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36歳未婚です。。生涯独身かと思うと寒気がします。

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恋愛・結婚・離婚

monnchi

発言小町のトピを読んで、私は一生結婚出来ないのでは?・・と悩んでいます。

私自身、20代の頃は結婚願望は全くなく、
付き合っていた男性もいましたが、結婚には至りませんでした。
30代で何年か付き合った男性とは結婚も考えたのですが、
彼が酒癖が悪くて仕事が続かなかったりで、結局別れること選択しました。
(そんな彼と付き合っていた私なので、自分自身もだらしないところが
多々あったと思います)
現在は実家に戻り、真面目に?生活しています。

田舎なので独身の男性に知り合う機会がほとんどなく、
また知り合って、アプローチを受けた方もいるんですが
どうしても生理的に付き合うことが出来ず、お断りました。
(自分では面食いだったりはしないと思うのですが・・)

発言小町のトピを読んで、30代独身の女性に(私から見ると)
かなり痛烈なお言葉に胸が痛いです。

私自身、30代になって我が強くなっているのかな?
選り好みしているんだろうか?と悩んでいます。

先日、長年友人の独身男性と久しぶりに会ったのですが、
好意的に接してくれる相手に照れてしまい、
つい強がって言い過ぎてしまいました。
男性と触れ合う機会が無くなっているので、頑なに
なってしまっている気がします。

私自身どう行動すれば、男性とお付き合いできるか分かりません。
アドバイスをお願い致します。

もう結婚はあきらめて、生涯独身で生きる準備をした方が
良いのでしょうか?

長文になりましたが、宜しければ率直なご意見をお願い致します。

ユーザーID:9262101588

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  • 30代半ばって

    そういうお年頃なんです。
    男性の短所ばかりが目についたり、1番強がってしまう時期。

    40過ぎると男性に対する気持ちもちょっと変わって来ます。
    まだ、結婚を諦めるのは早いと思います。
    私は44歳で結婚しましたよ。

    これからはお金の使い方に留意しましょう。
    キレイでいる為のお金、勉強の為のお金や交際費は惜しまないように。
    逆になるべく自炊したり、間食はしない等無駄な出費は控え、
    貯金はしっかりする。

    自分に自信がつけば、結婚するにしても独身でいるにしても
    気持ちの持ちようが全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:4759331386

  • がんばれ

    >好意的に接してくれる相手に照れてしまい、
    >つい強がって言い過ぎてしまいました。
    >男性と触れ合う機会が無くなっているので、頑なに

    分かってるのだから、これをまず直しましょう。

    そして彼に「先日は●●君に会うのが、久しぶりでなんか照れちゃって…ひどい事言って御免なさい。お詫びに今度ご飯ご馳走させてください」
    って誘ってみませんか?
    照れたのは、久しぶりにあった彼が大人になって素敵になっていたからではありませんか? その事を素直に話したら、彼は悪い気しないと思いますよ。
    お詫びなんだから、奢ってもらって当然とか考えちゃダメですよ。

    失敗したら、そこで諦めるのではなく、謝る。そしてやり直す。
    普通のことの積み上げです。

    でも、一ついえることは、結婚=確実に幸せではないと言う事。
    結婚できなければ負け犬ではないんです。
    子供が欲しいのであればある程度年齢制限あるけど、そうでなければ結婚したい相手と出会った時=適齢期だと思います。
    あせってろくでなしを掴むより、生き生きしたシングルライフのほうがいいと思うトピも小町にはたくさんありますよね。

    貴方次第だよ、がんばって!

    ユーザーID:6198219056

  • 36で結婚!

    私は35で今の主人と出会いました!

