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独身時代の貯金で車を買いたい!

エリーゼ
2011年2月24日 17:14
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タイトル 投稿者 更新時間
最低限トピ主の発言くらい読んでから。
さまーず
2011年3月4日 19:23

かなりーさん

>独身時代の貯金を好きに使うのに、何の文句を言われなきゃならないんだ
>と思ったら、自分の趣味の車を買うのに、家計費に200万円負担させたい、
>という相談なんですよね。

明らかに違います。最低限トピ主の発言を読んで、状況を理解してから
発言してください。

>社宅に住んでいるなら、配偶者がムリな買い物だと言うのは当たり前です。

それは貴女の頭の中だけの当たり前でしかありません。

>トピ主が、自力で買えないという事実から目をそらし

貴女には残念なお知らせですが、トピ主は十分な資力があります。
トピ主はこの車を自力で買うのなら妻が買ったWISHの代金は当然
自分で支払うべきだと主張し、妻はそれを拒否したと言っています。
ちゃんと読んで理解しましょうよ。

>論点をズラして無駄な話を続けている

それは貴女のことです。自覚あります?
都合が悪くなると「人それぞれ」、都合のよいときだけ「人それぞれ」では
真っ当な社会生活を送れませんよ。

ユーザーID:0050529897
hanakoさん、いい提案です!
GJ
2011年3月4日 19:22

>さっさと、奥様がほしがっている新居を手に入れる。
>その後に、主さまがほしい車を手に入れる。
>そうすれば、今主さんが負担している住宅費分の出費がなくなるのでは?

なるほど! いいご提案です!
当然、奥様は欲しがってる新居の全額を負担なさるんですよね。
そして当然、トピ主がその新居への家賃として現在負担している
社宅の家賃額を奥様に渡す、と。
奥様は現金収入が得られ、万々歳ではありませんかっ!

その上でトピ主も全額自腹でクルマを買えばいいわけです。
これでお互い欲しいものを手に入れることができました!
めでたしめでたし。

ユーザーID:3687959386
トピ主は間違ってない、ただし大きな溝が残るかも
なつみ
2011年3月4日 18:17

トピ主さんの言ってること、トピ主さん擁護の方が言ってることは法律的にも正しく正論です。

しかし世間には独身時代の貯金で家を買う夫婦も大勢います。
その負担割合は分かりませんが全てが半々ではないでしょう。

トピ主さんが車を買ってしまえば奥さんに止める手立てはありません。
車の件はそれでおしまいです。

ただトピ主さんの何でも割り切るところが気になります。
給料の上昇率を考えず同じ負担の家計、名目は公平ですがはたしてそうでしょうか?
夫婦間でも、給料の高い者は羽振りよく暮らし低い者は切り詰めて当然と言うことですよね。

あまりにもドライすぎて夫婦の絆が心配になりました。
このまま突き進んでいくと、もしかしたら奥さんに愛想を尽かされそうな気がします。
そんな甘えた妻はいらない!とおっしゃるのなら(たぶんトピ主さんはそう思うと思いますが)
最悪離婚になってもいいと思いますが。

ユーザーID:7487554626
ぜひ、説得してください
タイプR
2011年3月4日 18:06

 私もスポーツカーが好きで持っています。前の車には乗りましたが
今の車は足が硬すぎて乗って貰えません。(笑)それでも、何とか
趣味ということで維持しています。H社の2シーターですが、燃費は
結構良いですし(高速で11KM/L程度、街中で7KM/L程度、ハイオク)
修理費もそれ程かかりませんよ。ただ、外車だと時々、これがこの値段!
と言うほどの部品が有りますから注意が必要です。普段使いの車が
外車ですので。
 多分、一台だけで普段にも使えるようなスポーツカーならそれ程乗り心地
も悪くないでしょうから、一緒に乗ってもらえますよ。

 奥さんを車に乗せてドライブにでも連れて行ってサービスしてください。

 私もワンボックスは嫌いです。(笑)特に家族連れで中で子供を遊ばせて
いる車は困ったものです。チャイルドシートに座らせましょう。ちなみに
我が家の子供はチャイルドシートが自分の席だと認識していたので、必ず
座りました。

ユーザーID:1718614250
奥さんの考えは変わらない
るなるな
2011年3月4日 18:00

こんにちは。
徹底した平等主義ですね。
お小遣いが給与に応じて差があるのは理解できるのですが、毎月15万円の出資は同じなんですよね。
正論かどうかはさておき、ちょっと奥様が可哀相かなと思いました。
そこで、車を買う代わりに毎月の出資を少し多めに持つとか提案してみてはどうですか?
奥さんと根本的に考え方が違うので正論だと振りかざしても険悪になるだけです。
奥さんの考えを変えるのは無理だと思いますので、とりあえず車を購入できるようアドバイスいたしました。
がんばってください。

