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独身時代の貯金で車を買いたい!

エリーゼ
2011年2月24日 17:14
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レス数:502本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんは私のいとこのよう
くるみ
2011年3月5日 13:59

30代になったばかりの私のいとこの結婚観はトピ主さんと同じ。
夫を大黒柱にするのではなく夫婦は一人ひとりが経済的に自立し、
負担は全て二人が平等に背負うという考え方です。
いとこは自分のその考えに共感してくれる女性を妻に選びました。

ところが、いとこと彼の妻の給料額には10万円以上差があったため
家庭内格差が生じてしまったのです。
余裕で暮らす人と余裕なく暮らす人が一つ屋根の下というのは、やはり難しい。
ある日突然、いとこの妻は「頼れない人との暮らしは疲れた。離婚したい」と言い捨て
勝手に実家に戻ってしまいました。

いとこは離婚を拒否しています。
とはいえ「男に頼りたい」という妻の本音も受け入れられず、
「意識を変えてほしい」と妻に要求するだけ。
2年経った今も別居中の二人は平行線のまま。

人を変えるのは無理です。
離婚するか妥協するか、どちらかしかないと思うのですが…
いとこには、それがわかりません。

結婚観どころか、妻を理詰めで納得させたいと頑張るところまで私のいとこに似ているトピ主さんも
いつかいとこと同じ道をたどる気が…

ユーザーID:4675448376
私は応援したい
みや
2011年3月5日 13:51

はじめまして。これまでのレスを流し読みしました。
その上での発言ですが、私はトピ主さんを応援したいです。
そして、奥さんにも納得して頂いたうえで購入していただきたいな、とも思いました。

やっぱり大きい買い物ですのでしこりが残るのは嫌ですし、かといって自分のあこがれの車を購入したい気持ちはとてもよく分かるのです。

あと、トピ主さんの理論も間違っていないと思いますので、あとは伝え方を工夫すれば納得していただけるのではないかと思いました。
ケンカ腰で挑んでもお互い意地になるだけだと思いますので、やさしくわかりやすくお話をしてはどうかなと思います。

具体的なアドバイスではなく恐縮ですが、私はそう感じました。

また、トピに直接関係はしませんが、「男女平等」という言葉がまるで「女性優遇」という考え方のように感じるレスが少なからず見受けられました。
正直、なんだかなぁという気持ちになりました。

ユーザーID:9163754155
既成事実
おっさん化炭素
2011年3月5日 12:03

結婚前に既成事実を作っておいて”〜件のスポーツカーのたぐい”
その維持費やら何でもお小遣いの範疇でやりくりしていれば何の問題も無かったでしょう
結婚後というのはタイミングが悪く、いくら結婚前の貯蓄とは言え、言葉通りに600万
もの大金をおいそれと自由に使えるほど甘くは行かないと思います

結婚後に、しかも趣味性が高い600万のスポーツカーというのは、そんな趣味を持っていない
人にとっては単なる道楽と映ってしまいます、理解不能な話です
奥様は現実のマイホーム資金にしてくれと言うのは当然のことでしょう

趣味だからと大口叩くほど奥様は話し合いの応じてもらえないでしょう

ユーザーID:9579470627
今回は諦めて
車屋勤務
2011年3月5日 10:58

ななめ読みですので、的外れでしたらごめんなさい。
最初の奥さまへの話し方がまずかったと思います。
この仮押さえした車はとりあえず諦めて、別の車を探されてはどうでしょうか?
奥さまに反対され、言い方は悪いですが「ケチがついた車」と思い
別のルートで同車種の車を探されてはいかがでしょうか?
今は奥さまもこの件での怒りが収まってないと思いますので、少し期間を空けられるのをオススメします。
一旦諦めたと見せて、やっぱり諦めきれないという作戦ですね。
また期間を空けることで双方共に冷静に考えられるのではないでしょうか?

