新婚妻の甘えにノイローゼ状態

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男性から発信するトピ

ぺんぎん

40歳で10歳以上年下の女性と結婚し、新婚状態の男です。
妻は明るく、元気なのはいいのですが、ものすごく甘えん坊で、家事を半分以上やり、まるで子供を世話しているかのようでちょっと悩んでいます。
私は大抵の家事は自分でできますが、彼女は実家暮らしが長く誰かが家事をしてくれることが当たり前という感覚が抜けていないようです。
全体的に言って家事を7:3か8:2で私がやる感じです。

で、私が家事を終えると、ごろにゃーんという感じで子供みたいに甘えてきて、ちょっとでも彼女から注意をそらそうものなら、「かまってー」と言ってきます。

で、やっと本題なのですが、私はあまり恋愛経験が多くなく、世間一般の女性は新婚時にこれくらい甘えるものなのか、普通じゃないのかも良くわかりません。
〔質問〕妻の甘えは新婚時の一時的なもので、あまり深く考えずに当面我慢するべきでしょうか?
    それとも泣かせたり夫婦ゲンカする覚悟で生活を改めてもらうよう妻に言うべきでしょうか?
    新婚時の夫婦間の生活の取り決めの仕方につき経験に基づいたアドバイスをいただけると幸いです。
    (なお、さっさと別れろとか、最初から結婚するなといった極端な意見はご容赦ください。)    

妻を愛していますが、あまりに子供のように甘えて、家事負担も多いため育児ノイローゼのようになりそうです。
なお、時々彼女に愚痴を言ったりしますが、笑って「いつもありがとうねー」とかわされます。

大体、生活パターンは下記の通りです。
全体 :共働き。両方夜は結構遅い。子供なし。
朝ごはん:私が概ね毎日作る。
夕ご飯 :大体半分くらいは私が作る。(妻はやろうと思えばおいしい料理が作れる)。
洗濯 :ほぼ9割私がやる。
そうじ :二人とも苦手なのであまりやらない。思い立った時に。

ユーザーID:3091702725

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  • 教育

    私は今13歳上の人とお付き合いしています。
    自分より色んなことを知っていて、自分の悪いところを注意してくれる。そんなところに惹かれてお付き合いを始めました。

    付き合った当初の私はわがままで自己チューでした。でも彼に毎回怒られ、時には甘えさせてもらい、少しずつ直ってきました。

    奥様と面と向かって話し合ったことはありますか?
    頭ごなしに言うのではなく、僕はこう思うんだけどどう思う?と相手の意見にも耳を傾けては?

    そして出来た時は誉めてあげてください!

    頑張って!

    ユーザーID:5706097258

  • 話し合いを

    はじめましてナツヒメです 奥様が専業主婦ではないなら 二人で話し合いをして 家事負担を決めたら いかがですか!

    ユーザーID:7745887047

  • 外食しちゃえば?

    共働きで子供いないなら結構 経済的に余裕があるのでは?
    相手に作って欲しいとか思うより、一緒に外食するとか買って帰るとかしちゃえば?作ってあげてしまうから奥様も甘えるのでしょう?
    洗濯も二人ともやりたくないならクリーニングに出せば?
    甘えられるのが苦痛なら、同じように相手に甘えてみては?
    嫌ならやらない、でいいんじゃないですか?10歳以上下っていってもトピ主さんの年齢から推測すると、まぁわりと年とってますよね?奥様。子供みたいに甘えるってちょっと痛いかも。でもきっぱり言えないなら逆に甘え返してみては?
    家事はやりたくないなら費用折半で外注すればいいと思います。それがいやなら、もったいないと思うなら話し合って担当決めれば?
    やっちゃうと甘えられちゃうからまずはトピ主さんもやってしまうのをやめましょう。

    ユーザーID:1034828178

  • 言わなければ伝わらない

    他の女性がどうか、とか、標準とか、平均とか、どうでもいいと思います。

    主さんが、負担と感じている、ということは、奥様はやりすぎなのです。
    奥様は主さんが負担と感じていることに全くきづいていないと察します。
    素直に、負担だから少し止めて欲しい。家事もやって欲しいと言いましょう。

    ある意味、主さんも悪いのです。きちんと、自分の言葉で本音を言わないから。男性版、さっしてちゃんですね。奥さまから自発的に変えてくれるのを待ってる。この状態が続けば、そのうち、主さんは、奥様に、こんなにしてやってる、と恩着せがましい態度をとるでしょう。

    ユーザーID:1989937482

  • トピ主です。(補足)