ユーザーID:4263609852
結婚に向いていない男性ですね
おやじい
2011年3月4日 17:18

 既婚30年夫です。
 男女平等をはき違えているようです。まあ、今の日本がおかしいので、こんな男性を育ててしまうのでしょうね。
 私の妻は、難関資格職でした。しかし結婚して子供を産めるのは女性です。妻は3人の息子を産んで、泣く泣く専業主婦になりました。私は企業経営者ですので、今でこそ年収は数千万円ですが、結婚した頃は、大変低い報酬でした。
 現在は子どもたちも結婚して独立しましたが、妻は専業主婦のままです。しかし私の給与は全て妻が管理し、あこがれの外車を昨年買ってもらいました。今でも、私が安心して働けるのは妻のおかげであり、私の報酬の半分は妻のものと思っています。
 女性の給与が低いのは事実です。これは、出産し子育てをする女性が多いため、企業は、常に代替えを考えなければならないリスクを負っているのです。
 我が社でも、同じ能力なら男性社員の方が給与は高いです。それも解らないとは、28歳で子どもが出来た我が家の長男の方がずっと大人ですね。
 息子年収800万円、妻年収400万円でしたが、妊娠を機会にあっさり嫁さんを専業主婦にして、養っています。

ユーザーID:5417797581
買えばいいのに
piyo
2011年3月4日 16:33

なんで妻の同意が必要なの?
トピ主さんのお金でしょ。

車一台で夫が嬉しいなら、無駄なものじゃないし、
いいと思いますよ。

でもちょっと気になるのは、トピ主さん女性全般に
対して怒ってるのかな、っていう点です。

怒りフィルターを通して妻を見てるとしたら
2人ともハッピーになれなさそう。

奥様の方にも妙なフィルターはありそうですけど。
マイホーム購入は至上命題フィルターとかね。

ユーザーID:2280140731
残念だけど理屈じゃない
うーん。
2011年3月4日 16:15

お子さんもいらっしゃらないようですし、強行突破をお薦めです。
強行突破後に考えられるあなたの不利益は、最終的に奥さんと離婚する際に結婚後に生じた共有財産の分配っていうお金で解決すると思います。
お調べ済みの婚費の請求を考えても少額で済むようですし。

スジが通らない主張を、愛が足りないなどとゴリ押しされ続ける人生なんて。離婚しない理由もないでしょう。

ユーザーID:9512375201
ウダウダ言ってないで早く買えばいい
きりん
2011年3月4日 15:21

本当にいつまでごたくを並べているのか。
自分に正当性があると思うならば信じる道を進めばいいのですよ。
ただ、夫婦や人間関係は「正当性」だけでは成り立たない、ということを思い知るだけですが。

奥さんは「はい、そうですか。あなたが正しいです。どうぞお好きに」と言う訳ないでしょう。

奥さんは文句は言う。
その文句が正当性があるかどうかなどどうでもいい話し。
文句言う奥さんを持つトピ主さんが、車を買って、文句を言い続けられることは間違いない、ということ。

それに耐えればどうってことないです。
もちろん、それが奥さんの心の中にどんな闇をもたらすかは知りません。

夫婦は色々。
バランスもとらないとね。

奥さんが「独身時代の貯金で宝石を買う」と言って「僕は将来のために◯にあてたいと思うが」と言っても却下されるようなもの。

どっちが正しいなどわからないもの。
家庭はバランス。
築き上げるもの。


さあ、好きにするがよい。
その600万の車を早く買えばいい。
買って乗って帰ってみるといい。

楽しみですね。いろいろと。

ユーザーID:0746433905
買っていいと思います
hanako
2011年3月4日 15:03

結婚前の資産から車を買うのは、全然いいと思います。
でも、自分が妻だったら。。。
車を購入した翌日主さまが死んだら、
相続がへっちゃうし、やっぱ嫌かも。

で、こんなんはどうでしょう。
さっさと、奥様がほしがっている新居を手に入れる。
その後に、主さまがほしい車を手に入れる。
そうすれば、今主さんが負担している住宅費分の出費がなくなるのでは?
奥様も満足するだろうし、少しは主さまの夢に同調してくれるかも。

