っ込む」タイプの方ですね。
また、トピ主さんと比べてあらゆる面で劣っていませんか?

奥様がトピ主さんと互角であれば理詰めで互角の渡り合いが出来ますが、圧倒的な優位な立場を確保した者からの正論を、素直に「納得」出来る人は極めて少数です。

「自分に都合の良いこと以外」一切納得しない人は存在します。
これは男も女も関係ありませんが、能力が無い人に多く存在する感があります。

再度言います。「説得は無理」です。
それが嫌なら、車を諦めるか、車と一緒に妻も変えましょう。

ユーザーID:7807286107
いまどきの女性ですね。
ネコも披露
2011年2月27日 11:39

婚活で条件は年収1000万以上とか言ってる女性って結婚したら1000万円自分が自由に出来ると思ってるんでしょうね。それはあくまでだんなの金であって自分の収入は今と変わらないのに。

トピ主批判している方々へ。
この二人が離婚したらどうなるんでしょうか?
独身時の貯金は財産分与の対象になりませんよ。
慰謝料、どちらが払う必要でるでしょうか?
妻と同程度の家計負担+自分の貯金で車を購入したい夫と文句つける妻。

ほんと、女性ってお金が好きですよね。

基本的には結婚したから相手のものがすべて自分の自由に使えるものではないと思います。だから収入差の分だけ自由にできるお金に差があるのも仕方ないとは思いますが、結婚後に増えた貯金は共有財産となって離婚時には分割しないといけないはずです(トピ主の小遣い分の貯金であっても)。

家計への折半を50:50ではなく奥さんの分を減らしてもいいのではないかとは思います。

車の件についてはトピ主擁護派ですけどね。

ユーザーID:0008879849
書き込みが反映されていなかった…追記
minoめい
2011年2月27日 13:07

女性の給料が低いのは、能力がないからと思っているんですね。
受験生の親が若い女が担任になると、担任を変えて欲しいという親がいるそうです。

任期中に妊娠し産休をとると、生徒のことを知らない先生が内申書
を書くことに不安を感じることも理由にあるそうです。

一般企業でも、妊娠や結婚で働けなくなるリスクが高い女性に仕事
を任せられないと考える人もいるでしょう。
せっかく育てたのに結婚や出産で辞められたら…。
(社員を育てるのはお金がかかるんですよ)

本題に戻りますが、独身時代のお金と結婚してからのお金は
主さんも分けて考えましょう。(400万は自由に使っていいと思います)

さっきも書きましたが、子どもを作ることも考えているなら、奥様のお金に頼らず、
子どもが大学を卒業するまでの学費と夫婦の老後の生活費を考えたうえで、
お小遣い設定をしないと家計が破綻するかもしれませんよ。
産まれてから考えるでは遅いです。

あと、主さんの意見に賛同している人もいますが、自分の家庭では
そんな無謀なお金の使いかたをしている人は少ないと思いますよ。

ユーザーID:9281199117
主さんの持論での説得は無理だと思います
りよ
2011年2月27日 14:42

ですので、相手の愛と情に訴える作戦はどうでしょうか。
奥様が「600万のダイヤ欲しい」と言ってきた場合、主さんなら、妻がどう振舞ってきたら、プレゼントしてあげたいと思いますか?
現に、家計費から車代を出させられたんでしょう?あなたが折れた理由は?
それを応用してみたら、奥様から、「もう〜あなたって人は上手いんだから〜」「根気負けした、めんどくさ!」等の将来への言質がとれるかも。

でも今回は、主さんが腹の内を晒してしまったので、今更取り繕うのは難しいかな。
私なら、互いの持論が正面衝突してる状態で相手の譲歩を求めるよりは、自分が引いた方が早いし楽だと考え、一旦引きます。
「君がそれほど言うなら、考えてみる」と相手を立てて引き下がり、数日後に「今回は諦めるよ…」と伝え、一ヶ月位しょんぼりします。
普通なら奥さんが「そんなに欲しかったの?」と言ってくると思うので、悔しいかもしれませんが「ううん、俺こそ君がイヤだってことやろうとした、ごめんな」と。
後は互いに譲り合い、最後に主さんが「じゃあ…今回は甘えさせてもらう、ありがとう」とべタなオチで。
ちょっと理想論すぎるかな?

ユーザーID:1766913936
スポーツカーで通勤…携帯からの書き込み
あさいらむ
2011年2月27日 14:48

これで仕事がバリバリこなせ、会社期待のエース!

とか。

若くして起業独立、ハクをつけるために乗ってます!


なら、わからないでもないんですが。

普通の道路を普通に走って、普通の自宅に駐車…って、かなりシュールな画じゃないでしょうか?

ユーザーID:0531751765
話し合いはうまくいってますか?携帯からの書き込み
ハル
2011年2月27日 15:08

趣味を理解してくれない奥様と結婚されたのは残念としか言えないですね(ごめんなさい

私は中古の外車に乗ってますが、コレから結婚するんだから車は一台だけにしようと決め、彼氏は欲しい車が無かったので、私の趣味で買いました。

彼氏が決めかけた車をその色じゃダメなの!とかこんなに人が弄ってる車は嫌じゃーとか趣味を押し通しまくりました(笑)

トピ主さんの失敗は車の値段をいってしまったことと独身時代とはいえ貯金額をばらしてしまったことだと思います。
奥様が貯金を全部使い果たして結婚なさったのなら、トピ主さんも使い果たしたって事にしておいて、君が買った車と同じ値段の二百万を出してくれって言えば良かったと思います。

ブランドモノが大好きな奥様の目の前に諭吉さんが沢山いたら、自分が欲しいモノの計算を頭の中でして惜しくなってしまったと思います。

車に興味がない女性は車の価格についても疎いと思いますし、ましてや内緒でローンを組む訳じゃないし、一括で買うならいい買い物が出来たーで強制終了。

家計以外の出費をお互いに細かく管理していないなら、この手でいくのはダメですか?

ユーザーID:9610934184
買えば良い
ロータス
2011年2月27日 16:52

収入から作った貯金は当人の努力と姿勢の結果です。
奥様が仕切るものではありません。
下手に出る必要もありません。

奥様には、どう言っても説得は不可能そうなので
「買うことにした」と言ってさっさと買えば良いのです。

「あと、君が家が欲しいのはわかった。
僕もこの車がふさわしいような家を持てるよう頑張っていく。
君も素敵な家に住みたいのなら頑張ってほしい」
と、彼女の希望にも合わせておけばどうですか。その気がなくても。

独身時代の個人の貯金を共有財産だと主張するって
結婚前に他の人とつき合ってたことを浮気だって
言ってるようなものですよね。
おかしいです。

ユーザーID:2513741975
老後の不安とか?
オカメちゃん
2011年2月27日 16:58

奥様、老後の不安などをお持ちなんじゃないですか?

私はトピ主様がご自身の結婚前の貯蓄で好きな車を買うのは全然OKだと思います。
維持費についてもお小遣いからなんですものね。

私の父も車大好きで、しょっちゅういろんな外車に買い換えてましたよ。
頑張った分、ご褒美があった方が良いと思います。

ただ、私の父は母には専業主婦を希望しており、生活費の全てを請け負っていた。
母が仕事を始めてからも、母のお給料はすべて母のお小遣いにして良い事になっていた。
複数台所有している車の購入費と維持費はすべて父もちだった。
その代わり母の乗る車も父の好みで購入していた。
老後の生活設計にも何の不安も無い資産状況にある。

老後まで見据えた生活設計、ココが大きいんじゃないかなと思います。
15万ずつ、合計たったの30万で老後までも見据えた充分な貯蓄は難しいように思います。
でももらったお給料から15万のみ差し引いた残額を全部使い切ってしまう生活に慣れてしまうと
なかなか月5万のお小遣いの生活には戻れないですよ。
私が奥様なら心配はそこだけです。

ユーザーID:8283457277
買わない後悔より買って後悔。
さらんらっぷ
2011年2月27日 17:22

私のレスに反応して下さってありがとうございます。

当方、アラフォーの医師です。残念ながら大学病院勤務なので
そんなに余裕があるわけではありません。
ですから、トピ主さんの主張には正直にうらやましいところがあります。

自分は、いつかはferarriを乗ろう!と思っていましたが
マイホームだの子供の進学費用などで
あこがれのうちに終わってしまいそうです。

ずっと諦めて冷めていると本当に興味がなくなります。
以前の同僚がモデナを購入した時も、すごいなとは思いましたが
自分では想像できず、全く別世界のものなんだと再確認しました。

賛否あると思いますが、”運命の出会い”ってあると思いますよ。
金銭的なものは、働けば良いんです。
買わないで、ずっと後悔するよりは、買って喜びや悲しみを
経験する方が良いと思いますよ。当然後悔はない方が良いんですけどね。

子供が出来たら、色々行動が狭まってしまいますから
今のうちにGo!でしょう。借金が無ければ良いんです。

ユーザーID:2197492878
主に一票!携帯からの書き込み
名無し
2011年2月27日 17:31

独身時代の貯金なんだから良いと思います。

車に関して目くじらを立てる女性は何故多いのですかね?

無趣味なんですかね?

共働きなら、家計は男性が支えるべき、全て賄うべきだとは思いません。


車好きの女性ヨリ

ユーザーID:5489218067
あかし様 助け合いについて
ももち
2011年2月27日 17:50

妻が夫を助けるのも、逆も当然と思いますが…
より多く稼いでいる方がより多く家計を負担し、より自由時間のある方がより多く家事を負担すれば良いと思います。

夫婦の勤務時間が同じで、夫の賃金の方が高いなら…やはり夫の家計負担を増やすべき(妻が高収入の場合も同様)と思いますが、それは「平等でない」というのがトピ主様やあかし様の価値観なのでしょうかね。

ユーザーID:2763074986
車・・いいですよね
kumiko
2011年2月27日 18:04

車好きの主婦です。
車、好きな車に乗れるとテンションUPしますよねー!!私も昨年、ようやく好きな車を手に入れました(主様ほども高くはないのですが・・)お陰さまで、仕事が辛くても結構頑張れます。
ところで、レスの中に(主様が)住宅購入に協力するとありましたが、もしかして奥様は「独身時代の貯金も含めて」協力すると勘違いされているのかもしれませんよ。
そこのところは説明されましたか?また、独身時代の貯金は・・・例えば、今回車を断念したとしても、住宅購入資金にするつもりもないことは説明されましたか?
(要は住宅購入の頭金にする予定はなく、協力とは金銭面では結婚後のサラリーのみ)説明をすればな納得してもらえそうな気がしますが・・・。
たかが車、されど車。主様は前の車も非常に大切にお乗りだったようですし、仕事に対するモチベーションも違ってきますしね。是非、希望の車を円満に手に入れられることを願っております。

ユーザーID:9235540722
妻はどうなんでしょう?
tomasa
2011年2月27日 18:15

>溝が生まれても論理を通したいという信念をお持ちなら別ですが。

夫は正しいが、妻の言い分も聞いて、今回はあきらめるべき。
そういう人がいますが、聞かせてもらっていいですか?

妻が正しくても、夫の言い分も聞いて、今回はあきらめるべき。
こう言える、トピ主批判側(主に女性)はいますか?

どうして、男女の言い分が違った場合、それが正しい間違っているではなく
「妻が言っているから」
で全て正当化されるんですか?

結局、こういう女性の話し合いっていうのは
「自分の言い分を相手に全て受け入れてもらうための儀式」
でしかないんですか?

そもそも、正当性のある側が「でも君にも配慮してこうするよ」と言うならまだしも、
正当性が始めからない側が「でも、私がそう思うから言うことを聞け」なんて、子供すぎませんか?

車趣味を「男性は子供だから」と言う人がいますが、
今回の場合、完全に子供なのは妻でしょう。
夫は「自分のお金で好きなことをしているだけ」です。

妻側の発言者は、夫が妻に
「じゃあバッグや洋服も必要最小限以外売れ」
と言ったら賛成しますか

ユーザーID:7478713105
確かに携帯からの書き込み
あかし
2011年2月27日 19:03

>自分の家庭では、そんな無謀なお金の使いかたをしている人は少ないと思いますよ。

確かに、独身時代に散財して、身の丈に合わないブランド物につぎ込んで、夫の独身時代の貯金にまで手を出そうとする妻も、まずいないでしょうがね。

ユーザーID:2700122375
レスします
山本
2011年2月27日 19:19

ちょこさん
>例えばトピック主さんの奥さんが400万円の化粧品を買いたいと
言ったら賛成出来ますか?

化粧品と車では実用性が全く違います
さらに400万円の化粧品が実在するかは知りませんが無茶な価格設定ですね
対して車の600万円は別に非常識な価格ではありません
単純に比較するには無理がありすぎます

まあ女が自分で稼いだ金を他人にために使う、ということをしてから
男性を批判してくれませんか?
依存している立場なのに偉くなったと勘違いする女は多いですからね
子供のワガママと一緒なのは女です

ユーザーID:9891078979
う〜ん。
こたろう
2011年2月27日 19:22

趣味で600万の車を買うのは構わないと思います。
しかも独身時代の貯金なら、尚更。
私の彼がそういってもOKです。

他の方のレスを飛ばしてるのでどんな意見がでてるのか分かりませんが
ぱっと文章を読んだ感じで
こんな旦那さんは嫌だなと思いました。

15万ずつ出してるとか、お金にうるさすぎ。
家事はやられてるんですか??

家は彼が全ての生活費を出してくれてますよ。
私の働き分は私が貯金して、
美容や洋服に遣っていつも綺麗でいてくれって言われてます。
そんなケチケチしないで
奥さんも全部自分が養ってやってやるくらいの男気があれば
旦那さんが600万の車を買いたいと言い出しても
自分の貯金からも援助するくらい、助けてあげるかも。。。

ユーザーID:4296199998
ご勝手にどうぞ
2011年2月27日 19:30

各々の価値観だから、なんとも言えないけど。
600万の中古ねえ。維持費も結構掛かりそう。
独身時の貯金は、厳密には、それぞれの物かもしれないけれど、お互い愛情を感じて、所帯を持ったとしたら、一緒に使っていこうという気にはならないのでしょうか。各々のことは、各々がと言うならば、それは、夫婦と言うよりは、共同生活者という感じだね。
まあ、私には理解できないけれども、勝手にしたら。

ユーザーID:6561454967
レスに感謝します10 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年2月27日 19:30

少し長くなります。

>一般企業でも、妊娠や結婚で働けなくなるリスクが高い女性に仕事を任せられないと考える人もいるでしょう。
いるでしょうが、その結果として「男性ほど有益な仕事ができない」という事実に変わりはありません。その結果は当然、給料に反映されますし、それは当然のことです。

確かに、「女子は大学に行かなくていい」という時代があったことを私は存じています。しかし、「有名大学の学位を持っていない」という事実に変わりはありません。
別の側面から見れば、男性は「男なんだから大学には死んでも行け!」という厳しさがあった半面、女性は甘やかされていたとも言えるでしょう。

企業の総合職と一般職の差にしても、確かに採用されにくいのかもしれませんが(私はここには有名大学の男女比が関係していると思っている)、「多くの女性が一般職として働く」という事実に変わりはありません。

しかし、給料と言うものは結果に対して払われます。「女性だから、学位がとりにくくて、総合職になりにくいから、一般職の私に高給を出してくれ」は通りません。

ユーザーID:4079406229
正しいのは圧倒的に主様
Y
2011年2月27日 19:43

結婚して子供が出来たらファミリーカーやミニバン、ワゴン?冗談でしょ?

既婚、女です。夫婦そろって車大好き。
生活、貯蓄etc…あらゆる意味で滞りなくまわせるなら好きな車に乗ればいいと思います。
最近の利便性と燃費だけに特化された国産車のどこに魅力を感じていいのか分かりません。

とはいえこんな女性は少数派なのもまた理解はしています。
配偶者の理解を得られらければ「滞りなく」いかないわけですしね。
価値観の異なる夫婦で決めた標準的な金額を家計から賄い、それに加えて個人のお財布から足して欲しい車を買う。
とてもスマートなやり方だと思ったのにその反応なのですね。

奥様のようなタイプ、本当に説得が難しいんですよね。
独身時の貯金は共有財産ではない。まったくもってその通りなのです。
もし奥様が収入差と家計負担がつりあっていないことで不満を感じているのであればそこについては見直してもいいかなとは思います。
30万の生活費を収入に比例した額で負担するようにする代わりに車を購入する。
ポリシーに反するようですがそこは奥様のような女性を妻にした主様の責任、ということで。

ユーザーID:2211051673
レスに感謝します11 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年2月27日 20:29

>奥様のお金に頼らず、子どもが大学を卒業するまでの学費と夫婦の老後の生活費を考え・・・
私が妻のお金に頼っている(?)というなら、それは当然妻にも言えることであり、「私だけが」大黒柱になる理由が理解できません。
また、家計はいきなり行き詰まるものではありません。共同で貯めている貯金もあれば、保険もあります。家を買っていれば(買わされていれば)、家も資産となるでしょう。
あと、うちの会社の駐車場の話はしましたと思いますが、先輩方も同様の車を買い、維持しているようであり、我が家のみが家計的に凹むと考える方が無理があるんじゃないですか?

>夫婦で取り決めをしていて、15万円すつ平等に生活費をいれているはずなのに、稼ぎが多いほうが夫婦のお金を支配できるんですか?
大切な前提を忘れていました。失礼。稼ぎに応じて、家計に拠出する場合で、拠出額が多い方に当然優先権があるものと考えられます。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します12 車の200万円について
エリーゼ(トピ主)
2011年2月27日 20:57

今読み返してみましたが、妻が200万円の車に乗っているのに、彼女が「車なんて100万くらいで十分だ!」と言っていると書くと、本当に彼女が強欲妻のように見えますね。
これについて説明します。おそらく、皆さんに誤解を与えていると思います。申し訳ありません。

いきさつとしては、妻が「車が欲しい」と言ったので、二人でディーラーに行き、いろいろある車の中で妻はトヨタWISHを買いました。
ただ、これの維持費が自分持ちだということになり、維持費負担が思ったより高くつくことに気付いたようです(軽自動車よりは高いという程度の高さですが)。
それが、妻が「車なんて〜」ということを言うようになったいきさつです。

なので、次に車を買う時には、軽自動車にするものと考えられます。
ですので、妻は何も、「自分だけいい車に乗って、夫はボロ車に乗せておけばいい。」と思っている鬼のような妻ではありません。

まぁ、そうはいっても、妻の車に200万円拠出したのは事実ですから、今回私の車にも出してもらおうとは思っています。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します13
エリーゼ(トピ主)
2011年2月27日 21:30

斎藤二人さん
恐らく、ポルシェの事を言おうとしているのだと思いますが、ポルシェにはボクスター、ケイマン、911などがあり、当然維持費も車種・年式により違うことは知っていますね。
言いたいことは山のようにありますが、上にあげた車種で、年間200万円の整備代がコンスタントにかかるというなら、その話は正直信用に値しません。
本当に掛かったのなら、余程運がなかったんですね。

>外車は3年までその後はぼろぼろ、しかも修理代が高く、なんと売る時も二束三文なのだ。
外車についての一般論を真に受けたような物言いですが、ポルシェの新車保証の期間は元オーナーなら当然ご存知ですよね?
御存じとは思いますが、有償での延長保証も入れれば、9年間ほどの保障があります。メーカーというのは普通自分が大損を被るような保証を提供したりはしませんよ。
整備費が多少高いことは確かですが、売るときも国産よりは高いです。

>そもそも都内に住む金持ちは自動車なんかにこだわりはないのだ。
車に興味のない金持ちはこだわらないでしょうね。
それから、私は田舎のサラリーマンです。地価の馬鹿高い都内と比較するのもどうかと。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します14
エリーゼ(トピ主)
2011年2月27日 22:04

>奥様が買った車は家電と同じ生活の道具、トピ主のは単なる玩具。
本文に書いてあるように、「通勤と趣味」です。通勤は生活の道具です。
最低限を上回る価格を指摘しているなら、無駄に高いマイホームは玩具のおうちといったところですか・・・

>奥様が買った車は買い出しにも行けるし・・・
スーパーの駐車場でクーペを見たことがないのかな?
前のスポーツカーで買い出しにも行っていましたし、旅行にも行きました。
別に特別なことではありません。スポーツカーといえど、トランクもあれば助手席もあります。

何度も言うように、子供が出来れば、妻の車を家族用にすればいいんです。それで、維持費を家計負担にすれば問題なし。

>奥様が使うからって洗濯機や掃除機を奥様1人に買わせるのはおかしいでしょう。
レスを読んで頂いていないようですが、家事は二人での分担(悪い意味で)になっています。
そうでなくても、ほとんどの家具・家電は二人で使うものなんですから、家計から出すと想像できませんか?

>家族の生活の道具にする家電同様の実利優先の車を買ったんだから
日常生活用途なら、今までもこなしていたし、こなせるでしょう。

ユーザーID:4079406229
トピ主さんに一票
たき
2011年2月27日 22:30

共働き,収入は1:1です.
家族のお金と,個人のお金は明確に分けています.車(それぞれ1台)の費用はガソリンのみ家計から,それ以外の費用は全て個人のお金から支出しています.トピ主さんが購入予定の車ほど高価ではありませんが,夫の車は私よりも高価です.今後買い替えをするときも同レベルを考えているようです.

収入をどのように割り振り,使うかは夫婦で決めたことが全てだと思います.よその家のルールや,女性の平均賃金などと比較しても意味がないでしょう(「平均」には小遣い程度の収入を望む人も含まれるため).家計以外の個人のお金があると,散財するようなことを書いている人も居ましたが,それこそ個人の価値観の違いでは?私は個人費用のほうで独身時代からの積み立て(継続中)がありますけど,この多くの部分は退職後の費用に回したいと考えています.夫も同様のバックアップを持っているようです.トピを読んでいる限りでは,トピ主さんの方が奥さんよりも金銭感覚がしっかりしていると感じますし,600万に対して元の貯金が十分あれば問題ないと思います.

ユーザーID:6545561217
買っていいんじゃない
りらっくす
2011年2月27日 22:31

600万のスポーツカーって言うから、贅沢品、無駄遣いってレスが多いんだと思います。
これが300万の国産セダンで、200万家計から出して、あとは自分の個人資産から出したいってトピックなら、きっとそのくらい良いじゃない、買っちゃいなって意見が多数なんだと思います。
200万では不足する分を個人資産から出すこと、これから先の維持費などもそれぞれの収入から出すなら、買っても良いんじゃないって思うんです。

独身の時にきちんと貯蓄してきたトピック主さんと、独身の時に贅沢をして貯蓄がない奥さん。愛があるなら渡せって、どんな理屈って感じ。
老後資金とか、マイホームの資金が必要な事なんて、結婚する前からわかっていたこと。わかっていても贅沢をして貯蓄のない妻はOKなんでしょうか?
独身の時に使うか、結婚してから使うかの違いってだけ。
独身の時の貯蓄をどう使おうと、それはトピック主さんの自由。
生活が出来ないほど困窮しているわけでもないなら、「愛」を免罪符にした カツアゲに屈しちゃだめですよ。
さっさと買っちゃえばいいんじゃない。
相手が離婚だとか騒いでも、離婚の理由としては弱いでしょ。

ユーザーID:8241117942
今乗るべき!携帯からの書き込み
ギリギリ家計です
2011年2月27日 22:31

車に対する憧れを全く理解出来ない女の意見ですが…、やっぱり今買うべきだと思いますね〜。だって家計を圧迫することなく自分で買えるんだもの。後悔しそう。
将来子供を持たれるようなら尚更今でないと不便を理由に奥様の反対がおそらく強まる気がしますしね。

ただトピ主さんは正論だけど、なんというかトピ文だけからは夫婦なのに他人(実際他人なんですけどね…)だと思わされて悲しくなるというか、愛がないとレスされている方と同じような印象を受けます。

例えば奥様に「君が家が欲しいのは分かってる、この車に乗ったら俺はもっと頑張れるだろうから君も将来の家のために一緒に頑張ろう」などと、奥様が喜びそうなこともほのめかして購入をお伝えしてはいかがでしょう?
似たようなレスが出てましたらすみません。

ユーザーID:8248700658
男って・・・
アラホ
2011年2月27日 23:51

まず、この場合、独身時代の貯金はトピ主さんの好きに遣っていいと思います。

でも、車に600マン、っていうのにほとんどの嫁は理解できないゆえ、いろんな理由を盾に反対します。
多分燃費も悪いだろうし、いろいろ壊れそう、このエコの時代に、
地球温暖化ってわかってる?
そしてもし子供生まれたら?スポーツカーってチャイルドシートつけられるんだっけ。そして車高が低いと赤ちゃんすごく乗せにくいし。
独身時代の貯金の使い方の問題と言うより、600万もする車を、マイホームの頭金でもめるようなサラリーマンが買うと聞くと、奥様の意見は筋が通らなくても、全力で応援したくなります。

いろいろ厳しいことをかいてごめんなさい。
でもあこがれはあこがれのままでいいんじゃないですか。

うちの主人も車が好きですが。。。
住宅事情、将来を考えて一大決心をして手放してくれました。
感謝感謝、一生立ててゆきます。

ユーザーID:8791870511
理解不能携帯からの書き込み
さか
2011年2月28日 0:28

理屈では、婚姻前の貯蓄は各々のものです。が、なぜ奥さんの収入をあてにした生活をおくってらっしゃるのか?
この先、女性は男性よりも家庭での雑務が増え、公平ではありません。なんだか、ひどく首を傾げたくなるような話です。

ユーザーID:5109267612
名古屋人なら当たり前のこと
tkdtkd
2011年2月28日 7:43

本音は、そんな金あるなら家を買えですが。
名古屋人は道楽で身上を潰すなら本望と考えます。
スポーツカーなんて可愛い部類です。
農家の道楽息子がトヨタ2000GTに乗ってます。
ランドローバーに乗ってます。
極め付きは
自分のコンサートホールを作った宗次徳治
美術館を作った端山、古川為三郎、桑山晴一
能舞台を作った後藤、浅井
サラリーマンでも地元祭りに毎年100万円を注ぎ込んで
俺の人生は祭りのためだと豪語しています。
女房が逃げても痩せ我慢。

ユーザーID:3992559588
どうして、妻側の意見は客観性がないのだろう。
tomasa
2011年2月28日 7:46

>でももらったお給料から15万のみ差し引いた残額を全部使い切ってしまう生活に慣れてしまうと、なかなか月5万のお小遣いの生活には戻れないですよ。

もらった給料を全て、ブランド物や旅行につぎ込んでいた生活に慣れていたのは、妻ですよね。
トピ主は、すべて使い切らずにきちんと貯金していたんですよね。

やっぱり、妻側(どう見ても正当性がない側)に立った意見を言うには、
自分に返されたらどうしようもないブーメランな論理で物を言うしかないんですか?

どうして妻側意見の前提は
「妻の方が経済観念が発達している」
「夫はそもそも浪費するもの」
「独身時代の浪費は、経済観念とは関係ない」
「独身時代に貯金をきちんとできる経済観念があっても、浪費の妻より経済観念がない」
という、偏った形にしないと、妻の主張を擁護できないってことが良くわかりますね。

独身時代
「入った給与を全て使い切る人」と
「きちんとある程度の金額を貯金できる人」
は、前者がよほど低収入じゃない限り、後者が経済観念が高いことくらい明白なのに。

ユーザーID:7478713105
妻擁護の女性は
ストライカー
2011年2月28日 10:26

妻のやっていることが、本来口出しする筋合いもないことに、感情論だけで余計な口出ししているだけだと言うことを理解していますか?そこを理解せずに、感情論だけでキーキー喚かれても話にならないと思うのですが。

こういう理不尽なことを言う妻は、今のうちにガッチリ再教育しておかないといつまで経っても同じことを言い続けますよ。「理屈では分かってるけど、ずるい」とか、そんなんじゃありません。理屈が分かってないんです。夫のお金=自分のお金、家族のお金だと勘違いしているのです。
例えばマイホーム。平気でトピ主の貯金を全額資金にあてる気でいます。

こういう女性って、自分が欲しいものは、自分のお金で買えなければ夫がお金を出してでも買うのが当然だと思っています。逆に、自分が理解を示さないもの、自分が欲しくないものは、例えそれが夫のお金で買うとしても間違っていると勘違いします。むしろ、自分が欲しいものが買えなくなるからという理由で反対します。

理不尽な女の感情論なんて、そんな重視されるものではありません。おかしいものはおかしいんです。いい加減、感情論ばっかり垂れ流していないで、そのくらい理解しましょう。

ユーザーID:2015173501
ももち様携帯からの書き込み
あかし
2011年2月28日 10:38

勤務時間は同じ。

片方は昔から努力して、資格やスキルアップに努めて高収入。片方は、遊び中心で努力せず、仕事のスキルもそれなり。

後者は前者の努力や積み重ねの結果を、一方的に与えられる権利があるんですかね?

私の経験談ですが。

毎晩、睡眠時間を削って勉強して、資格取得して得た手当て。妻は隣の部屋で、笑ってテレビを見ているだけ。あなたはこの増えた手当て分は、どうすべきだと考えますか?

ユーザーID:2700122375
独身時代携帯からの書き込み
あかし
2011年2月28日 11:29

>例えばトピック主さんの奥さんが400万円の化粧品を買いたいと
言ったら賛成出来ますか?

化粧品は現実味がないので、アクセサリーの方が良いでしょうが。

独身時代の貯金からなら、反対する理由どころか、反対する権利すらないでしょう。

勿論、家計が火の車なら「援助のお願い」はあるかも程度です。

ユーザーID:2700122375
貴方の仰る通りだけど…
スカイツリーおやじ
2011年2月28日 11:52

理屈ではトピ主の仰る通りです。
私は、貴方がお怒りになるのも理解できます。
結婚暦の長い先輩(30年以上)として意見ですが…
あまり理屈、理屈で説得しても女性の場合、通じない時がたまにあります。
貴方の今回の事象もそうではないかと拙は思う次第であります。
このような場合はいきおいでいくしかないでしょう。
勿論、資金的に裏づけがある場合に限りますがね。
この「俺の趣味」だけは分かってくれと感情に訴えて貫き通すのが後に禍根(大げさですが)を残さないことになると思われます。
今回、理屈で通しすぎますと貴方の事を「本当は冷たい人間」と心の奥底で
決めてしまうかも知れません。女性はあるラインを越えると理屈はとうりません。(他の方から責められるかな)
熟考をお勧めします。

ユーザーID:5625520446
愛情があるなら携帯からの書き込み
あかし
2011年2月28日 12:07

>お互い愛情を感じて、所帯を持ったとしたら、一緒に使っていこうという気にはならないのでしょうか。


お互い愛情を感じて、所帯を持ったとしたら、相手の希望や夢も大事にする気にならないのでしょうか?

妻はなぜ
「マイホームの自分の夢より、相手の車の夢を優先する」
愛情がないの?

それとも恒例の
「女性は常にかなえられる側」
ですか?

ユーザーID:2700122375
うちも共働きですが
オオツノジカ
2011年2月28日 12:36

あんまり夫が出すか妻が出すかとか共有財産がどうのこうのという喧嘩はありません。ただうちの場合は、誰が出すにしても、中古で600万円の車は分不相応で、贅沢、高すぎる、という価値観です。夫婦そろってそういう考えですので、喧嘩になることはありませんね。趣味だろうと、それは贅沢過ぎです。消耗品ですし。保証のない中古車ですし。

うちの価値観は、資産の1/10以下の車に乗ることと、3000万円以上の資産になっても300万円以上の車は分不相応、という感じです。

夫婦合算で資産はいくらくらいありますか?6000万円以上あれば、600万円くらいの車も、奥さんはまあしょうがないかなと思ってくれるかもしれません。しっかり貯めて、そのほんの一部を使う、というのが我が家の金銭感覚です。それから中古車は買いませんね。必ず新車で買って、長期の保証を有料でつけます。

ユーザーID:2597557102
誤解してました
minoめい
2011年2月28日 12:59

主さんだけが、お金を稼ぎ大黒柱としての役割を果たせとは思いません。
平等に働き(お金を稼ぐ、家事、育児)お互いが支え合って生活すべきです。
「稼ぎが多いほうに従う」という考えは、色んな価値観があるんだと驚きました。

産後も奥様に働いてもらい家計を負担してもらう。
その場合、割合を修正しお互い納得いくようにしたいと書いてあったので、

奥様の稼ぎをあてにした将来設定は、病弱な子どもが生まれた場合、
働けなくなる可能性があり、危険だと思ったんですが主様は相当の蓄え、
年収があり、私が心配をする必要はなかったんですね。
誤解してました。ごめんなさい。

子どもができてからも、高級車の維持費をお小遣いから賄えるなんて羨ましいです。
奥様にも同額のお小遣いをあげて下さいね。
(ちなみにお小遣いは年収の1割が基本だそうですよ)

夫婦そろって、掃除や家事をせずだらしない生活をしているようですが
きちんとした生活を送らないと妊娠してから改善するのは大変ですよ。
お金や家事分担について今のうちに話し合って、子どもに負担をかけないで
あげて下さいね。

ユーザーID:9281199117
わかりにくい例えですみませんが…
uma
2011年2月28日 13:04

道路を裸足で歩くのは自由ですが、他人の目にはどのように写るか。
別に何とも思わない人もいるし、何が落ちているかわからない道路を裸足で歩くなんて信じられない!と言う人もいるでしょう。
よく言う価値観の違いってやつです。

トピ主さんのお金を使うのはトピ主さんの自由ですが、
奥様の目にはトピ主さんは理解できない人、と写るでしょう。
止める権利は奥様にはないですが、奥様の中のトピ主の評価が下がることは避けられません。それでも良いなら強行すれば良いと思います。良くないなら納得するまで話し合うしかないと思います。

>外食がしたいなら、自分の給料でやればいい。(私も出しますが)
>欲しい物があるなら、自分の給料で買えばいい。

別に間違っているとは言いませんが…なんか寂しい考え方に思いました。
万が一、億に一つ、あなたが交通事故や病気で働けなくなり、収入がなくなっても自分のお金で自分の面倒全部みるのでしょうか?
奥様は収入があって好きなものを買ったりしているのを見て、あなたは何も思うところはないですか?
結婚って、そういうもの?

ユーザーID:1364472988
実用性携帯からの書き込み
あかし
2011年2月28日 13:04

実用性とかのトンチンカンなトピ主批判が気になったので。

私は、実は百万超のギターを持っています。
でも、ギターとしては数万から十数万程度と対して違いはありません。
アマチュアには、音も誤差レベル。

しかし、趣味に経済性や実用性なんて関係ない。

トピ主さんは車が趣味。
生活が破綻しない限度内なら、実用性なんて関係ない。

大体、実用性を言い出したら、女性の好きなアクセサリーやバックなんて、不要かホームセンターで十分ですからね。

ユーザーID:2700122375
私なら…
minoめい
2011年2月28日 13:33

子どもができたら、子どもと乗れる車をお小遣いから買う、
もしくは、奥様の車を子どもが使う時お金を払うから
高級車を買う200万円は家計から負担して欲しい。

というなら、私が妻なら納得できます。

妻は家計から200万円の車を買ったんだから、
趣味も兼ねた主さんの車も200万払って当然というのは
納得できません。

ユーザーID:9281199117
あまり意地にならない方が良い
既婚男性
2011年2月28日 13:39

奥様のWISHこそ無駄な買い物だったのでしょうね。

車を買いたい、というのが最終目的な訳でしょう?
ならば、男女論を持ち出して喧嘩したところで、いつまでも目的は達成されませんし、
強引に事を運んだところで奥様との関係は悪くなる一方です。

車を買うことによって奥様にとっても得する部分があるのなら、
そこを軸にして話すのが得策かと思いますが、そういう部分を探してみては?

同じ男性として趣味にお金をかけたい気持ちは分かりますが、結婚したのなら
もう少し奥様に納得してもらえるような話し方の一つも出来ないと、毎度苦労しますよ。

ユーザーID:3854402165
「賢者の贈り物」のお話が好きです。
めい
2011年2月28日 13:45

独身時代の貯金は共有じゃないのは当然のこととしても、
600万もの大金を、自分のためだけに使って喜べる感覚は
私にはないなぁ…。
配偶者にも喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。
そのへんが、「愛情がない」って言われちゃうところかな。
奥さんの貯金がないのは、何もトピ主さんにあげたくない一心で
貯金してなかったわけじゃないし(多分何も考えてなかっただけ)
是非はともかくとして、愛情とは関係ないです。

あんまりお金も折半折半!とキッチリしすぎると
自分の損得に敏感になってしまうと思う。
ルームメイトじゃなくて、家族なんだから
もっとおおらかに考えてもいいのでは??