    それまでは数年間彼が出来なかったり、付き合っても短期間でした。
    私はネットのサイトを利用しました。
    怪しいサイトではなく、真面目な婚活サイトを利用し、私の友人も結婚し、今幸せな生活を送っています。

    ご自身が無理なくお付き合いできる男性が良いと思います。
    また、お付き合いを始める際に、結婚願望がある男性とお付き合いすると、
    結婚話が早くまとまる可能性が高いです。

    それから、結婚は生活なので愛だけでは幸せになれませんので、
    性格や価値観、相性などは重要だと思います。

    決して諦めず、前向きに行動してください。

    ユーザーID:6477201038

  • 出会いの機会と相手のランクを落とすこと

    私自身は、結構だけが人生ではないと思います。
    40過ぎてから素晴らしい相手を見つけた方がいる事も知っています。

    ただ、子供を産むという事を考えると焦らざるを得ない状況かとも思います。自分の母は未婚の母で、最後は認知症にかかったのですがもしこれで子供がいなかったら非常に寂しい老後だったな・・と思いました。
    子供、できれば産んだ方が後々寂しい思いをしなくてすみます。

    さて、もし本気で結婚したいのであれば、なりふり構わず行動にでる事です。結婚相談所、ネットでの出会い等々です。
    mixiなどでもオフ会のコミュが盛んですよ。
    それと、一度妻の同意を得て、30代〜40代のオフ会に出たことがありますが・・皆、若い頃の自分の価値をひきずったまま婚活をされていると思いました。自分が思っている自分の評価を、もう2段さげ、相手の男性のランクもいつもよりも2段さげるとすぐにお付き合いが可能になると思います。
    失礼な事を言いますが、顔や収入などはそろそろ二の次にして、誠実であれば良い位の気持ちで婚活されると良いですよ。

    ユーザーID:0190746560

  • 諦めちゃだめー

    周囲を見ての印象ですが、年齢を重ねても、結婚してからも、子供を持っても
    モテる女性ってモテてるんですよ。
    還暦を迎えた私の母が、年配男性に、私よりチヤホヤされていて驚愕しました。

    私はそんな女性たちを見て、ああ、年齢を言い訳にしちゃいけないんだなあと感じました。

    貴方は恋愛経験もあり、男友達もいるのだから
    意識して機会を増やして、男性が喜ぶテク(いやらしい意味じゃないです)を知れば
    十分結婚可能だと思いました。

    目を見てニコニコと頷いて話を聞いたり
    相手に興味を持ち、聞き出してあげたり
    相手に対抗せずに、どんどん褒めたり
    相手が奢ってくれようとしたら、割り勘を強行せず、可愛らしく甘えたり
    その程度でも、男性に喜ばれると思うのですが…。

    男性は、他者に認められる、というのが大きな存在意義の一つだと思うので
    (女は他者に認められなかろうが、逞しく生きられると思ってます)

    進んで男性を認め、褒めることが、男性の本能のひとつを満たしてあげられると思ってます。

    ユーザーID:9616481797

  • 生涯独身の準備を!

    結婚できるかどうかわからないのに、
    結婚する前提で生活している方がおかしいです。

    ご自分が結婚できる確率は何%だと考えますか?

    例えば、この五年で何人の男性と知り合い、
    その何割からアプローチされましたか。
    若しくは何割にアプローチしましたか。
    その内何人と付き合いましたか。
    付き合った人の内、何人からプロポーズされましたか。

    このように振り返ると結婚できる可能性が限りなく0に近いことがわかりませんか。

    逆に言えば、生涯独身でいることが限りなく100パーセントに近いことがわかりませんか。

    早く準備しないと間に合いませんよ〜

    ユーザーID:6187663116

  • さみしいから結婚したいの?

    主さんは、正社員ですか?
    バイト?それとも、家事手伝い?

    正社員なら、独身でいても、自分の食いぶちぐらい稼げるでしょうから、
    独身で生きる準備をしたらいいと思います。

    でも、職が不安定、または無職の場合、
    多少の生理的に受け付けない相手でも、さみしさを紛らわす&食いぶちの手段として、受け入れたら?

