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友人と車で出かけた時の高速代など・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

アンナ

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  • 車運転しない人は気が付きにくい

    私も学生の頃、車を持ってる友達によく乗せてもらって一緒に遊びにいったものです。
    今でこそ自分の車を持っていて高速代とか気にするようになりましたがその頃はまだ免許すら持っていなく、ガソリン代や高速代など気が付きませんでした。
    そしたら友達から費用の半分払ってと言われたのでビックリしましたが、常識だと指摘され、気がつかなかったことを申し訳なく思い、払いましたよ。
    それからは自分からもいくら払ったらいい?と積極的に聞くようになりました。

    普段車を運転する機会のない人にはその辺の金銭感覚がないのは仕方ないような気がします。
    だけど、そこに気がつかないお友達なら他の人の車に乗せてもらっても経費を負担したことはないでしょうね。
    もしかしたらお友達本人の知らない所で非常識と思われてるかもしれません。
    大事なお友達ならそこを指摘してあげることはできませんか?
    それで気分を害するようなら今後の付き合い方も考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9747465823

  • うーーーん…

    確かに宿泊費タダけど、朝食の用意もないんでしょう??
    人が来る時は気を使うけど、ホテル代相当の見返りを期待するかなぁ!?
    バスタオルも使うし、飲み物を飲んでも、個室でバストイレもついていて、テレビがあって…スペースがあるわけでもないしね。
    私ならむしろ「うちに来てくれてありがとう」っていう気持ちだけどね。

    主さんは金額のことを言ってるんじゃなくて、「食事くらい」とかそういう気遣いが欲しかったんだよね?
    私は気遣いが欲しいタイプ。金額じゃなくていいから、気持ちを示して欲しいタイプ。

    気遣いの出来ない人とは、線引きをしたほうがいいと思います。
    そうしないと、イライラしちゃうよ〜!!

    お友達に今回の事があっても付き合うくらい魅力があるなら、今度は友達と一緒にホテルで宿泊するとか、車を出さないとか、そういう形でお付き合いをするとトラブルなくいくと思います。

    いい形でお付き合いが出来ることを願ってます!

    ユーザーID:7226788941

  • ウチの会社の場合

    ウチの会社の場合、出張時ホテル等に泊まった場合は勿論実費で精算しますが、
    知人の家等に泊まった場合には手土産代として一泊当り三千円支給されます。
    なので私用の場合も宿泊の手土産は一泊当り三千円が最低ラインだと思っています。

    ユーザーID:9456821966

  • 気持ちわかります。

    普段運転しない方ってやっぱりその辺の感覚が違うと私も感じます。

    でも、それって価値観の違い?でなかなか言いづらいですよね〜。

    たとえ高速代、駐車場代が割り勘でも合わないくらいです。

    お泊りでお世話になるとはいえ、来てもらってる側が気を使うのが

    普通だと思いますので1500円のお菓子で十分ですよ(自分が来て貰う方が楽です)

    今回のことは、そういう価値観なのか〜と受け入れ今後に役立てるしか

    ないような・・。 

    ユーザーID:7713858540

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのコメントありがとうございます!!

    いろいろな意見を聞き、とても勉強になりました。
    そして、常識がなかったと恥ずかしく思います。

    以前から友人(既婚、子供なし)から何度か泊まりにおいでと誘われていましたが、旦那様が在宅でしたし、遠慮してきました。
    しかし、このたび旦那様が数日出張でいないということもあって、「泊まりに来ない?」と誘われたのでお言葉に甘えて行くことにしました。
    旦那様もぜひどうぞと言ってくれましたし。

    大学時代はお互い一人暮らしをしており、しょっちゅうお互いの家に泊まっていたため、学生時代の気分・感覚が抜けきれてなかったように思います。
    (大学卒業以来、初めて泊まりました。)

    少し前までペーパーで運転が苦手ですし、次回からは電車で行こうと思います。(まだマイカーもないし・・・)
    もし、泊まることがあれば、こちらで読んだことを参考に失礼のないようにしようと思います。

