友人と車で出かけた時の高速代など・・・

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家族・友人・人間関係

アンナ

この間、仲の良い友人(既婚者)の家に泊まりに行きました。(私は独身)

最初の予定は、夕方くらいに直接友人宅へ行ってのんびりする予定だったけど、二人の家の中間地点で待ち合わせをして、私の車で昼ごろから合流し、大型ショッピングセンターなどに買い物に行きました。

車で友人宅へ向かいそのまま泊まって次の日も車で友人の行きたい所、私の行きたい所を車でブラブラしたので走行距離は300キロ近く走ってました。

帰りも、友人宅までかなりの距離があったけど、夜遅いし、電車で帰るとかなかったので自宅まで送りました。

2日間で高速代、駐車場代などで5、6,000円かかりましたが、すべて私が支払いました。
ちなみに車にはETCがついているけど、音声でかかった料金を言うので友人にも聞こえているはずです。
私から言えばいいのかもしれませんが、言えませんでした・・・。



2日間はすべて外食で食事代はきっちりワリカン、泊めていただくので手土産に1500円程度のお菓子を渡しました。

なーんかモヤモヤしてます。

費用は車を出してる私が負担して当たり前?
友人は免許はあるけど、普段運転はしていません。
普段、運転をしない人はみんなこんな感じなんでしょうか?

楽しかったけど、慣れない都会を走ったので運転にとても気を使ったし、かなり疲れました・・・。

友人との待ち合わせ場所に行くまでと、別れてからの高速代は別にかかってます。

ユーザーID:4101494111

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  • 行かない方が良いかもね…

    待ち合わせ場所までの代金はともかくとして、その後の代金の気持ちの問題ですよね。

    一つだけ友人さんの味方をする考え方だと、諸々の諸経費をトピ主さんに負担させる事を前提にして「来て良いよ」って考えた可能性があります。
    友人さんのご家族さんの気持ち次第って事ですね。

    私は運転をしませんが、夫が運転をするのでETCカード持ってます。
    乗せて頂いて遠出をする時は、行きを友人負担で帰りを私負担って感じで最初に決めてます。なので、帰り道だけ我が家のカードを差し込んでます。ガソリン代等は不明なので、ランチだけ奢るって感じですよ。

    皆って事はありません。

    ユーザーID:8037429771

  • 宿泊代

    友達を車に乗せてあげた時、費用の負担はいっさい求めません。
    相手が負担すると言ってくれても、固辞しています。

    自分が友達の車に乗せてもらった時、費用の負担を申し入れます。
    受け取ってくれない人が多いので、食事代を負担するか、なるべく早く別の形でお返ししています。

    トピ主さんの場合、泊めてもらうのに手土産1,500円は少なくありませんか?
    相手は部屋を片付けたり、寝具を洗濯したり、配偶者に気を遣ったりと、けっこう負担を強いられていると思います。
    従って、宿泊代と車の費用が相殺だと考えたらいいのではないでしょうか?

    友達が滞在している間の食事がすべて外食というのもどうかと思いますが、トピ主さんも友達に対する気遣いが足りないと思います。

    ユーザーID:4075088393

  • 宿泊代だと思って

    泊めてもらったんだから、高速代くらいはいいんじゃないでしょうか。
    素泊まりでも、5〜6000円では難しいでしょうから。

    すべて友達の用事なら、高速代の請求もアリかもしれませんが、あなたの行きたい場所にも行ったんですよね。
    食事代同様、割り勘にしても3000円程度の請求でしょ。

    3000円くらいなら、気前よく出してあげたら?
    既婚者のお宅に泊めてもらうのに、1500円の手土産というのもちょっとお安い感じもしますしね。
    食事なしでも、部屋の片づけや布団の用意などもありますし、友人家族にも気を遣わせたでしょうから。

    それと、そもそも泊まりに行く話はどちらから?
    友達が「おいで」と誘ってくれたのか、あなたが「泊まりで遊びに行きたい」と言ったのか?
    それによっても、違ってきますよ。

    自分から宿泊を前提で遊びに行きたいと行ったのなら、相手は負担に感じていた可能性もあります。

    ユーザーID:3922091009

  • 今後は

    お金の事でモヤモヤするくらいなら
    泊まりに行くことも車で出かける事もやめて
    どうしても会いたいのなら 中間地点でお茶飲むだけでも良いのでは?

