7年付き合った彼氏と別れるべきか否か。

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恋愛・結婚・離婚

アン子

20代後半女性会社員。

交際歴7年の、同い年の彼氏がいます。

私は彼のことが大好きで、将来結婚するつもりで今まで付き合ってきました(彼から数年前に「結婚しようね」と言われ、私もその気になった)。

彼も、会うたびに「好きだよ」「愛してるよ」等の言葉を言ってくれるし、実際に私のことを心から愛してくれていることが日々の言動からも伝わってきます。

さて。私は会社に入社して数年たち、私たちの交際も7年と十分に長くなりましたので、私の方から、「将来私と結婚することを考えているの?もしそうなら、結婚してほしい。結婚する気がないなら、私も出産のタイムリミットとかがあるから、早めに別れてほしい」と伝え、数ヶ月間考える期間を与えました。

その考えた結果を先週彼から告げられました。「アン子のことは大好きだし、結婚してもいいと思っている。でも今は友達とわいわい遊ぶのが楽しいし、結婚ということがまだピンと来ない。だから今すぐには結婚できない。別れずに、今のまま付き合おうよ」と。

私と彼は過去に何度か別れ話をしたことがありますが、お互いに好きすぎて別れることが出来ませんでした。私たちはここ1年間遠恋をしていて、月に1度しか会えないし、彼はこまめにメールや電話をしてくるタイプでもありません(私はしょっちゅうしたいタイプ)。

もういい年で、お互い就職して生活も安定しており、お互いのことをよく知っているし、相性も良く、別れたくはない。
かと言って、遠恋は辛いし寂しいから、これ以上続けても無意味。
結婚したい。でも結婚できない。
こんな時一体どうすればいいのか分からず混乱しています。

いわゆる「永すぎた春」というのでしょうか、同じようなご経験のある方、ぜひ「自分の時はこうだった」みたいな話をお聞かせいただけないでしょうか。

乱文失礼いたしました。

ユーザーID:4229211308

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  • わかれました

    同じように20歳のときから7年つきあっていました(私が先に社会人になり、一浪で大学へ行っていた相手は、3年後に社会人になりました)、まわりにも公認?だったので、親や会社の人は結婚するというより、「いつするの」という感じでした、結局のところは、先が見えないことに、待ちくたびれたというか、見切りをつけてしまった感じで、お別れして、すぐに今の夫と結婚して今に至ります。
    嫌いになって別れたわけではなかったので、結構泣きましたが、あれから11年経っている今は、そういう運命だったんだと思っています。

    ユーザーID:9785509759

  • 彼はあなたの気持ちをまったく理解していない

    と、思いますが。

    出産のタイムリミットがあること、結婚する気がないなら、早めに言って欲しい

    この2点について、何の考慮もされていない答えなのですね。

    今は遊びたいので結婚したくない、でも、あなたがほかの男性と付き合うのは嫌だから、このまま付き合っていたい。

    ってことですよね?
    数ヶ月猶予期間があって、この答え?
    結婚も嫌、別れるのも嫌、
    つまり、彼の都合のよい状態にしておきたいということじゃないですか。

    このまま付き合って、2,3年経っても、30そこそこの彼は結婚には何の問題もない。でもあなたはどうですか?

    あなたの真剣な「どうする?」に、こんな答えしか得られなかったのなら、彼と別れる覚悟を決めたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3944047756

  • 背中を押して欲しいのだと感じました

    こんにちわ。

    7年も付き合っていたなら、結婚のタイミングってこれまでに何度かあったと思うんですよ。
    以前に「別れ話」があった時もチャンスの一つだったと思う。
    今トピ主さんが「逆プロポーズ」したのは最大の結婚チャンス。
    でもダメだったのですよね。

    彼が悪いのではありません。
    二人に(結婚するまでの)縁が無かった、それだけです。

    それに本当に相性が良く、お互いがわかり合えているベストパートナーなら、トピ主さんが今こんなに悩んでいるのに、そんなに無神経な言葉を言ってくるでしょうか。

    要するに「責任取らなくていい便利な関係」でいよう、って事ですよね。

    ただ、彼の言葉を信じていつかプロポーズをしてくれる日を待つ選択もいいと思います。
    私は3年、と決めて待ってみましたが、都合のいい相手にされている?という思いに常に苦しめられました。時間も無いし(当時30代前半)。
    当時の写真は表情が真っ暗。
    そして3年待つこともなく、相手に別な相手ができてフラれました。

    トピ主さん、トピを立てたのも次の結婚へのチャンスだと思いますよ!
    (私も今では既婚です)

    ユーザーID:5686348909

  • 他にも目をむける!!

