絶縁状態の姉との関係を修復したい。

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(トピ主14
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家族・友人・人間関係

結婚5年で離婚後、家族(両親と兄一家、弟、妹)を嫌って音信不通になっている姉がいます。
姉とは現在、父だけが弁護士経由で会うことができ、他の家族はフリーメールのアドレスを知らされているだけです。
弁護士は離婚の時にお世話になった人です。
私は兄弟の末っ子で、妹です。
現在、姉と普通に連絡を取り合い、普通に付き合う仲に戻りたいと家族は思っています。
理由1
今秋、私は結婚予定です。姉は式等一切出ないと言っていますが、来てほしいです。相手家族も会いたいと言っています。
理由2
姉は離婚時に泣いてすがる子ども二人を振り切って婚家を出ました。
離婚原因は義兄の浮気ですが、義兄は深く反省していて復縁を望んでいます。
子ども達とも姉は離婚後会わず、子ども達は姉と会いたいと今でも泣くそうです。
離婚後二年ほど経ちます。週明け、父が姉と会うそうです。同席は断られますので、手紙を書こうと思います。
どう書けば姉の心を動かせるでしょうか?ぜひアイデアをください。よろしくお願いします。

ユーザーID:0926826161

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  • 二年前に何があったの?

    ちょっと読みづらい文章なんで、わかりづらかったのですが、トピ主さんにはお姉さんがいる。
    お姉さんは7年前に結婚したが、二年前に元夫の浮気で離婚。
    それ以来、お姉さんは元夫はもちろん残していった子供とも絶縁し、トピ主さんたち血縁者とも絶縁。
    府に落ちません。
    なぜ元夫の浮気で血縁者すべてとも絶縁したのか?
    それがわからなければアドバイスのしようがないような。
    邪推して申し訳ありませんが、トピ主さんがお姉さんの元夫さんの浮気相手ではないですよね

    ユーザーID:9694120516

  • 理由は?

    お姉さんがご家族を避けている理由はなんでしょうか?

    それがわからないと何とも言えませんが…

    ユーザーID:4076488044

  • 関わらないほうがいい

     所詮兄弟、姉の事情は人に聞いただけでよくわかっていないのでしょう?子供を手放すってよほどのことがあったんでしょうし。

     余計な手出しをするとかえってこじれますよ。黙って、お父さんに任せましょう。手紙もやめたほうがいいです。

     ついでに言いますと…
     理由1に関しては、姉は結婚に失敗したようなものです。姉にぶち壊される恐れがありそうですよね。そんなわけで、無理に出席してもらうと返ってトラブルになるかと思われます。
     理由2に関しては、義兄が復縁したいって言ってもそれは姉は許せないと思いますよ。最悪な形で裏切られたんだから。主様は義兄の味方で、姉の味方ではないですよね。
     家族が自分のことしか考えず、姉の味方になってくれる人はいないから、姉は家族から距離置いてるんですよ。

    ユーザーID:2811918445

  • 姉の気持ちは?

    ご自分達のことしか考えてないでしょう。
    第一、夫の浮気で離婚したお姉さんが何故に家族と絶縁になったのですか?

    あなた方、お姉さんの事を相当追い詰めるような真似をしませんでしたか?

    あなた方にとってはもう2年かもしれませんが、お姉さんにとっては未だに傷は癒えていないと思いますよ。

    もう少しお姉さんに時間をあげることはできませんか?

    ユーザーID:1782065944

  • お願いだからこれ以上関わらないであげて欲しい

    人はどこまで鈍感になれるのでしょうか。
    ご自分の文章を読みなおしてみてください。
    「私が、私が、私が」
    お姉さん事ではなく自分のことしか考えていないのがよく分かります。

    もうさぁ、関わらないであげてくださいよ。
    これだから世間で末っ子はダメダメと言われるんですよ

    ユーザーID:1008831845

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  • 一番重要な事が書かれていないから何もわからない

    なんでトピ主さんの一家が縁を切られているんですか?
    義理の姉ではないんですよね

    原因を書かなければ解決方法なんてわかるわけないですよ

    ユーザーID:7930239527

  • 誰が会いたがっているのでしょうか?

