独身時代の貯金で車を買いたい!

レス502
(トピ主31
お気に入り380

恋愛・結婚・離婚

エリーゼ

表題の通りです.

田舎住まいで車通勤をしていたのですが、大学時代から整備しつつ乗ってきた車が遂にお亡くなりになりました。
今はレンタカーを使って通勤していますが、いつまでも乗り続けるわけにもいかないので、中古車屋に寄ったところ、あるスポーツカーが目に留まりました。

大学時代からあこがれ続けた、とあるスポーツカーです。
価格などは、中古車とはいえ600万円くらいするようで、とりあえず仮押さえしてもらいました。

その話を妻にしたら、急に不機嫌になり、その場はスポーツカーの話は棚上げして予算の話をすることに。
彼女が言うには、「走ればいいんだから、100万円で十分」だそうです。

いろいろと話し合い、200万円くらいまでと同意を得たので、残りの400万を私の独身時代の貯金から出して、件のスポーツカーを買うといったら大激怒してしまいました。
曰く、「そのお金をマイホームの頭金にして欲しい。」だの「生活費にするべきだ。」だの。

独身時代の貯金は私の資産なのだから、どう処分しようが私の勝手のはずです。
ましてや、妻が独身時代の貯金を家計に計上しているなら、妻の言い分も妥当ですが、私は妻の独身時代の貯金など見たこともありません。
妻の独身時代から察するに、おそらくほとんど無いのでしょう。

その点を指摘したのですが、「結婚してるんだから、家計に協力すべきだ。」と言い、交渉になりません。
何で私『だけ』が『協力』しなきゃならんのやら・・・

ちなみにその家計ですが、毎月15万円づつお互いに出し合い、家計と共同貯金としており、お互い平等に協力していると考えています。
福利厚生の一環で我が社は借り上げ社宅制を取っているため、今の住まいの家賃は私の給料から天引きされており、その点を鑑みると、妻以上に家計に協力していると思います。

どうやったら、こんな妻の考えを改めされられるでしょうか?

ユーザーID:4079406229

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数502

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんのお金

    私は女性(専業主婦子供あり)なので車のことは全く分かりません。
    やめた方がいいと言う人もいますが、車を買う買わないはトピ主さんが決めること。

    独身時代のお金に関して言えば、それはトピ主さんのお金。家計に回す必要はないし、トピ主さんが使っていいと思いますよ。

    独身時代の貯金って離婚しても、確か共有財産にはならないのではなかったですか?

    ちょっと意地悪だけどブランドバックを売って家計に入れようと言ってみたら?
    気持ち分かるんではないですか。
    う〜ん、でもちょっと違うかな…頑張って説得してください。

    ユーザーID:0308263047

  • 嫁がおかしい

    2年前に買った、妻が乗っている車の購入費用(200万)は共有貯金から支出しているのだから、少なくとも200万分は
    共有貯金から出すのが当然。「走ればいいんだから、100万円で十分」と嫁が言うのなら、まず嫁の車を100万程度の車
    に買い換えるところから始めてみれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6693463036

  • 買ってもいいと思うけど

    私は妻側の立場ですけど、独身時代の貯金は一方的に口出しできないと思ってます。
    もし、その車を買うのに文句をつけるとすれば、修理代がどんなに高くついても自分の預金で賄うことと、一般的な使用期間より早く手放すことになり次に買い替える時には家計からは一切出さないと約束してもらうぐらいでしょうか。通常の買い替え時期での乗換えの場合は問題ないです。

    後は、もちろん独身時代の貯金を使ってしまっても問題ないだけの貯金が結婚後にされてるんですよね?まさか15万ずつ出してる生活費以外貯めてないってことはないですよね。私も独身時代の貯金は自分のお金だと思ってるので夫から口出しされる事ではないと思ってますが、もし老後資金などに不安があるなら喜んで差し出そうと思ってます。夫婦ですから。ちなみに、我が家は夫より私の方が何十倍も貯金してました。

    ユーザーID:2390089200

  • よく考えてください

    これから二人の家庭を築くのでしょう?

    家や車は大きな買い物です。
    維持費や税金もかかりますし、
    よっぽど家計に余裕が無ければ
    趣味の範囲では済まされません。

    今後の計画、ちゃんと立てていらっしゃいますか?