で、トピ主さんが車を買う方法ですが
話を聞いてもらえなくなったのなら、手紙はいかがですか?
どれだけその車に思い入れがあり、乗ってみたかったかなど
情に訴えてみましょう!
私だったら譲歩する条件は
「子供が生まれたら車を手放し、家族で乗れる車に買い替える。
家計からの出費は200万のみ」
です。
そして夫がキラキラお目目でうれしそうに車を見てたらOKかな(笑)

ユーザーID:7620369459
出会いだから。携帯からの書き込み
ミラノ蛇
2011年2月28日 14:28

中古車で気に入った車種、程度のものに出会えるなんて、運命だから買っちゃえばいいと思いますよ。
女性は感情の生き物ですから、理屈で攻めても説得は無理です。あなたに対する愛が奥様にあるなら、新しい車を運転する主様を見て「あんなに嬉しそうなら、いっか。」と思えるはずです。

私は既婚共働き子持ちのアラフォー女性です。
うちには、通勤にも使わない旦那の車が一台あります。
結婚前からお互い車を持ってて、その二台体制が維持されてる状態です。
うちの家計は、結婚時に旦那の車ローンを私が自分の貯金で完済して以来、私が握ってます。
でも、旦那の趣味車購入についても、さすがに買う時期については言いますが、使わないから手放せとは言いません。趣味を諦めた人生なんてつまらないです。

独身時代に貯金した主様、立派です。
逆に、こういう時に使わなくていつ使うんですか?。
(マイホームを積極的に買いたいのならそこに費やすのもありですが、主様はそうじゃないですよね。)

私自身、運転が好きだから旦那の車趣味に寛容なのかもしれません。
ファミリーで使う私の車も、ミニバンじゃありませんしね。

ユーザーID:8506339627
お気持よ〜くわかります
koro
2011年2月28日 14:38

私は既婚者(女:共働き)ですが
トピ主さんの気持よ〜くわかります。

「前から憧れていた車を自分で働いて貯めた貯金で買って
なんで何も犠牲にしない妻にアレコレいわれなきゃならないんだ」って
とこですよね。

だったらもう相談も説得もなく買っちゃったらいいんじゃないですか
今回だけは。

女として奥様の気持もよ〜くわかるので説得はまずムリです。

後からなに言われようが「だって自分のお金だも〜ん」で
済ましちゃいましょうよ。

後々まで奥様に恨みを残すことになりそうな雰囲気ですので
即買い!をおすすめします。

ユーザーID:0592468286
買ってもいいとは思うけど・・・
じゃがばた
2011年2月28日 15:55

あなたの言い分は、間違ってないと思いますよ。
車が買いたかったら、後々の奥さんの嫌味は覚悟して買っちゃえばいいんですよ。
ただ、あなたのレスを読んでると、
理論武装して正しいこと言われるから、そりゃー奥さん腹立つだろうな、と。
たとえあなたが正しくても、奥さんに土下座して頼みこむくらいが、
今後のことを考えるといいんでは?

ところで、収入が違うのに、奥さんもあなたも15万ずつじゃ、不公平では?
奥さんの方が、収入割合として負担が大きいですよね。
公平なのは見た目だけで、とっても不公平ですよ。
夫婦間の経済格差とも言えそうです。
夫婦なのに…って思いますね。私なら。

あなたのレスを読むと、男女の給料差は能力差と思っていて、
妊娠、出産で仕事をやめるリスクがあることも、
能力差の一つ、と思っているんですね…。
いやあ、男性はいいですよね、
仕事さえしてればいいんですから。
働く女性の苦悩なんて、あなたは知らないんでしょうね。
お幸せな人です。

ユーザーID:5347038294
買ってしまえー。
もこもこっと。
2011年2月28日 16:52

エリーゼさん。奥様とのバトル、お疲れ様です。
奥様はエリーゼさんの乗りたい車に乗ったことはあるんですか?
たとえてみると
ランチア(ファイナルエディションあたり。)を乗ったことのない人に限って、ランチアなんてなんてただの古い車じゃん。
なんて言っている人が多い気がします。ランチアでなくてもベンツでも何でも良いのですが。

乗ってみると、、、車は人を乗せて移動する手段、以上のものがあることを体感できるのですが、
奥様は体感済みですか?
私は女ですが、仕事上色々な車に乗せてもらいました。
動けばいい、と思っていた価値観が本当に変わりました。
車は私にとっては商品ですが、主様にとっては毎日それに乗り一日必ずそこで過ごす相棒です。
ならば思った車を買わないと必ず車にいる時間は負の時間になってしまう。精神衛生上よくないです。
私自身はちょっと古いBMW320です。両親はこんな車、といってましたが、一度オープンにして乗せてあげたらそれ以上何も言わなくなりました。
百聞は一見にしかず。だと思いますよ。

ユーザーID:5866386368
買って良いと思います。
兼業主婦
2011年2月28日 17:03

さらっと読んだだけなのでとんちんかんなレスなら申し訳ありません。
私も車は大好きで主に車の為に働いていると言っても過言ありません。現在6台の車を所有しております。
生活のためならパートだけで充分やっていけるお給料です(主人も同じく)
車の維持、改造が楽しみで日々の辛い仕事もやっていけている状態です。
結婚前の貯金から出すのに何故問題になるのでしょう。男も女も同じです。もし主人が働けなくなったら私がすべて面倒みます。主人もそうです。
家も買いました。(結婚前にお互い買っていたのでそれぞれの実家を会わせて4軒になってしまってますが)
男だから稼がなければならない、女は育児、出産があるから稼ぎがよくないというのは単なる言い訳と思ってしまします。関係なく自立できる仕事は山ほどあります。(もちろん家事、育児はお互いの協力は必須ですが)
支離滅裂な文章で申し訳ありません。生き甲斐、やりがいの面で押されるのもいかかがでしょうか。

ユーザーID:4358389326
縁が無かった
まゆケロ
2011年2月28日 17:19

2度目のレスです。

決まる時はあっけなく決まるもんですよ。
今回は、その車に縁が無かっただけなんだと思います。

私の夫は、家族で乗る車は、家族の変化とともに
買い替えてますが・・。
整備する時間が無いからと旧車は処分しちゃいましたが
趣味のバイクは、10台ぐらい所持して、楽しんでますよ。
忙しくて、いじる暇ないですけどね・・。
外野の私が、独りしか乗る人いないのに
なんで何台もあるんだとか、ワーワー言っても
趣味だからいいじゃんの一言で勝手にやってますよ。

前回のレスでも書きましたが
奥様に意見を聞いて、購入をとどまった時点で
縁がなかったんだと思います。

独身時代の貯金なんて何に使おうが自由だと思いますよ。
どどーんと使おうが、ちょこちょこ使おうが
家族の為(両親、自分の家族)に使おうが、
自分の為に使おうが・・。
私は、夫の独身時代の貯蓄がどれだけあったなんて知らないし
夫も私がいくら持ってるのか知らないですよ。


本当は、もう購入しちゃって
納車までに説得しなくちゃいけないとかですか?

ユーザーID:8880279142
目くらましの術
のため煮
2011年2月28日 17:46

まわりがいい車乗ってるから(見栄)

とか 趣味なんだから分って

というレベルなら やめといたら

としか言いようないかな

それこそ レンタルで その車ないのかな〜?


自分の稼ぎは自分のものって

なんか 寂しいぞ〜

子供のため 主人のため働いて稼いでるって

けっこう 楽しいけどな・・・

とはいうものの 欲しい物は欲しいと


たぶん 家も買えってお告げだよ そりゃ(笑)


社宅とマイホームの件は よくわからないけど

将来 家持つつもりなら

土地だけ おさえておくとかどうかな?

あんまり聞いたことないけど・・

車と一緒に 買っちゃえばいいと思います! 

というか でかい 買い物のまえでは 600万が

霞んで見える戦法?(笑)

・・・家買った時 金銭感覚麻痺しちゃって

内装カーテン代100万が

ちっちゃい額に感じたものですから〜

ユーザーID:4196156801
奥様をスポーツカー好きにさせる
赤い車好き
2011年2月28日 18:05

夫は欲しい車がありました。いわゆる戦車です(分かる?)
私の場合は「買うのは自由だが、私は運転しない」と反対。
私も妥協(車種)する以上、夫も妥協(嫁の運転)すべきだ、と。

無難な車を乗り継ぎ、今はご機嫌なイタリア車です。
夫の好みとは全く違う車ですが、乗っていて実に楽しい。
MT車ですが、私もバンバン運転しています。

さて、そんな私からのアドバイス。
今回の車は諦めるのがよろしいかと思います。

もし私が奥様の立場でしたら、たぶん「買うのは自由」と言いつつ、しばらくは(永遠に?)その車を見るたびに不機嫌になったと思います。

トピ主さん。
夢はいつか叶います。
今回は「キミの気持ちを考えて、別の車にする」と言ってあげてください。

そして機会をみつけて奥様に乗りたい車の良さを知ってもらってください。
長期戦ですが、時間がかかればかかる程、手に入れた時の喜びも大きいはず。

あ、もちろん自己資金は決してマイホーム資金に出さないように。
いつかの日のために温めておいてください。

車を乗る喜び。奥様にも感じて欲しいです。

ユーザーID:8589987594
ヨコです、斎藤二人さん♪ マジレスも有り♪
ムラサメ
2011年2月28日 18:38

>> そもそも都内に住む金持ちは自動車なんかにこだわりはないのだ。

そんなこと無いですよ。
郊外に住んでれば気がつかないでしょうが、
都内では高級車やスポーツカー山ほど走ってますよ。

以前知り合いが恵比寿ガ○デンプレイスに住んでましたが、
地下駐車場は凄かったです。
ちょっとした自動車ショウでしたよ。
当時○億した馬のマークのスポーツカーがゴロゴロ止まってました。

知り合いは何の拘りかカ○ーラだったんですが、逆に目立ってました。

つまり、都内に住んでて金が余ってるなら、車にも余ったお金をかけるんですよ♪

それと、不動産投資ならば現物のみですよ。
投資にローンなんて自殺行為です。


で、主様、もうわかってると思いますが、買っちゃいましょ♪
スポーツカーは乗れる年代に限界が有ります。
後悔する前に乗りましょう♪

使っちゃった400万は一生懸命働いて稼げば良いのです。

ユーザーID:3875665977
賛成も反対もしません
hananomi
2011年2月28日 19:09

運転好きの女性です。現在乗っている車が10万キロを超え故障がちになったので次を夫婦で物色中です。
そのうえでの意見。
こどもがいない今のうちに自由を満喫すべく希望の車を買ったほうがいいという意見、以前はそうでした。
でも。でも。。結局ランクを落とせないんですよね。ハンドルを操る爽快感等、一度いいものを知ってしまうとそこからランクを落とした時にストレス貯まるんですよね・・。
今の経済状態で買える金額じゃないんですよね?気に入って買った車が何かでお釈迦になった時も含め、次に買う時まで同じように400万の貯金ができているとは思えない。その時に、その時に用意できる予算でしか買えない車でがまんできると思います?
「できる!」と思えるトピ主さんならどうぞ購入へ向かってGo!してください。
私達夫婦はそれができず、ストレスためながら次の車を選んでます。こどもが2人大きくなってきたのでそれなりのサイズの車。走って楽しい車。今の車より劣る性能の車で妥協することができず「中古で500万」から下げられずに苦しんでます。

ユーザーID:5481726696
価値観
レンジ
2011年2月28日 19:12

50代男性です。
これは価値観の違いですよね。
車に600万円費やすことが、奥さんとしては納得できない。そのお金がトピ主さんの自由に出来るものだと理解した上でも、価値を認められない高価なものを勝手に買われることは快く感じない。この奥さんの感情は致し方ないことでしょう。
それでは、一般的な収入の夫が高価な車を買っているケースを考えると、奥さんはなぜそれを許しているのでしょう。
その理由としては、1.亭主関白、2.自分も車が好き、3.夫の好きなことだから仕方が無く、4.夫の好きなことだから自分も嬉しい、等が考えられますね。
4.がベストだけれど、3.にまで持ち込みたいところでしょうか。
トピ主さんに努力する気持ちがあるのなら、「この車がものすごく好きなんだ」「この車がずっとあこがれだったんだ」「この車にきみを乗せて走りたいんだ」などと、熱く語って説得するのが一番です。それが出来ないなら、溝は深まる一方だと思いますね。

ユーザーID:1146639629
不公平?携帯からの書き込み
あかし
2011年2月28日 19:49

>奥さんの方が、収入割合として負担が大きいですよね。
公平なのは見た目だけで、とっても不公平ですよ。

では、収入割合に合わせたら。
妻が一方的に生活が良くなる不公平が発生しますが?

妻は、独身時代より可処分所得上昇、夫は低下。


これが平等?

愛がとか言うなら、妻の夫への愛情はどこに?

ユーザーID:2700122375
肝心な情報がない
KY
2011年2月28日 19:57

中年男です。

家計費が両者15万で平等だと言い張る点が気にかかります。

>給料差は能力差です。また、社会的に女性が優遇されているところも多分にあるでしょう?国立女子大、アファーマティブアクション、寡婦年金、遺族年金など。

性別による給与差が無いのは限られた職種であって、主さんの言う優遇制度の目的は、寧ろ一般的である労働対価の不公平を不十分ながらも社会的に補償することを目的としていると思いますよ。

制度の目的を逆手にとった議論は不誠実です。主さん自身も分かっているんでしょう?

奥様の給与では15万は負担が重く、車の維持費にも苦労しているのではと心配です。

その他の計数を具体的に挙げているのですから、お二人の給与についても具体的に書かれては如何ですか?

さて、お題については、結婚前の貯金をどう使おうと配偶者に口を挟ませなくても良いのはその通りです。
原則論ではネ!

ユーザーID:7132067336
又か
nya
2011年2月28日 21:04

夫より高収入女性さんが書いた、
>「2000万円のマイホームをローンでしか買えない収入なのに、趣味に600万使う人」
>=「金銭感覚がおかしい人」と認識します
に賛同します。
というのは購入資金も維持費も全額個人財産で補填という反論出来ないものであっても
人の感情・認識を強制は出来ません。
論理的に正しいからそれで全ての型が付くと考える人は一面的です。人の口に戸は立てられ
ないように、人の心の中は正論で抑制出来ません。トピ主さんの主張に間違いは無いけれど
正論だから諸手をあげて賛成したくなる感情になれ、とは要求出来ない。正論であっても
その正論を通すかどうかは、通そう、という感情に基づきます。
押してだめなら引いてみな、というのが言われるのも、正論だけでは全てが解決しないからです。
なので、mimiさんが書いたように感情的なら感情に訴えるのが効果的。感情だけで物を言うのも
正論だけで物を言うのも、自分のやり方だけで相手に理解を求めるという点でどっちもどっちです。

ユーザーID:0513957553
続き
nya
2011年2月28日 21:09

私がこんな風に書くのは、トピ主さんが正論だから、購入に踏み切った場合、
奥さんは反論の余地が無いからそれをただ黙って見ているしか無いわけで、
毎日ギスギスしたような仏頂面の不機嫌顔を眺めながら好きな車に乗るよりも、
感情に訴えるという手管を使うことで、結果を重視すればいいのにな、と
思ったからです。
そんな手間は無用だ、妻が自分で賛成し、納得させるのが筋だ、出来ないなら
毎日勝手に不機嫌になっていればいい。僕は自分の趣味の方が大切だ。
別に間違ってなどいない、と言うならそのまますればいいだけです。

ユーザーID:0513957553
わからんでもない。けど…!
らずべり。
2011年2月28日 21:13

わからなくはないけど奥様の立場です。
でも最終的には夫の判断に任せます。

私自身は同世代の男性よりかなり稼いでいますが、夫は私の数倍稼いでいます。

結婚式がらみの20万ほどの出費(2人で等分する予定)について、ぐちぐち反対され、
彼が納得できないなら「2人のお金なので」しょうがないと諦めました。

しかし、その2日後くらいに、1000万の車を買おうかな〜とルンルンしていて、さすがにブチ切れそうになりました。
(ブチ切れてないですよ)

独身時代の貯金は彼の固有資産。どう使おうが自由。そいつぁわかってる。
しかし、子供一人育て上げるのに3000万だか5000万だかかかるって言われてる時代に、
子供を欲しいと言ってるやつが、なぜそんな大金を使えるんだ。しかも、数日前に20万(半分なら10万)について私を贅沢者呼ばわりしたのは何じゃ!と思いましたよ。
子供の教育費も共有資産から出すべきだし、その範囲内でできないことは諦めさせるしかない。それも正論としてわかる。
でもそのお金があればあの学校に行かせられた…あの習い事をさせてあげられた…って思わないのかね?と。

ユーザーID:1079991611
トピ主の目的は?
なおりん
2011年2月28日 21:52

「オレの結婚前の貯蓄だ」と主張するなら、ケチなこと言わずに600万全額を貯蓄から出せばいいじゃないですか。そうしたら、妻の了承などいらないでしょう?

「できるだけ穏便に買いたい」というなら、皆さんが、散々書かれているとおり、「女性は感情の生き物」なのです。理屈ではおかしいと思っても、「子供が生まれる前の最後の贅沢をさせてくれ」と、頭を下げればいいんですよ。もしくは、「その車の助手席に恋人(妻)を乗せてドライブするのが夢だった」とか、嘘でも言えばいいんです。

どっちつかずのことをしているから、揉めるのだと思います。

個人的には、幾人かに指摘されても頑なに記載しないトピ主の収入は予測できるし、それを数百万単位で貯め、そのお金で買いたいという情熱に、車には全く関心のない女性ながら、ちょっと応援したくなりました。

ユーザーID:7235447886
なんだか携帯からの書き込み
りりい
2011年2月28日 22:28

これは男性vs女性の戦いですね〜うちの旦那も車大好き!趣味用の車3台あれば最高!らしいです。私からしたら「バカ言ってんじゃないよ」てなもんですが…。
主さんの意見に既に大反対の様子の奥様を説得するには、主さんのお得意っぽい論理的説得は無駄になるどころか余計に火に油じゃないですかね?忘れてはいけません。女性は感情で動くんです。どんなに完璧な説明と無駄のない交渉も「とにかく駄目なの!」で退けられますよ。あたしが主さんの奥様なら両方の親に言い上げますね。あの人何とかしてくれ〜って(笑)
奥様の性格にもよりますが、とにかく、理屈より論理より感情に訴えかけます。いかに彼女?が欲しいか。それを買うことで自分はどれだけ奥様に感謝するか(自分の貯金でも!)車買わせてくれたらマイホーム購入の為に俺は死ぬ気で仕事する!とか。主さんの意に染まらぬ発言でも結果的に購入したければ、死んでも「協力しないならマイホームは拒否だ」とか言わないように。夫婦関係までおかしくなりますよ。よそ事なんで応援してます!頑張って下さい!

ユーザーID:8147311345
あかし様 
ももち
2011年2月28日 22:56

勤務時間は同じ、(家事の負担も同じ…?)としてですが。
資格手当や繁忙期の超過勤務手当等は、普段から家計に十分拠出されていれば(30-40万位?)、残りは自由にされたらいいと思います。家計の助け合いは文字通り助け合いなので、困っていなければ不要でしょう。
また、少額の手当(3万位まで?)も、家計の大勢に影響ないため不問で良いのではないでしょうか?
育児・老後まで見据えて今の家計拠出金が少ないと妻(夫)が感じていて、かつ夫(妻)が自助努力で大幅に収入が増えた場合、一銭も追加しないのって普通なんですかね。私の夫がそんなだったら怖くて子供産めません。

<女性は常にかなえられる側>か?
ご自分の奥様に何もしてもらったことないのでしょうか?
ちなみに私の独身時代の貯金は、夫が欲しがっているマイホームの頭金に消える予定です。ビルドインガレージを構えてから趣味の車を迎えるそうです。十分な家計拠出金を出してもらっているので、まあいいかと。

ユーザーID:2763074986
質問。
minoめい
2011年2月28日 23:46

しつこくてごめんなさい。

レス1
>維持費について
車検、税金、ガソリンなど、それぞれの車の維持費は、基本的にそれぞれの小遣い(それぞれの給料‐家計拠出額15万)から出しています。

と書いてありました。
途中、子どもができたら見直しをするとありましたが…

>レス14
何度も言うように、子供が出来れば、妻の車を家族用にすればいいんです。それで、維持費を家計負担にすれば問題なし。

レス14のコメントは納得できますが、「何度も言うように?」
そんなコメントありましたか?

見逃していたとしたら失礼なコメントしてたなって…。

ユーザーID:9281199117
趣味の話は楽しい♪
zai
2011年2月28日 23:47

特に車の話になると、
「オレはこれが欲しいんだ!」
という男たちと
「家庭は?子供は?」
という女たち

いつもの構図なのよねん。

いろいろ意見も出て、トピ主さん的にもほぼ結論は出たのではないでしょうか。

では最後にエンスー車乗りの格言を一つ

「迷ったら買え!」

ユーザーID:7585882605
レスに感謝します15 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年3月1日 0:11

今日も少し長くなります。

>「稼ぎが多いほうに従う」という考えは、色んな価値観があるんだと驚きました。
話し合いが最初ですが、最終的には金を多く出す方に優先権があるのは当然だと思います。
一体何を根拠に「妻が金は出さないが口を出すのは当然」と思われているのでしょうか?

>病弱な子どもが生まれた場合、働けなくなる可能性があり
流石にそうなれば、車は捨てざるを得ないでしょう。そうなる可能性よりは、ならない可能性より低そうですがね。
ところで、貴女は最悪の状況を想定するのがお好きなようですが、貴女の理屈で言えば、妻の独身時代の散財はとんでもない悪行、となるのでしょうか?

>奥様にも同額のお小遣いをあげて下さいね。
意味不明です。私の給料が妻より高いのは、私のこれまでの努力の結果であり、それが小遣いの差として現れるのは当然のことです。
女(妻)というだけで、努力抜きで何かを得られるとでも?
世の中には、妻に小遣いをあげる男性もいるでしょうが、それは本質的には「お情けや施し」であり、それを当然の物と勘違いするのは可笑しいかと。

ユーザーID:4079406229
買ってしまいましょう
マツカエ
2011年3月1日 0:29

私なら喜んでOK出すのですけどね。

私もさっさと車を買うに一票。
トピ主さんの奥様は割と高級志向なタイプみたいなので、
案外実物が家にきたら車のかっこよさに魅かれてしまうかもしれないし。
(そうなることを祈ります)

トピ主さんも車好きならば、同じ車好きの女性と結婚すればよかったのでしょうけど…、なかなか難しいですね。
価値観の違う人は言葉だけではなかなか説得はできません。
車を買って、実物を使って奥様の価値観を変えていくしかないでしょう。
私は自分の好きな人が好きなものは大抵好きになるんですけどね。
奥様もそうだといいのですが。


それと一つだけ。
男女の給料差は能力差といわれていましたが、違います。
男性の場合、
勤める企業の規模が大きいほど給与が高くなりますが、
女性の場合、
企業の規模の大きさに給与が比例しません。
超大手企業の女性の給与よりも、大手企業の女性の給与の方が高かったりします。これは超大手の企業ほど伝統が根強く、女性を軽視しているためであったりします。
だから必ずしも男女の給料差は能力差ではないといえます。

ユーザーID:7575724505
レスに感謝します16 minoめいさん、じゃがばたさん
エリーゼ(トピ主)
2011年3月1日 0:34

minoめいさん
>妻は家計から200万円の車を買ったんだから、趣味も兼ねた主さんの車も200万払って当然というのは
生活の手段であっても趣味の要素を含むのだから自分で負担しろ、という理屈ですか。

では、妻の趣味が料理で、普通の値段より高い調理器具が欲しいと言い出したという状況を考えてみましょう。
そこで、「料理はお前の趣味なんだから、全部お前の金で買えよ。」という理屈は通るでしょうか?
そういう場合は、普通の調理器具を買うのに掛かるくらいのお金は家計から出すのが筋だと思いますが、貴女は違うようですね。

じゃがばたさん
>収入が違うのに、奥さんもあなたも15万ずつじゃ、不公平では?
収入には、それまでの努力、やっている仕事とそれに伴う責任、という要素が含まれます。
にもかかわらず、私が多く出すべきというのは、不公平ではありませんか?
仕事により、収入差ができるのは当然だし、そうでないと逆に不平等です。

あと、うちのマンションの家賃は私の給料と我が社の福利厚生費により賄われています。
そういう意味では、私の方が多く家計に拠出しています。

ユーザーID:4079406229
反対中の妻の立場より携帯からの書き込み
通りすがり
2011年3月1日 1:05

ダンナが通勤&趣味でバイク欲しがってます。
反対してます。



理由↓
高い(家計から出せない)
危ない(事故等)
家族の時間をとられる(没頭しそう)
暑さ寒さ(真夏や真冬も乗るのか)

からです。

維持費は安いけど…
バイクに不便さを感じても魅力を感じません…


が、ダンナが 貯金や小遣いの範囲内で維持、保険等をやりくりするなら黙認します。

ただ、1人でツーリングとかにはブーブー文句言いますけど(笑)


バイク買うくらいならジムニー買えばいいのにな〜…


奥様の気持ちも わかります。
自分が理解できないものに大金なんて!と。
奥様、自業自得だけどズルい〜!って気分なのかも?(笑)
「車買った後に」旅行にでも連れていってあげては?
たぶん車に反対しても、旅行には反対しないんじゃないかな〜…あなたの貯金の使い道(笑)

ユーザーID:4680720256
レスに感謝します17
エリーゼ(トピ主)
2011年3月1日 1:22

さかさん
>なぜ奥さんの収入をあてにした生活をおくってらっしゃるのか?
共同生活をしているのだから、妻が生活費を負担するのは当然かと思いますが。
おおざっぱに言えば、自分の食い扶持は自分で稼ぐ、というのが当たり前だと思うのですが、違いますか?
違うと本気でお考えなら、小学校の社会の教科書を開いて、憲法に定められた国民の義務が何であったかを思い出してください。

あかしさん
>独身時代の貯金からなら、反対する理由どころか、反対する権利すらないでしょう。
その通りですし、ついでに言うなら嫌味を言う権利ですらないと思いますね。良く考えれば、馬鹿正直に話す義務もなかったので、その点については私が馬鹿でしたね。

スカイツリーおやじさん
>女性はあるラインを越えると理屈はとうりません。
他の人のアドバイスを見ても、そうみたいですね。「無理が通れば、道理が引っ込む」「勝てば官軍」という言葉が浮かびます。
現実的な路線は、強行して開き直るか、下手に出てお願いするか。おかしな話だと思いますが、おやじさんはご自身の中でどうやって納得されていますか?
人生の先輩として、教えて頂けると嬉しいです。

ユーザーID:4079406229
意味が分からないんだけど
ラグ
2011年3月1日 2:01

女性の「私ならこれだったらOK」が総じて上から目線で、なぜか自分が「買うことを許可する」立場と勘違いしているのは何なんでしょう。痛々しいんですけど。

理屈で反論できないとなると、案の定「愛情が感じられない」だの「寂しい考え方」だの、感情論に訴えますが、結局妻やあなた達女が「愛情を感じる」のも「寂しくない」のも、夫のお金の使い道を自分で好きに決められることなんですよね?アホかって話です。

本来、こんなもの「俺の金だから」の一言で終わることです。こういうところが女は我儘な幼稚園児と大差ないので、男性はバッサリ切り捨てずにそれなりに相手しているだけで、根本的におかしいのは感情論で人の金の使い道に口出ししてくる方だってこと、分からないのでしょうか。

一体どういう躾と教育をされると、こういう勘違いをするようになるのか、不思議で仕方ありません。まともな感覚の持ち主なら、こういう図々しく浅ましいことは言えないと思いますが。
これだけトピ主が批判されながら、結婚式、婚約指輪、ブランド品、アクセサリー、女の好きなものは無駄だと思わないのでしょうね。その辺り、さすが女様。人としてどこか劣ってます。

ユーザーID:1044673401
あまり理詰めで行かない方が携帯からの書き込み
みんと
2011年3月1日 4:46

私は車にお金かけない主義なのでトピ主さんの気持ちは分からないのに出てきてすいません。

ただトピ主さんのレスを見ていて正当性を主張されるにつれて何だか意地になってしまう奥さまの気持ちがとっても分かる気がします。

論理的に行くなら、家に興味はないけどマイホーム購入するから、車を買わせろというところと、何年後に売却したら何百万になる(資産価値)が有効かなと思います。

トピ主さんが言うとおり独身時代の貯金に文句つけるな!って言うなら黙って買っちゃって文句は聞き流せば良いかと思います。

ただやっぱり頭を下げて懐柔して買う方が良いと思いますけどね。結婚生活は続くわけだし。あの車に恋したんだとか、奥さまをこの車の助手席に乗せたら素敵だとか言えば許してくれるかも。

今更言ってもだけどもっと高い車見せてから打診したら良かったかもですね。

ユーザーID:6309780258
だったら女性はよいですねと言いますよ
tomasa
2011年3月1日 6:18

>いやあ、男性はいいですよね、
>仕事さえしてればいいんですから。
>働く女性の苦悩なんて、あなたは知らないんでしょうね。
>お幸せな人です。

男性は働く「しか」選択肢がないんですよ。
女性は(相手にもよりますが)働くという選択肢も、パートと言う選択肢も、専業主婦と言う選択肢もある。

実際ここでも
「夫は働くかどうかはお前に任せるよ」と言ってくれます!!
みたいな書き込み結構ありますよね。

女性は、いろいろ選択肢があって、ただそれが状況によって選べるか選べないかがあるだけだけど、
男性は「仕事を続ける」以外の選択肢はなく、専業主夫とかの選択肢はゼロに等しいのです。

「男性はいいよね」というセリフを言う人にこう返答させてもらいます

いやあ、女性はいいですよね、
仕事だけしか選択肢がないってことはないんですから
働くしかない男性の苦悩なんて、あなたは知らないんでしょうね。
お幸せな人です。

ユーザーID:7478713105
説得はむずかしいので・・・
女心
2011年3月1日 6:19

我が家も似たような家計です。そして主様のレスを読み、うちの旦那に似ています。そして奥様の考えも私に似ています。なので私を説得する方法を考えてみました。
奥様は自分が欲しくないものを自分の為にも使えるであろうと思っているお金で買うのが納得できないのかなと思いました。家計に主様と同額だしてますよね。(主様が多くだしているものもあると思いますが)それが奥様にとって家計を支えている感になってしまい、主様の貯金も自分の財産の感覚になっているんだと思います。

女性に交渉自体が難しいので(説明など頭にはいらないんです)私の提案は奥様がマイホームをもっと買いたくなるようにしむけたらいいと思います。
主様の貯金を使ってる気持ちにさせるのはいかがでしょうか。もちろん頭金は車を買う費用を除いて大丈夫です。ただマイホームにいくら、車にいくら、と細かくしすぎるとその分インテリアにまわしたいとか出てきてしまい、車は後回しなどなりかねませんので主様の貯金をマイホーム使っている「イメージ」をつくることが大切だと思います。車にあわせた素敵な外構も提案したら車自体も欲しくなってしまうと思います。

ユーザーID:5007831326
買ったらいいと思います
sakura
2011年3月1日 8:16

トピ主様のレスしか読んでませんが…
トピ主様の主張に何の疑問も感じません。

私は40代(兼業主婦、子供2人)ですが、夫の独身時代の貯金額なんて知りませんし、現在の残高も把握していません。
生活費全般に加え、子供の教育費も住宅資金も全て結婚後の収入で賄っています。
それが当然と思ってました。

夫が自分の小遣いの範囲内で何にどう使おうが(ギャンブルと女性につぎ込むとしたら許せませんが)自由だと思っています。
ちなみにうちの夫の趣味は『時計』です。
実用性だけを求めるなら、それこそ数千円のものでも足りるものですよね。
でも雑誌やインターネットを眺めながら「これ!」と思ったものを買っていく。楽しそうです。

仕事って辛いことばかりですよね。
下げたくもない頭を下げて、人間関係にも磨耗しながら、やってもやっても次々に沸いてくる書類の山に埋もれながら、残業で連日の深夜帰宅。休日出勤もざら。
何のために働くのか…生活のため、家族を養うため、
そうかもしれませんが、自分の収入の範囲内で身の丈にあった『ちょっとした贅沢』や『ささやかな楽しみ』はあっていいと思います。

ユーザーID:8287444882
だから何で?
すもも
2011年3月1日 9:24

>配偶者にも喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。

何でトピ主さんだけがそう思わないといけないのですか?

「贅沢な車を買う金があるなら私の買いたいマイホームの為に独身時代の貯金を差し出せ」
と言うのは配偶者に喜んでもらいたいという気持ちの現われなんですか?
自分で書いていて矛盾しているとは思わないんでしょうか。

結局
>配偶者にも喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。
ではなく
>夫が妻に喜んでもらいたいって思うのが普通の愛ある夫婦の姿かと。
じゃないですか、主張したいのは。

ユーザーID:3337035397
かっちまえー。
ppo
2011年3月1日 10:11

さっさと買えばいいと思います。
多分、嫌味は言われるでしょうけど、奥さんも強くは言えないということは重々承知しておられるように見えます。

なんやかやと話し合う時間が長引けば長引くほど、話がこじれるのでは。

奥さんに対する愛情云々に関しては、確かにドライだとは思います。
でも、どっちもどっちですよね。
奥さんも、「好きな買い物をしてうれしそうにしてる夫」には、あまり興味がないわけでしょ。

まあ、一番最初に助手席に乗せてあげるのは、奥さんであってほしいです。
ちょいと良いところにドライブにでも行かれたらどうですか。

ユーザーID:9421379268
そうだ。
ppo
2011年3月1日 10:13

思い付きました。

「あの車で、お前とドライブがしたいんだよ!」と熱く語ってみられてはどうでしょうか。
下の歯が全部浮くかもしれませんが、まあ、それくらいは。

ユーザーID:9421379268
それが夢なら諦める必要はない
とも
2011年3月1日 11:03

一度しかない人生…
自分が頑張った分で、欲しいものを手に入れて何が悪い。
しかもお金で幸せを手に入れられるのだから
ありがたいことだ。

600万で悔いを残す人生なんて、なんか寂しい。

いつも思う。
我慢に我慢を重ね
ローンが終わった頃に死んでしまう日本のお父さん達…
何が楽しくて人間に生れてきたのか分からなくなる。

そんな人生を、愛する夫に選ばせる妻の気がしれない。
妻が愛してるのは結局自分なのだと思う。

>独身時代の貯金は私の資産なのだから、
どう処分しようが私の勝手のはずです。

ごもっともだと思う。

それを理解できないと言う事は、600万の貯金が無ければ
愛されなかった?と言う事にもなる。

フェアを理解できない人は愛せなくなると言ってあげれば?

ユーザーID:0391490869
2度目です
hananomi
2011年3月1日 11:04

昨日19時に車について意見を書きました。
改めてトピ主さんのレスだけを読んでみました。
頑なに男女平等、給料差も能力差とか色々書かれていますが、その価値観をきちんと奥様に伝えていますか?
伝えないまま「子供を持つ」等の「普通の家庭」を築きませんように。
トピ主さんには異性の兄弟いらっしゃいますか?大学を出るまで男女同等に育てられてきたのでしょうか?
私には姉妹しかおらず機会は均等に与えられてましたから姉妹間の違いは能力差だと思ってますが、夫の場合、明らかに男と女で性差を意識して育てられてました。息子(夫)が家事手伝い免除で勉強に明け暮れ、娘(夫の姉妹)は母の手伝いをし・・・学力に差が出るのは当然、出た大学が違えば就職先に差が出るのも当然。そうやって育った夫に「男と女の給料差は能力差」と言われたとしたら・・亡くなった義母の墓の前に連れて行き頭を一発叩きますね私だったら。
DINKSだった頃はそれでよくても、出産子育てが絡んでくると明らかに「母」に負担がのしかかってきます。その時に都合よく配分を変えても時既に遅し、たぶんご自分の首を絞めることになると思います、たぶん、ね。

ユーザーID:5481726696
レスに対して
minoめい
2011年3月1日 11:13

>一体何を根拠に「妻が金は出さないが口を出すのは当然」と思われているのでしょうか?
独身時代のお金は自由に使っていいと書いていますが…
結婚後のお金は、お互いに口を出す権利があるのでは?

>貴女は最悪の状況を想定するのがお好きなようですが
子どもを作るとしたら最悪な状況も仮定しておくべきだし、奥様が働けなくなることは、そんなに低い確率じゃありませんよ。

>妻の独身時代の散財はとんでもない悪行、となるのでしょうか?
独身時代と結婚後のお金は分けて考えるべきと書いたはずですが…
わたしは1度も過去についての書き込みはしてませんし、
奥様が過去どんな使い方をしていても、分かって結婚したなら言うべきじゃないと思います

>奥様にも同額のお小遣いをあげて下さいね。
子どもができてからの話です。今は取り決めをしているようなので…
払わないなら不公平ですよ!

>妻の趣味が料理で、普通の値段より高い調理器具が欲しいと言い出したという状況を考えてみましょう。
それは奥様のお小遣いから払うべきだと思います。だから、主さんの高級車も自己負担すべきという意見です

ユーザーID:9281199117
家の夫は
32AMG
2011年3月1日 11:20

中古で1000万超の車を欲しがってます。
一生のうちに一度は乗りたい車と言ってますので、その機会があったら反対はしませんし、むしろ私がけしかけている状態です。
今も2シーターオープンですが、子供の予定もないし買物用はコンパクトカーがあります。
8年目ですが故障も皆無ですし、燃費もコンパクトカーと大きく変わりません。

夫の場合は、結婚したら2人のお金と言いますので、そこはトピ主さんと若干違うところでしょうか。
私も働いていますが、食費として同じ金額を入れる以外は夫が出しますし、俺のお金を使えと言ってくれます。

強引に買うか下手に出てお願いするか、それは奥さまの性格次第だと思います。
トピ主さんの書き方から、どうも「自分のお金は自分のもの、夫のお金も自分のもの」という感じがしますので、その辺は今後のためにどうしたらいいのかトピ主さんが判断する以外ないと思います。

余計なお世話でどなたかも言ってましたが、家の夫は「屋根付きガレージ」がないと買えない車と言っています。
その辺は問題ないですか?