    結婚相手が本当に彼でいいのか、もう一度考えなおすためにも
    彼に不誠実にならない程度に他の人にも目をむけてみましょう!
    (具体的には、彼に内緒で合コンに行くとか…)

    きっと彼はトピ主さんは自分から離れないだろうと甘えていると
    思います。

    他に行きそうな気配を感じれば、プロポーズしてくれると思います。
    (私もそうでした!)
    もし、他に目を向けてみて、彼より素敵な人が現れたら、彼とは
    お別れしてあげればいいと思いますよ。

    具体的な約束をしていないのであればそれくらいは許されます。
    自由な身分の内に人生最良の伴侶を見つけてくださいね!

    ユーザーID:5962073239

  • 視野を広げる

    皆様から(世間から)反感を買う意見かも知れませんが、
    彼と今すぐ別れずに、他の男性ともデートやディナーなどに
    行ってみてはいかがですか?

    「7年も付き合って今更まだ結婚できないなんて言う男、とっととお別れしなさい」
    のような意見が一般的だとは思いますが、
    私は長く付き合って、嫌いでもないのにすぐにお別れなんて出来ないと思いますし、
    しかも今は遠恋だし、視野を広げるチャンスだと思うのです。

    私も急に20代後半になったとたん結婚したくなり、
    トピ主様と同じ思いをしたことがあります。
    (9年付き合った彼がいました。)
    私は彼がいるにもかかわらず「ちょっと婚活」しました。
    その結果、彼が焦ってプロポーズしてきたのですが。
    (そして彼と結婚しました)

    女性には「出産リミット」ありますもんね、お気持ち解ります。

    そして「この歳までに結婚して、何人子供を生んで・・・」などの計画は
    自分の人生の設計図であり、大幅には変えたくない!
    というのが私の考えでした。

    幸せになるために、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4476246550

  • 私は7年半で別れました

    ついつい交際期間がほぼおなじだったので出てきちゃいました。

    私も20代後半で交際7年半で別れました。
    理由は簡単に言えば価値観の違いと金銭問題でしたが。

    学生時代から付き合ってて、相性も良かったし好きだったけど、向こうはまあ、ミュージシャン志望(?)だったのかな〜フリーターと派遣を繰り返してました。こっちは正社員で仕事きついのに、のんきに「今度ライブやるんだ〜君も参加してよ〜」と夢見る夢男君。ちなみに私より2つ年上。話が全く合わなくなってきました。
    若気の至りではずかしながら、お金も少なからず貸してました。
    結婚の話も、トピ主さんと同じ、「まだしたくない、自信がない」との事。

    いろいろあったけど、もう駄目だと思いました。私は結婚したかったんです!これまで付き合ってきた年月を惜しいと思う気持ちも分かりますが、結婚はタイミングだなとつくづく思います。
    ちなみに別れて1年後、今の旦那と知り合い結婚し、子供にも恵まれました。

    私の友人は高校から10年間つきあって、結婚直前で別れましたよ。その子も今、幸せです。見切りをつけても幸せになれました。

     

    ユーザーID:2900779954

  • 結婚は

    20年付き合おうが、3ヶ月だろうが、決まるときは決まります。

    7年の交際は問題ではありません、彼が主さんと家庭を築きたいとか子孫が欲しいって思っているかどうかです。

    20代後半になってもまだ遊びたいとか言ってる男は早めに見切りつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3544799258

  • そんな煮え切らない男

    別れた方がいいですよ。あなたの気持ちを全然わかってくれてないじゃないですか。
    無責任男はどこまでも無責任ですよ。
    その傍らに、誠実な男はいっぱいいます。そちらのほうがあなたにお似合いです。

