バツイチ子有り男性との結婚のリスク

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恋愛・結婚・離婚

いもーと

バツイチ、子供は元奥さんが引き取っている、離婚理由は金銭面での価値観の不一致(と男性は言っている)。

このような男性と交際・結婚をした場合に起こりそうな揉め事があれば、教えていただきたいです。実際にこんなことがあった、というような体験談もぜひ聞かせて下さい。

好きという気持ちだけでは乗り越えられない現実があるかと思い、悩んでいます。よろしくお願いします。

ユーザーID:2339225459

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  • 慎重に

    >>子供は元奥さんが引き取っている

    先妻に重い病気や死亡などのハプニングが生じたら、トピ主さんの彼が子どもを引き取ることになるかも知れません。
    また、子どもが成人するまでは養育費の負担は必要でしょう。

    >>離婚理由は金銭面での価値観の不一致

    これが本当なのかどうか確かめるのは困難です。
    自分の浮気が原因で離婚した場合、恋人に正直に告白するような男性はほとんどいませんから。
    信頼できる人なのかどうか、自分の目で慎重に見極める必要があります。
    また、金銭面の価値観の不一致が本当だったとして、彼が極度の浪費家またはケチという可能性もありますね。

    ユーザーID:1747089405

  • 御主人に問題があって

    奥さんが子供連れて出たのかもしれませんね?

    好きだけで乗り越えられない現実が出てくると思いますよ。

    よく確認して!

    ユーザーID:6495638636

  • 子供がいるだけで

    今、バツイチ再婚、連れ子なんて珍しくなくなりましたが
    私は個人的に 子供がいる時点でアウトですね。

    奥さんが引き取ってるにしても 同じです。

    養育費の問題、また、生涯切れることのない親子の血縁、面倒そうなことが一杯です。付き合うだけならまだしも 結婚となればあらゆるリスクを想定して腹を決めて欲しいし あまりそういう方と付き合わなくてもと思ってしまいます。

    なんだか悩んでそうですね〜。

    ユーザーID:2490717012

  • 調査する

    気になるのでしたら調査するのも有りかと思います。
    この手の話は正直に言わないのが当たり前ですし隠す事も多いです。
    よくある問題は養育費ではないでしょうか?
    後は年齢によっては年に何回か父親と会う事が有りますよね。
    そのとき貴方がどう思うかです。
    一番多いのは遺産相続です。
    離婚していても子供のは相続権が有りますからそれでトラブルに成ります。
    一度調査するか、信頼出来る友人に相談する事が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:5387500121

  • ご主人が亡くなった場合

    その子どもにも相続権があります。

    ユーザーID:3185069601

  • お金のコト、子どもとの関係性

    1)養育費の支払い
    2)進学時の学費の援助
    3)彼が亡くなった時の相続
    4)上記3点による家計の圧迫
    5)子どもとの関わり方
    6)トピ主さんとの子どもに関する価値観

    大きな問題はこれくらいかな。
    離婚しても父親だからね。
    トピ主さんがかなり懐の深い人じゃないと、
    辛くなると思うよ。

    それにしても離婚理由が、金銭的な価値観の違い。
    うー、なんか怪しすぎる…。

    よっぽど惚れた相手じゃないと、
    前妻引き取り子持ちとの結婚はないなぁ、わたしは。
    迷ってる時点で、ナシです。

    ユーザーID:2020529105

  • 遺産問題とか

    これは将来必ず起こります。私の身内がそうでした。弁護士をたてても、なかなか解決せず、かなり大変でした。あと、先妻の子供と会う時、相当複雑な気持ちになりますよ。はっきり言ってリスクだらけですね。普通の結婚じゃ味わえない困難を味わえます。ある意味貴重な体験?

