独身時代の貯金で車を買いたい!

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恋愛・結婚・離婚

エリーゼ

表題の通りです.

田舎住まいで車通勤をしていたのですが、大学時代から整備しつつ乗ってきた車が遂にお亡くなりになりました。
今はレンタカーを使って通勤していますが、いつまでも乗り続けるわけにもいかないので、中古車屋に寄ったところ、あるスポーツカーが目に留まりました。

大学時代からあこがれ続けた、とあるスポーツカーです。
価格などは、中古車とはいえ600万円くらいするようで、とりあえず仮押さえしてもらいました。

その話を妻にしたら、急に不機嫌になり、その場はスポーツカーの話は棚上げして予算の話をすることに。
彼女が言うには、「走ればいいんだから、100万円で十分」だそうです。

いろいろと話し合い、200万円くらいまでと同意を得たので、残りの400万を私の独身時代の貯金から出して、件のスポーツカーを買うといったら大激怒してしまいました。
曰く、「そのお金をマイホームの頭金にして欲しい。」だの「生活費にするべきだ。」だの。

独身時代の貯金は私の資産なのだから、どう処分しようが私の勝手のはずです。
ましてや、妻が独身時代の貯金を家計に計上しているなら、妻の言い分も妥当ですが、私は妻の独身時代の貯金など見たこともありません。
妻の独身時代から察するに、おそらくほとんど無いのでしょう。

その点を指摘したのですが、「結婚してるんだから、家計に協力すべきだ。」と言い、交渉になりません。
何で私『だけ』が『協力』しなきゃならんのやら・・・

ちなみにその家計ですが、毎月15万円づつお互いに出し合い、家計と共同貯金としており、お互い平等に協力していると考えています。
福利厚生の一環で我が社は借り上げ社宅制を取っているため、今の住まいの家賃は私の給料から天引きされており、その点を鑑みると、妻以上に家計に協力していると思います。

どうやったら、こんな妻の考えを改めされられるでしょうか?

ユーザーID:4079406229

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  • 奥様怒るの当然

    お互いに助け合うべき夫婦でしょう?
    権利がどうとか、法律がどうとか、そういうこと以前に、二人の信頼関係が大事じゃないですか?

    600万の車を買うことが妥当かどうか、すべて、お二人の「関係」にかかってると思います。
    なので、どうしても欲しいなら根気強く説得する、これに尽きるでしょう。

    たとえば、同じ600万を出して奥様の好きなものを買ってあげるとか、もう12000万くらいをポンと出してマイホームの頭金にするとか、このくらいすれば二つ返事でOKもらえるんじゃないかと思います。

    ところで、他の方もおっしゃってますが、維持費は計算に入れてますか?
    600万もする車だと保険(車両保険)も高いですよ。中古なら故障したときの修理費とかも見ておくべき。
    燃費は運転の仕方次第だと思いますので、スポーツカーだから悪いとは限らないですけどね。

    スポーツカーにあこがれるお気持ち自体は共感できます。
    (私も乗ってますので)
    でも、自分の権利を振りかざすのでなく、誠意と愛情をもって奥様を説得して下さい。

    夫婦仲の方が大事ですよ!

    ユーザーID:5830953561

  • 気持ちはわかります

    私もスポーツカー好きです。外車のスポーツカーを含めて3台を所有しています。なので、欲しいという気持ちを抑えられない気持ちはよくわかります。
    しかし、言い分としては少し大人気ないように思えます。
    トピ主さんの言い分は正論ではあります。独身時代の財産についてはあなたが自由に使っても良いように思います。
    しかし、もし反対の立場だったらどう思いますか?
    あなたが普段一生懸命仕事を頑張っている。そして、目の前にはマイホーム購入という一生の問題がある。
    頭金はあればあるほど、この不景気ですから安心です。
    その時に、奥さんが自分の独身時代の貯金だからと、あなたを置いて友人と海外旅行三昧、ブランドものを購入。あなたからみたら何の価値もないものに400万をつぎ込もうとする。あなたはそれを見て何も感じませんか?
    私ならあなたの奥さんと同じ事を言ってしまうと思います。
    夫婦生活など、正論で全て割り切れるものではありません。妥協と相手への思い遣りでなりたっているのです。今回の問題、あなたが正論を押し通して車を購入すればきっとそれは夫婦関係にしこりを残すと思いますよ。

