実母の介護がつらい

丸さん、いままでよく頑張ってきましたね。
あまり自分を責めないで下さい。

私も、来る将来に暗澹たる気持ちになります。人事ではありません。
施設や行政は正論ばかり。わかります。


お兄様が来ないならば、せめてお金だけでもふんだんに出してもらいましょう。
そのお金で、トピ主さんが少しでも自分の時間を取り戻せたらいいですね。

トピ主さんにも自分の人生を生きる権利があります。
ご自分のために、ご自分を楽しませる時間を作ってあげて下さいね。


無理してお体を壊されませんよう。

ユーザーID：3027714432

私も実父の介護を在宅でしていました。
介護のために実家をリフォームし、家族で引越しました。
父は要介護3の車椅子、話す事が不自由です。
介助があればトイレには行けますが、夜中に何度も起こされ、今まで同居している実姉と比べられ（姉は独身でフルタイムで働いているため私が介護する事になりました。姉は容姿、性格、家事全て私より優秀です）
我慢できずに飛び出してしまいました。
今は子供たちは実家、私と主人は以前の住まいにいます。
父は有料老人ホームに入所しました。私がうつ病になってしまい、父への罪悪感もあり、ほとんど父には会いに行ってません。
あなたはちゃんとお母様に会いに行かれています。
介護はやった人ではなければ辛さはわかりません。

ユーザーID：9659945710

老人介護施設に勤務しています

お兄さんからの助けがなく他にも身内で相談する相手もいらっしゃらないのでしょうか…
愚痴るだけでも違うでしょうに

少しでも楽になる方法として
いけない考え方ではありますが
心の持ちようとして…
もっと手の掛かる方もいらっしゃいます
あなたのお母様は軽い方ですよ
下のお世話はどうですか？私の経験から言わせてもらうと
娘さん一人では到底無理だろうと思われる身体の方や眠ることも出来ないであろう方
弄便(便を部屋中に漏らすなど)とかはありますか？

想像してみて下さい
あなたのお母様より手の掛かる人を……


こうゆう考え方で乗り切るのはいかがですか
自分はまだ楽な方なのですよ

施設を通して家族間のコミュニケーションを取れる場はありますか？
同じ立場の方達との交流を見つけられるといいですね

ユーザーID：8869949089

悲痛な叫びが胸を打ちました。
トピを拝見して、お母様に対して他人の私がこう書くのは失礼とは承知ですが、トピ主様のお母様は世間で言う「毒親」だったのかもしれません。トピ主様はもう十分親孝行をなさいました。そして、とても心のお優しい方です。

安定剤も効果がないとのこと、医師に相談し、介護を休めるようにご協力願えないでしょうか（施設側が納得するような診断書など）。代わりに介護保険等でヘルパーを頼めませんか？
施設側がなぜ家族にそれだけの負担を求めるのか少しわかりませんが、トピ主様とお母様がもっと安心して暮らせる他の施設に移られた方が良いと思います。

今のままでは、トピ主様もお母様も生命が危ういです。大きな声では言えませんが、どうしようもないなら、最後の手段でお兄様のように、トピ主様もそっと連絡先を変更してみられては。施設や行政側がお母様のためにお兄様を探してくれると思います。

今は辛く苦しいと思いますが、この経験はきっと糧になり、これからはトピ主様らしい幸せに満ちた人生を過ごせます。

＊のようなことが起こる前に、どうぞご自身を大切に労ってあげてください。

ユーザーID：1702294833

丸さん、おつかれさまです。
自分の身の回りのことだけでも日々大変なことが多いのに、月に数日とはいえ、暴言を吐く実母の介護。
大変だと思います。
当事者にしかわからないつらさだと思います。
おそらく、丸さんと私は同世代かと思います。
私も実親と暮らしていますが、今は元気で心配ないけど、明日は我が身。
きっと堪え性のない私は、丸さん以上に不平不満をもらすと思います。
人間が、もう一人の人間をとことん追い詰めてしまうくらいなら、一体長生きすることに何の意味があるのだろう。
老いるって切ないですね。
丸さんは非人間でも親不孝でもありませんよ。
ご自分を責めたりせず、ご自愛なさってくださいね。