    ユーザーID:3514410755

  • 財産かな。

    子供の立場です。

    先ずは養育費は必ず持っていかれるという事。
    でもね、嫌だからと逃げてないで、出来れば率先して彼よりその子供と上手くやれる様動くといいですよ。
    それが上手くいけば、彼にも感謝されますしね。一石二鳥です。
    養育費の悔しさは心にしまってね。

    その場合、間違ってもお姉さん面しない事。
    せめて友人になれる位で考えて、相手に共感し、何かと気を配るのがコツです。
    誕生日を祝ったり、正月に招いてお年玉をあげるとか。

    それでも必ずいつかは財産について争う日が来ますね。
    子持ちと一緒になるという事はそういう事込みという事です。

    ユーザーID:4915579634

  • トピ主さまがお書きの通り

    好きだけでは乗り越えられない…そういった問題も
    もしかしたら出てくるかもしれませんね。

    ご結婚を真剣にお考えでしたら、リスク回避のためにも
    離婚理由をもう一度、しっかり確認なさったほうが良いかと。
    (他の方もお書きになっていらっしゃったように)本人からは
    難しいでしょうけれど…よく彼を観察してみる、周囲で
    お話を聞けそうな人がいたらそれとなく聞いてみる…他にも
    何かあるかもしれません。

    >離婚理由は金銭面での価値観の不一致

    とのことですが、お子さんがいたのに、ちゃんと話し合えずに
    その理由で離婚なんて、ちょっと不思議だと思います。

    私は逆? の立場で、元夫が私の貯金を何百万も使いこんだのに加え
    子供のために貯めていたお金にも手をつけて、注意したら、暴力に
    発展したので、子供と一緒に逃げました。
    個人的に、彼が将来再婚するのは、勿論全然構わないのですが
    奥様になる方は大変だろうと思います。養育費の払いも、遅れたら
    裁判所命令で財産を差し押さえることになっていますので。

    トピ主さまの彼が非常識な方であって欲しくはありませんが
    どうぞ慎重にお考え下さいね。お幸せを願っています。

    ユーザーID:6868712776

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。まとめてのお返事になってしまいますこと、ご容赦下さい。

    やはり子供がいるというのは大きい問題だと思っています。
    養育費、子供との面会…遺産相続は盲点でした。それに、後になって子供を引き取る可能性もゼロではないですね。

    離婚理由については私も疑問に思っています。男性が自分に不利になる情報を正直に言うわけないですし、そんな奥さんを伴侶に選んだのはその男性なわけで…

    続きに詳しく書こうと思います。

    ユーザーID:2339225459

  • 離婚理由について

    金銭面での価値観の不一致とのことですが、以下が男性から聞いた顛末です。

    男性は一度リストラされ、再就職しましたが薄給で生活が以前に比べ苦しくなったそうです。奥さんはもっと給料のいいところに転職して欲しいと言ったそうですが、男性はやっと就職できた会社だし、まだ働き始めて1年そこらなのでできないと突っぱねたとのこと。

    そこから車のローンの事など金銭面での口論が増え、奥さんが子供を連れて実家に帰り、奥さんの両親は「金で苦労させるようなところに嫁がせたつもりはない」と離婚を後押ししたそうです。


    夫婦だけの生活なら、奥さんがもう少し我慢してもいいのに。と思いますが、二人の間には“子供”がいます。
    奥さんは子供の将来や教育費などが不安だったのでは?だからつい夫に厳しくなってしまったのではないのでしょうか?

    しかしそれと同時に、入社1年で転職しろだなんて無責任すぎる。奥さんやその親までもがお金お金って卑しい…とも思ってしまいます。ちなみにローンは新車を購入したもの。(新車でないと絶対に嫌だと奥さんが譲らなかったため)

    みなさんはこの離婚理由についてどう思いますか?

    ユーザーID:2339225459

  • 現在進行形です。

    私は元妻さんが子供を見ているバツイチの方と去年結婚をしました。
    普段はそのお子さんにお会いする事がなかったのですが、お正月にお年玉を取りに来た時
    元妻さんが引っ越す(子供が原因)のでお金を要求してきて
    我が家の家の外で主人と怒鳴りあいの喧嘩。
    そのお金の件で夜突然元妻から電話がかかってきて、主人が声を荒げてお話している事度々。
    毎月の養育費はもちろん、主人がなくなった時の相続に関してはかなり頭を悩ませないと
    いけないようです。
    それを考えただけでも私の方が先に死にたい・・・
    彼の親戚と関わり合う度に彼女のお金に関しての執着、物に関してのだらしなさは
    嫌でも耳に入ります。
    それでも私は今の主人と結婚した事を失敗したなどと思いません。
    元妻さんや普段会わない子供の事で悩んでいるのなら、結婚しない方が良いと思いますが
    結婚するお相手はそれ以上だと感じるのなら、何か問題がない限り
    普段の生活は幸せだと思います。

    ユーザーID:0406133420

  • 結婚生活に期待すること

    具体的な項目は他の方が書かれていますので、他の側面から。

    例えば、(特に海外)旅行に行くときに期待することは何ですか?