    ユーザーID:8530611122

  • 他の男性も物色しようよ

    私は、学生時代から10年付き合ってそのまま結婚しました。

    でも、うちの夫は、交際中、主さんの彼氏みたいに消極的発言はなかったので、主さんを応援する気持ちにはなりません。
    今の彼氏と付き合いつつ、合コンいったり、お見合いしたり、しましょうよ。既婚の私からいわせれば、トピ主さんは、未婚なんだから、あちこち、つまみぐいしていいんですよ。いいのがいたら、そっちにすればいいんだから。

    この人を逃したら、私の人生結婚は無理、という状況は、彼氏にもプレッシャーになり、悪循環になります。

    ユーザーID:9412866394

  • 優柔不断の中にもはっきり答えは出ているじゃない彼

    「今は友達と遊びたい」これがまぎれもない答えです、現実をみましょう。
    あなたと本当に結婚したいと思っていたら結婚に対して何か前向きな答えを出すか何とかして引き止めるはず→「今は資金が足りないからすぐ結婚式は難しいけど、結婚しよう。婚姻届提出してもいい、ご両親にもご挨拶したい」くらいは仕事してて良識ある男なら言えるはず。
     第一、結婚しても遊べます、遊んでる人いっぱいいるし、結婚したら遊べないっていつの時代だ。出来婚だったら遊べない、間違いなく、子供が出来たらお金も時間も制限されるから。
    でも遊びたいなら、避妊してれば遊べるし、それは結婚出来ない理由にならないわ。
     男の人って支配欲っていうものが少なからずある、「こいつは誰にもあげたくない」と少しでも思ってたら、「今は遊びたい」なんて逃げるような事言わない。どっかに「結婚したいほどではない」って気持ちがはっきりしてる証拠。
     第一、自分の気持ち優先であなたの気持ち無視してる、「子育てのタイムリミット」ってそこまで切実にはっきり訴えてるのにいいかげんな答え、20代のうちに結論出すべき。後悔しないように。恋愛と結婚は違うから。

    ユーザーID:2475216187

  • トピ主です

    さっそくレス頂きありがとうございます。この1週間、誰にも言わずに一人で悶々と悩んでいたので、トピ立てて良かったです。
    どのレスもすごく心に沁みました。

    学生時代から付き合っている彼氏なので、親も友人も皆知っており、「いつ結婚するの?」という感じです。今更結婚してもらえないとは恥ずかしくて誰にも言えないでいます。

    確かに、都合のいい女なのかもしれません。彼は私に甘えているんだと思います。何を言っても、この女なら許してくれるだろうと。
    でも私、結婚がしたくてしたくて・・同期どころか後輩まで結婚し始め、かなり焦る気持ちもあります(結婚は焦ってするものではないと頭では分かっているのですが)。

    実は今までにも、合コンに行ったことは何度かあります(彼にも報告済み)。でも、あまりにもいい男がいなくてびっくりしました。合コン行くたびに疲れ果てて、「あーやっぱり私はこの人がいい」という結論に達してしまいます。

    やっぱり他の人を探した方がいいんでしょうか…。今の職場は出会いゼロなので、婚活パーティーとか参加してみるべきかもしれませんね。

    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:4229211308

  • 男はのんびりしてるからなあ

    私は8年つきあった彼と別れました。
    最初2年は近くにいたのですが,その後の6年は遠距離恋愛でした。
    一般的に男性は,結婚についてのんびりしてる傾向がありますよね。

    トピ主さんの彼の気持ちも分からなくもないですが,見通しがゼロの
    ところがちょっといただけません。

    私も,試しに他の男性に目をむけるほうがいいと思います。
    長く付き合うと,相手の長所短所がよく見えなくなってるときが
    あると思うのです。

    私の場合,彼といるから楽しいのだと思いこんでましたが,単にデートが楽しかった
    だけで,彼との相性はそんなによくないことに,他の人とデートしてみて気付きました。
    さすがにトピ主さんには当てはまらないと思いますが…。

    それと,遠距離は決断の時期を見失いがちですので,気をつけて。
    離れているぶん,色々な進行が遅れるし,別れても別れなくても
    普段の生活にほとんど変化がないぶん,なあなあになり,ずるずると
    付き合いが続きがちです。

    ユーザーID:0068960880

  • 勇気をだして別れましょう

    かつての自分を見ているようです。
    付き合って7年、私が早くしてよとせっついて結婚し(遠距離期間あり)3年で離婚。
    もうお互いの結婚に対する意識がズレまくってました。