個人的には、是非買っていただきたいと思います。応援してます。

ユーザーID:4521242027
マイホームの頭金
たぬたぬ
2011年3月1日 11:40

金額的には問題ないようですし、経済的なことはお二人で理解済みのご結婚なら、
マイホームのことを具体的に話し合ってみてあげてはいかがですか。
車のことで頭一杯なわけではなく、ちゃんと忘れてないよってことで。
トピ主さんがすっかり新しい「彼女」(ご自分で「『彼女』が現れたのは、奇跡としか言いようがありません」と書いてらっしゃいますよね)に夢中で、彼女を手に入れる正当性ばかり説くのが正妻としてむかつくのでは。

私も車はよくわかりませんが、
夫は好きで今度「デフ」を取り替えるんだそうです。
機械式だとかなんとか・・・車って全部機械じゃんって感じです。
色々取り替えたりつけたりしては、いちいち試乗させられるのが怖くてやだけど、
私を乗せたいって思ってくれてるんだと考えると・・・「まあ、いいか」と思います。

うちは安い(といっても普通車)車に手を入れるのが好きなので、たぶん維持費は購入費を軽く超えてます。

ユーザーID:0922880180
あけすけな言いをするなら気持悪いです。
えり
2011年3月1日 12:07

所帯持ちのスポーツカーってあけすけな言いをするなら気持悪いです。
自分以外に1人しか乗れない車ってなんですか。
「いつまで独身気分?」って思います。
子供が病気になったって3人で病院に行く事も出来ない車ですよね。

アウトバーンのあるドイツじゃあるまいし、
日本の行動を法規に則って運転するのにスポーツカーである必要って全然ないと思います。
スポーツカーって家庭の臭いを全然感じさせない車ですよね。
大してスピードの出せない日本の公道でそんな不便な車に乗りたい理由って
女性としての本音を言えば
「どうせ独身の様な顔して若い女の子に良いところを見せたいだけでしょう」としか思いません。
多分奥様の心の中にも口には出さなくてもそう言う気持があると思います。

家と比べる人もいますけれど、
どんなに奥様の趣味を入れたところで「奥様だけが住む家」じゃないし、
大抵の主婦が求める「台所の使いやすさ」「掃除しやすさ」を主張するのは「道楽」とは別でしょう。
男性が「書斎」や「AVルーム」を欲しがるのと同一視は出来ませんよ。

ユーザーID:5575530418
tomasaさん、申し訳ありません
じゃがばた
2011年3月1日 12:15

私の発言で、気を悪くされたようなら、申し訳ありません。

トピ主さんも奥さんも、同様にがんばって働いているだろうに、
トピ主さんが、収入差があるのは能力差と考えていることは(そういう面もあるでしょうが)、
働く女性の心情を考えたとき、あっさりと納得することはできませんでした。
そのため、働く女性の苦悩を少しでも分かってもらえればな、と思い、
また、少々苛立っていましたので、あのように、
「男性はいいですよね…」
と、嫌な言葉で書きこんでしまいました。
男性の方々、嫌な思いをされましたら、申し訳ありません。

どうしても言い訳になってしまいますが、決して、そのようなことは思っておりません。
トピ主さんに多少考えていただけたら、と思い、わざと書きこんだのです…
(しかし、このような言葉が出てくるということは、多少はそういう思いがあったのかもしれませんね…
 謙虚に反省させていただきます…)
多くの方の目に触れるこの場で書きこんだのは、軽率でした。
自分の浅はかな行動を、今は恥じています。

tomasaさん、嫌な思いをさせ、本当にすみませんでした。

ユーザーID:5347038294
すももさん。
めい
2011年3月1日 12:19

う〜ん。私はトピ主<夫妻>にもっと愛を持ってもらいたく
レスしたのですが。

私にも独身時代の貯金、1000万ちょいあります。
それで、考えてみたんです。これを全部自分に使うとしたら?と。
私は死ぬまでにできるだけ多くの国へ行きたいという夢があるので
これを使って海外旅行へ行くと想像しました。
でも、夫は<当然のように>置いていく。
もし夫が行きたがれば、自分の分のお金を出してもらう。
…ありえないなーと思ったんです。
いくら自分の貯金でも、大手を振って、
貯金してないアンタが悪い!と、偉そうに旅行へ行っても楽しくないですよ。
すももさんは、そうは思わないですか?
トピ主さんが
トピ主妻さんが独身時代の貯金がないことを引き合いに出して否定するので、
あのレスをしました。

マイホームの件に関して、
トピ主妻はここにいないので、言ってもしょうがないし…。
「トピ主妻さん、トピ主さんはマイホーム欲しくないようですよ。
もっと夫の気持ちを尊重してください。」って言ったら届くんでしょうか?
字数制限があるので、言いたいことがちゃんと伝わらないですね。

ユーザーID:7620369459
それから…決定権は、2人にある。
めい
2011年3月1日 12:28

運命共同体である夫婦が、お金は出さなくとも口を出すのは当然と思います。
それを譲歩したり話し合いで決めていけばいいのでは。

私は住居と車のランクが合っていなければ、個人的に恥ずかしいと思ってしまいます。
だから、私だったら夫を止めたい。
どうしてもと言われれば、譲歩しますが。これは上から目線なんでしょうか??

ユーザーID:7620369459
交渉力が足りませんね
スパイダー
2011年3月1日 12:38

独身時代の預貯金は夫婦のものではありませんから、
どう使おうと正論では確かに勝手ですね。

でも正論で真っ向勝負してるから奥様に反対されてるじゃないですか〜。

交渉力が足りないなと思いました。
理詰めでは、時として人はむきになって余計頑なになりますよ〜。

奥様に「そうか、エリーゼさんもお仕事頑張ってるし、好きな車買ってもらおう!」と
思わせるように持っていくのが腕の見せ所だと思いますよ。

そしてめでたく購入した後のフォローもね。
車の彼女と奥様、両方愛してあげましょう。笑

ユーザーID:9717469031
お子様が居るのでしょうか?
暗野 雲
2011年3月1日 12:50

トピ主様の文章だけ読ませていただきました。

お子様が居る(有るいは予定が有る)のでしたら、全て事前に(概算でもしっかり見積もりして居るように見える)計算してある将来設計を提示たうえで理詰めで説得した方がよいのでは?
奥様が「ファミリーカーで一緒にレジャー」に憧れが「漠然と」有って反対している可能性も有りますし。

数字の力は結構強いですし、将来展望がしっかりしているなら奥様に「納得した上での我慢」をさせられるかも知れませんよ。

ユーザーID:6988300505
確かに
ウッシー
2011年3月1日 12:55

世の中には、
「夫のお金は結婚前の蓄えだろうと何だろうと家庭に供出し、何か買うときは妻の合意が必要」
という夫婦が存在するのは事実です。
更に言えば、
「妻のお金も家庭に供出する」
ならまだしも、
「妻のお金は結婚前も含めて全て妻の自由」
を認めている夫がいるのも事実です。

しかし、それを「普通」と誤解し、トピ主の行為を「おかしい」と決め付けることは明らかに間違いです。

トピ主は、妻との間で「トピ主夫婦の経済負担原則」について何らかの合意をすれば良いのです。
お互いの主張が正しかろうが間違っていようが合意ができれば良いのです。
合意できずに結婚生活が辛いのであれば離婚したって良いのです。

ま、合意できないけど結婚生活は維持したいというのであれば、どちらかが譲歩するしかないんですけどね。

ユーザーID:8316503760
ええと
つかさ
2011年3月1日 12:56

>nyaさま
>人の心の中は正論で抑制出来ません。
違います。心を正論や理性でコントロールできるのが人です。
感情の赴くままで抑制できないならそれは獣と同じです。

>トピ主さま
私もスポーツカーを所有してましたが
維持費なんて大してかかりませんでしたよ。
保険料は保険会社によってかなり差が有りましたが。

ユーザーID:1265941278
なぜ平然と購入しないのですか?携帯からの書き込み
トマト
2011年3月1日 14:27

奥さまの200万は、奥さまの小遣いから家計へ返済してもらい、トピ主さんも婚前の貯金のみで買える車にするべきだと1度レスしたものです。

上記の考え方はトピ主さんに採用されないようなので、改めて考えました。

考えたのは
「平然と購入する」です。

「頭を下げる」も「断じて強行」もどちらの態度も不要です。
当たり前の権利を使うだけなのですから、平然と、堂々と購入すればいいだけです。

トピ主さんは、夫婦の金銭負担の割合・平等さを非常に重視されていらっしゃいます。

そもそもこういった金銭負担割合を重視するトピ主さんの性格は、奥様が一番分かっていらっしゃっており、一定の理解もされているはずです。そうでなければ15万ずつの家計負担の合意も不可能であり、恐らく婚前のデート等でも、きちんとお互いが費用負担する等で、お互いの性格や思考傾向を理解できていたはずです。

奥様の車代200万円分同額を家計から出す権利は、当然トピ主さんも持つものであり、婚前の貯金はトピ主さんのもの。
このようにトピ主さんが主張する事は、奥さまにとって寝耳に水ではないでしょう。

堂々と購入する。
ただそれだけです。

ユーザーID:5090655844
さっさと買っちゃえ
とも
2011年3月1日 14:51

ここで自分の正当性をいくら愚痴ってたって、奥さんは説得できませんよ。

買うぞといってケンカするのも、買ってしまってからケンカになるのも
気分が悪いのは一緒。
だったら、さっさと買ってしまった方が得策です。
トピ主さんが自分の貯金を遣うのに何の遠慮が要るもんですか。

後の奥さんの文句は、♪右から左へ受け流す〜 です。


怒っている奥さんに、どっちの言い分が正しいか、小町に相談しろと
言ってみてもいいですね。

「夫が独身時代の貯金を継ぎこんで高級車を買いました」
奥さんへの同情票もそこそこ入るでしょうが、
大方は「独身時代の貯金なら旦那の自由でOK」になると思いますよ。

ユーザーID:7247879849
買って良いのでは
免許なし
2011年3月1日 15:06

40代、兼業主婦です。

借金して買うわけでもないし、筋の通った話だと思います。

私なら相手の独身時代の貯金にまで権利を主張してグズグズ言うことはしませんね。

熟考したのならサッサと買って、また働いて稼ぐ。
その方が前向きにもなれるし、精神衛生上も良いのではないでしょうか?

ユーザーID:7182726248
もしかしてNSX?1
Z33 1
2011年3月1日 15:50

私はZ33のオーナーです。
その前はZ32でした。
スポーツカー、とくに2シーターを購入する、オーナーになるというのは金額以外にも周囲の人間関係の負担が生じることを実感しています。
Z32の時は独身でしたが、やっと自分の資金で買える車両を見つけたときは家族に「俺は脳波が狂っているので今は何を話しかけても無駄だ!」と宣言し購入しました。もしかしたらトピ主さんも「脳波が狂う」のを実感したのかもしれませんね。
当然維持費などは自分もちです。
Z33の時は単なる車両入れ替えなので、あまり言われませんでしたがやはり高い買い物なので「ミニバンにしたら・・・」とは言われました。

さて、私はトピ主さんの理論は正しいと思いますが、奥さんが言いたいのはお金のことではなくて、「寂しい」から反対しているのだと感じました。
お金ことよりも、大好きなクルマを買ったら自分かまってくれる時間がなくなる、「私や家庭とは別な大切なもの」を手に入れると本能的に危惧しているのではないか?と感じました。あるいは「脳波を狂わせる」クルマに嫉妬?のようなものを感じているのかもしれないです。

ユーザーID:9241346494
もしかしてNSX?2
Z33
2011年3月1日 15:51

主さんのクルマ好きは奥様もご承知だと思いますが、予想外の金額と寂しさが合わさって反対しているのではないでしょうか?
そのクルマのオーナズクラブのHP(もちろん奥様の気に入るような)を見てもらう、あるいはフロアカーペットの色などを相談する(シートは主さんの好みを譲れないでしょうから)とか
少々クサイけど「最初のドライブはどこに行こうか?」とかなどの方法で奥さんを無視していない、大切にしている気持ちを見せればすこしずづつ変化するかもしれないです。

自分がZ32を買うときに読んだ本の一文に「スポーツカーよりも高価なものはこの世にたくさんある。しかしスポーツカーは特別なものだ。お金を出せば手に入れることはできる。ただスポーツカーを乗りこなすのには相応の金額を支払える財力だけでなく、家族や周囲の反対、社会の羨望を凌駕する精神と行動があってこそスポーツカーにふさわしいオーナーになれる」というクダリがありました。(だからテクニックーとマナーが云々と続きます)
ここは「どれだけスポーツカーが好きか?大切か、」と同時に「家族もそれ以上に大切だ」とアピールして行くのがよいのではないかと思います。

ユーザーID:9241346494
難しいね
すはろい
2011年3月1日 16:42

トピ主さんの小町各位へのレス、拝見している限り、賛同できます。

ただし、小町の女性各位は奥様の立場により近いので、
トピ主さんの望んでいる回答にはならないんでしょうね。
トピ主さんも丁寧にレスしておられますが、
そのうち凄い妄想を踏まえたレスが増えてくるので、
あまり真剣にならない方が良いかもしれません。

さて、トピ主さんのご家庭の件ですが、
この際、好い機会ですので、もう一度、
お互いの収入における家計への割合、
他家事全般を金額換算した際の負担、
貯蓄するべき金額とお互いの負担、
自由にしても良いお金etc
算出しなおしてみてはいかがですか?
こういう事は結婚前にやっておけばいいんでしょうが、
大概の場合、女性の打算が働き拒絶されます。

「良い機会だし、はっきりさせよう」と切り出し、
全て金額換算し、算出してみてください。
理屈ではなく、金額として出せば解決も早いんじゃないですか。

ユーザーID:1369182128
で、結局同意意見しか聞かないわけでしょう?
じゅりあん
2011年3月1日 17:13

じゃあ、買えばいいのです。
相談するまでもありません。

以上。

ユーザーID:2482974453
私はバイク派ですが
道王
2011年3月1日 18:57

面白いトピですね。
トピ主さんが正しいのは明らかなのに、何か理由をつけて批判しようとするところが滑稽です。
奥さんが納得いかない気持ちになるのは仕方ないにしても、我慢するしかない状況でしょう。

人は何のためにお金を稼ぐのでしょうか。
まず第一は、自分、家族が生活するためでしょう。
それがクリアできていたら、次は人生を豊かにするためではないでしょうか。
それができる余裕があるにもかかわらず、自分が働いて稼いだお金で好きなものが買えなかったら、何のために働いているのか全く分かりません。

トピ主さん
私なら勝手に買ってしまいますが、家計のお金も使うなら仕方なかったですね。
でも、そもそもトピ主さんが説得する側というのが間違っています。
自分のお金+奥さん同様家計から200万で好きな車を買う。やめるよう説得したいなら、自分が納得できる理由を書いて〜までに提出するように、
で良いのでは。

ろくにしゃべれもしない時から、多くの男の子は無心でト○カで遊びませんか?男にとって車は特別なものなんです。

ユーザーID:3257805706
少しだけ
nya
2011年3月1日 19:19

本題からズレるので一度だけ書きます。

>つかささん
獣を引き合いに出すというなら、逆に論理だけに頼るのはアンドロイド(人工知能)の
方に近いとも言えますよ。状況を分析し、一番正しいという論理をはじき出すことは
人工知能にも出来ることですが、人の複雑な感情のトレースは簡単には出来ません。
そしてどんな人の中にも論理と感情の部分は必ず存在します。
正論=適当(最適)では無いケースは日常にいくらでもあります。人間が感情というものを
持つ限り、自律することと否定することは違うと思っています。
私はトピ主さんが車の購入に対し完全に個人財産・小遣いで購入・維持出来るなら
購入そのものには何の支障も無いと考えています。個人的にはいかに自分のお金であろうと、
独身でも無いのに何百万もつぎ込むのは趣味を越えて道楽だと思うし、道楽に金銭面のみの
正当性を主張することに賛同は出来ないと思っていてもです。

ユーザーID:0513957553
話し合いはできましたか?携帯からの書き込み
ミニ
2011年3月1日 19:24

トピ主様の主張は間違ってないと思います。ただし、車に興味ない奥様に趣味を理解してもらうのは不可能です。現実的な方法は、泣き落としか、諦めさせるです。
そこまで欲しかった車で貯金もあるなら何故、独身の時に買わなかったのでしょう。私の周りの車好き達は高額な趣味は結婚するまでと割りきってますよ。考え方によっては、独身時代にその車に出会えなかった=縁がないって考え方もできます。
その手の女性は、『私と車どっちが大事?』って聞くタイプでしょうから気をつけて下さい。

ユーザーID:6516517559
奥さんの同意は必要でしょう?
田舎者
2011年3月1日 21:07

「トピ主の結婚前の貯金をマイホームの頭金に」というのは、おかしいと思いますよ。

でも、それはそれとして、家計から200万出すなら、「配偶者の納得のいく車(使い道)」である必要はあるでしょう?
「新車で200万使うならOKだが、中古スポーツカー600万の一部として使用されるのは嫌」という権利はあると思いますよ。

それとも、奥様はWISHを購入する際に、トピ主の意見やアドバイスをすべて無視して、購入したのですか?(トピ主の方が車に詳しいのだから、そのようなはずないと思いますし、むしろ「軽自動車より、維持費が高いよ」というアドバイスくらい事前にしてあげればいいのに、と思いましたが)
もし、そうであるなら、奥様の同意は必要ないと思います。

ユーザーID:4325516059
独身時代の貯金
mpanic
2011年3月1日 21:21

他トピですが、「私の貯金目当てで結婚した夫との接し方と貯金の使い方についてhttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0301/391131.htm?g=06」に強烈なトピ主さんが登場しています。エリーゼさまも一読をお薦めいたします。

ところで「じゅりあん」さま、トピ主さまが考えを変えないのは、「考えが凝り固まっていて反論に対して聞く耳を持たない」からではなく、「奥様寄りの意見にまったく正当性がなく、取り入れるに値しない」からなんじゃないですか?

ユーザーID:1090909262
第三者を入れるしか・・
tesla
2011年3月1日 21:35

> どうやったら、こんな妻の考えを改めされられるでしょうか?

・一対一は避け、第三者を入れる
・気持ちは充分わかるが、非現実的とまではいわないで欲しい、と説得を続ける(やましさもないのに、強引に買って長引かせるのは反対ですね)

主さんは適法。奥さんの気持ちもわかる。しかし、生活がカツカツでもないのに、奥さんがその言い分で譲らないのはおかしい。激怒は論外。

失礼ながら、落ち着いて反論できずに激怒するような奥さんというのは残念ですね。

ユーザーID:8149289643
ファミリーカー2台?
ミニバン嫌い
2011年3月2日 0:14

将来こどもが乗せられないからツーシーターは論外とか、
家族で乗るためにミニバンが妥当とか言われていますが、
現在「WISH」という楽に家族で乗れる車があるのに更に必要ですか?
ミニバンは一家に2台も必要なんですか?

結婚したら男は夢を叶えちゃいけないんですか?

スポーツカーは女の子を引っ掛けるためにあるわけじゃないですよ。
気持ち悪いとか笑えます。
男の人たちの夢の車をバカにしないでください。

私は既婚で主婦ですが、夢の車を手に入れたい気持ち、とってもよくわかりますよ。

ユーザーID:6509869223
正論だと思います。携帯からの書き込み
30代女性
2011年3月2日 1:35

トピ主様のおっしゃる事は、キツイと感じる方も多い様ですが、私は至極正論だと思います。働いた分の対価として、家計が維持できる範囲で趣味にお金を費やす事は、悪い事とは思えません。明日への活力です。我が家も共働きですが、生活費・教育費・老後の生活資金等々、折半で貯蓄しており、欲しいものは自分のお財布を覗きながら購入しております。昨年暮れに夫がいきなりBMWで帰宅した時は、流石に顎が外れるかと思う位に驚きましたが…。子供の様にはしゃぐ夫を見て、何だか私も嬉しくなりました。欲しい車を購入するまで頑張った夫の頑張りは、評価に値します!(惚れ直しました)他力本願、経済的パラサイト、女性の価値を下げる行為・意識は本当に止めて欲しいです!例え夫婦でも意識下の自立は今のご時世、(今後の世の流れを考えても)重要だと思います。トピ主様希望の車が購入できる様に頑張って下さいませ。

ユーザーID:6431306697
レスに感謝します18 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 2:22

今日も長くなります。

>何度も言うように?
確かに、「何度も」は言っていませんが、自体が変われば見直すという趣旨の発言はしていますし、家計が窮乏しても乗り続けるとは一言も書いていません。
「臨機応変」という言葉をご存知ですか?また、私が知らないとでもお思いですか?

>結婚後のお金は、お互いに口を出す権利があるのでは?
お互いに口を出す権利はあっても、優先権は金を出す方にあると考えて然るべきかと。
そうでないなら、いったい何を根拠に金を出さない側に優先権があると考えるのですか?

>子どもを作るとしたら最悪な状況も仮定しておくべきだし、奥様が働けなくなることは、そんなに低い確率じゃありませんよ。
最悪な状況と言えば、私が宇宙から来た侵略怪獣に踏まれる確率も、地球防衛軍のミサイルが私を誤爆する確率も、そう低い確率じゃないかもしれませんね。
保険代理店に、「地球外生命体による地球侵略特約」があるかどうか尋ねてみましょう。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します19 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 2:25

>奥様にも同額のお小遣いをあげて下さいね。
いえ、子供が生まれた後であってもおかしいです。
良く考えてください。私が居ようが居まいが、家事と子育ては必須です。
家事と子育ては私と妻が共同で行うべきものですので、私が力添えできない分を小遣いとして出す、というのは道理でしょう。
それが、妻と私の同額の小遣いになるというのは、家事を不当に高く計算しているか、労働を不当に低く評価しているか、です。

>それは奥様のお小遣いから払うべきだと思います。だから、主さんの高級車も自己負担すべきという意見です
無駄に高い趣味の生活品は、その趣味を持つ側が全負担するべきというアイデアでしたね。
借り上げ社宅が使える我が家にとって金銭的には無駄でしかないマイホーム計画は妻の趣味なんですから、妻の自己負担で全て買っていただけると。本当にありがたいことです。
妻の趣味みたいなもんでやった結婚式、ハネムーン、婚約指輪の代金も妻持ちということでよろしいと。差額を返金していただければ、200万円なんて簡単にクリアできます。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します20
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 2:26

まゆケロさん
>本当は、もう購入しちゃって納車までに説得しなくちゃいけないとかですか?
そういう太い神経があれば、私の気苦労ももう少し少なくて済むのですが・・・

のため煮さん
>目くらましの術
面白いアイデアですね。確かに、大金を払う時には気が大きくなりますからね。

赤い車好きさん
>いわゆる戦車です
ちょっとわからないです。ハマーですか?
まさか、本物の戦車ということはないと思いますけど(笑)

KYさん
>性別による給与差が無いのは限られた職種であって
それには大きな疑問があります。例えば、同じ総合職同志であれば、少なくとも初任給は変わりません。
出世するかどうかは、各人の才覚によるところが大きいでしょう。

>制度の目的を逆手にとった議論は不誠実です。
制度の結果として、「女性のみが得られる利益」を無視した議論は誠実ですか?

>お二人の給与についても具体的に書かれては如何ですか?
この議論に給料の多寡は関係ないと考えていますので、記載しません。
とはいえ、同僚が件のスポーツカーと同程度の車を持てる給料で、妻は同年代女性と同じくらいとだけ申し上げます。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します21
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 2:27

らずべりさん
結婚式の20万は「二人の負担」。
御主人の1000万の車は「御主人単独の負担」。
額は違えど、貴女にブチ切れる権利があるとはとても思えませんが。

ももちさん
>普段から家計に十分拠出されていれば(30-40万位?)
ずいぶん馬鹿高いですね。俗にいう婚費というものの算定表を見ると、その値段は旦那年収が1500〜2000万円で妻が専業主婦の子供が2人いる家庭のお話の様です。
面白いので、ついでに調べてみたのですが、我が家について算定表を基にみると、私と会社が負担しているマンションの家賃の方がこれより高いので、差額を請求してもバチは当たらなそうです。

ラグさん
>本来、こんなもの「俺の金だから」の一言で終わることです。
まったくもって、その通りだと思います。
本来、私「買うことにしたから」、妻「わかった。どっかに連れてってね。」で終わる話ですよね。

ppoさん
>「あの車で、お前とドライブがしたいんだよ!」と熱く語ってみられてはどうでしょうか。
初めから、そういえば良かったですね。不器用なもので・・・
ただ、今となってそういえば、「驚きの白々しさ」となるでしょう。

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します22
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 2:28

ともさん
>ローンが終わった頃に死んでしまう日本のお父さん達…
字に直すと悲しすぎます。

hananomiさん
>その価値観をきちんと奥様に伝えていますか?
男女は本質的に平等であり、当然理解すべきものと考えています。
理解していないとするなら、それは当人の甘えであり、それが妻であったとしても、私の関知するところではありません。

>大学を出るまで男女同等に育てられてきたのでしょうか?
まぁ、公平に育てられてきましたね。
しかし、公平でなかった(と主張する)人についても思うところがあります。

大学へ行くだけの教育を受けさせてもらえなかった=受験勉強の苦労がなく、大学での勉強をする必要もない
総合職で働けなかった=総合職ほどの職能を発揮する必要もなく、職責を背負う必要もない

という見方もできるわけですが、いかがでしょうか?

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します23
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 2:30

>めいさん
旅行の例えですが、めいさんなら、ご主人を自分の貯金を使って旅行に連れて行くのではないでしょうか。それは、本質的には、慈悲・お情け・施し、です。
でも、ご主人が「俺も連れて行け、お前は金を持っているんだから、それくらいいいじゃないか。」と言い出したら、「慈悲」の心は吹き飛びませんか?
さらに言えば、めいさんが気に病む必要など全くないと思います。

>私は住居と車のランクが合っていなければ、個人的に恥ずかしいと思ってしまいます。
この価値観が全く理解できません。おそらく、分かりあうこともないでしょう。
私には、無駄に高い家に住んで、チンケな車にしか乗れない人生に価値が見出せません。

>どうしてもと言われれば、譲歩しますが。
止める権限のない人間が、「譲歩」などと言うこと自体に、おこがましさがあると気付きませんか?
先ほどの旅行の話で言えば、旦那に「僕は気に入らないけど、君が旅行に行きたいなら好きにすれば。」と言われたら、カチンときませんか?

ユーザーID:4079406229
レスに感謝します24
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 2:43

トマトさん
貴方の考えは拝見しました。もちろん、件の話し合いの時に、「俺の車に200万出さないというなら、当然君のに出した200万は家計に返納するんだろうな!?」という話が通らなかったため、残念ながら不採用とさせていただきました。
「平然と購入する」というのは、個人的には「断じて強行」と同じだと思われます。そして、おそらく一番良い方法です。

Z33さん
>もしかしてNSX?
近いですね〜。あのロー&ワイドなボディに近いものがあるように思われます。

すはろいさん
>トピ主さんも丁寧にレスしておられますが、そのうち凄い妄想を踏まえたレスが増えてくるので、
レスの数が思ったより多く、返信するのが手一杯です・・・

じゅりあんさん
mpanicさんのレスに私の答えがあります。
私の考えを改める理由は全くありません。

田舎者さん
>「嫌」という権利はあると思いますよ。
感情のみで「嫌」は通りません。

teslaさん
HNは電気自動車ですか?新たな時代を感じます。
さて、第三者を入れるというのも、いいアイデアですね。

ユーザーID:4079406229
いいんじゃない?
うふふのふ
2011年3月2日 12:23

独身時代の貯金はトビ主さんのものだから、家計にいれる必要がないのでは?
そもそも独身時代の貯金でトビ主さんが何買おうが、奥さんは何も言えないと思うけどね・・。

人生で大きな出費は、教育費と住宅購入と老後資金くらいかしら?

車買っても、生活に支障がでないし、大きな出費も準備できるなら反対する理由にはならないと思うけどね!

ユーザーID:5359897149
完全に
nagi
2011年3月2日 12:42

トピ主の主張が正しいです。

まあトピ主も理解しない相手に説明
するのは困難なので、そろそろ強硬採決
しましょう。

ユーザーID:3290724785
こう言ちゃ〜身も蓋も無いのだけど・・
aki
2011年3月2日 13:00

ざ〜っとですがロムさせて頂きました。

結局、車はもう買うのは貴方の中では決定事項なでしょう?
だったら反対意見が出るのが必至の小町などで聞かず奥様へそのエネルギーを
お使いになる方が早いかと・何ゆえご相談するのかな?
結構ここでは理屈で相手をいなす事が出来る貴方が妻一人説得できない事もないでしょうに(笑)

結婚前の自己資金で趣味に何遣おうが、それは別に構わないでしょうね。それには賛成します。

余談ですが、私達の年代では貴女の結婚に伴う経済感覚が理解不能です(これは仕方ないですね年代がそう思わせるのだから)
夫婦は平等ですが・金庫の中に仕切りがあるという感覚は・・二人で稼いでも金庫は一つという生活をしてきた身としては余計そう感じます。
それで夫婦の不平等感など思った事もなかったな〜。今時の結婚って皆そうなんですか?知りたくなりましたわ〜
 
ま〜車の件に関しては奥様の気持ちは夫への信頼度と目線がどこにあるかで決まるんではないですか。頑張ってくださいね。
因みに私も、息子が置いて行った ある有名スポーツカーにたまに乗っています ど田舎ですので目立つわよ〜

ユーザーID:8478758324
そうですね
まるっこ
2011年3月2日 13:23

そうですね。

私なら、ですが、そんなにいわれたらまあ、賛成します。
理由は、私もどうしてもこれがほしいと思うものは手に入れずに気がすまないたちだから、というのもありますし、
まあ自分の夫がそんなにほしがってるなら仕方ないかなと。

そして最後に、これが一番大きな理由と思うのですが、私は専門職で仕事を増やせば収入を増やすことが可能です。
ですので、その分仕事頑張るかと思って賛成できます。


奥さんは不安なのでは?
お金が急に必要になったりするかもしれないし、せっかくある大金が出て行くのってやっぱり不安ですよね。

だから、トピ主さんは、奥さんに今後お金に困ったりしないという安心ができる説明をしてあげたらいいと思います。

トピ主さんのお金なんだからっていう理屈はわかりますけど、わかるけど、お金がないと心配だからそうしないでほしいっていう
気持ちなわけですよ。

ユーザーID:1082195981
主さんの女性を蔑視している発言について
minoめい
2011年3月2日 14:08

女性が社会的に不利(低賃金)なのは、女性の能力が低いから。
という主張をされていますよね。

他の方も、そのことを指摘していて、主さんのコメントを
読みましたが納得できません。


子どもができ奥さまの収入が減っても、
奥さまとお小遣いを同額にすべきという意見には

>いえ、子供が生まれた後であってもおかしいです。
良く考えてください。私が居ようが居まいが、家事と子育ては必須です。
家事と子育ては私と妻が共同で行うべきものですので、私が力添えできない分を小遣いとして出す、というのは道理でしょう。
それが、妻と私の同額の小遣いになるというのは、家事を不当に高く計算しているか、労働を不当に低く評価しているか、です。

と書いてありますが、
育児や家事を頑張っても、主さんが評価できなければ、
同額のお小遣いは与えないということですよね?
主さんこそ、家事や育児を軽視しています。
今は、主さん福利厚生分の負担が多いだけで、給料の少ない
奥さんと同額の生活費を要求しているのに、不平等では?

主さんが女性蔑視の価値観を改めないと、奥さまは納得しないでしょう。

ユーザーID:9281199117
こういった方面からのアプローチは?携帯からの書き込み
トマト
2011年3月2日 15:00

トピ主さん、レスを有り難う御座います。
私は2度目のレスで「奥様は、トピ主が経済的負担の平等を重視することを(小町の皆様より)理解・一部合意の上で結婚しているはず。であれば平然と購入するべき」旨を述べました。
しかし、結婚式等の費用負担に不満を持つ等、現実には違うのですね。

「夫婦は平等であるべき」
この主張は、性別を問わず多くの賛同を得るはずです。
しかし、何をもって平等とするかは、意見が分かれるでしょう。
トピ主さんは「経済的負担の平等」をもって夫婦の平等を唱え、この主張が絶対的な正当性を持つと考えているようです。そのため奥様にこの哲学を説明する必要性も感じていない。
しかし例えば「時間」を軸に考える方もいるでしょう。「お互い8時間労働したから平等」という感じです。人によっては主観性の強い「労働の大変さ」を軸に持つ方もいるでしょう。
つまり、「夫婦の平等=経済的負担の平等」は万人共通の哲学ではないのです。
少なくとも、奥様と話し合い、トピ主さんの哲学を知ってもらう必要があるのでは?
この哲学を一貫すれば、時に奥様に有利に働く状況もある事を述べれば、理解してもらいやすいでしょう

ユーザーID:5090655844
誤解があるようなので
つかさ
2011年3月2日 15:37

>nyaさま
よく読んでいただければ解ると思いますが、
私は感情を否定していませんよ。
コントロールするのが人であるといっているのです。
感情を無視するのでも殺すのでもありません。
ましてや感情がないアンドロイドの話など見当はずれもいいとこです。
感情がありそしてその上でコントロールする必要があると申しているのです。

ユーザーID:1265941278
反論しかないのか
30代既婚男性
2011年3月2日 16:13

ざっとレスを読みましたが、いろんなアドバイスをしている人もいるのに、それらを差し置いてレスはほとんど反対意見への反論。すでに感情のまま書きなぐっていて正論ですらなくなって来ています。
そんなに意地ばっか張って正常に結婚生活できているのでしょうか?
アドバイスもらいに来たんでしょう。でもトピ主は反対論者を論破したいだけのようですね。
議論好きのめんどくさい性格は同性にも嫌われますよ。

今のトピ主には、どんなアドバイスを与えたところで奥様の説得は不可能です。もう勝手に買って離婚でも何でもされちゃえば良いじゃないですか。

ユーザーID:3854402165
妻の考えを改めさせる方法 その1
ももち
2011年3月2日 16:40

トピの本旨は、
「600万の中古スポーツカーに独身時代の貯金を使うことは正しいか?」ではなく、
「既にスポーツカーを買うことに決めているが、どうしたら反対する妻の考えを改めさせられるか?」ですよね。
それに対して「トピ主様は正しい」では回答にならんのではないかと思っていました。トピ主様もまだ奥様と話し合われていないようですし。

家計拠出金の負担見直しによる妻の不公平感の解消は却下されましたので、もう一案出してみます。
奥様に、「君だって家事をほとんどやってないんだから、俺だけ家計を多く負担するのはおかしい」と言ってしまえばいいのです。
主生計者(普通夫)が家計に責任を持つ、というのは保守的な価値観です。その恩恵にあずかる伴侶は家を居心地良く整えて、主生計者を支える義務があるのですよ。奥様が伝統的な価値観を持っていれば、帰宅後でも休日纏めてでも精一杯家事するでしょ。(続きます)

ユーザーID:2763074986
もう少し…携帯からの書き込み
うさ太郎
2011年3月2日 16:45

トピ主のレスを読んで思ったんですが…
自分のお金で車を買われるのは、問題ないですが、奥様に対して、相談されたのは、トピ主ですよね〜、何かレスを読むと奥様をねじ伏せてやろう感しか感じません。
欲しければ、趣味な訳ですから、全額自分で払えば〜と思います。
家計から200万出すのであれば、もう少し歩み寄りも考えては?
ムシが良すぎかな〜生活に必要以上の車を買うのに一方的な正当性を並べても…
それは、話し合いでもなんでもないですよ〜
少しは、穏やかに考えて話しては?

ユーザーID:5601568089
妻の考えを改めさせる方法 その2
ももち
2011年3月2日 16:48

(続きです)
トピ主様の発言を一通り読んだ印象ですが、保守的な価値観の奥様ならとっくに逃げ出しているだろうと思います。おそらく奥様も、家事や育児は面倒で、最低限の家計以外は自分の好きにしたいタイプの方なのではないか?だから面倒の無いトピ主様と結婚したのではないかと感じました。
そうであれば、トピ主様は強行突破しても奥様が不機嫌になるだけで、離婚などの心配は無いですよ。奥様が愚痴愚痴言うようであれば無視するか、あるいは全く理が通りませんが家計の貯蓄からバッグの一つでも買ってご機嫌をとれば、お手軽に解決できそうです。

もし奥様が保守的な方(今まで我慢していただけ)で、
「子供も欲しいし家事のために仕事も減らしたいけど、あなた相手では不安だ」
と訴えてこられるようであれば、今後について真剣に話し合わないと逃げられるかもしれません。
トピ主様は正しい、買ってしまえという方は、そこら辺について責任を持ちませんからね。

ユーザーID:2763074986
余談ですが婚費について
ももち
2011年3月2日 17:07

おそらくトピ主様のおっしゃる婚費は、離婚係争中で別居している義務者が権利者に支払う前提で計算されていると思います。
夫婦円満に同居して、育児老後費用を貯蓄している家計と一緒にできませんでしょう。(年収と婚費の相関は、トピ主様の年収を間接的に晒す羽目になるのでもう止した方が無難と思います)

トピ主様のご家庭も30万+家賃相当分で「馬鹿高い」出費をされていますよね?実際のところお分かりなのだと思います。家庭ってお金がかかるって。私事で恐縮ですが、私は切迫流産による退職で現在無収入です(子供は持ち直しました)。夫が家計を支えてくれると信頼できなかったら、多分子供は作らなかったと思います。切迫流産による退職なんてよくあるそうなので、スポーツカーを楽しみたいのなら、しばらくお子様は止めておいた方が良いと思います。お節介ですが。

ユーザーID:2763074986
レスします。
hananomi
2011年3月2日 17:15

>>大学へ行くだけの教育を受けさせてもらえなかった=受験勉強の苦労がなく、大学での勉強をする必要もない
>>総合職で働けなかった=総合職ほどの職能を発揮する必要もなく、職責を背負う必要もない

苦労がなく、じゃないですよ。 機会と時間を多く与えられてるかどうかってことですよ。
家庭の経済的状況でアルバイトしながら夜間高校に通う人にもそういう見方をするんですか?それと似たようなことですよ。

総合職ほどの職能を発揮する必要も職責を背負う必要もない・・だって(ぷっ)
あなたは職業に貴賎ありと思ってらっしゃるんですね、それと似たようなことですよ。

ユーザーID:5481726696
3点ほど
伏見
2011年3月2日 17:46

>まるっこさん
家計から200万円も出して、中古車ではなく新車を買った奥様ですから、お金に関して不安ということはないと思いますよ。

>minoめいさん
別に、トピ主さんが女性を蔑視しているとは思いませんが。
トピ主さんが、給料を出してくれる会社からの評価を得られなければ給料が得られないのと同様に、家事についてお金を出すトピ主さんからの評価を得られなければその対価を得られないのは、社会においてむしろ当然です。
評価できない程度の仕事しかできないのに対価をよこせというのは、さすがにご無体な要求かと。
それに、福利厚生分は、本来は給料として得られるべきものを給料以外の形で得ているだけですから、それもトピ主さんの収入です。それを家族に提供しているのですから、トピ主さんの負担は、奥さんより明確に高いですね。
結論として、なんら不平等なところはありません。

ユーザーID:5242944665
発言を撤回してください。 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 17:49

>主さんの女性を蔑視している発言について
私の論理を今一つ理解されておらず、私を差別主義者だと謗られているようなので、改めて私の論理の骨子を説明します。
そのうえで、発言の撤回をお願いします。

私は常々、「職能に応じた給料を得られるのが当然」と考えております。
これは、男女差別的な考え方でしょうか?