    どのように書けばお姉様の心に響くのかは分かりませんが、もし書くべきことがあるとすれば、「あなたが」お姉様に会いたいという気持ちを綴ることに尽きるように思います。

    なぜなら、それは「あなたが」お姉様に書く手紙だからです。

    トピ文にある「理由2」は、あなたが会いたい理由にはなっていませんから、書くべきではないように思います。

    「理由1」のうち、お相手のご家族が会いたいからという部分も、あなたが会いたい理由にはなっていないと思います。

    残る、私の結婚式に来てほしいという理由についても、「どうして」来てほしいのか、ということが重要だと思います。

    この「どうして」を、徹底的に自分に問うことが必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4815868908

  • 無理でしょう

    配偶者の浮気で離婚はよくあることですが、自分の実家とも絶縁する人は珍しいですね。1人でも多く味方が欲しいときでしょうに。離婚にあたり、トピ主さんの家族は、お姉さまの離婚の意志に反して夫とやり直せと言ったのでしょうか。
    是非は置いておいて、母親が子供を置いて出るとは、よっぽどのことがあったのだと思います。子連れで離婚の場合、ご実家が頼れないと厳しいですしね。

    トピ主さんの文面からして、心情的にお姉さまよりも元夫寄りのようなので、実家に裏切られたような気持ちなのかもしれません。家族に対しても連絡が弁護士経由って、かなり嫌われていますよ。
    修復は難しいと思います。

    浮気が許せる人もいますし、そうでない人もいます。いくら元夫が反省したからといって、妻を裏切った事実は消えません。
    その辺の気持ちに鈍くて、お姉さまを責めたり復縁を迫りそうな家族だから嫌なのでは?

    トピ主さんが修復を望むのは、自分の結婚のためですか?
    自分の都合なら、とても利己的に感じます。利己的な家族だから絶縁されたのでは? 一番大変なときに気持ちを理解しようとしてくれない家族は重荷でしかないです。

    ユーザーID:1186383450

  • 姉にとって毒家族だからではないですか?

    良好な関係の親兄弟が、音信普通で
    弁護士を通してしか会えないはずはないので
    そう推察しました

    間違っていたら、すみません

    姉と連絡を取りたい理由は
    ご自身の結婚がさしせまったからですか?

    姉の子供たちが会いたいといって泣くからですか?

    義兄の浮気が離婚理由であれば
    なぜ、お姉さんは子供を連れて出なかったのかは疑問ですが
    今、現在義兄を擁護するような発言がみられるので
    離婚で揉めた際、トピ主のご家族は
    姉の味方につかなかったのではないですか
    援助を得られずやむなく子供を置いていったのではないですか?

    もし上記のような状態であれば
    連絡を取ろうとするのはやめて、そっとしておいてあげて下さい

    そうではないなら
    なぜお姉さんがご家族と連絡を取ろうとしない状況になったのかを
    教えて下さい

    ユーザーID:5455455726

  • 絶縁の原因は?

    姉の離婚原因は書いてありますけど、家族との絶縁の理由を書かれていませんよね。
    離婚が原因なのでしょうが、それだけでは絶縁には繋がりません。
    元々家族と仲が悪かったのか、その後家族が何かしたのか?
    そこまで避けられるというのは、よほどの事があったと思うのですが。
    それが判らないと、アドバイスのしようが無いと思います。

    ユーザーID:3708674844

  • まずは手紙で

    あらかじめ同席が断られるのを分かるのであれば、遭えて無理をしてすぐ逢うのを回避するのも一つの方法だと思います。お父さんに手紙を渡し、あなたの家族の近況や、結婚を挙げることなど事情を説明してもらった方がいいのでは。挙式まで半年ほど時間が有るので、焦らず説明してもいいとおもいます。

    ユーザーID:6183920300

  • 嫌って、の具体的な内容は?

