独身時代の貯金で車を買いたい!

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エリーゼ

男女

表題の通りです.

田舎住まいで車通勤をしていたのですが、大学時代から整備しつつ乗ってきた車が遂にお亡くなりになりました。
今はレンタカーを使って通勤していますが、いつまでも乗り続けるわけにもいかないので、中古車屋に寄ったところ、あるスポーツカーが目に留まりました。

大学時代からあこがれ続けた、とあるスポーツカーです。
価格などは、中古車とはいえ600万円くらいするようで、とりあえず仮押さえしてもらいました。

その話を妻にしたら、急に不機嫌になり、その場はスポーツカーの話は棚上げして予算の話をすることに。
彼女が言うには、「走ればいいんだから、100万円で十分」だそうです。

いろいろと話し合い、200万円くらいまでと同意を得たので、残りの400万を私の独身時代の貯金から出して、件のスポーツカーを買うといったら大激怒してしまいました。
曰く、「そのお金をマイホームの頭金にして欲しい。」だの「生活費にするべきだ。」だの。

独身時代の貯金は私の資産なのだから、どう処分しようが私の勝手のはずです。
ましてや、妻が独身時代の貯金を家計に計上しているなら、妻の言い分も妥当ですが、私は妻の独身時代の貯金など見たこともありません。
妻の独身時代から察するに、おそらくほとんど無いのでしょう。

その点を指摘したのですが、「結婚してるんだから、家計に協力すべきだ。」と言い、交渉になりません。
何で私『だけ』が『協力』しなきゃならんのやら・・・

ちなみにその家計ですが、毎月15万円づつお互いに出し合い、家計と共同貯金としており、お互い平等に協力していると考えています。
福利厚生の一環で我が社は借り上げ社宅制を取っているため、今の住まいの家賃は私の給料から天引きされており、その点を鑑みると、妻以上に家計に協力していると思います。

どうやったら、こんな妻の考えを改めされられるでしょうか?

ユーザーID:4079406229

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  • 言い方/アプローチを変える

    自分で貯めたお金を自分の趣味に使いたい、正論だと思います。

    でも言い方の問題もあると思いますよ。
    「自分で貯めたお金だから好きに使うのは当たり前だろ」というのと、
    「どうしてもこの車に乗るのが夢だったんだ」
    という言い方では、受け取り方に大きな差ができます。
    前者は筋は通っているが冷たい印象。後者なら、しょうがないな、と思えるかも。

    私が独身時代の貯金を持っていて、夫が貯金がなかったとして
    結婚後に○百万使って、夫の前で高級なバイクに乗る
    なんていうケースじゃ、やはり夫に気を遣うと思うのです。
    自分だけ良いバイクに乗って平気な顔をしていられませんよー。
    自分だけ楽しければ良いとは思えないです。夫にも幸せでいて欲しいから。
    となると、一緒にツーリングに行こうとか夫にも乗ってもらおうとか
    2人で楽しめることを提案するのが鍵では?

    うちの夫はバイクも車も好きですが、欲しい物があると私を連れていきます。
    どんなにそれが優れているか細かく説明するし、私を乗せて意見も聞きます。
    こういうアプローチの方が効きますよ。

    ユーザーID:9901673250

  • 困ったね。

    トピ主様が自動車を買う事に問題はありません。

    ここで問題となっているのは、トピ主様の財産を、共有財産として扱おうとしていることです。
    家の頭金にしたいのは、トピ主様の奥様の考えであって、トピ主様にはその義務はありません。
    言っている事も最もな話です。

    しかし、奥様を「黙らせる」は非常に難しいことです。
    トピ主様も分かっていらっしゃるでしょうが、奥様が怒っていらっしゃるのは感情論です。
    学生時代の話から推測するに、物欲の強い方なのではないでしょうか?
    つまり、嫉妬をしていることになります。

    正論から外れてしまうことにはなりますが、円満な解決方法として、自動車を買った後に、その貯金からちょっとしたサプライズプレゼントを買ってさしあげるのはどうでしょう。
    トピ主様からすれば「何で!?」と思うかもしれませんが、接待と同じです。
    人ですから、正論でも気持ち的に納得しがたいことはあるものでしょう。

    トピ主様は使い道を選ぶ権利があり、「多少は妻のためにも使う。」姿勢を見せると納得するかもしれません。

    一案です。
    正論じゃないことは百も承知ですが、円満だとは思います。

    ユーザーID:8492283778

  • 全額トピ主が出せばいいだけのことじゃないの?