    そこまでして結婚したくないと思うのなら、正社員の職を見つけましょう。

    ユーザーID:1402588173

  • わーん!私もです

    トピ主さ〜ん!

    私も先日、36歳になりました。

    毎日不安で不安で寝る前、特に不安に襲われます。

    だからお気持ちわかります。

    36歳…重いですよね。
    すっごくわかります。

    婚活もしてましたが、疲れて今は休止中です。
    ほんとーに婚活って疲れます。

    36歳、苦しいです。

    ユーザーID:6003046003

  • 頑張って!婚活始めたばかりでしょ。

    田舎でも異性と出会うチャンスは沢山あるよ!
    地方だってお見合いパーティとかやってたりするところもあるし、自治体が主催しているそういったパーティもある。

    インターネットがこうしてできるなら、ちゃんとした出会い系サイトや趣味のコミュニティサイトを使えばいいし、結婚情報サービスだの、沢山あるでしょ。

    知り合いのおばちゃんから独身男性の息子さん紹介してもらうのもありだしさ。

    ちなみに私は社会人サークルで知り合った男性と33の時に結婚しました。


    まずはそうやって、年齢問わず沢山の男性と接して、友達付き合いなどを始めたりして、免疫力(!?)をつけてください。


    そのうちに自然に男性に接することができて、「この人!」って人に巡り逢えるから。

    ユーザーID:7022620902

  • 気楽に構えて

    私は20代後半ですが、やはりバタバタと周りは結婚、出産と忙しい中、私は独身です。

    焦る気持ち、私はどうしてダメなんだろうかとか、そんなマイナスな気持ちになりますよね。
    私は最近、「結婚出来ることが当たり前」ではなく、「結婚出来たらラッキー」という気持ちにシフトするようにしています。
    そうすると、なんだか気持ちが楽になって、人の幸せも喜べたり、仕事があることや家族と仲が良いこと、健康な体でいられること、自分と会ってくれて「楽しい」と笑ってくれる友人たちが居てくれることに感謝が持てるようになりました。


    たまには、恋愛出来ない、結婚出来ない自分に落ち込むこともありますが、「出来ない」んじゃなくて「お休み」期間と信じて前向きに。
    悩むときは、いま自分の周りにある全てのことを丁寧してに生きていると、変わっていくんじゃないかなと思いますよ!

    ユーザーID:1665025994

  • 30代なら大丈夫

     30代なら、まだまだキレイです。大丈夫。でも急がないと。
     もしお相手が子どもを産める年齢の女性を求めている場合、やはり女性は30代までと考えているはずだからです。

     田舎にじっとしていては、もちろんいけません。
     安心できるお見合い業者に登録、積極的に独身男性に会いましょう。おうちを離れても良いなら、都会地では未だに独身男女比が男性に偏っていますから、チャンスはたくさんあります。

     多くの人と会ってお見合いすることで、男性への馴れが生じ、自然な態度がとれて、結局昔からの知りあいと恋愛して結婚することになっても良いと思います。

    ユーザーID:2764527129

  • わかります

    私もトピ主さんくらいの年まで独身だったので、お気持ちはわかります。
    20代までなら、まだまだ人生初めてのことに出会う機会も多いので、いろんな変化に柔軟に対応できるのですが、30代になってしまうと、もう同じようなことの繰り返しで自分というものが出来上がってしまってるので、自分のペースを変えてまで、結婚のために何かするのは難しくなっている時期じゃないかなと思います。

    ただ、自分の経験では、やっぱり結局は、そういう気楽なぬるま湯につかっているような居心地の良さから、抜け出す勇気と行動力しかないと思います。
    今の世の中、一人で生きていこうと思えばできますし、無理して結婚しなくてもいいとも思います。だから、結婚しなくていいというのも、一つの答えでしょう。
    でも、そういう決心はこれから先いつでもできるので、いままだ少しでも気力のある間に、ネットでも紹介所でもいいので、出会いの機会を求めて、ちょっと無理をしたほうがいいと思いますよ。Yahoo!やExciteなど、本人確認のしっかりしている低廉な婚活サイトもあるようですし、まずはできるところから出会いを増やす活動をなさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7937829302

  • 何故結婚したいの?