ユーザーID：8925742787

こんにちは。
このレスの更新が間に合えばいいのですが、28日のNHK総合テレビの朝8時15分から、「親の認知症」というテーマがやるようです。何かヒントがあるのではないでしょうか。
前回も特集してたのですが、その時は、認知症の人の暴言が改善されてて、対応策があることに驚いたのを覚えています。

ユーザーID：1512378112

プロというのはどういう人ですか？
彼らの理論は効率的に仕事を遂行するための理論であって、絶対的に正しいわけじゃないと聞いたことがあります。別にそれが正論でも科学的に正しいわけではないという説もあるようです。

認知症を告知して、「あなたは認知症になってしまった。私は介護者であなたは被介護者だ。あなたはおかしなことをしている」と、言い方は悪いですが立場をわきまえさせます。その上でおかしなことはおかしいと指摘する。それで「でも、家族が支えている。信頼して任せるべきなのだ」と。
もちろんすぐに理解はしないでしょうし、すぐに改善もしないでしょうが、厳しく断固とした態度でそれを繰り返した方が、本人も段々と状況がわかってきて、介護者とのトラブルが減り穏やかになると。

残念ですが、同じ人間として対等な目線、位置から対応しようとしても、もはやあなたが消耗しつくしてしまうだけです。コントロールしなければなりません。
脳が人間としての能力を失っていく病なのですから。

ユーザーID：0551558644

今、重度の認知症と診断された実父親を自宅介護中です。

介護認定は４で、週２回のデイに通っていますが、担当の先生には強く入所をすすめられました。
このままではご家族が倒れてしまいますからと。

でもできませんでした。もともと我儘でプライドの高い人なので、自分は健常だと言い張って、入所を強く拒みましたので。
デイもなんとかごまかしながら通わせている状態です。

主さんのおっしゃる事よくわかります。私も日々暴言を浴びせられてますが、聞き流すことなんかできません。

私は口に出してしまいました。いってはいけない言葉を。

ほかの事は覚えてないのにその言われた言葉だけは覚えていて、毎日私を責めます。

温かい言葉は見ず知らずの他人からでなく、当人に言ってもらいたのですが、
言ってくれるでしょうか。たった一言でいいから最後に聞けるよう私は忍耐していくつもりです。

私も愚痴になってしまってすみません。
つらい介護をしている人は他にもいますよってことで。

ユーザーID：8855600257

読んでいてもし自分が同じ立場だったら…と考え込んでしまいました。

しかしトピ主さん以上にお母さんも辛いんじゃないかなぁ。
軽い認知症という事はいわゆるまだらボケですよね。
本人自身がクリアな時とそうじゃない時がある事を1番
不安に思っていると思いますよ。だから1番甘えられる
実の娘には自身のやるせない気持ちに比例して乱暴な態度に
なってしまうんじゃないかな。つまり「甘え」ですよね。

あまりその状態を続けて行くと今度はトピ主さんが精神的に
参ってしまいますよね…。一度お母さんが比較的クリアな時に
トピ主さんの胸の内をぶちまけてみたらどうですか?
怒鳴り合いになってもいいからハッキリと。
そうする事でトピ主さんの胸のつかえも少しは楽になるだろうし
お母さんにもトピ主さんの正直な気持ちをわかってもらう
チャンスにならないかなぁ。

感謝の気持ちの足りないいつも文句ばかり言っているお年寄って
施設でも他の利用者さんや職員の方達から好かれませんよね。
それではお母さんもますます自分の置かれた状況を面白くないものに
してしまっていると思いますよ。損な性格ですよ。

ユーザーID：6736127085

やっぱり実の母だからこそつらいですよね。

お母さんが元気だった頃を知ってるだけに、病気とはいえ
180度人格が変わってしまった人をお世話するのはとても
厳しいことだと思います。
介護のプロの方たちには頭が下がりますが、「病気だから聞き流す」
というのは実母だからこそなかなかできませんよね。

