絶縁状態の姉との関係を修復したい。

ちょっと読みづらい文章なんで、わかりづらかったのですが、トピ主さんにはお姉さんがいる。
お姉さんは７年前に結婚したが、二年前に元夫の浮気で離婚。
それ以来、お姉さんは元夫はもちろん残していった子供とも絶縁し、トピ主さんたち血縁者とも絶縁。
府に落ちません。
なぜ元夫の浮気で血縁者すべてとも絶縁したのか？
それがわからなければアドバイスのしようがないような。
邪推して申し訳ありませんが、トピ主さんがお姉さんの元夫さんの浮気相手ではないですよね

ユーザーID：9694120516

お姉さんがご家族を避けている理由はなんでしょうか？

それがわからないと何とも言えませんが…

ユーザーID：4076488044

　所詮兄弟、姉の事情は人に聞いただけでよくわかっていないのでしょう？子供を手放すってよほどのことがあったんでしょうし。

　余計な手出しをするとかえってこじれますよ。黙って、お父さんに任せましょう。手紙もやめたほうがいいです。

　ついでに言いますと…
　理由1に関しては、姉は結婚に失敗したようなものです。姉にぶち壊される恐れがありそうですよね。そんなわけで、無理に出席してもらうと返ってトラブルになるかと思われます。
　理由２に関しては、義兄が復縁したいって言ってもそれは姉は許せないと思いますよ。最悪な形で裏切られたんだから。主様は義兄の味方で、姉の味方ではないですよね。
　家族が自分のことしか考えず、姉の味方になってくれる人はいないから、姉は家族から距離置いてるんですよ。

ユーザーID：2811918445

ご自分達のことしか考えてないでしょう。
第一、夫の浮気で離婚したお姉さんが何故に家族と絶縁になったのですか？

あなた方、お姉さんの事を相当追い詰めるような真似をしませんでしたか？

あなた方にとってはもう２年かもしれませんが、お姉さんにとっては未だに傷は癒えていないと思いますよ。

もう少しお姉さんに時間をあげることはできませんか？

ユーザーID：1782065944

人はどこまで鈍感になれるのでしょうか。
ご自分の文章を読みなおしてみてください。
「私が、私が、私が」
お姉さん事ではなく自分のことしか考えていないのがよく分かります。

もうさぁ、関わらないであげてくださいよ。
これだから世間で末っ子はダメダメと言われるんですよ

ユーザーID：1008831845

なんでトピ主さんの一家が縁を切られているんですか？
義理の姉ではないんですよね

原因を書かなければ解決方法なんてわかるわけないですよ

ユーザーID：7930239527

どのように書けばお姉様の心に響くのかは分かりませんが、もし書くべきことがあるとすれば、「あなたが」お姉様に会いたいという気持ちを綴ることに尽きるように思います。

なぜなら、それは「あなたが」お姉様に書く手紙だからです。

トピ文にある「理由２」は、あなたが会いたい理由にはなっていませんから、書くべきではないように思います。

「理由１」のうち、お相手のご家族が会いたいからという部分も、あなたが会いたい理由にはなっていないと思います。

残る、私の結婚式に来てほしいという理由についても、「どうして」来てほしいのか、ということが重要だと思います。

この「どうして」を、徹底的に自分に問うことが必要なのではないでしょうか。

ユーザーID：4815868908

配偶者の浮気で離婚はよくあることですが、自分の実家とも絶縁する人は珍しいですね。1人でも多く味方が欲しいときでしょうに。離婚にあたり、トピ主さんの家族は、お姉さまの離婚の意志に反して夫とやり直せと言ったのでしょうか。
是非は置いておいて、母親が子供を置いて出るとは、よっぽどのことがあったのだと思います。子連れで離婚の場合、ご実家が頼れないと厳しいですしね。

トピ主さんの文面からして、心情的にお姉さまよりも元夫寄りのようなので、実家に裏切られたような気持ちなのかもしれません。家族に対しても連絡が弁護士経由って、かなり嫌われていますよ。
修復は難しいと思います。

浮気が許せる人もいますし、そうでない人もいます。いくら元夫が反省したからといって、妻を裏切った事実は消えません。
その辺の気持ちに鈍くて、お姉さまを責めたり復縁を迫りそうな家族だから嫌なのでは？

トピ主さんが修復を望むのは、自分の結婚のためですか？
自分の都合なら、とても利己的に感じます。利己的な家族だから絶縁されたのでは？　一番大変なときに気持ちを理解しようとしてくれない家族は重荷でしかないです。