    結婚したという事は、
    お子さんが産まれたりもするわけで、
    いくら独身時代の貯金だからと言って、
    自由に勝手に遣っていいという主張は、
    これから二人で結婚生活を営んでいくという
    覚悟に疑問を持ちます。

    独り身ではないのです。
    もっと将来をシビアに計算してください。

    二人の家や将来計画よりも
    自分の楽しみを優先するなんて本当に情けないです。

    結婚なんてせずに、自由気ままに
    独身生活を楽しんでいれば良かったじゃないですか。

    ユーザーID:3741812874

  • 説得は無理

    表題の通りです。
    私は車ではありませんが、結婚した段階で数百万の貯金がありましたが、いつのまにかそれは共通の会計として妻の管理となり、妻は独身時代の貯金を私に公表すらしていません。

    全ての女性ではないのでしょうが、相当多くの女性が結婚したら結婚前の物も含めて夫の物は自分の物と考えてしまうようです。
    主さんがどうしてもその車が欲しいのであれば買ってしまって既成事実を作ってしまうことです。

    どちらにしても説得は無理なのですから同じぶつぶつ小言を言われるのなら買ってしまった者勝ちです。

    ユーザーID:9726721956

  • 維持費出してくれるならOKだよ。

    スポーツカーだと、保険も税金も果てはガソリン代も普通車に比べ多くなるから嫌ですね…

    でも、全部、自分で賄ってくれるならいいですよ。
    ついでに言うなら、もし傷つけてもお小遣いで払ってね。って感じですかね…
    200万なら普通車でも並の金額だから…それ位の家計からの出費は仕方ないでしょうし…
    奥様も少しは譲歩して欲しいですね。
    反対するならいっその事…
    「今後一切、君の車を買う時も家計からは一切出さないし。軽で我慢するなら仕方ないけどね。
    君は好きな車を買うのに、僕には我慢しろ。と言うのは可笑しな話だよね!」
    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:5635920386

  • 絶対反対!!

    私も夫が買うと言ったら大反対です!
    スポーツカーなんて燃費も悪いし、2人しか車に乗れないのに荷物を載せるスペースも少ない。
    外観以外、何の良いところもない車だと思ってます。
    宝くじが当たったって買わせません。
    大体、中古の外車なんて、故障したらどれほどかかることか・・・。
    部品代だって国産車の比じゃないでしょう?
    それも何年乗れることか・・・。
    いくら独身時代のお金で買ってもらっても、維持費も全負担するべきです。
    私なら200万でも払いません。

    ユーザーID:3677312631

  • 私もスポーツカーに乗っています!

    マイカーこよなく愛しています!(○○クンと呼んでいます)

    妻側の立場ですが‥
    独身時代の預貯金で買って良いと思います!!

    奥様の気持ちも理解できますが生活に余裕がある様なので良いと思います。

    トピ主さんの気持ち
    すっごく解ります!
    私は女ですが車が大好きです。
    ブランド品やジュエリーも大好きですが車はもっと好きです。。(笑)

    世間では低燃費、走れば良いと言われる方多いですが価値観の違いです。

    マイホーム預金は今からすれば良いです。
    ご自分で維持できるなら問題ないですね!!
    私が妻なら‥

    ※補足
    車は自分で買いました。

    ユーザーID:2672007043

  • 難しいですね

    これからの人生設計はどのように考えているのでしょうか?
    子どもを持つ予定はないのでしょうか?
    お若い方なのかな?

    私の夫は、結婚した時は、スポーツタイプの車に乗ってました。
    子どもが産まれたら、チャイルドシートを付ける為
    5人乗りの車に買い替えました。
    今は、子ども小学生になったので、7人乗りです。

    家族が増えると一緒にでかける機会も多くなります。
    スポーツカーだと後部座席が狭いので、難しいです。
    2台所持すれば解決しますが・・。

    でも、トピ主さんも契約してこなかったってことは
    自分でも迷いがあったからですよね?
    そうじゃなかったら、買った後の事後報告になってるでしょうから。

    頭ごなしに反対されたから意地になってるだけかなと思うのですが
    独身時代の貯金を家の購入費にするしないは別に
    迷いがあるなら、600万の車はやめておいた方がいいですよ。

    また、離婚時には、購入した家も処分することになるので
    結婚後の共有財産で、負担半々名義半々で購入した方が
    トピ主さんの考え方には、いいでしょうね。

    ユーザーID:8880279142

  • 維持費

    車種もわからないのに車検や保険、税金などが高いとかわけのわからないこと言ってる人がいますが
    どうやって計算したのでしょう???
    エスパーですかね?
    そういう意見は無視しましょう