    独身時代の貯金を好きに使うのに、何の文句を言われなきゃならないんだと思ったら、自分の趣味の車を買うのに、家計費に200万円負担させたい、という相談なんですよね。
    そりゃ、通らないでしょう。
    楽にローンを組める程度の車に乗るのが、田舎サラリーマンの分というものです。

    そもそも、トピ主に充分な収入があれば、妻と折半することを期待されている家計と共同貯金を負担した上で、充分なお金が手元に残っているはずで、独身時代の貯金を引っぱり出す必要はありません。
    社宅に住んでいるなら、配偶者がムリな買い物だと言うのは当たり前です。
    勤務先の福利厚生なんて、いつ制度変更があるか分からないし、退職後に社宅には住めないのだから、住宅資金は貯めておくものです。

    自分の収入なら買っておかしくない、勤務先では◯◯に乗ってる人もいる!と言って、あやしいジェンダー論を展開しても、トピ主が、自力で買えないという事実から目をそらし、論点をズラして無駄な話を続けているだけにしか見えません。

    そんなに自分の配偶者や結婚生活が気に入らないなら、今のうちに上手に別れて、独身貴族を謳歌する方が良いのでは?

    ユーザーID:8302539431

  • 強行突破したら?

    私がトピ主さんなら、妻に「車は全部自分の独身時代の貯金から出すことにした。僕は借り上げ住宅で充分だから、家が欲しいなら、全部自分で都合して下さい。何なら、僕は借り上げ住宅に住み続ける別居婚で週末だけ会うのも新鮮味があっていいかも。」ぐらい言いますね。

    まあ、トピ主さんはそこまで思い切れないから悩んでらっしゃるんでしょうが、奥さんが自分に権利が無いお金に口出ししてくるのも問題ですね。将来、トピ主さん実家の遺産相続にさえ口を挟んでくるのではないかと心配してしまいます。私自身は価値観を理解しようともしない相手なら、ハッキリ言って離婚も考えてしまうと思います。

    ユーザーID:1291520820

  • 無題

    独身時代の貯金で600万を出したほうがいいです。
    家計から出すとなると、後々うるさいだろうから。
    維持費は自分のお小遣いで賄えるようなのでその辺は問題ないですね。

    マイホームですが、家族が住むのだから、共同貯金から
    出すべき、トピ主さんの貯金を出せというのなら、マイホームは
    断固反対しましょう。

    「家計に協力すべき」ですが、もし家計が火の車、貯金も
    殆ど無いのなら、妻が大激怒するのは当然でしょうし、トピ主さんの
    主張は論外ですね。これは、いのきさんがレスしたように「非常事態」に
    相当しますので。家計を一切圧迫しないのなら、家計に協力すべきという
    のは通りません。

    「子どもが出来たら…老後のため…いざとなったら」というのも
    あるでしょうから、そのために共同貯金があるはずです。貯金が極端に
    少ないのなら話は別でしょうけど。
    また、600万を出してもトピ主さんの貯金が十分余るのであればますます
    問題がなくなりますね。というか、いざとなったらというのなら、家も買うなよ
    という話です。住めればいいのだから、安い家でいいでしょ。

    ユーザーID:0420804279

  • 車は買っちゃえ

    奥さんからの文句の件についてはトピ主さんの主張する通りで正しいです。
    是非車購入してください!