男女を問わず、能力が低ければ低い給料を、高ければ高い給料を得られるのが世の常です。
例えば、女医師さんが私より高給をとっているのは、私より能力が高いから、ということにほかなりません。

女性の平均給与が安い理由として、高賃金の職種につく女性が少ないことが原因である、というのが私の考えです。
高賃金の職種に就く女性が少ない理由は、有名大学に在籍する女性が少ないことが原因でしょう。
上の二つについては、総合職の男女比、有名大学の男女比という、客観的な裏付けがあります。
いうまでもなく、大学受験は、女子大における男性差別を除けば、男女差別なく学生を受け入れています。

そのうえで、貴女にお伺いしたい。
貴女は、「女性だから優遇されてしかるべきだ」という、根拠のない考えをしていませんか?

ユーザーID:4079406229
結果の平等は社会主義的である。 minoめいさん
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 18:25

>育児や家事を頑張っても、主さんが評価できなければ、同額のお小遣いは与えないということですよね?
私と同水準の小遣いを家事と育児をするだけで貰えるのなら、今すぐにでも代わってもらいたいところです。
私は、自分が居ようが居まいが、必要になる行為に、代償が必要だとは思いません。

家事について考えます。
例えば、掃除をすると思いますが、それに払うべき給料はどの程度のものになるのか。

掃除→妻の利益+私の利益

掃除をすることで、私も利益を受けますが、当然同時に妻も利益を受けます。
よって、私が負担するべきは、掃除に掛かった費用(人件費、経費)ではなく、その半分となります。

言っている意味は分かりますか?
家事労働は大変な苦行かもしれませんが、それは貴女がたとえ一人であってもやらなきゃならない仕事だし、そこから受ける利益には旦那さんの利益も含まれますが、当然、貴女の利益も含まれるのですよ。

>主さんが女性蔑視の価値観を改めないと、奥さまは納得しないでしょう。
男女平等=女性が優遇されない=女性蔑視、というのはずいぶんご都合主義ですね。
できれば、平等主義者とでも言っていただけませんか?

ユーザーID:4079406229
そろそろ限界です。
エリーゼ(トピ主)
2011年3月2日 18:41

>30代既婚男性さん
何か勘違いをされているようですが、私は自分の考えを改める気はありません。なぜなら、「婚姻前の貯金は特融財産である」という、法に則った財産の処分を行うだけのことで、何ら間違ったところはないからです。

愚かにも、そうでない、と誤解した妻を如何にして黙らせるか、というのが今回の主題です。
ついでに、反対意見に反論しているというのが正しいところですね。

>正論ですらなくなって来ています。
具体的な個所を指摘したらどうですか?それに対する貴方の論理的な考えも。
私の意見の正当性を認める人も少なからずいらっしゃるようですが。

>議論好きのめんどくさい性格は同性にも嫌われますよ。
自分が譲りたくないところについて、議論せずに譲ってしまう奴は『日和見』『お人よし』と呼ばれて、蔑まれるものですが、貴方のまわりは違うようですね。
温い世界でお仕事されているようで、羨ましいです。

ユーザーID:4079406229
貴賎とは違う携帯からの書き込み
あかし
2011年3月2日 18:49

>あなたは職業に貴賎ありと思ってらっしゃるんですね、それと似たようなことですよ。

貴賎はなくても、難易度や収入や社会的地位の差は、差別とは別にあるし、それはあって当たり前でしょ。

コンビニバイトより、弁護士の方が、就業への難易度が高く、責任が重く、収入も多い。

これは差別ですか?

ユーザーID:2700122375
収入携帯からの書き込み
あかし
2011年3月2日 18:59

ただ、トピ主の
能力=収入
には賛同できないけど。

一流国立大教授の給料は、能力に対して決して高くないし、中堅企業で優秀な院卒エンジニアより、地元枠で入社した、一流企業現場労働者の方が、年収が高かったりするからね。

能力が高くても、巡り合わせや、業種によって収入は変わる。

トピ主さん論理なら、エンジニアは、学歴に対して比較的能力が低い部類になってしまう。
(商社などに比べて、設備投資や研究開発があるため、年収は低いことが多い)

ユーザーID:2700122375
わかりあえませんね
女でもハマーが欲しい
2011年3月2日 19:27

ざっと読みましたが、男性と女性ってわかりあえないんですねぇ。

あと一歩で男の長年の夢が叶えられるのに反対。
アタシが嫌だから!ですか。
ほんと、呆れます。
結婚したら妻を幸せにしろ!ですか?
夫は?
男女では収入格差があるから女性は優遇されるべき?
性差別が少なからず残ってるのなんてわかりきったことでしょう?
それでも世の中には努力して男性並に収入がある女性なんていくらでもいますよ。

結婚したから夫の夢は諦めろ?男のロマンって聞いた事ないですか?
たった600万ですよ?しかも妻の懐は痛まない。
それで御主人が幸せになれるのに諦めろ?
アタシが欲しい家にアンタも住むんだから家を優先すべきって?
なぜ家のことは二人で働いて頑張ろうって言えないの?
旦那様の個人資産を取り上げてまで建てたい家って?

私も女ですが、男性と対等に渡り合ってきた母を持つせいか女性特有の考え方が理解できません。
なんで世の中には男性を犠牲にしてその上に自分の幸せを築こうとする主婦が多いの?
感情的になった方が勝ちですか?

結婚しない男が増えた訳がわかるな。

ユーザーID:0904239558
minoめいさんは
s
2011年3月2日 19:34

主婦であれば全てが保障されると勘違いしているのではないでしょうか?

ユーザーID:0348675565
何度も出てきてすみません。1
めい
2011年3月2日 19:39

配偶者に何かしたいと思う気持ちは、慈悲・お情け・施し…ですか!?
ちょっとビックリしました。
お情けでやってもいいが、生意気言うならやらんぞ!って感じなのかな。

私は、もし夫が旅行行くのを止めてきてもカチンとは来ないです。
普通にお願いすると思う。
主さんとは前提にある気持ちが違うから。
主さんは「使って当然」、私は「1人で使うの悪いな」ですよね。

それから、
主さんの人生と関係のない私の「住居と車のバランス」の価値観は、
理解する必要なんてないです。
私も自分がしたくないというだけで、他人の家と車は気になりませんし。
変な人がいるんだな、くらいに思って下さい。

でも、これを言ってるのが奥さんだったらどうでしょうか?
奥さんは、主さんが高級車を買ってしまったら
恥ずかしさと戦わないといけなくなります。
だからそのような場合には、口を出す権利があるのでは?
恥ずかしさをがまんするから、ガレージに置いてもいいよ
っていう意味の「譲歩」です。
そんな風に、お金さえ出せばいいって問題じゃない場合もありますよ。

ユーザーID:7620369459
何度も出てきてすみません。2
めい
2011年3月2日 19:40

一応、私の説得案を書いておきますね。
「車を買っても家も豪華にできるよ」作戦です。

家自体のレベルが下がっても、
インテリアなど工夫したらすてきな家になりますから、
まずは住宅情報やインテリアの雑誌を買ってきて、2人で見てみましょう。
エクステリアもホームセンターで売ってるし
工務店に頼まず、自分でやれば安上がり。
こんな家にしよう!それなら予算これくらいでいける!だから車買えるでしょ♪
と具体的に金額を出して考えるのです。

ワンマン社長にはそのうち社員もついていけなくなりますよ〜。
もうちょっと柔軟に考えてみませんか。

ユーザーID:7620369459
ここで反論ばっかりしてないで携帯からの書き込み
うんざり
2011年3月2日 19:47

さっさと買えばいいじゃないですか。
トピを読めば読むほど、私の中でトピ主がイヤな人になってます。
なんかただのケチな男にしか思えません。 将来、家族で暮らすマイホームを価値がないとかくだらないとか… すごく冷たく感じます。 結婚したら多くの女性は“子供”と“家”を望むでしょう。 本能みたいな物だと思います。

ユーザーID:1901985509
え〜と・・・
marimo
2011年3月2日 19:54

ざっと読ませていただきましたが、奥様とのお話し合いもここでのやりとりのような
感じでしょうか?
もし私が奥様だとしたらうんざりです。
自分の主張だけで結局は奥様の意見は『間違っている』ことにされてスポーツカーを
購入するんですよね。
私だったらこういうやり取りだけで耐えられずに「好きにすれば・・・はあ」になるので
この調子で奥様に言い続ければ折れるのではないでしょうか。
でも考えを改めるのではなく諦めですが・・・。

ユーザーID:5497792414
奥さんの承諾がいるんだ?
アヤコ
2011年3月2日 20:02

トピ主さんの主張は間違っていませんが、
車に対する価値観が違うんだから、相手の考えを改めさせようとか無駄ですよ。

「買う事にしたよ。試乗つきあってくれる?」でいいんじゃないですか。

むしろ今回の事でちゃんと前例として作り上げとかないと、後々ずっと搾取されますよ。

ユーザーID:8370668440
応援します。
まめりす
2011年3月2日 20:20

20代既婚女性ですが、応援します。
結婚前の貯金はあなたの物です。スポーツカー、買えるといいですね。

ただ、家計については若干相手が可愛そうかな、と。
お二方の収入(差)が分かりませんが、コメントを読んで、収入差があるものと想定して発信します。
収入差がある程度あって一律の家計負担だったら、収入の少ない方は辛いだろうなと。
これは男女関係なく、そう思いました。

(ただ、もし家計負担に傾斜を掛けるとすると、奥様があまり家事をなさってないのが気にはなります。)

また、妊娠・出産(・育児)の時は負担する、とのことは公言済みですか?奥様はキャリア思考なのか子どもが欲しいと思っているのかその辺りも大事なところだと思います。
妊娠・出産時期、どうしても女性の収入が途絶えますし、子どもの予定があると将来的にお金がかかりますから、不安があるのかもしれません。

ユーザーID:4947094384
とりあえず、現状から建設的に
ひろ
2011年3月2日 20:51

今の状態がどんなであるかは分かりませんが、
まだ買ってないみたいですね。

とりあえず奥さんが一度反対しているのは確かなので、
それをどう打破するかという本論です。

■ウンザリ作戦
とにかくウンザリした雰囲気で、『やってらんねぇよ』という
雰囲気を力いっぱい醸し出して、主張するのです。
『俺の金なのに何で買えねぇんだよなぁ』
『自分は散々ブランドバッグを買ったり旅行したりよぉ』
と、ここで重要なのは、本人に向けて言うのではなく、
正面に奥さんが居たら、45度くらいそらして壁に言うのです。
つまり、本人には言ってない。あたかも奥さんがここには居ない
かのような気持ちで一人で怒ってぐちっているというのを
本人の居る所でやるのです。
奥さんが反論してきたり、怒ってきても無視です。
ただただしばらく続けるのです。『ったく、くそぉ』と言う感じで。

するとまぁ、なんと言うことでしょう。
奥さんの方から『じゃぁ、買えばいいじゃん!!(ヤケクソ)』と
お許しが出たではありませんか(ビフォーアフター風)

で、いかがでしょう。

ユーザーID:8974957956
都合のよい本能ですね
tomasa
2011年3月2日 21:02

>結婚したら多くの女性は“子供”と“家”を望むでしょう。 本能みたいな物だと思います。

本能を都合よく持ち出すんですね。

だったら、男性は
「結婚しても、できるだけ多くに種をまく本能を持っている」
で、浮気は免罪ですか?

それに、家がそんなに欲しいなら

「結婚後に二人で協力してお金を貯めれば」
良いだけでしょ。

なぜ、夫の独身時代のお金をそこに使えと言う権利があるの?

ユーザーID:7478713105
早く車を購入したら?
うふふのふ
2011年3月2日 21:25

トピック主さんはここで自分の意見に反対する人の意見を論破するのが目的なんですか?

トピック主さんが話合うのは、奥様ではないのですか?

もう気持ちは決まっているんでしょ?

反対しないからさ、さっさと車を購入したら?

その結果、奥様と不和になろうが、お金に困ろうがレスする人達には関係ないんだから、いいよ購入して。

それともトピック主さんは、ここにレスする人全てに賛成と言ってほしいわけ?
もしそうなら何のために?奥様だけ説得すれば済むことでしょ?

ユーザーID:0339090833
結局
シャー
2011年3月2日 21:40

いろいろトピ主さんもレスされていますが、話が大きくなってきたように感じます。
私は女性ですが、トピ主さんの考え方です。反トピ主さんの意見が、一部の方から見て、どんなにもっともだとしても、私はトピ主さんと同じ考え方を変えません。
また、考え方は突然には変えられません。ですから、トピ主さんもそんなに考え込まないでください。それを価値観の違いというのです。価値観の相違は結婚するときも重要だし、離婚原因にもなります。私は価値観があった人が見つかってないため、独身です。
大きな話ですが、最終的には、これは自分の気に入った車を自分のためたお金で買うか買わないかという二択だったと思います。どちらにされるのでしょうか?迷っているなら、何年で答えがでるのでしょうか?奥さんを説得できたら・・・という答えなら、買わないことになったんだと思っていいでしょうか?せっかくレスしたので、結果が気になります。

ユーザーID:8431398953
反論? (2回目)携帯からの書き込み
うさ太郎
2011年3月2日 21:40

トピ主の言い分は、反論の域を越えてるよ。
相手のことを全く考えず、理詰めでやりこめて…平等って言うけど、トピ主のレス読む限りトピ主の都合上の平等では?
トピ主の独身時代の貯金はあなたの資産それを自分の為に使うのは当然だけど、奥様に対しての出方は、問題ありすぎ…もっと思いやりぐらい持てば?
この先何があるかわかんないしね…

ユーザーID:5601568089
トピ主さんは納得いかないと思います携帯からの書き込み
2011年3月2日 22:13

独身時代に貯めたお金を独身時代にどう使おうが勝手だと思います


けどあなたは今、結婚したんですよね。



あなたが自分の思い通りに出来なくて愚痴りたいだけなら離婚してからにしなさい。

今は家族がいるんですよ

ユーザーID:9434909646
購入するのは、「趣味のもの」なのでしょう?
田舎者
2011年3月2日 22:29

トピ主の趣味のものを購入するのに、「家計費から補助するか否か」など、「感情のみの『嫌』」で十分だと思いますが・・・

そもそも、ご自分の貯蓄のみでは手に入れることは叶わず、「トピ主の趣味に関心がなく、支援する気もない奥様」から100万円の援助をしてもらわなければ購入できない「趣味の車」を買おうというのに、呆れるくらい高飛車ですね。

「すでにファミリーカーがあるのだから、トピ主の車はスポーツカーでもいいはず」という人もいますが、そのファミリーカーの維持費・諸経費は、奥様もちで、トピ主は、それらを家計費から出すことを容認する気はないようですが?

トピ主より収入の少ない奥様に、自分と同額の家計費負担を求め、なおかつファミリーカーについての負担を求め、それに胡坐をかいたうえ、ご自分は、自分の趣味の車を買い、その「維持費や諸経費は自分で払う」と当たり前のことを偉そうに語られてもねぇ・・・

とりあえず、トピ主が、身勝手な人だというのは分かりました。
そして、都合の悪いいくつものレスをスルーしていることからも、トピ主はすでに子供がおありでしょう。年収も・・・って感じですね。

ユーザーID:4325516059
トピ主はいつまでこうしてるの?
しゃかしゃかP
2011年3月2日 22:39

どうしても欲しいなら離婚になっても買えばいいし、
奥さんと折りあっていきたいなら我慢するしかないんだよ。
独身時代の貯金は自分の好きに使っていいと思うならそうすればいい。
トピ主は年収もあるみたいだから無理な金額でもないんでしょう。
奥さんと価値観が合わなかったんですよ。
ここでしつこくレス返してないで買ってしまえばいいと思います。

ユーザーID:8390494547
女性の給料
マツカエ
2011年3月2日 22:50

>男女を問わず、能力が低ければ低い給料を、高ければ高い給料を得られるのが世の常です

企業の規模が大きいほど、能力がより高い人材が多く集まっているということになります。能力が高ければ、当然高い給料を得られるということですね。

男性の給与は、
超大企業(従業員5千人以上)>大企業(1千〜5千人未満)>中小企業

従業員規模と平均年収が見事に比例しています。

に、対して女性の場合は、
中小企業>大企業(1千〜5千人未満)>超大企業(従業員5千人以上)

能力がより高い人材が集まっているはずであろう超大企業の女性正社員は、
なぜか中小企業の女性正社員よりも平均年収が低いのです。
(国税庁の「民間給与実態統計調査」をベースにして、出したデータより引用)

「職能に応じた給料を得られるのが当然」であるのなら、
どうして男性のように女性も従業員規模と平均年収とが比例しないのでしょうか? 超大手企業はいわば男女ともトップの人材が集まっているはずです。
女性の平均年収が上がらないのは、女性トップの人材の評価が低いからでないかと思いますが、いかがでしょうか。

ユーザーID:7575724505
がんばって〜
GZ20
2011年3月2日 22:52

専業主婦です。
私は、収入部門は夫に「ヨロチクね!」というタイプなので、
トピ主さんからすれば「真っ平ごめん」な女性だと思いますが、
トピ主さんの考え方や文章が好きです。

ユーザーID:4581620753
結婚前の貯金はそれぞれ個人のもの
比翼連理
2011年3月2日 23:13

30代専業主婦ですが、トピ主さんの言い分が全面的に正しいように思います。
結婚前の貯金はそれぞれ個人のもの。
使い道について口出しする権利は夫婦といえどもありません。
ただそれだけのことなのにたくさんの批判レスがついたのに正直吃驚です。

スポーツカーの実用性だとか男だけのロマンだとか関係なくありませんか?
家計負担率は奥さんも合意された生活スタイルなのですから
今回の件とは全く別問題でしょう。
夫婦で使用する車ならある程度口出ししたいというのも分かりますが
トピ主さんが使うもので予算オーバー分を結婚前の貯金負担すると言っている。
それを「マイホームの頭金?生活費?はぁ?寝言は寝て言え!」って感じ。
そんなことを言うのなら自分も同額を提供すべきです。
自分の貯金は隠して相手にだけ出せって、あんたジャイアンですか(呆)


私がトピ主さんならこんな利己的で強欲な奥さんとは離婚を考えちゃうな…。
私が男で結婚前にこのトピを見ていたら独身主義者になっていたでしょう。
批判レスの割合が地雷の割合だとしたら、怖すぎて進む気が起きません。

ユーザーID:4658754011
結果が間違っていては、逆の論法は成り立たない
くめもと
2011年3月2日 23:33

主さんに噛み付いて取るに足らないところを言うのは無意味だと思いますけどね・・・
一言一句正しいとは言いませんが、論理は通っていると思います。
経済以外に時間や労働の大変さなどといった価値観があるのだ、というトマトさんの意見、これがみなさんの思う本当のところを的確に現したものかも知れません。

と言いつつ、一つだけ気になったので。
当方、女医学生ですが、医学部は、入学試験で男女選別しています。詳細は省かさせて頂きますが、医学部進学に関わる教育業界ではよく知られたことです。
理由は出産を期に辞めること、体力条件や家事を負わされるだろうことから、コンタクト眼科など、定時のいわゆる楽な科に流れやすいこと、だと言われます。
これは受験する、まだ家庭も持っていない女性本人の責任でしょうか?
もう一つ、これは年齢が原因ですが、群馬大で30過ぎの主婦が落とされたが、自己採点では十分点があったため、裁判になりました。結局、年齢が理由だったとのことで、不合格は撤回され入学を許されました。
まぁ、それ自体間違っているのでしょうけれど、現状は間違った結果に過ぎないということです。

ユーザーID:2858271382
結婚前の貯金は個人の財産です
チョコBA
2011年3月2日 23:38

トピ主さんの思う通りにしたらいいです。
ただ、夫婦の収入に大きな差があるなら、生活費を同額負担するのは平等とは思えません。
収入に応じた割合で負担するのが平等だと思います。
奥さんが車の維持費を家計から出したがるのは、もしかして家計費を払った後の残りが僅かだからではないでしょうか。
貴方は奥さんの自由になるお金がいくらあるのか知っていますか?
自分は倹しく夫は贅沢な暮しをしていたら、ストレス貯まりますよ。
奥さんがスポーツカーの購入を反対するのは、日頃の生活格差に対する不満からきているかもしれません。
とにかく、相手の本当の気持ちを聞き出すところから始めないと、どうしようもないと思います。

ユーザーID:9585261031
さっさとすればいいじゃない
nya
2011年3月2日 23:41

>愚かにも、そうでない、と誤解した妻を如何にして黙らせるか、というのが今回の主題
これだけ書き込み数が増えても、結局やることは何にも変わらないのでしょ。
奥さんが個人財産を家計財産のように考えるのは間違いだ、という前提は揺るがないんだから
何のフォローもケアも正論の前に不要だと思うなら断行すればいいじゃないですか。
私は30代既婚男性さんの意見に賛成。
面倒くさいならこのトピ奥さんに見せたら口で説明する手間が省けるんじゃないですか?
多大なエネルギー使ってマメに反論するのは結構ですが、それで好印象持てて賛成したくなるかどうかと
いうと全く逆。言ってることがいくら正論でも書けば書くほど、自分のことだけ考えているのは
奥さんと似たり寄ったり。
自分のお金さえあれば道楽して何が悪い、としか言わないなら、勝手にすればいいのでは。
奥さんが何をどう思おうと、結局自分のしたいようにしかしないんでしょ?
私はトピ主さん的な経済基盤を持ってるけど、自分の貯金だからと夫の気持ちを無視して
何百万も使おうなんて思わない。結婚して夫婦だから。

ユーザーID:0513957553
結局、奥様とはどういう決着をつけたのでしょうか?
yodo
2011年3月2日 23:48

私だったら、200万家計捻出して、残りは自分の小遣いでローン払いする、といい、購入します。

正直、最初から黙ってそう言って買えばよかったのに、という印象です。
私の夫は黙って買いました。まあもちろん、買いたいという話は聞いており、実際買うとは聞きましたが、彼のお金で車を買うのに、何の文句もありません。消費者金融に手を出したり、家計が必要以上に圧迫している訳ではないし。
ちなみに値段も、一括かローンかも知りません(がメーカーから高額なのは分かります)。私にも気前よく乗らせてくれます。家は出勤に使うでもなく、彼の休みしか乗らないので。

トピ主さんには納得いかないかもしれませんが、もうこの状態になってしまったなら、全額自分の貯金で買う(家計費からの捻出なし)しかないのかな、と思いますが。

でもそれではトピ主さんも奥さんも不満が残りますかね。

あと、当然ですよね?とおっしゃられても、世の中正論なんてまかりとおらないですよね…政治みたって、明らかですよね。だから、その線で攻めてもお互い気持ちよくはならないじゃないですか?

何なら、義父(妻の父)に「正論」を説き、娘を説得してもらっては?

ユーザーID:1416533867
車好き旦那の奥さんたちをいろいろ観察してきましたが
低速
2011年3月3日 0:10

トピ主さんみたいに、正論で奥さんを「黙らせよう」とする男には、それなりの奥さんがいるもんだなーと納得。

同じ車好き男でも、奥さんを崇め奉り、「奥さんがダメといったらダメ」を信条にしている男には、「男の浪漫」に理解のある奥さんがいるもんだ。
車関係にすごい額のお金を使っている人を知ってるけど、奥さんの後を拝んで歩いてるかんじよ。同じ年代の男としてはあり得ないくらい家事も育児もやるしねー、レースに妻子連れてきて家族に応援してもらってるの、羨ましいよ。
トピ主さんタイプの車好きとトピ主奥さんタイプの組み合わせは、家庭不和で旦那浮気とか離婚とか多いです。ま、器の大きい男には器の大きい女がつくということで。

トピ主さん奥さんを黙らせるのなんか簡単、勝手に買えばよいのよ。それで600万の車をニコニコ一緒に楽しんでほしいってのは無理な話だけど。まさかそこまで望んじゃいないよね〜いくらなんでも(笑

ユーザーID:8287228096
論法
くめもと
2011年3月3日 0:10

独身時代の貯金であることを疑っているんでしょうか?
はたまた、かつて共働きが一般的でない時代と同様、その貯金も目当てで結婚したとか。
そういった誤解なら、直接聞いてしまうしかないかも。フォローはしつつ。
貯金が無かった場合に家計に要求していたであろう物品はありませんか?自分のものか、家計のものか、微妙なラインだったために、貯金から出したもの。

あとは
1どうしても欲しい車なのだということを分かって貰う。
奥さんとそのことでぶつかる度に、ガックリしてみせる。
カタログやサイトを何度も羨ましそうに見る。携帯などの壁紙はその車にする。

2既出の、下取り価格が下がりにくいことを挙げる

3他の趣味を持っていた場合にかかるお金を算出し比較してみる。同じ位の収入で、という条件があると尚良いので、同僚の話から割り出すのも有。敢えてアイツより低いなんて悔しい、と情に訴える。
例:ゴルフ・高級ブランドの洋服・ダイビング・ギター・社交ダンスなど。

4独身時代から元々車にかけるつもりで貯めていた、と言う。
奥さんと釣り合いの取れた貯金だとはっきりするでしょう。

ユーザーID:2858271382
疲れた・・・・・携帯からの書き込み
林檎
2011年3月3日 0:16

トピ主さんの追加レス読んでたら疲れた。結局20までしか読めなかった。

ここでいつまでも正論(?)、反論言っていても仕方ないですよ。
説得出来ないなら諦める。
どうしても諦められないなら、強行突破。
奥さんに心底納得してもらうなんて無理でしょ!
価値観違うんだから。
二者択一です。

横ですが、トピ主さんって、“金稼いでいる人が最強に偉い”
と言う持ち主ですよね。
トピ主さんだけじゃなく、男女平等を履き違えている人が、男女問わず多い気がします。
金を男女で同じだけ稼いで、同じだけ家事して、同じだけ子育てして、出来ない分は、金で補う。
稼ぎが少ない方が、家事、子育て、全て働かない方がやるのが当たり前。
それが“男女平等”だ。ですか・・・・
結婚や出産で有益な仕事が出来ないから、給料が安いのは当たり前・・・・
こんなん考えの人が増えてるから、世の中ギスギスするんでしょうね。
理解出来ないと思うので、クドクド書きません。スルーして下さい。

ユーザーID:7342368594
まだ買っていないんですか
狼の口に飛び込め!
2011年3月3日 0:18

ここで悠長に議論していて、仮押さえしている車は大丈夫なんですか?

奥様は車は走ればいい、100万位で充分と言うお考えなんですよね。そういう人に600万のスポーツカー購入は分不相応に感じるのでしょう。お金の出どころの問題ではなく、600万の車はうちにはいらないと思っているのでは?私も車にそこまでかけなくてもと思うので、とりあえず反対すると思います。でも何故その車が欲しいか、どんなに憧れていたか(しかも学生の時から)を話してくれたら、じゃあどうぞとなりますよ。下手に出るのではなくプレゼンする気持ちで奥様とお話したらどうでしょうか。

もしくは「600万の車にしようと思ったけど、やっぱり200万のにした」と言って600万の欲しい車を買ってしまう。お互いハッピーで、預貯金も個別管理ならばれることもないのでは?私も1300万で絵画を購入しましたけど「すごく高かった」としか伝えていません。夫の価値観ではショックを受けると思うからです。言わないのも愛情ですよ。

男女平等とか議論が横に逸れるとろくな事になりません。車に焦点を合わせましょう。

ユーザーID:9473374569
ワタシと再婚しませんか(笑)携帯からの書き込み
538S
2011年3月3日 0:42

トピ主様の考え方に共感です

私は中卒ですが(現在30歳)働き出してから最低でも手取り年収2000万ほどです
お客様あっての商売なので多少変動しますが。。

トピ主様とは全く違う道での努力を重ねての結果収入です
今の貯金は一般のサラリーマンの方の生涯収入の×2ほどですが今後もしっかり貯める予定です

結婚前の貯金で何を購入しようがお互いの権利と思います

私が奥様なら「車買うの?たまには隣に乗せてくれたら嬉しいな」で終わりです

価値観って大事ですね

私の方が先に知り合いたかったなぁ

ユーザーID:5221684975
ミニバン嫌いさん携帯からの書き込み
くおん
2011年3月3日 0:46

そう、もう既にファミリーカーが一台あるんですよ。

トピ主さんが今乗っているかどうかは別にしても
奥さん専用車ではなく家族の車なんだから家計から出して当然では。
(トピ主さんが結婚前から乗っていた車は
恐らくトピ主さん専用でしょ?
車が趣味で大切に乗っていたのだから
奥さんには出来れば使わせたくなかったですよね?
あるいはマニュアルで奥さんが運転できなかった
可能性もありますね、そのへん触れてませんけど)

しかしながら今回の車は完全なるトピ主さんのためだけの趣味の車。
奥さんには使えない、もしくは使わせたくないでしょ。

だから全額結婚前の貯金で買ったらいいじゃないですか。

「日常生活のため」の車と、トピ主さんも認めている「趣味」の車を比較して
どちらも平等に家計から補助っておかしいでしょ。

例えるなら奥さんが趣味で200万の宝石が欲しいって言って、
あなたも趣味の車で家計から200万出したんだから
私も家計から200万全額使って買うわってなところじゃない?
女の夢よ!で皆さん賛同しますかね?(笑)

で、もうウダウダ言わずにとっとと買えば?うっとうしい〜

ユーザーID:3427702028
200万円で通勤用車を買ったうえで携帯からの書き込み
全面賛同
2011年3月3日 0:47

奥様との協議で合意形成された家計からの支出200万で今までの車のかわりに通勤用の車を購入する。

これでひとまず今回の車購入の件はおしまい。

そのうえで、スポーツカーを全額トピ主さまの婚姻前財産で購入する。

余分にかかる駐車代も維持費として小遣いから出す。

車という実用性が反映されやすい代物だからややこしくなるのです。

トピ主さまがたまたま今のタイミングで出会った彼女は車に分類されても全くの別物。セルロイド人形だったほうがまだわかりやすい。

それでもまだ「セルロイド人形」を買うならマイホームの頭金云々、と奥様が言うならば、そのときこそ第三者(弁護士が最適、理由は問われれば答えます) から婚姻前財産について配偶者に発言権がないことをとうとうと告げてもらいましょう。

悲しいですが、トピ主さまの特有財産を共有財産と勘違いする奥様なら、当初のプランを採択されるでしょう。

願わくば、月15万円を家計に入れられてる、相対的に女性としてはまともな奥様が自ら気付いて理不尽を改める日が遠くないことを願います。

ユーザーID:7591500683
車の購入は応援。人生観は疑問。
じるべると
2011年3月3日 2:47

30代男性。既婚です。

1.結婚前の預貯金の使い道は自由。維持費の議論も筋が通っている。
2.よってトピ主さんが600万の車を買うのは問題なし。
3.「独身時代の妻の浪費は借金」というトピ主さんの持論は理解不能
4.トピの主題である「どうやったら妻の考えを改めされられるか?」は、
トピ主さんの説明を読む限り非常に難しいのでは。
強行突破で買えば、何らかの禍根を残す可能性極めて大。
4.妻のマイホーム購入願望は、2000万なら「趣味」ではないのでは(相場の数倍、とかなら趣味と言える)。
5.「(家計について)会社の稼ぎが多いほうに従う」は疑問。夫婦は稼ぎに関係なく対等。
6.会社の福利厚生を過度に主張している印象。
7.「この議論に給料の多寡は関係ないと考えていますので、記載しません」
→関係あると思う。かといって無理に公開しろとは言わないが。
8.トピ主さんが女性差別的である傾向は感じる。有名大に在籍する男女比の要因は、
保護者の価値観、浪人の可否など本人の能力以外のファクターもある。
9.minoめいさんとの議論は、トピ主さんの勝ち。

ユーザーID:4610625931
追記
くめもと
2011年3月3日 2:51

他には。
・100万円で充分と言うならば、妻は100万円を分割でも良いので家計に返金する。その代わりトピ主の車には100万円を家計から出して貰う。

あとは、家計への協力体制を見直し、他の事でお互い節約する、ですかね。
最初の交渉には不適ですが、ダメ押しに。

個人的には
「独身時代からずっとあの車のことを考えて貯めてきたんだ。周りがどんなに金を使っていて羨ましくても、あの車だけを見てきた。それに(こっちが)家賃は払っているんだよ。(これでも)協力が足りてないのか」
と言われたら折れます。
独身時代、単純に耐えた、だけだと非難に聞こえるので、羨ましい、は必須です。
ここで怒ったら、呆れ+悲しそうな表情で無言。その後は話しかけず、話しかけてきたら、内容はキチンと対応しますが、無表情で目をそらし、下のほうを見て話します。
それについて抗議があれば、怒ってしまって話し合いにならなかったことを挙げて、奥さんも同じ事をしたと思う、と告げましょう。

ここまでいって交渉にならなければ、諦めるか離婚かの最後の選択をしなければならないと感じます。

ユーザーID:2858271382
問題の本質は
ウッシー
2011年3月3日 8:21

「さっさと買え」というレスも多いですが、それでは問題の解決にならないとトピ主は考えているのでは?
「車を手に入れること」だけが目的なのではなく
「経済負担に対するトピ主の考え方を妻に納得させる」ことが目的なのでしょう。
今後、長い結婚生活を維持していく為には必要なことでしょうから。

おそらくトピ主さんの考えは、

○共有財産とは別にの個人財産をそれぞれが保有
○共有財産は夫婦それぞれが個人財産の中から「平等」に拠出
○個人財産は、それぞれの経済力に応じて確保するのが「公平」
○特別な事情(出産時など)での負担比率の変更は臨機応変に対応

ということなのでしょう。

平等性、公平性の観点からすれば間違ってないと思います。
例えば、これが「夫婦」のルールではなく「共同生活者」のルールだと考えれば、「至極真っ当な考え方」だと理解できるのではないでしょうか。

ただし、夫婦にとって、平等性、公平性が「絶対」だとは思いません。
だって、そんな夫婦見たこと無いもん。
不平等を容認できる「何らかの価値」があるから結婚する意義があるんじゃないのかな?