    ほんと、何も知らなさすぎて情けないです・・・。
    お金のことは、次回から状況に応じてちゃんと言おうと思います。

    ユーザーID:4101494111

  • 結局は言ってみるしかない

    友達の家に泊まったからといって、訪問兼ホテル代わりだったのならともかく、純粋に友達に会うためだけ行ったのに、「泊まったのだから金を払え(宿泊代よこせ)」という発想になる人には同意できません。「わざわざご足労いただいた」という考え方が欠如してる。
    もちろん反論があるでしょう。そういう考え方の違いがあるのを知ってるから、言い出しにくい、もやもやするんだと思います。
    物事って、たいてい「友達だから」「友達なのに」と、接続詞を変えて両方が成り立つような真反対の意見が存在します。友達なのに言えないの?友達だから言いにくい。難しいですよね。

    私なら、今回は手土産1,500円は極めて適当な金額。高速代、ガソリン代は二等分。食事はお互い自腹。
    ただ、運転しない、めったに車に乗ることがない人は純粋に高速代やガソリン代に頭がまわらないことがあります。ケチとかそういうことではなく、移動したことと金銭負担と結びつかなくて、そういうのって「車を持ってる人の経費」で乗せてもらってる自分には関係ないと思い込んでる人もいるんですよ。

    次があるなら、請求してみて相手の反応をうかがうといいです。

    ユーザーID:4156838075

  • もしドライブしなかったら

    まぁお友達の家の状態にもよると思いますが、お友達の家へ泊めてもらうのに、1500円の手土産は安すぎだと思います。

    今回はトピ主さんのお友達から泊まってと言われたというのもあるでしょうが、それを見てお友達はドライブ連れてってもらおうとか思ってしまった可能性はありませんか?
    スーパーホテルでも4000円とかかかりますし。

    以前、私も泊めて欲しいと懇願されたので、泊めたら500円くらいしか手土産を持ってこなかった人がいて内心びっくりしました。
    こちらはお客様を迎えるからと朝食もがんばって準備したのですが。

    ちょっと相手の視点から意見を言わせていただきました。
    詳細がわからないのでなんとも言えないのですが、わだかまりがあるのであれば、皆さんが言われている通り車は二度とださない。
    泊まらないなどある程度の距離を持った方がいいかもしれませんね。
    日ごろ自分では行かれないからとドライブに味をしめてまた誘ってくる可能性もありますし。

    ユーザーID:3013525537

  • それとは別に

    交通費は折半でよいと思いますが、その時に言った方がよいかと思います。

    それより、泊めていただくのに1500円くらいのお土産だけというのに驚きました。
    こちらの小町でこのような話が出る場合、知人や親戚に泊まる時はホテル代並みとは言わないまでも、相当にいろいろ気を遣うのが筋というコメントが出てきます。

    交通費=宿泊費はおかしいと思うので、それはそれ、これはこれとして考えた方がよいとは思いますが、お友達は『泊めてあげるのにこれだけ?』とモヤモヤしていたかもしれないですね。

    そういう意味では、主様もお友達もどっちもどっちという気がしますが。

    ユーザーID:0237389639

  • 宿泊代でチャラ。

    友人と一緒に車で旅行に行った時の高速代・ガソリン代というならばワリカンでしょう。

    でも今回は、トピ主さんは友人宅に泊まっているんですよね?

    ならばそれでチャラになりませんか?

    トピ主さんを泊める上で、友人もそれなりに手間がかかっているはずです。

    家の掃除、布団やシーツ・タオルの用意と使用後の洗濯と後片付け。
    せこい話ですが、シャワーを浴びれば水道代。
    友人のご主人は在宅だったのか分からないけど、いてもいなくても、妻の友人が泊まるとなれば絶対気を遣ったはず。

    こういった事は、トピ主さん的には1500円のお菓子代でOKになってしまうのですか?
    自分は遠いところからわざわざ訪ねてきたのだから、宿泊に関する面倒や世話は友人が負って当たり前って感じですか?

    私だったら友人宅に泊めてもらうのであれば、夕食代くらいは友人の分も払います。

    気持ちの問題かな。

    ユーザーID:9720032790

  • そのケースなら

    私の場合、友人とどちらかの車で遠出する場合、ガソリン代・高速料金等は折半します。ガソリン代はおおよそ(車種と燃料相場で粗算)ですが、乗せて貰った方が多少切り上げ的に出すのが慣例になってます。
    もちろん、車を出すのは交代制。

    ですが、トピ主さんのケースですと、私なら泊めて貰った分を鑑みて請求しません。
    車を出して貰った方だったら出すつもりで「高速代とガソリン代、後で請求してね」と一言伝えておきますが、請求するしないは相手に委ねます。

    これって、モヤモヤすることですか?
    仲のいい友人なんでしょう?