    ただ、トピ主さんの意見は正論なのですが
    他の方もおっしゃっている通り杓子定規な感じで
    感情が全く感じられないのが気になります。

    妻を愛しているとのことですが奥さんを思いやる優しさや愛しさが文面から伝わってきません。
    冗談や煽りでは無く尋ねますが、奥さんと結婚されている理由はなんですか?
    義務や責任、負担が増えるだけで、トピ主さんの考える論理では利がないと思うのですが

    ユーザーID:4998158195

  • 二度目です。

    一度目を読んで、気になっていたのでレスを追いかけていました。

    残念ながら、今の貴方が理論的とは思えません。
    男女差別云々に関しても、
    生物学的に男女では体力が異なることや、性別により与えられている機能が違う点は全く考えず、
    「性別かまわず能力が低いから…」的論理になるのは、
    “土俵に女性が上がるな”という男女差別主義者と
    ほとんど変わらないような気がしております。
    貴方は平等主義者であり、不公平な方と認識しました。
    失礼ですが、そういう偏りのある方と不毛なお話をされている方々には敬意を覚えます。
    私ならウンザリ(苦笑)

    そしてごめんなさい。
    正直、初めは賛成派だったのですが、
    もし自分の夫に言われたら猛反対すると考えを改めました。
    内容ではなく、貴方の理論の持って行き方です。
    相手を考えず「僕はボクは」という理論で妥協点も戦略も考えない、
    そんなたわ言より現実を見て欲しいという奥様の気持ちも分かりますね。

    ちなみに家の購入ですが、
    「ボクは欲しくないのに」といくら言ったところで、
    取り敢えずでも同意しているなら無駄な説明です。
    馬鹿じゃないですか?

    ユーザーID:8792932272

  • 勘違いしてる人もいるみたいだけど

    >なぜ、夫は妻に「買ってあげる」ことが前提?

    じゃないよ。トピ主さんが、

    「平均賃金が低いのは女性の能力が低いからですか?」という質問に対して、

    >全くもって、その通りだと思います。

    って言ってるからだよ。
    トピ主の持論に基づいてるだけで、男はこうするべきなんて書いてないよ。私は夫より若干多めに稼ぐし、独身時代の貯金も多かったから、夫の実家を数年間援助したよ。1千万弱だけどね
    女は能力が低い、だから稼げないと言ってるトピ主さんが、奥さんが家事もやりながら一所懸命働いても文句いいそう。

    持ち家は今は興味なくてもこういう人って突発的に興味もちそうだし、お金があったらどうかな〜?今の時代、資産をデッドストックすることもないけど、車なら事故って廃車になったら終わりじゃん?だったら生活に影響しない範囲でやるか、稼ぐかでしょ。

    独身時代の貯金だから何に使おうがいいけど、生活に影響でるなら違うこと考えたら?所帯持つってそういうことじゃん?奥さんに貯金がないことわかってて結婚したんだから、「お前は独身時代に貯めなかった」なんて、車が欲しくなったからって突然言うのはどうよ?

    ユーザーID:0053498594

  • トピ主派だけど

    男女平等もここまで進化したのかと思った。

    もう今の時代は、女が経済力のある男を捕まえて結婚できたとしても、その男達が依存されるのを嫌がる傾向が顕著になってきたのかな?

    でも男がこういう境地に達するのも納得できるなあ。

    ユーザーID:0700176021

  • 理屈は通っている

    主さんの言う通り、ご自身の婚前の貯金をどう使おうが自由だと思います。
    奥様は婚前に好き放題使ったわけですから、主さんが自分名義の独身時代の貯金を何に使おうと奥様から文句を言われる筋合いはありませんよね。

    それ以外の条件を読んでも「維持出来ない」とは思えませんし、スポーツカーを買ってもいいと思いますよ。
    ただそれによって奥様との関係が悪くなるのは悲しいですけど。。。

    ちなみに私は専業主婦で、独身時代の貯金はすべてマイホーム購入の頭金につぎ込みました。
    でもこれから一生を主人の稼ぎで暮らして行くつもりですので、私はまるで異議無く支払いました。
    私たち夫婦はこれで納得して幸せに暮らしています。

    理屈は通っているので、なんとか奥様を説得できるといいですね。
    アドバイスになっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6409170528

  • レスに感謝します25

    今日は疲れているので、回答は少なめです。ご了承ください。

    やじうまさん
    1:仮押さえの期限について
    中古屋の社長と私はレース仲間であることもあり、期限は特に切っていません。
    ただ、他の買い手が買いそうになったときに、私が検討中なら、その客に譲るという話になっています。