ユーザーID:8316503760
だからね
30代既婚男性
2011年3月3日 10:00

トピ主の言い分(結婚前の貯金はうんぬん)は確かに法律上では正しいですよね。
でもね、ここには批判的な意見だけでなく、どうすればその主張が円満に通るのかといった
建設的なアドバイスも沢山出て来ているでしょう。
アドバイスの伺いを立てておきながら、そうしたアドバイスには目もくれず、必死に反対意見に
対する反論ばかりしてるのが問題なんです。
どんな社会であっても、そんな礼儀知らずは嫌われますよ、ということ。

奥様をやりこめ、ついでに世の女性もやり込めることに執着しすぎて、肝心の
スポーツカーを手に入れるという当初の目的がすっぱり抜け落ちてしまってます。

また、議論というものは自己主張をするだけのものではないと思います。きちんと他者の言い分を
聴きながらそこから学び自省するという姿勢もまた、なければ議論する必要もないことでしょう。
そういう意味ではトピ主は究極の議論下手とも言えるかと。
あるいは、あなたが全てにおいて完璧で、人様に言うべきことは沢山あっても、人様から何ら
学ぶものがないと言い切るのなら、それも仕方がないことですが…

ユーザーID:3854402165
続き
30代既婚男性
2011年3月3日 10:10

具体的に感情的になって論理が破綻しているところを指摘してほしいと、ありましたので、

>最悪な状況と言えば、私が宇宙から来た侵略怪獣に踏まれる確率も、地球防衛軍のミサイルが
>私を誤爆する確率も、そう低い確率じゃないかもしれませんね。
>保険代理店に、「地球外生命体による地球侵略特約」があるかどうか尋ねてみましょう。

思い出せる範囲だと上記の部分かな。
ご自分で読み返して感情的だとは思いませんでしたか?
まるで子供のケンカです。


また、私の建設的意見の投稿:既婚男性 2011年2月28日 13:39(ハンドルネームが少し違ってましたが)
に対しても、レスはありません。他にも多くの方の建設的意見にレスをすることなく、反論に終始して
いらっしゃる。
このことが何よりも感情的で非論理的な行動かと。

ユーザーID:3854402165
無理むり
ななこ
2011年3月3日 11:12

自分の車に200万掛けておいて、トピ主さんに走れば良いんだからって100万しか出そうとしない
奥さんに理論的に説明しても無理でしょう。
へんなおっさんの意見とか聞かなくていいから買っちゃいなよ。

ユーザーID:6521765976
くおんさん
ミニバン嫌い
2011年3月3日 11:36

子供が生まれて奥様の車を家族用として使用することになれば
使用を始めてからの費用を家計から出すのは当然ですよ。
トピ主さんがどう考えられてるかはわかりませんが、
私は家計から負担するのが普通かなと思います。

ただ今は子供も居ない。
共用ではなくお互いに自分の車としている。
スポーツカーに奥様は乗せない!とは書かれてないからわかりませんが
たぶん乗せますよね。(助手席のみかもしれません)
それなら200万円ずつの対等でいいのでは?
スポーツカーは趣味の車ですが車種によっては意外に荷物が乗るので
夫婦二人なら家族用として使おうと思えば可能です。
一週間分の食料も乗せられます。ついでにトイレのペーパー買ってもOK

ついでに言うと次に奥様の買われる車を子供も乗せる家族用とするなら
費用は全額家計で負担が当然ですよね。

我が家は夫の趣味のスポーツカーも、私のSUVも家計から全額負担なので
平等の定義がおかしいのかも知れません。
おかしかったらごめんなさい。

私もとっとと買えば?に賛成です〜

ユーザーID:6509869223
不思議
ra
2011年3月3日 11:57

とぴ主さんは600万の車を買うことに反対する妻を不満に
思うのですか、

逆に600万の車を買うことに理解をする妻がいるとしたら
そのほうが心配にはならないのですか

その車がないと幸せが感じられないのですか
車以前の夫婦の気持、関係が希薄になってるということはないですか

奥さんに幸せな気持で暮らしてほしいという気持はありますか
奥さんに対し、金銭面で心配かけず全面的にとぴ主さんが
面倒をみて養い守ってあげたいという気持はないのでしょうか

勿論、そうであるべきなんて思ってませんが
とぴ主さんは家庭を持ちながらも自分の意思を優先させながら生きていきたいと考えているような、

奥さんはきちんとこれからの生活設計を考えているような
奥さんの考え方は自分のためだけではなく
根本に夫婦で安心して暮らしたいからという思いがあるような気がしますけど

辛口ですみませんが、600万の車がなくても
幸せと思える気持になるにはどうしたらいいかを考えたほうがいいのではないかなとも思いました。

ユーザーID:8768557830
誤解ですよ
ウッシー
2011年3月3日 12:41

田舎者さま

>トピ主の趣味のものを購入するのに「家計費から補助するか否か」など、「感情のみの『嫌』」で十分だと思いますが・・・

トピ主の奥様は「家計費から補助する」ことを拒んでいるのではなく、トピ主がスポーツカーを選択するために自分の貯金から400万円を拠出しようとしていることに対して「その400万円は自宅購入資金として拠出する」ことを要求しているのですよ。

要するに夫が晩酌の為のビールを買いたいと言ったら、発泡酒分のお金しか家計から出してくれなかった。夫はどうしてもビールが飲みたかったので、自分の小遣いで差額を補填してビールを買おうとしたら、妻が「その差額分で私の好きなピーナッツを買って欲しい。」と言っている様なものです。しかも夫はピーナッツなんか食べたくないのに。

>ファミリーカーの維持費・諸経費は、奥様

ファミリーカーではなく奥様の車です。

>そして、都合の悪いいくつものレスをスルーしていることからも、トピ主はすでに子供がおありでしょう。年収も・・・って感じですね。

根拠の無い悪態をつくようだったらスルーされても文句は言えませんよね。

ユーザーID:8316503760
私ならということで
愛妻家
2011年3月3日 12:47

私もスポーツカーは好きですが既婚という立場なら
世帯収入なども考慮して同じ状況であれば
車に600万つぎ込むならマイホームの頭金にしますね。

スポーツカーは私しか楽しめないものですが
マイホームは妻と一緒に楽しめるものですからね。

スポーツカーも魅力ですが妻の笑顔はもっと魅力的ですからねー。

ユーザーID:3685716069
いずれ離婚に
えらん
2011年3月3日 12:56

トピ主さんは理論家なのでしょうが、知識人ではないですね。女性というものを少しも解っていません。異性である男性には解りづらいものですが、それでもある程度は理解しておかなければいけません。

女性は理論(理屈)じゃないんですよ。むしろ理論を嫌がります。
男性は話をすれば「結論」が欲しいですが、女性の話は「話すこと」に意味があるのです。結論や説得は必要ないのです。

前に「一番の問題は奥さんの性格」と書きましたが、本当に一番の問題なのはトピ主さんの性格(考え)ですね。くれぐれも離婚にまでならないように。
ごちゃごちゃ理屈を言うぐらいなら、まださっさと買ってしまった方が喧嘩は小さくて済みそうです。それは「行為」に対しての反感ですから。
ごちゃごちゃ言っていると、トピ主さん自身(本質)への反感になります。本質が嫌われては離婚です。
それを望んでいるのですか?

ユーザーID:6828770943
生活費負担携帯からの書き込み
あかし
2011年3月3日 12:56

収入に応じて、生活費負担を変えろとの主張が見られますが。

夫は結婚すると、(生活レベルと比較して)経済負担が増えるが、妻は減る。
これを一方的に受け入れろという事ですか?

ここで「愛」を持ち出したら、
「じゃあ、妻からの愛は?」
と反論しますよ。

ユーザーID:2700122375
二回目ですが携帯からの書き込み
いのき
2011年3月3日 14:19

主さん頭いいでしょ?自慢じゃないけど私も頭いいので理屈的にはほとんど正しいと思います

でも、「感情」が入り込む隙が全くないのが気になります。夫婦は支え合いも大事だよ。

男女平等といいつつ平等じゃないよ?

あなたと奥さんが砂漠で遭難したとして、幸いにもお水を50リットル持ってたとします

あなたは、平等に25リットル持つべきだ!どちらかが25リットルを全て飲み尽くして、もう一人が5リットル残ってても分ける必要はない。

女だから25リットルは重くて持てない?男が35リットル持って歩いたならその分働いたのだから35リットル飲む権利がある!

あなたは↑のような事を言ってます。

理屈は正しいけど人間として正しいと思いません。
ましてや奥さんは他人ではなく大切な人ですよね?

因みに車の購入には賛成ですよ。

ユーザーID:6428499626
あんた、結婚に向いてないよ
太木数の子
2011年3月3日 16:21

仮押さえまでしているんでしょ?もう、買ったらいいんじゃない?

言わせてもらえば、600万程度の車を中古で買うのに、奥様のねじ伏せようとして、ここレスを下さったみなさんに屁理屈並べたレスをして、喧嘩売ってんの?みたいなことまで言ってるし。
駄々っ子なんだよ、子供なの。だから奥さんも聞く耳なんてもたないんだよ。まあ、こんな風に畳掛けられたら、話し合いにもならないし、奥さんもますます首を縦に振らない、振るわけない。

だったら、トピ主がもっと稼げばいいじゃん。

「平均賃金が低いのは女性の能力が低いからですか?」という質問に対して、

>全くもって、その通りだと思います。

っていうならさ、独身時代の400万の貯金がどうのとか、600万程度の車でガタガタ言うんじゃないよ。家だって2000万円でおつりがくる程度の田舎ならさ、ドンと買ってやれよ。
あんたの持論でいけば、男は能力あるんでしょ?

能力あるやつは屁理屈並べないよ。そんな子供みたいな理屈で奥さん追いつめないよ。我が弟がそんなこと奥さんにしてたら、張り倒すね。奥さんから離婚したいって言われたら、弟がバカですみませんっていうしかないよ。

ユーザーID:0053498594
トピ主様支持!!貯金をアテにするな!車はオトコのロマン!
車は道具?相棒です!
2011年3月3日 16:39

独身時代の貯金をマンションの頭金に充てろ?
・・・信じられません。どう使おうが当人の勝手でしょ。
も〜っと信じられないのが、この考えを支持する女性の多いこと多いこと!!あのねぇ、それ「タカリ」っていうのよ?・・・同じ女性としてつくづく恥ずかしいわ。

トピ主様、私の主人も車好き通り越して車バカでございます。
以前は、改造しまくりの某スポーツカーに乗っておりましたが、結婚を機に約1千万円の某輸入車(一見地味なセダンだけど実はモンスター車)に乗り換えたいと申し出。もちろんOK。車はオトコのロマンですもの。でも条件をひとつだけ。それは一括で購入すること。主人頑張って払いましたよ〜。車の為ならどんなことでも頑張れるそうです。

納車の当日なんて、うれしさのあまり車の中で寝てたっけ。
運転している主人の楽しそうなこと!見ているこっちまでうれしくなっちゃう。
仕事上のストレスも車に乗れば忘れられるそうです。

トピ主様、「この車を買えば今までよりもっと仕事を頑張れる=君にもっと贅沢をさせてあげられる(かも)」と奥様にメリットのあるような提案をしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2910728937
結婚して幸せですか?
30代既婚女性
2011年3月3日 17:26

初めは「トピ主さん大変だな」と思って見ていましたが、自分の意見を曲げないトピ主とトピ主妻は似た者同士に思えて来ました。

車、買ってもいいと思いますよ。法に則って考えれば何ら責められることはないでしょう。
ただし、尚且つ奥様と円満に、と言うよりもトピ主の正論を素直に受け入れ、あまつさえ「今度ドライブに連れて行ってね」と笑ってくれる状況を作るのは大変難しい。なぜなら奥様はそういう価値観の人間ではなく、正論は自分にあると思っているからです。

披露宴も新婚旅行も、将来はマイホームも、トピ主には必要なく奥様のわがままだと思っているけれども我慢して金を出す。だからお前も自分の価値観と違っていても受け入れてくれというのは無理なんです。違う人間だから。
むしろなぜ今まで我慢してしまったんですか? その都度金銭や将来や価値観について話し合って来なかったの?

目の前の「伴侶」との落とし所が見付けられず、鬱憤を晴らすように几帳面に見知らぬ他人のレスに反論している、その姿勢はちょっとカッコ悪いです。

ユーザーID:8367772540
只の荒らしと思われ候
.
2011年3月3日 17:26

本相談を拝見するに相当な甘やかしと抑圧を受けた人物と思われ候
過去多数の類似した人物の別相談においても、反論に終始しつつ問題解決に動かず終了した事例が大半を占めており、相談自体は閲覧者が虚偽を見分けるのは困難なものと思われ候
mpanic殿の挙げられた別相談の内容も、投稿内容・日時を合わせると本相談と交互に投稿しているとおぼしき連続性が確認できると思われ候
曲学阿世の如き解決の見込無き議論は壮大な時間の浪費であると存じられ候
金銭面は両親より援助を受けておりますれば、現実に不測の事態が発生しようとも問題無きものと存じ候
感情的な方は荒らし対策の頁を熟読して対応されるが宜しかろうと存じ候

ユーザーID:2105421322
横ですが…いのき様携帯からの書き込み
雪だるま
2011年3月3日 18:05

分かりやすい例えで感動しました!
そうなんですよね!トピ主さんの言ってることは。
正論だけど優しさがないトピ主に対してどういったら分かるのだろう…とモヤモヤしてましたが、いのき様の例え見てスッキリしました!

トピ主さんが分かってくれると良いですが…。

ユーザーID:6243003402
たかりと言い訳携帯からの書き込み
あかし
2011年3月3日 18:26

太木数の子さん。
なぜ、夫は妻に「買ってあげる」ことが前提?
トピ主さんは、持ち家否定派ですよ。

そもそも「嫌な物は嫌」は、大人のとる態度ですか?
結婚に向いていないのは、相手を自分の感情で支配する妻の方では?


いのきさん

緊急事態と平常時をいっしょにしないこと。

ユーザーID:2700122375
幸せ?携帯からの書き込み
あかし
2011年3月3日 18:36

raさんは、随分都合がよいですね。

妻こそ、自分の意識優先でしょう。しかも、何一つ正当性のない言い分でね。

じゃあ、妻は家がないと幸せではないのですか?

独身時代に浪費しまくった人間が、きちんと将来設計を考えている根拠は?

そもそも、その将来設計に、なぜ夫の独身時代の貯金を入れなければならないのですか?

「結婚してからのお金で生活する」が、なぜ妻にはできないんですか?

大体、自分の車は二百万で、夫の車は百万で十分と言う妻が、夫婦が「二人で」安心して暮らしたい訳ないでしょ。
「自分だけが」なのは明白!

ユーザーID:2700122375
女性ですがトピ主さん支持です
車に興味のない妻
2011年3月3日 19:22

女性のものと思われるレスを見て開いた口が塞がりません。
私であれば、可能ということはその人がそれだけ
努力したからこそだと思うので、一緒に喜びます。尊敬に値します。
新しい車で何か役立つものでもプレゼントしようかとうきうきしますね。
車を得ることで、モチベーションが高まる効果もあるはず。
愛する人の嬉しそうな顔はそれだけで幸福ですし。
何故か女性陣は勘違いしていますが、そもそも賛否以前に、
知る権利すらないんですよね。仮に貯金の存在を明確にしていなかったと
しても不誠実な行為ではありません(それを責める残念な女性はいますが)
信頼関係があればこそいわないということもあるでしょう。

対応策の前に。まずは、見極めが大事。
話が通じる女性ですか?
通じない女性は正論を言っても無駄です。
日本語が理解できない人に、日本語で量子力学を説明して
理解してもらう方がまだ簡単。
このタイプは自分の感情にあわせて筋の通らない暴論を捏造し、
それを正しいと妄信してる。「おはよう」といったら「%"#!%&#!!」と
返ってくるイメージ。何言ってるかさっぱりわかりません。

ユーザーID:5146028621
女性ですがトピ主さん支持です
車に興味のない妻
2011年3月3日 19:24

私はトピ主さんの進学や能力差の話も含め間違いではないと思います。
区別と差別は違うこと。平等とは性差を認めず何もかも同じにする試みではなく、
違いがあるという前提の上で議論されることだとわかっていない人が多いです。
別に、女性の劣る点をあげても=馬鹿にしているではないでしょうに。
私ならトピ主さんが折角その気になっているのに水を指すなんてしませんけど。
実際夫の念願の3200GTとH2は楽しそうに通勤に活用されています。
まずは話が通じるか見極めが大事ですよ。無駄なことはしても無駄ですから。
常々思います。男は女のいいなりではない。そんな女性を見るたびに悲しくなります。
どうして自分だけしか愛せないのか。そんな女性の言う思いやりや誠意に価値も意味もない。
長々とごめんなさい。でもどうしても、賛同する女性はいるよとお伝えしたかったのです。
めげずに頑張ってください!そしてどうかそんな女ばかりではないと知ってください。
しかし、トピ主さんのような男性は旦那さんにすると幸せですね。
話し合いもきちんと議論で解決できるし。職場で女性たちと話し合いするともう泣きそうです。

ユーザーID:5146028621
読んでいてうんざり携帯からの書き込み
匿名
2011年3月3日 19:25

全部読めません(笑) 自分の分は自分でとのことですが… トピ主さんは十分稼いでいるのですよね? もしトピ主さんが高〜い美味しい料理を食べてきたとする・・・ 奥さんが“いいなぁ〜私も今度食べたい!連れていって” と言ったら自分の稼ぎで行ってきてね
、ということでしょうか。 だって奥さんにお金使いたくないのですものね。
私だったらこんな旦那いやだ〜 高給取り?なのに、家計に月15万であとは僕ちゃんのお小遣い!って、実家にいる息子みたい。

ユーザーID:1901985509
えらんさん、やめてー
れんとうちゅう
2011年3月3日 19:32

>女性は理論(理屈)じゃないんですよ。むしろ理論を嫌がります。
>男性は話をすれば「結論」が欲しいですが、女性の話は「話すこと」に意味があるのです。結論や説得は必要ないのです。


えらんさんは男性?
だから女性のことがちっともわかってないの?
私は女性だけど、上のような女性を小町以外でみたことがないです。
どこに生息していますか?
そんな変なレア生物を女性代表にしないでください。
話すことと結論両方大切というならば頷きます。
理論的な男性は大好きです。理論を軽視する人間は男女関係なく嫌いです。
人間関係を円滑にするためには、理論も必要。感情論も必要。
理論は女性の敵ではないよ。
何故、理論を理解しない女性の方が悪いって思考にならないのか謎です。
そういう女性、嫌だな。これは、理屈ではなくて嫌。
わがままで人に対して思いやりがなさそう。思いやりの一形態が理論でもあるでしょう?

ユーザーID:9023988377
トピ主さん批判が多いので、トピ主さんに加勢します
道王
2011年3月3日 19:35

反対意見をやり込めてるだけとか屁理屈ばかりとかいうレスがありますが、自分の考えを批判され、それがあまりにも理不尽なものであったら反論したくなるのは当然です。
筋の通っていない理論でトピ主さんを批判する人が原因を作っているのです。

家計負担については、福利厚生+給料天引きでトピ主さんが家賃を負担しています(10万くらいかな?)。年収差が分からないので何とも言えませんが、それに近い家計負担率にはなっているのではないでしょうか。

たとえ自分のお金でも奥さんの気持ちを考えるべきというような意見がありますが、夫が長年憧れ、心底ほしいと思っている車を、自分のお金で買うことも許してあげられない妻というのは、夫の気持ちを少しでも考えているのでしょうか?

>えらんさん
そんなこと言っていいんですか?女性には理屈は通じないと?それこそ女性蔑視のような気がしますが。
>太木数の子さん
あなたのような書き込みするから喧嘩売ってんの?となってしまうんですよ。

ユーザーID:3257805706
いのきさん
ねむ
2011年3月3日 20:16

>女だから25リットルは重くて持てない?男が35リットル持って歩いたならその分働いたのだから35リットル飲む権利がある!
これは当たり前の話だと思うんですよ。

その上で、男が、「君に助かってほしいから、この残りの水を飲んでくれ。」というのなら美談だと思います。
しかし、女が、「私は女で体が弱くて、たくさん水を持てないんだから、貴方の残りの水は私が頂く。それができない貴女には愛がない。」というのは、人として醜いです。

このトピの流れをずっと見ていましたけど、トピ主さんを批判する人の大半は、後者に分類されるように思います。
トピ主さんには悪いですが、トピ主さんの奥さんも後者に分類されることは火を見るより明らかです。

トピ主さんは口は悪いですが、発言の内容のほとんどが公明正大だと思います。
一方、トピ主さんの奥さんのやっていることは、家庭や愛という甘い言葉を大義に仕立て上げた、単なるカツアゲです。

ユーザーID:5773219440
簡単なことです。
おくに
2011年3月3日 20:22

マツカエ さん

>「職能に応じた給料を得られるのが当然」であるのなら、
>どうして男性のように女性も従業員規模と平均年収とが比例しないのでしょうか?

職種が違うからに決まっているではないですか?
そんなこと、中学生でもわかりますけれど。
論理を組み立てていておかしいことに気づきませんか?

これはいわゆる一般職に男性が採用されないという男性差別の結果ですから、
問題だと思われるのであればそういった差別を解消する努力をしましょうね。
こういった差別の解消によって賃金格差も縮まるのでは?



くめもと さん

非常に興味深いお話ですが、それが事実だとするなら、きちんとした証拠をそろえて
から発言しましょうね。
貴女の妄想は「歴史学関係者の間では、日光の山中に徳川埋蔵金が隠されていることは
広く知られています。詳細は省かせていただきますが」レベルです。
特に国公立大学でそのような不正が行われているとするならば、ただちに告発すべきです。
(私学などで面接重視の入試を行っている可能性はあるでしょうが、面接重視という制度が社会常識を著しく逸脱しているとも
 思えません)

ユーザーID:0495981324
結婚に向いているって?
権太朗
2011年3月3日 20:33

結婚に向いているって、それは褒め言葉なんですか?
なんか、結婚に向いていること=善だという偏った
思い込みが前提のようですが、それは所詮貴女の感覚で
しかありません。

>だったら、トピ主がもっと稼げばいいじゃん。

だったら、奥さんがもっと稼げばいいんじゃないの?
カネがなくて不安なのは奥さんなんでしょ。

>能力あるやつは屁理屈並べないよ

またいつもの「器」ですか。貴女がただけに都合のいい器は
残念ながら持ち合わせていません。あしからず。

ユーザーID:7928915132
レスします。携帯からの書き込み
ほわわ
2011年3月3日 20:40

そんなに欲しけりゃ買えばいいじゃないですか。

奥様をお得意の論理的思考でねじ伏せればいいと思います。
ご自分の考えに絶対の自信があり、それを改める気持ちはないんですよね?

もうこの件に関して、どんなトピ主さんの説得も奥様には通用しませんよ、たぶん。
ずっと平行線です。

選択肢は買うか諦めるか。
なら、やったもの勝ちでは?

ユーザーID:6347211937
あかしさん
チョコBA
2011年3月3日 20:48

配偶者が困るような状況のまま放置しておいて、それで温かい家庭が築けますか?
いのきさんの例は分かりやすいですね。
格差が出来るほど収入に差があるなら、余裕がある方が余裕の無い方に分けるくらいの優しさがあっても良いのではありませんか?
夫婦なんですから、助け合いは必要でしょ?
あかしさんは少しでも配偶者に分けるくらいなら、自分が困ったことがあっても放っておいて欲しいのですね。
これでは結婚した意味がないですね。
あかしさんは、一生夫が助けてもらう立場になることはないと思っているのでしょうね。
人生何が起きるかは、その時になって初めて分かるのですよ。
普段から自分に優しくない人が助けを求めてきたとき、優しく接することが出来る人は少ないと思いますよ。

前のレスの”平等”や”平等ではない”は、負担感のことです。
横ですが、貴方は所得に応じた税負担と皆同金額負担とどちらが良いですか?

ユーザーID:9585261031
変わらないよ携帯からの書き込み
医学博士だょーん
2011年3月3日 21:12

クルマは男のロマンだから 子どもの頃から男はミニカー遊び 女の子はバービーやらリカちゃんやらでバービーファッションとかリカちゃんハウスで遊んだろ

ユーザーID:9137065208
ウッシーさんのおっしゃるとおりですね
田舎者
2011年3月3日 21:24

単なる「可能性」を「事実」であるかのように記載してしまった部分については、反省しています。

ですが、「トピ主が、100%負担する買い物」であるなら奥様に口をはさむ余地は皆無ですが、「一部でも、家計より負担」するなら、その根拠が「トピ主の結婚前資金を、できるだけ減らしたくない」であっても、反対していいと思っています。

私は、HNのとおり田舎者ですが、トピ主さんの記述から「夫婦ともに専用の自家用車が必須」の地域ではないように思いました。

したがって、今回のトピ主の買い物を例えるなら、「夫は小麦アレルギーであり、パンは食べることができない。しかし、妻は、無類のパン好きで、ホームベーカリーを欲している。自宅でパンを焼けるとのメリットがあるのだから、一部は家計から出すべきである」との主張のように思います。

それと、奥様の車は「ファミリーカー」としての機能も果たしていると思います。「家庭の雑事をこなす為に使うのが、奥様の車メインであるなら、維持費の一部は家計からでもいいのでは?」との幾つかのレスを無視してますから。私の言う「都合の悪いレス」とは、こういったことです。

ユーザーID:4325516059
結婚は我慢の連続です
匿名
2011年3月3日 22:00

なんだかトピ主さんの話聞いてると、権利の主張ばかりですね。
子供がいなければそれで通用するかもしれないけど、子供が出来たらそうは行きません。
今の時代、子供を育てるには莫大なお金がかかります。
一人成人させるのに、3000万円はかかるって言いますよね。二人なら6000万円。
子供が出来れば、ワンボックスカーが必要になってくるし、広いマイホームも欲しくなってくるものです。
もうね、そうなってくるとどっちのお金なんて悠長な事言ってられなくなります。
子供が大学を出る頃には貯金なんてほとんど底をつきかけます。
自分の欲しい物は我慢して、煙草代やビール代も削って・・・
ひたすら我慢、我慢、我慢。そうやって私も親に育ててもらいました。
それがいやなら結婚なんてしないこと、子供を持とうなんて考えないことです。
トピ主さんには結婚したと言う自覚と覚悟が足りなさ過ぎます。
結婚って自分のしたいことは後回しで、家族の為に我慢を積み重ねていくことなんです。
その中に家族の笑顔や子供の成長とか、ごくわずかのささやかな幸せがあるのです。
それがいやなら独身でいることです。

ユーザーID:3471834412
質問
やじうま
2011年3月3日 22:06

1:車の仮押さえって、期限とかないの?

2:収入差=能力差なら、収入の低い奥さんは、自分よりも下の人間だと思っているの?

3:トピ主さんは、自分のことを男女平等主義者と思っているの?

4:マイホームや子どもを作るかどうかの考えは、奥さんと意見は一致しているの?
  そもそも、話し合っているの?

よろしければ、お答えください。

1については心配しています。
これは、ぜひ教えていただきたいのですが。
2・3・4は、トピ主さんが不快と思われたら、もちろん解答しなくても結構です。
軽く疑問に思っただけなので。

ユーザーID:5347038294
トピ主さんガンバレ携帯からの書き込み
柿の木坂
2011年3月3日 22:30

ご自身の貯金で買うんだし

トピ主さんは子供が生まれたり、状況状況に応じて考慮するって仰ってるし

ごく常識的な方だと思います


無理くり車が欲しいからローン組んだれって訳でもなし

ここまで白熱する理由がわからん



買っていいんじゃない?
私なら『私もたまには横に乗せてね』で終わりだなー


ちなみに、週末用の家が軽井沢にありますが、スポーツカーでスーパーに乗り付ける方は結構多いですよ。ちゃんと実用車です

ユーザーID:9449314658
あれ?私は良いと思うけど。
ロト6
2011年3月3日 22:32

姉夫婦がまさにそうです。

足が出た分は、個人がもともと持っている財産で何とかする。
実は我が家もそんな感じです。
父が車を購入するときに、とある外車の車を欲しがったのですが、母が
「家計から出せるのはこれまで!
 あとは自分で何とかして。」
って言って、何とかして買っていました。
ちなみにその車は新車で800万でした。

うーん・・。
家が特殊なのかな・・・。

あ、あとマイホームですが、もし社宅に住まわれているのなら、ぜひ買われたほうがいいです。
社宅というのは、本当に仮住まいです。
私の周囲の友人たちで、社宅住まいの人が居ますが、ちゃんと将来的には社宅を出て、自分の家に住む計画を立てています。

その辺は奥様に賛成ですが。

ユーザーID:2885530565
トピ主さんへ
アラジン
2011年3月3日 22:34

独身時代の貯金はご自身のものという考え方自体は間違っていないと思いますよ。車の購入自体は、男性の場合は社会体もありますし、いいのではないかと思います。
ただ、数点だけご注意ください。以下の意見は一切悪意なく書いております。
>給料差は能力差です。
>有名大学の男女比を見れば、それが理解できるのではないかと思われます。ちなみに、東大の男女比は8:2です
このような言い方はされないほうがよろしいかと思います。

給料規定と言うのは会社によって様々です。必ずしも能力が金額に反映されているとは限りません。有名大学出身でも安い給料でこつこつ仕事をされている方(特に研究職)は沢山います。
明治以降、日本が男性中心社会だったのは事実です。もちろん近年、男女不平等はかなり改善されています。ですが不平等を解消しようとするために、逆に女性に有利な規則ができてしまったり、一方でまだ女性蔑視観が残っていたりと安定していません。いわば過渡期なのです。
有名大学合格比率のみで、男女の能力差を論じられるのはやや早計かと存じます。

せっかく気に入った車、購入できるとよいですね。頑張って下さい。

ユーザーID:7447844243
家族観の違いかな
ぱんぱ
2011年3月3日 22:38

主さんの家族観と、奥様の家族観が違っていて、摺り合わせが出来ていないようですね。
ここで、いくら持論を主張しても不毛では。

主様の持論にもとづいて奥様を論破できたとしても、奥様の主様への気持ちが冷めては幸せな未来は無いような気がしますが。
もっとも、そんなことは気になさらない主様かもしれないような感じもしますが。

ちなみに、僕は、「能力に応じて稼ぎ、必要に応じて使う」のが家族なのかなって思っています。独身時代のたくわえも含めて。
主様のお考えも否定はしませんが、不変の公理でもないよね。

100の主張があるなら、50くらいで収めるのが吉かと・・・

ユーザーID:3094788848
買えば?
無責任艦長
2011年3月3日 22:41

なんか、ぐちゃぐちゃ言わないで買ってはどうでしょう。

「買っちゃった。てへっ!」

でいいじゃん。
めんどくさいなぁ。

ここであれこれ言っても、どうにもならんでしょうに。

ユーザーID:3959269857
素晴らしいです2
ぶれてる
2011年3月3日 23:04

その上でレス主さんの車の話しを妻にどう受け入れさせるか?

の問題ですが、レス主さんが言うように、お互いの思い、気持ち、将来設計をしっかり話しあうのが正解だと思います

妻の事を、一人の人間として、しっかり尊重しているレス主さんなら、きっと、妻の言い分も理解して、受け入れた上で、自分の考えや主張をはっきり言えるので、一人の人間としてお互いが納得できる形にもっていけると思います

ユーザーID:4138323866
素晴らしいです3
ぶれてる
2011年3月3日 23:09

レス主さまの主張

1車が趣味で生きがいで、お金は生活する分はしっかり払っているし、余分な負担は求めない

2お金は、生きるためだけじゃなく、楽しく充実した生き方をする為のもの。買わなければ、きっとその事が心の中に残り、別の問題などが起きたときや、何かがあったときなどに、心のしこりが爆発すると思います。

3結婚してからのお金は、確かに共有財産です。ですが独身時代、しっかりと貯蓄して、自分の楽しみの為にしっかり我慢や節約をして貯めたのですから、それは間違いなく貴方のものです

妻の主張

1おそらくですが、将来設計としてのライフプランが分からないから不安
(子供が生まれ、大学まで行く中でかかる経費、老後の経費、万が一の場合の医療や生命保険など)この辺を一度、しっかり話しあうのもいいかと思います

2家を持つ事で、何か独立した。一人前になったという気持ちを持ちたい
(家を持つのは、2000万で出来る。2人の共同生活を守るために、絶対に購入する。君の夢は叶えるなどとしっかり、言ってあげて下さい)

3お金(生活費、こづかい)で不満はないか聞いてみて下さい

ユーザーID:4138323866
もっともです
池屋
2011年3月3日 23:13

あなたのご意見は至極正論です。
奥様の脳内では、車=生活日用品の部類 という認識でしかないわけで、
これを車=趣味嗜好品なのだということを奥様の脳にたたきこまなくてはなりません。
そのスポーツカーがどれだけ自分にとって、意味があるかということなど。
奥様がお怒りになる理由は、ただ単に600万円という値段に対してです。
それがたとえトピ主さんの懐から出るお金であっても、です。
女性とはそういうものです。口を出したがるものなのです。
将来への投資だとか、車の購入によって何かしら奥様も恩恵を受ける可能性がある(なくともそこは作るのです。)という線で攻めてはいかがでしょうか。

ただ一つ横で気になることがあります。
世の中がトピ主さんのように男女平等主義者ばかりだと良いのですが、
それは理想論だとあなたもおわかりでしょう。
「女は仕事ができない」という偏見により、能力があっても
羽ばたけない女性が多々いることは事実なのです。
給料=能力では必ずしもありません。
ご理解いただけると光栄です。

ユーザーID:3512451924
頑張って!
30代男性、子あり
2011年3月3日 23:33

無理を通せば道理が引っ込む、を地で行く話に対して、理では詰め切れないから何か良い方法は、という話に対して極論やら屁理屈やら僻みやらが入り交じって訳の分からないことになっていますね。

そんな中、理路整然と、時にはユーモアのセンスが光るレスを投稿されるトピ主さんには感服するばかりです。同じく車好きの身として応援致します。

うちの場合は妻が自分の車好きを理解してくれていて、無茶な要求(今はZ34が欲しい)は跳ね除けられますが現実的な案であればちゃんと考えてくれます。理屈で考えるのは苦手ですが、腰を据えて話をすれば理解してくれますし、結果によっては却下されます。

攻略法というか攻め方は学習しているところですが、やはりそれも千差万別。なかなかトピ主さまの奥様を納得させる妙案は生まれてきませんが、良い車と縁がありますよう応援致します。

ユーザーID:9320051366
事後承諾でいいじゃないですか?
ほんやらら
2011年3月3日 23:44

貴方のお考えどおりで全く問題ないと思いますし、さっさと契約、事後承諾でいいと思います。
奥様には、ここでレスされたとおりの持論で丸め込んで(失礼!)しまいましょう!
説得、なんて言っているといつまでかかるやら。。。
その車に出会ったのも運命です、またと無い巡り合わせ、縁かもしれませんよ?
私なら主人の貯金で買うのなら、気にはなっても口は出しません。維持費もお小遣いなら尚更です。

ユーザーID:3816013939
レスに感謝します25
エリーゼ(トピ主)
2011年3月3日 23:54

今日は疲れているので、回答は少なめです。ご了承ください。

やじうまさん
1:仮押さえの期限について
中古屋の社長と私はレース仲間であることもあり、期限は特に切っていません。
ただ、他の買い手が買いそうになったときに、私が検討中なら、その客に譲るという話になっています。

2:下の人間云々
天は人の下に人を作らず。夫婦は当然、対等な存在です。
妻は、「金を稼ぐ」という能力において、私より下にあるだけのことです。

3.男女平等主義者か?
そう思っています。少なくとも、「女」というだけで、優遇も排斥もしません。

4:マイホームと子供について
子供については、今のところ考えていません。
マイホームなど、欲しいとも思いませんが、妻がどうしてもと望むので、渋々協力することで合意しています。

田舎者さん
>「夫婦ともに専用の自家用車が必須」の地域ではないように思いました。
大いなる誤解です。車が無ければ、前進も後退も出来ません。
ついでに言えば、買い出しなどには私の昔の車も使っていたし、これからも使うことでしょう。
よって、公平性の観点から、妻車のみ、維持費を家計から出すわけにはいきません。

ユーザーID:4079406229
理屈は通っている
都会暮らし
2011年3月3日 23:57

主さんの言う通り、ご自身の婚前の貯金をどう使おうが自由だと思います。
奥様は婚前に好き放題使ったわけですから、主さんが自分名義の独身時代の貯金を何に使おうと奥様から文句を言われる筋合いはありませんよね。

それ以外の条件を読んでも「維持出来ない」とは思えませんし、スポーツカーを買ってもいいと思いますよ。
ただそれによって奥様との関係が悪くなるのは悲しいですけど。。。

ちなみに私は専業主婦で、独身時代の貯金はすべてマイホーム購入の頭金につぎ込みました。
でもこれから一生を主人の稼ぎで暮らして行くつもりですので、私はまるで異議無く支払いました。
私たち夫婦はこれで納得して幸せに暮らしています。

理屈は通っているので、なんとか奥様を説得できるといいですね。
アドバイスになっていなくてごめんなさい。

ユーザーID:6409170528
トピ主派だけど
2011年3月4日 0:30

男女平等もここまで進化したのかと思った。

もう今の時代は、女が経済力のある男を捕まえて結婚できたとしても、その男達が依存されるのを嫌がる傾向が顕著になってきたのかな?

でも男がこういう境地に達するのも納得できるなあ。

ユーザーID:0700176021
勘違いしてる人もいるみたいだけど
太木数の子
2011年3月4日 1:08

>なぜ、夫は妻に「買ってあげる」ことが前提?

じゃないよ。トピ主さんが、

「平均賃金が低いのは女性の能力が低いからですか?」という質問に対して、

>全くもって、その通りだと思います。

って言ってるからだよ。
トピ主の持論に基づいてるだけで、男はこうするべきなんて書いてないよ。私は夫より若干多めに稼ぐし、独身時代の貯金も多かったから、夫の実家を数年間援助したよ。1千万弱だけどね
女は能力が低い、だから稼げないと言ってるトピ主さんが、奥さんが家事もやりながら一所懸命働いても文句いいそう。

持ち家は今は興味なくてもこういう人って突発的に興味もちそうだし、お金があったらどうかな〜?今の時代、資産をデッドストックすることもないけど、車なら事故って廃車になったら終わりじゃん?だったら生活に影響しない範囲でやるか、稼ぐかでしょ。

独身時代の貯金だから何に使おうがいいけど、生活に影響でるなら違うこと考えたら?所帯持つってそういうことじゃん?奥さんに貯金がないことわかってて結婚したんだから、「お前は独身時代に貯めなかった」なんて、車が欲しくなったからって突然言うのはどうよ?

ユーザーID:0053498594
二度目です。
車は好きだけど奥様側
2011年3月4日 1:34

一度目を読んで、気になっていたのでレスを追いかけていました。

残念ながら、今の貴方が理論的とは思えません。
男女差別云々に関しても、
生物学的に男女では体力が異なることや、性別により与えられている機能が違う点は全く考えず、
「性別かまわず能力が低いから…」的論理になるのは、
“土俵に女性が上がるな”という男女差別主義者と
ほとんど変わらないような気がしております。
貴方は平等主義者であり、不公平な方と認識しました。
失礼ですが、そういう偏りのある方と不毛なお話をされている方々には敬意を覚えます。
私ならウンザリ(苦笑)

そしてごめんなさい。
正直、初めは賛成派だったのですが、
もし自分の夫に言われたら猛反対すると考えを改めました。
内容ではなく、貴方の理論の持って行き方です。
相手を考えず「僕はボクは」という理論で妥協点も戦略も考えない、
そんなたわ言より現実を見て欲しいという奥様の気持ちも分かりますね。

ちなみに家の購入ですが、
「ボクは欲しくないのに」といくら言ったところで、
取り敢えずでも同意しているなら無駄な説明です。
馬鹿じゃないですか?

ユーザーID:8792932272
車は買っちゃえ
初カキコ!
2011年3月4日 2:03

奥さんからの文句の件についてはトピ主さんの主張する通りで正しいです。
是非車購入してください!