    他の方も言ってますが結婚はお互いのタイミングが重要です。
    付き合いが長くても短くても、タイミングが合えば結婚してもうまくいきますが、そうでない場合は難しいです。

    「結婚してやってもいい」「仕方ない、そろそろ結婚してやるか」
    こう言われて結婚したくないですよね。

    彼は長く付き合ってお互いよく解り合ってるため居心地がいい、情がある、だからあなたとの付き合いをやめる気はないのでしょうが、あなたの気持ち、あなたとの結婚よりも、自分だけの気楽な生活のほうが大事なんです。

    あなたの決死のプロポーズにも誠意を見せてくれない彼では今後も変わる可能性は低いと思います。
    もし結婚しても、その生活を窮屈だと感じるでしょう。

    今まで信じていた将来の青写真を破り捨てるのは勇気がいることですが、他に自分の運命の人がいると信じて、一歩を踏み出しましょう。

    ユーザーID:5811968681

  • 私は昨日別れました

    こんにちは。
    あまりに自分と重なる内容でしたので、レスさせて頂きます。

    私の彼は2つ下でしたが、6年付き合いやはりどうしても結婚したいという気になってもらえず、昨日お別れしました。

    ここ数年、結婚について何度も話し合い喧嘩になり、彼も彼なりに前向きになろうと努力してくれましたが、
    やはり駄目でした。
    悲しいですよね。20代の一番良い時を楽しく過ごした相手なのに。

    でも色々彼と話しているうちに、時間はかかりましたが、今は彼は結婚すべき相手ではなかったと感じています。
    彼との将来に色々不安をめぐらせていた時より、将来に希望があります!

    でもこれは相当苦しんで考え抜いて、納得のいくまで彼とぶつかった結果。

    アン子さんも、ご自身の納得の行く結論を出せるようとことん彼とぶつかってくださいね。

    応援しています。
    お互い幸せになりましょう!!!

    ユーザーID:2912512341

  • 今遠距離だってことが物語ってるかと…

    今友達と遊びたいから、あなたとの将来は考えたくないってはっきり言ってますよ、彼。

    ちなみに、私も、何度か結婚話が出ては立ち消えた、5年付き合った年下の彼氏に、
    私が30歳になった時にこう告げました
    「半年以内に、結婚を決められないなら、私は他を当たりますから、家から出て行って(同棲してました)」。

    結婚というのは社会的に「これは俺の女だから手を出すな」って認めさせることでもあります。
    彼、それをしたくないって言ってるんですよ。本当に彼もあなたのこと、好きすぎるんですか?
    だってあなたが「別れる」って言ってるのに、本当に別れたくなかったら結婚しますよ。そういうことでしょ。
    あなたの話をマジメに聞いていないか、あなたが離れるなら仕方ないって思ってるんですよ。彼。

    私だったらそんな彼はフェードアウトできるようにして他の人探し始めます。彼が悪いんですよ。

    ちなみに私の場合は締切日に「別れたくないので結婚します」と言われたはいいけど、
    やっぱりぐだぐだで、婚約までは私が外堀を埋めました。婚姻届提出までに更に3年かかりましたよ(笑
    その間に親も死んだし…大変でした。

    ユーザーID:1109813906

  • 主体性を持った未来を。覚悟のもとで

    真剣に付き合ってきた彼氏って、ほとんど、そのうち結婚しようとか、ずっと一緒にいるのは○○だから、とか、普通にいいますよね?私はそうで、若いころは「じゃあ、いつ?」といっては話が滞り、よく勘違いしてしまいましたが、これは愛情表現のひとつでしかないようです。

    家具を買っても、半同棲しても、束縛されても、手料理をほめられても、奥さんみたいだねと人にいわれても、ないものはない。

    本当に結婚したい時期が来ている人は、社会での立ち位置とか、見方も明らかに友人と転げまわってる話から変わっています。具体的に結婚している自分を語ってきます。親の話、住まいの話も多いです。

    男性は、結婚したいタイミングがきていないと、彼女が30過ぎようが、気にもせずキープし続けますよ。好きになっちゃった方が折れるしかないんでしょうけど、辛いですね。覚悟は必要かもしれないですね。トピ主さんには、他に気になる男性とか、いないんですか?