    言えないことなら忘れましょう
    モヤモヤするくらいなら、相手にキチンと請求しましょう

    ユーザーID:4996177951

  • 言わないとわからないよ

    日常的に運転しない人って意識薄い人多いですからね。
    反対にトピ主さんなら燃料代や高速道路代どうしようってすぐ思い浮かぶでしょ?
    完全な割り勘よりも「運転お疲れ様料」みたいな気持ちで少し多めに払いたくなりますよね?

    なので、お金のことも気軽に話し合える仲ならば最初に言ってしまうのが良いですよ。
    通行料は往復それぞれが片道づつ払えば良いし、燃料代はざっとコレくらいかあるけど良いよね? みたいに。

    もしそこまで気心知れなくて言いにくい相手なら、自分持ち覚悟でもらえたらラッキーくらいに留めて期待しないでおきます。


    もっとも今回は1500円のお菓子で一泊できたのだから、お互い様と言えなくもないかなあ。

    ユーザーID:1026630575

  • なぜいえない?

    すももさんに同意です。

    なぜ友人同士なのに金銭面のことをその場で言えずこんなところで愚痴るのでしょう? それでも友達?私の感覚では考えられない。

    そういう付き合いなら、泊りがけでお世話になるのに1500円程度の手土産だったのでむこうがもやもやして、その分足代は出してもらおうと思われたのでは?

    ユーザーID:5619724696

  • そう?

    1500円の手土産で宿泊代にしているのですから、しょうがないと思います。

    ユーザーID:2130969896

  • 次回はさらりと言いましょう。

     トピ主さんこんにちは、トピ文を読むと経済的労力的にどちらの負担が大きかったのか一概に判断はできませんが…
     問題は遠方からわざわざ会いに行って泊めてもらうほどの間柄なのにこのようなことについて「言えない」ということだと思います。
     小町の中にはけっこう言えずにモヤモヤしたりレスの中には一足飛びに友人関係を終了にという意見もありますね。その中間にある「話をする」というところが抜けてますね。
     なかには話などしなくてもこのようなケースは厳密にワリカンとか負担割合を計算するものではなくどちらともなく自身が相手をもてなす意味で多めに払おうする人もけっこうます。
     そのような場合は負担をしてもらった方はお礼を言ったり次回に埋め合わせをするものですよ。
     決して終わってからモヤモヤと悩んだりするものではありません。
     今回のことはもうしかたがありませんから次回は「ガソリン代や高速代は○○円かかるからワリカンでいこうよ」とさらりと言えればいいですね。 
     ※車の運転をしない人の中にはガソリン代、高速代、運転者の負担などに気がつかない人はたしかにいます。
     

    ユーザーID:6688784218

  • 普通は気を使います

    身内でも(主人以外)気を使いますよ。
    友達なら尚更、使います。折半は当たり前かな。

    かなり厚かましい友達ですね。
    周りにはそんな人はいません。
    普段から他の事でも気遣えない人じゃないですかね。

    ユーザーID:4855947149

  • 私も

    同じ様な思いをし続けましたが
    今は気にならなくなりました。
    正確には、次の日には気にならない、くらいでしょうか。(苦笑)
    モヤモヤした当日には、何だかんだ費用も時間(送り迎え)も私ばかり。
    次は車で行くのは辞めようか。と思いはしますが、自分自身が体が弱く長時間歩くのが辛いので、結局車で行きます。
    送る事になるのも承知の上です。
    でも待ち合わせ場所には自分で来てもらいます。
    トピ主さんも今後は割り切るか、もし健康なのでしたら、相手と同じ条件(徒歩や公共機関を使う)で出掛けましょう。
    独身、既婚より相手の感覚です。

    ユーザーID:9556109951

  • それでちょうどよくないですか?