    質問で書き忘れたことを補足します。

    妻は実家ではとても可愛がられて育てられたようですが、両親は常識的な人で普通の家庭といっていいと思います。

    私の悩みは、普通の仕事と家事でかなり忙しくて疲れるという物理的な面と、べったり甘えられていて精神的に疲れるという面です。
    共働きなので会社の行き帰り(あわせる)も同じ、趣味も同じなので休日も行動はほぼ一緒で、全てにおいて頼りにされているというか、なんでも「お願い〜」といわれてやらされる状態になってます。
    一人の時間がないというのは結婚した男性の共通の悩みのようですが、それにしても本当に一人の時間が無く、母親のように頼られています。

    妻も10歳離れているので、ある程度は甘えも仕方ないと思っていて受け入れていたのですが、あまりに甘えられすぎて気持ちが行き詰ってきました。
    適度な距離感というものをある程度作れればと思っており、同様の経験をした方がどう乗り越えたのか、もしくはあきらめたのか(笑)を教えてもらえると助かります。
    のろけに聞こえることは百も承知ですが、本人としては真剣に悩んでいます。

    ユーザーID:3091702725

  • 調子にのらせると後で困るよ。

    奥さん的には、10歳も年下の私が結婚してあげたんだから、これくらいしてくれて当たり前、ぐらいに思っていそうです。
    女性は結婚がスタートらしいですから、新婚生活とはそういうイチャイチャしたものだと思っているのです。
    結婚とは現実であり、生活するということは日常であるからして、いつもいつもこんなことをしていては疲れて体力が続かない、と言いましょう。
    奥さんももう三十路なんですから、子供みたいでは困りますね。

    ユーザーID:9227371767

  • とにかく褒める!

    とりあえず奥様が作ってくれたお料理は、褒めちぎる!
    主さんが最初からいろいろしすぎたのがいけなかったのだと思います。
    徐々に出来ないふりをしていって、奥様に任せていかないとこの先子供が出来たとき、家事に育児が加わりますよ。
    今のままでは家事は全て主さんの役割になってしまいそうです。
    家の中に子供が2人はつらいでしょう。
    奥様ときちんと話し合って、分担するのをオススメします。
    頑張ってください!
    とか言いましたが、奥様がちょっとうらやましいなぁ(笑)

    ユーザーID:5479458575

  • 言ってみては!

    我慢はしているといつかは爆発すると思いますよ。
    初めが肝心というではありませんか。最初からケンカすることを恐れて、言いたいことも言えなければ、一緒に暮らしていけないです。
    それに奥様は、今のままの家事分担でいいと旦那さまが思っていると誤解しているかもしれませんよ。共働きならば、夫婦で家事の分担とか、ちゃんと話し合わないと・・・。後から実は不満だったと旦那さんに言わせて方が奥様はショックかもしれませんよ。

    ユーザーID:0825914279

  • 最初が肝心

    30代の既婚女です。共働きですが家事のほとんどは私がやってます。私は帰りが早く、夫は深夜に帰るのでそれは仕方ないかと思ってます。同じぐらいの忙しさならトピ主は負担し過ぎ! 年下妻が可愛いのはわかりますが、ビシッと言わないと。犬の躾と同じで最初が肝心ですよ。いい加減にしろ!とキレて家事を一切放棄するぐらいやってもいいと思います。それかハウスキーパーを雇うから費用を半分出せと言ってみるとか。

    ユーザーID:8332302143

  • バランスが悪いと上手く行かない

    新婚独特の甘えと捉えられるトピ主さんは優しいですね。

    でも、考えてみて下さい。
    もし今後子供が出来た場合、今のままの奥様で大丈夫だと思いますか?

    まだ妻・夫として新人、今のうちにお互い最低限のルールや役割を作った方が良いですよ。そのうちそれが自然になります。

    この先長い婚姻生活を考えて、もし多少の喧嘩となっても、今後のお互いの為に必要な事だと諭しましょう。

    支え合う心と労る気持ちをお互いがバランス良く持つ事が大事です。
    そういう意味では、今の奥様は自らバランスを崩しています。それは奥様自身に悪い結果しか生みません。事実、主さんは既に疲れていらっしゃる。一度しっかり話し合ってみて下さいね。

    ユーザーID:5658491421

  • 最初が肝心

    結婚当初はお互いの陣地取りです。今後の結婚生活がいかに過ごしやすくなるかはほとんど新婚時に決まります。
    我慢しきって疲れ果てて相手を嫌いになってしまうくらいなら、少しずつ不満あるところを真面目に奥様に訴えてください。
    それが奥様の為でもあります。