それよりも私は不安です。
この先、奥様の妊娠・出産にあたり
確実に数か月は奥様の収入が激減すると思われます。
場合によっては仕事を辞めなければならないこともあるかと。

たとえ無事出産でき、産休開けて仕事に復帰しても
確実に奥様の負担のほうが大きいでしょう。
男女平等といっても、体力の差や妊娠・出産など
同じ天秤で測れないのが男と女です。

奥様が産休取る代わりに、主さまが育休とるくらいの覚悟はある?
子供はいらない?
奥様が妊娠した途端、俺は子供なんていらないから
お前の金でなんとかしろ、、、なんてことだけはなきように。

ユーザーID:4835036665
しかし携帯からの書き込み
あかし
2011年3月4日 14:35

>トピ主は高給取りで奧さんはそうでない、でも家計にいれる金額は同じ。
>やはり不公平感を奥さんは持ってしまうと思います。


で、それを修正するために夫負担を増やした場合
「自分が出している生活費よりワンランク低い生活をする夫の不公平感」
は無視して良いのですか?

ユーザーID:2700122375
トピ主派
kii
2011年3月4日 14:30

独身時代の貯金でしょ?
なぜ使っちゃダメ?
しかも欲しかった車でしょ?

わざわざ妻にお伺いをたてたのが仇になりましたね

理屈が通らないようなので
妻には交換条件を

妻は家が欲しいんですから
妻の望む地域・間取り・インテリアを受け入れる

コレしかないように思います。

家のほうが断然お高いですから
夫より高い物を妻が買ったと考えられれば
気持ちも納まるかもしれません。

反対する理由って
家を買うときに
自分(妻)の負担を減らしたいだけのように思えるんだけど・・・。

ユーザーID:7556059477
トピ主批判は意味不明な理屈、例えばかり2
道王
2011年3月4日 13:18

>「結婚は我慢ばかり」の匿名さん
「結婚って自分のしたいことは後回しで、家族の為に我慢を積み重ねていくことなんです。」
それは誰が決めたことですか?ただのあなた個人の考えでしょう。
やりたくてできることなのに、それを我慢する必要があるのでしょうか?
それに、奥さんは夫のために我慢しなくて良いんですか?
世の中にはいろんな人がいます。結婚したからって、マイホームも子供もほしくない人だっているんですよ。
家も子供もほしくなかったら、独身でいなきゃいけないんでしょうか?

ユーザーID:3257805706
トピ主批判は意味不明な理屈、例えばかり
道王
2011年3月4日 13:01

>「読んでいてうんざり」の匿名さん
まず、ちゃんと読む気がないなら書き込むのもやめたほうが良いんじゃないですか?
例え話も意味不明です。

トピ主さんの場合、
そこそこ財布に余裕もあるし、たまには高級な美味しい料理を食べに行こうかなあと言ったら、
奥さんは、食べ物なんかにそんな大金払うの理解不能、まつ○で牛丼で十分、そのお金は家計に入れろ。
と言っているのですよ。
それなりに稼いでいたら、たまには美味しいフレンチとか食べて幸せな気分になりたくありませんか?

>田舎者さん
トピ主さんに例えるならこうです。
「夫は小麦アレルギーであり、パンは食べることができない。一方妻は米アレルギーでご飯は食べられない。
妻は、無類のパン好きで、非常に高価なホームベーカリーを欲している。先日夫は、(妻が自分で買うように要求したにもかかわらず)妻は食べることができないご飯のために家計から炊飯器を購入した。だから、ホームベーカリーにも炊飯器と同じ金額分は家計から出すべきである」
この主張のどこに問題があるでしょうか?

ユーザーID:3257805706
レスが多すぎて見逃しているのかもですが
J
2011年3月4日 12:50

前回、奥さんの結婚後の貯金の有無について聞いたのですが
その回答がないようにみえますが何故ですか?

奥さんが貯金出来るタイプなのか貯金出来ないタイプなのか
また、現在奥さんに貯金があるのか無いのかで
奥さんの金銭感覚などが分かると思います。

奥さんの金銭感覚がどんな感じなのかで
奥さんが何故600万の車購入を反対するのかも分かってくるように思います。

夫婦お互いに出している生活費15万ずつからあまりの夫婦貯金ではなく、
奥さんの個人的な貯金の有無について教えて頂けませんか?

