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女手一つで育ててくれた母と彼の間で悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

bird

29歳女性です。女手一つで育ててくれた母を大切にしたいと思う気持ちと、長男(三人兄弟)の彼との結婚で悩んでいます。私は一人っ子なので家を出れば母は一人で暮らす事になり、母は働く会社の上司からされているパワハラで数年前から鬱病を患っているのが現状です。結婚したら出来れば実家の近くに夫婦で住み、なにかとフォローしてあげたいと考え、彼にもお願いしたのですが、長男であるという事から嫁の実家の近くに住む事は自分の親の手前難しく、努力して私の実家から三つ位離れた駅が限度と言われました。(ちなみに彼の実家と私の実家は同じ都内で電車で40分位の距離です)また彼は結婚してから私が実家に頻繁に通う事も、母の鬱の事は知りながらもそんなに良く思っていないようで、理由は結婚したら親との距離は自然と離れるのが普通だと思っているようです。一人親で育った親子の絆はなかなか理解してもらえないんだなと実感しています。結婚生活に支障をきたさない程度に母を精神的にフォローしてあげたいと思ってはいるのですが、彼の両親(特にお母さん)も古い考えの方のようで、嫁ぐという事は別居でも旦那側を贔屓にするべきだと思っているようで、私が母を気にかける事を良く思ってくれない感じです。実際頻繁にかよう事になったら、その事は彼のお母さんには話さない方がいいと彼が言っています。彼の事は好きで、結婚したらペースも一緒で楽しく生活出来そうだなと思うのですが、結婚後母に対して十分なフォローが気兼ねなく出来るかどうかが不安です。自分の気持ちを通す事でこの後何十年も母に寂しい思いをさせるのでは?と彼との結婚を進めるべきか悩んでいます。結婚とは親の寂しさよりも自分の気持ちを優先するものですか?それともいつ巡り合えるか分からないけれど、母を理解してくれる人を選ぶべきでしょうか?同じような環境で結婚された方もご意見頂けると嬉しいです。

ユーザーID:2602689875

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  • 思いやりと共依存は違います。

    結婚して所帯を構えるという事は、配偶者を一番に考えて生活をすることです。もし、母が一番で、彼との事を自分の都合の良いように動かそうと思っているのなら難しいですね。

    私は、結婚後に母が一人暮らしに。足が悪いですが継続して通院治療したまに私の家にきたり、子供をつれて数日帰省します(電車で2時間)。もう少し近かったらと思うこともありますが、母がいつも言っています。
    「結婚したら女は3階に家なし。○○君(夫)と子供を優先にしないとだめよ。」と。本音は近くにいて欲しいでしょうが、絶対に言いません。まず主人の実家を優先しなさいといっています。(自宅と義実家は徒歩圏内)

    時代は変わっていますが、ご自身の親を大切にしながら夫の実家とも上手にお付き合いをする事は大切だと思います。勿論、姑根性をだされて嫌な思いもしますが、主人に間に入ってもらってます。

    トピ主様と彼とお二人がお互いに思いやりと妥協点を結婚前に見つけられないのであれば、距離をおいてみましょう。うちも長男ですが、別世帯の意識が主人が強いので色々あっても乗り越えています。今時、長男でどうこういうお家はおすすめはしないですね。

    ユーザーID:2234539063

  • 結局はあなた次第

    自分が、どうしたいかだと思います。

    お母様に申し訳ないと思いながら結婚しても、その彼と家族に不満が募るでしょうし、お母様の為に結婚を辞めたら自分を犠牲にしたと感じてしまいませんか?
    なのであなたが、この状況でもそんな彼と結婚したいか否かが一番重要。

    けど…その結婚は苦労することは間違えないと思います。今後もあなたの意見は常に後回しにされるのは間違えなさそうです。
    夫の家をまず優先、という考え方に賛同出来ないなら、まだ30前半くらいまでなら辞めておいた方が…と思ってしまいます。

    ユーザーID:0316938133

  • 十分な

    十分なフォローっていうのはどういうことですか?
    結局行き着くところは同居ではないんでしょうか?
    ここが一番の問題点では?解消してるんですか?