    ユーザーID:5880081092

  • あ〜

    言いたいことは・・わかります(笑)

    お友達が、駐車場代(ガソリン代)などで「半分払うね」とか「運転ありがとう」とか気遣いが見えれば・・また違うもんですよね?

    お互いの思いやりが人間関係をつくると勉強になります。

    >2日間はすべて外食で食事代はきっちりワリカン、泊めていただくので手土産に1500円程度のお菓子を渡しました。

    こういう気遣いを大切にするトピさんでいてほしいです。

    ユーザーID:7146135252

  • 請求しましょう

    わたしも免許はあるけど運転はしないし、
    親は高速を使ったりしなかったので、
    ガソリン代とか高速代とかのことは発想になかったんですが、
    いろんなひとに長距離を乗せていただく機会が増えて、
    自然に割り勘するので、今は払っています。

    普段運転しない人はお金がかかってるって発想ないと思いますよ。
    時々似たトピが上がるけど、
    燃費は車や人によってかなりちがうし、言うしかないです。

    大型ショッピングセンター→友人宅へ→友人の行きたい所、私の行きたい所→友人宅で300キロですか。ずいぶん走りましたね〜。
    北海道の方なのかな?

    ユーザーID:7392361814

  • もちろん割り勘でしょう

    主様は泊めてもらったのだから、ガソリン代は持ちましょう
    でも高速料金は普通割り勘でしょうね

    もしかしてお友達は泊めたのだから高速料金は相殺されると思っているかもしれませんね
    5600÷2=2800+1500=4300<ホテル代・・・って計算したのかな?

    車運転しない人はガソリン代が案外かかることを知らないんです

    今回は大めに見て次からの対応を考えましょう。

    ユーザーID:5003640399

  • 言えるか・・・?

    モヤモヤしてるってことは、
    請求できないってことですよね?
    お出かけした別れ際に、
    「ドライブした分の高速代とか、結構かかったから折半でいい?」って、
    かる〜〜く言ってみればよかったのに
    今からでも、連絡する機会があったら言ってみたらどうですか?
    しょっちゅう会う人でなければ「今度ね〜」で流されそうですが

    いずれにしても5〜6千円かかったってことで、結構いろいろ行かれてますよね
    普通の人だったら(免許有る無しに関わらず)「いくら払ったらいい?」とか、
    食事代を代りに全て出すとか、何かしら言ってくるもんですよ
    私はいつも運転する分の労力も入れて、ワリカンより多めに払いますけどね

    もし言えないんなら、今回は勉強代と考えるしかないですよね
    気遣いの出来ない人、もしくは確信犯な人なのかわかりませんが。。。

    ユーザーID:3492977572

  • 言おうよ。

    今回あなたからどうしても行きたいなどと誘ったんですか?
    それだったら請求できないかもしれないけど、友人も私も行きたい〜という感じで決まった話なら、交通費を払わないのはおかしいですね。
    いく前にサラッと「交通費半分は持ってくれる?最近ガソリン高くって。それとも公共交通機関で行こうか。」という話しでも出来てたら良かったですね。
    でもこういう人って、デートでも彼氏が全部払って当たり前なんでしょうね。
    私なら次はないかな。

    ユーザーID:3572577553

  • 最近はもやもやする人が多いんですね

    パッと見ると当然折半だろうと思いますので、後から掛った分の半分を請求(言葉は硬いですけど貰っても)しても良いと思いますよ。

    でも、手土産代は出すにしても、「宿泊代」は出しておられないようですので、それで折半としても良いのかなと思います。

    ユーザーID:0809755884

  • フィフティーフィフティー

    こんにちはアンナさん
    通常はガソリン代、高速代、手土産代、時には運転ありがとう代を同乗者の人数分で折半いたします。
    今回はお二人とのこと、アンナさんが交通費、ご友人は宿泊費持ちと言うことでしょう。素泊まりでもお安くて5千円くらいかかります。手土産はご友人のご家族へのご挨拶でよろしいかと。
    確かに乗せていただく事に慣れて、つい悪気無く無頓着な人がおります、、ハイ!私のことです、、ただしお礼は後日たっぷりいたしております。