    ユーザーID:5080057146

  • 最初が肝心

    結婚でも、義両親との同居でもそうですが、最初のルール作りが大事だと思います。
    最初にちゃんと言っておかないと「え、今までやってくれてたじゃん」ってな事になります。それが当たり前みたいになってしまうんです。

    共働きなら家事は分担(理想は5:5)。
    最初に甘い顔しすぎると、後で(まぁ、今ですら大変そうなのですが)大変ですよ。

    20代の奥様ですか?
    若いけれど、子供じゃないんだから、きちんとさせましょうよ。
    私は最初の結婚が22歳でした。
    今になって思えば、甘かったなって思っています。

    ほんとにルールが必要。
    身をもって実感しています。(同居での事が一番でしたが)

    別にけんか腰で言う事はありません。
    「共働きである以上、君も大変だろうから僕も出来る限り協力しているけど、さすがに負担が大きすぎるので、家事は毎日二人でやろうよ。そうすれば短い時間で済むしゆっくり二人で過ごす時間が増えると思うんだ」って感じで、穏やかに自分の意見を言えば奥様も考えてくれると思います。

    私はあんまりベタベタしない方でしたので、世の新婚さんの状態はわかりません。

    ユーザーID:3781227588

  • 少しずつ家事能力と自立心を鍛える

    ムチ、アメ、ムチ、アメといった具合に、少しずつ鍛えていき、最終的に奥様のハードルをあげていけばいいと思います。

    いきなり高いハードルを設定すると、奥様もきついでしょうし逆効果です。

    あなたも、育児ノイローゼは困るので、適当なところで倒れない程度に手を打ってください。

    それにしても、不器用な夫婦ですねえ、、、

    ユーザーID:0889595679

  • 共働きであれば・・・

    私(妻)も、結婚して10年、トピ主さんのような家事負担で生きてきました。共働き、収入は夫の方が高いです。でも勤務時間は私の方が長いため、洗濯や掃除などはできる方がやる、というスタイルでいたらほぼ夫がやることに。
    それで別に文句も、不自由も感じていません。夫は「家事を女性が行うという常識が、女性を苦しめる」と思っているからです。やれる方がやる。その代り、夫が病気などで収入がなくなったら、私が主になって働くつもりもあります。

    女性ばかりが、働いて家事も負担して、って、ひどい常識のように思いますが。

    ユーザーID:4351682073

  • というか・・

    甘やかしすぎてるのはどなた?
    あなたです!!

    よく話し合って家事は分担しようと言えないようでは一生そのまんま・・
    彼女はトピ主さんをなめてるから・・ちゃんと言ってあげないと!
    何歳下だろうが彼女も立派な大人なので話せばわかってくれると思いますけど・・

    ユーザーID:5845653374

  • 恋愛的に甘えさせるのと、家事をするのは別じゃね?

    甘えるといっても、恋愛的に甘えるという意味と、人生に甘えるという意味では意味が違ってくると思います。

    恋愛的に甘えさせるのは別にいいかと思いますが、それ以外の家事をやらない、などというのは家庭のルールを決めた方がいいかと。

    「甘えん坊」といったら響きはいいですは、「要は計算高い奥さん」ってことですよね。自分がいかに家事をさぼれるかどうか頭を使って、トピ主さんにやらせてるわけですから。

    甘えている・・・などといわないで、「計算高い妻」と考えて対応していったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8238845100

  • 甘やかすから甘えてくるのでは?

    トピ主さんが甘すぎると思います。

    >それとも泣かせたり夫婦ゲンカする覚悟で生活を改めてもらうよう妻に言うべきでしょうか?

    自分だったらコレを選択しますね。

    ユーザーID:0447166402

  • 甘え上手なのかな。

    ウチも旦那と14歳離れております。…が、時間とれるコトもありますが、大抵のことは私がやりますね、基本的に。
    奥様が甘えるというより、主さんが甘いような気がします;

    お付き合いしてる時もそんな感じだったのでしょうか?今がそうだと、何か変えない限りずっとそのままズルズル…となるような気がします。
    ましてや、この先お子さんができたら子供を言い訳にますます悪化しそう

    完全に家事を分担制にする(曜日なり家事内容なり)か、やってくれる度にホメちぎり調子に乗せるかかなと。

    誉められると伸びるタイプだといいのですが。ウチの場合、旦那をこの方法でたまにヨイショしております。

    一緒に生活していて不満があると些細なコトも気になってしまいますよね。とりあえず御2人で話し合いが一番かなと。探りつつ諭すように言って貰えれば私ならコロッと言うこと聞いてしまいます(笑)