    パワハラとか鬱とか言ってますけど、軽く考えてませんか????
    相手の取り方をね

    そりゃー世の中同居は毛嫌いされた状態で言われ放題です。
    女性にね。
    だからしないのに、女側の親は別とかなったら
    男側の両親から言ったら納得しませんよ。

    しかも相手の女性の方はパワハラだ鬱だーと親が仕事辞めそうな事をほのめかしてる。
    気にするでしょ。

    母を理解してくれる人って言う前に貴方は相手を理解させてるんですか?
    古いとかいう話じゃないんですよ。
    鬱とか言ってますけど貴方の母親仕事辞めたらどうするんですか????

    問題点はここですよ。理解してますか?
    ここを解消してないから貴方の母親に対する行動に不信感を抱いてるんですよ。

    男の方の親はあー結婚したらなし崩し的に同居してって思ってますよ。
    ついでに貴方は専業?兼業予定ですか?
    経済的にもすべて息子に負担させられたら困るって親なら思います。

    ユーザーID:9126450153

  • 厳しい様ですが……

    トピ主様の事を本当に心から大切に思い、愛してくれて居るなら、トピ主様の御母様の事も同じ様に考え配慮してくれる筈です。それが思い遣りです。妻の親も自分の親と同じ様に、否、それ以上に考えて大切にしてくれる様な人で無いなら、この先、彼氏さんと彼氏御実家、そして病気を抱えて居られる、大切な大切な、トピ主様の御母様との間で辛い思いをするのは必然的です。

    ユーザーID:7920892975

  • 自分自分になってない?

    一人娘だから。三人兄弟だから。という考えは捨ててくださいね。
    彼にとっては何人兄弟がいても一人の親であることに変わりないので。
    そして親にとっても、大切な息子に変わりないのですから。
    自分の母親ばかり優先しようという気持ちが強く見えたから、牽制されてるんだと思います。

    彼が親孝行したいと言ったら、それも全面的に許して協力してあげてください。
    そうすればあなたのしたいことにも文句は言えないはず。

    ユーザーID:8709538441

  • 難しいですね。

    私も母1人で育ちました。

    結婚した時も、トピ主彼みたいな義母で良く思ってもらえず大変嫌な思いをしましたよ。


    嫁いだら自分の親なのに知らん顔しないといけないのですよ?


    気にかける事により彼にも義母にも嫌な顔され小言言われるんですよ?


    夫婦喧嘩にもなりますよ。

    私は主人が私の気持ちを分かってくれてましたから母をサポート出来ましたが、義母は嫁にもらったのにだの本当に嫌味ばかりで参っちゃいます。


    トピ主さんも今からそれでは上手く行きませんし母を捨てる覚悟でご結婚なさった方がよろしいですよ。

    ユーザーID:7138811354

  • わたしなら結婚しない

    そもそも、嫁が実家に行くことを快く送り出してくれないような男(とその家族)とは結婚するべきではないと思います。
    母一人子一人という状況ならなおさらです。
    まして、お母様病気なのに。

    ですが、トピを読むに、彼は彼の父母にあなたの状況をきちんと話していない感じもします。
    実家に行って欲しくないのは彼のほうなんじゃないの?って印象をうけました。

    ユーザーID:8603784533

  • 思いつめない

    結婚は二人が新しい家庭を築くもので、どちらかの家の養子になるわけではありません。彼の実家が農家とか、一家全員で行う自営業なら話は別ですが、、、違うんですよね?

    たぶんお互いが、考えすぎて、相手に対して身構えてしまっているだけだと思います。彼にしてみれば、母親と縁を切れと言っているわけではないのに、あなたが「お母さんを捨てなければ、結婚できないの?」と思いつめているようだから、そこまで実家に入り浸りになるのか、と心配しているだけなんじゃないですか。

    彼か母親か、どちらかとらないと結婚できないわけじゃないでしょう。あまり悪い風に考えずに、まず結婚してみて、お母さんのことは、結婚生活の中で、できるだけ支えて差し上げればよいと思います。ただ、お母さんのお気持ちが一言も書かれていないので、その点心配ですが、結婚してからも娘に精神的に依存するようなタイプであれば、それは病状がどうであれ、お母さんがまず自立される必要があると思いますよ。

    ユーザーID:4814446371

  • 親離れと子離れが必要ですね。

    あなたの育った境遇からしてお母さんを思う気持ちは分かりますが、大人になったら、特に結婚を考えるなら、親離れをしなくてはいけません。また、お母さんも子離れが必要でしょう。その過程ではつらいこともあるでしょうが、必要なことと覚悟を決めるべきでしょうね。

    >努力して私の実家から三つ位離れた駅が限度と言われました。

    そのくらい近ければ十分でしょう。彼の親の考えはともかくとして、彼の

    >結婚したら親との距離は自然と離れるのが普通だと思っているようです

    というのは、きわめて常識的な考えです。もしあなたにそれが分からないとすると、結婚自体難しいでしょうね。あなたは一生独身を通してお母さんの面倒を見て終わるつもりですか?