    全行程、日程通り滞りなく終わり、トラブルなしで帰ってくることですか?

    それとも、トラブルは旅にはつきもの、トラブルそのものを楽しむくらいの気持ちでいることですか?

    前者の考え方の人は、初婚の相手を選んだ方が良いです。
    後者ならば、バツイチ子持ちを選んでもやっていけるでしょうね。

    ユーザーID:2297605034

  • 覚悟

    他の人もレスしてましたが、先妻が不幸にも死亡してしまったら子供を引き取る状況もでてきます。中学、高校生の思春期に引き取る事になれば、精神的にも苦労すると思いますし、わが子ではないから接し方に気苦労しますよ。子供を引きとった後に夫が不幸にも死亡した場合、主さん血縁のない、なついてない子供を育てる事できますか?

    元妻が再婚相手の籍に子供を養子縁組しない限り、夫が亡くなるまで親子関係は切れません。
    養子縁組すれば夫は生物学上の親になり、遺産問題は関係なくなります。

    遺産相続人の全員の印鑑がなければ、1円のお金も引き出せないから、交流がない人から印鑑をもらう作業が大変ですよ。遺産相続は揉め事多いです。

    主さん×1は良いですが、子供ありの男性との結婚は覚悟が無い限りお勧めしません。わざわざ苦労する相手と結婚をかんがえなくても・・・・

    金銭面の問題で元妻と離婚はお互いの価値観が違った結果と思いますが、子供有り男性と結婚をは事態が深刻と思います。
    覚悟がなければ乗り越えれず不幸になるだけ。悩むのだからこの場合は、結婚しないのが幸せな道だと思います。

    ユーザーID:2549242943

  • どうだろう

    やっぱり彼からしか話を聞いてないから何とも言えませんね。
    夫婦は合わせ鏡ですから。
    金銭面が発端となったのかもしれませんが起きた問題を夫婦でいかにお互いすりあわせていくために彼もどのような努力をしたかですよね。転職したばっかりだから仕方ないで突っぱねてしまったら話し合いになりませんよね。
    トピ主さんは彼のことを好きなのでどうしても良く見えがちだと思います。時間をかけて彼を冷静にみるべきです。

    ユーザーID:2899046746

  • 良く分からない

    >離婚理由については私も疑問に思っています。男性が自分に不利になる情報を正直に言うわけないですし、そんな奥さんを伴侶に選んだのはその男性なわけで…

    それなら、辞めれば良いんじゃないの?
    最初から疑っているんでしょ。
    バツイチ子持ちの男性にこだわっているのは何かあるんですか?

    ユーザーID:4483564045

  • 辞めたほうが良いですよ

    彼を好きだという気持ちを無視するつもりはないけど、大変と聞きますし、実際、そうだとおもいます。金銭面も毎月毎月、給料から、5万くらい引かれて、子供がいつ何時、一緒に暮らさないといけなくなるかもしれない。
     わが子は一人でも、あまり、お金をかけれないかもしれません。
     もちろん、ずっと共働きの可能性もあります。あなたの体調が、ずっと良ければ、問題なしです。(私は嫌。なぜなら、先の子のために少なからず自分が働くなんて本当に嫌です。)
    結婚10年位たって、状況的に身動きできない時に目が覚めても、引き返せませんよ。(できるけど、大変!)
    普通な人と結婚しても、何か、かんか、あるものです。初めから、問題持ってる人は、もっと、いろいろ、あるでしょう。
     今はトピ主様が可哀想ですが、やめましょ、やめましょ。
     もっといい人いっぱいいますよ。