    手紙についてのアドバイスとはいえ、絶縁するに至った背景がまったくわからないのでなんとも。「嫌って」と書かれている所を見ると、妹であるトピ主さんからは、お姉さんが一方的に家族を嫌って離れていったように思えますが、そこに至までいろいろあったのでは?弁護士さんも入っているようですし、小さないざこざではないように思うのですが。
    それがわからないようでは、アドバイスのしようがないですよ。

    トピ主さん側に大きな落ち度があったのであれば、謝罪しないといけないでしょうし、それを抜きにして手紙をかいて「仲良くしたい」といっても、お姉さんは快く思わないでしょう。

    ところで、戻りたい理由が、あなたの結婚、結婚相手が会いたがるから、が理由1にあげられていますが、結婚がなければ、さほど思わないのでしょうか? 家族が欠席する式にはしたくない、っていう、世間体を考えた行動なのかなっておもえなくもないんですが。

    ひとまず、絶縁の理由をお聞かせいただければ、と思います。

    ユーザーID:4435575923

  • まさかとは思うけど

    義兄の浮気相手がトピ主さん、もしくはトピ主さんの知り合いだったのではないですか?
    それか、浮気発覚時にトピ主さん一家がこぞって義兄の味方をしたのかと思いました。
    自分の子供にも会わないって、よっぽどですよ。

    ユーザーID:9125460345

  • お姉さんの気持ちは理解しているの?

    お姉さんの離婚問題が持ち上がった当時、トピ主ご家族はどの様な対応をされたのでしょうか?

    夫の浮気が原因での離婚はよく有る事ですが、我が子や実家家族まで絶縁するというのは余程の事が有ったのだと思いますけど、トピ主は事実関係をしっかり把握されていますか?

    トピ主の文章からは、『私』『義兄』『子供たち』の気持ちは綴られていますが、肝心の『お姉さん』の気持ちに全く触れられていませんよね。
    家庭を壊した原因の義兄に理解を示すのにお姉さんの気持ちは無視ですか。

    トピ主家族全員がお姉さんの気持ちを無視した結果、弁護士経由で父親と連絡が取れるだけなのでしょう。

    世間体を気にして結婚式に出て欲しいのが本音でしたら、トピ主の接触は手紙だろうと何だろうとおやめになった方がいいと思います。
    トピ主の手紙なんか父親に託したら、かろうじて繋がっている父親との接触すら断つ可能性が有るからです。

    ユーザーID:1973713639

  • 私が私が私が…

    あなたはなぜ、自分のことしか考えてないのですか?
    まずそこに驚きました。結婚しようという年齢の人がこれって、ちょっと…私の周りにはまずいないタイプですね。

    それに、なぜお姉様はそこまであなた達を「嫌って」しまわれたのでしょう?
    もしかして、離婚だなんだとなったときにあなたやご家族が、お姉様に向かって
    ・お姉ちゃんも悪かったんでしょう、だから浮気されるのよ
    ・子どもを捨てるなんてどういうつもり?
    などなど、義兄をかばったり、お姉様を責めるような物言いをしたのでは?
    それぐらいしか理由が想像できません。

    お姉様の心を動かせるとすれば、「私はこの手紙を持って一切あなたと姉妹の縁を切りたいと思っています。こちらのことは私が全て負いますから、お姉様はどうぞお一人で生きていってください」ぐらいでしょうか。
    大層ご安心され、喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:6123792938

  • お父さんだけ会えるということは

    トピ主さん達は、お姉さんに何か絶縁されるような事を言った(やった)ということですよね。
    それについて謝罪をする用意はあるのでしょうか。(もちろん全員)
    そして、復縁についてはトピ主さんが口を出す問題ではありません。
    義兄が反省していようがいまいが、既に愛が冷めているのであれば、お姉さんにはどうでもいいことです。
    それとも、トピ主さんは自分の結婚のため(体裁のため)に、愛の無い再婚を強要するのでしょうか。

    ユーザーID:3306384931

  • 無理じゃない?

