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お友達を傷つけてしまったことを言うか言わないか

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

キュアムーンライト

年少の息子を持つ母親です。

年少に入園したての頃、あるお友達の顔をひっかいてしまうという
出来事がありました。
うちの子は入園前の様子はごく普通の子どもで
お友達とのかかわりは日常的に他害のある子でもなく
だからといってやられてやられっぱなしでもなく
多少は手が出てしまうところもありましたが
ひっかくということは一度もありませんでした。
なので「まさか」という気持ちでした。

もちろん引っかかれたお子さんが一番の被害者ではあるのですが
相手の親御さんからとても言い表せない程
ひどい叱責を浴びせかけられまして、
私のほうこそ被害者なのではという気持ちもどこかにあります。
(もともと子どもを強く叱り付けるような
気性の荒いお父さんというのもありますが、
けんかではなく何もしていないのにと思えばこそ
そういう叱責になったと思われます。)

何もしていないのに突然ひっかいたということになっていますが
私が子どもと話をしたらその子とは
おもちゃの取り合いをしたという話が出てきたので
担任に『何もしていない訳ではないのでは』と伝えると
「●●くんはそんなに根にもつタイプなんですか?」と言われてしまいました。
(でも同じ日の出来事です)
責任逃れをしようとしているのかと思われ、
キツイ言葉が返ってきたのかもしれないと思いますが、
ただ我が子は理由もなしに人を傷つけるような子ではないことを
知ってもらいたかっただけだったのに…と悔しい思いも
あります。

幼稚園では学期ごとに保護者が集まって話し合う場があり、
一人ひとり意見を言う機会があります。
たぶん3学期は『年少を振り返って』というような趣旨で意見を発表するの
だと思いますが、この出来事を言うべきか言わないべきか、
言うならどう言えば良いと思いますか?

ユーザーID:5184567484

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  • 多くの親はうちの子は違う、という。

    >我が子は理由もなしに人を傷つけるような子ではないことを

    この考え方は危険です
    ほぼすべての親はそう思ってます
    うちの子がそんなことするわけない。と。

    子供を信じることは大事です。
    でも、残念ながら上記の考え方が強い両親の家の子供ほど、
    我儘で問題を起こしやすい傾向にいえます。

    ユーザーID:3657827382

  • 言ってどうするの?

    上の子が年少、4月から年中です。 1〜2回押されたとか言ったぐらいですが、怪我したとかではないのでそういったトラブルは1度もありませんでした。

    トピ主さんのお子さんがなぜ引っかいたか、担任や他の先生方で見た人はいなかったんですかね? それでも子供の言う事だけを鵜呑みにしない方が良いと思いますよ。 あんまり聞きすぎると作り話する子もいます(お子さんがそうだと言っているわけではありません)。 

    例え、おもちゃの取り合いの末、トピ主さんのお子さんが引っかいたのだとしても、悪いのは手を出したお子さんですよね。 きっかけが何であれ手を出すのは一番悪いです。その事についてトピ主さんはフォローされていますか?

    何がきっかけでも手を出した方が悪い、真実が分からないなら何も出来る事はないと思いますが、保護者会でそれを言って何を期待しているのでしょうか? 私なら言わないです。

    それにしても誰にやられたって言うって事はよっぽどすごい傷だったのでしょうか? うちの園では病院行くほどでなければ誰にやられたとか犯人探しはしない事になっています。

    ユーザーID:6125670355

  • 悪いと思ってます?

    やったやられたは年少さんの時にはどっちもどっちなのでは?と感じる事があります。
    トピ主は、相手の親に謝罪した上で相手の親から叱責を浴びたのですか?

    した理由が分からないから謝罪されてないのかな?


    私なら

    理由がおもちゃの取り合いをした事ならば

    取り合いが原因で合っても、相手を傷つける行為はダメな事だと教えます。
    引っかいた所がもし目なら…失明までしたら…責任取れますか?
    原因がどうであれ、怪我させた事実は事実なのですから相手に謝罪し自分の子供を叱ります。(手を出すのはダメな事だと教える)

    本題の方は
    謝罪した上で叱責された場合でも、わが子が怪我をさせてしまったのであえて言わないかな。
    言うなら、こういう事がないように先生の方でもっと気をつけていただきたいと言うくらいかな。


    そして、思ったのですが…。
    わが子が相手を怪我させたのにきつく言われて『私のほうこそ被害者なのでは』と思う方がおかしくないですか?
    自分の子が怪我させられたら嫌な気分にならないかなー
    怪我をさせたのが自分の息子だから 叱責を浴びた のを理解されてますか?

