頭ではわかっているけど辛い

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トピ主のみ1

まあ子

男女

37歳独身のまあ子と申します。
最近、職場の5つ上の×イチの男性と親しくなり、「まあ子さんのことを尊敬しているし、女性としてすごくかわいいと思う」といわれました。何かのお世辞かと思いましたが、久々にそんなことをいわれ、以来意識するようになってしまいました。そして、二人で食事をしたり、休日にスポーツなど一緒に遊びに行ったりするようになりました。

でも、彼は子供2人の養育費を払っていて、経済的・精神的なことも含め、この先結婚をするつもりがないそうです。(この気持ちは堅そうでした。)そして、私に結婚願望があるのならそれには答えられないし、迷惑をかけてしまう。だからこんなこという資格はないかもしれないけど、好きで、付き合いたい。俺も男だから、これ以上まあ子さんとプラトニックでいられる自信がない、と言われました。

私は・・・この年齢で結婚のない人とは、つきあえないです。こういう恋愛は、時間の無駄ですよね。好きでも、諦めるしかないですよね。彼に深入りしたら、憎んでしまいそうな気がします。でも、毎日職場に行くのが楽しくて、辛くて、悶々としてしまいます。みなさんならどうしますか。

ユーザーID:3190595085

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このトピのレス

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  • 彼が望んでいるのは、都合のいい女です。

    彼は、性欲の処理はしたいけれど、責任は取らない
    と、云っているわけです。
    今が楽しいからといっても、未来は無く、
    同じ職場ですから問題が発生したら、仕事も無くなりますよ。
    結婚だけが全てではありませんが、婚活を考えておられるなら、
    キッパリ諦めて、新しい恋を探された方が良いと思います。

    ユーザーID:6099866854

  • 悩むに値しない

    「僕の都合のいい女になって下さい。」
    言葉は違えどそう言われたも同然ですよ。

    悩むに値しません。
    次の恋を探しましょう。

    ユーザーID:7329805390

  • 同じです。。

    まあ子様

    私(35歳)も同じです。
    同じ職場の結婚できない相手に恋をして、
    悩んで悩んで悩んで、先週、連絡をとらない事を告げ終わりにしました。

    たくさん泣いて吐くほど泣いて、今すぐ連絡とりたいけど
    私は耐えるつもりです。
    時間が必ず解決してくれると思って耐えるつもりです。

    仕事に行くのが苦痛でたまりませんが
    彼が「こんな素敵な女性と一緒にいられて毎日夢みたいだった。宝物にする。」と
    言ってくれた言葉を裏切らない様に
    見栄を張っていい女のふりを演じようと思っています。


    結婚をしたいのであれば、いつか必ず終わりが来ます。
    その時に、彼の優しさと誠実さがきっと苦しみに変わると思います。

    自分から終わりにする苦しさの方が、振り返った時に
    自分を褒めてあげられる気がしたのです。

    だから、まあ子さん ご自身の輝かしい未来の為に
    一歩踏みだしてみてもいいのではないでしょうか

    年下の生意気をお許し下さい。
    お気持ちがとてもわかりましたのでレスしました。

    幸せになりましょうね 絶対!

    ユーザーID:9278575497

  • 舐めてる!

     37歳の女性に、付き合いたいが結婚は考えられないなんて、完全に主様を舐めてますね。

     前に男性がレスで、性欲が処理したいだけ、と彼は言ってるよ、と
    書いてましたが、まさにその通りですよね。

     主様が今揺れているのも、彼は見抜いてそういう事を言ってるのでしょう。
     そう言っても主様がなびくと思われちゃってると思う。

     そんな関係でいいんですか?!
     会社が楽しくて…などと言ってる場合じゃないと思う。

     早くプライベートな縁は切るか、それとも
    結婚してくれないなら体の関係は無理!!
    って年齢的にもぶりっ子する必要ないんだから
    ズバッとバサッとハッキリ言った方がいいですよ!!