    ユーザーID:1137580542

  • 買うべし

    >>妻が独身時代に注ぎ込んだ、海外旅行、服、バッグの方が
    >>よほど分不相応だったのではないかと思います。

    トピ主さんは、この分を我慢してきたんだという主張でいいかと。

    私もクルマ好きですが、600万程度は普通ですよね。
    BMWのZ4とかですかね、中古でそのあたりだと。
    NHからするとロータスエリーゼかもしれませんが(笑)

    クルマによって、生きるためのモチベーションも変わってきます。
    きちんと主張して、相手の矛盾を跳ねのけて、クルマをゲット
    してください。

    ユーザーID:8974957956

  • 一生の恨みごとに付き合う覚悟を

    車好きの女としては、独身時代の貯金で全部まかなうなら全然いいと思いますけどね。
    でも、奥様のような女性のほうが多数派なんでしょうね。

    自分に一切還元されないのに、高額な出費をするのが気に入らないだけでしょう。

    独身時代の個人の財産は夫婦の共有財産ではないという記事・コラムを見せて、
    トピ主の正当性が明確にはなると思います。
    が、奥様がそこですんなり納得するタイプとは思えません。

    強行突破で購入して、一生の恨みごとに付き合う覚悟をすればいいと思いますよ。

    家計の管理は奥様なんですか?
    30万の生活費のやりくりでも見せてもらえれば、
    生活費ではなく奥様の「私費」の割合が多かったりするかもしれないですね。

    ユーザーID:0127054890

  • レスに感謝します1(維持費等について)

    いろいろとお話ししなければ、分かりにくいですね。我が家の車事情についてご説明します。
    それから、私の狙っている車はロータス社製ではありません。エリーゼはあのフォルムが好きなので、ハンドルネームにしました。紛らわしくて申し訳ないです・・・

    1家計拠出額200万円について
    これは、2年前に買った、今妻が乗っている車と同じ値段だからです。
    私は「俺には俺の車があるし、新車には君しか乗らないんだから、君の貯金から出しなよ。俺もそうするから。」と言ったのですが、何故か強硬に反対され、しぶしぶ共有貯金から出しました。

    2維持費について
    車検、税金、ガソリンなど、それぞれの車の維持費は、基本的にそれぞれの小遣い(それぞれの給料‐家計拠出額15万)から出しています。
    ここでも、妻は何故か家計から出そうとしていましたが、私の車の維持費がずっと小遣いから出されていたこともあり、最終的にそういうことになりました。
    維持費を家計から捻出するとなると、私の車の維持費は妻の車の倍近かったこともあり、私の車を使うことのない妻にとっても不公平だと考えたからです。

    ユーザーID:4079406229

  • 別にいいと思います

    正論でしょう。
    頭で分かっていても、一緒に暮らす夫婦でありながら、そんな高額な買い物を(お金の出所に関わらず)一方的にされたら、私は失望感は感じますけどね。
    私なら主人の嫌がる趣味なら控えるので。

    これは、たぶん女の感情論として片付けられるでしょう。

    感情論ついでに女性的な意見を並べてみます。
    *他のレスにもありますが、スポーツカーは育児に不向きです。
    子どもを作ることは考えておられますか?
    場合によっては、手放す覚悟、または2台維持する経済力はありますか?

    *会社の駐車場には高級車があるそうですが、持ち主は同じ社宅の方ですか?
    ある程度の価格の車は、普通の駐車場だとセキュリティに不安を感じます。
    盗まれた知人がいるせいで考えすぎかもしれませんが。

    *社宅と言うのはなかなか気苦労が多いものです。
    トピ主さんは何も感じていらっしゃらないようですが、奥様はどうでしょう。
    「独身時代の財産を共有化」する必要はないですが「夫婦の気持ちと将来設計を共有化」するのは大切ではないかと思います。