    2:下の人間云々
    天は人の下に人を作らず。夫婦は当然、対等な存在です。
    妻は、「金を稼ぐ」という能力において、私より下にあるだけのことです。

    3.男女平等主義者か?
    そう思っています。少なくとも、「女」というだけで、優遇も排斥もしません。

    4:マイホームと子供について
    子供については、今のところ考えていません。
    マイホームなど、欲しいとも思いませんが、妻がどうしてもと望むので、渋々協力することで合意しています。

    田舎者さん
    >「夫婦ともに専用の自家用車が必須」の地域ではないように思いました。
    大いなる誤解です。車が無ければ、前進も後退も出来ません。
    ついでに言えば、買い出しなどには私の昔の車も使っていたし、これからも使うことでしょう。
    よって、公平性の観点から、妻車のみ、維持費を家計から出すわけにはいきません。

    ユーザーID:4079406229

  • 事後承諾でいいじゃないですか?

    貴方のお考えどおりで全く問題ないと思いますし、さっさと契約、事後承諾でいいと思います。
    奥様には、ここでレスされたとおりの持論で丸め込んで(失礼!)しまいましょう!
    説得、なんて言っているといつまでかかるやら。。。
    その車に出会ったのも運命です、またと無い巡り合わせ、縁かもしれませんよ?
    私なら主人の貯金で買うのなら、気にはなっても口は出しません。維持費もお小遣いなら尚更です。

    ユーザーID:3816013939

  • 頑張って!

    無理を通せば道理が引っ込む、を地で行く話に対して、理では詰め切れないから何か良い方法は、という話に対して極論やら屁理屈やら僻みやらが入り交じって訳の分からないことになっていますね。

    そんな中、理路整然と、時にはユーモアのセンスが光るレスを投稿されるトピ主さんには感服するばかりです。同じく車好きの身として応援致します。

    うちの場合は妻が自分の車好きを理解してくれていて、無茶な要求(今はZ34が欲しい)は跳ね除けられますが現実的な案であればちゃんと考えてくれます。理屈で考えるのは苦手ですが、腰を据えて話をすれば理解してくれますし、結果によっては却下されます。

    攻略法というか攻め方は学習しているところですが、やはりそれも千差万別。なかなかトピ主さまの奥様を納得させる妙案は生まれてきませんが、良い車と縁がありますよう応援致します。

    ユーザーID:9320051366

  • もっともです

    あなたのご意見は至極正論です。
    奥様の脳内では、車=生活日用品の部類 という認識でしかないわけで、
    これを車=趣味嗜好品なのだということを奥様の脳にたたきこまなくてはなりません。
    そのスポーツカーがどれだけ自分にとって、意味があるかということなど。
    奥様がお怒りになる理由は、ただ単に600万円という値段に対してです。
    それがたとえトピ主さんの懐から出るお金であっても、です。
    女性とはそういうものです。口を出したがるものなのです。
    将来への投資だとか、車の購入によって何かしら奥様も恩恵を受ける可能性がある(なくともそこは作るのです。)という線で攻めてはいかがでしょうか。

    ただ一つ横で気になることがあります。
    世の中がトピ主さんのように男女平等主義者ばかりだと良いのですが、
    それは理想論だとあなたもおわかりでしょう。
    「女は仕事ができない」という偏見により、能力があっても
    羽ばたけない女性が多々いることは事実なのです。
    給料=能力では必ずしもありません。
    ご理解いただけると光栄です。

    ユーザーID:3512451924

  • 素晴らしいです3

    レス主さまの主張

    1車が趣味で生きがいで、お金は生活する分はしっかり払っているし、余分な負担は求めない

    2お金は、生きるためだけじゃなく、楽しく充実した生き方をする為のもの。買わなければ、きっとその事が心の中に残り、別の問題などが起きたときや、何かがあったときなどに、心のしこりが爆発すると思います。

    3結婚してからのお金は、確かに共有財産です。ですが独身時代、しっかりと貯蓄して、自分の楽しみの為にしっかり我慢や節約をして貯めたのですから、それは間違いなく貴方のものです