    ユーザーID:9205833597

  • いますね…こういう親

    トピ主みたいな親御さん、多いですよね〜。自分の子供が加害者なのに、被害者の方を悪者呼ばわりする人!一体どんな大人になっちゃうんでしょうね、トピ主のお子さんは(笑)。
    100%トピ主のお子さんが悪いですよ。手出しした方が負け。相手に何を言われても、平謝りしかないのです。
    そんなに悪い事を、あえて皆さんに発表しちゃいますか?これからも同じ園で過ごされるおつもりなら、肩身が狭くなると思いますよ?
    幼稚園は侮れません。ママさんネットワークはあっという間に広がります。「トピ主のお子さんは乱暴者」と噂を流されれば、年中のクラスでも、年長に上がってからも、引っ越さないなら小学生になっても「○○君はすぐ手が出る子」というレッテルを貼られ続けます。そして、謝罪しない、出来ない親御さんとして、トピ主も白い目で見られ続けるでしょうね。

    ユーザーID:3985395972

  • つづきです(トピ主)

    当然、本当に責任を感じているのですか?というお叱りを受けるのは
    予想していました。
    相手の親御さんへ向けてどうこうメッセージを送りたいわけではありません。
    言い訳がましくなく、でもその一回だけであとはお友達と上手に遊べてることを伝えたいのです。
    周りのママさんたちから危険な子とレッテルを貼られていないかと
    心配なのです。
    「●●くんとはトラブルの話しか聞いたことありません」とか
    「どうして●●くんとうちの子は遊ばないと思うぅ〜?」と
    心無い事をいうママさんもみえるので尾ひれのついた噂が流れているかもという事も危惧されます。
    「もしかして危険な子と思われてるのでは」という心配を抱えながら
    また進級するのもイヤなのでどう振舞えばよいでしょう?
    きちんとしつけをして手を出さないような子にしましたというのもおかしいし(しつけすれば手を出さなくなるかと言えばそうではない)
    お友達とのかかわり方を勉強してきたので仲良く遊べるようになってきたといえばいいのか
    ずい分感情のコントロールができるようになってきたようですと言えば良いのか…

    ユーザーID:5184567484

  • つづきです2(トピ主)

    私がひどい叱責を受けているのを見て子どもが手を出さなくなればそれでいいと納得していますがたぶん反対意見の方も私の立場になったら
    「何もそこまで!!!」というような言われ方をされたんですよということが言いたかっただけです。
    うちの子がまさかやってないでしょなどとは思っていません。
    日常的に他害のある子ではなかったということを言いたいのです。

    たくさんいいところのある子です。
    一度の過ちで暗い幼稚園生活にしたくありません。
    仲良くしてくれる友達はいっぱいいます。
    子ども自身は「けんかは嫌い」とかなり筋が通っています。
    ただ、最近はお友達が理不尽なことをすると争いになりたくなくて
    その遊びをやめて違うことをするようになっていました。
    年少の最初は「や〜め〜て」と言うことでトラブルを避けようとして
    いたのがそれでは済まない(お友達は言うこと聞いてくれない)と
    学習したのでしょう。

    ユーザーID:5184567484

  • つづき3(トピ主)

    子どもがしてしまった過ちに関しては充分すぎるほど
    罰を受けているし
    「どんなことがあっても手は出してはいけない」
    ことはきちんと教えています。
    あとは心の教育ということでしょう?
    いさかいがあってもこころの中で収められるかという。

    年少の最初ではお友達とうまくかかわれずトラブルもあったようですが
    少しづつかかわり方を勉強して仲良く遊べるようになっていきました。

    というくらいで伝わると思いますか?

    ユーザーID:5184567484

  • つづきです4(トピ主)

    目に入らなくてよかったというのは私も思いました。
    あと、入園直後だったので相手のお子さんが
    通園したがらなくなってしまったら申し訳ないとか
    子どもも本当に悪かったと反省してお友達に謝りたいと
    言ったこととか
    相手の方へ謝罪する前は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
    しかし、謝罪の場では私の謝罪の言葉は
    ちゃんと届いたかどうか…
    なにしろ激昂されていてこちらの言葉にかぶせて
    いろいろ言われたものですから…
    あまりのショックに一時記憶喪失のように
    停めた車の場所が分からなくなったり
    自分がなぜその場にいるのか用事を忘れたりのようなことが
    1週間位あったので心療内科にいこうかと思ったほどでした。

    『ちゃんと謝罪はされたのですか』と
    問いかけられてようやく自分はそのとき本当に申し訳ない気持ちでいっぱい
    だったのを思い出しましたが
    あまりにひどく叱責されてしまったので
    そのことしか思い出せませんでした。