中古車に600万となるとやはり反対する方は多いです。
特に女性は車に対しては走ればよいと言う意識の方が多いようなので
難しいと思いますが、奥さまの性格を一番分かってるのはトピ主様ですし
説明の仕方など、その辺りをもう1度熟考してみてください。

ユーザーID:4812188796
主の文章を読んだけど
てん
2011年3月5日 10:44

正論を振りかざして悦に入ってるけどさ
反対している奥さんの心情考えてみたら?
まあ、確かに法律上は結婚前の財産は個人のものだけどさ
そのあたりがわからないようなら別れたらいいじゃん

後、生活費を折半していると言ってるけど、婚姻後の収入は
夫婦の共有財産だよね?
たとえば、主が50万/月、奥さんが30万/月でそれぞれ15万ずつ負担
となると、可処分所得は50万/月ですよね
ところが、残った分をそれぞれの小遣い?と考えると、
主は35万、奥さんは15万
つまり、共有財産50万の7割をあなたが使っているってことですよね?
主は、収入の差があるのだから、と言っているようですが、
先にも書いたとおり、夫婦の協働があってこその収入なの
ですから、二人の収入は二人のものじゃないんですか?
変な理屈を振りかざして、生活費を折半しているから平等?
まったく平等じゃないですね

まあ、何を言っても聞かないようなので、自分の言動が
どれだけ気持ち悪いものなのかよく考えましょうね

ユーザーID:6536868929
甲斐性なし夫と強欲妻
ユズニシ
2011年3月5日 10:43

夫は独身時代の貯金がありません。
(結婚式の費用などで消えました。)

私は夫の要求で私の独身時代の貯金で今の家をリフォームしましたが
夫に見返りは求めてません。

独身時代の貯金額ははっきりは言ってませんが
どのくらいあるかとかは予想はついてるようですがそれを頼ってきたりもしません。

共働きですが同じように同額を生活費に入れています。
あなたはお互いに相当な稼ぎがあるのでしょうね。

金を出す方の意見を優先すべきとか家族の事を考えてないあなたもあなたですし、
他人の金を当てにして家を建てると考える妻も妻ですね!

お互いに自分だけで生きていけるんだから、離婚して
自分の好きな事をした方が理にかなっていると思います。

結婚した意味がありませんね。
お互い自分の思うように相手を扱いたいようですし。
事実婚で十分だったのではないでしょうか。

お互いを思いやれない夫婦なんて見てて腹が立ちます。

ユーザーID:0945039751
所得に見合わない車を購入するのは遊興費での散財と同じです。
えり
2011年3月5日 9:57

所得に見合わない車を購入するのは遊興費での散財と同じです。
つまり端から見るとパチンコや競馬、呑み食いにお金を費やすのと同じ。
幾ら自分のお金だと言い張っても
「パチンコに600万費やしたい」と言う夫に妻が反対するのは当たり前。

こう言う事って一旦認めると歯止めが利かなくなりそうだし、
「自分の収入で買うから構わないだろう」と言う人は、いずれ
「自分の名義で借りるんだから構わないだろう」と言い出しそうな気がします。

「法的には自由」と錦の御旗の様に振りかざす人が多い様ですが、
夫の金銭感覚がおかしくなれば、結局は妻の人生も影響を免れません。
収入に見合った金銭感覚を取り戻して欲しいと思うのは当たり前です。

トピ主さんの年収が2,000〜3,000万円なら
奥さんだって反対しない筈だと思います。
少なくとも女性で「一般的な給与しか貰っていないのに600万円の指輪を買う人」は
いないと思いますし、
周囲も絶対に止めると思います。

スポーツカーなんて買ったら浮かれて無謀なスピードを出しそうとか、
独身っぽい車を買って若い女の子でも引っ掛ける気では?という不安も与えていると思いますよ。

ユーザーID:5575530418
まぁ、意固地にならずに!
かおり
2011年3月5日 5:39

奥様の目指す将来の目標と、あなたの目指す将来がズレているだけですよ。
憧れもわかりますが、ちょっと頭を冷やしたほうがいいですよ。

あなたのしようとしている事は、あなた自身のためだけのお金を使おうとしているからです。
それも決して安いものではない。この時代に、しかもせまい日本でスポーツカーだなんて、、
まぁ、あなたの資産をどうしようと勝手ですがね。

言っておきますが、車は資産ではないですよ。消耗品ですから。たとえポルシェでも。
たとえスポーツカーであっても、査定価格が下がらなくても、将来、中古市場で売れなければ、ただの粗大ゴミである事を頭においてくださいね。処分料金も相当かかりますから。

あなた、サラリーマンでしょ?将来、大丈夫なのですか?