    妻の主張

    1おそらくですが、将来設計としてのライフプランが分からないから不安
    (子供が生まれ、大学まで行く中でかかる経費、老後の経費、万が一の場合の医療や生命保険など)この辺を一度、しっかり話しあうのもいいかと思います

    2家を持つ事で、何か独立した。一人前になったという気持ちを持ちたい
    (家を持つのは、2000万で出来る。2人の共同生活を守るために、絶対に購入する。君の夢は叶えるなどとしっかり、言ってあげて下さい)

    3お金(生活費、こづかい)で不満はないか聞いてみて下さい

    ユーザーID:4138323866

  • 素晴らしいです2

    その上でレス主さんの車の話しを妻にどう受け入れさせるか?

    の問題ですが、レス主さんが言うように、お互いの思い、気持ち、将来設計をしっかり話しあうのが正解だと思います

    妻の事を、一人の人間として、しっかり尊重しているレス主さんなら、きっと、妻の言い分も理解して、受け入れた上で、自分の考えや主張をはっきり言えるので、一人の人間としてお互いが納得できる形にもっていけると思います

    ユーザーID:4138323866

  • 買えば?

    なんか、ぐちゃぐちゃ言わないで買ってはどうでしょう。

    「買っちゃった。てへっ!」

    でいいじゃん。
    めんどくさいなぁ。

    ここであれこれ言っても、どうにもならんでしょうに。

    ユーザーID:3959269857

  • 家族観の違いかな

    主さんの家族観と、奥様の家族観が違っていて、摺り合わせが出来ていないようですね。
    ここで、いくら持論を主張しても不毛では。

    主様の持論にもとづいて奥様を論破できたとしても、奥様の主様への気持ちが冷めては幸せな未来は無いような気がしますが。
    もっとも、そんなことは気になさらない主様かもしれないような感じもしますが。

    ちなみに、僕は、「能力に応じて稼ぎ、必要に応じて使う」のが家族なのかなって思っています。独身時代のたくわえも含めて。
    主様のお考えも否定はしませんが、不変の公理でもないよね。

    100の主張があるなら、50くらいで収めるのが吉かと・・・

    ユーザーID:3094788848

  • トピ主さんへ

    独身時代の貯金はご自身のものという考え方自体は間違っていないと思いますよ。車の購入自体は、男性の場合は社会体もありますし、いいのではないかと思います。
    ただ、数点だけご注意ください。以下の意見は一切悪意なく書いております。
    >給料差は能力差です。
    >有名大学の男女比を見れば、それが理解できるのではないかと思われます。ちなみに、東大の男女比は8:2です
    このような言い方はされないほうがよろしいかと思います。

    給料規定と言うのは会社によって様々です。必ずしも能力が金額に反映されているとは限りません。有名大学出身でも安い給料でこつこつ仕事をされている方(特に研究職)は沢山います。
    明治以降、日本が男性中心社会だったのは事実です。もちろん近年、男女不平等はかなり改善されています。ですが不平等を解消しようとするために、逆に女性に有利な規則ができてしまったり、一方でまだ女性蔑視観が残っていたりと安定していません。いわば過渡期なのです。
    有名大学合格比率のみで、男女の能力差を論じられるのはやや早計かと存じます。

    せっかく気に入った車、購入できるとよいですね。頑張って下さい。

    ユーザーID:7447844243

  • あれ?私は良いと思うけど。

    姉夫婦がまさにそうです。

    足が出た分は、個人がもともと持っている財産で何とかする。
    実は我が家もそんな感じです。
    父が車を購入するときに、とある外車の車を欲しがったのですが、母が
    「家計から出せるのはこれまで!
     あとは自分で何とかして。」
    って言って、何とかして買っていました。
    ちなみにその車は新車で800万でした。

    うーん・・。
    家が特殊なのかな・・・。

    あ、あとマイホームですが、もし社宅に住まわれているのなら、ぜひ買われたほうがいいです。
    社宅というのは、本当に仮住まいです。
    私の周囲の友人たちで、社宅住まいの人が居ますが、ちゃんと将来的には社宅を出て、自分の家に住む計画を立てています。