    不思議なのは、お母さんにはあなたしか慰めがない、とあなたが思っているらしいことです。もし実際にお母さんがそう考えているのだとすると、典型的な子供依存症でしょう。子供は成人したら独立し、親は親で自分なりの楽しみを見つけるものですよ。

    ユーザーID:3614270922

  • やめた方がいい

    結婚とは互いの実家からの独立ですが、彼は妻が実家の親を気にかけるのは気に食わないけれど
    長男としての自分の子供としての立ち位置は変えたくないというのは自分勝手です。
    どちらも同じスタンス・程度で付き合うと言うならいいですが、長男だから妻の家の近所に
    住めないはいいとしても、自分の実家の近所に住むとか考えているなら、やめた方がいいです。

    残念ながら、結婚相手に三人兄弟の長男を選ぶのはあなたの場合、今後の支障があり過ぎる
    気がします。

    ユーザーID:6239721285

  • ご縁がないものと思った方が無難かも

    どの親も子が巣立った後は寂しいものですが、それは親なら誰もが耐えなければならないものです。
    そこにあなたが気を引きずられる必要はありません。
    親から独立するのも親を敬うのも当然の事ですが、
    今時長男だの嫁ぐだのと言う母親のいる男性との結婚は辞めた方がいいかもしれません。
    辛い状況にある実母の面倒をみる事にしかめっ面をする姑など、
    結婚すれば何につけても文句を言ってはトピ主様を困らせるでしょう。
    何より、結婚前から結婚後に秘密にすべき事がある縁談は先行きが不安です。
    秘密にしていてバレたら何をいいだすでしょうね。

    今回の縁談は辞めた方が無難です。
    あなたは同じペースで歩んで行けると考えている様ですが、
    同じペースでない部分が大きすぎると私は思います。

    ユーザーID:7284825731

  • 大切にしたい気持ちはどちらも持って当然

    私の母の母(つまり私にとっては祖母ですが)が病気になった時、何も言わず病院に何度も見舞いに付き添ってくれた父に対し、母は心から感謝しているとよく言っていました。
    どちらの両親の実家とも少し離れて生活していたので、べったり世話などをしていたわけではないですが、母も義理の父母には気持ち良く接していたように子供ながら思っていました。

    自分の親を大切に思う気持ちは、嫁だろうと夫だろうと変わらないはずですが…。私が夫なら、やっぱり大事な妻を育ててくれたたった一人のお母さんんにはできるだけのことをしたいと思います。理屈ではなく。
    それはあからさまに実家依存とか、そういうのとは全く違うと思っています。

    彼氏さんもわかってくれるといいのですが…しかしあなたを庇ってないところが少し気になりますね。

    ユーザーID:1114677916

  • 躊躇があるうちは結婚してはいけません

    もう少しゆっくり時間をかけて、彼と付き合ってみて下さい。
    もちろん、今の調子で話し合いも設けて
    でも、躊躇があるのは、納得できないことがあって進めない状態だからで
    自分でもはっきり気づかない不安も中には含まれます。
    それは、どんな理由でも止めた方が良いです。
    私は遠距離で、彼が長男で、、、良い条件はないなぁという感じ
    プロポーズから半年以上、悩んで、やっぱり彼だなって、スッキリした瞬間がありました。
    世界中どこに住もうと彼といたいなって思え、これが一番、私にとって大切なことだと思えました。
    だから、もっともっと悩みに悩んでください。焦らないことです。

    ユーザーID:9861087875

  • トピ主さんはどうしたいですか?

