不妊治療に反対の夫

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妊娠・出産・育児

あかり

37歳兼業主婦。正社員で働いています。

子作りを始めて2年過ぎてもできないので昨年秋に不妊外来を訪れました。
ひと通りの検査をしても原因らしい原因は見つかりませんでした。
タイミングも5回を過ぎたので人工授精をしましょうか、と言われました。

しかし夫がこれに大反対。
そんなことしてまで子供はほしくない。
それなら養子をもらえばいいと言われました。

私は人工授精も体外受精も今どき沢山の方が受けていて、それで子供に恵まれて幸せになっている方もたくさんいると認識しているので、夫の抵抗が理解できません。

そもそも夫は「出来たら仕方ない」という感じで子供はそれほど欲しくないようです。
自由業で収入が不安定なため経済的に不安があると言っています。
(実際には特に収入が低くもありません。私も働いてるので余裕がある方と思います)
趣味に没頭していて、子どもができることでそれが妨害されることがイヤなようです。

不妊治療も私が熱心にすすめるので検査は受けてくれましたが、
人工授精などの治療はダメな可能性も結構あるのに大金を投じるのは勿体無いと言います。
(私が全額出すと言ったら無言でした)

不妊治療に対して夫婦の温度差が大きく、諦めることも進むこともできないでいます。けれど体は老いはじめていて、じっくり考えている場合ではないと焦ってもいます。

夫を説得するにはどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:0976644445

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  • 人工授精なら高額治療じゃないよ

    >それなら養子をもらえばいいと言われました。
    >そもそも夫は「出来たら仕方ない」という感じで子供はそれほど欲しくないようです。

    そんな考えの人が養子なんて無理ですよ。


    >人工授精などの治療はダメな可能性も結構あるのに大金を投じるのは勿体無いと言います。

    特に原因がない場合でしたら人工授精なんてせいぜい2万程度です。市民病院など公的な病院であれば一万以内ですむという話も聞きます。
    また、精子も3時間以内程度であれば持ち込み可能と言われるところが多いのでご主人には負担はほとんどないでしょうね。

    人工授精って言葉の印象で治療内容を誤解してるんじゃないですか?
    実際には精子を子宮内に入れるだけなので「人工」というほど人工じゃないんですよ。
    (まぁ、それゆえに妊娠率もそれほど高いわけでもないです)

    人工授精はそれほど金額がかからないこと、人工的な要素は低いこと、男性にはほとんど負担がないことを伝えて説得してはどうですか?

    ユーザーID:8136320246

  • そこまでして

    欲しく無いというご主人の気持ちは分かります。
    私も主人もそうでしたから。

    やはり子供って、授かりものという
    気持ちが強くあります。
    自然に授かれないのなら、きっと私達夫婦には
    子供のいない人生が合っているんだと思ってきました。

    幸い結婚8年目にして自然妊娠することが出来ましたが
    「治療妊娠」には抵抗がある人はまだまだいると思います。

    どちらが合っている訳でも間違っているわけでもなくて
    価値観の違い、生理的に感じ方の違いだと思うので
    無理やりにご主人を説得するのはお止めになったほうがいいと思います。

    一度病院に夫婦で訪れて、先生から詳しく聞いて、
    それでも嫌だと言われたら諦めるのも仕方がないかと。

    ユーザーID:5753665936

  • 問題は

    人工授精が問題と言うより、子供が生まれる事自体を拒否して居る様に見受けられますが

    二人の間にお子さんを作る事について
    今一度、ご主人の気持ちを確認なさったら如何でしょうか?

    ユーザーID:5943790457

  • 治療の中身をしっかり話しては?



    トピ主さんはご存じだとは思いますけど、人工授精は、仕組みとしては、ほとんど自然妊娠と同じです。あるところでは、「まあ要するに、ご主人のモノか注射器かの違いだけだから。ほとんど同じよ!アッハッハ!」とあっけらかんと言われました(言い方が露骨ですよね…(汗))。

    費用も、1〜2万程度です。男性側の負担も、ほとんどないですし。

    まずはこの辺をしっかり話をされてはどうでしょうか。

    そして、少しずつ体外受精などの仕組みについてもお話しされるといいと思います。誤解しているイメージが強い人は、最初は抵抗を示しますが、ただしい治療の中身を理解すると、抵抗が減るケースはたくさんあります。

    うまくいくといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:5728840495

  • 説得は無理

    貴女の配偶者は子供が欲しくないのです。
    ただ、面と向かって子供は要らないとは言えないので、
    >そんなことしてまで子供はほしくない。
    >それなら養子をもらえばいいと言われました。
    このように言ってるだけです。