    そもそも車検代や税金なんてものは排気量や重量によっての差はあるけど
    車種やメーカー、生産国での差はありません


    車の購入に反対する人はあれこれ理由をつけてきます。
    その理由もよく理解しておらず思い込みの場合が多いです
    そこを理論的に定量的に説明しましょう
    そしてその車を購入することで得られるメリットも説明してはいかがでしょうか?
    何を言っても「反対!」という姿勢の場合は話しさえ聞きませんので
    あくまでも冷静に語りかけた方がよいです。

    ユーザーID:1816012432

  • 学生時代の憧れの車

    分かります〜♪

    特に車好きの場合通勤時間は至福の時間ですよね。
    主様の気持ち、と〜っても分かります。

    でも、少し疑問です。
    主様と奥さまの収入比はどうですか?
    福利厚生での社宅なら家賃は数万ではないでしょうか。

    イメージで申し訳ありませんが、
    家に入れるお金が少々少ないと思います。


    で、相談に対する回答ですが、

    考えを改めさせるのは無理です。

    次に、交渉の仕方ですが、
    毎月のお金をあと10〜15万増やす。

    この追加分なら3年半で今回の分に達する。
    だから買っていいでしょ?

    って言ってみれば良いかと…。

    奥さんとしては”へそくり”と、思われてるのでしょう。

    ユーザーID:3875665977

  • 淡々と説明する。

    結婚前のお金は共有財産ではなく、個人の財産である。

    家計の200万内で車を買っても、自分が個人のお金を足して買っても家計の負担は同じである。

    今回、この車を買えば次回の買い替えの時下取りが有利である。
    その分、次回の家計から出す車代を抑える事ができる。

    自分のお金を出して買うのに何だか大変ですね。
    メンテ代もお小遣いからだすから問題もないでしょう。

    奥様が人のお金まで欲しがるのは欲深いです。
    自分のものと人のものを区別つけられない人はやっかいですね。

    ユーザーID:4354164475

  • 説得は無理

    40代既婚男性です。
    妻とは共働きです。

    車はドイツ車(私)、イタリア車(妻)、バイクは国産(私)、イタリア(妻)で両方とも大型です。
    私が1000万円クラスの車を購入しても、妻からは文句は言われませんでした。
    でも、これはお互いに共通の趣味だからであって、そうでなければ無理でしたでしょうね。

    トピ主さんの言い分は理解できなくもないのですが、奥様の言い分もあながち間違っているとも思えません。

    夫婦は、お互いに不足している部分を補うものだと思いますので、全てに50:50である必要もないかと思います。
    お金について、「お前が出さないのなら俺も出さない」、一見、正しそうですけど、それなら夫婦というより只の共同生活者って感じですよね。
    夫婦である必要もないと思いますしね。

    ただ、私も車好きですので、どんな屁理屈をつけようが欲しいものは欲しい気持ちは良く判ります。
    まして、中古車は出会いが全てですから。

    私なら説得は諦めます。理解されるなんて無理ですもん。
    だから、勝手に買っちゃいます。
    後は、何を言われても謝り続けます。
    でも、絶対売りません。

    楽しいカーライフを!

    ユーザーID:7807286107

  • こんなんは?

    車を「資産」と考える。というのはいかがでしょう。わたしは車には

    詳しくはありませんが、わが社は税金対策+資産運用でフェラーリを

    何台か所有しております。ので銀行に預けるよりも・・・という切り口で

    話してみるのはいかがでしょう

    私も自分の夫が400万自分で出すから!!と言われたら

    とりあえず一回反対します。それでも欲しい!試乗しよう!といわれたら

    開き直って一緒にドライブ楽しんじゃうかなぁ。

    奥様がブランド好きなら試乗でセレブ気分にしてあげるのもいいかもしれませんよ♪

    ユーザーID:3903365047

  • トピ主さんのように言われたら

    反対すると思います。
    でも、同じく車好きさん や、押してだめならさん のように言われると、OKすると思います。

    下手に出て“お願い”し、どれだけその車にあこがれていたかを熱く語ってみてはどうでしょうか?
    私は夫に可愛くおねだりされると、最初は無理と思っていた事でもついつい許してしまいます。

    さすがに生活が苦しくなるようならどんなに可愛くお願いされても無理ですが、まだまだ余裕はあるんですよね?

