結婚前提の同棲、失敗しました・・・・・

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雪だるま

男女

付き合い始めて、2年、現在同棲していますが

彼が、結婚の気持ちが薄いことに気が付きました。

私はただの家政婦だったのでしょうね・・・

惨めです・・・

最近結婚の話をしてこない彼に、不安はありましたが

一緒に住み始める前に、お互いの親には挨拶をすませていたので

安心しきっていた私がバカでした。

同棲は良くない事を学べました。

ユーザーID:9822593877

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  • 同棲だから

    こんにちわ〜
    同棲で気が付いたから
    良かったんじゃないですか??

    婚姻届を出してたら離婚だった訳だし
    ×付くし労力使うし

    結婚前の同棲いいと僕は思いますよ

    ユーザーID:2364006135

  • 先日雑誌で見たのですが、

    同棲してから結婚した夫婦は、しないで普通に結婚した夫婦より
    離婚が3倍多いそうです。

    そういうものかも。
    籍も入れないくせに同棲したがる男って、私に言わせりゃ
    責任感なんかありゃしないって感じです。

    結婚する前でよかったのでは?

    ユーザーID:9108708080

  • そう?成功だと思うよ

    もし結婚した後で、そういう惨めな気持ちになったら
    離婚するためのエネルギーは相当なものになりますよ。

    貴方にはバツイチという肩書きがつき
    家族にも心に傷が残ります。

    それに比べたら同棲解消なんて楽なもの。

    あと、男は基本的に、自分から自分の生活は変えません。
    結婚もそう。
    だから、彼はまあ、普通です。
    上手に尻を叩くには、女が上手にならないと。

    とにかく、全然失敗じゃないです。

    ユーザーID:2815392591

  • 結婚前提だからこそ、同棲(夫婦みたいな事)はしないこと

    結婚を真剣に考えたら、同棲はしないほうがいいですよ。

    まだ親に挨拶をしただけ、彼はいいほうだと思います。
    親にも挨拶抜きで、同棲をはじめる男は(女も)、あまりに無責任だと思います。

    お試し・・などという考えの人もいるでしょうが、お試しってことはいつでも別れられるってことです。

    特に、おつきあいの過程や、同棲生活で、妻のような尽くし方(家事その他)をしてしまったら、もう男は冷める一方ですよ。

    ユーザーID:0123231178

  • 同棲経験あります

    結婚話が出ない以外は良い彼ですか?
    一緒に居て楽しくて有意義な時間を過ごせるならばもっと待ってみてもよいのでは。
    私は5年半同棲し結婚しました。
    妊娠とかきっかけがあったわけではなく、ちゃんとプロポーズがありました。
    確かに同棲をすると結婚への意識が薄くはなります。男性は特に。
    だけど暮らしていくうちに、同居人ではなく夫婦になる必要性を感じるときが来ると思います。
    2人がそう感じたときに結婚できると思います。
    そのためには一緒にいる時間を大事にしましょう。

    ユーザーID:3043377225

  • 縁がなかっただけ

    同棲って私はいいと思いますよ。

    週に何度か会う付き合いと違って、その人の生活面や見えなかった事も分かるから。 大げさに言うと本質みたいな(笑)

    私も同棲から結婚しましたが、娘にも同棲はすすめたいと思ってます。
    新婚でもラブラブな新婚時代はない感じでしたけどね〜。


    運命の人が現れるといいですね。

    ユーザーID:8602154781

  • 都合の良い女システム

     同棲は男にとっては都合の良いことばかり。手軽なものです。相手の親に挨拶していても、相手に飽きて都合が悪くなれば「別れる事になりました。」で済む程度ですから。どうでもなるお手軽システムです。
     うちの場合なら、半年以内に簡単に別れていたでしょう。今は家族4人仲良く暮らしていますが、結婚1年は怒りまくりの波乱の年でした。同棲ならお互いの関係は持たなかったでしょう、絶対。

    ユーザーID:2201935384

  • この同棲は成功です。

    結婚前に気づいてよかったじゃないですか。
    同棲した甲斐がありましたね
    さあ、とっとと次に向けてGO!!!