ただ、トピ主さんの意見は正論なのですが
他の方もおっしゃっている通り杓子定規な感じで
感情が全く感じられないのが気になります。

妻を愛しているとのことですが奥さんを思いやる優しさや愛しさが文面から伝わってきません。
冗談や煽りでは無く尋ねますが、奥さんと結婚されている理由はなんですか?
義務や責任、負担が増えるだけで、トピ主さんの考える論理では利がないと思うのですが

ユーザーID:4998158195
無題
JIN
2011年3月4日 2:22

独身時代の貯金で600万を出したほうがいいです。
家計から出すとなると、後々うるさいだろうから。
維持費は自分のお小遣いで賄えるようなのでその辺は問題ないですね。

マイホームですが、家族が住むのだから、共同貯金から
出すべき、トピ主さんの貯金を出せというのなら、マイホームは
断固反対しましょう。

「家計に協力すべき」ですが、もし家計が火の車、貯金も
殆ど無いのなら、妻が大激怒するのは当然でしょうし、トピ主さんの
主張は論外ですね。これは、いのきさんがレスしたように「非常事態」に
相当しますので。家計を一切圧迫しないのなら、家計に協力すべきという
のは通りません。

「子どもが出来たら…老後のため…いざとなったら」というのも
あるでしょうから、そのために共同貯金があるはずです。貯金が極端に
少ないのなら話は別でしょうけど。
また、600万を出してもトピ主さんの貯金が十分余るのであればますます
問題がなくなりますね。というか、いざとなったらというのなら、家も買うなよ
という話です。住めればいいのだから、安い家でいいでしょ。

ユーザーID:0420804279
強行突破したら?
男中年
2011年3月4日 2:33

私がトピ主さんなら、妻に「車は全部自分の独身時代の貯金から出すことにした。僕は借り上げ住宅で充分だから、家が欲しいなら、全部自分で都合して下さい。何なら、僕は借り上げ住宅に住み続ける別居婚で週末だけ会うのも新鮮味があっていいかも。」ぐらい言いますね。

まあ、トピ主さんはそこまで思い切れないから悩んでらっしゃるんでしょうが、奥さんが自分に権利が無いお金に口出ししてくるのも問題ですね。将来、トピ主さん実家の遺産相続にさえ口を挟んでくるのではないかと心配してしまいます。私自身は価値観を理解しようともしない相手なら、ハッキリ言って離婚も考えてしまうと思います。

ユーザーID:1291520820
全額トピ主が出せばいいだけのことじゃないの?
かなりー
2011年3月4日 3:46

独身時代の貯金を好きに使うのに、何の文句を言われなきゃならないんだと思ったら、自分の趣味の車を買うのに、家計費に200万円負担させたい、という相談なんですよね。
そりゃ、通らないでしょう。
楽にローンを組める程度の車に乗るのが、田舎サラリーマンの分というものです。

そもそも、トピ主に充分な収入があれば、妻と折半することを期待されている家計と共同貯金を負担した上で、充分なお金が手元に残っているはずで、独身時代の貯金を引っぱり出す必要はありません。
社宅に住んでいるなら、配偶者がムリな買い物だと言うのは当たり前です。
勤務先の福利厚生なんて、いつ制度変更があるか分からないし、退職後に社宅には住めないのだから、住宅資金は貯めておくものです。

自分の収入なら買っておかしくない、勤務先では◯◯に乗ってる人もいる!と言って、あやしいジェンダー論を展開しても、トピ主が、自力で買えないという事実から目をそらし、論点をズラして無駄な話を続けているだけにしか見えません。

そんなに自分の配偶者や結婚生活が気に入らないなら、今のうちに上手に別れて、独身貴族を謳歌する方が良いのでは?

ユーザーID:8302539431
困ったね。
面倒男
2011年3月4日 4:46

トピ主様が自動車を買う事に問題はありません。

ここで問題となっているのは、トピ主様の財産を、共有財産として扱おうとしていることです。
家の頭金にしたいのは、トピ主様の奥様の考えであって、トピ主様にはその義務はありません。
言っている事も最もな話です。

しかし、奥様を「黙らせる」は非常に難しいことです。
トピ主様も分かっていらっしゃるでしょうが、奥様が怒っていらっしゃるのは感情論です。
学生時代の話から推測するに、物欲の強い方なのではないでしょうか?
つまり、嫉妬をしていることになります。

正論から外れてしまうことにはなりますが、円満な解決方法として、自動車を買った後に、その貯金からちょっとしたサプライズプレゼントを買ってさしあげるのはどうでしょう。
トピ主様からすれば「何で!?」と思うかもしれませんが、接待と同じです。
人ですから、正論でも気持ち的に納得しがたいことはあるものでしょう。

トピ主様は使い道を選ぶ権利があり、「多少は妻のためにも使う。」姿勢を見せると納得するかもしれません。

一案です。
正論じゃないことは百も承知ですが、円満だとは思います。

ユーザーID:8492283778
言い方/アプローチを変える
30代妻
2011年3月4日 5:26

自分で貯めたお金を自分の趣味に使いたい、正論だと思います。

でも言い方の問題もあると思いますよ。
「自分で貯めたお金だから好きに使うのは当たり前だろ」というのと、
「どうしてもこの車に乗るのが夢だったんだ」
という言い方では、受け取り方に大きな差ができます。
前者は筋は通っているが冷たい印象。後者なら、しょうがないな、と思えるかも。

私が独身時代の貯金を持っていて、夫が貯金がなかったとして
結婚後に○百万使って、夫の前で高級なバイクに乗る
なんていうケースじゃ、やはり夫に気を遣うと思うのです。
自分だけ良いバイクに乗って平気な顔をしていられませんよー。
自分だけ楽しければ良いとは思えないです。夫にも幸せでいて欲しいから。
となると、一緒にツーリングに行こうとか夫にも乗ってもらおうとか
2人で楽しめることを提案するのが鍵では?

うちの夫はバイクも車も好きですが、欲しい物があると私を連れていきます。
どんなにそれが優れているか細かく説明するし、私を乗せて意見も聞きます。
こういうアプローチの方が効きますよ。

ユーザーID:9901673250
ざあっとしか読んでいませんが
夫の車は600万
2011年3月4日 6:08

主婦の立場ですが、トピ主さんを応援します。

確かに女性にとっては、「走ればいいんだから、100万円で十分」でしょう。
私もそう思います。

が、男性にとって、車って高いオモチャだと思うんです。
高いオモチャだからと非難するレスもあるようですが、
高いオモチャだからこそ、自分の好きな、自分の納得するものが欲しいと思うのは自然だと思います。
納得する物を買ってこそ、自分の所有物になったあかつきには、ものすごく長く大事に使うと思うんです。

「走ればいいんだから、100万円で十分」を女性に適応するとなると、
「着れればいいんだから、毎日Tシャツとジャージで十分」、
「物が入れば良いんだから、立派なバッグじゃなくてその辺の紙袋で十分」ということになると思います。

うちの夫も昨年、600万の車を買いました。
夫が私に相談してきた時、私は「いいよ。買えば?」と即答しました。
夫はそれはもう大事に大事に乗り、毎日毎日手入れしてますよ。
そんな夫が可愛らしいです。

ちなみに、私の車は100万です。走ればいいので。

ユーザーID:7346353434
まずお気持ちもご主張もわかります
困ったもんだ
2011年3月4日 6:13

でも、奥様の抵抗感のポイントが平等感だという所は
理解した方がいいのでは。

それは貴方の定義する「個人の能力次第で得られるものが
決められる自由平等」とは性質の異なるものです。
互いの持つものを足して分け合う平等です。

例えば、妻の独身時代の貯金を、家や、将来できるかもしれない
子供の教育費等にとっておかずに、妻1人の楽しみの宝石を買う
…となると、躊躇する妻自身や、身勝手と感じる夫も多いのが
世間の実情だと思います。これを許容する場合は、相手の自由の代わりに
自分も対価となる自由をキープ出来ると計算している事が多いでしょう。
それも出来ない場合には、不満を抱え込みはじめます。

面倒くさい話ではありますが、これは共同体には、どうしても
ある程度の縛り合いの感情が生じるからです。しかも、それは
共同体を作るメリットと表裏一体なのです。

実際に、貴方も「論理的には最初から断る必要すらない」と
考えているにも関わらず、最初の時点では、妻の許容を得ておこうと
感じていたでしょう?それです。

反論してるうちに、論陣の為の論陣をヒートさせてませんか?
頭でっかちで足下見失うのも微妙ですよ

ユーザーID:7665830387
買ったほうがいい
2011年3月4日 6:52

今後30年間は車を買わないから、これだけは買わせてくれ、と言って頼む。
30年なら年間20万円、月にすれば2万円かからない。

それでだめなら、

30年後はクラシックカーとして価値が出る、とうそをつく。

ユーザーID:4249249643
チョコBAさん
権太朗
2011年3月4日 7:32

>格差が出来るほど収入に差があるなら、
>余裕がある方が余裕の無い方に分けるくらいの優しさ
>があっても良いのではありませんか?


なるほど。
余裕があるほうが余裕のないほうに分けるくらいの優しさが
あるほうが望ましいでしょうね。
しかし、それはあくまで余裕のあるほうの「施し」「憐れみ」
や好意であって余裕のないほうが要求するのは「たかり」と
同等です。
どっかで聞いた話ですね。あ、割り勘の話と一緒ですね。


>夫婦なんですから、助け合いは必要でしょ?

助け「合い」は大事ですね。
ところで、今回のトピの事例でトピ主妻がトピ主に対して
助け合った(=トピ主に与えた)具体的なものはなんなの
でしょうかね。まさか、わたくしが一緒に居てあげることが
私からの施しなのよ、感謝なさい! ってことですか?

ユーザーID:7928915132
家族=妻じゃないはずですが。
tomasa
2011年3月4日 7:46

だからさ。

将来不安だとか妻が思っているなら、まず自分が最初に動くべきでしょ。
生活費を除いた自分の使えるお金から、妻はいくらためているの?
もし相手の貯金に口を出すなら、最低でも独身時代浪費して貯金できなかった金額くらいまでは、節約して貯めるべきじゃないの?
なのになぜ、本来口を出す権利が全くない夫の独身時代の貯金に口を出すの?

家族の笑顔とか、家族のためとか言う人に聞きたい

>結婚って自分のしたいことは後回しで、家族の為に我慢を積み重ねていくことなんです。

家が欲しくない「家族」のために、妻はなぜ自分の希望(持家)を我慢しないんですか?
家は欲しくない夫、欲しい妻。
なぜ欲しい妻の側の言い分が「家族の言い分」なんですか?
それとも、家族はすべて家を欲しがっているという前提なんですか?
賃貸主義の人間は異常だと言っているのと同じですよ。

>「(略)自宅でパンを焼けるとのメリットがあるのだから、一部は家計から出すべきである」

夫が、妻が食べない米のための炊飯器(WISH)を最初に買っているとの前提が抜けていますよ。

ユーザーID:7478713105
男女の収入差
tomasa
2011年3月4日 7:52

>「職能に応じた給料を得られるのが当然」であるのなら、
>どうして男性のように女性も従業員規模と平均年収とが比例しないのでしょうか?

大手企業ほど、職種による給与格差が大きいですよね。
中小企業は、そもそも給与格差をつけられるほど資金がありません。
(出世による給与アップが少ない)

大手企業のいわゆる一般職には男性はほとんど採用されません。
そして、一般職は給与が伸びが少ないのがほとんどだし、昇格も見込めません。

つまり、大企業ほど
「一般職の女性が、女性の平均賃金を引き下げている」
のではないですか?

せめて、同じ業種の同じ学歴の同じ職種で比べないと意味ありませんが?

あと、いわゆる「比較的高給だが、女性のみにしかできない職業」は中小企業が多いことを忘れずに。

ユーザーID:7478713105
いのきさん
tomasa
2011年3月4日 7:59

たとえを使っていますが、大事な前提が抜けていますよ。

「私は女なの。男のあなたが多く持ってよ」
「私の水(貯金)がなくなったの、あなたはまだ残しているからよこしなさいよ」
「私がここまで少ししか運ばなかった(独身時代貯金していなかった)からって、過ぎたことをいちいち言わないの」

と、女性側が言っていることを書かないと、印象操作じゃありませんか?

そもそも、結婚は助け合いと言うなら
「妻は夫に何を助けていますか?」

助けてほしい場合、まず自分から行動するのが当然では?
なぜ「助けて当然」が最初に来るんですか?

それはただの「タカリ」です。
助け合いと「タカリ」はぜんぜん違いますよ。

ユーザーID:7478713105
うちの夫も車好き
まな
2011年3月4日 8:14

私の夫も車がすきです。
好きな車に乗りたいですよね。しかも自分の独身時代の貯金を使うわけですから。
いいと思います。
うちも共働きです。収入は同じくらいです。都内の車の必要のないところに住んでいますが、
夫が車好きのためスポーツカーを所有しています。
私が許可(というと偉そうですが・・)理由は(私は普段は自転車)
1、好きな車に乗ることでストレスが発散できる。
2、それに乗って家族でお出かけが出来る。
3、好きな車なので夫は運転が楽しいらしく、いろんなところに家族を連れて行ってくれる
4、運転が趣味なので趣味と家族サービスが一緒にできる。
です。
少し高いなーって思ったけど、ちゃんとメンテナンスもしているし、
何より夫のストレス発散になっているので、いいと思います。
いつも仕事で大変なんだし、家族もいるとなかなか趣味に時間を費やすことも難しい年齢に
なってきていると思います。通勤や、土日の家族サービスで趣味もかねれたら
とてもいいことだと思います。中古でも高かったなーって思うけど、嬉しそうに
運転している夫を見るとよかったなって思いますよ。

ユーザーID:8359302125
実は
はるか
2011年3月4日 9:13

実は共同生活に向いていないのは奥さんなのかも
しれませんね。

・結婚前に海外旅行やバッグ購入で浪費してしまい、
 結婚後の生活、有事のための貯えがない


>それがいやなら結婚なんてしないこと、子供を持とうなんて考えないことです。

>それがいやなら独身でいることです。

↑これは奥様にこそいえることなんでしょうね。
夫に万が一のことがあったならと考えず、子供が産まれた際の
ことも考えずに浪費しちゃったような人が結婚生活に向いて
いるとはとても思えません。

ユーザーID:3005765305
もういいじゃん携帯からの書き込み
秋風
2011年3月4日 9:17

買えば。

好きにすれば。


好きな車にお乗りなさいって。

ユーザーID:6967823688
まるで踏み絵のようだ
匿名
2011年3月4日 9:19

レス入れるつもりはなかったのですが、トピ主さんにお礼を言いたくて出てきてしまいました。
世の中の女性には一定割合で常識が理解出来ない愚かな人が存在するというのが分かりました。

・婚前貯金は、結婚後も個人の資産
・妻が家計から自車に200万出資したのだから、夫にも当然その権利がある
・不足分は夫が個人資産で賄うので妻に負担はない

ここまで平等の条件が揃っていながら、なぜ反論が出てくるのかさっぱり理解できません。
火星人か木星人でも相手にしているんでしょうか?
地球の言葉が理解できますかー?(笑)

もっと言えば、反論を行う権利すら持っていないんですけどね。
世の中の男性が結婚に対して不信感を持つ理由の一端は一部女性がもつ愚かな考えにあるのかもしれませんね。

ここを読んでいたら、結婚なんて碌でも無い物だとしか思えませんし。
自分の彼女がこんなこと言い出したら、3秒以内に別れを告げてしまいそうです。
彼女にここを読ませて感想聞いてみようかな(笑)

ユーザーID:8869931052
妻だけど、トピ主さん支持!
ぶーぶ
2011年3月4日 9:20

趣味と好みの部分での付加価値を、ご自身の独身時代の貯金で賄い、維持費も家計に負担を掛けないのであれば、奥様が金銭的な理由で嫌がるのは不思議です。

うちの夫も、通勤にスポーツタイプ(?)の外車を使用しています。
確かに低燃費の車なら、経費もかからないのですが…。
万が一、事故に巻き込まれた時に、車と一緒に夫まで潰されてしまうリスクが少なく、好きな車なら気持ちよく乗れるのだろうという判断です。
それなりのエンジンが搭載されている車の方が、丈夫だと(詳しいデーターとかは知りませんが)思っています。

別にトピ主さんのご家庭は経済的に問題なくお目当ての車を買える経済力をお持ちのようですから、お金ではなく、気持ちよく通勤できるという精神面で奥様を説得してみてはいかがですか?
私は専業主婦なので、夫が車を買い替える度に、出て行った金額を考えて落ち込むのですが…、楽しそうに家を出て、楽しそうに帰ってくる夫を見ると、安い買い物をしたと思えるようになります。
楽しく通勤できれば、楽しく稼いできてくれますからね。

ユーザーID:1864859935
皆さんに意見を聞いて携帯からの書き込み
ポナ
2011年3月4日 9:26


どうする気なのかな

トピ主さん、ご自分の意見を通そうとしてみえるし

奥さんに了承えずに買っちゃえばいいのでは?

奥さんに自分は結婚前に貯金してなかっただろ
前に買ったか後かの違い‥って言い切って買えばいいだけの話では‥

私の夫が、トピ主さんみたいに
結婚してから、貯金してなかったのどうの‥

結婚前に貯めた金は俺のだ!の言う夫だったらゲンナリします
そんなに、キッチリしなきゃダメなものなの結婚してからも
奥さまが反対する気持ち分かるような気がします

ユーザーID:5639915860
おもいやり
moo
2011年3月4日 9:35

ちょっと奥様への想いやちと配慮が足りないかな、という印象です。
私が奥様だったら、好きにすればと言いますが
大抵の妻はNOと言うのではないかと思います。

家庭への経済的貢献云々では語れないんですよ。
分不相応な物を持つことってとっても格好悪いですよね。

でも、ロータスエリーゼ欲しいとか、絶対に大切に乗るとか
そういう気持ちって分かりますよ。

うちも夫が1000万円の車を買います。
正直言って繰り上げ返済して欲しいのですが
それで仕事を頑張ってくれるのなら仕方ないかなと思いますね。
だって、現在の車は25万キロも走ったのですから。
本当に大切に乗っていたその姿を見ていますから。

奥様の情に訴えてみられたら如何でしょうか。

ユーザーID:1731740845
応援派です
アイ子
2011年3月4日 9:46

数年前の我が家ととても似た状況で、思わずレスいたします。
違うのは貯金がなかったところと、私は専業主婦です。
車については、それはもう話し合いもけんかもたくさんしました。
今は国産スポーツカー2台、国産SUV1台、私の小型車の計4台があります。
小型車以外はどれもその車の最上級車です。
(そうでなければ意味がないのもよくわかりました)

車によらず、どちらかがゆずらなければ終わらない話ですね。
私は、もうこれ以上何を言っても無理だと思った時から
一緒に車の話をしたり、夫がほしいなぁと言えば
「いいじゃない買いなよ」と煽ったりしています。
そうすると案外冷静に考えるようなんですね。
やっぱり今の経済状態じゃ無理だなとか分不相応だなとか。
そういう姿を見ているのも楽しいです。

車好きの方が出物だと思ったものにハズレはないと思います。
新車はもちろんいいけど、中古でもすごくよいものがあります。
うちも今、外国車のスポーツタイプの出物を待っているところです。
もしかしたらトピ主さんのと同じかも・・・。

奥様が理解するかしないか。
トピ主さんの熱意が叶いますように。

ユーザーID:2449300802
買っちゃいなよ!
エンスー
2011年3月4日 10:04

いいじゃん、自分の貯金で買うんなら。
買っちゃいなよ。奥さんがグダグダ言っても、関係ないよ。
車は男のロマンさ。

特に、中古でも600万もするような趣味の車は、買える時に買わないと、もう一生買えないよ!
特に、旦那の趣味に口出しするような奥さんなら、一生買わせてもらえないからね。
スポーツカーは、買える時に買え。これ常識。

独身時代の貯金を配偶者に口出しされる筋合いはないね。
私も独身時代の貯金で好きな服を買って、旦那に文句は言わせてないよ。

スポーツカーなんて、年取れば取るほど買えなくなるよ。
子供が増えたら乗れないとか、子供に教育費がかかるって言われて。
やっと買えると思ったら、もう60代だよ。その頃にはスポーツカーなんて乗る気も起きない老齢よ。

そもそも、黙って買っちゃえば良かったのに。
車ごときにケチケチ文句をつけてさ、趣味もなくて女に走られるよりよっぽどマシじゃん。
買うなって言うなら、その貯金でキャバクラでも行って来たら?
どっちがマシ?って聞いたら、奥さんも答えは簡単に出ると思うけど。

中古で600万のスポーツカーなんて、想像するだけでワクワクしちゃう。

ユーザーID:6901734017
まぁ・・・
ななすけ
2011年3月4日 10:26

独身時代にコツコツ貯めた物は、紛れも無く貴方自身の財産なので好きに使えば良いでしょうね。
ただし、残りの200万(?)もローン組んでご自分で何とかなされば、尚良いかもね。
そこまでしたら、堂々と「お前の車に使った家計からの200万円、返納しろ。」と言って良いかと・・・
全てのレスを読んだ訳ではないので、解釈が違っていたらごめんなさい。

しかしね・・・こういった同居・別財布的な考え方の結婚生活は、非常に破綻しやすいですよ。
助け合ってこそ・支え合ってこその夫婦。
うちは夫が転職した際、2ヶ月ちょっと失業期間がありました。(自己都合退職なので失業手当は、すぐに給付されません)
その際の生活費、夫の再就職支援等、殆ど私の給料と独身時代の貯金で賄いました。
ちなみに夫にも独身時代の貯金がありましたが、家の補修に使いました。
夫は結婚後「お金が掛かるから」と、趣味のバイクも手放しました。
事実、今は家のローンと子供2人の養育で手一杯で、共働きながら、その時の選択は正しかったと夫に感謝しております。

それぞれ家庭により事情は違いますが、結婚生活には我慢も必要なのでは?

ユーザーID:7622578408
独身時代の財産は共有ではない
ことり
2011年3月4日 10:42

ですので主さんがどう使おうと勝手。


ですが!

車も消耗品ですよね?

600万で中古で買い、維持費は小遣いで・・・。いいとおもいますがこの次はどうされるのですか?

この中古で何年くらいがんばれますか?

壊れたときまたウン百万の高級車買うのですか?それは独身時代の貯金でだせそうなのですか?

まだまだ人生ながいですよね?

そういったことも踏まえて節約することも大事なんじゃないかなと考えます。


まあ買うなら維持費はなのがなんでも小遣いからやりくりするようがんばってください!

ユーザーID:4246111413
買えばいい
兎駆命
2011年3月4日 10:49

100組の夫婦がいれば100通りの家庭の築き方があるのだから、トピ主さんちの家計負担や築き方に二人が納得しているのであれば、外野が口を挟む問題ではないと思います。

私(女性)も車が好きな方で、実用性<デザイン&フォルム、の人間です。
まぁ・・・車に至っては高い買い物であり自分のパートナー(もちろん一番大事な真のパートナーは夫ですが)でもあるので実用性度外視って訳にもいきませんが。家計から幾ら、独身時代の貯蓄から幾らで買えるのなら買えばいいと、私は思います。まぁ私が思ったところで私はトピ主の妻ではないので無意味ですけどね。
でも・・・いのき様のレスにある通り、トピ主さんの心には無機質な冷たさを感じますね。男女に差があるのは当然としながらも負担は平等。
何だか違和感を感じます。
ま、車に関しては・・・何のアドバイスもできませんが・・・頑張ってください。

最後に・・・自分が居ようが居まいが必要になる行為・・・家事育児に関してなんですが、育児の部分ではトピ主さんが居なければ、少なくともトピ主さんと奥様の子どもの出産や育児(奥様の負担)は必要ない行為とも言えませんか?

ユーザーID:2225597479
結婚前の貯金は個人のもの携帯からの書き込み
ん〜
2011年3月4日 11:06

私は結婚前の貯金は個人のものと考えます。虎の子は大事にしとかないと。子供がいるのでいざという時のためにとっておきたいし。子供がいると自分のためにお金を使わなくなりますね。夫も同じ感覚です。
そんな私たち夫婦なので車に対する価値観も一致しています。これって幸せな事なんですね〜。

今のままだと、主さんの考えを変えるのと同じくらい奥さんの考えを変えるのは難しそう。お互い「あなたが間違っている。その考えをただせ!」という感じだと意地になって歩みよりが難しくなっていきますよ。

じゃあ、どうしたらいいのかは判りません。夫とはそういう状況になったことがないので…。役に立たないのにレスしてごめんなさい。

車で言えば、我が家はファミリーカー必須なのでそれを確保した上で、どうしてもスポーツカーが欲しくて自分のお金で維持費も何とかすると言われれば反対はしないな。どっちにしても二台必要だし。あ〜でもどうだろ?夫に関してはそれはないと思ってるから言えるのかも。子供がいなければ「まぁいいんじゃない」ですけど。

ユーザーID:6758511454
まじめに質問です 2
なるほど
2011年3月4日 11:35

3.給料が高い=仕事ができる。
私の夫は大手メーカー勤務で大きなプロジェクトをまかされており、毎日深夜まで働いています。それなりの実績もあげてます。
片や、私は金融会社の関連会社に勤めており、同僚の男性は10人程度のグループを管理していますが、遅刻することもあるしクレーム対応も満足に行えない、あまり仕事能力はあるとは言えない人です。でも、その同僚男性は本社からの出向社員ということで夫とほぼ同じ給料をもらっています。(私は仕事上社員の評判と給料を知る立場にあります。)本社で使えないから押し付けられたとの噂もあります。そんな状況を見るたびに、やるせない気持ちにはなりますが、今はどうしようもありません。
能力のあるものが給料をもらえることが理想ですが、残念ながら個人の能力以外の要素も給料に大きく影響されるのが今の世の中だと思います。
賢いトピ主さんなら分かると思いますが、自分のためだけではなく、あなたの車を買うことで家族全体にメリットがあるということを述べれば奥様も納得しやすいのでは。
奥様がどんなメリットがあれば納得しやすいかは家族であるトピ主さんが一番よく知っているはずですね。

ユーザーID:8887796942
スポーツカーいいですよね
しばけん
2011年3月4日 12:21

全額トピ主負担で(維持費とかも)買ったらいいと思います。
多少「妻は家計から200万出して買ってるのに・・・」と思ったとしても自分ならそうする。運命の車なんだし。

そして「全部自分の貯金でまかなうから。いいよね?いいよね?おねがい!!」って頼むかな。おねだり調で。理詰めにすると女性ってウザがるから。

ウチは子供(幼児)がいて、結婚前に買ったスポーツカーを保育園の送り迎えに使ってます。子供はカッコ良くて速い車が好きだから子供のいる家庭こそスポーツカーをおすすめしますよ。

ユーザーID:9250739385
説得は難しそうですね
ちほ
2011年3月4日 12:22

私は主さん応援派かな。独身時代の貯金からの購入(200万は家計からですかね?)で、
維持費も主さんが負担するんですよね?そして現在の生活を圧迫する心配も今のところなくて、
子供が出来たり予想外の事が起きてしまった時には対処する、と。

だったら何が問題なのかなぁ?と。どうぞ好きな車に乗ってね。
でもスポーツカーだからって無茶しないでね。
たまにはあなたの車で出掛けたいわ・・・くらいかなぁ。

欲を言えば・・・完全男女平等主義を全面に押し出して生活するのではなくて、
奥様と過ごす時くらいは「俺を幸せにしてくれてるお前の価値は、お金には換えられないよ」
なんて想いでいて欲しいなぁ。
いくら夫よりも収入が少なくても、能力が至らなくても、
「だからお前が小遣い少ないのは当然」って態度だったら悲しいです。

お小遣い平等じゃなくていいので、愛情たっぷり下さい(笑)
うちは夫婦二人とも薄給で、好きな車など買えませんが、二人で軽自動車に乗りつつ、仲良くやってます。
主さんも上手に上手に夫婦して下さいね。正論だけじゃギスギスするし、奥様も意地になっちゃうかも知れません。

ユーザーID:2856568829
家庭内格差携帯からの書き込み
どうだろう
2011年3月4日 12:32

どなたかも言っていましたが、夫婦でも生活に格差があるってことですよね。 トピ主さんの理想の形は、トピ主さんと同じかそれ以上稼いでいる女性とでないと厳しいのではないでしょうか?
トピ主は高給取りで奧さんはそうでない、でも家計にいれる金額は同じ。
やはり不公平感を奥さんは持ってしまうと思います。
離婚して経済的に同レベルの方と結婚してはいかがでしょうか? その方が後々まで幸せかも。

ユーザーID:1901985509
奥さんの方が「結婚」というものを判っていたわけだ
ぽーず
2011年3月4日 12:33

結婚前の身軽なうちに、貯金を使い尽くして遊びまくり、貯蓄は結婚してから夫婦2人でする、と。

わかりやすくていいじゃないですか。

このあたり、トピ主の方が迂闊というか何と言うか。
独身時代に使い切っておけば、今こんな事態にならなかったろうに。
貯金なしの男と結婚しようとする女はいないしな。
それでも結婚したい!というのなら余程の愛溢れる夫婦なのだから、車ごときで揉めたりもしなかったろう。

なので、双方に一番いいのは独身に戻ることだと思うのだが。
心置きなく趣味に金をつぎこめるし、その際、誰に憚ることも無くなる。
いいじゃないですか。

ユーザーID:8776689265
レスが多すぎて見逃しているのかもですが
J
2011年3月4日 12:50

前回、奥さんの結婚後の貯金の有無について聞いたのですが
その回答がないようにみえますが何故ですか?

奥さんが貯金出来るタイプなのか貯金出来ないタイプなのか
また、現在奥さんに貯金があるのか無いのかで
奥さんの金銭感覚などが分かると思います。

奥さんの金銭感覚がどんな感じなのかで
奥さんが何故600万の車購入を反対するのかも分かってくるように思います。

夫婦お互いに出している生活費15万ずつからあまりの夫婦貯金ではなく、
奥さんの個人的な貯金の有無について教えて頂けませんか?

ユーザーID:9613873045
トピ主批判は意味不明な理屈、例えばかり
道王
2011年3月4日 13:01

>「読んでいてうんざり」の匿名さん
まず、ちゃんと読む気がないなら書き込むのもやめたほうが良いんじゃないですか?
例え話も意味不明です。

トピ主さんの場合、
そこそこ財布に余裕もあるし、たまには高級な美味しい料理を食べに行こうかなあと言ったら、
奥さんは、食べ物なんかにそんな大金払うの理解不能、まつ○で牛丼で十分、そのお金は家計に入れろ。
と言っているのですよ。
それなりに稼いでいたら、たまには美味しいフレンチとか食べて幸せな気分になりたくありませんか?

>田舎者さん
トピ主さんに例えるならこうです。
「夫は小麦アレルギーであり、パンは食べることができない。一方妻は米アレルギーでご飯は食べられない。
妻は、無類のパン好きで、非常に高価なホームベーカリーを欲している。先日夫は、(妻が自分で買うように要求したにもかかわらず)妻は食べることができないご飯のために家計から炊飯器を購入した。だから、ホームベーカリーにも炊飯器と同じ金額分は家計から出すべきである」
この主張のどこに問題があるでしょうか?

ユーザーID:3257805706
トピ主批判は意味不明な理屈、例えばかり2
道王
2011年3月4日 13:18

>「結婚は我慢ばかり」の匿名さん
「結婚って自分のしたいことは後回しで、家族の為に我慢を積み重ねていくことなんです。」
それは誰が決めたことですか?ただのあなた個人の考えでしょう。
やりたくてできることなのに、それを我慢する必要があるのでしょうか?
それに、奥さんは夫のために我慢しなくて良いんですか?
世の中にはいろんな人がいます。結婚したからって、マイホームも子供もほしくない人だっているんですよ。
家も子供もほしくなかったら、独身でいなきゃいけないんでしょうか?

ユーザーID:3257805706
トピ主派
kii
2011年3月4日 14:30

独身時代の貯金でしょ?
なぜ使っちゃダメ?
しかも欲しかった車でしょ?

わざわざ妻にお伺いをたてたのが仇になりましたね

理屈が通らないようなので
妻には交換条件を

妻は家が欲しいんですから
妻の望む地域・間取り・インテリアを受け入れる

コレしかないように思います。

家のほうが断然お高いですから
夫より高い物を妻が買ったと考えられれば
気持ちも納まるかもしれません。

反対する理由って
家を買うときに
自分(妻)の負担を減らしたいだけのように思えるんだけど・・・。

ユーザーID:7556059477
しかし携帯からの書き込み
あかし
2011年3月4日 14:35

>トピ主は高給取りで奧さんはそうでない、でも家計にいれる金額は同じ。
>やはり不公平感を奥さんは持ってしまうと思います。


で、それを修正するために夫負担を増やした場合
「自分が出している生活費よりワンランク低い生活をする夫の不公平感」
は無視して良いのですか?

ユーザーID:2700122375
買っていいと思います
hanako
2011年3月4日 15:03

結婚前の資産から車を買うのは、全然いいと思います。
でも、自分が妻だったら。。。
車を購入した翌日主さまが死んだら、
相続がへっちゃうし、やっぱ嫌かも。

で、こんなんはどうでしょう。
さっさと、奥様がほしがっている新居を手に入れる。
その後に、主さまがほしい車を手に入れる。
そうすれば、今主さんが負担している住宅費分の出費がなくなるのでは?
奥様も満足するだろうし、少しは主さまの夢に同調してくれるかも。

それよりも私は不安です。
この先、奥様の妊娠・出産にあたり
確実に数か月は奥様の収入が激減すると思われます。
場合によっては仕事を辞めなければならないこともあるかと。

たとえ無事出産でき、産休開けて仕事に復帰しても
確実に奥様の負担のほうが大きいでしょう。
男女平等といっても、体力の差や妊娠・出産など
同じ天秤で測れないのが男と女です。

奥様が産休取る代わりに、主さまが育休とるくらいの覚悟はある?
子供はいらない?
奥様が妊娠した途端、俺は子供なんていらないから
お前の金でなんとかしろ、、、なんてことだけはなきように。

ユーザーID:4835036665
ウダウダ言ってないで早く買えばいい
きりん
2011年3月4日 15:21

本当にいつまでごたくを並べているのか。
自分に正当性があると思うならば信じる道を進めばいいのですよ。
ただ、夫婦や人間関係は「正当性」だけでは成り立たない、ということを思い知るだけですが。

奥さんは「はい、そうですか。あなたが正しいです。どうぞお好きに」と言う訳ないでしょう。

奥さんは文句は言う。
その文句が正当性があるかどうかなどどうでもいい話し。
文句言う奥さんを持つトピ主さんが、車を買って、文句を言い続けられることは間違いない、ということ。

それに耐えればどうってことないです。
もちろん、それが奥さんの心の中にどんな闇をもたらすかは知りません。

夫婦は色々。
バランスもとらないとね。

奥さんが「独身時代の貯金で宝石を買う」と言って「僕は将来のために◯にあてたいと思うが」と言っても却下されるようなもの。

どっちが正しいなどわからないもの。
家庭はバランス。
築き上げるもの。


さあ、好きにするがよい。
その600万の車を早く買えばいい。
買って乗って帰ってみるといい。

楽しみですね。いろいろと。

ユーザーID:0746433905
残念だけど理屈じゃない
うーん。
2011年3月4日 16:15

お子さんもいらっしゃらないようですし、強行突破をお薦めです。
強行突破後に考えられるあなたの不利益は、最終的に奥さんと離婚する際に結婚後に生じた共有財産の分配っていうお金で解決すると思います。
お調べ済みの婚費の請求を考えても少額で済むようですし。

スジが通らない主張を、愛が足りないなどとゴリ押しされ続ける人生なんて。離婚しない理由もないでしょう。

ユーザーID:9512375201
買えばいいのに
piyo
2011年3月4日 16:33

なんで妻の同意が必要なの?
トピ主さんのお金でしょ。

車一台で夫が嬉しいなら、無駄なものじゃないし、
いいと思いますよ。

でもちょっと気になるのは、トピ主さん女性全般に
対して怒ってるのかな、っていう点です。

怒りフィルターを通して妻を見てるとしたら
2人ともハッピーになれなさそう。

奥様の方にも妙なフィルターはありそうですけど。
マイホーム購入は至上命題フィルターとかね。

ユーザーID:2280140731
結婚に向いていない男性ですね
おやじい
2011年3月4日 17:18

 既婚30年夫です。
 男女平等をはき違えているようです。まあ、今の日本がおかしいので、こんな男性を育ててしまうのでしょうね。
 私の妻は、難関資格職でした。しかし結婚して子供を産めるのは女性です。妻は3人の息子を産んで、泣く泣く専業主婦になりました。私は企業経営者ですので、今でこそ年収は数千万円ですが、結婚した頃は、大変低い報酬でした。
 現在は子どもたちも結婚して独立しましたが、妻は専業主婦のままです。しかし私の給与は全て妻が管理し、あこがれの外車を昨年買ってもらいました。今でも、私が安心して働けるのは妻のおかげであり、私の報酬の半分は妻のものと思っています。
 女性の給与が低いのは事実です。これは、出産し子育てをする女性が多いため、企業は、常に代替えを考えなければならないリスクを負っているのです。
 我が社でも、同じ能力なら男性社員の方が給与は高いです。それも解らないとは、28歳で子どもが出来た我が家の長男の方がずっと大人ですね。
 息子年収800万円、妻年収400万円でしたが、妊娠を機会にあっさり嫁さんを専業主婦にして、養っています。

ユーザーID:5417797581
奥さんの考えは変わらない
るなるな
2011年3月4日 18:00

こんにちは。
徹底した平等主義ですね。
お小遣いが給与に応じて差があるのは理解できるのですが、毎月15万円の出資は同じなんですよね。
正論かどうかはさておき、ちょっと奥様が可哀相かなと思いました。
そこで、車を買う代わりに毎月の出資を少し多めに持つとか提案してみてはどうですか?
奥さんと根本的に考え方が違うので正論だと振りかざしても険悪になるだけです。
奥さんの考えを変えるのは無理だと思いますので、とりあえず車を購入できるようアドバイスいたしました。
がんばってください。

ユーザーID:4263609852
ぜひ、説得してください
タイプR
2011年3月4日 18:06

 私もスポーツカーが好きで持っています。前の車には乗りましたが
今の車は足が硬すぎて乗って貰えません。(笑)それでも、何とか
趣味ということで維持しています。H社の2シーターですが、燃費は
結構良いですし(高速で11KM/L程度、街中で7KM/L程度、ハイオク)
修理費もそれ程かかりませんよ。ただ、外車だと時々、これがこの値段!
と言うほどの部品が有りますから注意が必要です。普段使いの車が
外車ですので。
 多分、一台だけで普段にも使えるようなスポーツカーならそれ程乗り心地
も悪くないでしょうから、一緒に乗ってもらえますよ。

 奥さんを車に乗せてドライブにでも連れて行ってサービスしてください。

 私もワンボックスは嫌いです。(笑)特に家族連れで中で子供を遊ばせて
いる車は困ったものです。チャイルドシートに座らせましょう。ちなみに
我が家の子供はチャイルドシートが自分の席だと認識していたので、必ず
座りました。

ユーザーID:1718614250
トピ主は間違ってない、ただし大きな溝が残るかも
なつみ
2011年3月4日 18:17

トピ主さんの言ってること、トピ主さん擁護の方が言ってることは法律的にも正しく正論です。

しかし世間には独身時代の貯金で家を買う夫婦も大勢います。
その負担割合は分かりませんが全てが半々ではないでしょう。

トピ主さんが車を買ってしまえば奥さんに止める手立てはありません。
車の件はそれでおしまいです。

ただトピ主さんの何でも割り切るところが気になります。
給料の上昇率を考えず同じ負担の家計、名目は公平ですがはたしてそうでしょうか?
夫婦間でも、給料の高い者は羽振りよく暮らし低い者は切り詰めて当然と言うことですよね。

あまりにもドライすぎて夫婦の絆が心配になりました。
このまま突き進んでいくと、もしかしたら奥さんに愛想を尽かされそうな気がします。
そんな甘えた妻はいらない!とおっしゃるのなら(たぶんトピ主さんはそう思うと思いますが)
最悪離婚になってもいいと思いますが。

ユーザーID:7487554626
hanakoさん、いい提案です!
GJ
2011年3月4日 19:22

>さっさと、奥様がほしがっている新居を手に入れる。
>その後に、主さまがほしい車を手に入れる。
>そうすれば、今主さんが負担している住宅費分の出費がなくなるのでは?