    ユーザーID:0925562086

  • 問題ないです

    中古車で600万円というと高いと思うかもしれませんが、
    この先大事に乗っていると、それ以上の価値になる物です。

    逆に、日本車の新車を100万で買ったとしたら、乗った
    瞬間に価値は半減します。

    ビンテージの中古車を上手く乗り継ぎ、追銭無しで車を
    変えていく人も居ます。

    購入するのは問題ないです!頑張ってください。

    ユーザーID:7356512760

  • 追記を読んで…

    奥様が独身時代に貯金をしていないのに、
    主さんの貯金を共有財産化するのはおかしいと
    思うのは当然でしょう。

    ただ、15万円しか家計に入れていないのに、
    趣味で買う車代と維持費を家計から負担しろ!!
    っておかしくないですか?
    沢山給料貰ってるなら、自分のお金から出すべきです。

    主さんは独身時代のお金を家計に入れて余ったお金が
    400万円なんですか?

    お金をいれていないのに車を買うとすれば、
    200万+維持費の借金を背負って結婚したのと同じです。

    奥様は借金はありませんでしたよね?

    主さんは都合の悪い質問には答えない傾向があるから、
    私の質問は無視されるでしょうね…。

    ユーザーID:9281199117

  • レスに感謝します2

    いろいろとレスを頂きありがとうございます。

    nyaさん
    >もしそんな主張したら、転勤などで社宅を出た途端、全額自己負担になりますよ?
    これはどういうことでしょうか?転勤などで今の住居を出たとしても、転勤先のマンションを借り上げ社宅とすれば良いだけの話だと思うのですが。
    あと、我が社の福利厚生は基本的に私個人のものだと考えています。妻の勤め先の福利厚生の恩恵を、基本的に私は得ることができないわけですから。当たり前の話ですよね?
    例えば、妻の会社の契約する保養所に以前に行きましたが、私はあくまで「お情け」で保養所を使わせてもらうという立場でしょう。

    当然さん
    ジャイアニズム極まれり、といったところですね。そういう話をTVでたまに拝見しますが、吐き気がします。
    私の妻はそうでないと思いますが・・・

    momoeさん
    >楽しそうに働く夫を見たいから、私なら賛成しますよ!
    momoeさんのご主人が羨ましいです。

    にゃんたまさん
    >頑張って奥さんを説得したら?
    とても聞く耳を持たないので、話になりません。
    もっとも、法の原理原則から言えば、説得する義務はないはずですが。

    ユーザーID:4079406229

  • 維持費も全て賄えますか?

    結婚前ですが、式の2週間前に…結婚前の貯金で買ったんだから文句言える筋合いじゃないですが、結納金を減額され、その理由が「結婚後色々お金が必要だと思う。手元に現金を置いておきたい」ということだったので了承したにもかかわらず、だったので、結婚自体をやめようかと思うほど悩みました。しかも、3か月前に国産の新車を買ったばかりなのに!下取り出して、国産新車の3倍払ってニコニコ現金払い…(新車でしたが)


    年月は過ぎ10年後の今は点検だけで50万飛びます。3〜4年分で国産のファミリーカーが買えるのに、と思う。(国産車なら車検も安いしね)
    夫は、車につぎ込んだので(他にも散財はありましたが)、家を買う時は義父の援助と私の独身時代の貯金および退職金が頭金。ローンはすべて夫もちです。
    維持費、年々堪えますよ。ご考慮ください。維持費まですべて賄えるなら、奥様と交渉頑張ってください。

    ユーザーID:4283961918

  • それを言っても意味は無いよ

    彼女の貯金が出来ていないのは独身時代に『趣味』に使ったからです。
    あなたは貯金があると言いますが、今使ってしまえばなくなりますので、
    独身時代には貯金を使い果たす程『趣味』に継ぎこんだ妻と同じですね。
    ここで二人は同等になります。
    そして妻は現在『も』旅行、ブランドバッグなどをの趣味を継続させ、それに
    家計を使い込んでいるのでしょうか?
    >「独身時代の財産を家計に入れていない妻が、私の独身時代の財産について
    とやかく言う権利があるのか?
    >「相手の独身時代の財産を共有化できると勘違いしている妻をどう改めさせるか?」
    権利も無いし専有財産に口出しするな、と一喝すればよろしい。
    で。
    車を買うことは出来るでしょう。その後の維持にかかる費用は当然に自身で確保出来ているという
    なら妻は何も言えないですね。自己満足趣味にまさか家計を使うなんてことで金銭問題クリア
    に出来るとは考えていないですよね?
    あなたの主張は妻がしても良い主張なので、実は貯金持っていたとしても使途は全く問わない
    とも言っておけばいいのでは。