    >一生結婚出来ない

    何故ダメなの?特に結婚なんて絶対にしないといけないものでもないし。

    別によいのでは・・・

    何故結婚したいの?

    ユーザーID:0370841565

  • 同時進行で

    結婚したい気持ちが少しでもあるなら、友人・知人に紹介を依頼するなり、
    結婚相談所に入会するなり、結婚活動してみてはいかがでしょうか。
    どちらかではなく、結婚活動をしながら、1人で生きていく準備もした方が良いと思います。

    ユーザーID:2167337952

  • それはあなた次第

    二人、又はそれ以上増える家族とともに背負う苦労、その代償に得る喜びと、一人で居る気楽さ、その代償の孤独感、を天瓶に掛けて、この人だったら一人の気楽さを捨てられると思う人と出会えれば結婚があり得るでしょう。

    その人とどこで出会うか当人にもわかりませんが、出会いの場を広めればその機会が増えるでしょう。
    私は34才で結婚相談所で夫を見つけました。ケンカもありますが、10年、何とか持っています。
    主さんは自己分析も冷静になさっているし、今良い時期じゃないでしょうか?結婚できない人なんて、この世に一人もいませんよ。そういう相手に会うかどうかの違いと思います。
    結婚できないと悩む人たちの多くがおっしゃるように出会いの機会ってそんなに無いですものね。
    素直になれるお相手が見つかると良いですね。

    ユーザーID:4950997865

  • こう思います。

    私も同世代で未婚女性ですので同じ悩みは常に持っています。
    結婚したいのであればその気持ちは持ち続けていて良いと思います。相手と巡り合うかは縁ですからいつまでにと早急に考えない方が気持ちが楽でいられると思います。
    >もう結婚はあきらめて、生涯独身で生きる準備をした方が良いのでしょうか?

    それは経済的にという事でしょうか?まだそんなはっきりと決断するには早い年齢かと思います。人生80年としたら終わりが見えてくる50代頃で良いかと。
    そう線引きをはっきりしなくて良いのです。
    きっと真面目な性格の方なんでしょうね。

    毎日をなるべく楽しい気持ちで過ごしていれば気持ちにゆとりが出て、人と接した時に自然に笑顔が出たりして魅力的に映ります。そういう時こそ運命の相手に巡り合うかもしれないのです。なにもお見合いパーティー等だけが出会いの場ではないのです。
    今のご時世、私の周りの同世代男女共にみーんな独身です。バツイチもいます。なので自分だけじゃないと思えて私はべつに焦りはないです。元々結婚願望もないですし。だんだん人に合わす事の方が苦痛になってきて1人も結構楽しいと思ってます。笑

    ユーザーID:4498308306

  • あきらめる必要があるの?

    小町の意見で心を痛めてるいるそうですがそんな弱い心では
    うまくいくものもいかなくなりますよ。幸せは自分で掴むもの。
    婚活しながらでも独身で生きる準備はできますよね。
    マジックジョンソンの好きな言葉を送ります。
    『君には無理だよ』という人の言うことを、聞いてはいけない
    もし、自分でなにかを成し遂げたかったら
    出来なかった時に他人のせいにしないで
    自分のせいにしなさい
    多くの人が、僕にも君にも「無理だよ」と言った
    彼らは、君に成功してほしくないんだ
    なぜなら、彼らは成功出来なかったから
    途中で諦めてしまったから
    だから、君にもその夢を諦めてほしいんだ
    不幸なひとは、不幸な人を友達にしたいんだ
    決して諦めては駄目だ
    自分のまわりをエネルギーであふれ
    しっかりした考え方を、持っている人でかためなさい
    自分のまわりを野心であふれ
    プラス思考の人でかためなさい
    近くに誰か憧れる人がいたら
    その人に、アドバイスを求めなさい
    君の人生を、考えることが出来るのは君だけだ
    君の夢がなんであれ、それに向かっていくんだ
    何故なら、君は幸せになる為に生まれてきたんだ