    ユーザーID:7673979754

  • 20歳年上

    25歳既婚、旦那さんは20歳年上で結婚して約1年半くらい

    主さんが我慢し続けるのは良くないと思いますよ。やっぱり話し合わないと。あまり強い口調で言わずに話し合えればいいのですが…
    私も甘えるときは甘えるけれど(長女で小さい頃に親に甘えられなかったっていうのもあるかな…と思っています)旦那さんが疲れてそうな時は察して遠慮するし

    年の差があっても夫婦は対等な関係だと思いますし、これから先も長く仲良く一緒に暮らしていくために一方が我慢する関係は良くないと思うから話し合ってみて下さい。喧嘩するためではなく、仲良く暮らしていくために。

    ユーザーID:7328602518

  • なんだ奥さんも働いてるんだ

    だったら別にどちらが家事をしてもいいと思いますが。
    不満なら話し合うしかないですね。
    それか専業主婦になってもらえばいい。
    若い奥さんもらったんだから少し位、我慢しないとね。
    奥さんからしたらそんな年上のおじさんとしたのは甘えられると思ったからでしょ。
    同世代の男と同じ器なら意味ないですよ。

    包容力が大事。

    ユーザーID:5722904692

  • 良いんじゃないですか?

    甘えてくれるのが苦痛なんですか?

    年の差はあまり関係ないと思うのですが、元来そういう素質なんでしょう。

    ただ、家事はやって貰わないと後々大変な事になります。

    奥さんが家事をしたら、ほめてほめて、褒めちぎる。

    これしかないでしょう!


    段階的に比率を変えていきましょう。ゆっくり、じっくりとやりましょう。



    甘えてくれて貰って不満を、言ったらイケマセン。

    世の中には逆の形が横行しているようですから.......


    お幸せに!!

    ユーザーID:5905786110

  • 自分がやらねばと思うと苦しい

    平日の朝食はシリアルか納豆ご飯のみ。
    夜は週に3回はお弁当かスーパーでお総菜を買う。
    土日は夫婦でおいしくて栄養のある物を作る。

    洗濯は全自動のものにし、洗濯を干す、取り入れるの手間を省く。
    (あると思うけど)食器は食洗機で洗う。

    共働きで子供無しなら多少コストがかかっても出来ることは機械に任せても良いのでは?

    文句があるなら妻にやってもらう。
    我慢が限界に達するまでに手抜きを極めては?

    ユーザーID:4104488108

  • まさに

    新婚の時はそんな感じでした。(私が…)

    でも、付き合ってる時から、わかってたみたいですがね。

    ちっとも文句なんか言われた事がないから、ちなみに主人は42歳ですけど…。結婚6年目で、今だかつて言われた事もないので、あっ!主様の奥さんよりも、私の方が、もっとたちが悪いです。
    (笑)
    主人曰く、君の事は一生守る!って言ってくれていますけどね。

    ユーザーID:8556113947

  • うーん・・

    奥さんはトピさんに甘えられるのを
    凄く喜んでるんでしょうね。
    私は10歳年上の男性と結婚したけど、
    ほらほら、私ったら料理も作って貰えてる!
    年上の魅力はここなんだよねー。

    って思ってるんじゃないでしょうか。
    料理に関しても結婚前に言わないと。
    夜遅くまで働いていても、家事は折半だよ
    とか。
    その代わり、料理は頑張り過ぎなくていいから。
    とかね。

    奥さんに変な期待をさせて結婚したんじゃ
    ないかしら・・
    奥さんはトピさんが料理は得意だと、自慢した
    事から、料理は作ってもらえるのを
    トピさんの長所としてたのではないでしょうか。
    それが、普通の旦那さんのように、
    料理を作ってくれなくなったら・・

    もっともっと結婚前に話し合いをするべき
    でしたね・・・・
    今からでも遅くないですが、
    奥さんを責めないように。
    まずは家事折半を目標に話し合いをしてみてください。
    「奥さんの作った料理を食べて僕も幸せを
    感じたいんだよ」
    なんて言うのも効果的だと思います。
    トピさんを本当に愛してくれているなら
    その言葉で作ってくれるはずです。

    ユーザーID:2836184790

  • 今度はあなたが甘えてみたら?(笑)

    とってもやさしい旦那様でうらやましいです。
    が、やはりちょっとトピ主さんの負担が大きいと思います。
    なので、
    1ちゃんと、「今」の気持ちを奥さんに話す。
    君の事はとっても愛してるんだけど、最近奥さんじゃなくて
    子供のように感じてしまうんだ。
    君ももう少し「奥さん」になってくれないか?
    このままだと・・・・・。(悲しい顔)
    2仮病を使う
    最近しんどくて。。。。と言って
    朝はあえて早く起きて食事を作らない。
    それを最低1週間続けてみる。その間は会社の近くでモーニングでも。
    で、奥さんが作ってくれたら
    「やっぱり朝から君が作ってくれるとうれしいし、仕事も頑張れるよ!」
    と毎日お願いする。
    3愚痴じゃなくて、本気で怒る!