     いい大人なのに乙女のように感傷に浸るあなたより、サッパリズバズバ言うあなたを見せたら
    案外彼がなびいてくるかもよ。

    ユーザーID:1383163593

  • 付き合うなら平行して婚活も

    トピ主さん、純情で真面目な女性のようですね。恋に恋する状態に見受けられました。

    好きなら付き合ってみればいいと思います。ただ、彼に内緒で、お見合いや婚活してもいいかな、と思います。

    結婚できそうな人がいればうまく乗り換えればいいんだし。

    ただ、彼は、結婚は無理だと宣言しているので、深い関係になっても、必ず別れが来ます。それを後悔しない覚悟は必要です。

    ユーザーID:7912747751

  • ではご自身も都合よく彼を使って

    彼とつき合いつつ、もっと良い男性を探してくださいね。
    都合のいい女でもいいですが、こちらも相手を「つなぎ」として利用しましょう。
    それなりにいいとこどりして、でも、本命は別できちっと自分で探しましょう。

    ユーザーID:5784590768

  • やめましょう

    結婚願望のある人にそんなこと言う男はやめましょう。
    本当に貴方の幸せを考えてくれる人にしましょうよ。

    ユーザーID:8159574472

  • 結婚がしたいなら止めたほうが

    彼の言うのは、好きだけど結婚はしないよ。
    それでもいい?身体の関係ができても結婚を迫るのは困るよ。

    ということだと思います。

    ユーザーID:9408728214

  • なんと勝手な

    自分だけいいとこ取りで
    あとは知らんということでしょうね、とても自分勝手な男だと思えるのですが…

    結婚の可能性がゼロと決めているなら付き合えないときっぱり言いましょうよ、
    それでも彼がトピ主さんを大事なら改めて結婚を見据えた付き合いを申込んでくるのではないですか?

    ユーザーID:2162047906

  • ますます婚期が遅れるだけ

    トピ主さんが「結婚」したいのなら、その男性は不適格です。

    最初からキッチリ念を押されているじゃないですか。
    >経済的・精神的なことも含め、この先結婚をするつもりがない
    >俺も男だから、これ以上まあ子さんとプラトニックでいられる自信がない

    直訳すれば「俺、最初から結婚する気はないって言ってるよな。
    子供もこれ以上要らないし、もう責任だの何だのコリゴリなんだよ。
    それでも付き合いたいなら君も文句言うなよ。
    子供じゃないんだから、男女が「付き合う」意味分かってるよな。
    後になって体が目当てだったのね!なんて・・・当たり前じゃん、勘弁してよ(苦笑) 」

    辛いのは当たり前です。
    彼は、トピ主さんが本当に欲しい「未来」をくれる男性じゃないから。
    「今」が楽しめればいいのか、
    「未来」を誰かと育みたいのか。
    トピ主さん次第です。

    もっとも、彼はトピ主さんと人生を共に歩いてくれるパートナーとは思えませんが。

    ユーザーID:0811219544

  • あなたが思うほど、大した男じゃないと思うよ

    どんな理由で離婚したのかわからないけど
    二人の子どもがいるのに
    別れたということは、それなりの裏がきっとあるよ。

    あなたは今、恋は盲目状態だと思うけど
    彼の現実の姿に気づけば
    たいした男じゃないと思えて
    自然とあなたの気持ちが冷めるかも。

    舞い上がる気持ちを脇において
    彼のことを好きじゃなくなるために
    厳しい目でチェックしてみてはいかが?
    そうすれば、きっと何かしらのボロが見つかるよ。

    経済面だって
    彼の収入から養育費等を引いて
    彼の手元に残るお金は
    あなたの収入よりも少ないかもしれない。
    子どもが成人するまで、あるいは大学卒業まで
    それが続くのでしょ?何年かかるのかな?

    彼に二人の子どもがいるなら
    あなたが彼の子どもを産むなんてことも
    おそらくありえないでしょう?