    ユーザーID:0513957553

  • トピ主さん派です。

    私は、3年前にトピ主さんと全く同じような立場にいました。
    結婚3年目、乳児二人いる家庭ですが、
    自分の独身貯金の貯金で、中古のBMW500万を購入したいと夫に言った所、
    もの不機嫌になり、
    そんなお金があるなら、マイホームの頭金にするべきだと言われ、
    車は家計から予算150万の車を買う。
    BMWを(独身時代の貯金で)買うなら離婚(なぜそうなる?)と言われました。おそらく私が貯金を持ってることが気に食わないだけでしょうね。

    自分が頑張ってきた成果としての貯金、
    それなのに、結婚したからと言って、
    使い道を制限されるなんて許せませんでした。

    でも、その時は子供のことを考えて、
    コンパクトカーを家計から購入しました。
    正直とても不満ですし、そのことが原因で離婚もずっと考えています。

    奥さんとは、根本的に合わないのでは?_
    一度きりの人生、後悔ないように生きてくださいね。




    結局、

    ユーザーID:0572962608

  • 説得するしかない

    まず権利を主張して強行手段をとるのは止めたほうがいいですね。
    激怒してるなら尚さら。
    一旦予約解約して時間かけて説得するほうがいいです。
    後々ややこしいことになります。

    説得する時はオレの金だとか言ってはダメ。
    夢をかなえたいことや屁理屈でも家族の為になることを言ったほうがいいです。
    ちなみに私も同様のクルマに乗ってます。

    ユーザーID:7671153916

  • レスに感謝します3

    ウランさん
    >ちょっと寄った中古車屋に乗らされて決めちゃうって、安易過ぎない?
    この意見については、私の説明が悪いため、誤解されているようで、申し訳ありません。
    古い車に乗っていたこともあり、次の車の計画は前から密かに立てていたのです。
    とはいえ、このタイミングで『彼女』が現れたのは、奇跡としか言いようがありません。

    同じく車好きさん
    >結婚するにあっては、クルマ選びだけは口出ししないでくれと約束しました。
    車好きさんは働いて、十分に生活費を入れて、義務らしい義務はすべて果たしているんですよね?
    なのに、「車選びだけは」などと、何故そこまで譲歩したのですか?
    とはいえ、スポーツカーに堂々と乗れるのは羨ましいです。

    ダンナさん
    >嫁選び失敗したな。
    確かに・・・。でも、良いところもたくさんある妻です。
    二輪もお持ちなのは羨ましいです。もう何年も乗っていません・・・

    スマシガオさん
    >このテの車は、一般の国産車に比べ、下取り値が買った時の値段からさほど下がりません。
    確かに、その論法は妙案ですね。下取りとの差は恐らく200万円以上になると思いますが、その論法を使ってみます。

    ユーザーID:4079406229

  • 買ってよい

    独身時代のお金で車を買うのに許可がいるのでしょうか?
    車って、自分を表現する手段だと思います。かっこいい車に乗っている人は、素敵な人に見えます。
    独身時代の給料を共有化する奥様は、欲張りな考え方をするタイプの人ということで、考え方は変わらないと思います。彼は、スポーツカーを買いましたが、運転するのがとても楽しそうです。私は、かっこいい車に乗って、日々のストレス解消し、運転も楽しそうにする彼を見るのが好きです。我慢して車に乗ってほしくありません。
    メンテナンスも自分の給料で支払うので何も問題ないと思います。今買わないとその車には一生乗れないと思います。

    ユーザーID:8431398953

  • おねだりモードになってみるのは?

