離婚すべきでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

悩み妻

 結婚2年、32才女性です。夫は同僚で、同い年。

誰でも知っている上場会社で、夫とは専門が違い、常に部署は違います。
夫は順番にまかされる大プロジェクトを、担当することができずに、一年後輩にとられてしまいました。

そのことに対して、ぐちはほとんどいいません。プライドはズタズタだと思いますが。そのころから、彼の母親の電話もほとんどとることがなくなったそうです(義母から聞かされました)


一方、私は頭はばかです。でも、努力?と先輩に恵まれ、かわいがってもらいネットでしか言えませんが、一線を歩んできました。結婚して、ちょうど大切なところをまかされたのですが、家事との両立ができず、「二と追うものはいっとも追えず」状態で、この春、軽い左遷部署にいくことが決定しています(十分にやり直しがききます)。これまでと違い、夕飯をつくったり、彼にとっては普通の生活にかなり近づけます。

そんな折にあった、彼のプロジェクトはずし。彼はそのことは口にしないが、彼は彼の母親と連絡を取らず、私と些細なけんかでも、きょう、家を出ていきました。あしたからは4日ほどの出張。無視状態が耐えられないのが私です。

いつもけんかだとあやまってしまいます。いま、ある環境をこわすことがこわくて。土下座もします。でも、つかれた。でも、私も気が強くていいたいことをいってしまう。友人は私を「DV妻体質」といいます。

相手をそうさしているのは私なんだろうな。

余談ですが、月収は手取り35〜40万円。容姿はミスコンで賞を取ったこともあるので悪くありません。

車で1時間のところに、仲のいい母親がいます。大好きだった父親が中学時代に死んでしまったことがとらうまにあります。

どうしたらいいのわからないです。

ユーザーID:1639470167

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  • ?やり直せば?

    なんで離婚しようと思ったのか、よく分かりませんでした。些細なけんかをしたから?

    4日後、旦那様が出張から戻ったら、仲直りすればいいのかなと思います。(4日間の出張に行くのは、旦那様なんですよね?喧嘩ついでに、一足早く、今日家を出た、ということでいいんですよね?)

    春からは夕飯を作ったり出来るのだし、もっと心にもゆとりを持って、旦那様と暮らせるのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3321622421

  • なんとなく贅沢な悩みに感じます。

    要するに、あなたは仕事ができて旦那さんはそうでもないので喧嘩してしまうって事でしょうか。
    夫婦に男は二人要らないって言っていた人がいました。
    あなたはどちらかと言うと男っぽい(仕事に関して)だと思います。
    どこかで旦那さんをばかにしているところありませんか。
    相手を尊敬できなければ好きではいられないと思います。
    離婚した方がお互いのためかもしれません。
    仕事でやり直したらどうですか。
    もったいないと思います。
    私は仕事はあまりできないので。

    ユーザーID:7062393469

  • レスします

    はじめまして!
    トピ主にとって、旦那さんはどのような存在なのですか?
    まだ先輩と不倫の関係は続いているのですか?
    もし続いているのであれば、「旦那さんと別れて、その人と結婚する」という選択があります!
    上記の選択をしないのであれば、旦那さんを支えてあげてください。

    まぁ貴女なら大丈夫です!不倫をしても反省をしていないようですから、貴女の都合の良い方向に進むと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:2264163869

  • 結婚の意味を知って

     何を言っている 勤務先の状態で別れるとか離婚とか 何を二人で話し合って結婚したのですか 努力の努の字も無く
    二人の結婚が そんな些細な事で左右されるのでなく 二人の話し合いが大切なのでは 其れからの事でも良いのではと思います 

    ユーザーID:8872233299

  • どうありたいのでしょう

    何を望まれているのか、どうありたいのかがわかりません。
    まずは、あなたが望むこと、譲れないことを明確にすることでしょうか。

    目的地がわからなければ、一歩を踏み出すことさえできないと思いますよ。

    ユーザーID:9978320972

  • どうしたいのかは・・・

    自分にしか分からない。

    それにしても普段の夫婦喧嘩で、土下座なんて普通じゃありません。

    あなたは本当にだんな様の事が好きですか?
    一生添い遂げたいですか?

    自分がどうしたらいいか分からなければ素直にだんな様にそう言えばいいのだと思いますよ。

    ユーザーID:9639823469

  • 混乱しているでしょうけど

    うまくいってる家庭の妻って 実は頭いいです。
    相手を思いやることができるからです。

    ネットでしか言えないことは 直接夫には言えない事でしょうけど
    思ってること、ちょっと小馬鹿にしてるのって態度に出てますよ。

    夫を包みこんであげられるような度量を身につけることです。

    ユーザーID:6048333653

  • ??