    彼の子どもには母親もいるのだから
    あなただけの彼になることは
    この先どんなに頑張っても、ないと思うよ。

    もし彼とつき合うのなら
    離婚した彼の、淋しい心と体を
    なぐさめるだけの女になってもいいという
    覚悟が入ると思う。
    怖すぎだよね〜。

    ユーザーID:0991868746

  • あなたは彼と付き合う器がない

    彼は自分の状況を冷静に判断してそれをあなたに伝えています。
    それでもあなたは彼が好き。
    そしてこの発言。

    >彼に深入りしたら、憎んでしまいそうな気がします。

    彼には前以って現状を伝えられて、深入りするのはあなたの意志があってのことなのに
    憎んでしまいそう、って・・・。

    私の話で恐縮ですが、私は35才から31才のバツイチの男性と付き合い始めました。
    彼からは「自分は離婚でいろいろあったから結婚する気はない」と言われていたので
    付き合うのも自分の意志、彼に捨てられることがあってもそれは自分が彼と付き合いたいという
    意志があったから、と思いましたよ。

    どうなろうとも40までは付き合おう、と決め、39才で結婚できたのはラッキーでしたが
    それは全て自分の決断が運が良い方に巡っただけです。
    仮に40で別れても私は後悔しなかった自信があります。

    彼は結婚する気がない、あなたは結婚に結びつく交際がしたい、彼と付き合って深入りしたら
    彼を憎みそう。
    これだけ読めばあなたには彼を諦めるしかないと思います。
    自分の決断、それに伴う責任が全く感じられません。

    ユーザーID:2577902639

  • その手に乗ってはだめ

    足下を見られてませんか。「37歳独身」に目をつけられましたね。彼の狙い通り、あなたはドキドキしている。

    都合のいい女にされて、ずるずると引き回されるのは見え見えです。目を覚ましなさい!

    ユーザーID:0385246632

  • 危険!

    その職場の彼とは絶対に「友達以上」になってはダメです。
    もちろん肉体関係を持ったら泥沼化するでしょう。
    好きというのを匂わすのも雰囲気もダメです。

    同じ職場ということで、同僚のみんなにバレたら働きづらくなりますし、
    破局しても女性の方が精神的肉体的ショックを受けて職場を去ることになると思います。

    きついことを言いますが、その男性は37才で独身のトピ主さんなら「この歳なんだし結婚願望がないんだろう」とタカをくくっているんだと思います。
    手軽に遊べる女が欲しいのがみえみえです…。
    気をつけてください。

    ユーザーID:7428251411

  • 性質が悪い

    はじめに、結婚の意思はないと言っていますよね。

    自分の身げ道は、はじめに、きちんと伝え、確保していますよね。

    逃げる気満々の男性と、深入りはできないけど、あなたは、その手に

    引っかかると相手は思ったのかな?

    37もなれば、後で、ガタガタ言わないだろうと見込まれているのか

    そんな性質の悪い男性と、付き合って平気なんですか?

    好きな相手には、バツ1であろうが、普通は、前向きな話をするもの

    ではないですか?

    結婚の意思はない、都合のいい女なら付き合ってやってもいいよって

    そんな男の、どこがいいのか、分かりませんね・・

    ユーザーID:6960681074

  • 結婚したいなら別れる

    別に恋愛の終着駅が結婚とは決まっていないし、究極の愛が結婚とは限りません。彼はバツイチで子供がいるし、いまさら結婚に対する憧れも夢もないんだと思います。

    でも、トピ主さんはまだ結婚した事ないし、好きな人ができたら結婚したいと思うのは自然な事だと思います。

    結婚なんかしていなくても、彼と居るだけで幸せ!と思うなら、そのまま彼の言う通り、結婚せず付き合っていけばいいし、「絶対結婚したい!」と思うなら、彼を諦めるしかないです。

    私なら(一度結婚してますし)、結婚なんて面倒な事はゴメンですので、これ幸いとばかり、彼との愛の道へ突き進みます。

    ただ同じ職場というのが嫌ですね。上手くいっている場合は問題ありませんが、恨みつらみで別れた場合、仕事がしにくくなると思います。(まあ、お互い大人の顔をして、さりげないフリが出来ればいいですがー)