    正論や理屈で攻めたって、感情で生きる女性が改心する可能性は低いです。

    それよりも、奥様に上手に甘えて頼んで「もう、仕方ないわねぇ!」みたいな感じで譲歩を引き出す方がうまくいきそうな気がしますけど。

    600万のスポーツカーが身の丈に合うほどの収入を得られるレベルの人のなら、効果的な口説き言葉のひとつくらい言えるんじゃないでしょうか。

    何で自分の方が正しいのに、頭下げなきゃいかんのだ!と思うのなら別に無理して実行する必要は無いですけど。
    タダの提案ですから…。

    ユーザーID:7795696576

  • やめなはれ!

    リッター何キロ走るのかな?
    これからガソリンが倍になるのでは??
    と言われているのに…
    ガソリン代を気にしながら乗るのですか?
    やめなはれ!
    としか言えません

    ユーザーID:9750509328

  • レスに感謝します4

    ST205さん
    >家族の事なんて、微塵も考えていないでしょう?
    筋の通らない要求を飲むことが「家族の事を考える」ことなのですか?
    にしても、セリカは良いですね。特にターボ+4WDが素晴らしい。
    今はああいう車も少なくなりましたね。哀しい限りです。

    摩頂放踵さん
    >ただ今後も共に生活していくことを考えると、あまり無理に我意を押し通すことも考え物です。
    仰る通り、これこそが、今回一番面倒なところなんです。
    ただ、私が独身時代の貯金を出さないことがマイホームを持てない原因と言うなら、独身時代に金を貯めていなかった妻の責任もあると思います。
    どう思われますか?

    さらんらっぷさん
    >GT-Rかポルシェというところでしょうか。
    残念ながら、GT−Rでも911でもありません。とはいえ、系統としてはそういう系統です。

    ユーザーID:4079406229

  • 私の夫は買いましたよ。今から間に合うといいですが。

    私の夫が買いました。似たケースです。
    ちなみに私はもともと反対する気持ちはなかったです。

    理由は、夫にどうしても欲しいものがあれば、夫の笑顔が見たいから私がプレゼントする、から。
    プレゼントしたいけど、高価ですから夫は自分で買いました。

    私の夫は、「買おうと思うんだけど」とは言いません。
    そこが一番のポイントです。

    「クルマが古くなったから買いかえる。以前家計から妻のクルマに200万出したから同額出してもらうね。不足分は自分で払うから。」

    遠慮しちゃいけなかったんです。
    「クルマがほしいんだけど」ではなく、「買うことにした。不足分は自分で出す」
    妻が、「独身の貯金があるなら家計に入れてよ」といったら、「クルマが趣味だからお金を貯めてたんだ。君だって好きなものをたくさん買っただろう?僕はダメなの?それなら、独身のときの貯金を家計に入れてもいいけど、君も同額家計に入れてね。もし使ったのなら口出しできないよね」

    夫の笑顔よりお金という妻にはこれぐらい言いましょう。

    ユーザーID:3223371266

  • 買っちまえよ


    わたしが奥さんだったら、
    とりあえず今時スポーツカーって…。
    どうしてこんなものにそんな大金払えるんだろう…。
    とは思います。

    でも結局本人が汗水垂らして稼いだお金だしなぁと思うので、頭ごなしににダメとは言えませんね。

    世の男性は『女の子の夢』『一生の思い出』というセリフで、滅多に使わない婚約指輪や派手な結婚式に貯金を吸い取られ、
    車やバイクなどの『男の夢』となると突然「維持費は(怒)?」と現実的になる嫁に踏み潰され…。

    独身男には見せないほうが良い(見せた方が良い?)トピですね。

    まぁとにかく勝手に買いなさいな。

    買っても買わなくても奥さんとの関係は悪くなると思いますけど、
    買っちゃえば自分の気は済むでしょ。

    ユーザーID:0551477185

  • 頑張って!