    もしOKが出たら、「やさしくて理解ある妻と結婚できて幸せ」と言い、大げさなくらいに喜んでおくと、次の“お願い”もしやすいですよ。
    甘え上手な我が夫がよく使う手です・・・。

    ユーザーID:3047376383

  • トピ主さんの考えに全面的に賛成です。

    私は女性ですが、もしも、夫がトピ主さんと同じ事を言ったら、全く文句無く好きにして貰います。

    現に、かつて、結婚しておりましたが、元夫がやはり車だけが趣味・・みたいな人だったので、彼の好きな車を買ってもらいました。うちは共働きでも家計を分けてなかったので、いわゆる家計費からでしたけど・・・

    私は車は全然詳しくない上に、走れば良いや〜〜って思ってるくらいなのですけど、そんなに好きで、その上、毎日乗るんだったら、使う人が毎日HAPPYに思える車を買った方が良いと思ったからです。

    私の買い物にも何も文句を言わない人だったし・・

    もしかしたら、奥さんは、他の事で不満でもあるのかなぁ・・と、ふと思いました。自分も買いたいものあるけど、独身時代の貯金も無いから我慢してるとか??

    ユーザーID:6313608954

  • 買ってください

    トピ主さん車買ってもいいですよ。
    私は女性ですが結婚前の貯金があります。トピ主さんほどではないですけど。
    そのお金を家のローンの資金に入れる気なんてありません。
    大学生から車を大切に使われてて壊れたからスポーツカーを買う。
    夢があっていいじゃないですか。

    トピ主さんの考え方であればさらに貯金がありギリギリでの購入ではないと思います。(想像ですが....

    結婚=アァミリーカーの意味がわかりません
    子供ができたら奥さんの車で出かければいいじゃないですか。
    子供ができる前に買うべきです。

    独身前に貯金ができなかった人には理解できない話だと思います。

    私は車を買わなっかった時にバレてしまったトピ主さんの貯金をあてにされ使われるのが怖いです。

    ユーザーID:2486404196

  • 今回は諦めるしかないのでは?

    私も車が好きなので分からなくもないですが、進め方が下手。
    買い替えを検討していたなら、そのときから奥様と話し合っておけば、
    きっともう少し状況は良かっただろうと思うのに…
    特に趣味に絡むのであれば、結婚前に明確化しなかったのは落ち度としか言いようがない。

    ま、現実問題としては、
    一度お二人の家計や趣味に関する拠出をどうするか等を話し合うべきかと思います。
    金銭の問題は将来まで遺恨を残す可能性が大きいですから、今回は諦め。
    じゃないと一生事あるごとに言われて面倒になるでしょう。
    次回素敵な子と巡り会ったときすぐ動けるように、徹底的に相談しておくのが一番では。

    ところでこういう趣味に走る方を見ると疑問に思うのですが、
    どうして自分が10年後も無事に働き続け、夫婦としていられると考えられるのか…
    その無邪気な幻想で貯金を使いきれる性格が羨ましくなるとともに、
    その考えから基本的に独身時代の貯金を使う相談では自分の夫にも反対しています。
    万一を考えたら、ここで貯金を使い切るのは得策とは思えないのですけれど。

    ユーザーID:8792932272

  • 好きな車に乗りましょう

    賛成です。差額を出して買うと言っているのですから、何がいけないのでしょう?
    車でも、家でも、その家庭が出せる相場というのかしら、があると思います。それでもそれ以上の物が欲しければ、どうにかお金を調達しなければなりません。
    そのプラスのお金が作れるのですから、いいじゃないですか。 この状況でそんなことを言う配偶者は私、嫌だな。
    私も車が好きです。とても大事にしています。調子が悪ければ、子どもを病院に連れて行くように、悪いところを見てもらいその都度直します。
    残りの人生、あと何回車を買うのだろうね、と今迄も私達夫婦はよく話をしてきましたが、今月購入することにしました。今回は私が使う車ですが。
    当分、週末はこちらの車で冒険(旅)に出かけます。夫婦の楽しみとして。

    仮に夫がとても欲しいものがあったとして、迷っているとしたら、私に用意できるお金があるのなら喜んでプレゼントします。
    生き生きと暮らす夫を見ているのが、私の幸せでもあるから。

    ユーザーID:5263627326

  • 男なら〜っと

    車を大事にされる方とお見受けいたしました。

    "ご夫婦で"車は必ず必要なんですね?
    そこで、200万は家計から出る、残金を主様貯金から出す。維持費も主様が負担
    する。維持費100%主様負担はちょっとおかしいと思いますが・・・。