    私も頭が悪いのかイマイチ意味がわかりません。私に比べ遥かに高給取りのトピさんですが…上場企業なんですよね…トピ内容より、貴女が上場企業の社員さんでおられる方が気になります。

    ユーザーID:8098255845

  • 振り返って夫婦関係を考える

    ご自分の事がよく分かっているように見受けられました。トピさんは頭が悪くないですよ。御主人のどこがよくて結婚したのですか。二人の間で共通している事は何ですか。相互理解、尊重等ありますか。価値観、世界観、生き方はどうですか。一緒に行きたい、一緒に何かをしたい、そんな気持ちはありませんか。振り返ってご主人との関係について考えてみてはどうですか。子供が未だいなく、結婚して比較的に未だ日が浅いので、離婚を考えても良いのでは。一緒に人生を歩いていく姿勢、一緒に一日の喜び、悲しみを語り合う姿勢が無かったら結婚している意味が無いと思います。暇を見てどんな共通点が夫婦間にあるのかチェックリストを書いてみるとか、御主人のどんな所が長所なのか、自分にとって魅力的なのか結婚した理由をもう一度振り帰ってみてはどうですか。

    ユーザーID:7603683545

  • いきなり離婚は飛躍しすぎかも

    いきなり離婚は飛躍しすぎているなと思いました。

    時がくれば時間が解決してくれるかもしれません。また仕事で成功したら自身を取り戻す可能性もあります。
    ちょっと鬱気味(?)かもしれない旦那さんをカウンセリングや心療内科に連れて行くのもいいと思います。
    もちろん夫婦二人だけでじっくり話して解決したらそれに越したことはないですね。

    いろいろやって時間置いて様子見て、それでも無理でトピ主さんが耐えれないなら
    そこで初めて離婚を考えたらよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5071539821

  • 離婚ですか?

    トピを読ませて頂いた感じでは、どこにでも起こりそうな事のような気がしますが・・・ただ、それが旦那さんの仕事の事で、同じ会社だから分かってしまったっていう事ですよね?

    世の中には出世できない男性もいて、自分より若い人に使われている人も沢山いますよ。

    折角、楽な部署に異動になるのなら、落ち込んでいる旦那様のためにも
    家事を頑張ったり、気分転換に旅行などへ行かれてはどうでしょうか?

    夫婦一緒にいれば、意見が合わない事や喧嘩もあると思うのです。
    そこをお互い歩み寄って解決していくしか、方法はないのではないでしょうか?

    主さんが旦那さんと離婚したいという気持ちがあるのなら、生活も困らないわけですし、できると思いますよ。

    これからも一緒に過ごしたい相手なのか、後悔ないように見極めてください。

    ユーザーID:5520747614

  • 何がしたいの?

    文章が支離滅裂ですが、何をどうしたいのでしょうか?
    自分ばかりの事ではなくて、旦那さんの事を考えてあげてはどうでしょうか?
    縁あって夫婦になったのですから歩み寄って、支えてあげましょうよ!!

    ユーザーID:6158209240

  • 同じようなので少し・・

    上場企業の一線で大きな仕事を任され、
    中学に父がなくなり、ミスコンをとったとのこと・・
    (各種モデル等もしてたので)一緒な感じかなと

    えっと、そこまでの方なら再婚もできるのでは?
    旦那さんはそんなトップクラスの優しい100点の人ですか?

    私は旦那さんはdrでトップにおり、何でも寛容で大事に思ってもらい
    何でも私が第一だと好きなようにさせてもらってます。

    できないことはお金で解決してねと言われて、仕事もでき皆から評価され慕われ、男前だとかモデル?といわれる旦那さんですが、どうしてか私が第一です。
    周りからセレブといわれ、私もなんの不満もなく、一等地にすみ有名人みたいな生活で、子供も幼稚園受験に合格

    私は母とはうまくいってない方なので実家に帰ることは考えられないのですが、パートナーに無視されるなんて・・・
    自分があってないと思ったらこの先何十年も苦痛な暮らし大丈夫ですか?

    お子さんがいないのであれば、離婚も考えた方がいいと思います

    再婚は少しでも若いうちだとも思いますし・・・

    ユーザーID:4140488670

  • よくわからない

    文書がよくわからないですが、こういうことですか?
    旦那さんが仕事で落ち込んでいる。
    それでも性格上、旦那さんを攻撃してしまう。
    うまくやれないし、実家も近い。
    収入も困らなく再婚できるルックスなので離婚しようかと思ってる。
    ということですか?