    ユーザーID:5177431232

  • 残念だけど

    私なら友人関係は終わりにします。
    今回、自分の中で損したと思う分は請求しないで
    諦めます。
    既婚者と独身者
    子供のいる既婚者と子供のいない既婚者
    平等に付き合えません。
    独身者同士の付き合いでもお金大丈夫かな?
    とか相手のことを心配になることがありました。
    自分でもちょっと無理をして楽しむために
    お金を多く使いすぎてしまいます。
    相手を当てにして甘えるなんて図々しいですね。

    ナビからの音声はETC割引の金額ではないと思いますが・・・
    気前のいい友人だと今頃喜んでいるでしょう
    手土産1500円で済んで良かったです。
    ガソリン代もかかったことでしょう
    お疲れ様でした。

    一番もやもやになる部分は
    高速代もガソリン代も要らないけど(半分負担してほしいけど我慢する)
    駐車料金だけ全額支払って欲しいです。

    ユーザーID:6891295236

  • こういう場合は

    初めてのことなら「勉強代」とあきらめましょうね。

    車を出すよ、と言ったほうの負けです。
    タダで泊まってるんだし(素泊まりでも1500円はないよね?)
    既婚者のお宅では向こうもそれなりに大変だと思うから
    (独身の人にはわからないでしょうけど、パートナーの理解は必要)
    トントンだと思います。

    でも、モヤッとするなら、次は無し、でいいんじゃないですか?
    こういうことって、察してチャンは通用しません。
    結婚すると財布のひもは固くなる。って、わかりましたか? どんまい!

    ユーザーID:4974297313

  • そうですか。。。


    宿泊代は? まさか1,500円程度のお菓子だけ?

    ユーザーID:8951005536

  • 察してちゃんは一番困る

    そりゃ相手から言い出すのが一番いいですが、中には鈍感な人や度忘れしてる人もいます。

    この場合は言い出さずに文句を言うトピ主さんが悪いと思います。
    言って拒否されてからトピ立てしたらどうです?

    ユーザーID:1754074927

  • やっぱり当日に言わないとね。

    泊めてもらったとしても、友人も一緒に移動した高速代はワリカンでお願いしたいですね。自分の車出して運転してるんだし。

    その時に言わないともう請求しにくいし、次回からちゃんと言いましょう!

    ユーザーID:5994454129

  • 後からは無理かなぁ

    これは交通費とガソリン代がかかるな

    と感じた時に、
    「減収でちょっと苦しいから悪いけど半分出してもらっていいかな〜?」
    と言っちゃえばよかったですね。(私ならそうしました)

    ETCついてるならカードを外すのは露骨なので諦めて、せめてガソリン代はもらいますね。

    そういう外出時なら満タンにして出かけてたでしょうから 自宅へ送る前までに給油して
    半分出して〜とお願いする!

    半分のガソリン分を走ってなくても高速代はもらってないならそれで相殺(そうさい:チャラ)になるし。

    今回はこちらから言うと多分気まずい雰囲気になるだろうから

    もう付き合いを止めるか 次に高速代やガソリン代がかかる時に先に 半分出して宣言をするのがベストですよ。

    ユーザーID:6030676023

  • ビミョーなとこだけど

    外食で割り勘とは言え、お泊りはしたんですよね?

    「出すよ」の一言は欲しいけど、車代の割り勘はちょっとなぁと。
    もちろん半額出して欲しかったとかじゃないとは思いますけどね

    お泊りの時にお布団とかは?お風呂とかは?
    飲み物も全部ペットボトルでコップも使ってない?

    とか色々考えちゃいました。

    家にお泊りとなるとそれなりに気を使いますし。
    お布団レンタルとかしてたりなんて可能性は?

    1,500円の手土産はお泊りしないでも、久しぶりに長居する宅なら持ってく料金ですよね?
    お泊りするから1,500円ってのも特別多いとも思いませんし。むしろ少ないような。

    駐車場代くらいは割り勘で、残りはあなた持ちでもおかしくないと思う。
    私があなたの立場ならそのくらいしますかね。


    一言なかったのは、残念だけど
    あなたも駐車場代とか、高速代だけは割り勘しよーって言えば良かっただけ
    だと思います。

    そのくらいあなたの負担は、私にとってはビミョーなラインです。
    負担してもいいかなってくらいですね。

    ユーザーID:4987875449

  • なら、次回からやめたら?