ユーザーID:9613873045
奥さんの方が「結婚」というものを判っていたわけだ
ぽーず
2011年3月4日 12:33

結婚前の身軽なうちに、貯金を使い尽くして遊びまくり、貯蓄は結婚してから夫婦2人でする、と。

わかりやすくていいじゃないですか。

このあたり、トピ主の方が迂闊というか何と言うか。
独身時代に使い切っておけば、今こんな事態にならなかったろうに。
貯金なしの男と結婚しようとする女はいないしな。
それでも結婚したい!というのなら余程の愛溢れる夫婦なのだから、車ごときで揉めたりもしなかったろう。

なので、双方に一番いいのは独身に戻ることだと思うのだが。
心置きなく趣味に金をつぎこめるし、その際、誰に憚ることも無くなる。
いいじゃないですか。

ユーザーID:8776689265
家庭内格差携帯からの書き込み
どうだろう
2011年3月4日 12:32

どなたかも言っていましたが、夫婦でも生活に格差があるってことですよね。 トピ主さんの理想の形は、トピ主さんと同じかそれ以上稼いでいる女性とでないと厳しいのではないでしょうか?
トピ主は高給取りで奧さんはそうでない、でも家計にいれる金額は同じ。
やはり不公平感を奥さんは持ってしまうと思います。
離婚して経済的に同レベルの方と結婚してはいかがでしょうか? その方が後々まで幸せかも。

ユーザーID:1901985509
説得は難しそうですね
ちほ
2011年3月4日 12:22

私は主さん応援派かな。独身時代の貯金からの購入(200万は家計からですかね?)で、
維持費も主さんが負担するんですよね?そして現在の生活を圧迫する心配も今のところなくて、
子供が出来たり予想外の事が起きてしまった時には対処する、と。

だったら何が問題なのかなぁ?と。どうぞ好きな車に乗ってね。
でもスポーツカーだからって無茶しないでね。
たまにはあなたの車で出掛けたいわ・・・くらいかなぁ。

欲を言えば・・・完全男女平等主義を全面に押し出して生活するのではなくて、
奥様と過ごす時くらいは「俺を幸せにしてくれてるお前の価値は、お金には換えられないよ」
なんて想いでいて欲しいなぁ。
いくら夫よりも収入が少なくても、能力が至らなくても、
「だからお前が小遣い少ないのは当然」って態度だったら悲しいです。

お小遣い平等じゃなくていいので、愛情たっぷり下さい(笑)
うちは夫婦二人とも薄給で、好きな車など買えませんが、二人で軽自動車に乗りつつ、仲良くやってます。
主さんも上手に上手に夫婦して下さいね。正論だけじゃギスギスするし、奥様も意地になっちゃうかも知れません。

ユーザーID:2856568829
スポーツカーいいですよね
しばけん
2011年3月4日 12:21

全額トピ主負担で(維持費とかも)買ったらいいと思います。
多少「妻は家計から200万出して買ってるのに・・・」と思ったとしても自分ならそうする。運命の車なんだし。

そして「全部自分の貯金でまかなうから。いいよね?いいよね?おねがい!!」って頼むかな。おねだり調で。理詰めにすると女性ってウザがるから。

ウチは子供(幼児)がいて、結婚前に買ったスポーツカーを保育園の送り迎えに使ってます。子供はカッコ良くて速い車が好きだから子供のいる家庭こそスポーツカーをおすすめしますよ。

ユーザーID:9250739385
まじめに質問です 2
なるほど
2011年3月4日 11:35

3.給料が高い=仕事ができる。
私の夫は大手メーカー勤務で大きなプロジェクトをまかされており、毎日深夜まで働いています。それなりの実績もあげてます。
片や、私は金融会社の関連会社に勤めており、同僚の男性は10人程度のグループを管理していますが、遅刻することもあるしクレーム対応も満足に行えない、あまり仕事能力はあるとは言えない人です。でも、その同僚男性は本社からの出向社員ということで夫とほぼ同じ給料をもらっています。(私は仕事上社員の評判と給料を知る立場にあります。)本社で使えないから押し付けられたとの噂もあります。そんな状況を見るたびに、やるせない気持ちにはなりますが、今はどうしようもありません。
能力のあるものが給料をもらえることが理想ですが、残念ながら個人の能力以外の要素も給料に大きく影響されるのが今の世の中だと思います。
賢いトピ主さんなら分かると思いますが、自分のためだけではなく、あなたの車を買うことで家族全体にメリットがあるということを述べれば奥様も納得しやすいのでは。
奥様がどんなメリットがあれば納得しやすいかは家族であるトピ主さんが一番よく知っているはずですね。

ユーザーID:8887796942
 
現在位置は
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