    実家と絶縁して弁護士を介して父親としか会わない。
    子供を婚家に置いて離婚。
    そこまで憎まれているなら無理ですよ。
    私の家族も事情は違いますが、そこまでなった人間がいます。
    残念だけど、親の死に目に会いにくればいい方だと思います。
    絶縁の理由は何ですか?
    ご結婚されるそうですが、あなたがお姉さんと同じ目に合っても、許せることですか?

    ユーザーID:0422275670

  • うーん。嫌かな・・・

    音信不通とは言いませんが
    積極的に実家の人間と関わる気は無いです

    だって、人を使う事しか言わないし
    変だとかおかしいよ?って、じゃーアンタに私の何がわかるわけ?自分の子育てには良い様に使って「お姉ちゃんなんだもんそれぐらい良いじゃん」ってセリフを何度聞いただろう…はぁ

    基本的に家の妹は「自分は良い人」だと思ってます
    そして私ほど大変で忙しくって可哀そうな人もいないそうです。だけど、不幸じゃないそうです。じゃ…もう良いじゃん。って思ってしまって

    ホント顔みても「ゲェ!会っちまったよ」って思います(笑
    小さな地域でお互い住んでるし、子供もいるので縁を切りたいけど、切れないので拒絶こそしてませんが「気分はもうーね。お腹一杯なんで余所でやって下さい」です

    トピさんのお姉さんとは私は違いますが、連絡して欲しく無いって自分の世界に入って欲しくない。って気持ちは強いと思います
    結婚式などにも出たくないなら…何をしても無駄な気もします

    どこかに「お姉ちゃんなんだからいい加減に妹を困らすなよ。家族なのにどうして?」って思ってません?そのままでは妥協点は無いのでは?

    ユーザーID:8221381037

  • 原因が分からないことには・・・・・

    家族なのに、弁護士を通さないと会えない。しかもお父さんだけ。って、相当凄い状態だと思いますが。
    その原因をすっ飛ばして、結婚するから出席して欲しい。
    彼の両親も会いたがっている。
    やりとりしたい。
    と言ったて、全てトピ主さんの自己都合だけじゃないですか。
    どうしたら良いですか?と聞かれても、答えようがない。

    ユーザーID:7793423762

  • 2年前の義兄の浮気→離婚の時のあなた方家族の対応が原因では?

    あなたの書き方も自分の姉であるのに姉の辛い気持ちに配慮せず、義兄よりの物言いですね。 肉親なのに不思議です
    こういう考え方があなたにあるという事は、離婚の時にあなた方家族は義兄を庇う物言いをしたんじゃないですか?  「お姉さんが我慢して、やり直せばいい」というような事を押し付けられたのではないでしょうか?
    お姉さんは夫に裏切られた上にあなた方家族の言動にも傷つけられたのではないですか?  一番助けてほしい時に援助の手を振り払われたという事はないでしょうか?

    今回、姉がいながらあなたの結婚式に出席しないという状況が相手に対して体裁が悪いから出席を望んでるというだけでしょう?
    自分都合しか考えてないって感じます
    これまでお姉さんが辛い立場の時にあなたはどうされてました?  その時にお姉さんの力になってあげてれば、お願いしなくとも結婚式には出席しようと思われのでは
    でも出席されたくないのは、それなりの理由があると見受けられ
    お姉さんは心が壊れてしまわないようににあなた方と距離をとられたのかと推測します
    結婚式の出席はお姉さんの意思に任せましょう

    ユーザーID:5738619747

  • 補足1

    早速レスありがとうございます。
    トピ本文だと分かりにくいところがありましたので、補足と訂正をします。

    私達兄弟は、長女(姉)、長兄(既婚)、次兄(独身)、次女(私)の順番です。
    姉と音信不通になったのは姉の離婚の時ではなく、ここ二ヶ月の話です。
    姉は離婚後、自宅から10分くらいの場所で一人暮らしでした。