    ユーザーID:2776919480

  • これが現実

    >奥さんやその親までもがお金お金って卑しい…とも思ってしまいます。


    トピ主さん!結婚生活はこれが現実なんですよ。
    恋愛時代とは違う、子供がいるなら尚更です。
    『金持ち喧嘩せず』って諺がありますが、まさにこれです。
    結婚生活で揉める原因の多くは悲しいかな『お金』ですよ。

    ユーザーID:5654379578

  • やっぱりお金ですかね

    バツイチ男性と結婚した当初はそうでなくても、突然給料が下がったりしたら家計は大変なことになります。
    前妻との子供のために後妻がパートを増やす可能性も出てきます。
    自分の子供に我慢させて、養育費をねん出する可能性も。
    さらに夫が亡くなったら、前妻との子供にも相続権が発生します。貯金がなくて持家だけでしたら、その家を処分して支払わねばなりません。

    上記は実際友人に起きたことです。
    専業主婦だった友人(後妻)は、夫が突然亡くなった時、身ぐるみはがされる格好となりました。養育費の支払いのため貯金は殆どなく、唯一の財産だった持家は処分することとなり、住む家を失いました。
    弁護士を依頼したそうですが、何ともなりませんでした。
    友人は生活保護スレスレの状態で公営住宅に小さい子供2人と暮らしています。両親は既に亡くなり兄弟もいないため、頼れる身内は全くいません。
    後妻になることはこのようなことになる可能性もあるわけです。

    ユーザーID:0070442954

  • 友達が…

    バツイチ子持ち(子供は前妻が引き取っている)の方と結婚しました。
    まだ、自分達に子供が出来るまでは良かったみたいですが、自分達の子供に我慢させてまで養育費を払わなきゃならないし、ご主人がお子さんに会いに行くのも不満と言ってました。

    お子さんが2人なので、かなりの額の養育費を払っているそうです。お子さんの誕生日やクリスマスなどにはプレゼントも贈っているみたいですし、友達は『家も欲しいけど無理かも』って言ってました。

    本当に好きだけでは、すまないと思いますよ。今一度お考え下さいね。

    ユーザーID:3380480052

  • 夫に子供がいます

    結婚する時は
    前の妻がひきとり ある程度の年齢だった為
    あまり深く考えていませんでした。
    が 前の妻が再婚し その事で揉めたようで
    今は 娘も息子も母親とは断絶し
    帰省先は私と夫の家です。
    結婚しそれぞれの配偶者や子供も連れてきての年に数回の帰省は
    にぎやかですが大変です。
    特に問題はなく
    適度な距離をおいて うまく付き合っていますが
    子供のいない方と結婚した方が
    いいですよ。

    結婚するなら
    一緒に住む事はないとしても
    つきあいは一生です。

    覚悟が必要です。

    ユーザーID:7669144380

  • 皆様のおっしゃる通り

    私も以前、バツイチ子持ちの方と2年間お付き合いしていたことがあります。

    すごく愛されていた実感はありましたし、私も彼が大好きだったので
    お互いに結婚も考えていました。

    しかし、本当にここの皆様がおっしゃっているように、
    話を詰めていくにつれ、養育費、子供との面会、子供と義両親との関わり方、
    (義両親にとっては実の孫ですので、定期的に会っていました)
    他にも問題が多々発生し、『好きだけでは結婚できない現実』を
    思い知らされる結果となり、結局お別れしました。
    別れた当時は本当に辛かったです。毎日毎日泣きました。

    けれど、今は本当にあの時別れて良かったと思っています。

    付き合っているだけならお互いの気持ちだけで大丈夫だとは思いますが、
    将来結婚を考えていらっしゃるなら、
    本当に、相当な覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:7406733435

  • トピ主です

    ご意見や身近な体験談などお聞かせいただき、ありがとうございます。
    ここにきて公開するのもなんですが、疑問に思っていらっしゃる方もいたので…当事者は私ではなく、姉です。

    「バツイチ子有り男性なんかと結婚したって、きっと苦労する。絶対にやめた方がいい!」と思う反面、「愛する人と家庭を築くことこそ、何にも勝る幸せなのかもしれない」とも。

    姉にはその男性との交際・ゆくゆくは結婚を応援して欲しいと言われていますが、姉本人はみなさんのレスのようなことはあまり考えていないと思います(恋は盲目状態です)。
    そこで、実際問題どんな困難が予想されるのだろうとトピックをたてました。