    ユーザーID:7500534523

  • テレビで

    この前同棲カップルの離婚率が高いとやってましたよ〜。
    私は同棲はタイミングを逃すと思い、同棲を拒否して結婚しました。現在8年目突入。順調です。

    ユーザーID:1334355098

  • 次行こう!

    同棲2年は長いと思いますが、結婚していなくて良かったですね。
    さっさと別れて、次に行きましょう。

    ユーザーID:9266659703

  • 同棲=結婚は絶対じゃない

    同棲したから結婚は絶対じゃないからね〜。

    一緒に暮らしてて楽しい?

    結婚しても「家政婦かよ!」って事ありますよ。

    ユーザーID:1933465684

  • 家政婦代わりに気が付いたのなら

    同棲を解消して、別居なさいませ。


    女性の事情も考えず結婚に消極的な男性と同棲を続けても逆効果ですよ。結婚が遠退くと思います。


    出来れば話し合って、同棲解消と同時に二人の関係を見直し、お互い違う人も視野に入れようと持ちかけては?取り敢えず引っ越して、1ヶ月位を目処にお互い考えて、1ヶ月後に別れるかどうか結論を出しては?

    私は30代半ばの既婚女性ですが、同棲の経験があります。私の場合、主人の方が結婚に積極的で、同棲してから尚更結婚したがりました。

    結婚を真面目に考えている男性なら続ける意味もありますが、そうでないなら続けない方がいいですよ。


    一度は離れてみましょう。

    ユーザーID:7201444504

  • なるほど分かりました

    それでトピ主さんはここで何が聞きたいのですか?

    ユーザーID:2816506795

  • 私も同じく!

    この人しか愛せない!一生この人だけ!
    と、寝ても覚めても大好きな彼と楽しい楽しい同棲を始めました。
    でも、いざ生活となると、結婚となると、彼はライフパートナーとして、私にとって向いていない(笑)
    大好きな彼でしたが、サヨナラして、今はドキドキワクワクはないものの、しっかり安定した夫と幸せです。
    良かったですよ。結婚してからじゃあ、大変だったもの。

    ユーザーID:4775778872

  • 結婚前提の同棲って

    女性の方がハイリスクだと思うんですが、そのリスクを背負って結婚まで到達しても
    リターンが高いわけではないですからねえ。
    なんで女性がそんな状態で2年も待てるのか理解できないし、相手の時間をそんな形で浪費させて
    平気でいられる男性の価値観もいまいち理解できませんねえ。
    最初から「半年後には入籍」とかプランを立ててから始めればよかったのでしょうが、
    ダラダラ続けている限り男の方は入籍を決めなきゃいけない理由は何もありませんからねえ。

    ユーザーID:0724563339

  • 同棲したからこそわかって良かった

    残念でしたね。
    最近結婚の話をしてこなかったということは、2年の間に彼の中で気持ちの変化があったのでしょう。
    気持ちって変わるんですよ。

    「安心しきっていた私がバカだった」

    この言葉にはいろんなことが含まれているのでしょう、それは主さんが一番よくわかっているはずですね。

    お互い同棲してみて、それまで見えなかったものが見えた。結婚相手としてふさわしいと思って同棲を始めたが、当初の予想とは様子が違ってきた。だからこれ以上前に進むことをやめた。
    結婚出来なかったことは残念だけれど、私はこの同棲が失敗だったとは思いませんよ。こうした収穫があったわけですから。

    今は辛いと思いますが、あの時失敗に気づいて良かった思う日が来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:2499792330

  • いやいや逆に

    同棲してみたからこそ彼の本心が分かったとも言えますよ。
    同棲なしで結婚していたらもっと傷ついたかも。
    結婚前に気付けたんだから良しとしましょうよ
    元気出して下さいね。

    ユーザーID:7851728585

  • それは仕方がない。

    今後は、家政婦って思わなくてもいいように、家事を折半したら?
    どちらも仕事をしているなら、それが当然です…
    専業主婦なわけでもないのに、自分だけ家事をするなんてこと、私なら絶対に、しない!!
    トピ主さんは、自分から、家政婦になったんですよ。