ユーザーID：1186383450

良好な関係の親兄弟が、音信普通で
弁護士を通してしか会えないはずはないので
そう推察しました

間違っていたら、すみません

姉と連絡を取りたい理由は
ご自身の結婚がさしせまったからですか？

姉の子供たちが会いたいといって泣くからですか？

義兄の浮気が離婚理由であれば
なぜ、お姉さんは子供を連れて出なかったのかは疑問ですが
今、現在義兄を擁護するような発言がみられるので
離婚で揉めた際、トピ主のご家族は
姉の味方につかなかったのではないですか
援助を得られずやむなく子供を置いていったのではないですか？

もし上記のような状態であれば
連絡を取ろうとするのはやめて、そっとしておいてあげて下さい

そうではないなら
なぜお姉さんがご家族と連絡を取ろうとしない状況になったのかを
教えて下さい

ユーザーID：5455455726

姉の離婚原因は書いてありますけど、家族との絶縁の理由を書かれていませんよね。
離婚が原因なのでしょうが、それだけでは絶縁には繋がりません。
元々家族と仲が悪かったのか、その後家族が何かしたのか？
そこまで避けられるというのは、よほどの事があったと思うのですが。
それが判らないと、アドバイスのしようが無いと思います。

ユーザーID：3708674844

あらかじめ同席が断られるのを分かるのであれば、遭えて無理をしてすぐ逢うのを回避するのも一つの方法だと思います。お父さんに手紙を渡し、あなたの家族の近況や、結婚を挙げることなど事情を説明してもらった方がいいのでは。挙式まで半年ほど時間が有るので、焦らず説明してもいいとおもいます。

ユーザーID：6183920300

手紙についてのアドバイスとはいえ、絶縁するに至った背景がまったくわからないのでなんとも。「嫌って」と書かれている所を見ると、妹であるトピ主さんからは、お姉さんが一方的に家族を嫌って離れていったように思えますが、そこに至までいろいろあったのでは？弁護士さんも入っているようですし、小さないざこざではないように思うのですが。
それがわからないようでは、アドバイスのしようがないですよ。

トピ主さん側に大きな落ち度があったのであれば、謝罪しないといけないでしょうし、それを抜きにして手紙をかいて「仲良くしたい」といっても、お姉さんは快く思わないでしょう。

ところで、戻りたい理由が、あなたの結婚、結婚相手が会いたがるから、が理由１にあげられていますが、結婚がなければ、さほど思わないのでしょうか？　家族が欠席する式にはしたくない、っていう、世間体を考えた行動なのかなっておもえなくもないんですが。

ひとまず、絶縁の理由をお聞かせいただければ、と思います。

ユーザーID：4435575923

義兄の浮気相手がトピ主さん、もしくはトピ主さんの知り合いだったのではないですか？
それか、浮気発覚時にトピ主さん一家がこぞって義兄の味方をしたのかと思いました。
自分の子供にも会わないって、よっぽどですよ。

ユーザーID：9125460345

お姉さんの離婚問題が持ち上がった当時、トピ主ご家族はどの様な対応をされたのでしょうか？

夫の浮気が原因での離婚はよく有る事ですが、我が子や実家家族まで絶縁するというのは余程の事が有ったのだと思いますけど、トピ主は事実関係をしっかり把握されていますか？

トピ主の文章からは、『私』『義兄』『子供たち』の気持ちは綴られていますが、肝心の『お姉さん』の気持ちに全く触れられていませんよね。
家庭を壊した原因の義兄に理解を示すのにお姉さんの気持ちは無視ですか。

トピ主家族全員がお姉さんの気持ちを無視した結果、弁護士経由で父親と連絡が取れるだけなのでしょう。

世間体を気にして結婚式に出て欲しいのが本音でしたら、トピ主の接触は手紙だろうと何だろうとおやめになった方がいいと思います。
トピ主の手紙なんか父親に託したら、かろうじて繋がっている父親との接触すら断つ可能性が有るからです。

ユーザーID：1973713639

あなたはなぜ、自分のことしか考えてないのですか？
まずそこに驚きました。結婚しようという年齢の人がこれって、ちょっと…私の周りにはまずいないタイプですね。

それに、なぜお姉様はそこまであなた達を「嫌って」しまわれたのでしょう？
もしかして、離婚だなんだとなったときにあなたやご家族が、お姉様に向かって
・お姉ちゃんも悪かったんでしょう、だから浮気されるのよ
・子どもを捨てるなんてどういうつもり？
などなど、義兄をかばったり、お姉様を責めるような物言いをしたのでは？
それぐらいしか理由が想像できません。