    ユーザーID:2339225459

  • 中にはこんな人も

    基本的には、みなさんと同じです。
    けっこう覚悟いると思います。やめた方がいいと思います。

    ここからは、私事ですが

    元夫は養育費(2人で4万)1年でフェードアウト。
    再婚するから払えないと人伝に聞きました。
    2歳と5歳の時別れましたが、先方の意思で一度も会いませんでした。
    忘れたことはないと周りには言っているようです。

    目の前の生活が最優先、ある意味シンプルな生き物で
    あちらさんらしい生き方と思っています。
    我が子はもう成人します。

    稀?かもですが、こんな人もいるので、
    そういう人と再婚された方はあまり苦労しないかもです。

    ユーザーID:5060119232

  • どうかな

    離婚した理由、あまり信用しないほうがいいと思います。信じたい気持ちはわかりますが・・・


    この人と結婚したいのなら、元妻に話を聞いてから、判断することをオススメします。


    元妻に養育費を毎月五万円支払っていると言ってたけど、実際は借金返済で、養育費なんて支払ってませんでした。

    離婚の本当の理由は不倫でした。
    元妻の浪費がと言ってたんですけどね。

    ま、今はなにを言っても彼氏を信じるでしょうけどね。

    ユーザーID:7051740949

  • よっぽど心が広いじゃなければ

    無理です。

    お金と精神状態ですね。


    ●面会嫌でしょ?
    ●”元”家族、あちらからの連絡も嫌でしょ?

    ●養育費毎月出てく
    ●遺産問題


    これを全て理解して、全て(自分の立場)悩まない迷わない状態を作ってくれる男性じゃなければ無理です。


    そもそも面会の日ですら耐えられないと思います。

    ユーザーID:5777131236

  • うまくいっている人

    私の周りでも何人か、離婚暦があり子供がいる人と再婚した人がいます。
    うまくいっている人は、大体下記の通りの方ですね。

    ・相手にある程度以上の経済力がある。(収入が安定している職についている)

    ・相手だけではなく、本人(女性側)にも経済力がある。(共働きの方がやはり多いです。能力が高い方が多い)

    ・決めたら迷わない。

    大体、以上の通りです。

    ユーザーID:9263973709

  • 接する時間

    万が一将来子供さんを引き取り一緒に生活をする事になれば、子供に接する時間は実親である彼氏より義母の立場になるお姉さんです。

    彼氏とお姉さんの関係が良い関係を築いてなければ、あっというまに崩壊してしまいますよ。普通を夫婦関係よりもっと深く、お互いを思いやり、信頼関係を築く必要もあると思います。お姉さんが楽天的でおおらかな性格な人で、結婚相手と子供ができなければ養子を迎えて育てたいくらいの気持ちがあれば、問題がおきても乗り越えられるかも?ですが、独占欲が強く、ネガティブな性格な人で精神的に弱い雰囲気の人であれば、断固反対してください。

    主さんお姉さんにこのトピを読んで頂き、彼が好きだからだけの、生半可な気持ちで子持ち男性と結婚しては駄目。子持ち男性との結婚は覚悟をしなくては駄目。石橋をたたき割る位慎重にならないと駄目と言ってあげてください。

    ユーザーID:2549242943

  • トピ主です

    みなさんのご意見、大切に読ませていただきました。

    やはり私には姉を心から応援してあげることはできないし、その男性との結婚で姉が幸せになるとは思えません。
    ただ、それでも姉がその男性と結婚し、その結果傷ついて帰ってきたとしたら、その時は温かく迎えてあげたいです。
    そして何よりも、姉が傷つくことがないことを願っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2339225459

  • 離婚理由の確認を


    相手の男性の離婚理由はすぐ信じないほうが良いです
    うちの元夫の不倫、DV、モラハラで離婚しました。
    子供にも一度も会いたいと言ってきませんが、元夫は
    職場の人間や彼女に「妻の不倫と暴力と借金で離婚した」
    「子供にも会わせてもらえない」と言っています。
    ちなみにうちは裁判離婚です。
    民間調査所を使ってみることをお勧めします。

    ユーザーID:6501886071

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