    ユーザーID:3337661526

  • こう言ってみては?

    まず出産に関しては、タイムリミットの現実を知らない男性多いですから、いかにリスクが高くなるのかを説明してあげて下さい。
    そして
    「だから、すぐ結婚できないなら別れたいと言った。でも、あなたは別れずに、このまま付き合いたいと、その1分1秒が貴重な時間を無駄にすることも理解しないで無責任なことを言う。本当なら、無視して別れるところだけど、もうしばらくなら付き合ってもいい。ただし、こっちにもこっちの都合があるので、私は婚活するから。いい人が見つかったら、即別れるから、その時はグズグズ言わずに、さっさと諦めてね」

    他の男にとられると思うと、突然、惜しくなるのが男性ですが、これでもまだ嫌だと言うようなら、どちらにしろ結婚の目はない相手だと思います。
    そういう男性は、何年も引っ張って女性がもう後がなくなってから、突然、若い子と結婚するとか言い出しますよ。
    さっさと次を探し始めないと、間に合わなくなります。

    それと、共通の知人が多いなら事情を話しておいた方がいいですよ。
    最初に結婚しないと言い出したのがどっちかを。
    でないと、婚活が上手くいった時、トピ主さんが浮気したように言われかねません。

    ユーザーID:8147848534

  • リミット作って、ちょっとまってあげて。

    なんだかわかるなぁ、と思って思わずレスします。
    私たちが正しくそうでした。

    気持ちはよく良くわかります。
    が。残念なことに、男の人はそう答えるようです。

    私も同じように、結婚したい、でもリミットが!と焦りまくって問い詰めましたが、彼の言い訳もほとんど同じでした。

    そのときは「1年以内に結論をだす」というリミットを私から提示という形をとってみましたよ。
    そしたら彼も割と真面目に考えだしていたのか、既婚の先輩たちに「結婚をどうやって決めたか」などをリサーチしていたようなので、リミット作るのはいいかも。
    最終的には、10ヶ月後にしびれを切らした私が逆プロポーズ。。。
    ま、それでも無事結婚したので、ほっとしています。

    気持ちばかりが焦って結婚しても、生活で不安にさせたら……という「石橋をたたき割って川を渡る」タイプかもしれないので、「今逃したら後悔するよ?」とちらつかせつつ、もうちょっと気長に待ってみてはいかが。
    あと1年or半年なら、まだ待てそうじゃないですか?

    ユーザーID:0983944388

  • 別れ覚悟でぶつかる

    私は付き合って9年目を迎える少し前に「来年結婚をしないなら別れる」と自分から言いました。
    口約束では信用できないので、9周年の記念日までに両親に報告してほしいと期限をつけ、
    ダラダラと延ばそうとするのを阻止しました。
    結果、無事に10周年で結婚することができました。

    本当に結婚がしたいなら別れる覚悟でぶつかればいいと思います。
    もし別れることになっても縁があればまたいつか出会い結婚することもあるかもしれません。
    彼じゃないと嫌だというなら我慢して待つしかないですよね。
    でもせっかくの若い時なのだから別れてどんどん他の世界を見るのもいいと思います。
    友達の紹介やお見合いパーティーなどなど。私は別れたら結婚相談所に登録するつもりでした。

    ユーザーID:1195396205

  • 何だか・・・

    周りの皆が結婚してるからとか・・・結婚に甘い夢を抱きすぎ!結婚とは美輪明宏さんが言ってましたが、今までの自分勝手の甘えた生活や自分に決別する覚悟がいるのです。あなたが夢見ているのは『結婚祭』なのです。彼氏にもまだ覚悟がないうちは辞めた方がいいです。結婚とは、いい時はいいですが辛く苦しい事も本当にたくさんありますよ。

    ユーザーID:7315100043

  • トピ主です2

    引き続きありがとうございます。SHさんまで読みました。どのレスも何度も読み返しています。
    読むのが辛くなるご意見もありましたが、将来のため、ここでしっかり彼の本音と向き合わなければいけないんだと自分に言い聞かせています。