    と言う前提で話をさせていただきます。

    将来にわたって経済的な設計に無理がないならば買うべきです。買わなければい
    けません。
    何故ならお子様が出来てから「スポーツカー」は買えません。ちなみに私も結婚
    した年にHNR32(2Dr)を購入して20年になります。息子達も中高生になり一緒に載
    ることも少なくなりましたが、子供が出来てからこの車は買えなかったでしょう。
    バブル末期ですが、マイホームも購入しましたよ(ローン中)。

    それにしても奥様の「走ればいいんだから、100万円で十分」は車に対する随
    分価値観が違いますね。

    一介のサラリーマンと言いますが、【ボロ屋】に住んでいるのでなければ『一点
    豪華主義』で問題ないと思います。

    ユーザーID:7181313102

  • コメントに対して

    新卒者の採用で、女性の就職内定率が低いのは、
    平均賃金が低いのは女性の能力が低いからですか?
    女性のほうが優遇されている面も確かにありますが、
    就職の面では男性のほうが有利です。

    一般企業で、キャリアのつめる職種は男性しか採用が
    なかったり、女性の採用枠が少ないことが多いですよ。
    中には女性メインの仕事もありますが、給料は少ない
    場合が多いです。

    独身時代にの貯金を共有財産にすべきとは書きませんでしたが…。
    400万円は自由に使えばいいと思いますが、
    結婚後の家計に響くような買い物をするのはおかしいと書いたんです。
    (妻が独身時代に貯金できていたはずのお金=妻の借金、となると思う)
    というのは意味が分かりせん。

    奥様は200万円(普通の車)を買うのは許したけど、
    200万円たして高級車を買うのは認めていないのでは?
    車は買って終わりではありません。維持費がかかります。

    結婚後、稼いだお金や福利厚生は共有財産です。
    お互い協力しあって生活しているんだから。
    いくら稼いでいても、自由にお金は使えないんですよ。

    ユーザーID:9281199117

  • 言っても無理

    車に興味がない女に説得は無理。
    逆に妻が200万の指輪が欲しいんだけどなら男はそんな石ころに〜
    ってのが本音でしょ?

    1. 勝手に買ってしまう
    2. 車屋と口裏合わせて凄い掘り出し物を見つけた。200万の極上ものと
    芝居を売ってもらう。

    ちなみに私は1で「今日車買ったよ」と言ったら「あ、そう」でした。
    1000万近い車なのに。

    後日、妻いわく「ミニバンのほうがいいね。」

    思わず「ギャフン」と叫びました。

    ユーザーID:1573404859

  • 可処分所得の夫婦間格差が問題では

    法的にはトピ主さんが正しいので別の視点から。
    奥様の方が年収が低い、貯金が少ないような事を書かれていたので。

    仮にですが、奥様手取り月18万、ボーナス無し、月のお小遣い3万円で服食費や交際費で精一杯。
    トピ主様手取り月30万、月のお小遣いは15万、ボーナスもまるまるポケットマネー。車以外にも趣味三昧。

    これに似た状況で奥様が家事を主に負担しているのであれば、奥様が今回の提案に立腹されたのも分かります。

    独身時代の貯金は個々の物ですが、結婚後は(遺産相続等以外)すべての収入が(5分5分でないにせよ)夫婦共有ですよ?収入に対して、今のトピ主様のお小遣いは多すぎませんか?

    ユーザーID:2763074986

  • そんなに欲しいなら買いましょうよ。

    独身時代の貯金を使い、残りはローンを組んで。
    車の維持費は全てトピ主さんの小遣いから。
    これで文句は言わせません。

    車と家購入についてのトピ主さんの主張は正しいと思いますが
    その主張の仕方が"妻"を相手にするには正しくないのだろうと感じました。

    奥方の時は200万出したからとか、奥方は独身時代に貯金してないから、とか過去の事を持ち出して
    自分の言うことが正しい、正論だ法を奥方に突きつけても
    「だから何?今更何?正しいから何なのよ?」と反感しか持たれませんよ。
    奥方が感情的とか分からず屋とかそういう問題だけではなく
    トピ主さんにも奥方を素直に頷かせない"何か"があると思います。
    妻の考えを改めさせる、という考えをまず捨てましょう。
    何故妻は夫の気持ちを理解してくれないのか、
    「私の夫は買いましたよ」と快諾する妻とその夫と
    トピ夫婦との関係の違いは何か、を考えた方がいいと思います。