    同じような立場で、二人兄弟の長男と結婚しました。
    結婚の決め手の一つは、夫も義理の両親も私の置かれた立場を理解してくれていたからです。
    夫の希望で結婚後は夫の姓を名乗っていますが、嫁ぐのだから夫側の親を贔屓するべき
    などという事は言われた事がありません。もしそういう考え方をする人達だったら
    この結婚は無かったです。私の考えでは、結婚はあくまで対等なものなのでどちらを
    贔屓とかっていう考え方が理解できないし、受け入れられないです。

    お母様に何かあったら、または介護が必要になった時、トピ主さん以外に世話する人が
    いない現実問題を彼はどう考えているのでしょうか。愛する人を育ててくれたお母様の
    ご病気もさして心配もせず、自分の親への建前で三駅離れたところしか住めないなど、
    典型的な長男教に汚染されて道理よりも自分の世間体大事の「この親にしてこの子あり」
    だなぁと感じました。辛辣でごめんなさい。

    一緒にいて楽しいだけの人なら、いくらでもいます。
    彼が今後の人生の苦楽を共にできる相手かどうか、しっかり見極めて下さい。

    ユーザーID:3248192200

  • その彼が、

    俺の親は気遣え、お前の親は放っておけ、と言っていることに気付きませんか?
    考え方が古いとかの問題ではありません。ただ、自分とその親以外は他人、どうなろうと知ったことではない、という人なんだと思います。
    結婚したら親と離れるもの、というのも貴女限定で、自分の親は大事にしろ、とか言い出すんじゃないですか?
    その彼の良いところって何かあるんですか?

    ユーザーID:8338540771

  • お母様は1人だけ

    どうしても彼が人間的に良い人とは思えません。
    彼のご実家も、、、

    あなたが、これだけは譲れない大切にしたい!と思う事は通して下さいね。

    ユーザーID:7777062887

  • 一歩踏み出した方がいいのかも???

    つい最近ですが私も似た感じで結婚をやめました。
    トピ主さんとは若干状況が違っており、参考にならないかもしれませんが・・。
    両親とも健在ですが、父親が頼りにならずいないような存在です。
    言葉にしないのですが母の心細さや不安感が伝わってきた事と、嫁ぐ予定先が遠方でかなり距離的には慣れてしまう事がありました。
    婚約者のご両親は理解があり、頻繁に帰省して良いし費用も負担すると明言してくれてまでいたのですが、最後の最後で踏み切れず別れてしまいました。

    親の関係って思っている以上に無意識に入り込んでいて根深いです。
    彼も私の悩みが伝わったのか、最後には地元の人と知り合うのが良いと言ってました。

    正直なところ私は自分はもっとドライに考えるタイプだと思っていたし、ここまで引っかかっているという自覚がありませんでした。
    トピ主さんは冷静に判断してほしいです。
    どれが正解かわかりませんがトピ主さんの親は一歩進んでほしいと思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:5048520133

  • 難しいですね

    今は大好きな彼かもしれませんが
    トピさんがお母さんを思う気持ちを考えたら
    結婚して心から幸せになれるのかな と思います。

    相手の家族も思いやってくれる様な温かい長男だっているはずです。
    結婚したらトピさんを大切に思ってくれるのかな?と客観的に感じます。

    ユーザーID:6865140284

  • 慎重に・・・

    彼も彼のお母様も少し古いお考えのようですね。
    ご実家でなにか商売などされているのでしょうか?
    私の周りでは、男性が長男であっても、女性の家に婿にはいったり、
    女性の親と住んだりするほうが多い今日この頃です。
    少なくとも、女性の実家の近くに新居を構えたり、
    アパートを借りたりしています。

    結婚する相手が、あなたのお母様が女手一つで育ててくれたことも
    ご存知なのに、結婚する前からこういう態度では、
    あなたが今後お母様をサポートにすることは、
    実質的に難しいでしょう。

    私ならば、自分のバックグランドを理解してくれない人と
    判断し、まだ若いのですから、別の縁を探します。
    というか、私ならば現段階で嫌いになる気がします・・・

    ユーザーID:9268489899

  • うーん

    とりあえず結婚しちゃっていいような気がします(とりあえずというのも無責任ですが)。

    ちなみに、ご母堂の主治医の意見は?