    ダメダメな人は気持ちが冷めてしまったら、結婚して奥さんや子供がいようが平気で浮気しますから。
    きちんと結婚した場合責任や、覚悟ってものがあるし、と思うかもだけど、ない人はないんですよね。
    どう考えても同棲のほうがだめになったときの傷は浅いです。

    ユーザーID:0817878874

  • 人それぞれ

    彼が合わなかっただけですよ

    私は3年くらい付き合ってた彼と半年くらい同棲しましたが、その後結婚しましたよ

    ただの家政婦と書いてますが彼がそういう扱いをすることを良い方に考えれば、結婚前に彼のそういう部分がわかって良かったんじゃないですか?

    彼には本当に結婚する気がないんでしょうか?家政婦扱いっていうのは具体的にはどういう部分をそう感じるんでしょうか?彼とはその点について話し合ったりしましたか?

    質問ばかりですみません

    ユーザーID:8948494240

  • 新鮮→慣れ→廃棄

    人間って、何でも飽きちゃうものですから。
    どんないい物でも、そうではないですか。扱いが雑になる。

    古く感じると、嫌になる。慣れてしまうと、傷が見える。

    そこに紙一枚、提出していたかどうかが大事になるのですよ。

    女性らしさ、優しさなど、自分の良いところは小出しにして、届けを出した後に、ニコニコなが〜く付き合うのが良いと思います。私は同棲について、女性にとっては、あまりメリットがないと思う方です。

    ユーザーID:6268024731

  • 期限を決めて同棲⇒結婚しました。

    うちの場合は「1年」と期限を決めました。
    お互いに楽しく過ごしていましたが、彼は結婚の責任や親への挨拶あれこれなどについて思うと、なんとなく気が進まないという感じ。
    8ヶ月くらいたった頃、「結婚する気が起きないなら同棲を解消するから」という話をして、その準備もしました。
    付き合いも長かったのでこれでだめなら結婚はなしで構わないと思っていたので、脅しというよりは事実を告げるという感じだったのが良かったのかもしれません。アパート探しをしたり、生活用品もかさばるものは引越しの可能性を考えて買い控えたり。

    一方で、彼が感じている結婚準備のめんどくささはよ〜く解るというか私も同感だったので、結婚するとしたらという仮定で手順とスケジューリングを簡潔に示しました。
    結婚式の話とか消極的ながら話し合ってくれたのは、私にも結婚式にかける情熱が無かった(=家族にお披露目する程度でいい)という価値観の合致があったの良かったと思います。
    テンション高めにせよ低めにせよ、お互いのペースが合わないとマリッジブルーになります。私は実母のテンション上がってブルーになりました。。

    ユーザーID:5833486120

  • 色々教えてください

    親の挨拶を終え、これから結婚前提の同棲をするので色々詳しく教えて欲しいです!

    ユーザーID:1570376293

  • 同棲はよくないよ。

    ってこないだテレビでやってたよ。
    同棲を経て結婚すると、女性側に不満が出て離婚しやすいんだって。結婚してから男性が冷たくなるんだって。
    そもそも同棲から結婚になる話も少ないよね。できちゃった婚でない限り。
    そしてできちゃった婚も離婚率高いし。
    やっぱり普通に付き合って、結婚して、子供ができるのが一番いい順番なんだよ。
    次は流れで同棲しないようにね!

    ユーザーID:9604423092

  • ママゴト遊びに「毛」が生えたようなものです

    同棲って「夫婦」の真似事ごっこです。

    子供のママゴト遊びに毛が生えたような幼稚な遊びなのであります。

    失敗する人たちが多いそうです。

    男にとっては食事、掃除洗濯がただですむし、さらに夜は無料でHできるし、まったく天国にいるようなものです。当然男は同棲を求めてくるでしょう。

    男の「天国」に反し、女にとっては「地獄」なのです。

    女性達はなぜ好んで同棲するのか全く気持が理解できません。

    私の考えが古臭いですか?