    その辺は奥様に賛成ですが。

    ユーザーID:2885530565

  • トピ主さんガンバレ

    ご自身の貯金で買うんだし

    トピ主さんは子供が生まれたり、状況状況に応じて考慮するって仰ってるし

    ごく常識的な方だと思います


    無理くり車が欲しいからローン組んだれって訳でもなし

    ここまで白熱する理由がわからん



    買っていいんじゃない?
    私なら『私もたまには横に乗せてね』で終わりだなー


    ちなみに、週末用の家が軽井沢にありますが、スポーツカーでスーパーに乗り付ける方は結構多いですよ。ちゃんと実用車です

    ユーザーID:9449314658

  • 質問

    1:車の仮押さえって、期限とかないの?

    2:収入差=能力差なら、収入の低い奥さんは、自分よりも下の人間だと思っているの?

    3:トピ主さんは、自分のことを男女平等主義者と思っているの?

    4:マイホームや子どもを作るかどうかの考えは、奥さんと意見は一致しているの?
      そもそも、話し合っているの?

    よろしければ、お答えください。

    1については心配しています。
    これは、ぜひ教えていただきたいのですが。
    2・3・4は、トピ主さんが不快と思われたら、もちろん解答しなくても結構です。
    軽く疑問に思っただけなので。

    ユーザーID:5347038294

  • 結婚は我慢の連続です

    なんだかトピ主さんの話聞いてると、権利の主張ばかりですね。
    子供がいなければそれで通用するかもしれないけど、子供が出来たらそうは行きません。
    今の時代、子供を育てるには莫大なお金がかかります。
    一人成人させるのに、3000万円はかかるって言いますよね。二人なら6000万円。
    子供が出来れば、ワンボックスカーが必要になってくるし、広いマイホームも欲しくなってくるものです。
    もうね、そうなってくるとどっちのお金なんて悠長な事言ってられなくなります。
    子供が大学を出る頃には貯金なんてほとんど底をつきかけます。
    自分の欲しい物は我慢して、煙草代やビール代も削って・・・
    ひたすら我慢、我慢、我慢。そうやって私も親に育ててもらいました。
    それがいやなら結婚なんてしないこと、子供を持とうなんて考えないことです。
    トピ主さんには結婚したと言う自覚と覚悟が足りなさ過ぎます。
    結婚って自分のしたいことは後回しで、家族の為に我慢を積み重ねていくことなんです。
    その中に家族の笑顔や子供の成長とか、ごくわずかのささやかな幸せがあるのです。
    それがいやなら独身でいることです。

    ユーザーID:3471834412

  • ウッシーさんのおっしゃるとおりですね

    単なる「可能性」を「事実」であるかのように記載してしまった部分については、反省しています。

    ですが、「トピ主が、100%負担する買い物」であるなら奥様に口をはさむ余地は皆無ですが、「一部でも、家計より負担」するなら、その根拠が「トピ主の結婚前資金を、できるだけ減らしたくない」であっても、反対していいと思っています。

    私は、HNのとおり田舎者ですが、トピ主さんの記述から「夫婦ともに専用の自家用車が必須」の地域ではないように思いました。

    したがって、今回のトピ主の買い物を例えるなら、「夫は小麦アレルギーであり、パンは食べることができない。しかし、妻は、無類のパン好きで、ホームベーカリーを欲している。自宅でパンを焼けるとのメリットがあるのだから、一部は家計から出すべきである」との主張のように思います。

    それと、奥様の車は「ファミリーカー」としての機能も果たしていると思います。「家庭の雑事をこなす為に使うのが、奥様の車メインであるなら、維持費の一部は家計からでもいいのでは?」との幾つかのレスを無視してますから。私の言う「都合の悪いレス」とは、こういったことです。