    ユーザーID:5184567484

  • 再びレスします

    トピ主の長いレスを読んでも、全て被害者に対する都合の良い言い訳にしか見えないんですよねぇ。
    年少だろうが何だろうが、お友達に手を出さない子が大半です。カッとなって、お友達を引っ掻くという行動に出るのは、やはりトピ主の教育不足でしょう。
    例え、お友達に嫌な事をされたら、普通は泣くか、先生に言うか、「やめて!」と言うか、ですよ。トピ主のお子さんには、一つも傷はなかったのですよね?つまり、トピ主のお子さんが一方的に相手を攻撃したわけです。トピ主のお子さんが同じ事をされても黙っていますか?相手の親がトピ主に対して、しどろもどろに謝罪らしきものをして来たら、イライラしませんか?
    トピ主は、結局、自分の方が嫌な思いをさせられたと、被害者意識なんですね。私の子供はもう大きいですが、トピ主と同じ幼稚園に通っていなくて良かったと思います。

    ユーザーID:3985395972

  • 言わなくても大丈夫じゃないですか?

    それほど叱責されたら嫌な気持ちになりますよね。お気持ち分かります。

    普段は他害のないお子さんということなので、今後トラブルを起こさないということで、少しずつ息子くんの汚名を返上していけば良いと思います。

    息子くんの友達付き合いに問題が無ければ、今後も子供達は仲良く遊ぶでしょうし、幼稚園は子供のための場所なんですから、息子くんが楽しく過ごせれば良いのではないでしょうか?

    ただ今後息子くんの幼稚園での様子は時々先生に確認された方が良いですね。

    私は性格が悪いので、被害者の方には失礼かも知れませんが、親しい友達に「ひどい叱責だったの〜」と少し落ち込んでみせることで、ささやかにうさをはらすかも知れません。

    ユーザーID:6076498262

  • 噂になっているとしたら

    お子さんのやった事より、保護者であるトピ主の人間性が噂になっていると思います。

    ズレてます。

    お付き合いしたくないです。
    うちの園だったら間違いなく要注意人物として取り扱われるでしょう。

    いるんですね、あなたみたいな人。
    あなたがこどもを育てるのが怖い。

    ユーザーID:6609283232

  • 沈黙が金

    気持ちは分かります。
    こちらが悪いと分かっている。真摯に謝ってるのに、ねちねちねちねち言われると「そこまで!」ってなりますよね。

    でも、今は何もしないのが一番。
    躾というのは、同じことを2度と繰り返さないのが重要。

    ちなみに我が家の子供も、お友達の顔を引っかきました。
    謝罪し、真摯に頭を下げました。
    でも相手からはネチネチネチネチ・・・
    こちらは加害側ですから何もいえません。こういう場合、沈黙が金です。

    でもその数ヵ月後、そのお母さんの子供が、今度は加害側になったんです。
    私はちょうど、被害を受けたママの愚痴を聴かされました。
    何も謝罪してこないんですって。
    「うちの子が以前同じことをしたとき、こういう風に言われたんだけどねえ」って、言ってやりましたよ。
    「自分の子が被害を受けたときはこうだったのにねえ・・」ってあっという間にうわさが広まってくれて、すっきり。
    内心、ざまあみろ!です。

    こういうことは、長期的に考え、計画的にするものです。絶対にね、ネチネチ行動したほうが損をするように出来てますから。
    感情的に行動すると、絶対に失敗しますよ。

    ユーザーID:5483751650

  • 大げさ

    大げさです。

    もっと力を抜いてに考えても良い問題ですよ。
    お母さんがそんなにテンパったら、悪影響です。

    ユーザーID:1821575991

  • 相手が悪かった

    とは思えませんか?

    事実、トピ主さんのお子さんは手を出してしまったのですよね。
    ですが、相手のお父さんからまくしたてられたときは恐怖に感じたことと思います。。

    ほかのお母さんから、言われた言葉は実際にそうなのですか?それとも想像なのでしょうか?
    実は、ほかのお子さんともトラブルがあったという事実はありませんか?

    ただ、レスの中にあるトピ主さんが話し合いの場?で発言しようとしている内容ことを読んでいますと少々大げさにかんじられました。
    うちも幼稚園に通う子供いますが、うちはやられる側の子供です(こないだは押されたとかでアザをつくって帰ってきました)
    でも、先生もちゃんと対処してくれてるみたいですし、何より子供どうしそんなことはよくある話ではありませんか!

    確かに今回は嫌な思いをされたかもしれませんが、もう少し気持ちを楽にされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9540872432

  • 相手は女の子?