これが義母だったら「なんで他人の私が面倒をみなきゃならないの？
実子たちでやるのが当たり前でしょ」って離れることもできるけど。

なんだかなんの解決にもならないレスで申し訳ありませんが、こういう
現実を耳にすると「長生きしたくない」ってしみじみ思って
しまいます。（50代後半です）

トピ主さんの身体が心配です。
お兄さんだって「実子」なんだから関わらせなきゃダメですよ。
「この日は私はできないからお願いします」って振れませんか？

ユーザーID：8158960328

私も母の介護で、自宅から通っていました。当時正社員でしたが、パートにするしかなくなりました。収入が減ることは大学生二人を抱える家庭にとって打撃でした。それどころか、母から頼まれた物品を持っていかなければならず、出費もかなりありました。毎日が休みなく、疲労困憊しマッサージに通わなければ座ることも出来ないくらい背中の痛みがありました。母は我が儘で、病院の愚痴や自分の病気の愚痴などあらゆる不満を私にぶつけて来ました。
限界を感じた私は、数日間行けなくなってしまいましたが、そういう状態を少し理解したようで次に会ったときは心配していました。
トピ主さんの苦しみは他人様にはなかなか理解してもらえません。それどころか、冷たいとか親不孝とか思われてしまいます。 本当に私も誰にも相談出来なくて共感してくれる人もいなくて辛い思いをしていました。
少しはゆっくりして離れることも大切です。
まずはご自身の体調が一番大事であることを忘れないで下さい。

ユーザーID：4208006071

介護お疲れ様です。大変な思いをされていますね。
非人間とも親不孝とも思いません。
私も病院で介護士をしております。
お母様も主様も人間ですから、ぶつかり合いはさけられないですよね。

私も患者様から殴られ蹴られ、噛み付かれ（笑）暴言は日常茶飯事です。
でも頭にきたからって、そのかたのケアからは逃げる事はできない・・・

やってはいけませんとよく言われることですが
私は問題有りな態度や暴言にはハッキリ怒ります。私の気持ちを伝えます。
お互い興奮しているでしょうからしばらく離れます（数時間程度）
そのあとが肝心だと思っています。

頭にきた出来事は忘れる。また笑って接する事。
淡々とできることではなく、「気持ちを切り替えること」だと思ってます。

私は患者様と喧嘩したあと必ず、爪を切ったり、手浴・足浴やマッサージなど気持ちのいいことをしながらお話をします。
嫌な気持ちをお互い引きずってはいけないと思うからです。

ユーザーID：7668791588

続きです。

お年を召した方は環境の変化を不安に思います。勝手に物を捨てたり場所を変えてしまうのはよくありません。捨てたいのであれば、使いたいから譲って下さいなど言い換えて、捨てた等マイナスな言葉はさけて。洗濯や掃除をした後も同じ場所へ戻してあげてください。

お母様もストレスを感じていますから愚痴も否定ではなく（たとえお母様の言い分がいきすぎていても）受容する事は必要と思われます。
愚痴から気分をそらしてあげる工夫も必要です。
好きな歌を聞く、散歩場所や昔の写真を一緒に見る・・・等どうでしょう

＞ある程度、好きなものを食べ、薬も最小限、自由もあり、、自然な最期を迎えるような、介護を望みました

こうお母様を考えられる優しい主様ですから、できると思います。
主様も介護の時間意外はお母様のことは忘れる！いっぱい遊ぶ！！

私も頭にきた〜！！って甘いもので発散。５キロ太りました（笑）

ユーザーID：7668791588

介護をした事のある人なら丸さんの気持ちはよく分かりますよ。

施設に入れただけマシだと思いましょうよ。

私の実母は６０代でアルツハイマーになりました。
やはり「食べてない、盗まれた」といつも言ってました。

ケアマネに相談しても「病気が言わせてる。お世話されるより、する方がまし」
正直、聞き飽きました。

母は有料老人ホームのお世話になりましたが料金が高い。
入所申込金も高かった。
いつまで生きるんだろう・・・・・って思ってしまう毎日。

自分の親ですが、どうにもならないもどかしさや憤りはいつも思ってます。

私にも兄がいますが、施設の身元引受人も青年後見人も私がなってます。

兄には相続放棄して欲しいです。

丸さん、お互い頑張りましょうね。

ユーザーID：6131592356

頑張ってますね。とても私には出来ません
私の知り合いにも完全介護（義母さんは認知症）してらっしゃる方がいます。本当に大変だよなぁ…って思いました。
『こんにゃろぉ！って思うことも有るけれど、病気が（罵声等）そうさせてるんだよね、全て投げ出したい時も山ほどあるよぉ…時には離れて自分だけの生活も楽しまなきゃやっていけない』 本当にそうだと思いました 私の母も同じ様な事を言ってました。人間ですもの トピ主さんは本当によく頑張ってますよ。お母様も『ありがとう』って思っていますよ。トピ主さんも自分の身体・心を大切にして下さいね。 介護より、時には自身の休憩も大切すから。