    ユーザーID:8989800252

  • あ、大丈夫っ。

    私はトピ主さんの年齢で同じ事を思い、生命保険の見直しをしました。そろそろ老後に向けてお金を貯めなきゃな…とも考えましたね。

    私はこの頃から憑き物が落ちたみたいに楽になって、そのせいか分かりませんがパートナーができて結婚しました。

    今の人生に後悔じゃなく、これからどう生きるのかが大切だと思いますが。

    ちなみに私はとても可愛いげがない女で通ってました。開き直ってましたけどね。

    ユーザーID:9593557038

  • 相手の言うことを聞くことです。

    自分の都合を言わずに、ただ相手の言うことを聞くだけで良いのです。そしてそれに頷くことができれば、もう大丈夫です。

    ユーザーID:3051933099

  • あせらない

    厳しい言葉を受けている30代女性は、自分のスペックを棚に上げて、条件ばかりあげつらっているので、たたかれるのだろうと思います。現実を見ていないと思う相手には、周囲は厳しくあたるものです。とくに、30を過ぎて、彼氏いない歴=年齢、という人は、本当に適当なところで妥協しなきゃ無理なのに、そういう人に限って理想が高いんですよね。

    あなたの場合、20代から30代にかけて、付き合った男性は何人かいたのだし、いまも、親しくしてくれる男性とか、興味をもってくれる男性はいるのだから、そう悲観する話でもないと思います。

    ただ、なんというか、婚活する人とか、結婚しなきゃと焦る人って、結婚を、それだけで人生がばら色に逆転する魔法のゴール、みたいにとらえてしまう人が多いですよね。焦燥感が全体に現れて、顔つきからなにから必死さが出てしまうのだと思います。私は40の既婚者ですが、友人の独身者・離婚経験者にこの手のが何人かいます。

    まずは、焦る気持ちをなくして、もう少しゆったり構えてみては如何でしょうか。30を過ぎると、余裕が一番の美の源だと思います。応援しています。

    ユーザーID:3265725761

  • まずは出会う努力

    トピ主さんの場合、付き合い方よりも多くの独身男性に出会う努力をした方がいいかも。
    過去にも付き合ってた男性が何人かいたようですから、そんなに悲観しなくてもいいような気がします。
    私の34歳の婚活している友達は、一度も男性と付き合ったことがありません。
    彼女は、連日合コン、週末は結婚相談所で紹介された人と数人会っていますが、いつも相手から断られてしまいます。
    結婚相談所は二か所入っていますが、出会いがないからもう一か所増やそうかって言っています。
    彼女の場合は出会っているんだけど、自分が魅力不足だから相手に興味を持ってもらえないんです。そこに気付けない。
    そういう友達みたいに出会いを活かせない人だったら、一生独身の覚悟をした方がいいと思います。
    でもトピ主さんは違うんじゃないのかな。結婚したくてもできないのと機会がないのを混同している気がします。
    今まで普通に彼氏がいたんですから、結婚向きの人に出会えるように努力した方がいいと思います。

    ユーザーID:2921051422

  • ちょっと遅すぎない?