    子供を持たなかった、50代既婚者男の意見です。

    ユーザーID:8827830542

  • 実は・・・

    旦那さんが不妊なんでは?
    必ずしも女性側だけに問題があるわけではないですし。。

    ユーザーID:9881601200

  • 説得、の前に。

    (30代既婚子ども無し女です)

    説得する前にまず、あかりさんがどうしてそこまでして子供が欲しいか?ということを整理することが必要だと思います。
    単に、老いる前に作っておきたい…というような理由だけでは、説得は難しいのではないでしょうか。

    というかそもそも、旦那さまは子供が欲しくない人のようだし、それは分かって結婚してるんですよね?
    治療費を全額出すって言われても、夫婦なんだから奥さんが出す、ということはそれはその世帯の財布になるわけで…自分のお金というより夫婦のお金の使い道なんだし、自分が出すからいいでしょ!っていうのはちょっと通用しないと思います。

    ましてや、子供が実際に産まれた後も、「子供にかかる費用は自分のが全額出すから」って言いますか??子供一人大人になるまでの養育を捻出するということは、結局のところ旦那さまの人生も左右することだと思うので、「全額出す」っていう言い訳は正直、無意味なんじゃないかなと思います。
    こういうことこそシンプルに考えることが重要なんじゃないでしょうか。

    シンプルというのはつまり

    ユーザーID:7150186108

  • 説得、の前に/2

    「私は欲しい、あなたはいらない。」

    となったら、要は優先順位をあなたが決めれば良いのでは。
    自分の心は決まっている、どうしても子供が欲しい。だから別れることも考えている…のか?
    それとも今の旦那さまとの暮らしを優先させるのか。

    無理矢理に方向を変えさせても、問題が先延ばしになるだけになりそう。
    それよりは、どうしてそんなに子供を産むことに固執しているのか?について、別の角度から一度見直してみてはいかがでしょうか。

    ちなみに、私は女ですが旦那さまと同じタイプなので子供が欲しくないのです(仕事も趣味もあって、それらを邪魔されたくない〜というタイプです。聴覚過敏症もあるので子供の奇声と騒音にも耐えられないという事情があるのですが。ついでに夫も私と考え方似てますのでお互い子供はいらないよね、と一致)

    変な話し、どうしても子供が欲しいのなら、同じ考え方や価値観の人と結婚した方が、幸せじゃないでしょうか?
    子供ってどっちか片一方だけが欲しいからって説得までして作るものなの?というのが、私からしたら不思議でしょうがないです。

    ユーザーID:7150186108

  • 説得って

    >夫を説得するにはどうすればいいでしょうか?

    だんな様は要はお子さんがほしくないんですよね?
    そして質問者様はお子さんがほしい。

    そこをまず話し合わないことには始まらないのでは?

    一方的に相手を自分の思うとおりにするにはどうしたらいいのか、
    という考え方自体おかしいと思いませんか?

    よしんば説得できて妊娠できたとしても、
    趣味に時間とお金を費やしたい、子供を持つ経済的責任を
    負いたくない旦那様では、子育てに貢献する気はサラサラない
    かもしれません。それに、五体満足で生まれてくるとも限りません
    よね?だからいやだったのに!と言われても、捨てることも
    当然できないし…

    やっぱり出産後のこと含めてきちんと話し合われたほうがよいのでは。

    ユーザーID:5050587503

  • 治療以前の問題

    問題は不妊治療云々ではないと思いますよ。

    子どもを持つことに対する温度差の方がよっぽど問題です。

    例えば、経済面ではトピ主さんは出産後も働けることが確定しているのですか?

    脅すわけではありませんが、生まれてきた子供に重度の障がいがあった場合、
    トピ主さんが仕事を辞めざるを得ない可能性は十分あります。

    万一そうなったとき、「夫婦で話し合って子どもを持つことに納得した」かどうかは
    非常に大きな意味を持ちます。

    覚悟が違いますから。

    一方だけの強い希望で、お金は私が出すからと強引に説き伏せた場合、
    針のむしろに座らされることは間違いありません。

    ユーザーID:9016926474

  • まずは夫婦でカウンセリング

    治療の内容や金額、女性のタイムリミットの話など、男性は知っているようで知らない人が多いようです。
    まずは、ご夫婦で治療の説明を受けてみては。
    意識より先に、知識レベルをご夫婦で揃えてみてください。