    ユーザーID:0926826161

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  • 補足2

    姉の元夫(義兄)の浮気相手ですが、もちろん私でも私の知り合いとかでもないです。
    義兄とは二十歳くらい離れていますから、あり得ないです。
    (私が浮気相手と同じ妄想をしている人が複数いて驚きました)
    浮気相手は義兄の会社の部下らしいです。
    この浮気のことも離婚のことも全部、事後報告でした。
    何もかも決まってから、義兄と姉が両親に報告に来たそうです。
    口を出す余地もなかったと母が言っていました。
    姉はアパートも仕事も決めていたそうです。
    離婚後、義兄から復縁したいから協力してほしいと頼まれ、昨年末、長兄が義兄を姉のアパートに連れていきました。
    姉は義兄に住所を教えていなくて、義兄や子ども達からの手紙が実家に届いていて、長兄は義兄に同情していたようです。

    ユーザーID:0926826161

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  • 補足3

    姉は義兄を連れてきたことに立腹してドアを開けなかったそうです。

    義兄は一旦諦めて、忙しい人なのでまた日を改めてと思っていましたが、いつの間にか姉は引越していました。
    これは父も知らず、慌てて姉と連絡を取ろうとしましたが、携帯を変えていて、結局、後日弁護士さんからの連絡を受けました。
    「しばらく放っておいてほしい。義兄に住所を教えられたくないから、居所は知らせない」という内容でした。
    これが、姉が家族を音信不通にした直接の原因です。
    離婚の時に義兄寄りの立場を取ったことはないです。聞いた時はもうそういう段階ではなかったので。
    兄が義兄の協力要請を受けたのは、義兄が義姉(長兄の奥さん)の縁者で、元々長兄と義姉が姉と引き合わせたからです。

    ユーザーID:0926826161

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  • 相談内容

    私の婚約者と姉は面識があります。姉と音信不通になる前に家族で食事をした時に引き合わせています。
    だから婚約者は当然、姉は結婚式に来ると思っています。
    後だしと言われるかもしれませんが、姉のみ母親が違います。異母姉だけ疎外していると思われるのは、母のためにも避けたいのです。
    そのまま姉に伝えるわけにはいきませんが・・・。

    また、義兄は結婚していた時、本当に姉を大事にしており、それは姉も感謝していました。
    姉は持病があるため、独身の時は病気と闘いながら仕事をしていました。
    義兄は姉を専業主婦にして、治療や療養のサポートを一生懸命してくれました。
    家事も家政婦さんがいて手伝ってもらっていました。
    趣味に時間を使い、優雅に暮らしていました。
    義兄は相当収入が良いらしいです。
    今、また姉は病気と闘いながら仕事をしています。
    動けなくなった姿を見たことがあるから姉を一人にしておくのが心配なんです。

    ユーザーID:0926826161

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  • 追加ありますか?

    お姉様、頑なですね。確執の根は、とてつもなく深いのでしょうね。
    夫の浮気が原因の離婚を期に絶縁、との事なので、その時とても耐え難い事があったのでしょうが、それが何かわからなければ、アドバイスは出来ないし、妄想は膨れ上がるばかりです。

    あなた方に原因があり、元通りになりたいのなら、誠心誠意・平身低頭ひたすら詫びるしか無いのでは?
    結婚式迄にはどうにかなるのは難しいかな…。
    まさか、結婚式が過ぎちゃえば、別にどーでもいいわっ!って事ではないですよね?

    ユーザーID:3789424809

  • メールでは?

    お父様以外の他の家族は、「フリーメールのアドレスしか知らされていない」なら、トピ主様もフリーメールアドレスを知っていると理解しました。
    それなら、最初は、本題に入らずメールにて時間をかけて、相手(お姉様)の反応をみつつ、結婚式の打診をしてみては?と思いした。
    頑なな理由がわかりません。
    頑ななだけにしつこくしない方がいいとは思います。

    ユーザーID:1022397346

  • 2年前に何があったんですか?

    「何があった」より、貴女方ご家族はお姉さんに一体何をしたの?と
    聞いた方が的確なのかも知れません。

    貴女の文章からは、貴女方がお姉さんより義兄サイドに立っていて、
    離婚はお姉さんの自分勝手だ、復縁してくれれば丸く収まるのに・・と
    考えているように読みとれるんですよ。
    離婚前後には「浮気程度で離婚なんて信じられない。義兄さんも反省しているのに」とか
    「離婚なんてみっともない。私達には(実家)は頼るな」なんて言ってたりしませんか?