お姉様の心を動かせるとすれば、「私はこの手紙を持って一切あなたと姉妹の縁を切りたいと思っています。こちらのことは私が全て負いますから、お姉様はどうぞお一人で生きていってください」ぐらいでしょうか。
大層ご安心され、喜ばれると思いますよ。

ユーザーID：6123792938

トピ主さん達は、お姉さんに何か絶縁されるような事を言った（やった）ということですよね。
それについて謝罪をする用意はあるのでしょうか。（もちろん全員）
そして、復縁についてはトピ主さんが口を出す問題ではありません。
義兄が反省していようがいまいが、既に愛が冷めているのであれば、お姉さんにはどうでもいいことです。
それとも、トピ主さんは自分の結婚のため（体裁のため）に、愛の無い再婚を強要するのでしょうか。

ユーザーID：3306384931

実家と絶縁して弁護士を介して父親としか会わない。
子供を婚家に置いて離婚。
そこまで憎まれているなら無理ですよ。
私の家族も事情は違いますが、そこまでなった人間がいます。
残念だけど、親の死に目に会いにくればいい方だと思います。
絶縁の理由は何ですか？
ご結婚されるそうですが、あなたがお姉さんと同じ目に合っても、許せることですか？

ユーザーID：0422275670

音信不通とは言いませんが
積極的に実家の人間と関わる気は無いです

だって、人を使う事しか言わないし
変だとかおかしいよ？って、じゃーアンタに私の何がわかるわけ？自分の子育てには良い様に使って「お姉ちゃんなんだもんそれぐらい良いじゃん」ってセリフを何度聞いただろう…はぁ

基本的に家の妹は「自分は良い人」だと思ってます
そして私ほど大変で忙しくって可哀そうな人もいないそうです。だけど、不幸じゃないそうです。じゃ…もう良いじゃん。って思ってしまって

ホント顔みても「ゲェ！会っちまったよ」って思います（笑
小さな地域でお互い住んでるし、子供もいるので縁を切りたいけど、切れないので拒絶こそしてませんが「気分はもうーね。お腹一杯なんで余所でやって下さい」です

トピさんのお姉さんとは私は違いますが、連絡して欲しく無いって自分の世界に入って欲しくない。って気持ちは強いと思います
結婚式などにも出たくないなら…何をしても無駄な気もします

どこかに「お姉ちゃんなんだからいい加減に妹を困らすなよ。家族なのにどうして？」って思ってません？そのままでは妥協点は無いのでは？

ユーザーID：8221381037

家族なのに、弁護士を通さないと会えない。しかもお父さんだけ。って、相当凄い状態だと思いますが。
その原因をすっ飛ばして、結婚するから出席して欲しい。
彼の両親も会いたがっている。
やりとりしたい。
と言ったて、全てトピ主さんの自己都合だけじゃないですか。
どうしたら良いですか?と聞かれても、答えようがない。

ユーザーID：7793423762

あなたの書き方も自分の姉であるのに姉の辛い気持ちに配慮せず、義兄よりの物言いですね。　肉親なのに不思議です
こういう考え方があなたにあるという事は、離婚の時にあなた方家族は義兄を庇う物言いをしたんじゃないですか？　　「お姉さんが我慢して、やり直せばいい」というような事を押し付けられたのではないでしょうか？
お姉さんは夫に裏切られた上にあなた方家族の言動にも傷つけられたのではないですか？　　一番助けてほしい時に援助の手を振り払われたという事はないでしょうか？

今回、姉がいながらあなたの結婚式に出席しないという状況が相手に対して体裁が悪いから出席を望んでるというだけでしょう？
自分都合しか考えてないって感じます
これまでお姉さんが辛い立場の時にあなたはどうされてました？　　その時にお姉さんの力になってあげてれば、お願いしなくとも結婚式には出席しようと思われのでは
でも出席されたくないのは、それなりの理由があると見受けられ
お姉さんは心が壊れてしまわないようににあなた方と距離をとられたのかと推測します
結婚式の出席はお姉さんの意思に任せましょう

ユーザーID：5738619747

お姉様、頑なですね。確執の根は、とてつもなく深いのでしょうね。
夫の浮気が原因の離婚を期に絶縁、との事なので、その時とても耐え難い事があったのでしょうが、それが何かわからなければ、アドバイスは出来ないし、妄想は膨れ上がるばかりです。

あなた方に原因があり、元通りになりたいのなら、誠心誠意・平身低頭ひたすら詫びるしか無いのでは？
結婚式迄にはどうにかなるのは難しいかな…。
まさか、結婚式が過ぎちゃえば、別にどーでもいいわっ！って事ではないですよね？