    ユーザーID:0874171838

  • 彼はずるくないように思う

    彼への批判レスが多くて意外なのですが、

    まだ付き合い出して日が浅く、体の関係に至る前に、結婚する意志がない事を、ハッキリ言った彼は、別にズルくないと思います。

    本当にズルイ男性は、結婚をダシにずるずる付き合い深い仲になって5年くらいたって、女性がもう待てない結婚してと言い出すまで、のらりくらりしているものです。

    トピ主様もご自分でお分かりのとおり、
    付き合いを続けるか否か、選択権は100%トピ主様に渡してあるのですから、彼はフェアだと思います。

    私がトピ主様なら、正直に言ってくれたお礼を言い、良い友達として付き合い続け、(結婚願望があるなら)一方で再び婚活をしますね。
    人生とはそんな風に、諦めたり割り切ったりしながら、前へ進めていくものです。
    どうしても我が強く、人生を何でも自分の思い通りにしようと無理やり動き、諦める事も割り切る事もできない人は、道を誤ります。
    気持ちを強く持って、自分に必要な選択をして下さい。

    ユーザーID:4159873731

  • 同時平行は止めた方が

    彼とのお付き合いはと平行して、婚活や新しい彼を探すことをお勧めされている方もいらっしゃいますが、私は、同時平行は止めておいた方がいいと思います。

    トピタイトルのように「頭ではわかっているけど辛く」感じるトピ主さんが、器用に気持ちを切り替えて同時平行できるとは思えません。

    「同時平行で婚活もするから」と、将来のない彼とズルズルと付き合いを継続し、彼がいるので婚活にも真剣になりきれない気がします。

    お辛いでしょうが、きっぱり諦めて、新しい人を探してほしいと思います。

    ユーザーID:6717587424

  • それって

    本当に彼がトピ主さんを好きだというのなら、もっと違う言い方しますって。

    やめておいた方が、いいと思いますが。
    後々更に苦しむ事になるのは、トピ主さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0504000849

  • みなさんありがとうございます

    たくさんのレスを読ませていただきました。特にバジルさん、ゆきさん、暖かいレスをありがとうございました。

    彼とは友達でいようと思います。色々考えて、自信がなくなりました。みなさんのレスで冷静さを取り戻した気がします。

    第一に、職場で出会ったといっても実は、私のほうが収入も立場も上なのです。社内で交際が人に知れたら仕事しにくいです。第二に、彼に惑わされながらも、どこか不愉快に思う面があり、彼が子供のことを思う気持ちが重くて、未婚の私には彼の哀愁は理解できません。そして、だから恋愛に逃げたいんだろうなと思ってしまうのです。

    でも、私は彼を純粋に好きでした。ここ数か月のことですが、毎日顔を合わせてはドキドキし、学生時代の恋愛のようでした。婚活なら条件外の人だと思うのですが、この気持ちのおかげで、人を見る幅が広がりました。彼には感謝してお礼を言おうと思います。

    ユーザーID:3190595085

  • 純粋に好きなら

    立場や収入の違いなんて気にも留めないだろうし
    相手の事を不愉快に感じる事なんてそうそうないだろうし、
    結局どこかでいろんな事と天秤にかけていたんだと思いますよ。

    別に天秤にかける事が悪いとは言いませんけど、
    天秤にかけておいて「純粋に好きでした」と言うのはね…

    ユーザーID:8578241335

  • 試されているのですよ。

    彼の言い分にあなたが添えるのかどうか、試されている状況でしょう。

    彼は、養う意思がないし、体目的でもいいのか?
    とはっきりと宣言しているのです。

    彼の言い分の方が、正しいと思いますよ。
    むしろ、あなたの方がこの年齢まで結婚もせずに何をしていたのかという思いの方が強いですよ。

    彼の結婚の意思がない事と、あなたが好きである事を秤に掛けてもっと、もっと真剣に考えて下さい!