    ユーザーID:0962613323

  • お母さまの事まで考えてくれる人がいい。

    33歳既婚者です。

    夫は次男ですが、動く気が無いのと、元々私も親とは離れて暮らしてたので夫の地元に住んでます。

    自分の親だけじゃなく、互いの親を大事にして欲しい。

    ましてや親1人なら心配するのは尚更。

    彼氏さんに考慮して欲しいなぁと思います。

    長男だからって、自負するのは家柄や本人次第と思います。

    ユーザーID:1771098614

  • 理解してくれる人を選ぶべき

    お母さまを理解してくださる方を探すべきだと思います。
    なぜなら、私(既婚女性、両親健在、夫一人っ子)はあなたに共感できないからです。
    自分の両親を大切に思う気持ちは誰でも共通してあり同じだと思います。しかしあなたの場合「女手一つで育ててくれた私の母は特別に私が思いやって当然だ」等の気持ちがあるように思えるからです。
    女手一つで育てるはめになろうと、ならまいと、子供を産んだら、立派にそだてあげるのは当たり前のことです。もちろん両親健在で、稼ぐ人、家を守る人と
    分業できたほうがいいに決まってますが、人生なにがあるかわからないものなのだから、不運にも途中でパートナーを亡くしてしまう可能性は誰にでもあるものです。その覚悟を持って子供をうむべきだし、親は子供を育てあげるために自分の健康管理はしっかりしておく、不注意に気をつけるなどしておくべきなのです。それでも、不可抗力で命を落としてしまうことはあるのですから、残された家族のためにと保険もあるのです。
    ですので、両親そろってようと、一人親だろうと、親を思う気持ちに変わりはなくていいと私は思います。なので、理解をしてくださる方を選ぶべきだと思います。

    ユーザーID:4339337041

  • トピ主さんが男性なら

    どんな理由があろうとマザコン扱いされるのが目に見えています。

    ユーザーID:5655523847

  • 心に無理していませんか?

    その方とそのまま結婚しても、一生お母様への後悔をなさるように感じます。

    相手方は古い考えと仰いますが、兄弟多く周囲が皆食うや食わずで支えあっているのが普通の頃とは違い、今時は成人したら独立し、働けば飢えずにすむ時代でしょう。社会も変わった。

    そんな中、親の寂しさを思うのも1つの視点ですが、1人の人として交流し続けたい人が誰なのかを、明確にする事も必要だと思います。

    例えば、今の彼がトピ主様の事を1人の人間として見た時、あなたを一個人として受入れられていれば、お母様の事は問題にならないと思います。これは、トピ主様が彼をありのまま受け入れていることを思えば、容易に想像がつくと思います。現に今、彼の家族を無関係には今後の人生を思い描いていないのでしょう?

    そう考えると、お母様を切り捨てる必要がありますか?
    心を思い合う関係って、誰との間でも持てるものはないように感じます。
    ですから、ご自分も、そしてお母様も大切に。
    毅然として良いのです。

    どちらの親も、大切にしたいという気持ちが、自分には当たり前に感じます。
    お気持ちを整理して、彼に話をしてみては?

    ユーザーID:1891309494

  • 親の保護者役にしがみつく子供

    お母様のシングルでいる理由が未婚・離婚・死別の何れなのか判りませんが、
    貴女は少し子供の責任を越えたものを抱えておられるような気がします。
    母子家庭の子供と言うのは往々にして親の保護者又は配偶者役を担おうとする傾向がありますね。
    生活環境からして仕方のないことかもしれませんが、
    本来お母様は自分がシングルであることの不利益は、耐えるなり再婚するなり自分で処理するべきなのです。
    嫁ごうしている娘に押し付けるべきではありません。
    貴女が今の無理のある親子関係を継続したいのなら婿養子に来てくれる男性を選ぶべきでした。
    今の婚約者さんと結婚して、貴女の望むお母様との関係を続けても
    新婚家庭や夫婦関係の基の構築も難しいような気がします。
    3駅離れたら出来ないフォローって、結婚後お母様とどんなお付き合いをするおつもりなのでしょうか?

    私の夫は結婚し母親のものとは別の価値基準に触れ、
    自分の母親を客観的に見られるようになったようです。
    貴女の価値観も将来代わるかもしれない。
    でも都内の3駅の距離を遠いと言ってるようでは
    婚約者側が貴女に冷めるほうが早いかもしれません。

    ユーザーID:9462026005

  • 板ばさみ

    彼と結婚すると母親対彼、彼親との間で苦労がする光景が浮かびます。

    主さんが1っ子で尚且つ、精神状態が不安定な母親を思う気持ちは理解できます。母親が健康であれば頻繁に母親の元を訪ねる事はなかったと思いますか?(近距離だから多くて月1度位)
    普通は結婚すれば親とは自然に距離が離れていきます。親から独立して新たな家庭を築くのですから・・・

    主さんの場合は母親が病気の為と彼が長男であり、彼の両親が昔ながらの古い考えを持ってる人で、3人も息子がいても長男にこだわり、彼も長男の立場にこだわっている様子ですから、万が一時同じくしてそれぞれの親が介護が必要になった時、主さん大変な状況になってしまいますよ。次男、3男嫁であれば言われない、長男嫁だから嫁ぎ先の親を優先するのが当たり前と言われそうな憶測もしてしまいます。

    主さんの場合、将来は母親ともしくは近隣に居住しても良いと言ってくれる人と結婚するのが幸せと思います。彼親が長男にこだわってるからお勧めしません。

    もし彼と結婚して母親の元に週何回通う予定?1〜2回位?週3回以上は予定してるの?