    準備をするのが。

    私はトピ主さんとほぼ同年齢の35歳ですが、30歳の時点で結婚の予定がなかったので、(お付き合いはしていたけれど、結婚の話が具体的には出てなかった)
    一生独身でも大丈夫なよう準備を始めました。
    老後の資金の貯えかたの見直しや、さらなるキャリアアップのための転職などです。

    結局は34歳のときに出会った彼と婚約し、今年の秋結婚予定なのですが、
    30歳のときの準備は結婚することになっても無駄になりませんでしたよ。
    結婚してもお金は必要だし。
    キャリアアップのお陰で年収も待遇もよくなったし。
    今後子供ができても子供ができず働き続けても、家庭と両立しやすい環境になりました。

    出会いを諦める必要はないですが、準備はぜったにしたほうがいいですよ。

    あと・・・女性はいくつになっても「可愛げ」って必要だと思います。
    もっと男性に対してリラックスして接することができるようになるといいですね。
    練習っていったら失礼かもだけれど、しばらく色んな男性とデートしてみてはどうでしょう?
    知り合う機会は「ほとんどない」のであって、「ない」訳ではないですよね?

    ユーザーID:7401629988

  • まずは仕事から

    私はトピさんの年齢の時に大学院を修了し、見事専門職に就くことができました。20代は特に好きではない仕事をダラダラとしていました。確固たる信念や自信のなかった私は、男性達にとって都合の良い彼女になってしまうこともありました。30代になって、自分の好きなことのために生きていこうと決めたのです。今の仕事に就いてから、人とのコミュニケーションがとても楽しくなりました。暇な時にふと鏡を見ると、自然に笑顔になっている自分がいます。現在38歳ですが、一回り年下の彼と同棲しています。お互いに経済的にも自立していますし、子供ができれば結婚も考えるようになるでしょうけれども、別に結婚が全てだとは思っていません。トピさんも、どなたかが書かれていたように、まずはご自身のお仕事を充実させたらいかがでしょうか。出産云々と言う人も多いですが、子供なんて現代の医学の力を借りれば50歳近くになったって産めるのです。寂しいから(?)結婚したいなんて他力本願はやめたほうがいいと思います。幸せは貰うものでなく、自分で見つけて他の人に分け当たるものだと思いますよ。がんばって!応援しています。

    ユーザーID:3213392564

  • 悩みすぎ

    ・私は結婚に焦ってますよオーラ全開
    ・結婚はもう諦めましたオーラ全開

    こう言う人にはまず男は寄って来ません!(断言できます)
    年をとって我が強くなってくるとは思いますが、信念を持って凛としている方には何歳になっても男が寄って行きます。

    まずはそのネガティブシンキングを無くすことから始めた方がいいですよ。

    ユーザーID:1254283589

  • 私も同じ…下手するともっと悪い

    30代半ば過ぎると、『結婚』自体に執着はなくても、人生的に不安になりますよね

    私も今年37になりますが、30で結婚、4.5年一緒にいて半年別居し、ようやく去年離婚できました

    都内在住で、仕事も都内ですが、その後は全く出会いもなく、離婚後にフラれたことから鬱になって、それ以降、男性との関わりに不安を覚え、未だ彼氏も、好きな人もできません