    であれば、
    最悪自己中女ですよね。
    旦那さんが落ち込んでいるのがわかってるなら、
    なにより優先して必死に支えるのが妻の役目だと思いますが。

    ユーザーID:1055586363

  • 二人の話し合い

    話し合いが足りないと思います。
    結婚を続けて行くと、誰でも(本当に誰でも)壁が立ちはだかるのです。そこで、二人で力合わせないとやっていけません。離婚して、他の人と一緒になったとしても、同じです。

    壁にぶち当たる前にあきらめて、どうしますか。
    土下座なんかやめて、考え無しにいいたいこと言うのもやめて、ただ、彼の気持ちを聞いてみましょうよ。そして、あなたが彼を心配していることも話す。
    怖がっているのは、あなたのようです。
    余談は「わたしは離婚しても大丈夫よ」というアピールでしょうが、その態度は改めないといけません。

    ユーザーID:8729116900

  • いつでも離婚はできそうだから

    とぴ主さんの収入と実家という帰る場所はあるのだから、
    いつでも離婚はできる。という逃げ道を残しておいて、もうすこしがんばってみれば?


    結婚2年。夫が会社でつまづいてしまう。ショックで母の電話もとらない。
    奥様が普通ならどっしりとして、家庭で暖かく彼を迎えてあげて傷を癒し、励まし、よしまた仕事もがんばろう。でも仕事だけじゃないさ、家庭という安住の場所があるんだから。という気持ちになれたらいいのじゃないですか?

    まぁ、結婚したら結婚生活山あり谷あり。普通にあるうちのひとつだと思うのですが。

    ユーザーID:3368882917

  • 最初からあきらめては。。。

    20代会社員です。

    文面を拝見する限り、悩み妻さんは非常に気弱な方とお見受けします。
    お互いが対等な立場なら土下座や遠慮などしません。

    全て話して共に解決していくのが夫婦では?
    夫婦を作る努力をする前に、形さえ壊してしまうのはただの逃げでは?

    ユーザーID:4803305166

  • ???

    何を言ってるのか よくわかりませんが…

    ユーザーID:2907715461

  • すべきの意味がわからない

    トピ主さんもしくはご主人が離婚したいならする、どちらかがしたいけど片方はしたくないなら話し合う、それしかないと思うのですが。
    相手がいる話なのに勝手に「するべき」はないと思います。
    自分が「したい」だけか、「したくないけどしたいと言われた」かのどちからかではないでしょうか。
    印象としては、容姿がそこそこいい私が出世はいまいちの夫で我慢しているけれど夫の気持ちなど聞かずに妄想で離婚しかないと思い込んでいますという話です。

    ユーザーID:8552673098

  • わからん

    わかりませんが…とりあえず現状維持で時間を稼いでみては?

    ユーザーID:2174201045

  • ミスコン言いたいだけやん(笑)

    会話に関係なのにいきなり容姿は・・って
    超ウケました。
    私の会社でも、上司と寝た人は
    パートから社員になれたりしてましたよ。
    そのおばさんは夫にバレて離婚したと聞き
    ざまぁ〜って笑ったもんです。

    あら、左遷?体よく島流しかぁ〜
    一線越えたのをバラされたくないからなぁ・・
    十分にやり直し出来るって、上司から
    嘘で誤魔化されてるんですか。
    聞き分け良くてトピさんは愛人の鏡ですね。

    私が昔働いた所でも、いきなり平社員にさせられて
    暫くは我慢して働いていたんですが、
    とっても陰気で・・
    その方はとうとう、川へ身を投げてしまいました。
    ミスコンとか言ってる場合じゃないと思いますけど。
    ご主人を支えずに追い討ちをかけてどうするんですか?
    さすが浮気するだけありますね。

    ユーザーID:6244277822

  • 申し訳ありませんが、文章の意味がよくわかりません。話も飛んでいてチグハグなので。
    離婚なされたいのですよね?。お母様に相談されたらどうでしょう?。
    …あと、貴女の月収はともかく、ミスコン云々も敢えて書く必要もないような。

    ユーザーID:6429396441

  • だったら・・・

    離婚なさい。結局はあなたが彼を振り回しているんですよ。彼も相当辛いはずです。幸いあなたのお仕事も順調なようですから、この辺りで解放して差し上げなさいな。それから再婚をご希望でも、容姿は関係ありませんよ。