ユーザーID：7978492679

大変ですね。私の母も似た性格で母の将来像を見るようです。丸さんの心が壊れそうですね。認知症の症状があるのなら母の家はカビが生えようが触らないように（バルサンだけ定期的にたくとか）、丸さんが限界なら外泊も一時やめましょう。母と過ごす時間を極力減らしたらどうでしょう？母の介護時、お金はかかりますがもう一人シルバーさんみたいな付添いの方を雇われてはどうでしょう？（母と二人きりにならないようにするのです。）兄には、今の丸さんの気持ちを簡潔に手紙でお知らせしたら？兄が手伝ってくれない以上丸さんの心のケアもしないと。お母さんに今日は行けないと手紙を書いたり、丸さんも心を休めてくださいね。また心が少し元気になったら頑張ればいいと思いますよ。

ユーザーID：1774372132

介護は本当に自分との闘いの様な気になりますね。
私は、元気だった頃の人間関係で今があると思います。
無理難題を突きつけられても、元気だった頃の思いで踏ん張れる気がするのです。
“本来こんな人じゃなかった。“と思えるから、聞き流せる事もある。

実母だから我慢ならない事もいっぱいあるでしょう？
いっそ他人の事だったら「淡々と」も可能かもしれないけれど、
それまでの関わりがあるから出来ない事だってあると思います。

どうして娘だったら全てを受け入れて尽くさねばならないのでしょう？
その人に本当に愛された実感があるなら、そして自分も愛して止まない相手の事なら、
きっと頑張れると思うんですよ。
時に腹を立てたり、意地悪を云ったり、反省したり、涙しながら
介護をし続けるんだと思います。

自分を大切に、まずこれがあっての介護です。
自分の思い、力以上の事をしようと思わない事だと思います。
優先順位を決めましょう。
求められても出来ない事は出来ないで良いと思います。

ユーザーID：3147561512

非人間なんかじゃないですよ。
ちゃんと見捨てずに介護に向き合って立派です。
実の親ですものね・・・血は水より濃いといいますか、言葉の刃は実子だからこそ出てしまうんですよね。
悲しいかな、これで殺人事件になったケースも記憶に新しいです。
介護は本当に人を消耗させます。
これがお金で解決できれば一番なのでしょうが、なかなか希望通りにはいかないものです。
世の中もっと悲惨な状況の方、たくさんいらっしゃると思います。
だから傷を舐めあうじゃないけれどこういう場で吐き出すのもありかなと思っております。
親の介護が必要になってくる年代って40代前後からでしょうか。
晩婚化でまだまだ子供に手がかかる人も多いかと思います。
私も子供がまだ幼児ですが訳あって主人の母を引き取って面倒を見ています。
私なんてナイナイづくしの嫁ですよ。
婚家からなんてなーーんにもしてもらっていません。
主人は役立たずで自分の親の面倒なんか見ませんし、かといって稼いでくるわけでもなく、全面的に私が食事などの支度をしています。まだ寝たきりでは有りませんがそれに近くトイレの粗相も多く、一度は部屋中に大の方を巻き散らかされました。

ユーザーID：1319644023

大変ですね…
お兄様もいらっしゃるのに、お一人で頑張っていらっしゃいますね…
通院、買い物、外泊を通院だけするようにはできませんか？
ストレスの源からは遠ざかるのが一番だと思うので…
お母様との接触は最低限にして、通院の時は
娘ではなくボランティアとして来ていると自己暗示をかけてはいかがですか？
イライラしたら「ボランティア、ボランティア」と呟いてみてください。

あまりいいアイディアが浮かばなくてごめんなさい。
丸様も精神安定剤を服用されているようですから、無理は禁物だと思います。
外泊を取りやめて施設の方に何か尋ねられたら、
ご自分の不調のことをお話になればいいと思いますよ。
罪悪感をお持ちにならないでくださいね！