    ストレス社会の今だからこそ、スポーツカーが必要でしょう。
    私も乗ってます。

    みなさんの言われるとおり独身時代のお金はトピ主さんの自由だと思います。奥様に賛同してもらえればベストですが、家計に少し不安があるのでは。

    たぶん年収はトピ主さんのほうが多いのではと思います。共同家計拠出分を除いたお金は個人の小遣いや貯金になってると思いますが、それが奥様のほうが少ないのでは?通常は年収に合わせた拠出割合にするほうがうまく行きます。そうすることで発言にも力が持て、微妙なパワーバランスが保てます。

    ご存じかどうかわかりませんが、実はマイホームを建てた後のほうが高い車を買いやすいのです。建てる前は頭金とローンの不安感で結構古い車を引っ張ってる方が多いのですが、建てて1、2年もしないうちにみんな新車になっていきます。ローンを払える自信がつくと、家に見合った車がほしくなるわけです。この時期なら600万でも文句は出ないような気もするのですが、中古はタイミングですから待てませんね。

    即効性のある案は思いつかないのでごめんなさい。
    ただ理屈で通そうとしてもたぶんダメですよ。

    ユーザーID:0908348470

  • レスに感謝します5 minoめいさん

    >男性のほうが社会的に優位だから年収が多くて当然です。
    性差を言い訳にしない方がよろしいかと。給料差は能力差です。
    また、社会的に女性が優遇されているところも多分にあるでしょう?
    国立女子大、アファーマティブアクション、寡婦年金、遺族年金など。

    >沢山給料貰ってるなら、自分のお金から出すべきです。
    お金を出すときは、給料の多寡ではなく、誰が使っているか、ということに重点を置くべきかと。
    妻の服やバッグ代を家計から出すのが通らないように、私の車の維持費を家計から出すのもまた通りません。

    >お金をいれていないのに車を買うとすれば、200万+維持費の借金を背負って結婚したのと同じです。
    その理屈が通るなら、妻が独身時代に貯金できていたはずのお金=妻の借金、となると思うのですが。
    なぜなら、妻が独身時代に使ってきたお金は、妻だけのために使われたのですから。違いますか?
    独身時の貯金を使うタイミングが違うだけで、同じことだと思います。

    ユーザーID:4079406229

  • 失礼しました

    奥さんも家計から200万出して車を購入してたんですね。
    てっきり車は1台のご家庭かと思ってました。
    申し訳ないです。

    だとしたらトピ主さんの主張は当然ですね。

    トピ主さん宅の家計はきっちり平等のようですので
    「マイホーム資金として奥さんが400万、小遣いまたは結婚前の貯金から出すなら考える」
    ではどうでしょうか。
    車の購入を諦めるという意味の「考える」ではなく
    トピ主さんが結婚前貯金の中から400万をマイホーム資金に充てることを「考える」という意味で。

    ユーザーID:0865093518

  • マイホーム建造について

    明日は仕事がありますので、きょうはこのレスで最後にします。
    下さった他のレスに対しては、土日に必ず誠意をもって返答しますが、思ったより多くのレスを頂いたため、全員に返せるかどうかは保証できません。
    役に立つレスをありがとうございます。

    さて、マイホームですが、私は全く欲しいとは思いません。
    ですが、二人の家となるので、それなりに話し合いはしています。

    都会暮らしをしている人には信じられないかもしれませんが、このあたりでは新築一戸建ての住宅が2000万円もあれば、釣りがくる値段で買えます。
    頭金として、今まで共有貯金として貯めたお金+お互いの個人貯金から出し合う+私の両親からの援護射撃(承認済み)、でいけば10年以内にローンが返せます。
    念のために申し上げますが、うちの両親には同居の意図はありません。

    ありていに言えば、件のスポーツカーを買ったとしても、家が買えなくなることはありえないのです。
    もちろん、私が拠出を拒んだ額だけ、家のレベルは下がりますが、自分の負担なしに良い物が欲しいというのは、筋が通っていないと思います。
    皆さんは、この件に関してはどう思われますか?

    ユーザーID:4079406229

  • 頑張れ!

    「なぜスポーツカーなんか買うの?」という意見があるようですが、それは全く的外れです。
    車とは単なる移動手段ではなく男のロマン・夢です。男の欲しいものは車じゃなくて夢なんです。
    SLRマクラーレン、ポルシェ911、ランボルギーニ・ガヤルド、ベントレー・コンチネンタル、etc...
    どれか一つでもご存知ですか?
    夢が欲しいのにワンボックスを買えだなんて、まるで塩が欲しいのに砂糖を買えというようなもの。
    私も年収700万程度の下層階級ですが、一昨年前にアウディTTを即金で購入しました。

    さて、本題ですが…
    正直、どう奥様を説得するかは私にも全然良いアイデアはありません。
    最終手段として貴方の貯金400万+ローンで購入を強行するというのはどうでしょう?
    もちろんローンの支払は貴方の小遣いからになりますが。
    また月々の維持費(燃料費、税金、保険、他…)も当然ながら貴方が負担しなければなりません。
    車種にもよりますが600万のスポーツカーなら最低でも年間100万円弱は掛かるでしょう。
    男の夢を貫くということは、それに見合った覚悟と代償も必要とされるのです。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:4533342648

  • 私も買いました!