結婚したからには家族の意見にも耳をかたむけてはどうでしょうか。もう一人じゃないのですよ。
奥さんの言う、家や生活費、子供の教育費、これらはあなたの為でもあるのですよ。

ユーザーID:2136936193
議論好きならば、論理的に
白紙
2011年3月5日 3:22

私も議論好きです。でも議論って、論理的にしっかりしていないと楽しめないですよね。
例えば、奥様が病気や怪我で働けなくなる確率と、宇宙人の地球侵略の確率を横並びにしてみたり。知っていますか?こういう「確率」って過去の数字からの算出です。前者が数パーセントあるのに対し、後者はゼロです。統計学的に、このゼロは0.0000...1ではなくて、0です。

もし奥様が働けなくなったら、何らかの理由で保険が下りなかったら、捨てるんですか?

ユーザーID:2415791556
結果オーライも必要
いちこ
2011年3月5日 2:31

法的にも何も問題もないし、考え方も徹底した平等主義だと思います。


でも印象としては、夫婦じゃなく、会社みたいですね。
出資額に応じて発言権を増すみたいな…。

私は女性で、車の件は賛成でしたが、家や生活費、小遣いの考え方はどうよって思いましたが、トピ主さんのレスを読んで、納得できました。
私のように、納得する女性もいるのですから、その調子で奥様の反論を一つ一つ叩き潰していけば、いつかは納得するんじゃないでしょうか。

でも納得してもウンザリする。
トピ主さんは結果オーライじゃなく、正論でネジふせたい訳ですよね。
そういうのって、夫婦では必要ないと思う。

「お願い」って形でも結果オーライでいいことだって生きてりゃいっぱいあるよ。そんな自分の望む形にばかりこだわってないで、「車買っちゃった、えへっ」「もう仕方ないなあ」でも良しとした方が、後々の夫婦関係には良い作用をもたらすと思うけど。

ユーザーID:6157165221
判断材料携帯からの書き込み
ぽち
2011年3月5日 2:07

天引きされている社宅の家賃は、ちなみにおいくらでしょう?
また、広さはどの位?

奥様との収入差も、大まかな比率でも良いのでお答え下さい。

ユーザーID:2743908354
へそくりを
鈴木(仮)
2011年3月5日 0:08

あと200万円貯めて全額自分の小遣いで賄えば、女房にぐだぐだ言われる事も無いんじゃないかな。それまでのつなぎは200万円で買える車を買う。こちらは女房の車と同じく家計から出費。

ユーザーID:6708880422
こんな旦那はいやだなあ
金の紙きれ
2011年3月4日 23:33

最初は、自分の貯金なんだし、まあいいんじゃない?と思っていたけど、
レスを読むにつれて、どっと疲れが出てきました。
理屈を重ねれば重ねるほど、奥さん頑なになると思います。
男女平等だの、家計に協力しているだの、なんだかもううんざり。
収入に差があるのに、家計への負担は毎月15万と同額っていうところが特に、
思いやりがないというか、器が小さいというか、融通がきかないというか、なんだか冷たい感じですね。

うちは夫婦の財布は別だけど、夫の方が収入が高いので、家計への負担はその分旦那が高めです。住宅ローンもそうです。
車は2台あり、普段の買い物は私の車を使います。
私の車の保険や税金、車検代は私持ちですが、その他のガソリン代やタイヤ、バッテリー、オイル購入費などは、
家計ではなく旦那が出してくれます。
旦那の愛車、ロータスのエランは、時に修理代が百数十万かかったりすることもありますが、
私のお金ではないので好きにさせています。
うちの旦那は「俺はこんなに家計に貢献している」なんて嫌味な言い方しないから、
うまくいっているのかもしれません。ご参考になれば。

ユーザーID:2443130051
ここでの態度をそのまま奥さまへ。
しゅーゆ
2011年3月4日 23:31

他人のさまーずさんがどんだけムキになったところで(笑ってしまった)、トピ主さんが奥さまのご機嫌伺って買えないだけなんだからしょうがないね。

そこまで堂々と「悪くない」と思っているのだから、さっさと買って事後報告してしまえばいいだけなのに、結局奥さまの了承がないと買えない、という自分の立ち位置を見直した方が早そうです。頑張って下さい。

ユーザーID:8184459109
分不相応な車に乗りたがるのは、多重債務者になりがち
かなりー
2011年3月4日 23:23

家計費から買うなら、200万円までの維持費が安い車にすれば良いので、それがイヤで趣味の車を買いたいなら、全額自分で払って誰にも文句言われないようにすればいいだけ。
家計費からの援助が無いと買えない、しかも中古に固執するなんてみっともないことをしてる自覚があるから、わざと自分に都合良く独身時代の貯金と家計費を混同して、自分のトンデモ理論しか認めない、と言うんでしょうね。
これでは、職場でも落ちこぼれる日は近いでしょう。
社宅に、いつまで居られるやら。