    結婚式に出席に拘るのは、婚家に「お姉さんはどうしたの?」といぶかしがられ、
    結果として当時の自分達の所業を知られるのを恐れているからでは?
    (ここまで出席してもらうのに必死な貴女ならゴリ押しで会いに行きそうなんですが、
    それをしないのは「会いに来たらそれなりにの手段をとる」と警告されているからではないですか?)

    ユーザーID:9647333132

  • それは長兄さんの行動がまずかった

    トピ主さんの追加レスみました。

    長兄さんはお姉さんの意思の確認をとらずに

    元夫をお姉さんの家につれて行ったわけですね。

    それは心を閉ざしても仕方ない出来事かもしれませんね。

    まず、長兄さんがお姉さんに謝罪するところから始めることですよね。

    今回の件で兄弟はお姉さんの味方ではなく

    元夫の味方であると強く感じたと思いますよ。

    離婚の原因を作ったのは元夫なので

    お姉さんの味方であるという姿勢をしめさないと

    心は閉ざしたままではないでしょうか。

    お父さんが唯一連絡をとれるのはまだ救いだと思います。

    焦らずに時間をかけてお姉さんの心によりそうことが

    兄弟関係の修復の解決につながるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0158978295

  • 姉にとってトピ主家族は裏切り者

    経済的身体的に苦労しても元夫と一緒にいたくない、ということが、トピ主の家族にはどうしてわからないんでしょう?
    元夫といた方が楽だなんて、お姉さま自身が一番わかっていますよ。それでも一緒にいたくないのに、家族は下夫の気持ちばかり尊重してお姉さまの気持ちは無視している。

    トピ主兄は元夫をお姉さまのところに連れて行く前に、お姉さまに確認をとるべきでしたね。そうすれば外で会うことも出来て、引越しなんて余計な手間もお金もお姉さまにかけさせずに済んだのに。
    トピ主の家族は、いつも同じようにお姉さまの気持ちを無視しているのでしょうか? お姉さまが可哀相でなりません。

    元夫の気持ちには寄り添うのに、お姉さまの気持ちはないがしろ。それがトピ主たちのしていることです。結婚式になんて行ったら、その家族全員と会わなければならない。おそらく、どんな手紙を書いたところで参加なさらないでしょうね。

    元夫は浮気でお姉さまを裏切りました。トピ主家族はお姉さまの気持ちを無視し、会いたくない人に無理やり会わせることで裏切りました。
    トピ主は収入がいい人は浮気が許されるとでも思っているようですけど。

    ユーザーID:1186383450

  • 無理でしょ…

    家政婦さんがいるほど裕福で、子どももいて、優雅に暮らせていたのにそれを全て捨てて離婚するなんて、浮気以外にも何か決定的なことがあったとしか思えません。
    普通はそこまでお金があれば、浮気の一つや二つ許してしまうのでは?
    何よりも子どもを捨てるなんて、普通の「母親」にはできることではないと思います。

    お姉様、そこまで追い詰められて離婚されたのに、居所を突き止められるようなことになって…お気の毒にもほどがあります。

    しかもお仕事をされているということは、慰謝料というのは払われていないのでしょうか?そんなに裕福な男性が浮気をしてとなると、しばらくは働かなくてもいいほど慰謝料があると思いますが。
    そこに離婚の本当の理由と、お姉様がそこまで逃げないといけなくなってしまった原因が隠れているような気がします。

    そしてどなたかも書いてましたが、あなたとその兄弟・母親は本当に自分のことだけなんですね。お姉様のお気持ちなどまるで無視ではありませんか。
    きっとお姉様は常々疎外感を感じていらしたことでしょう。今回のことでその疎外感が、敵意に思われていることでしょう。
    あまりにひどい話です。

    ユーザーID:8906865029

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