ユーザーID：9285066293

義母は老後の蓄えもなければ葬式代も無く、幸い年金がわずかながらある程度です。
精神をわずらっている為、信じられない暴言を吐きます。
お世話している身が本当に馬鹿馬鹿しくなりますが病気が言わせているのだと思い辛抱していました。
私はあるペットを可愛がっているのですがある日そのペットを蹴って「あっち行ってよ」ってやっているのを目撃してしまいそれから心が凍りつきました。
実子でさえ実親を死んでくれればと思うのですから他人の私が思っても不思議ではないですよね?
でもどうする事もできない現状が有ります。
このまま日々淡々と生活が続いていくのかと思うとこちらが病気になりそうです。
白髪が最近急に増えたのもストレスからかなって思ってます。
もっとがんばってる方もきっとたくさんおられるとは思いますがもう私も心が折れそうです。
何のための結婚だか・・・逃げ出したい。

こういう人もいますって事で是非皆さんの理不尽な介護生活、伺ってみたいです。

ユーザーID：1319644023

有名人の息子では長男より次男が、または兄より妹が才能を受け継ぐパターンが多くないでしょうか。だからひ弱な長男を守る「長幼の序」なのかもしれません。

思い当たる節はありませんか？
長男って才能はともかく、仕切るくせにいざというとき逃げたり。

トピ主さんは親不孝なんかじゃないです。お兄さんにもやらせましょう。

兄弟姉妹の決めつけで最近むかつくのが、某婦人雑誌で「親の介護は末っ子が向く」と書かれていたことです。また新聞（他紙ですみませんは）に、６０代の姉妹で母を看ていたが、姉が息子との同居のため引っ越し、介護からおりたケースも載っていました。

長男長女って、無条件に喜ばれて、妹弟をいじめても上の子はつらいよね、で済みます。
うちもそうです。姉は両親のひいきを笠に着てすぐ仕切るくせに問題が起きると笑ってごまかす、妹に押し付けて遁走、でした。

惣領として特別扱いされたのに、年を取ると「兄弟姉妹は今は平等だからね」さらには「あんたは親を取ったんだから、介護をして代償を払え」ときたもんです（産んでくれなどと頼まなんだわ！　←『蒼穹の昴』の田中裕子の口調で）。

ユーザーID：6508964981

お母さんとの現在の関係のままで外泊をさせることにどんなメリットがあるのでしょうか。
施設側からの強制ですか。
住んでいた家があるのでそこに泊まりたいということなのでしょうが、認知症があって物取られ妄想，暴言があり、しかもできそうもない独居を希望しているお母さんをその家に連れて帰ることは百害あって一利なしだと思います。
外泊明けは最悪でしょうね。
通院，買い物は施設の職員がしてくれない以上トピ主さんがするしかないのでしょう。

もういっそ他人だったらいいのに、と思いませんか。
たくさんの人がそんな思いを持ち，自分を責めていらっしゃいます。
こんな負の感情を持つのは自分が悪いんだって。
そんなこと、ないですよ。
いろいろ言う人は自分で介護をしたことがない人たちです。
自分がその中に放り込まれて初めてそれまで自分が言っていたのが理想論だと気づくんです。

どうしてもつらかったらお兄さんのように一切放棄。
自分を守るためにはそんなことも必要です。
でもトピ主さんのように頑張り屋で優しい人はなかなかそんなことはできないんですよね・・・

ユーザーID：8390904969

私も主さんのお話に激しく頷いています。
忙しい仕事の都合をつけてホームに行っても、感謝どころか腹の立つことばかり。それが余計に主さんを追い詰めているのですね。

うちの場合は特養なんですが、ホームには嘱託医も看護師もいるのに、ちょっとした事ですぐに呼び出すのは何故でしょうね？私も閉口しています。
入所が決まりやっと仕事を見つけて就職できた矢先に、呼び出しに次ぐ呼び出しで参ってしまいます。まだ有給もありませんからね。
ベッドに横になる母の顔を見ながら、「お母さんお願い！もう熱を出さないで！」って拝んじゃいますよ。
勿論、出来る限り（週１回）は面会に行っていますが、具合が悪い時にはすぐ病院受診です。嘱託医がいる間だけでも点滴できないんでしょうか？または医師の指示で看護師が点滴できないんでしょうか？
本当は特養ではなく療養型が良いのでしょうが、毎月２５〜３０万円を支払うなんて出来ません。私の給料が殆ど飛んでしまいますから。

主さんのところは、経済的には余裕があるようでよいですね。
でもお母様の性格に問題あり…（汗）
うちは経済的にはキツイけれど、母は可愛いです。

ユーザーID：0832648932

＞私は非人間ですか？　親不孝ですか？
違います！

私も同じ様な経験しました。
お医者様や看護師さんに「病気が言わせているんだから聞き流してあげてね」
と、言われましたが辛かったです・・・
友達が愚痴言う私に「そっか、うんうん」と、付き合ってくれたのが
救いでした。