    たぶん、奥さんやれば出来る人ですよ(笑)
    だけど、あなたをうまく使える「術」をもう会得してるんですよ。
    あなたが不満に思ってるのは知ってるけど、小町に相談するまでは知らないと思うので、早めに解決した方が懸命だと思います。
    育児ノイローゼとありますが、育児ノイローゼはニュースになる事件も
    あるんですよ。あなたが壊れる前に頑張って!

    ユーザーID:7899706503

  • 極端過ぎます

    >当面我慢するべきでしょうか
    >それとも泣かせたり夫婦ゲンカする覚悟で

    そんな極端に、0か10か、ではなくて
    ごく普通に話し合ったらどうですか。
    泣かせたり喧嘩では、単なる感情のぶつけ合いで、決して話し合いではありません。

    第一、いくら‘若い妻’と言ったって、もう30歳にもなれば立派な大人。
    甘えがどうの、ではなくて
    生活者としての<分担と協力>の問題ですよ。

    あなたももう40歳なのですから、もっとしっかりして下さい。
    恋愛経験が多いとか少ないの問題でもないですよ。

    共働きなら、家事を分担すべきです。

    <我慢>は無意識のうちに<怒り>を溜めてしまいますから
    ずっとこの状態を続けると、あなたの感情が怒りとなって<爆発>して、何もいい事はありません。

    感情的にならず
    ちゃんと分担して協力し合う事と、奥様にちゃんと<自立>して貰う事を話し合って下さい。

    家事を終えて甘える事と、家事を分担する事は全く別次元の事です。
    二人の自由時間に甘えるのは自由ですが
    やるべき家事に関しては話し合って分担しましょう。
    もっとしっかりして下さい。

    ユーザーID:2272148629

  • 男冥利につきるじゃあないですか?

    奥様にそこまで頼ってもらって、羨ましいかぎりです。
    頑張りましょう。
    男の真価は(女性でも同じだけど)家族を幸せにできるかどうかだと思います。

    ご質問への答えですが...
    1質問者様が我慢できるのであれば、頑張りましょう。
     頑張って、奥様を甘えさせてあげましょう。
    2質問者さまが、奥様を支えきれなくなりそうでしたら、その旨をきちんと奥様と話し合ってください。
     質問者さまも、弱みをさらけ出してください。
    3今の奥様の状態は将来奥様のためにならないとお考えでしたら、あくまでも「奥様のため」「これから生まれる子供のため」との前提で話し合ってみてください。

    世の中の夫婦は、こうしたプロセスを経て、”新婚”から”家族”へと変わっていくのだと思います。

    奥様を愛していらっしゃるのだと推察します。
    どうしたら”将来にわたって”奥様を幸せにできるのかを考えましょう。

    ユーザーID:6001324775

  • 極端です

    現状を認めるか、泣かすもしくは喧嘩ってやりすぎです。
    喧嘩でもなく無駄に泣かせることなく普通に成人同士として話せばいいと思います。
    家事も2人でやる、もしくはあなたが何か家事をしている間に「こっちをやっておいて」と具体的にやることを示すという方法があると思います。
    「やりたくない」と言われたら、諦めるかあなたもやらずに掃除は業者食事は外食にするかですね。

    ユーザーID:4164144976

  • 普通じゃないです

    妻の甘えは新婚時の一時的なもの‥
    なんかじゃありません。10代じゃあるまいし、30歳近いんでしょ?かなりイタいですよ。

    新婚ラブラブで甘える人はいますが、家事などちゃんとやることはやって、甘えるのはそれ以外の時間です。

    あなたの奥さんは、結婚てものがわかってないですね。共稼ぎだとはいえ、あなたがそこまで家事をやってあげてたら、いつまでたってもそのままですよ。

    最初が肝心です、きちんと分担しましょう。

    ユーザーID:6170891787

  • 楽しんで

    甘えてくれるのも今のうち!
    甘えさせてあげましょう。10歳以上歳が離れてる結婚はハッキリ言えば、甘えられる、我が儘聞いてくれるのが結婚条件に入ってる。交際中も同じだったはず。結婚してから変わったら、釣った魚に餌やらない…離婚に近くなってしまうかも…。

    ユーザーID:0044581836

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