    私だったら相手に来い来い言われて行ったとしても手土産だけではなく食事代くらい全額出します。
    ホテル代のほうが安くつく場合がほとんどですが、一緒に一晩過ごしたいくらいの友達なのでずっとしゃべってたいし。
    なので食事等割り勘だったのなら高速代やガソリン代は請求しないです。
    逆に食事なんかを奢っていたなら車代もらうかな。

    それにしてもこういうトピが出るたびに思うのですが、友達なのにその場で言えずモヤモヤこんな(失礼)掲示板で吐き出すってどういう友人関係なのかなぁと不思議です。

    ユーザーID:9658496551

  • こうしてみては?

    私は自分の意思で自分の車を出す場合、かかる費用は全てこちら持ちのつもりというか
    それくらいの覚悟(というほど大げさなものでもないですが)でいます。
    でもそれは自分ルールであって、誰にでも通用するとは思ってないので、
    逆の場合には費用の折半の提案等、気遣う姿勢でいます。
    とはいえ、大抵の方は私と同じような感覚のようで、せいぜいその際の食事かお茶を奢る程度で終わります。
    ※頼まれて車を出しての長距離移動の場合などは、これとはまた別です。

    トピを読んだ感想として、
    これが元で関係が悪化してしまうくらいなら、以後の移動は公共交通機関を使うようにするなど、
    一人分のかかる料金が明確に目に見えるシステムを利用し、都度精算を済ませばいいのではないかな。
    電車などがなくつなぎにタクシー利用をしたとしても、タクシー代金もその場での支払いなので、
    タイミング的に折半にしやすいと思います。
    自車移動より不便はあるかもしれませんが、その部分のモヤモヤは回避できると思います。


    余談ですが、「言い出しにくいこと」って、実は自分が言われると嫌な要素が含まれているらしいです。

    ユーザーID:1870491537

  • どういうつもりでしょうね…。

    (相手が受け取るかはまた別)車に乗せてもらっていて高速料金がかかったのに、支払いの話にひと言も触れないのが、不自然で仕方がないです。

    友人は普段乗らないから気が回らなかったとして、ガソリン代ならまだ分かるんですが。

    仮に友人が、
    宿泊代=交通費という考えで黙ってたのなら、それはそれで引きますね。

    ユーザーID:5994454129

  • なら、次回からやめたら?

    泊めてもらってるし、会いたかった友人ですよね。
    ガソリン代、高速代に不満があるなら、今回で終わり。
    以後、待ち合わせできる場所で会って、割り勘で食事をする会い方がいいと思います。

    私も車を運転するので、こちらがガソリンや高速代を持つ事もありますが
    細かい事には全くこだわりません。

    そこまで、金銭にこだわるなら、最初から負担にならない会い方を
    検討するべきです。会った後にもやもやするのは
    ちょっと違うかな・・

    ユーザーID:7196804775

  • ビミョーなとこだけど

    外食で割り勘とは言え、お泊りはしたんですよね?

    「出すよ」の一言は欲しいけど、車代の割り勘はちょっとなぁと。
    もちろん半額出して欲しかったとかじゃないとは思いますけどね

    お泊りの時にお布団とかは?お風呂とかは?
    飲み物も全部ペットボトルでコップも使ってない?

    とか色々考えちゃいました。

    家にお泊りとなるとそれなりに気を使いますし。
    お布団レンタルとかしてたりなんて可能性は?

    1,500円の手土産はお泊りしないでも、久しぶりに長居する宅なら持ってく料金ですよね?
    お泊りするから1,500円ってのも特別多いとも思いませんし。むしろ少ないような。

    駐車場代くらいは割り勘で、残りはあなた持ちでもおかしくないと思う。
    私があなたの立場ならそのくらいしますかね。


    一言なかったのは、残念だけど
    あなたも駐車場代とか、高速代だけは割り勘しよーって言えば良かっただけ
    だと思います。

    そのくらいあなたの負担は、私にとってはビミョーなラインです。
    負担してもいいかなってくらいですね。

    ユーザーID:4987875449

  • 後からは無理かなぁ

    これは交通費とガソリン代がかかるな

    と感じた時に、
    「減収でちょっと苦しいから悪いけど半分出してもらっていいかな〜?」
    と言っちゃえばよかったですね。(私ならそうしました)

    ETCついてるならカードを外すのは露骨なので諦めて、せめてガソリン代はもらいますね。

    そういう外出時なら満タンにして出かけてたでしょうから 自宅へ送る前までに給油して
    半分出して〜とお願いする!