    奥方も「夫選び失敗した。でも良いところもあるし」と思っているでしょうね。
    夫婦は合わせ鏡。
    渋々受け入れるのではなく、互いを思いやる気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:3466927381

  • 簡単なことです

    全て、自分のお金で買えば良いのです。

    今後の維持費も自分で全て負担すると伝えて買ってしまいましょう
    結婚前の貯金は主さんのいう通り固有資産です、夫婦ですから口を出す事は出来ても、手を出す権利はありません。

    また、もし仮にそれを新居の頭金に使う事になった場合はそのお金の流れをきちんと記録しておきましょう
    通帳も大事に持っておきましょう。でないと万が一の場合に主さんが頭金を出した事実が曖昧になってしまいますので。

    世の女性全てとは言いませんが、「結婚したら貴方のモノは私のモノでもある」という様な考え方の人も沢山居るのでハッキリしておいた方が良いと思います。


    まぁそれとは別次元で高い買い物をするのなら奥さんも無理やりにでも連れて行った方が良いですよ
    600万の買い物ですからお店の人の対応もしっかりとしてる筈ですし、待遇も良くしてくれるじゃないですか?普通の人なら嫌な気はしないでしょう
    助手席にも乗ったりしてみればイメージも沸きますし少しは違うかも...あ、でもスポーツカーか(笑)

    好みに合わなかったら逆効果もありますね(笑)

    ユーザーID:6616290380

  • 旅行には行けます?

    外食出来ます?
    奥さんの欲しいものは買えます?
    子供が産まれても家計に余裕あります?

    主婦の私は不安がつきません。

    ユーザーID:0702746905

  • 維持費は?

    維持費はもちろん独身時代の貯金から出すんですよね?

    いつか無くなりますけどいいんですか?

    マイホームなどバカバカしいと思う口なんでどうしても買いたきゃ結婚後の資金で買えば良いと思いますね。

    奥さんは自分の独身時代の貯金を出してから文句言えよ、とは思います。

    ユーザーID:1764526636

  • その後どんな感じですか

    何人かの方がレスされていますが、結局のところ下手な説得などせずに
    既成事実を作ってしまった方が良いかもしれませんね。
    案外助手席に乗せてあげれば考えが変わるかもしれないし・・・変わらないかなあ。

    いやトピ主さん、買っちゃいましょう。これで最悪別れる羽目になったとしてもそこはもう覚悟を決めましょう。人生は一度きり。
    買わなければそりゃそこそこ盤石な生活が待っているのでしょうが
    鬱屈した気持ちを常に抱えて過ごすことになりそうです。

    あとこの際、奥さんの貯金の無さやその責任については追及しない方針でいきましょう。
    言ってもこじれるだけでしょうし、何よりもご本人が一番分かっているでしょうから。


    難しいでしょうが、穏便に解決されることを願っていますよ。

    ユーザーID:7669547056

  • 家の頭金

    先日自宅を購入しました。ちゃんと正社員でも、銀行はたくさんはお金貸してくれないってことが分かりましたよ。のちのち利子で沢山とられてしまうし、すごくたくさん貯金あるならいいですが、家を買う予定があるならやめたほうがいいと思います。あと、自宅購入の出資で持ち分を決められるので、トピ主さんの損にはならないですよ。

    ユーザーID:9478526695

  • 家計の負担金を減らすべき。

     もしかして、家計を管理しているのは、奥さんではありませんか?そうなら自分で管理してるわけですから家計費用を「自分の物」と考えるようになりますよ。本来は錯覚なんですが、人間なんて思い込みの生き物ですから不思議はありません。

     要は夫の金は夫の物と思わせるしかないでしょ。説得するより日々の生活で「夫婦別財産」を実践し奥さんに分からせるしかありません。家計の負担金は生活費(食費・光熱費・家賃等)のみにして、共同貯金や車の購入費用(雑費)等は家計から除外して、各自が自己管理するようにしたらどうでしょう。
     そうすれば、奥さん管理下の金銭が減り、トピ主さんの収入に対する占有意識が薄らいで行くと思います。こうして、奥さんの感覚を「夫婦の収入は別」と変えていくしかないです。

     なんか、トピ主さん夫婦は価値観が会ってないような気がします。このままだと、事あるごとに揉めそうです。収入の占有権や、家計の負担割合、子供が出来たときの夫婦の働き方等、きちんと話し合った方がいいです。
     まだお子さんもいないようですから、離婚もしやすいでしょ。本当にやっていけるのか話し合った方がいいです。

    ユーザーID:1514310156

レス求!トピ一覧