    ユーザーID:3502331164

  • ヨコですが

    きむたオヤジさま・・・

     彼の言い分の方が、正しいと思いますよ。
     むしろ、あなたの方がこの年齢まで結婚もせずに何をしていたのかという 思いの方が強いですよ。

    正しい言い分ではないと思いますが・・・
    ならばバツイチ子持ちで、職場の立場も下の男なんか相手にしないのが一番いいですよって思います。

    ユーザーID:2994278705

  • 大丈夫

    純粋に好きなら、今この瞬間一緒にいられるだけで嬉しくて
    「婚姻届を出してくれるかどうか」は条件に入りません。
    ということは、純粋に好きな人じゃないんで、その方とうまくいかなくて
    一時的につらくてもすぐに忘れられますよん

    次いきましょ、次

    ユーザーID:5060437766

  • やめるべきかと

    その方、ダメ男ですね。
    お別れするべきだと思います。

    男の甘い言葉を真に受けない方がいいですよ。
    男は、女を一度恋に落としてしまえば、女は男のなにもかも信じて
    そして尽くしてくれることをよく知っています。
    つまり、あの手この手で落としてから、後は自分にとって
    都合の良い人に仕立て上げるだけなんです。

    この手の常套手段に騙される人がなんと多いことか。。。

    ユーザーID:9218923459

  • やるだけやってみる。

    あきらめるくらいなら、やるだけやってみれば?

    これからしばらく、彼の言葉に返事はせず曖昧な状態で、プラトニックでとても楽しく付き合う。聞かれたら返事を濁す。絶対に重い女にならない。ひたすら楽しく。しばらくはお互いの家に行かないなど体を求められてにくい状態を保ち仲を深める。その後タイミングをみて、お互いの家にいくような状態をつくるが、体はなかなか許さない。あまり続けると彼が離れてしまうので、絶妙のタイミングで、一度だけ体を許す。決して忘れられないような素晴らしい夜を過ごさないといけません。

    その数日後、「あなたが好きだから一緒に夜を過ごしてしまったけど、あれは間違いだった。私は結婚しない人とはお付き合いできません」と言い、こちらから一切の連絡をたつ。職場では仕事は普通におこない、それ以外は全くかかわらない。

    こうすれば追いかけてくる可能性はあると思う。ただし、話し合いたいとか言われても無視。プロポーズの言葉以外は全部無視して返事しないこと。

    あと期限を決めたほうがいいね。どっちにしろ3ヶ月勝負かな。

    でも、×1で子供が二人もいる男性と本当に結婚したいの?

    うまくやってね。

    ユーザーID:5636587524

  • ついでに。

    私も今の時点で、ちゃんと「結婚するつもりはない」という男性は誠実だと思いますよ。

    恋人がほしいだけなら、このまま何も言わずにつきあえばいいじゃないですか。二人とも独身でしょ。付き合ったら結婚しないといけないなんてバカなことありませんよ。

    37歳女性がお相手なら、付き合う=結婚するじゃないといけないんですか。よく相手を知りもしないし体の関係もないのに、結婚を前提になんて考える男、ほぼ存在しませんよ(お見合いは別ですが)。そんな考えをもつようじゃ、世の中の30代後半以降の独身女性は結婚できませんね。男から見たら恐ろしくて近寄れません。

    そういうレスに反応しているトピ主さんは、年齢の割に男性も人間も知らない印象を受けます。人の気持ちなんていくらでも変わるものですし、こちらの態度次第で変わらせる事もできるものです。あなたはそれを知らないようですね。
    年齢をかさねて、柔軟になるのではなく、よけいかたくなになってしまっている感じです。

    でも、同じ職場だからイヤとか、×1子もちだからイヤなら、それは仕方がないと思います。

    ユーザーID:5636587524

  • 最初のコトワリ

    付き合う前から
    『あなたの希望はかなえられない、結婚はしない』
    『自分は付き合いたい。身体の関係もほしい』

    自分は責任をとらず、欲望ばかり。
    こういう人は言い方は柔らかくても、一事が万事自分中心で、あなたを大切にしないのでは?
    本当に好きなら相手の本当の希望をかなえてあげようとするものです。

    ユーザーID:9489831073

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