    わたしは不妊治療をしましたが、治療をするにせよしないにせよ、知っているのと知らないのとでは、ご夫婦で出す結論への納得度は大違いだと思います。

    ユーザーID:1617019607

  • トピ主です

    さっそくのレスありがとうございます。
    大事な休日の夜なのに夫はとっとと寝てしまいました。
    先日の言い争いで夫婦の間に溝ができています。

    後付けというか説明不足のところがありました。
    検査の中で唯一、私の卵管造影で左側が「不明」と診断されたのです。右は「異常なし」です。卵管癒着であれば体外受精でしか妊娠はできません。なので夫には人工授精だけでなく体外受精もアリという前提で話しています。
    それも抵抗を強くしてるのでしょうね……。

    >ナミさん
    人工授精について私は外来で説明を受けていましたが、もっと大変な印象を受けていました。夫にももう少し気軽に説明してみたいと思います。

    >まうすさん
    やはり価値観のちがいだと私も痛感しています。ただ夫の価値観に合わせて子供を諦めれば、私が失うものは非常に大きいのです。
    そこでどうしても引き下がれずにいます。医院に足を運んでくれるかもわからない状態ですが、一緒に専門の方の話を聞ければと思いました。

    続きます。

    ユーザーID:0976644445

  • トピ主です

    >ベルさん
    夫は精子検査は受けてくれたので一応不妊治療に前向きなのだと思っていました。しかし先日の話し合いでは、本当は子どもを持つ不安は大きいと言われショックでした。
    やっぱり本心がそれなら、子どもは諦めるしかないですが……それを確かめるのは怖いです。

    >kanaさん
    体外受精を最初から持ち出すのはやはり良くなかったなと思いました。温度差を意識しての心遣いは必要でしたね。

    いろいろなアドバイス、本当にありがとうございます。
    すぐにでも色々話し合いたいのですが、夫の動揺が落ち着くのを少し待とうと思います。

    また進展があったらご報告します。

    ユーザーID:0976644445

  • うちの主人は変わった

    主人も病院で子供を作るのが嫌でした。

    でも、病院の先生にじ〜〜〜〜っくり説明してもらったら、価値観が変わり、体外受精をして授かりました。

    病院に連れて行くのが一苦労でしたが、
    もし、ご主人が漠然と嫌悪感があるだけなら、1から10まで論理的に説明を受ければ安心するかもしれません。
    男性は女性と違って論理的な生き物なので、女性が感情に訴えてもダメみたいです。

    ユーザーID:0152129543

  • 養子すら

    無理ですよ。
    はっきり言って、ご主人子供はいらないのですよ。
    自然に任せたらどうです?
    ちょっと聞いた話しですが…男の人が妻に対し、かわいいと思われてするエッチと、ただ、子作りする為のエッチとでは、男の人が出す、あれの質も違うらしいみたいですよ。

    ↑あまり関係のない回答でしたらすみません。

    ユーザーID:0036947623

  • 男のプライド

    旦那さんは人工受精と体外受精の違いがわからないのでは?人工受精は2万くらいで内診と変わらないですし。
    精子を採取することにも抵抗があるのではないでしょうか。プライドが高い人にはできないかも…。
    トピ主さんに原因がないのに自分(旦那さん)が原因だったら…その事実が怖い。
    そういったことが引っかかり子供欲しくないと言ってる可能性はありませんか?

    男性のプライドは厄介です。

    とことん話し合うべきです。子供のことお互いの体のこと。
    治療のステップアップには旦那さんの協力が必要不可欠ですから。

    ユーザーID:6186602980

  • 想像をより先に

    37歳の女性が初産で
    なんとなく協力的でないような
    パートナーのもとで
    日々の育児を行うのは
    しんどいと思います。

    夫婦ふたりの体力と耐力が
    子育てには必要だと思っています。

    不妊治療へのモチベーションが
    夫婦で生きることへのモチベーションに
    かわっていくといいですね

    ユーザーID:7090402072

  • 私は半年かかりました

    私も夫が体外受精に反対で、説得に半年かかりました。

    どうも夫は病院で検査をしたり精子を取らなきゃいけなかったり、何より治療自体に「怖さ」を感じていたようで・・・「自然に出来たならいいけど治療してまで欲しくない」の一点張りで。

    私は20代後半からチョコレート脳腫を患っていて、結婚したら子供が欲しいとずっと思っていました。そのために何度も手術をして、辛い治療に耐えてきました。

    夫は好きだったけど、子供に対する考え方が合わないなら離婚も考える、それくらいの覚悟でいました。夫にもそれは伝えました。

    「子供が欲しくないわけじゃくて、体外受精しなくちゃ出来なくて、それでも私は欲しいと思っているんだから、協力して」と何度も何度も説得して、最後は泣き落としみたいな感じになっちゃいましたかね・・・ようやく合意してもらって治療しました。

    ユーザーID:5603244192

  • 不妊治療に反対というよりも

    それほど子供が欲しくないのではないでしょうか?