    「このまま付き合い続けるべき」というレスは皆無のようですね。多くの方の経験談を伺い、自分の進むべき方向が何となく見えてきた気がします。確かに「お互いに好きすぎた」のではなく、「私が彼を好きすぎた」「彼は単に私をキープしておきたかった」だけと気付きました。

    彼とはたくさん旅行もしたし、たくさん写真も撮ったし、本当に数えきれないくらい素敵な思い出があって、それらが全て過去のものとなってしまうと考えただけで涙が止まらなくなります。が、いい加減見切りをつけないといけないですね。

    何人かの方のレスにあったように、婚活パーティーや合コン等で次の相手を探しつつ、徐々にフェードアウトする方法を取ろうかと思います。今は他に好きな人もいないし、彼に浮気されたわけでもなく、きっぱり別れるのは私の性格的にもこれまでの経験的にも難しそうなので。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4229211308

  • 彼が良いのか、他でも良いのか

    23歳で彼のアプローチから付き合い始め、もともと激務で月に1度か2度しか合えない関係だったものが、アメリカ留学で遠距離恋愛へ。当時29歳、付き合って7年。アン子さんと一緒ですね。
    この頃、アメリカでの生活を軌道に乗せる事で頭が一杯の彼でした。私の事など眼に入っていない様子。引っ越し準備を出発前日まで手伝わされ、両親に紹介するどころか、結婚話も出ませんでした。
    かなり泣きました。「1年経ったら迎えに来る」との口約束で行ってしまいました。年に2回会いに行くのと週1回の電話を結局3年続けました。

    ただ、他の人という気持ちにはなりませんでした。他の人と会ってもどうしても彼と比べてしまいました。もう結婚だとか、子供が欲しいとかとにかく考えないようにしました。とにかく仕事に集中し、習い事をしたり。自分にお金も時間もたっぷりかけました(笑)
    仕事で結果を出し、自分自身の足で立っている自信がつきました。そんな私をちゃんと見ていてくれた彼は、留学4年後迎えにきました。
    (長くなるので次ぎに続きます)

    ユーザーID:6422813124

  • 彼が良いのか、他でも良いのか

    結婚時私34歳、彼40歳。現在7歳を筆頭に3人の子供のお母さんになりました。結婚願望がなく結婚相手にはむいていないと言われた彼は、仕事以外は家族の時間という子煩悩な父親になりました。
    私も「君と結婚したいけど、だからといって今は無理」と30歳の時に言われました。「今、こっちに来ても面倒は見れないよ」もうがっくりでした。

    あん子さんは誰と一緒にいたいですか?今結婚できないから諦めていいのですか?きっぱり振り切る事ができないと、他の人と結婚しても忘れられないという最悪の状態になってしまいます。
    だって、7年も付き合っていたんですもの。それだけ心の通い合った人だったのですから。
    私は34歳で結婚してから3人の子供に恵まれました。周囲にも同世代のお母さん多いですよ。早く結婚したから、子供ができる訳ではありません。
    自分が納得できる方法を考え抜いてから決めたって良いのではないでしょうか。まずは、恋愛、結婚以外の事を考える気持ちの余裕を持ち、他に眼を向けるのも良いと思いますよ。素敵な彼女をみすみす手放す彼はいませんよ。

    ユーザーID:6422813124

  • 「してもらう」

    >>今更結婚してもらえないとは恥ずかしくて誰にも言えないでいます。

    その感覚はやめましょうよ。

    結婚してもらう って。

    今現在、結婚したいのは、あなたなんでしょう?
    なんで彼に決定権(=責任)を押し付けるの?

    私はあなたがとても好きだから、一生、一緒にいたいと思っているの。
    あなたの子どもを産んで、二人で育てていきたい。
    だから、結婚しましょう。

    って、自分を主語にして気持ちを伝えましょうよ。

    トピ主さんも、彼に気持ちを伝えているけど、微妙に「あなたじゃなくてもいいから、結婚したいの」って言ってますよね。
    “将来"なくて、「今」「@月先」の話をしましょう。

    ちなみに、今、ピンとこない彼は、いつまでたってもピンと来ませんよ。
    漠然とした将来なんて、彼には想像できないんです。

    「今の気持ちをベースにして、来年の二人の生活を考えよう」
    そう提案してみてはいかがですか。

    ユーザーID:3701587937

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