なるほど! いいご提案です!
当然、奥様は欲しがってる新居の全額を負担なさるんですよね。
そして当然、トピ主がその新居への家賃として現在負担している
社宅の家賃額を奥様に渡す、と。
奥様は現金収入が得られ、万々歳ではありませんかっ!

その上でトピ主も全額自腹でクルマを買えばいいわけです。
これでお互い欲しいものを手に入れることができました!
めでたしめでたし。

ユーザーID:3687959386
最低限トピ主の発言くらい読んでから。
さまーず
2011年3月4日 19:23

かなりーさん

>独身時代の貯金を好きに使うのに、何の文句を言われなきゃならないんだ
>と思ったら、自分の趣味の車を買うのに、家計費に200万円負担させたい、
>という相談なんですよね。

明らかに違います。最低限トピ主の発言を読んで、状況を理解してから
発言してください。

>社宅に住んでいるなら、配偶者がムリな買い物だと言うのは当たり前です。

それは貴女の頭の中だけの当たり前でしかありません。

>トピ主が、自力で買えないという事実から目をそらし

貴女には残念なお知らせですが、トピ主は十分な資力があります。
トピ主はこの車を自力で買うのなら妻が買ったWISHの代金は当然
自分で支払うべきだと主張し、妻はそれを拒否したと言っています。
ちゃんと読んで理解しましょうよ。

>論点をズラして無駄な話を続けている

それは貴女のことです。自覚あります?
都合が悪くなると「人それぞれ」、都合のよいときだけ「人それぞれ」では
真っ当な社会生活を送れませんよ。

ユーザーID:0050529897
>あかし さん携帯からの書き込み
どうだろう
2011年3月4日 19:44

だからお別れしたほうがよいのではないかと。 そしてトピ主と同じかそれ以上稼いでいる女性との方が… と言っているのです。 でもまぁ、トピ主さんはその気はないようですが。

ユーザーID:1901985509
買っちゃえば!?携帯からの書き込み
ペーパー
2011年3月4日 19:46

買っちゃえば奥さんも文句言わないんじゃないかなあ〜ご自分のお金なんでしょ!?
うちは初めに夫が1100万くらいのBMW買ってきて、
あり得ない!と思ったけど、私が一円も出してないし。
私が変な顔してたのかな、夫が、じゃあお前にもと250万くらいの小さな外車買ってきて…
半年したら中古のポルシェ650万で買ってきた…
その時はパニックだったけど、私のお金じゃないし、ここまでやるって本当に車好きなんだ!って納得よ。
今我が家には3台の外車が何故か並んでます。
私にはポルシェは運転できないけど、たまに助手席で楽しんでます。
想像を越えた買い物は時に、人を黙らせる例ってことで!
主様も前進あるのみ!!

ユーザーID:0062884082
では
ほほう
2011年3月4日 20:34

奥さんが600万の指輪を買うと言っても「やめとけ」とは思わないのでしょうか?

わたし的には同じくらいの無駄遣いです。

ユーザーID:9571893643
旧き良き時代でしたね。
おねぇ
2011年3月4日 20:48

おやじいさん

あなた方の世代の親や教師に教育を施していただいた
おかげで今の若者が育ちました。
心から感謝申し上げます。

おやじいさんは
(i) 今でこそ年収は数千万円ですが、結婚した頃は、大変低い報酬でした。

とのことですが、これは貴女の経営の才覚に加え、
良い時代に生きたということが今の貴女を作っていると
冷静に考えるべきでしょう。
何をしても右肩上がりの時代でしたからね。

専業主婦の奥様を養えたのも旧き良き時代であったから
だということもお忘れなく。

重ねて今の日本にしてくださった皆様がた世代のに心から
感謝申し上げます。

ユーザーID:1800153296
トピ主さん、教えてください
トクメイ
2011年3月4日 22:57

まず、結婚前のトピ主さんの貯金をトピ主さんのためだけに使うことについては、全く異論はありません。何も問題ないと思います。
その上で、質問です。「子供を産む」という「能力」をどのように評価なさいますか?トピ主さんはどんなにがんばっても絶対に子供を宿し産むことはできません。「家事・育児」も「仕事」として割り切るのであれば、10ヶ月間自分の体内に別の命を宿しそれを守り生きていくという「仕事」、トピ主さんには絶対的に欠如している出産という「能力」の「評価額」はおいくらでしょうか?また、出産後すぐに全く均等に「育児」を分担するとお考えであったとしても、母乳育児であればトピ主さんには出来ない「子供に栄養を与える」という能力をどのように評価しますか?母乳で育てないとしても、出産後の女性は胸が張りそれは辛い思いをします。その他出産に伴う体力の低下等、男性には絶対に代わってあげることのできない諸々を全て「女性」が背負うのです。それらを「平等に」分担するにはどうするおつもりでしょうか?
人として「性差」「個体差」を無視しての「平等」は「不平等」であるということにお気づきになるべきだと思います。

ユーザーID:5626154207
分不相応な車に乗りたがるのは、多重債務者になりがち
かなりー
2011年3月4日 23:23

家計費から買うなら、200万円までの維持費が安い車にすれば良いので、それがイヤで趣味の車を買いたいなら、全額自分で払って誰にも文句言われないようにすればいいだけ。
家計費からの援助が無いと買えない、しかも中古に固執するなんてみっともないことをしてる自覚があるから、わざと自分に都合良く独身時代の貯金と家計費を混同して、自分のトンデモ理論しか認めない、と言うんでしょうね。
これでは、職場でも落ちこぼれる日は近いでしょう。
社宅に、いつまで居られるやら。

新車価格で手取り年収以上なら、中古でも明らかに分不相応です。
昔、地銀や信販勤めといった人達が、手取り年収以上の車に乗っている人は要注意、と言うのを聞いたものでした。
実際、平成不況の間に、夫の車購入がきっかけで後に多重債務に陥り離婚した人を、私も複数見てます。

このトピの面白いところは、トピ主に、そういう転落の気配を感じられるところかな。
妻帯者だから借り上げ社宅もまともな賃貸なのだし、家計が分担で自分の自由な小遣いが多いのだから、実は離婚を望まないのはトピ主の方なんですね。
妻から離婚を言い出すまで、あとどのくらいかな。

ユーザーID:8302539431
ここでの態度をそのまま奥さまへ。
しゅーゆ
2011年3月4日 23:31

他人のさまーずさんがどんだけムキになったところで(笑ってしまった)、トピ主さんが奥さまのご機嫌伺って買えないだけなんだからしょうがないね。

そこまで堂々と「悪くない」と思っているのだから、さっさと買って事後報告してしまえばいいだけなのに、結局奥さまの了承がないと買えない、という自分の立ち位置を見直した方が早そうです。頑張って下さい。

ユーザーID:8184459109
こんな旦那はいやだなあ
金の紙きれ
2011年3月4日 23:33

最初は、自分の貯金なんだし、まあいいんじゃない?と思っていたけど、
レスを読むにつれて、どっと疲れが出てきました。
理屈を重ねれば重ねるほど、奥さん頑なになると思います。
男女平等だの、家計に協力しているだの、なんだかもううんざり。
収入に差があるのに、家計への負担は毎月15万と同額っていうところが特に、
思いやりがないというか、器が小さいというか、融通がきかないというか、なんだか冷たい感じですね。

うちは夫婦の財布は別だけど、夫の方が収入が高いので、家計への負担はその分旦那が高めです。住宅ローンもそうです。
車は2台あり、普段の買い物は私の車を使います。
私の車の保険や税金、車検代は私持ちですが、その他のガソリン代やタイヤ、バッテリー、オイル購入費などは、
家計ではなく旦那が出してくれます。
旦那の愛車、ロータスのエランは、時に修理代が百数十万かかったりすることもありますが、
私のお金ではないので好きにさせています。
うちの旦那は「俺はこんなに家計に貢献している」なんて嫌味な言い方しないから、
うまくいっているのかもしれません。ご参考になれば。

ユーザーID:2443130051
へそくりを
鈴木(仮)
2011年3月5日 0:08

あと200万円貯めて全額自分の小遣いで賄えば、女房にぐだぐだ言われる事も無いんじゃないかな。それまでのつなぎは200万円で買える車を買う。こちらは女房の車と同じく家計から出費。

ユーザーID:6708880422
判断材料携帯からの書き込み
ぽち
2011年3月5日 2:07

天引きされている社宅の家賃は、ちなみにおいくらでしょう?
また、広さはどの位?

奥様との収入差も、大まかな比率でも良いのでお答え下さい。

ユーザーID:2743908354
結果オーライも必要
いちこ
2011年3月5日 2:31

法的にも何も問題もないし、考え方も徹底した平等主義だと思います。


でも印象としては、夫婦じゃなく、会社みたいですね。
出資額に応じて発言権を増すみたいな…。

私は女性で、車の件は賛成でしたが、家や生活費、小遣いの考え方はどうよって思いましたが、トピ主さんのレスを読んで、納得できました。
私のように、納得する女性もいるのですから、その調子で奥様の反論を一つ一つ叩き潰していけば、いつかは納得するんじゃないでしょうか。

でも納得してもウンザリする。
トピ主さんは結果オーライじゃなく、正論でネジふせたい訳ですよね。
そういうのって、夫婦では必要ないと思う。

「お願い」って形でも結果オーライでいいことだって生きてりゃいっぱいあるよ。そんな自分の望む形にばかりこだわってないで、「車買っちゃった、えへっ」「もう仕方ないなあ」でも良しとした方が、後々の夫婦関係には良い作用をもたらすと思うけど。

ユーザーID:6157165221
議論好きならば、論理的に
白紙
2011年3月5日 3:22

私も議論好きです。でも議論って、論理的にしっかりしていないと楽しめないですよね。
例えば、奥様が病気や怪我で働けなくなる確率と、宇宙人の地球侵略の確率を横並びにしてみたり。知っていますか?こういう「確率」って過去の数字からの算出です。前者が数パーセントあるのに対し、後者はゼロです。統計学的に、このゼロは0.0000...1ではなくて、0です。

もし奥様が働けなくなったら、何らかの理由で保険が下りなかったら、捨てるんですか?

ユーザーID:2415791556
まぁ、意固地にならずに!
かおり
2011年3月5日 5:39

奥様の目指す将来の目標と、あなたの目指す将来がズレているだけですよ。
憧れもわかりますが、ちょっと頭を冷やしたほうがいいですよ。

あなたのしようとしている事は、あなた自身のためだけのお金を使おうとしているからです。
それも決して安いものではない。この時代に、しかもせまい日本でスポーツカーだなんて、、
まぁ、あなたの資産をどうしようと勝手ですがね。

言っておきますが、車は資産ではないですよ。消耗品ですから。たとえポルシェでも。
たとえスポーツカーであっても、査定価格が下がらなくても、将来、中古市場で売れなければ、ただの粗大ゴミである事を頭においてくださいね。処分料金も相当かかりますから。

あなた、サラリーマンでしょ?将来、大丈夫なのですか?

結婚したからには家族の意見にも耳をかたむけてはどうでしょうか。もう一人じゃないのですよ。
奥さんの言う、家や生活費、子供の教育費、これらはあなたの為でもあるのですよ。

ユーザーID:2136936193
所得に見合わない車を購入するのは遊興費での散財と同じです。
えり
2011年3月5日 9:57

所得に見合わない車を購入するのは遊興費での散財と同じです。
つまり端から見るとパチンコや競馬、呑み食いにお金を費やすのと同じ。
幾ら自分のお金だと言い張っても
「パチンコに600万費やしたい」と言う夫に妻が反対するのは当たり前。

こう言う事って一旦認めると歯止めが利かなくなりそうだし、
「自分の収入で買うから構わないだろう」と言う人は、いずれ
「自分の名義で借りるんだから構わないだろう」と言い出しそうな気がします。

「法的には自由」と錦の御旗の様に振りかざす人が多い様ですが、
夫の金銭感覚がおかしくなれば、結局は妻の人生も影響を免れません。
収入に見合った金銭感覚を取り戻して欲しいと思うのは当たり前です。

トピ主さんの年収が2,000〜3,000万円なら
奥さんだって反対しない筈だと思います。
少なくとも女性で「一般的な給与しか貰っていないのに600万円の指輪を買う人」は
いないと思いますし、
周囲も絶対に止めると思います。

スポーツカーなんて買ったら浮かれて無謀なスピードを出しそうとか、
独身っぽい車を買って若い女の子でも引っ掛ける気では?という不安も与えていると思いますよ。

ユーザーID:5575530418
甲斐性なし夫と強欲妻
ユズニシ
2011年3月5日 10:43

夫は独身時代の貯金がありません。
(結婚式の費用などで消えました。)

私は夫の要求で私の独身時代の貯金で今の家をリフォームしましたが
夫に見返りは求めてません。

独身時代の貯金額ははっきりは言ってませんが
どのくらいあるかとかは予想はついてるようですがそれを頼ってきたりもしません。

共働きですが同じように同額を生活費に入れています。
あなたはお互いに相当な稼ぎがあるのでしょうね。

金を出す方の意見を優先すべきとか家族の事を考えてないあなたもあなたですし、
他人の金を当てにして家を建てると考える妻も妻ですね!

お互いに自分だけで生きていけるんだから、離婚して
自分の好きな事をした方が理にかなっていると思います。

結婚した意味がありませんね。
お互い自分の思うように相手を扱いたいようですし。
事実婚で十分だったのではないでしょうか。

お互いを思いやれない夫婦なんて見てて腹が立ちます。

ユーザーID:0945039751
主の文章を読んだけど
てん
2011年3月5日 10:44

正論を振りかざして悦に入ってるけどさ
反対している奥さんの心情考えてみたら?
まあ、確かに法律上は結婚前の財産は個人のものだけどさ
そのあたりがわからないようなら別れたらいいじゃん

後、生活費を折半していると言ってるけど、婚姻後の収入は
夫婦の共有財産だよね?
たとえば、主が50万/月、奥さんが30万/月でそれぞれ15万ずつ負担
となると、可処分所得は50万/月ですよね
ところが、残った分をそれぞれの小遣い?と考えると、
主は35万、奥さんは15万
つまり、共有財産50万の7割をあなたが使っているってことですよね?
主は、収入の差があるのだから、と言っているようですが、
先にも書いたとおり、夫婦の協働があってこその収入なの
ですから、二人の収入は二人のものじゃないんですか?
変な理屈を振りかざして、生活費を折半しているから平等?
まったく平等じゃないですね

まあ、何を言っても聞かないようなので、自分の言動が
どれだけ気持ち悪いものなのかよく考えましょうね

ユーザーID:6536868929
今回は諦めて
車屋勤務
2011年3月5日 10:58

ななめ読みですので、的外れでしたらごめんなさい。
最初の奥さまへの話し方がまずかったと思います。
この仮押さえした車はとりあえず諦めて、別の車を探されてはどうでしょうか?
奥さまに反対され、言い方は悪いですが「ケチがついた車」と思い
別のルートで同車種の車を探されてはいかがでしょうか?
今は奥さまもこの件での怒りが収まってないと思いますので、少し期間を空けられるのをオススメします。
一旦諦めたと見せて、やっぱり諦めきれないという作戦ですね。
また期間を空けることで双方共に冷静に考えられるのではないでしょうか?

中古車に600万となるとやはり反対する方は多いです。
特に女性は車に対しては走ればよいと言う意識の方が多いようなので
難しいと思いますが、奥さまの性格を一番分かってるのはトピ主様ですし
説明の仕方など、その辺りをもう1度熟考してみてください。

ユーザーID:4812188796
既成事実
おっさん化炭素
2011年3月5日 12:03

結婚前に既成事実を作っておいて”〜件のスポーツカーのたぐい”
その維持費やら何でもお小遣いの範疇でやりくりしていれば何の問題も無かったでしょう
結婚後というのはタイミングが悪く、いくら結婚前の貯蓄とは言え、言葉通りに600万
もの大金をおいそれと自由に使えるほど甘くは行かないと思います

結婚後に、しかも趣味性が高い600万のスポーツカーというのは、そんな趣味を持っていない
人にとっては単なる道楽と映ってしまいます、理解不能な話です
奥様は現実のマイホーム資金にしてくれと言うのは当然のことでしょう

趣味だからと大口叩くほど奥様は話し合いの応じてもらえないでしょう

ユーザーID:9579470627
私は応援したい
みや
2011年3月5日 13:51

はじめまして。これまでのレスを流し読みしました。
その上での発言ですが、私はトピ主さんを応援したいです。
そして、奥さんにも納得して頂いたうえで購入していただきたいな、とも思いました。

やっぱり大きい買い物ですのでしこりが残るのは嫌ですし、かといって自分のあこがれの車を購入したい気持ちはとてもよく分かるのです。

あと、トピ主さんの理論も間違っていないと思いますので、あとは伝え方を工夫すれば納得していただけるのではないかと思いました。
ケンカ腰で挑んでもお互い意地になるだけだと思いますので、やさしくわかりやすくお話をしてはどうかなと思います。

具体的なアドバイスではなく恐縮ですが、私はそう感じました。

また、トピに直接関係はしませんが、「男女平等」という言葉がまるで「女性優遇」という考え方のように感じるレスが少なからず見受けられました。
正直、なんだかなぁという気持ちになりました。

ユーザーID:9163754155
トピ主さんは私のいとこのよう
くるみ
2011年3月5日 13:59

30代になったばかりの私のいとこの結婚観はトピ主さんと同じ。
夫を大黒柱にするのではなく夫婦は一人ひとりが経済的に自立し、
負担は全て二人が平等に背負うという考え方です。
いとこは自分のその考えに共感してくれる女性を妻に選びました。

ところが、いとこと彼の妻の給料額には10万円以上差があったため
家庭内格差が生じてしまったのです。
余裕で暮らす人と余裕なく暮らす人が一つ屋根の下というのは、やはり難しい。
ある日突然、いとこの妻は「頼れない人との暮らしは疲れた。離婚したい」と言い捨て
勝手に実家に戻ってしまいました。

いとこは離婚を拒否しています。
とはいえ「男に頼りたい」という妻の本音も受け入れられず、
「意識を変えてほしい」と妻に要求するだけ。
2年経った今も別居中の二人は平行線のまま。

人を変えるのは無理です。
離婚するか妥協するか、どちらかしかないと思うのですが…
いとこには、それがわかりません。

結婚観どころか、妻を理詰めで納得させたいと頑張るところまで私のいとこに似ているトピ主さんも
いつかいとこと同じ道をたどる気が…

ユーザーID:4675448376
トピ主に全面的に賛成
ストンストン
2011年3月5日 14:24

自分の貯金なんですから自分で使うのは当然ですよ
しかもそれが昔から憧れていた商品ならなおさらです
反対派の人たちはこういうときに自分の貯金を使わずに一体いつ個人の貯金を使うんでしょうね?
妻とはしこりの残らないように話し合って、ぜひ憧れのスポーツカーを買ってくださいね!

ユーザーID:7337216806
生真面目!!
teaCo
2011年3月5日 16:40

トピ主様、おっしゃる事、よくよく分かります。

ここは徹底的にダダをこねてはいかがですか?

トピ主様のおっしゃることは何一つ間違っていないでしょう。
少なくとも、奥様は理解してると思います。

奥様、マイホームが欲しいけど、トピ主様がその気じゃない。
車の件は、奥様もしかしてチャンスと思ってませんかね?

ここで車の件を思い切り渋って、仕方なく許可すれば、マイホーム買う時に有利になるかも、なんて・・・。

車が欲しい!
マイホームなんていらない!

もし車がダメなら家も買わない!

だって家のが高いじゃないか!

安い車で十分って言うなら、安い借家でも同じだ!

って、ちょっと感情的になってみたらどうですか?
感情的になっている奥様に、理路整然としすぎると、
逆効果な気がします。

逆効果と言えば、トピ主様、
家計へのお金の拠出など家独自のことは、中々こういう場では理解されません。こういう考えのもと、こうしている、という確固たる信念も、他人からは理解されず終わることもあるんです。
トピ主様、あまりここで議論されませぬよう…。

ユーザーID:7311196460
女性の心理から。
おもしろい
2011年3月5日 17:00

女性というものはその多くが精神的に不安定な生き物なんです。
初潮から始まる月経や、体型の急激な変化、妊娠、出産、育児、更年期…
というように、ホルモンの分泌が多い時期が、男性より頻繁だからかもしれません。

多くの若い独身女性は他人の目から写る自分を気にします。
TPOにあわせて装う、海外体験や様々な習い事をする
「誰にも笑われない自分自身」を作り上げるのにはそれ相応の資本が必要です。
度を超えた買い物はどうかとは思いますが(笑)

結婚すると、大切なのは「未来」に変わります。
この先何年経っても安定した家計の維持、子供の育児費用、
家族で過ごすマイホームのための貯金、自分たちの介護費用…
こういったことが常に頭について回ります。
ですから家族が持つお金=家計であると思うのです。

まずはトピ主さんが腹を割って、奥様とライフプランニングを立てましょう。
出産・育児や、中学から大学まで私学に通う場合の費用
マイホーム購入プラン、定年後の貯金と介護にかかる費用の捻出方法、
等、すべて一度書き出して「だから大丈夫だ」と言えば、
車くらい奥様は歯牙にもかけないと思いますよ。

ユーザーID:5109222623
ていうか…携帯からの書き込み
ろい
2011年3月5日 17:14

そんなに言うなら、こんなとこでトピ立てて相談する前に買えば?


買って奥様から離婚叩きつけられたら早く別れてあげてください。
この甲斐性無しの屁理屈能書きタレ男と一緒にいる奥様が可哀相。

ユーザーID:1171322449
女性は構わないの?
tomasa
2011年3月5日 17:47

>所得に見合わない車を購入するのは遊興費での散財と同じです。

日本は、ブランド物の売り上げが、世界トップクラスらしいですね。
主な顧客は若い女性。

で、日本の若い女性が、それらのブランド物が
「所得に見合ったもの」
でしょうかね?

本国では、ある程度以上のクラスの人たちのものであるブランド。
それがたかだか20代の一般職女性が購入するのは、どう考えても分不相応。

その理屈で言ったら、妻の独身時代の散材だって同じようなもの。
しかも世の中の多数の女性が同じように
「身の丈に合わないブランド物」
を持っている事実からして、日本の女性は大半が散材家ってことになるし、
それなのに女性は「結婚したら妻に家計を任せるべき」等と言う。

一見あなたの理屈は正しそうですが、全く普遍性のないご都合主義であることは上から明らかですね。

ユーザーID:7478713105
トピ主さんはいちいちごもっとも
はる
2011年3月5日 19:35

でも、正論でねじふせてから買わなくたって、いいんじゃないですか?

生活に逼迫していなければ、夫婦間のもめごとなんて、
お互いの可愛らしさみたいなものでなんとかなるもんだと思いますが。

要は「ずっと欲しかったんだもん♪買っちゃった!これあると気合入って頑張れるんだ★」
「えーーー! もう、しょうがないなー、しっかりやってよ!」 
「うんうん、頑張る♪」 ってなもんです。アホみたいですが。

我が家も夫の趣味で家を買ってます。
しかも住んでいないので、本音では売却して欲しいけど
夫に可愛くお願いされると、しょうがないなー、いつも頑張ってるし
これで彼の生活に張りがでるなら、と良しとしています。

「夫婦」ってそんなもんでは?
考えや趣味の違い、収入の違いも過去の貯蓄額の違いも、
お互い自分の中のバッファで受け入れながらやってくんじゃないの?

それができない人同士が結婚してしまった、としか思えません。
別れて共有財産を法的に処分して、その後購入された方が楽じゃないですか?

ユーザーID:9761555566
甲斐性なし携帯からの書き込み
あかし
2011年3月5日 19:54

都合の良い言葉ですね。

だったら、昔の女性は、自分の着るものも切り詰めて、家族のためのお金を作る「甲斐性」があったんですが。

女性は甲斐性は必要ないの?

ユーザーID:2700122375
OLの散財とは文字通り「桁が違う」と思います。
えり
2011年3月5日 20:02

>>所得に見合わない車を購入するのは遊興費での散財と同じです。

>日本は、ブランド物の売り上げが、世界トップクラスらしいですね。主な顧客は若い女性。

>で、日本の若い女性が、それらのブランド物が「所得に見合ったもの」でしょうかね?

私はブランド品ってほとんど買いません。
今迄買ったファッション関係の買い物で最高に高かったのは10万円前後のコートでした。

他の買い物はかなり堅実な銘柄の株とまだ高かった時期に買ったMacですね。
Macは独学ですが、グラフィックソフトに適性があったおかげでけっこう稼ぐ事ができました。

日本のOLのブランド買いは確かに身の丈に合っていないと思いますが、
かなり無茶な買い物をする人でも、40〜50万円のケリーバッグが関の山。

トピ主さんの散財とは文字通り「桁が違う」と思います。

ユーザーID:5575530418
横ですが…携帯からの書き込み
ほかべん
2011年3月5日 20:28

収入差があっても家計への負担額が同額であることが平等なのですか??

たとえば日本の税金が年間50万と定額だった場合、年収100万の人と年収1億円の人とで、負担が同じだと思いますか?
片方は自分の年収半分の支払いですよ。
それは不公平感があるし支払い能力もあるから、高額所得者は税金も高いのでは?

実際にはトピ主の支払いが多いようですが、平等を連呼されると違和感を感じます。

ユーザーID:4787448612
権太朗 さんの3月4日 7:32のレス は不愉快です
チョコBA
2011年3月5日 20:28

生活費の負担が「施し」だというなら、施した方は見返りを求めないはずです。
施しを受けた方には義務は生じません。
夫婦の場合は違うでしょ。それぞれに役割があります。
トピ主さん夫婦も数十年共に生活していれば、助け合う場面が必ずあるはずです。
奥さんがトピ主さんを助けるのは、トピ主さんが困って頼ってきたときのはずです。
今回のトピ主さんのレスでは、お互い助けを求める話が出てきましたか?
価値観の違いでお互い意見がぶつかりあった話が主ですよね。

ユーザーID:9585261031
段々トピの論点がずれていってますか?
車なんて
2011年3月5日 20:57

>独身時代の貯金は私の資産なのだから、どう処分しようが私の勝手のはずです。

そうですね、私も同感です。
夫の独身時代の貯金の使い道について口を挟むつもりはありませんが、もし私がトピ主さんの妻だったら、狭い社宅住まいなのに高級車は分不相応に見えて恥ずかしいので、やはり「そんな車よりまず家を」と言う様な事を言ってしまうかもしれません。
これは夫に似合わない服を似合わないと言っているのと同じ感覚です。
これは個人的なイメージですが、購入する車の価格は年収の半額以下が相応じゃないかと思います。
中古価格で600万だと新車では1000万近くですか?
それなら年収2000万程度は欲しいなと思いますが、どうでしょう。

車に見合うだけの収入がおありなら、自信を持って「この車に見合うだけの家を将来建ててやるから」
なんてどーんと言って貰えたら、私なら感動してOK出しちゃいますね。

ユーザーID:1145120554
レスします
CoolBoy
2011年3月5日 22:25

・結婚前の預金の使い道は相方の同意は必要としない。
・「マイホームの頭金にとっておくべき」と言う妻の意見ならば、「では君も同額の頭金をそれまでには準備するんだよね?」の問いかけで済んでしまうのでは?

奥さんとの交渉もどうすればスムーズに行くかは、自分で工夫した方が良いですよ。

ユーザーID:0720790695
一生愛すべき伴侶、なのかな?
シロウ
2011年3月5日 22:42

トピ主様のレスだけ読みました。
男にとっての「妻」って何だろうか。
と改めて考えさせられました。

職能とか男女平等と政治哲学的な議論(持論?)を展開しながら
夫婦の意思の不一致を分析されていますが、

お互いがどんな人生を一緒に歩みたいか、それが理想プランでも夢でも語り合っていれば
トピのような喧嘩にはならないのでは。

奥様はいつかはマイホームを、という希望。(入居希望時期、立地、広さは?)
トピ主さまは憧れのスポーツカーを、という希望。(たまたま時期が今になった)

これがそもそもお互いの理解になかった、ということでは。

老後を含めた生涯支出を算定すれば、今後どんなときに金銭的なリスクがどれほどあるかということが
二人で把握することが出来ます。

家計を平等に協力負担ということにこだわることに固執すると、二人の幸せな夢や理想は何も実現できません。

奥様がトピ主様にとって一生愛するべき伴侶でないのならこのコメントをスルーしてください。

ユーザーID:6161891723
ありゃま
nya
2011年3月5日 23:07

>tomasaさん
>本国では、ある程度以上のクラスの人たちのものであるブランド
>20代の一般職女性が購入するのは、どう考えても分不相応

私も同感です。だけどアッパークラスじゃなくても買うのは、そこだけ注力
すればとりあえず買うだけのお金くらい持ってたからですよね。

その点を突いてしまうとこのトピのケースも分不相応とも言えてしまうように
思います。
動けばいい道具としか考えていない人からしたらとんでも無いぜいたく品です。
ありったけの独身時代の貯金全部使えば買うのは出来る。だけどその車を通常
買う人達の生活クラスからすると、どうもトピ主さんはもう少し庶民クラスみたい
なんですが。
バッグだけエルメスでも合わせた服が大したブランドじゃない、付けてるアクセサリー
もまがいもの、なんてちぐはぐなだけのように、車は高級車、だけど乗ってる人間の
普段の生活ぶりは・・・てことで同じになっちゃう。

かき集めたお金で買えるから買う、が平気で出来るのは逆に言うと日本人だからって
気もしますね。

ユーザーID:0513957553
女性でひとくくりにされても
momo
2011年3月6日 0:16

>多くの若い独身女性は他人の目から写る自分を気にします。
>TPOにあわせて装う、海外体験や様々な習い事をする
>「誰にも笑われない自分自身」を作り上げるのにはそれ相応の資本が必要です。
これ、男性にも当てはまりますよね
「女性は散在してもいいの」はおかしいですよ
ただ単に、お互いの価値観が違うだけでしょ
女性は他人の目を気にする為にブランド物に走り
男性は他人の目を気にする為に高級車に走る
これだけですよ

見た目をゴージャスに着飾りたい為の「ただの飾りです」よ
しかし人間は「ただの飾り」の為に頑張れる生き物なのです
トピ主が買いたければ買えば良い
買うのを控えたならば、それはそこまでして欲しくないものだっただけです

ユーザーID:6193595837
他人の書き込みを読んでないレスが多すぎる
yam
2011年3月6日 0:55

主に女性のレスだと思いますが、曲解というかトピ主の書き込みをろくに読んでいないで感情的な反論を書いている人が多いのに驚きます。
どうせ書くなら、きちんと読んで、理解してから書きましょうよ。

トピ主さんは、自分の貯金で買うと言ってるんだから、買えばいいと思います。
ただ、正論で押し通すと、軋轢も生じますから、アフターケアを考えておく必要があるかと思います。
理屈で行けば、そんなアフターケアは必要ないかもしれませんが、理屈で割り切れないのが夫婦生活というモノでしょう?

ユーザーID:0696905326
是非、かっこいい車を買って欲しい
美容女
2011年3月6日 0:57

独身時代の貯金なら、何に使ってもいいじゃない。私なら何も言わないですけどね。

トピ主さんはかなり稼いでいるように思いますので、200万円程度なら家計から出せると思いますし。

最悪、100万を家計から、残りの500万をトピ主さんが出せばいいのでは?それでも文句を言うようならガメツイ奥様だな〜と思います。

なんにしろ、日本の若者の車離れで自動車産業が落ち込んでいる中、トピ主さんのような車好きがいることは、本当に喜ばしいことだと思います。高くてクールな車で走り回ってほしいものです。それを見た若者達に「車ってかっこいいんだ!」と思ってもらえたら素敵なことだと思います。

ユーザーID:8391600686
色々な言い分があるものですね
梅カール
2011年3月6日 1:56

結婚前に貯金できてなかった相手に、結婚前の貯金をどうこう
言われるのはおかしいですね。

男女平等とレディーファーストって都合よく使い分けられてる
面があって、世間的にはお金を女性より多く稼いで上げる、
もしくは女性の代わりに稼いで上げる、それが「思いやり」で
あってそれをとやかく言うのは「男らしくない」。

議論的にはトピ主の方が理がありそうなんですが。。。
僕はつき合ってる彼女以上に稼いでいて相手のために使ってあげていて、
でもそれは恩着せがましく言わないように気をつけています。
喜んでくれるのが嬉しいですしね。
世間的にはそういう方が多いんですかね。

でももしこれに胡坐をかかれたら、愛情は冷めるかもしれないです。
女性側に有利なルールでつき合うのは主流だし、
それを「愛」とか「思いやり」って呼ぶんですけど、
いずれトピ主みたいな考え方が増えてきて、女性側もこれに
面と向き合わなくてはならなくなるかもしれませんね。

まあ今回の件は、奥さんが強硬に言うなら買ってしまって、
トピ主をある程度リスペクトしつつお願いするなら
引いてあげても良いんじゃないかなって思います。

ユーザーID:0153985120
ロータスエリーゼですよね?
たぬき
2011年3月6日 5:23

私も10年前の独身時代に買おうかかなり検討しました。
今でもエリーゼは「いつか所有したい車」の1つです。
通常であれば独身時代に貯めたお金です、胸を張って買えばいいと思います、が・・・。

正直なところトピ主にも落ち度があると思います。
一応ですが、強制的に結婚させられたわけではなく、ご自身で結婚の判断をしたんですよね?
でしたら結婚後の個人資産について結婚前にしっかり話し合わなかった、という部分がその落ち度です。
その結果、結婚前の男の貯金をあてにするような、ろくでもない女性を伴侶に選んでしまった。
ここはトピ主の責任です。

結婚、失敗しましたね。高い授業料でした。
そのまま結婚生活を続けるか、やめるかはトピ主次第ですが。
考えを改めさせるなんてまず無理だと思ったほうがいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2824200206
トピ主さんの言っている事は実にまっとうです。
幸せ
2011年3月6日 5:31

自分の貯金で自分の趣味のものを買う。

通勤(実質)+趣味=600万円(家計+自分の貯金)

何がいけないのでしょうか?
私は女性ですがさっぱり判りません。

これでトピ主さんの収入が少ないとか、奥様に負担を掛けているとかなら文句も言われて当然でしょうが、違うのですよね?

しかも社宅も有る。トピ主さんは持ち家にあまり価値を感じられないけれど、奥様は持ち家信仰。
これはただ単に価値観の違いでは?

私は自分も働いているので、旦那さまが自分の稼ぎで欲しいものを買うのは反対しません。
生活が成り立たなくなるのなら別ですが。

そういうことも有って、仕事も頑張れるのでしょうし。

奥様が家を欲しいのなら、自分の稼ぎで貯金すれば良い事です。
で、自分の名義にすれば良い。

男性だから、女性だからは関係無いのでは?