    ユーザーID:7116928394

  • ミスコンで賞をとったとかど〜でもいい話

    を付け加えてみたり、自分は努力で一線を歩んで来たとか、自身の仕事のミスは家事との両立のせいだと都合の良い解釈をしてみたりとか(何人もの子供がいるわけでもないんですよね?)多分トピ主さんは相当、自己愛の強い人なんですね。

    土下座までするけど自分も言いたい事言ってるんですよね?
    口達者な妻って必要以上に夫を苦しめてると思いますよ。
    女性はどうしても口がたつので気をつけないと…。
    いくら言いたい事を言っても常に最後の逃げ道は残しておいてあげないと
    破綻か逆ギレになるのは当然です。

    口を慎んで土下座などしない生活に戻すように努力してみては?
    仲の良い母親がすぐ側にいると言うのもトピ主さんに取って変な自信となってしまっているんでしょうねぇ。

    自分ばかり愛さずもう少し旦那さんに愛情と思いやりを持って接してみては?
    今、旦那さんは相当傷ついていると思いますよ。
    こんな時に一緒に支え合わず私はやり直しがきく程度の左遷だし容姿端麗だし仲良しママも側にいるし…離婚した方が良い人生送れる?って感じで優しさも愛情も全く伝わって来ませんでした。
    こんな考えじゃ何度、結婚しても同じ道を歩むと思います。

    ユーザーID:0723879798

  • とりあえず

    どうしたらいいかって,出て行ったのは衝動的にってことですよね?
    で,ご主人戻ってらっしゃいましたか?
    戻ってこないなら,義母さんに連絡するとか探しに行くとか警察に届けるとかじゃないんでしょうか。
    ミスコンで賞とったとか言ってる場合じゃないんじゃないの?

    家族とも実親ともコミュニケーションをとらない,衝動的に家を飛び出す,しかも出張の前の日にって,ご主人かなりやばい状態じゃないんですか。心の病かその一歩手前かも,という気がしますが。

    ご主人ピンチのときに妻が「離婚すべきでしょうか」ですか…
    うーん,そうしたほうがご主人のためかも。

    ユーザーID:1408325269

  • 生き生き生きよう

    仕事がどうとかの問題以前に、
    夫婦間の喧嘩で土下座するとかありえないと思います。

    あなたも家庭に収まるよりも、仕事に打ち込んだ方が生き生き出来るのではないですか?

    いづれにせよ、今の幼稚な夫婦のまま子供が出来たら、本当に悲惨です。

    父親が死んだトラウマだとかは置いといて(生きてれば誰にでもそんな事はあるでしょう)
    自分たち夫婦の関係を見直したらいかがですか?
    離婚の前にお互い冷静に腹を割って話をすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8680216575

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    何をどうしたいのか?意味がイマイチ分かりませんが。
    離婚したほうが良さそうですね。
    旦那さんが気の毒です。

    ユーザーID:1922047372

  • 何故離婚?

    おかしくないですか?この状況で離婚?
     よく考え直してくださいね

    ユーザーID:6719052297

  • 普通のご夫婦ですよ。

    何故夫婦喧嘩するかといえば、まだよくお互いの事を知らないからなんですね。

    恋愛時代は別れたくないですから、お互い良い所だけを見せようとします。
    所が結婚するとロマンから生活になりますから、自分の最も醜い部分を見せ合わなければいけません。

    恋愛時代と違う訳で、結婚数年間は、お互いの本当の姿を理解する期間になります。
    当然ぶつかり合う部分が出てきて喧嘩も多くなりますが、それが長く夫婦でいるため必要なんですね。
    相手が何をしたら喜ぶのか何をしたら怒るのか段々分かってきて、触れないようになったり、話し合いで解決したりするんですね。

    その後大抵のご夫婦はお子さんが出来たりして、注目がお子さんに集まりますから、余り夫婦間の問題は表面化しなくなると思います。
    一番怖いのは、夫婦の関係を恋愛時代から再構築できずにお子さんが出来ると、夫婦関係が出来なくなり離婚が現実的になる場合があると思います。

    喧嘩結構ですが、必ず逃げ道・抜け道を作ってあげる事が大切です。
    これ以上は離婚だなの限界ギリギリの所で喧嘩するという事が大事だと思います。

    ユーザーID:0286292500

  • 短絡的

    離婚すへきでしょうかって?

    色々書かれていますが、今後彼と結婚生活を継続するのが困難であるのか
    どうか、その辺がよくわかりません。

    ミスコン、月給40万、母親や父親のこと、これらは特に関係ないことです。

    ユーザーID:1233470611

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