    ユーザーID:3954627999

  • まぁ

    同棲は「取りあえず」するものだから。
    取り敢えず、結婚する人はいないでしょ。


    2年は長いですけどケリを着けるにはいい頃かな?
    春だし、再スタートしましょうよ。

    ユーザーID:1140530112

  • 同棲がいいとか悪いとか

    今回のケースは、同棲してみてはっきり彼と考え方が違うとわかったわけで、同棲を経ずすぐに結婚してしまっていたら、即離婚となっていたかもしれないし、盛大に結婚式をやってしまった後で離婚に踏み切るのは大変だったかもしれません。今回のことはいい人生経験だったと思って、今後前向きに活かしましょうよ!

    それと、同棲がよいか悪いかと言う論議になっていますが、「同棲はよくない!」という統計云々は数字の上だけでの話で、結局人それぞれでしょう。自分は経験してさえいないのに、頭から否定してしまう人の方が無責任だと思いますが。

    私は2年の同棲を経て結婚しました。
    一緒に住んでみてお互いのライフスタイル、経済観念やその他の価値観がよくわかって喧嘩も減りました。安心して結婚に踏み切れましたし、よかったと思っています。

    ユーザーID:1436908731

  • 男からしたら

    こんな楽なことないもの。

    結婚しなくっても、彼女に家事してもらえて、いらなくなったら捨てられるから。
    後は、結婚しなくてもこんな生活できるんだったら、わざわざ結婚する事が面倒くさくなるらしいです。

    酷い書き方ですが、こういう考えになる人もいるそうです。
    あなたの彼がどういう考えかわかんないけど、私から見たら、同棲って女性にとってはリスキーだな〜と思ってしまいます。

    やっぱりズルズルになるから、同棲期間は短いほうがいいと思います。

    ユーザーID:1385831772

  • 今は良かったと思います。

    私も同棲して別れました。
    私は家政婦並に全ての家事をしていました。(お金は折半)
    その点も嫌でしたが、別れた理由は相手のDVモラハラ…しばらくトラウマになりましたが(実は今もまだ引きずっています)
    それでも同棲せず結婚して離婚するよりは良かったと思えるようになりました。

    トピ主さんもいつか良かったと思える日が来ますように…

    ユーザーID:9379721902

  • 同じ経験をしました。

    アラサーだった頃、東京で一人暮らしをしていました。
    当時つきあっていたカレが私と離れているのが嫌だから同棲しようと持ちかけられました。
    親に了解を得ようとしたところ、しぶしぶ結婚前提ならいいよと言ってくれました。
    カレに伝えたところ、「なんかレールに乗せられているみたいで嫌だ」と言われましたが、
    次の日にカレから「結婚前提で同棲したい」と言われ、了承しました。

    お互いの両親に早く挨拶に行こうと提案しても、「今は仕事が忙しいから3か月後に行こう」と先延ばしされ。
    親が東京に1日だけ来る日があったので、会ってもらおうとしても、仕事で行けないと断られ。
    3か月経っても、半年経っても挨拶に行くことも無く、忘れているようでした。
    こちらが1・2回その話をもちだしても、「今は忙しいから」と。

    仕事が忙しいのは分かるのですが、仕事を言い訳にして無責任な人でした。
    結婚の意識が薄かったようですね。
    その状態に私がキレて「いい加減にして」と訴えたところ、「今は結婚を考えられない、別れよう」と。

    めっちゃ傷つきました。
    でもそのカレと結婚しなくて良かった!!!

    ユーザーID:4333890447

  • この経験を活かしましょう

    思うに同棲って結婚を前提にとか言って生活臭を漂わせた時点で終わりなのかなと思います。後先はともかくいつも傍にいたいという情熱愛情をもって実行に移すものだと感じます。
    好き合った男女が今現在の快楽を享受すべく一緒に暮らすことだと思うんですよね。

    今回の事は良い経験ができたと思って昇華させましょう。

    ユーザーID:9925925358

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