    私もずっと欲しかった車を自分の独身時代の貯金で買いました!

    主人は、「せっかく高い買い物をするんだから好きな車を買った方がいいよ。(車代の)半分は僕も乗ることがあるから出してあげるよ。」
    と言ってくれました。

    結局、全部自分で出すことにしましたが、今もこの車で夫婦仲良くドライブしてます。

    トピ主さんも、無事に車を買って、その車で奥さんと仲良くデート出来ますように☆

    ユーザーID:2620465454

  • 別れたら?

    好きな車買えるんじゃないですか?あっ、200万足りなくて
    買えなくなるのかな?

    趣味にお金を費やすのは悪いことではないと思います。

    ただ、あなたの書かれている事を読むと、なぜ夫婦をしている
    必要があるの?お互いを思いやるようなまったくそんなかけらも
    見えてきません。

    必要経費をお互い15万ずつ出し合っているだの、それに比べて
    家賃分は自分の会社の福利厚生費で賄っているから、その分
    奥さんは得をしているだの・・・

    そんな共同生活を意識しているなら、共同生活を止めれば
    済むでしょう。
    夫婦って一緒に住むだけではないと思いますが。子供に恵まれ
    奥さんが働けない時の15万はどうするんですか?
    今まで通り、払えないなら貯金から捻出して出しなさいって
    所でしょうか?妊娠、出産に関わる経費だけは家計費から
    出して良いとするのでしょうか?

    いずれにしろ、ルームシェア状態でしょうから、ここで一気に
    お互いの主張を貫き通すためにも別れましょう。

    ユーザーID:1340482717

  • 全て正しい

    理屈としては主が全て正しい

    でもちょっと冷たい気がする

    例えば、「夫の経営する会社が潰れて、借金を背負ったが、妻もパートに出て夫を支える」

    夫婦って上記のような損得じゃない支えあいも大事ですよ

    主がもしもリストラされて路頭に迷ったり定年退職したら奥さんに即離婚される気がするのは俺だけですかね

    ユーザーID:6428499626

  • 憧れは共感します

    私も車好きです。

    中古スポーツカー、私が憧れるのはGTRですが…。ギアチェンしたい!
    レスを読んで気持ち凄く理解出来ますが、奥様の立場に立つと現実問題なんですよね〜

    家計を考えると有効で合理的、後になっても利になる買い物なら奥様も納得するでしょう。(例え独身時代の個人資産でも)

    でも、車はなかなかそうはいかない。、
    維持費、燃費、使用頻度、etc.

    将来の為の貯蓄、子供、財産等々

    トピ主の気持ちはわかります!でも、やはり家庭を持ったら諦めなくてはいけない内容かもしれません…。

    お給料が普通より多かったら、その限りではないと思いますが。

    趣味が同じ嫁ならまた違ったかもですね…。

    私の知り合いはGTR資金が土地代になった人がいます。
    彼曰く長い目で見た結果の結論でした。

    何が大事か、試されてるのもしれないですね

    意固地にはならないで下さい、物はいつでも買えます。

    ユーザーID:1991069028

  • そんなモノより

    来るべき親の介護・葬式・法事に取っておく方が賢いと思います。
    夫は母の介護を経験しているものですから、そこの部分の事情には詳しかったです。その間の当面の資金とか考えてます?
    私達は実家の事は自分で、という事で、独身時代の貯金はそういう“必要不可欠”な出費に当てよう、と話し合ってます。
    自分が乗りたいクルマ〜♪とか楽観的に考えてモノを買ってしまうと、その時が来た時、痛い目に遭いますよ。まだ親は元気、大丈夫、とか思ってたらすぐですよ。

    ユーザーID:8850050673

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