    泊めてもらってるし、会いたかった友人ですよね。
    ガソリン代、高速代に不満があるなら、今回で終わり。
    以後、待ち合わせできる場所で会って、割り勘で食事をする会い方がいいと思います。

    私も車を運転するので、こちらがガソリンや高速代を持つ事もありますが
    細かい事には全くこだわりません。

    そこまで、金銭にこだわるなら、最初から負担にならない会い方を
    検討するべきです。会った後にもやもやするのは
    ちょっと違うかな・・

    ユーザーID:7196804775

  • どういうつもりでしょうね…。

    (相手が受け取るかはまた別)車に乗せてもらっていて高速料金がかかったのに、支払いの話にひと言も触れないのが、不自然で仕方がないです。

    友人は普段乗らないから気が回らなかったとして、ガソリン代ならまだ分かるんですが。

    仮に友人が、
    宿泊代=交通費という考えで黙ってたのなら、それはそれで引きますね。

    ユーザーID:5994454129

  • こうしてみては?

    私は自分の意思で自分の車を出す場合、かかる費用は全てこちら持ちのつもりというか
    それくらいの覚悟(というほど大げさなものでもないですが)でいます。
    でもそれは自分ルールであって、誰にでも通用するとは思ってないので、
    逆の場合には費用の折半の提案等、気遣う姿勢でいます。
    とはいえ、大抵の方は私と同じような感覚のようで、せいぜいその際の食事かお茶を奢る程度で終わります。
    ※頼まれて車を出しての長距離移動の場合などは、これとはまた別です。

    トピを読んだ感想として、
    これが元で関係が悪化してしまうくらいなら、以後の移動は公共交通機関を使うようにするなど、
    一人分のかかる料金が明確に目に見えるシステムを利用し、都度精算を済ませばいいのではないかな。
    電車などがなくつなぎにタクシー利用をしたとしても、タクシー代金もその場での支払いなので、
    タイミング的に折半にしやすいと思います。
    自車移動より不便はあるかもしれませんが、その部分のモヤモヤは回避できると思います。


    余談ですが、「言い出しにくいこと」って、実は自分が言われると嫌な要素が含まれているらしいです。

    ユーザーID:1870491537

  • それでちょうどよくないですか?

    私だったら相手に来い来い言われて行ったとしても手土産だけではなく食事代くらい全額出します。
    ホテル代のほうが安くつく場合がほとんどですが、一緒に一晩過ごしたいくらいの友達なのでずっとしゃべってたいし。
    なので食事等割り勘だったのなら高速代やガソリン代は請求しないです。
    逆に食事なんかを奢っていたなら車代もらうかな。

    それにしてもこういうトピが出るたびに思うのですが、友達なのにその場で言えずモヤモヤこんな(失礼)掲示板で吐き出すってどういう友人関係なのかなぁと不思議です。

    ユーザーID:9658496551

  • 私も

    同じ様な思いをし続けましたが
    今は気にならなくなりました。
    正確には、次の日には気にならない、くらいでしょうか。(苦笑)
    モヤモヤした当日には、何だかんだ費用も時間(送り迎え)も私ばかり。
    次は車で行くのは辞めようか。と思いはしますが、自分自身が体が弱く長時間歩くのが辛いので、結局車で行きます。
    送る事になるのも承知の上です。
    でも待ち合わせ場所には自分で来てもらいます。
    トピ主さんも今後は割り切るか、もし健康なのでしたら、相手と同じ条件(徒歩や公共機関を使う)で出掛けましょう。
    独身、既婚より相手の感覚です。