    『これから』を考えた時に、やっぱり『絆』が欲しいととても思います

    でも、積極的にそういう場に行く事も、今の心持ちではできそうにないし

    多分、男女関係なく、こういう時間てあるのかなとは思います

    期待はしませんが、お互いいい出会いがあるといいですね

    30後半過ぎたら、えり好みせずランクを下げろと色々な情報があったりしますが、何かそれは違う気がします

    そんな事言ってるからモテないのかも

    トピ主さんに答えてくれるみなさんの意見、私も見ていきたいです

    ユーザーID:2678568001

  • 結婚するしないは別として、老後の準備の心積もり必要です。

    この先結婚があるかどうかは分かりませんよね。しないかもしれない場合の為にというか、そもそも結婚していても(私)老後のことって心配ですよ。
    会社員だったので厚生年金を12年かけていましたが、今はパートなので働いた時間分のお金が入ってくるだけです。それを自分の老後に蓄えられるかというと無理で子供にかかる分に全て出て行ってしまっているのが現状。国民年金の受取開始年齢が何歳になるのか予測がつかないですし、自分の分に貯めておきたいのが本心ですわ。配偶者がいて大黒柱で生活にかかる大部分のお金は頼っていますが、老齢になって離婚になる可能性だってあるわけですし、その頃の子供がそれなりに収入のある職に就けているかも解りません。トピの回答にならないかもしれないですが、結婚したとしても男性に金銭的な部分で全て依存するのではなく、自分が老いたときの準備は自分でしておいた方が良いということです。無料のフィナンシャルプランの講座や生命保険会社で、貰える年金の試算をやる勉強会(生保レディーの勧誘であるかもしれないですが)などあると思いますので参加されてみては如何でしょうか?自分の身は自分で守らないと!

    ユーザーID:2618638243

  • すごく不思議

    わたしはこういったトピを見るたびにすごく不思議に思うのですが、
    「結婚できるようがんばる」と「生涯独身で生きる準備をする」
    は同時に出来ないんでしょうか?

    内容は真逆ですが、同時に出来ないことは無いですよね?
    「生涯独身で生きる準備をする」ためにお金を貯めつつ真面目に働き、コンカツできませんか?
    それに結婚したところで離婚率が35%ほどなんですから、その35%に入らない自信はありますか?
    どっちにせよ、自分で仕事を持ち、お金は貯めておいたほうが良いですよ。
    我々の世代は年金は期待できませんし。
    ある程度未来を予測し、常にいくつかの選択肢を持つことは、当たり前の事だと思っていますが、普通は違うのでしょうか?

    そもそも、そんなに結婚したいものなんですかね?
    現代、結婚することにそんなに大きなメリットがありますかね?
    一度、冷静に考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6600606174

  • まだまだ諦めるのは早いよー

    私もトピ主さんと同じような事を考えていた頃があったので気持ちわかります。

    30半ばってなんか強がっちゃう年齢ですよねー。甘えが可愛らしく映る歳は
    過ぎちゃってるわけだし、世間的にはもう良い大人の分類にしっかり
    入るわけですから下手に弱音も吐けない…。辛いところです。

    そんな私もトピ主さんの年齢で今の主人とであって38歳で結婚しました。
    主人とは同じ歳です。お互いある程度年齢を重ねて、恋愛もそれぞれ
    してきたのでゆっくりじっくりお付き合いをして結婚も決めました。

    同じような想いの人って男女問わず大勢いると思うんですよ。
    トピ主さんも小さな出会いを大事にして素敵な人が見つかる事を
    影ながら応援しています。

    ユーザーID:6259816564

  • 必ずじゃないけど…

    縁ってあると思います。私の後輩(男性)が当時28歳で、7歳年上の35歳の女性と結婚しました。後輩は周りがどんどん結婚して行くので当時結婚をとても焦っていて、身近な独身女性だったら誰でもいいと言う感じで声をかけていましたが、結局結婚したのは年上の女性。

    当時も幸せそうでしたが、7年経った今は2人の子供に恵まれてもっともっと幸せそうです。その女性(今は奥さんですが)にとっても、後輩にとってもよい縁だったんじゃないかなって傍から見てても思えますので、monnchiさんももしかしたらこれからよい縁があるかもしれませんよ〜。

    ユーザーID:2455996671

  • 36歳彼氏なしですか。。。

    それは厳しいですね。
    私は大手メーカーで働いていて主人と職場結婚でしたが、出産を機に専業主婦になりました。
    ある程度以上の収入のある男性は子供を欲しがります。
    私はキャリア優先でしたが、主人が欲しがりました。
    でもいざ妊娠すると、高齢になるとダウン症などの確率が高くなるため、
    もっと早く結婚して妊娠すれば良かったと強く思いました。

    どんな相手と結婚するかによりますが、今からだとキャリアを優先して、独身を貫く覚悟は必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:1927384010

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