私も欲しいものは何年も掛けて納得のいくものを探すほうなので、見つけた時に即買いする方なのですが、他人から見たらただの衝動買いに見られることもしばしば。

でも違うんですよね、何年も考えて計画しているから、即買い出来るのです。

きっとトピ主さんも同じだと思います。

ユーザーID:4226847854
理屈にはかなっているので報告で宜しいのでは?
Chiaro
2011年3月6日 6:23

女性ですが、買って良いと思いますよ。
屁理屈レスが多いですが、今の日本の女性って良い所取りジャイアン気質の方が多いです。貴方の「理屈」は間違ってません。女性に取っての宝石と同じで、男性には車に対する夢がありますものね。老後資金等も十分見通しがあるなら自由に使って良いでしょう。

家も共働きですが、主人の収入が2倍以上なので色々恩恵を受けている為、彼の個人資産については関与しません。バイクなど危険な物は反対するかもしれませんが。

ただ「独身時代の個人財産」についての平等性に関しては考慮をお願いします。
私は主人との収入の差は能力、意欲、努力の差だと思っています。しかし、彼が7歳年上なので独身時代の財産を形成する期間が私より長く、これは不公平だと思います。例え同じ給料の者が同じ額貯金しても、結婚時点で年数分差が出ます。家は家計をほとんど主人の収入で担っており、私は自由になるお金が十分あるので、その不公平感は埋め合わされていると思います。しかし主様宅は家計折半との事、奥様にもその辺の不公平感はありませんか?

ユーザーID:1273070511
はるさんに同感携帯からの書き込み
ひまわり
2011年3月6日 6:26

趣味も価値観も全く合わない2人が結婚してしまったとしか思えません。

夫婦で築き家庭としていくものですが、子供もマイホームも望まない主さんなんだし、別れた方がお互いに良いような気がします。
今回だけでなく、今後まだまだ合わないことが出てくるだろうし、歩み寄りがないわけですから…

先日買い物の際にレジで後ろに並んでいた夫婦が、同じような内容で言い合いしてました。
なんだか見苦しかったです。

主さんが仰ってることは、理論的だけど気持ちに思いやりが感じられず、奥様に届かないから奥様も譲らないのではないでしょうか?

ユーザーID:4995623384
他人からどう見られるか
tomasa
2011年3月6日 7:09

>TPOにあわせて装う、海外体験や様々な習い事をする
>「誰にも笑われない自分自身」を作り上げるのにはそれ相応の資本が必要です。

外から見て。
たいして人生経験もなく、収入も一般的な普通の女性が
「皆、ブランド物を持っているこっけいさ」
は、十分笑われる理由になると思いますが。

海外で、ブランドショップに殺到する
「収入がそれに見合っていない女性たち」
が、お金を払ってくれるからお客様扱いされているけど、実際は
「身の程知らずの、自分の身の丈を分からない滑稽な人たち」
と見下されているとしたらどうですかね?

ユーザーID:7478713105
お金の計算
tomasa
2011年3月6日 7:23

トピ主さんが30歳中盤だとして。
子供ができて独立するまで、だいたい25年。
2000万の家を買ったら、25年間で割り返すと月7万弱。
固定資産税を入れると、だいたい7万〜8万位でしょう。
2000万新築可能な地域なら、アパートや借家だって、月同じくらいのお金で借りられるはずです。
子供が独立して、夫婦二人で子供がいる前提の家を維持するのは、実は意外と大変じゃないですか?
老いた体で掃除やメンテナンスをしなきゃなりません。
しかも持家は、ある程度たつとリフォームやメンテナンスで更にお金がかかりますが、賃貸は家主持ちです。

ということは、金銭面から見れば、決して持家が良い物とは考えられないのではないですか?
逆に転勤や病気で住めなくなった時のリスクは賃貸よりはるかに高い。
売るにしても、買い手がつくまでは税金は払い続けなきゃならないし、お化け屋敷は近所迷惑ですから定期的に草刈り等も必要です。

なら、子供が巣立つまでは大きめの賃貸
老いたら、小さな賃貸かお金をためておいて介護付きの施設。
そのほうが合理的では?

持家って、結局趣味と同じではないですか

ユーザーID:7478713105
トピ主様は正論ですが
らんすろ
2011年3月6日 8:11

色々な意見が出ているようですが、トピ主がお持ちの概念も、車購入で200万までは家計からでもOK、
ならその差額に自分の独身時代の貯金をあてがうことも正論だと思います。
独身時代の貯金はあくまでトピ主様のものであり、世間では、そのお金はマイホーム資金として「家族へ提供」
する人もいれば(言い方変えれば家族への盛大な『オゴリ』です)
「あくまで俺が自由に使えるお金だ」と思う人もいる、その違いでしかないと思います。
そこで衝突が生まれてるだけです。法的にはあくまでトピ主様が自由にできるお金です。

ついでに言うなら妻の車の維持費も家計から出しているなら600万の車で400万分が趣味としての
自腹なら維持費についても妻の車と同額は家計からで念出、差額のみ自腹で良いでしょう。
単に「家が欲しい」とお考えの妻からすれば「その400万おごってくれればマイホーム手が出るのに」
という別の願望が遠のくから反発しているだけ。客観的に見ればそれだけだと思いますが
人には感情があるから簡単に納得できない。主張はおかしくないと思いますのでまあ頑張って説得して下さい。

ユーザーID:1823224247
弱い犬ほど…
m
2011年3月6日 8:15

トピ主さんのレスを読んだだけでうんざりしました。
「男女平等」「女性蔑視」がまったく同じかたの発言に時期をずらしてある段階で、あなたは全く論理的ではないし、正直知的な方でもないな、とお見受けします。
本当に器の大きい人って、匿名の掲示板で見えない方を相手に噛みつくような発言はしないと思います。
トピ主さんの収入が購入予定のお車に見合っているなら奥さまも文句は言われないでしょう。
私の父がベンツのオープンカーを買いましたが、転売したら足下見られていたのを思い出します。
トピ主さんがお金を出す車、転売したらどれだけ戻ってくるのでしょう?
そして600万のお車を購入されるトピ主さんは、当然車の代金の2〜3倍以上のお金を手取りで頂かれているのですよね?
収入と支出のバランス感覚って特にこれからの時代すごく大事だと思います。
相手をねじ伏せるでなく説得するコミュニケーション力も必須だと思います。
トピ主さまはそれらを双方お持ちですか?
冷静に考えてみてください。

ユーザーID:6989083909
車の件に関してはあなたが正しいでしょう
tsukuyomi
2011年3月6日 9:28

確かに独身時代のお金を何に使おうとあなたの自由だと思いますし、それについては反対するつもりはありません。

ですが、家計への支出が完全に同じ、というのはどうなんでしょうね。それは平等であっても、社会正義にもとるのではないでしょうか。
累進課税という税制はご存知ですね。たくさん稼いでいる人がたくさん税金を払うことによって、恵まれない人の分をカバーする方式です。それが正しいと世の中でみなされているのは、沢山稼ぐ人皆が実力だけで地位を手にするわけではないからです。そこには運や偶然も多分に絡んでいるからです。つまり、出発点が違うため機会の均等を得られなかった、などとういう不公正を是正するための方式です。

国家も家族も、規模は違いますが、一つの経済単位です。そのあたりの不公正さを奥様も無意識に感じられているため、そんなことで不満が爆発するのではありませんか。これを機会に家計への配分を見直せば、奥様も納得してくれると思うのですが。

ユーザーID:7068884126
400万円
DS
2011年3月6日 9:29

これから二人で400万円ずつ、改めて貯めようよ。そうすれば800万円。それは勿論、二人のお金だし、マイホームをどうしても買いたいと言うならそれもまた二人で考えよう。
でも独身時代のお金は、結婚生活で得たものじゃないんだから、使い方は自由なはずだよ。無料法律相談の日付を確認してきたから、一度一緒に行ってみない?僕が法律に反することをしているなら、改めるから。

とでも、お話になってみては?結婚したての頃の私もお恥ずかしながら、夫の貯金は全て私のもの、というような錯覚がありましたね。その分、奥様の勘違いする気持ちもわからんではありません。勘違い・唯我独尊を改める機会を与えてあげてはいかがでしょう。第三者の意見を現実に言われれば多少思うところがあると思います。夫婦喧嘩というのは大抵密室で?行われるものですから、一度公のところに出してみましょうよ。20代、30代くらいならまだ世間知らずな部分は男女ともあるものです。実務に長けた、説得力のある弁護士さんだといいですね。

私はトピックとレスをざっと拝見しただけですが、とぴ主さんの主張はどれも大変スジが通っていると思いましたよ。

ユーザーID:2532929157
車の件に関しては・・・続き
tsukuyomi
2011年3月6日 9:33

累進課税には、もちろん機会の平等の是正以外にも、弱者救済の側面もあります。世の中平等だけでは回りません。ノーブレスオブリージュとまでは言いませんが、もう少し社会的弱者である(あなたと比べれば、ということですが)奥様に対して、思いやりを持ってあげてはどうでしょうか。単なる同居人ではなく、家族なんでしょう?

ユーザーID:7068884126
トピ主さんを批判する人へ
ドゥームくん
2011年3月6日 9:51

トピ主さんの考えに反論すること自体は良いかと思うのですが、
(トピ主さんも議論好きのようですし)
書いてあることを読まない、あるいは意図的に誤魔化して、中傷
する人は、自分が恥ずかしくないですか?

トピ主さんは、お金がないから家計から200万円を出させたいとは
書いていない、むしろ奥さんとの公平な扱いをするためにあえて
求めていると読めます。

また、趣味で600万円も、と書いている人、通勤に使うということが
書かれている点はどうですか。全くの趣味ではないから一部を家計
から出すということですが。

マイホームだって、買えないからではなくて、今の住環境の方が
経済的に得だから必要ないという趣旨で書いてあります。
奥さんだけが欲しがっていると。そしてトピ主さんは譲歩して、
将来的な購入については合意しているわけです。
トピ主さんは奥さんの要望に譲歩しているのに、スポーツカーは
マイホームのために諦めろでは、あまりに不公平と書かれている
のではありませんか。

田舎者さんのように、奥さんから援助とか、子供がいるだろうに、
と思い込みで書くのは、悪意があるとしか思えません。

ユーザーID:0488179191
貴方の経済感覚に同意します。
30代独身男
2011年3月6日 10:37

貴方の趣味が、身の丈に合わないもので、家計が圧迫されているならともかく、
独身時代の貯金を、貴方がどう使おうと自由です。

次の休日にでも、購入して車庫においておけばいい。

独身時代の貯金の使い道など、妻に相談してどうするんです。
相談など持ちかけられるから、口出しする権利があるなどと、誤解されるんですよ。

ユーザーID:8821161496
大前提
終わってる
2011年3月6日 10:39

あのー、

「結婚前にトピ主が築いた財産は、トピ主固有の資産です。」

この大原則は、理論的(法的)にも正当で、感情的にも受け入れるべき事実。

たとえ伴侶であっても、その使用用途をとかく言える立場じゃない。

どうも、「旦那の資産は自分のもの、自分の資産は自分のもの」
みたいなジャイアン系主婦が多いのは、恐ろしいですねえ。

しかも、ジャイアンルールに従わないで、「スポーツカーを買いたい」という旦那からは、「愛が感じられない」ですか?

都合の良い愛ですねえ。

理論も破綻してますが、愛も冒涜してます。最低ー。

ユーザーID:9625556252
金を多く出す方に優先権があるとは限らない。
43歳男性
2011年3月6日 10:45

>話し合いが最初ですが、最終的には金を多く出す方に優先権があるのは当然

国家予算を組む際「最終的に高額納税者に優先権がある」と考えるのは誤りですよね。
社会及び家庭において「最終的に金を多く出す方に優先権がある」は一理あるにしても、
「当然」ではありません。どの家庭でもそうやってると思ったら大間違いです。
仮に夫婦の買い物は「最終的に金を多く出す方に優先権がある」としても、家計費から
200万円拠出するなら、多少は優先権のない方の希望も尊重し妥協点を探るべきでは?

もっとも奥さんが200万円の車を購入した際、トピ主さんの希望を尊重したかは不明です。
ただ、奥さんは、口に出さずとも「子供が出来れば、妻の車を家族用にすればいいんです」
と言われるトピ主さんの希望を尊重したうえ、あえて、家庭的かつ実用的なミニバンを
選んだかもしれませんね。
個人的趣味でスポーツカーを選ぶ人はいても、ミニバンを選ぶ人は少ないと思います。
「家族用」という視点があればこそ、個人的趣味はさておきミニバンを選ぶ人が多いはず。

ユーザーID:1096323541
ファイナンス的には
終わってる
2011年3月6日 11:02

600万円っていう数字に目が行って、「贅沢」だの「相応しくない」だの、いい迷惑ですねえ。ちょっと冷静に考え、頭も使いましょう。

600万円のスポーツカーを5年乗って、200万で販売したならば、メンテナンスや税金を除くと、月額コストで7万円以下ですよ。

しかも、本来は独身前から持っていたかったもので、たまたま、この贅沢を今に持越ししただけでしょ〜。

ということは、この実質400万円の贅沢を、独身時代から今までの年数(わかりませんが、仮に10年)で均等に消費していたとすると、月3万円ちょっとの贅沢でしかありません。

自分の財産を月3万円ちょっと消費するって、そんなたいそうなこと?

女性だって、「自分磨き」やら「自分へのご褒美」というもので、エステや豪華ディナー、ブランド品などで消費してきませんでしたか?月3万円ぐらい?

なんか、視野が狭いよなあ。。

「女性は男性より維持費が高い!」なんて論理、持ち込まないでくださいね〜!

ユーザーID:9625556252
トピ主さんのレスのみ読みました。個人的には…1
2児の母
2011年3月6日 12:44

すべての意見に同意というわけではありませんが、私はトピ主様の意見は至極当然のことと思います。
内容は正論ですので、奥様もそれについては内心わかっているのだと思います。
では、奥様はなぜ反対されているのでしょう?

私が奥様だった場合、1利息を考えると、マイホームの頭金は少しでも多いほうがいい(結果的に負担する額が安くなるのだから)、2子供の教育費、何かの場合の医療費などの不測の事態に対応できる現金があるのか(奥様のいっている生活費とはつまりはそういうことですよね?)…などが不安材料としてありました。
私の場合はそこの部分をちゃんと納得できれば出費はOKです。
ですので、その不安材料を具体的に客観資料をみせて説得すればいかがでしょうか?

頭金に…という奥様の発言から、住宅はローンで購入予定ですよね?
現時点において10年程度のローンで済むという話であれば、10年後にはローンを組まずに一括購入もできるので、そう推察しました。

(つづく)

ユーザーID:5462499905
つづき
2児の母
2011年3月6日 12:46

たとえば、1を主張するのであれば、マイホーム購入に際し、トピ主様の独身時代の貯金を頭金に使用してローンをくんだ場合と10年後に夫婦共有財産で一括払いをして購入した場合、具体的にどれくらい安くなるのかをリストにして、奥様に見てもらうのです。
今は金利が低く、また10年程度のローンの利率ではあまり負担はないのではないかと思いますが、ローンの利息、そして自宅修繕費用・固定資産税等の社宅ではかからなかった経費なども考え合わせれば、結構な金額になると思います。
奥様がマイホームをどれだけ早くに購入したいと考えているかにもよりますが、奥様が主張している金額はマイホーム購入を〇年待ってもらうだけで、夫婦共有財産で購入できるのに、それを早く購入したいために自分の婚前貯金を投入するのは納得できない。と主張するのです。一般的な国産車と違ってその車の資産的価値があれば、それも客観的な資料として提示して、もしどうしても必要になった場合は車の処分をすれば〇万円のる用意もある、というのです。

(つづく)

ユーザーID:5462499905
つづき2.これで最後です。
2児の母
2011年3月6日 12:48


それにしても、ご夫婦ともども生涯にわたっての収支計画が甘いように思います。
年金や子供の教育費、リストラなど不測の事態に対しての貯金はあって困ることはありません。

トピ主様の主張は間違ってませんが、趣味のために多額投資するというのであれば、
それなりに家計の将来にかかるであろう必要経費はちゃんと確保されていることを客観的に証明して奥様を安心させてあげてください。

もう強硬手段か…みたいな言葉が見え隠れしますが、今回のような多額の出費をする際、
それがたとえ個人資産であっても奥様はパートナーなのですがらちゃんと納得してもらうまで頑張ってくださいね

ユーザーID:5462499905
無駄遣いと思われてるかも
狼の口に飛び込め!
2011年3月6日 12:56

トピ主さんのお住まいの地域では、家は2,000万円でお釣がくる。でも実家からの援助があっても、ローンを組まなければならない程度の資金しかないのですか?書き方から節税の為のローンでもなさそうですし。てっきり5,000万位の家を購入してプラス車も買える資金があるかと思い、買ったらとレスしましたが、違うなら奥様の反対する気持ちもわかります。

職場で同等の車に乗っている人がいるから、自分もその価値があると思うのは違うと思います。資金が豊潤ではないのなら、ある程度身の丈に合わせる事も必要になってくるかと思います。奥様が反対している理由は「うちは趣味で600万のスポーツカーを購入できるような裕福な家庭ではない」からなのでは?それなのにトピ主さんが家庭にとっての大金を使うことに憤りを感じているのではないでしょうか。だとしたらここでトピ主さんの延々と主張していることは奥様にとっては全く無意味だと思います。

あと社宅定年を取り入れる企業も増えてきていまがその辺りは本当に大丈夫なのでしょうか?説得するならライフプランに合わせて資金のシミュレーションを奥様に提示したほうがいいかもしれないですね。

ユーザーID:9473374569
nyaさん
tomasa
2011年3月6日 15:53

>私も同感です。だけどアッパークラスじゃなくても買うのは、そこだけ注力
>すればとりあえず買うだけのお金くらい持ってたからですよね。

トピ主も、買うお金を持っていますから、同じですよね。

つまり「分不相応」という言い分でトピ主を責めても、説得力がないと言うことです。

服はファストファッションで機能的には十分だし。
バッグなんて、一流「登山用等」の頑強で容量が大きいものが実用的。
アクセサリーなんて、見た目ではダイヤもガラス玉も見分けなんてつかない。

実用だけで見たら、そんなもんですよ。
で、女性が好きな「ブランド」「宝石」は、一切存在価値がないかと言うと
「趣味」
だから実用性なんて関係ない自己満足の世界ですよ。

で、一部「趣味」と「道楽」をあえて分けて書いている人もいますが
「どっちも自己満足」
という点では同じですよ。

で、社宅にに会わないと言う意見ですが、トピ主さんの会社は
「会社の駐車場にそういう車が並ぶ会社」
ですから、社宅もそれなりなんじゃないですか?

ユーザーID:7478713105
累進課税
tomasa
2011年3月6日 17:15

>累進課税という税制はご存知ですね。たくさん稼いでいる人がたくさん税金を払うことによって、恵まれない人の分をカバーする方式です。

視点を変えると
「同額負担税制では、国家に必要なお金を確保できない」
もありませんか?

所得が低い人の給与全額を固定税金としたとしても、国家財政が成り立たないなら
「じゃあ、もっとお金を持っている人からもらいましょう」
になりますよね。

ユーザーID:7478713105
身の丈携帯からの書き込み
あかし
2011年3月6日 19:04

>奥様が反対している理由は「うちは趣味で600万のスポーツカーを購入できるような裕福な家庭ではない」からなのでは?
自分の貯金すら出来なかった、身の丈に合わないブランドや旅行をしていた妻が、言えるセリフではないと思いますが?

自分の浪費は問題ないのに、人の所有物まで取り上げるのは、強欲過ぎませんか?

そもそも、趣味なんて、身の丈に合わないものが結構ありますからね。

サラリーマンが百万以上のギターや自転車を買うのは、実用性なしの身の丈に合わないことですかね?

妻側の意見は、全て前提がおかしいんですよ。

妻が独身時代の貯金を自ら出さない限りね。

ユーザーID:2700122375
mさん、tsukuyomiさん、終わってるさん
ドゥームくん
2011年3月6日 19:23

mさん、
>私の父がベンツのオープンカーを買いましたが、転売したら足下見られていたのを思い出します。
>トピ主さんがお金を出す車、転売したらどれだけ戻ってくるのでしょう?

トピ主さんは新車で買うわけでもないし、相場価格を知っていると書いていませんでしたか?
あなたの父様は足下を見られたかもしれませんが、無知ならば仕方ありません。

tsukuyomiさん
>社会的弱者である(あなたと比べれば、ということですが)奥様に対して、思いやりを持ってあげてはどうでしょうか。

家庭生活の部分ならともかく、奥さんは、自分の趣味(マイホーム)のために、トピ主さんの趣味(車)を犠牲にせよと求めています。それが社会正義でしょうか?

終わってるさん
>実質400万円の贅沢を、独身時代から今までの年数(わかりませんが、仮に10年)で均等に消費していたとすると、月3万円ちょっとの贅沢でしかありません。

ご意見に基本的に賛同なのですが、ただ、10年乗ったら転売価格は200万円を下回りませんか?下取価格0円としても大きく増えるわけではないので問題ないかと思いますが、揚げ足を取られてもつまらないですから。

ユーザーID:0488179191
夫婦の意味
2011年3月6日 21:33

車についてはトピ主さんの言い分が正しいです。お好きにしてください。

>話し合いが最初ですが、最終的には金を多く出す方に優先権があるのは当然だと思います。

>私の給料が妻より高いのは、私のこれまでの努力の結果であり、それが小遣いの差として現れるのは当然のことです。
>女(妻)というだけで、努力抜きで何かを得られるとでも?
>世の中には、妻に小遣いをあげる男性もいるでしょうが、それは本質的には「お情けや施し」であり、それを当然の物と勘違いするのは可笑しいかと。

これで・・・夫婦の意味のあるのでしょうか?
こんな上下関係はもはやビジネスの関係ですよ。
夫婦は運命共同体で楽しい時も辛い時も協力して生活していくものではないでしょうか?
夫婦内で経済的格差が当たり前なんて・・
ちなみにこれがエスカレートして奥様を虐げるようになったらモラハラですよ

上記の言葉を奥様に言ってみてください。
離婚ですよ。

ユーザーID:7487554626
奥様は自分だけ損すると思っているのかなぁ?
りゅう
2011年3月7日 11:13

私(妻)も車は走ればいいや、的な思想の持ち主です。
夫は性能やデザイン、価格、ライフスタイル等々細かく
考える人です。なので、なんでもどうぞ〜、です。

この心境に至るまで、(生活面でも)私ばっかりの出費だと、
腹を立てていました。実際にそうですが。

最終的にこの心境になったのは、それで機嫌よく
なれるなら、それでいいじゃない、と思ったからです。

女性の反論はいろいろ書き込みがあったので、
奥様の考えられそうな不安や疑問などを
Q&A方式にでもまとめて奥様に提出してみれば
いかがでしょうか?
その上でこの車に乗れたら嬉しい、楽しい、と
だから買いたいと言われれば、しょ〜がないなぁ〜、
となってくれるのでは・・・
外食おごってね、くらいは言われるかも。
(そのくらいは折れてあげてくださいね)

ユーザーID:9108899609
>どうやったら、こんな妻の考えを改めされられるでしょうか?
木枯らし紋次郎
2011年3月7日 11:21

公平な第三者で法律の専門家に客観的意見を述べてもらえば
奥様に考えを改めてもらう事は可能です。
互いの権利と義務の確認だけで済む筈です。
簡単でしょう?

但し、奥様のストレスは確実に増大します。
お兄ちゃんの誕生パーティーだからと言われて
ケーキを貰えなかった弟のようなものですね。

後は犬も食わない問題なので
あっしにゃあ関わりの無ぇ事でござんす。

ユーザーID:7754765536
夫婦の意味携帯からの書き込み
あかし
2011年3月7日 12:41

>夫婦は運命共同体で楽しい時も辛い時も協力して生活していくものではないでしょうか?

病気などの場合は、そうすると言っていませんか?

結婚は、努力しないで、結果を手に入れられる制度ですか?

ではこの場合、妻はトピ主さんにどんな「協力」をしているんですか?

ユーザーID:2700122375
そもそも
アウトランダー
2011年3月7日 12:49

問題の根本は、口を出す筋合いもないことに感情論で反対し、その上都合の良い要求を当然のようにしてしまう妻にあります。

トピ主の男女平等観や能力と収入の関連性についての考え、夫婦共有財産の捉え方など、そんなもの「人それぞれ」です。批判材料として「正論を振りかざしている」だの「言い方が悪い」だの言う人もいますが、そもそも妻と反対意見を出す人の意見は前提すら理解していない、正当性のないおかしなものだから、「おかしいものはおかしい」と言われているだけです。

妻も反対する人も議論なんて最初から放棄して、「ゴネた者勝ち」みたいなことしてるだけですよね。自分が気に入らなければ、例え夫のお金であっても買わせない。その癖自分が欲しいものには使わせようとする。それが思い通りにならないと「不機嫌になる」「離婚」と、脅迫めいたことまで言い出す始末。

大体、妻の感情論はまともに取り合う意味がありません。必要なのは、まともに取り合うことではなく、「それが間違っている」と教育することでしょう。トピ主を批判したい人は、そこを理解出来ていない。妻の言い分は、幼稚園児が駄々捏ねてるのと同じ。少し考えましょうよ。

ユーザーID:7504114048
「ちょこっと贅沢」は実用的。「人に笑われる程の贅沢」は散財。
えり
2011年3月7日 13:11

横レスですが、極端なことを言う人がいますね。

>服はファストファッションで機能的には十分だし。
>バッグなんて、一流「登山用等」の頑強で容量が大きいものが実用的。
>アクセサリーなんて、見た目ではダイヤもガラス玉も見分けなんてつかない。
>実用だけで見たら、そんなもんですよ。

よれよれのスーツで営業先へプレゼンに行く人がいたら、馬鹿でしょう。
でも平社員のくせに30万円のイタリアンスーツを着て営業先へプレゼンに行く人も馬鹿です。

つまりはTPOと自分の立ちイチとの兼ね合いです。
トピ主妻がどんなお金の使い方をしていたか知りませんが、
女性は回数着る訳でもない振りそでにお金を掛けます。
しかしながらお見合い写真や友人の結婚式で自分をプレゼンするのにそれだけの服装を要求されるからです。
結婚前の女性に要求される服装のレベルの「相場」が男性よりも高いのです。
つまりは必要な投資と言う訳ですね。
「ファストファッションで登山用バッグにガラス玉の偽ダイヤ」
この格好で捕まえられる結婚相手ってどんな人でしょうか。
トピ主は600万円のスポーツカーを乗り回す事で何か実利を得られるのでしょうか?

ユーザーID:5575530418
>ドゥームくんさま
tsukuyomi
2011年3月7日 16:43

拙文を読んでいただいたようですが、2回に分けて投稿した分の、後半しか読んでいただけなかったようですので、ご説明します。

最初に書いたのですが、車を買うという点に関しては、私はトピ主さんが正しいと感じており、奥さんがとやかくいう資格はないと考えております。社会正義云々というくだりは、車やマイホームに関してではなく、日々の生活費に関してのことです。

なぜ奥さんがトピ主さんの独身時代のお金のことまでとやかくいうのか。それは普段の生活に不満をもっているからではないか、と考えたのです。つまり、トピ主さんには可処分所得が十分にあるのに、自分にはない、という不満です。能力に差があるのは、ある意味運です。努力だけで収入が決まるわけではありません。奥さんもトピ主さんと同じように仕事を頑張っているのなら、努力が給与に反映されるという運をつかんだトピ主さんの方が彼女を労わってあげてもよいのではないかと思ったのです。

累進課税とは言いませんが、例えば収入の40%を家計とするというフラットタックス方式でも、この不満は大いに解消され、夫婦関係もうまくいくのではないかと思いますが、どうでしょうか。

ユーザーID:7068884126
結局買えなくて、トピ主の書き込みも無いんでしょうね
かなりー
2011年3月7日 17:10

中古車買うのに必死になって、ギャースカ吠えていたトピ主ですが、その後、勝利宣言が無いですね。
当然、予想されたことですが。

トピ主の自己紹介スペックを鵜呑みにして、トピ主に賛成、擁護している人がいるけれど、中古で600万クラスのスポーツカーを買う人を知る環境にいれば、トピ主の言い分、消費行動に矛盾が多いことは、気付くと思います。

今どき田舎で、駐車場に高価な車が並ぶ勤務先というと、ブラック企業でなければ、病院くらいでしょう。
私立医大の駐車場が派手なのは知られたことで、田舎は娯楽が少ないから、勤務医になってもそんな車に乗り続けるんでしょうね。
でもそれは、実家が裕福で親切だったり、自分のサイドビジネスが成功して今さら貯金の必要が無い場合で、妻に稼ぎがあるからといって、サラリーマン家庭から国公立卒の勤務医が真似すると、身の破滅です。

もし、トピ主が医師なら(こんな医者はほんと勘弁だが)、車選びは、憧れより安全重視でしょう。
多忙な医師は、過労から運転ミスしないとも限りません。
私は、開業医の自損の死亡事故と外科医の追突事故(むちうち)が身近でありましたが、後が大変そうでした。

ユーザーID:8302539431
>ドゥームくんさま2: 平等について
tsukuyomi
2011年3月7日 17:16

先ほどレスを作成したのですが、うまく送信できなかったようなので、再レスします。もしダブっていたら、すみません。

平等は、もちろん社会正義に適っています。ですが、ベースが平等でないのに、結果だけ平等を求められるのが、本当に正しいことでしょうか。

奥さんの月収はよくわかりませんが、仮に20万とします。すると、月収50万円のトピ主さんが家計に15万出すのと、20万の奥さんが15万出すのでは、負担感が全然違いますよね?さらにトピ主さんが月収100万で、奥さんが15万だとします。この場合でもお互い15万出すのが、公平で正しいやり方でしょうか?さすがにトピ主さんでもそうは考えないでしょう。では、なぜ今の給与差で、多く稼ぐ方が多めに出してはいけないのでしょうか。

平等というのは正しい概念です。ですが、それ以上に、強者が弱者を思いやる、ということが社会正義に適ってるのではないか、というのが私の考えです。

誤解のないように申し上げますが、私はトピ主さんが車をあきらめて、貯金をマイホームの頭金に回すべきだ、などとはつゆ考えていません。

ユーザーID:7068884126
実利なんて意味がない携帯からの書き込み
あかし
2011年3月7日 17:43

>この格好で捕まえられる結婚相手ってどんな人でしょうか。

そこまでしないと、相手にしてもらえない女性に相応しいレベルの男性じゃないですか?

>トピ主は600万円のスポーツカーを乗り回す事で何か実利を得られるのでしょうか?

趣味だからこそ、実利は 「自分が満足」で十分。
トピ主が楽しければそれで満点!

ユーザーID:2700122375
身の丈について一意見
狼の口に飛び込め!
2011年3月7日 17:55

「妻が独身時代身の丈に合わないブランド品や旅行をして貯蓄していない」と言う人がいますが貯蓄も無いならまさにその通りでしょう。そして私から見ると「トピ主さんは結婚してから身の丈に合わないブランド車を買う為に少ない貯蓄を崩す人」と、そういう意味では同類に見えます。

ライフステージに合わせてお金の使い方や見方が変わるのは当然のことです。奥様が難色を示しているのは、家庭を持ったと言う観点から将来を見据えて反対している可能性があります(もちろん強欲にみえるというのにも同意しますが)。私も高額絵画を夫に金額を言わず購入した経験があるので、トピ主さんが趣味にお金を掛けたい気持ちは充分に理解できます。でも身の丈と言うものがあると思うので、2,000万の家にローンが必要という言葉に心配になりました。

とはいえ、ここで私が奥様の気持ちをあれこれ推測しているのは、そこからトピ主さんが対応を考えることができればと思うからです。私はトピ主さんの要求は論理的には正等と思えますが、力でねじ伏せると結婚生活に亀裂が生じる可能性もあります。なので奥様の不満や不安を解消すること車購入への近道だと思います。

ユーザーID:9473374569
奥様は、なぜ同額負担に同意したのか?携帯からの書き込み
トマト
2011年3月7日 17:57

何度もすみません。
トピ主さん、その後いかがでしょうか?
トピ主不在ですが、皆様の様々なご意見や議論はとても興味深いですね。

私は、トピ主の結婚前の貯金は、民法に定められているように、トピ主の特有財産であり、どのように使うかはトピ主の自由な判断によるべき、と考えています。

ただ、一つ大きな疑問があります。

結婚前、奥様は殆ど貯金はなさらず、買い物や旅行に使ってしまう、結婚式や新婚旅行も費用の分担がどの程度かは不明ですが、分担額以上に奥様の意向を反映した様子。
トピ主の独身時代の貯金は、マイホーム費用に回すべきという主張迄されています。

このような奥様がなぜ
「生活費(共同貯金含む)は15万ずつ」
に同意されたのでしょう?
一般的に考えれば、上記のような方なら、収入の多いトピ主さんとの同額の生活費負担にかなり抵抗を示されたのではと推測します。
では、なぜ同意したのか。
何か特殊な事情や奥様なりの考えがあったのでは、と邪推してしまいます。自分本意な理由か、考慮に入れるべき事情かは解りませんが。

だからこそ、トピ主さんは、持論に囚われず、是非奥様と話し合いをしてほしい、そう願います

ユーザーID:5090655844
車が必需品な地域なのですね。失礼しました。
田舎者
2011年3月7日 19:00

折角お答えいただいたのですが、私がお聞きしたいのは、「家庭の雑事をこなす際に、トピ主の車を使うことがあるかどうか」ではなく、「ほぼ同じ使用回数ですか?」です。奥様が、休日に一人で買い物に行く場合だけではなく、昼休みに銀行や役所に行ったり、帰宅途中に寄り道する場合も含めて。

それと、トピ主が、WISH購入の件で、奥様をフォローしているのも気になりました。トピ主の価値観なら、「後から後悔したとはいえ、200万の車を買ったのは事実なのだから、『100万で』と口にすることすらおかしい」となりませんか?

1度目のレスではお答えいただけませんでしたので、もう一度お聞きします。本当に、wishを買う時に、奥様だけの希望で買いましたか?家計費から出すことを理由に、トピ主が車種選定を誘導しませんでしたか?

トピ主の書く奥様のイメージなら、「維持費まで頭が回らず、車体価格が軽より安いコンパクトカー購入」との選択はありまえすが、WISHは選ばなそうに思いました

邪推でしたら、申し訳ありません
もし、奥様の独断で決定したのなら、1度目のレスに書いた通り、奥様の同意は必要ないと思います

ユーザーID:4325516059
トピ主さん、あかしさん
なつみ
2011年3月7日 20:08

トピ主さんやあかしさんの言う「努力」とはお金を稼ぐ能力のことなんでしょうね。
努力したところでそれがそのまま給料に反映されるとも限りません。
トピ主さんやあかしさんはそれでも「努力が足りない!貧者は貧者らしく生活しろ」ということなんでしょう。

>で、それを修正するために夫負担を増やした場合
>「自分が出している生活費よりワンランク低い生活をする夫の不公平感」
>は無視して良いのですか?

他の方も指摘していますが、トピ主さんやあかしさんのような人は
自分と同等かそれ以上稼ぐ女性と結婚した方がいいですよ。それだけです。

ユーザーID:7487554626
それは
さくらんぼ
2011年3月7日 20:36

>「ファストファッションで登山用バッグにガラス玉の偽ダイヤ」
>この格好で捕まえられる結婚相手ってどんな人でしょうか。

外見にとらわれず、飾り立てなくても美しさが見える。
そういう女性にふさわしい男性じゃないですか?

逆に、ブランドで飾り立てなければ周囲と対抗できない程度の「素材」の女性にふさわしい結婚相手ってどんな人ですか?

そもそも、男性なんて、女性の「持っているブランド」や「服の豪華さ」なんて全然気にしていませんよ。
にあっていて、きれいならそれでOK。
ジーンズにTシャツでも、清潔に着こなしていれば
「きちんとして女性なら」
十分魅力的です。

ブランド物とか振袖とか。
単なる女性の自己満足で、男性にとってははっきり言えばどうでもよいものです。

下世話な話をすれば、どうせ最終的には脱ぐんですからね。

ユーザーID:7269041937
関係ない話
さくらんぼ
2011年3月7日 20:40

>なぜ奥さんがトピ主さんの独身時代のお金のことまでとやかくいうのか。それは普段の生活に不満をもっているからではないか、と考えたのです。

全然関係ない話で、たとえそれで不満を持っていても、独身時代の貯金に文句を言うのは筋違い。

>例えば収入の40%を家計とするというフラットタックス方式でも

既に、トピ主は家賃分を自分で支払っていることはどう考えますか?
既に「住居費」は妻は一円も支払わなくても良いという傾斜が与えられているんですが。

ユーザーID:7269041937
それはありえんわ
nya
2011年3月7日 21:13

あかしさんの

>趣味だからこそ、実利は 「自分が満足」で十分。
トピ主が楽しければそれで満点!

には爆笑しました。
それを心置きなくしたいなら気兼ねの無い独身に戻ってからやってください。
自分の楽しさしか気にしたく無いなら結婚してちゃイカンでしょ。


ところで。私もトピ主さんが車を買ったのかどうかとっても気になります。

ユーザーID:0513957553
トマトさんと同じ疑問
ロンリー西尾
2011年3月7日 23:37

私もトマトさんと同じことに疑問を持っていました。
新築の一軒家が2000万以内で建てられるほどの田舎で、
(私の住む地域もかなりの田舎ですが、それでも新築一戸建ては3000万を下りません)
奥様の給料は同年代女性の平均的金額。
平均的ということは仕事は事務とかでしょうか?
都会と比べると田舎の事務職女性の給料はかなり低いものです。
月に15万も生活費を負担していたら、殆んど残らないのでは?
こちらでは18万もあればいい方ですよ。

おそらくですが、奥様と主さんの収入差は3倍以上はあるのではないですか? それだけの差がありながら、自身が自由に使える分が殆んどないのに、主さんと同額の生活費負担を奥様は反対しなかったのでしょうか?
主さんの話からみる奥様の思考パターンからいって、かなり反対したのではないかと察しますが。

もしも奥様が反対して、主さんが今回のように持論を使って納得させたのであれば、今回も同じようにできるはずでは?

またもしも素直に生活費同額負担に応じるような奥様であれば、主さんの車購入にも頑なに反対しないように考えられるのですが。

ユーザーID:7765295788
 
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