    ユーザーID:9556109951

  • 普通は気を使います

    身内でも(主人以外)気を使いますよ。
    友達なら尚更、使います。折半は当たり前かな。

    かなり厚かましい友達ですね。
    周りにはそんな人はいません。
    普段から他の事でも気遣えない人じゃないですかね。

    ユーザーID:4855947149

  • 次回はさらりと言いましょう。

     トピ主さんこんにちは、トピ文を読むと経済的労力的にどちらの負担が大きかったのか一概に判断はできませんが…
     問題は遠方からわざわざ会いに行って泊めてもらうほどの間柄なのにこのようなことについて「言えない」ということだと思います。
     小町の中にはけっこう言えずにモヤモヤしたりレスの中には一足飛びに友人関係を終了にという意見もありますね。その中間にある「話をする」というところが抜けてますね。
     なかには話などしなくてもこのようなケースは厳密にワリカンとか負担割合を計算するものではなくどちらともなく自身が相手をもてなす意味で多めに払おうする人もけっこうます。
     そのような場合は負担をしてもらった方はお礼を言ったり次回に埋め合わせをするものですよ。
     決して終わってからモヤモヤと悩んだりするものではありません。
     今回のことはもうしかたがありませんから次回は「ガソリン代や高速代は○○円かかるからワリカンでいこうよ」とさらりと言えればいいですね。 
     ※車の運転をしない人の中にはガソリン代、高速代、運転者の負担などに気がつかない人はたしかにいます。
     

    ユーザーID:6688784218

  • そう?

    1500円の手土産で宿泊代にしているのですから、しょうがないと思います。

    ユーザーID:2130969896

  • なぜいえない?

    すももさんに同意です。

    なぜ友人同士なのに金銭面のことをその場で言えずこんなところで愚痴るのでしょう? それでも友達?私の感覚では考えられない。

    そういう付き合いなら、泊りがけでお世話になるのに1500円程度の手土産だったのでむこうがもやもやして、その分足代は出してもらおうと思われたのでは?

    ユーザーID:5619724696

  • 言わないとわからないよ

    日常的に運転しない人って意識薄い人多いですからね。
    反対にトピ主さんなら燃料代や高速道路代どうしようってすぐ思い浮かぶでしょ?
    完全な割り勘よりも「運転お疲れ様料」みたいな気持ちで少し多めに払いたくなりますよね?

    なので、お金のことも気軽に話し合える仲ならば最初に言ってしまうのが良いですよ。
    通行料は往復それぞれが片道づつ払えば良いし、燃料代はざっとコレくらいかあるけど良いよね? みたいに。

    もしそこまで気心知れなくて言いにくい相手なら、自分持ち覚悟でもらえたらラッキーくらいに留めて期待しないでおきます。


    もっとも今回は1500円のお菓子で一泊できたのだから、お互い様と言えなくもないかなあ。

    ユーザーID:1026630575

  • そのケースなら

    私の場合、友人とどちらかの車で遠出する場合、ガソリン代・高速料金等は折半します。ガソリン代はおおよそ(車種と燃料相場で粗算)ですが、乗せて貰った方が多少切り上げ的に出すのが慣例になってます。
    もちろん、車を出すのは交代制。

    ですが、トピ主さんのケースですと、私なら泊めて貰った分を鑑みて請求しません。
    車を出して貰った方だったら出すつもりで「高速代とガソリン代、後で請求してね」と一言伝えておきますが、請求するしないは相手に委ねます。

    これって、モヤモヤすることですか?
    仲のいい友人なんでしょう?

    言えないことなら忘れましょう
    モヤモヤするくらいなら、相手にキチンと請求しましょう

    ユーザーID:4996177951

  • 宿泊代でチャラ。

    友人と一緒に車で旅行に行った時の高速代・ガソリン代というならばワリカンでしょう。

    でも今回は、トピ主さんは友人宅に泊まっているんですよね?

    ならばそれでチャラになりませんか?

    トピ主さんを泊める上で、友人もそれなりに手間がかかっているはずです。

    家の掃除、布団やシーツ・タオルの用意と使用後の洗濯と後片付け。
    せこい話ですが、シャワーを浴びれば水道代。
    友人のご主人は在宅だったのか分からないけど、いてもいなくても、妻の友人が泊まるとなれば絶対気を遣ったはず。

    こういった事は、トピ主さん的には1500円のお菓子代でOKになってしまうのですか?
    自分は遠いところからわざわざ訪ねてきたのだから、宿泊に関する面倒や世話は友人が負って当たり前って感じですか?

    私だったら友人宅に泊めてもらうのであれば、夕食代くらいは友人の分も払います。

    気持ちの問題かな。

    ユーザーID:9720032790

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