    半分のガソリン分を走ってなくても高速代はもらってないならそれで相殺(そうさい:チャラ)になるし。

    今回はこちらから言うと多分気まずい雰囲気になるだろうから

    もう付き合いを止めるか 次に高速代やガソリン代がかかる時に先に 半分出して宣言をするのがベストですよ。

    ユーザーID:6030676023

  • やっぱり当日に言わないとね。

    泊めてもらったとしても、友人も一緒に移動した高速代はワリカンでお願いしたいですね。自分の車出して運転してるんだし。

    その時に言わないともう請求しにくいし、次回からちゃんと言いましょう!

    ユーザーID:5994454129

  • 察してちゃんは一番困る

    そりゃ相手から言い出すのが一番いいですが、中には鈍感な人や度忘れしてる人もいます。

    この場合は言い出さずに文句を言うトピ主さんが悪いと思います。
    言って拒否されてからトピ立てしたらどうです?

    ユーザーID:1754074927

  • そうですか。。。


    宿泊代は? まさか1,500円程度のお菓子だけ?

    ユーザーID:8951005536

  • こういう場合は

    初めてのことなら「勉強代」とあきらめましょうね。

    車を出すよ、と言ったほうの負けです。
    タダで泊まってるんだし(素泊まりでも1500円はないよね?)
    既婚者のお宅では向こうもそれなりに大変だと思うから
    (独身の人にはわからないでしょうけど、パートナーの理解は必要)
    トントンだと思います。

    でも、モヤッとするなら、次は無し、でいいんじゃないですか?
    こういうことって、察してチャンは通用しません。
    結婚すると財布のひもは固くなる。って、わかりましたか? どんまい!

    ユーザーID:4974297313

  • 残念だけど

    私なら友人関係は終わりにします。
    今回、自分の中で損したと思う分は請求しないで
    諦めます。
    既婚者と独身者
    子供のいる既婚者と子供のいない既婚者
    平等に付き合えません。
    独身者同士の付き合いでもお金大丈夫かな?
    とか相手のことを心配になることがありました。
    自分でもちょっと無理をして楽しむために
    お金を多く使いすぎてしまいます。
    相手を当てにして甘えるなんて図々しいですね。

    ナビからの音声はETC割引の金額ではないと思いますが・・・
    気前のいい友人だと今頃喜んでいるでしょう
    手土産1500円で済んで良かったです。
    ガソリン代もかかったことでしょう
    お疲れ様でした。

    一番もやもやになる部分は
    高速代もガソリン代も要らないけど(半分負担してほしいけど我慢する)
    駐車料金だけ全額支払って欲しいです。

    ユーザーID:6891295236

  • フィフティーフィフティー

    こんにちはアンナさん
    通常はガソリン代、高速代、手土産代、時には運転ありがとう代を同乗者の人数分で折半いたします。
    今回はお二人とのこと、アンナさんが交通費、ご友人は宿泊費持ちと言うことでしょう。素泊まりでもお安くて5千円くらいかかります。手土産はご友人のご家族へのご挨拶でよろしいかと。
    確かに乗せていただく事に慣れて、つい悪気無く無頓着な人がおります、、ハイ!私のことです、、ただしお礼は後日たっぷりいたしております。

    ユーザーID:5177431232

  • 最近はもやもやする人が多いんですね

    パッと見ると当然折半だろうと思いますので、後から掛った分の半分を請求(言葉は硬いですけど貰っても)しても良いと思いますよ。

    でも、手土産代は出すにしても、「宿泊代」は出しておられないようですので、それで折半としても良いのかなと思います。

    ユーザーID:0809755884

  • 言おうよ。

    今回あなたからどうしても行きたいなどと誘ったんですか?
    それだったら請求できないかもしれないけど、友人も私も行きたい〜という感じで決まった話なら、交通費を払わないのはおかしいですね。
    いく前にサラッと「交通費半分は持ってくれる?最近ガソリン高くって。それとも公共交通機関で行こうか。」という話しでも出来てたら良かったですね。
    でもこういう人って、デートでも彼氏が全部払って当たり前なんでしょうね。
    私なら次はないかな。

    ユーザーID:3572577553

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