    男の子は年少、年中の頃お友達を傷つけてしまったりつけられたりと、
    何度くらいだろう?謝ったり謝られたり、ありましたよ。
    皆さん「お互い様だから〜」という感じです。

    でも、相手が女の子の場合はお互い様は通りません。
    ひたすら恐縮、恐縮です。
    理由なんてないんです。何があろうと手を出す男の子が悪いんです。

    >ひどい叱責・激昂
    これは辛いし恐ろしいですね。私も相当な打撃を受けると思いますし、
    トピ主さんのようになってしまうのもわかります。
    でも一年近く前の出来事です。辛い場面を早く忘れる努力をして下さい。
    悲しいけど、相手の激昂親父はもう忘れています。

    >たくさんいいところのある子です。
    >一度の過ちで暗い幼稚園生活にしたくありません。
    >仲良くしてくれる友達はいっぱいいます。

    一度の過ちってところが大げさだけど、トピ主さんのお子さん、何の心配もないよね。

    一年の終わりに保護者の前でこのことを掘り返す事は絶対にやめた方がいいです。
    忘れてる人、知らない人の方が多いです。
    話されることはポジティブな内容の方があとあと好印象だと思います。

    ユーザーID:8630437741

  • 乱暴者とのレッテルを剥がしたいなら…

    子供の性格うんぬんを話す…よりも、プライドも何もかなぐり捨てて平謝りし続ける事です。
    周りの親は加害者となった子のフォローをきちんと親がしているかを見ています。
    まずは謝り倒して、腰を低くしていれば、「まあまあ…」と仲介してくれたり、「あそこまでいうことはないよね」と貴方をかばってくれる人も出てくるかと思います。
    『うちの子は理由もなく暴力はふるわない』等の主張は、それからやっと主張できる事です。

    ユーザーID:9319903805

  • 息子も幼稚園の頃

     帰ってくるなり、今日お友達に背中を噛みつかれてすごく痛かったーと大泣きした事があります。背中をまくったら、くっきりしっかり赤く歯形が…。

     動揺していたら、相手のお母さんから電話が掛かってきて謝られました。
    噛みつかれたのが、初めてだったのでかなり腹が立ちましたが、そこはこらえ、大丈夫ですよ〜子供だししょうがないですよと言って、責めたり一切しませんでした。
     
     後に他のお母さん数人が、その子に子供が噛みつかれた〜って話を聞き誰にでもやってしまう子のようでした。 でも息子はその子を嫌う事もなかったです。その親は腹が立ちそこまで言ってしまったのでしょうがすごいですね!

     学校入ってからも、蹴飛ばされたり、石がふざけて息子のおでこに当たってしまったとか…でも特に相手親に言いつけたり、その子に注意するとかはしませんでした。
     結構男の子って、そんなの日常茶飯事だと思うんですよね。

     どの程度、息子さんが引っ掻いたか、最初のトピしか読んでないけど
    まあその園の対応はひどいです。今時小学校だってもっと、いきさつを
    確認してくれて、双方の仲を取り持ってくれますよ。

    ユーザーID:4967330743

  • ・・・とはいえねぇ

    やられたほうにしてみれば 正直許されない行為な訳ですよ。
    結構 痕残るんですよ。うちの子が幼い頃よく遊んでいたお子さんが 口よりすぐに手が出る子で 肘は抜かれるは噛みつかれるは引っ掻かれるわで最悪でした。
    相手は一応謝るんですよ。でも 「謝ったでしょ」「子供がやったことでしょ」「反省してるでしょ」っていうのが伝わってくるんですよ。
    まぁ親が親だから仕方ないなと思いますし あなたが相手の親に叱咤されショックだったのもわかりますが それは親だから仕方がないんです。
    子供がした失敗も「申し訳ありません」と下手に出るしかないでしょう。加害者はこちらなんですよ。そして 今さらまだ引きずってる時点で 先生から(親子で面倒くさい」「加害者なのに被害者ヅラ」という認識が出来上がったことでしょう。
    あえて3学期の反省で掘り返す意味はなんですか?
    私だったら「お友達を引っ掻いてしまったりしてご迷惑をおかけしましたが これからは息子共々成長したいと思います」程度にします。
    被害者側としてあなたがそんなこと言ったらぶち切れますよ。
    子供のしたことだから といえるのは加害者側からだけです

    ユーザーID:2980012786

  • ママ達は見ている

    「お友達とうまくかかわれずトラブルもあったようですが…」って、私が被害者の親なら再び激昂します。「あったようだ」って、おそらく事実だろうがはっきりしない時に使う言葉ですよ。明らかに相手を傷つけておいてそれですか?さらに謝罪時、相手の親御さんがトピ主様の言葉にかぶせて色々言ったそうですが、その時の状況ならひたすら謝罪では?何を口答えしたんですか?「でもうちの子普段はこんなことする子じゃないんです」とでも?
    周りのママ達は普段の行動見てますよ。自信があるならわざわざ脱乱暴者宣言しなくてもいいのでは。

    ユーザーID:3224062557

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