新車価格で手取り年収以上なら、中古でも明らかに分不相応です。
昔、地銀や信販勤めといった人達が、手取り年収以上の車に乗っている人は要注意、と言うのを聞いたものでした。
実際、平成不況の間に、夫の車購入がきっかけで後に多重債務に陥り離婚した人を、私も複数見てます。

このトピの面白いところは、トピ主に、そういう転落の気配を感じられるところかな。
妻帯者だから借り上げ社宅もまともな賃貸なのだし、家計が分担で自分の自由な小遣いが多いのだから、実は離婚を望まないのはトピ主の方なんですね。
妻から離婚を言い出すまで、あとどのくらいかな。

ユーザーID:8302539431
トピ主さん、教えてください
トクメイ
2011年3月4日 22:57

まず、結婚前のトピ主さんの貯金をトピ主さんのためだけに使うことについては、全く異論はありません。何も問題ないと思います。
その上で、質問です。「子供を産む」という「能力」をどのように評価なさいますか?トピ主さんはどんなにがんばっても絶対に子供を宿し産むことはできません。「家事・育児」も「仕事」として割り切るのであれば、10ヶ月間自分の体内に別の命を宿しそれを守り生きていくという「仕事」、トピ主さんには絶対的に欠如している出産という「能力」の「評価額」はおいくらでしょうか?また、出産後すぐに全く均等に「育児」を分担するとお考えであったとしても、母乳育児であればトピ主さんには出来ない「子供に栄養を与える」という能力をどのように評価しますか?母乳で育てないとしても、出産後の女性は胸が張りそれは辛い思いをします。その他出産に伴う体力の低下等、男性には絶対に代わってあげることのできない諸々を全て「女性」が背負うのです。それらを「平等に」分担するにはどうするおつもりでしょうか?
人として「性差」「個体差」を無視しての「平等」は「不平等」であるということにお気づきになるべきだと思います。

ユーザーID:5626154207
旧き良き時代でしたね。
おねぇ
2011年3月4日 20:48

おやじいさん

あなた方の世代の親や教師に教育を施していただいた
おかげで今の若者が育ちました。
心から感謝申し上げます。

おやじいさんは
(i) 今でこそ年収は数千万円ですが、結婚した頃は、大変低い報酬でした。

とのことですが、これは貴女の経営の才覚に加え、
良い時代に生きたということが今の貴女を作っていると
冷静に考えるべきでしょう。
何をしても右肩上がりの時代でしたからね。

専業主婦の奥様を養えたのも旧き良き時代であったから
だということもお忘れなく。

重ねて今の日本にしてくださった皆様がた世代のに心から
感謝申し上げます。

ユーザーID:1800153296
では
ほほう
2011年3月4日 20:34

奥さんが600万の指輪を買うと言っても「やめとけ」とは思わないのでしょうか?

わたし的には同じくらいの無駄遣いです。

ユーザーID:9571893643
買っちゃえば!?携帯からの書き込み
ペーパー
2011年3月4日 19:46

買っちゃえば奥さんも文句言わないんじゃないかなあ〜ご自分のお金なんでしょ!?
うちは初めに夫が1100万くらいのBMW買ってきて、
あり得ない!と思ったけど、私が一円も出してないし。
私が変な顔してたのかな、夫が、じゃあお前にもと250万くらいの小さな外車買ってきて…
半年したら中古のポルシェ650万で買ってきた…
その時はパニックだったけど、私のお金じゃないし、ここまでやるって本当に車好きなんだ!って納得よ。
今我が家には3台の外車が何故か並んでます。
私にはポルシェは運転できないけど、たまに助手席で楽しんでます。
想像を越えた買い物は時に、人を黙らせる例ってことで!
主様も前進あるのみ!!

ユーザーID:0062884082
>あかし さん携帯からの書き込み
どうだろう
2011年3月4日 19:44

だからお別れしたほうがよいのではないかと。 そしてトピ主と同じかそれ以上稼いでいる女性との方が… と言っているのです。 でもまぁ、トピ主さんはその気はないようですが。

ユーザーID:1901985509
 
現在位置は
です