トピ様のお辛い気持ち良く解ります。

ユーザーID：2184034892

短期間でしたが、経験者です。

通り過ぎてつくづくと思うのは、近所の方に応援してもらったらずいぶん楽だったろうと思います。

それで、今はお向かいさんを気に掛けて、ときどき声を掛けています。
そうすれば、なんかの時に相談も出来るようになります。

医療関係は、地域ですから市が違ったりすると全く話が通じなくて、それがストレスになったりします。
だから、「なんでこの市では・・」といった話が出来る近所の方が居ることは、非常に重要です。

わたし自身も、兄弟の情報に振り回されたあげくに、「○○さんのところで出来たことが出来ないのは」といった調子で非難されました。
５年も前の話は全く意味がありませんし、地域が違うとやり方が違う。
だから、こういった情報は現実には役に立ちません。

ケアマネさんは広い範囲を知っていますから、情報を集めるのには、とても役に立ちます。

自分自身が安心できるための、情報集めはやり過ぎるほどやった方が良いです。

ユーザーID：5807679438

頑張っていらっしゃるようですね。泣くほどつらいのなら、行く回数をへらしましょう。預けっぱなしで面会すら来られない方も多いですよ。気持ちが落ち着くまでは外泊と買い物は辞めませんか？必要なものがあれば聞いて、丸様が買ってお届けすればいいのだし、通院だけにしましょうよ。通院だってお金を出して、ヘルパーさんにお願いしてもいいのですよ。虐待しそうな位追いつめられてまで、会いに行く必要ありませんよ。

ユーザーID：7753930564

通院は年金でヘルパーさんなど雇えませんか?
お兄さんは知らん顔ですか?
だったら、あなたも知らん顔でもお兄さんと同等です。
大体、子どもの居ない人だったら子どもには頼れないわけです。
その場合と同じに帝王しましょう。
あなたが壊れます。

ユーザーID：2420460845

わたしも母を施設に預けて、かれこれ９年ほどたちます。
認知も、いろいろな段階があり、軽い物忘れや混乱する時期、自分のそういう状態を認めたくなくて言い訳や他人のせいにする時期、攻撃的、あるいは妄想の時期・・・いろいろありました。
そのたびにうろたえたり、腹がたったり、振り回されたり、いろいろありましたので、主さんの辛い思い、よくわかります。
わたしがしたことは、とにかくその場にいる介護職員さんと挨拶や会話をして、情報をえること。
ただし、どこの施設でも同様だと思いますが、職員さんは、同時に大勢の方を、シフト制で、マニュアル通りにみているわけで、ひとりひとりの家族の環境、背後の問題まで承知しているわけではありませんし、個々の介護のやり方を変更・決定する権限もありません。
ケアを統括する責任者が、職人の日々の記録や報告をもとに介護方針やルーティーンを決めているはずです。
ですので、困ったときは、その統括責任者（施設によって名称がちがうと思いますが、学校でいえば教務主任のような）立場の方に時間をとってもらい、相談しました。

続きます。

ユーザーID：0274881700

続きです。

話していると、母の言い分とわたしの見方のそれぞれの立場や視点の違いがわかり、こちらも目からウロコのこともあり、スタッフさんからはとうぜんわたしが知っているものと思っていたことが、実は伝わっていなかった、ということもあり。
面談のあと、すぐではなくても、介護の仕方をかえてくれたこともあり、また、こちらも対応の切り替えができたこともありました。

うちは本人が早いうちから尊厳死の届を提出していたことに加え、兄弟で相談し、苦痛は取り除いてほしいが、終末期になっても余分な措置はしないでほしい。静かに最期を迎えさせてほしい。施設の責任は問わない。という念書のようなものを書いて、提出しました。
状態によっては、電話報告だけですむようにもなりました。
ご兄弟とも、（おそらく、直接の世話がいやで逃げているのでしょうが）今後の介護方針、終末期の迎え方については、よくよく意思統一をはかっておくことをお勧めします。

主さんは、けっして親不孝ではありません。
いま母上様は、攻撃の段階ですが、いつかきっと感謝の段階にすすみます。
それはそれで哀れでもありますが。

ユーザーID：0274881700