    友達は、なかなか子供が出来なくて病院に行ったら、体外受精しか授からないと言われたそうです。
    それから、ご主人と相談して、不妊治療を開始しました。
    ご主人は、積極的に不妊治療や体外受精の事を調べていたようです。

    不妊治療に偏見があるとかではなくて、友達にどのぐらいの負担が掛かるか
    それから経済的な問題とか、その辺をしっかり考えてくれたそうです。

    治療に対する温度差というよりも、そこまで協力的でないと
    お子さんが出来た後も、協力をしてくれるか疑問が残ります。

    よく話し合われた方がいいと思います。
    子供が欲しくないと言う人の気持ちも、それはそれで尊重した方がいいとも思いますので、どうするかを相談するしかないかもしれません。

    不妊治療をしていた友人から聞いたのですが、体外受精の成功率は
    38歳を境に落ちていくらしいので、するならば急いだ方がいいと思います。

    ユーザーID:4400267639

  • オスとしてのプライドが問題なのでは?

    男性です。男性が、不妊治療に乗り気でないことが多いのは、まるで「貴方は、貴方の力だけではメスを孕ませることができない、オスとしての欠陥品です」という、レッテルを貼られてしまうような気がするからです。つまり、「オスとしてのプライド」が傷つくので、人工授精などに、なかなか踏み切れないのです。「プライドが傷つくからいやだ」と、奥さんに反対する本当の理由を言うのも、これまだプライドが許さないので、「子供がそれほど欲しくない」とか「経済的に不安」とか言い出すのです。ですから、本心ではないと思います。「出来たら仕方ない」=「できればオレの力でオマエを孕ませたい」です。

    知人夫婦で、奥さんが、ほとんど無理矢理ご主人を産院に連れていき、人工授精でお子さんを授かった方がいます。ご主人は、お子さんが生まれる前は全く不妊治療に乗り気でなかったのに、一旦お子さんが生まれてしまうと、可愛くて可愛くて仕方がない様子で、2人目も早く、なんて言い出しています。

    で、ご主人の説得法ですが、やはり専門医に、妊娠できないからといって、欠陥があるわけではないことを、直接説明してもらうのがベストだと思います。

    ユーザーID:3890958023

  • 私も同じ年齢です。

    体外受精に数回挑戦していますが授かっていません。治療を始めるまでは、夫がちっとも女性の高齢妊娠について理解を示さないのでやきもきしました。
    夫が乗り気になったのは上司から「うちの子は実は不妊治療してできたんだよ〜」との話を聞き、抵抗がなくなったそうです。私の説得はなんだったんだ〜!と思いましたが、治療に同意してくれたのでいいかと思う事にしました。第三者からの意見は却って効き目ありかも…。有名なクリニックだと誰でも参加可能な説明会をやっていたりするのでデートのついでにさそってみてはどうでしょう?ご主人には説明だけ聞いてもらい、あとは押し付けず放置して様子を見ましょう。
    私も治療をしながら「子供が必要なのか」というのは絶えず自分に問いかけています。仕事のやりくりも遠い通院も痛い採卵も、そして金銭的にもキツイけど、今の私はやっぱり子供を諦めるという選択肢がありません。30代のうちにやるだけしてみたけど授からなかったら納得できると思います。何もせず時間だけが過ぎてしまったら後悔してもし切れないですね。お金は稼げば戻ってきますが、時間は戻せません。30代後半になると1周期がとても貴重です。

    ユーザーID:7826399675

  • 金銭の問題?

    最初は不妊治療に慎重なご主人なのかなと思って読み始めたのですが
    もしかしてご主人が問題にしているのは金銭的なものだけ?

    不妊治療は、すれば必ず出来るという保証はありません。
    治療の度に『いくらかかった。無駄だった』という気持ちになる人は向いていないと思います。
    そこそこ金銭に余裕があり、子どもはお金に代えられないという共通認識を持つ夫婦じゃないと厳しいですよ。
    今のご主人は、お金や自由>子どもなのでしょう。
    後からお金や自由<子どもになるかもしれませんが、考えが変わるまで待つということが出来ないのが
    不妊治療の難しいところだと思います…
    男性は友人など周りに子連れが増えて初めて、自分の子どもを意識するようなところがあると思いますが、周りはどうですか?
    子連れの友人が沢山いるにも関わらず子作りに消極的ならば、ご主人は子どもがあまり好きではない人なのかもしれません。

    トピ主さんが1人でお金を出すことには反対です。そのやり方だと治療中、孤独になってしまいますよ?
    夫婦で合意のもとで治療をしていくためにも、もうちょっと踏み込んだ話し合いが必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:1562840193

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