ユーザーID：3789424809

お父様以外の他の家族は、「フリーメールのアドレスしか知らされていない」なら、トピ主様もフリーメールアドレスを知っていると理解しました。
それなら、最初は、本題に入らずメールにて時間をかけて、相手(お姉様)の反応をみつつ、結婚式の打診をしてみては？と思いした。
頑なな理由がわかりません。
頑ななだけにしつこくしない方がいいとは思います。

ユーザーID：1022397346

「何があった」より、貴女方ご家族はお姉さんに一体何をしたの？と
聞いた方が的確なのかも知れません。

貴女の文章からは、貴女方がお姉さんより義兄サイドに立っていて、
離婚はお姉さんの自分勝手だ、復縁してくれれば丸く収まるのに・・と
考えているように読みとれるんですよ。
離婚前後には「浮気程度で離婚なんて信じられない。義兄さんも反省しているのに」とか
「離婚なんてみっともない。私達には（実家）は頼るな」なんて言ってたりしませんか？

結婚式に出席に拘るのは、婚家に「お姉さんはどうしたの？」といぶかしがられ、
結果として当時の自分達の所業を知られるのを恐れているからでは？
（ここまで出席してもらうのに必死な貴女ならゴリ押しで会いに行きそうなんですが、
それをしないのは「会いに来たらそれなりにの手段をとる」と警告されているからではないですか？）

ユーザーID：9647333132

トピ主さんの追加レスみました。

長兄さんはお姉さんの意思の確認をとらずに

元夫をお姉さんの家につれて行ったわけですね。

それは心を閉ざしても仕方ない出来事かもしれませんね。

まず、長兄さんがお姉さんに謝罪するところから始めることですよね。

今回の件で兄弟はお姉さんの味方ではなく

元夫の味方であると強く感じたと思いますよ。

離婚の原因を作ったのは元夫なので

お姉さんの味方であるという姿勢をしめさないと

心は閉ざしたままではないでしょうか。

お父さんが唯一連絡をとれるのはまだ救いだと思います。

焦らずに時間をかけてお姉さんの心によりそうことが

兄弟関係の修復の解決につながるのではないでしょうか。

ユーザーID：0158978295

経済的身体的に苦労しても元夫と一緒にいたくない、ということが、トピ主の家族にはどうしてわからないんでしょう？
元夫といた方が楽だなんて、お姉さま自身が一番わかっていますよ。それでも一緒にいたくないのに、家族は下夫の気持ちばかり尊重してお姉さまの気持ちは無視している。

トピ主兄は元夫をお姉さまのところに連れて行く前に、お姉さまに確認をとるべきでしたね。そうすれば外で会うことも出来て、引越しなんて余計な手間もお金もお姉さまにかけさせずに済んだのに。
トピ主の家族は、いつも同じようにお姉さまの気持ちを無視しているのでしょうか？　お姉さまが可哀相でなりません。

元夫の気持ちには寄り添うのに、お姉さまの気持ちはないがしろ。それがトピ主たちのしていることです。結婚式になんて行ったら、その家族全員と会わなければならない。おそらく、どんな手紙を書いたところで参加なさらないでしょうね。

元夫は浮気でお姉さまを裏切りました。トピ主家族はお姉さまの気持ちを無視し、会いたくない人に無理やり会わせることで裏切りました。
トピ主は収入がいい人は浮気が許されるとでも思っているようですけど。

ユーザーID：1186383450

家政婦さんがいるほど裕福で、子どももいて、優雅に暮らせていたのにそれを全て捨てて離婚するなんて、浮気以外にも何か決定的なことがあったとしか思えません。
普通はそこまでお金があれば、浮気の一つや二つ許してしまうのでは？
何よりも子どもを捨てるなんて、普通の「母親」にはできることではないと思います。

お姉様、そこまで追い詰められて離婚されたのに、居所を突き止められるようなことになって…お気の毒にもほどがあります。

しかもお仕事をされているということは、慰謝料というのは払われていないのでしょうか？そんなに裕福な男性が浮気をしてとなると、しばらくは働かなくてもいいほど慰謝料があると思いますが。
そこに離婚の本当の理由と、お姉様がそこまで逃げないといけなくなってしまった原因が隠れているような気がします。

そしてどなたかも書いてましたが、あなたとその兄弟・母親は本当に自分のことだけなんですね。お姉様のお気持ちなどまるで無視ではありませんか。
きっとお姉様は常々疎外感を感じていらしたことでしょう。今回のことでその疎外感が、敵意に思われていることでしょう。
あまりにひどい話です。

ユーザーID：8906865029