    ユーザーID:4325516059

  • 変わらないよ

    クルマは男のロマンだから 子どもの頃から男はミニカー遊び 女の子はバービーやらリカちゃんやらでバービーファッションとかリカちゃんハウスで遊んだろ

    ユーザーID:9137065208

  • あかしさん

    配偶者が困るような状況のまま放置しておいて、それで温かい家庭が築けますか?
    いのきさんの例は分かりやすいですね。
    格差が出来るほど収入に差があるなら、余裕がある方が余裕の無い方に分けるくらいの優しさがあっても良いのではありませんか?
    夫婦なんですから、助け合いは必要でしょ?
    あかしさんは少しでも配偶者に分けるくらいなら、自分が困ったことがあっても放っておいて欲しいのですね。
    これでは結婚した意味がないですね。
    あかしさんは、一生夫が助けてもらう立場になることはないと思っているのでしょうね。
    人生何が起きるかは、その時になって初めて分かるのですよ。
    普段から自分に優しくない人が助けを求めてきたとき、優しく接することが出来る人は少ないと思いますよ。

    前のレスの”平等”や”平等ではない”は、負担感のことです。
    横ですが、貴方は所得に応じた税負担と皆同金額負担とどちらが良いですか?

    ユーザーID:9585261031

  • レスします。

    そんなに欲しけりゃ買えばいいじゃないですか。

    奥様をお得意の論理的思考でねじ伏せればいいと思います。
    ご自分の考えに絶対の自信があり、それを改める気持ちはないんですよね?

    もうこの件に関して、どんなトピ主さんの説得も奥様には通用しませんよ、たぶん。
    ずっと平行線です。

    選択肢は買うか諦めるか。
    なら、やったもの勝ちでは?

    ユーザーID:6347211937

  • 結婚に向いているって?

    結婚に向いているって、それは褒め言葉なんですか?
    なんか、結婚に向いていること=善だという偏った
    思い込みが前提のようですが、それは所詮貴女の感覚で
    しかありません。

    >だったら、トピ主がもっと稼げばいいじゃん。

    だったら、奥さんがもっと稼げばいいんじゃないの?
    カネがなくて不安なのは奥さんなんでしょ。

    >能力あるやつは屁理屈並べないよ

    またいつもの「器」ですか。貴女がただけに都合のいい器は
    残念ながら持ち合わせていません。あしからず。

    ユーザーID:7928915132

  • 簡単なことです。

    マツカエ さん

    >「職能に応じた給料を得られるのが当然」であるのなら、
    >どうして男性のように女性も従業員規模と平均年収とが比例しないのでしょうか?

    職種が違うからに決まっているではないですか?
    そんなこと、中学生でもわかりますけれど。
    論理を組み立てていておかしいことに気づきませんか?

    これはいわゆる一般職に男性が採用されないという男性差別の結果ですから、
    問題だと思われるのであればそういった差別を解消する努力をしましょうね。
    こういった差別の解消によって賃金格差も縮まるのでは?



    くめもと さん

    非常に興味深いお話ですが、それが事実だとするなら、きちんとした証拠をそろえて
    から発言しましょうね。
    貴女の妄想は「歴史学関係者の間では、日光の山中に徳川埋蔵金が隠されていることは
    広く知られています。詳細は省かせていただきますが」レベルです。
    特に国公立大学でそのような不正が行われているとするならば、ただちに告発すべきです。
    (私学などで面接重視の入試を行っている可能性はあるでしょうが、面接重視という制度が社会常識を著しく逸脱しているとも
     思えません)

    ユーザーID:0495981324

  • いのきさん

    >女だから25リットルは重くて持てない?男が35リットル持って歩いたならその分働いたのだから35リットル飲む権利がある!
    これは当たり前の話だと思うんですよ。

    その上で、男が、「君に助かってほしいから、この残りの水を飲んでくれ。」というのなら美談だと思います。
    しかし、女が、「私は女で体が弱くて、たくさん水を持てないんだから、貴方の残りの水は私が頂く。それができない貴女には愛がない。」というのは、人として醜いです。

    このトピの流れをずっと見ていましたけど、トピ主さんを批判する人の大半は、後者に分類されるように思います。
    トピ主さんには悪いですが、トピ主さんの奥さんも後者に分類されることは火を見るより明らかです。

    トピ主さんは口は悪いですが、発言の内容のほとんどが公明正大だと思います。
    一方、トピ主さんの奥さんのやっていることは、家庭や愛という甘い言葉を大義に仕立て上げた、単なるカツアゲです。

    ユーザーID:5773219440

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