    ユーザーID:5258229902

  • 主人に感謝しています。

    私は遠距離だったので、彼の元へ嫁ぎましたが、ここに来て母の体調が悪く主人は気兼ねなく行って来いと言ってくれます。

    私の実家は、車だと高速で3時間弱、主人は実家まで送り迎えすらしてくれます。新幹線でも帰ったりしますが、快くお金も出してくれます。文句など言った事もありません。結婚当初は半年に1度実家に帰らせて貰ってました。知らない土地で頑張ってくれてるからと、快く送り出してくれていました。そして、母が体調を崩し迷惑をかけて申し訳ないと謝る私に主人は、『お前の両親も大切だから』と言ってくれました。

    中には主さんの彼のように、実家に行ったりする事を良く思わない方もいるみたいですが、うちの主人はそうではないので本当に感謝です。

    そんな人ばかりではありませんよ。良くお考え下さいね。

    ユーザーID:7554839642

  • トピ主です

    レスを下さったみなさん、感謝します。確かに私も母も互いに依存している部分は多々あります。結婚を目前にして環境が変わる事で、親子の関係について改めて見つめ直す機会に初めて直面しました。結婚してもどんなに短い時間でもいいから毎日母に顔を見せてあげられたら…そう思って実家の近くに住みたいと考えていました。そう思う事が結婚して家庭を築く自覚がないと言われても仕方ないのかもしれません。彼の言っている事も世間一般からしてみればおかしくない主張なのだと言う事も分かります。
    そんな風にいろいろ考えていたら基準が分からなくなったのです。私の人生なのだから自分の幸せを一番に考えればいいのだけれど、私の幸せの1つは“母が幸せでいてくれる事”そう長い間思ってきてしまったので、好きになった人と一緒になりたい、母にも幸せでいて欲しい、でも彼と母の関係、彼母との関係に苦労しそう…そんな悩みの堂々巡りで苦しかったです。
    でもたくさんのレスを頂いて自分にとって何が一番譲れない事で、それを得る為には何を覚悟しなきゃいけないのか、もう一度じっくり考え直してみようと思います。
    真剣にレス下さった方々、本当に有難うございました。

    ユーザーID:0012108675

  • 女手一つで育てられた母

    私は、トピタイトル通りの母親の娘にあたります。
    (トピ主さんの立場が私の母です。)

    父親は婿養子ではありませんが、
    母方の祖母と同居と言う形でした。
    正直、複雑な環境でした。

    何が一番複雑か?と言うと、私の母親の精神が、
    妻でもなく母親でもなく娘のままだったという所です。

    父親は、大人しい人でしたから、
    その関係を受け入れていたようですが、
    夫婦がいて子供がいて祖母がいる家庭ではなく、
    母(祖母)と娘(母)が中心にいて、
    離れた場所(心)に夫(父親)と子供がいる感じです。
    (一緒に住んでいましたが)

    面倒を見るとか親孝行は素晴らしいと思います。
    ただ、それは親子の精神が自立していなければできないです。

    親子の依存関係のままの新たな家庭作りは、
    周りの人間は辛いです。

    一度離れて様子をみてから、必要に応じて
    対処をしていくことは考えられませんか?

    夫婦の基盤を作っていけば、彼もトピ主さんのお母様の事を
    考えてくれるのではないでしょうか?

    そのような人ではないのですか?

    ユーザーID:7956256612

  • 妥協案

    結婚したら彼の親と同居、共働き、で、嫁親の世話を比較的多くさせてもらう。

    嫁の実家の近くに住むなら婿取りの気持ちで挑むべきでしょう。

    あとは、トピ主の希望をかなえてくれる男性を別に探すことですね。
    ただ、年齢が年齢なので、これからそういった好条件の男性が現れるかどうかは疑問ですが。
    専業主婦は諦めたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0846608300

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