うつ?それとも逃げ?

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  • 精神病について

    こればかりは健常者に向かって言っても理解しにくいと思いますが
    鬱というのは何事に対しても意欲を持てない、また、努力ができない
    ということがあげられると思います。事実上、健常者から見れば
    逃げているようにしか見えないのも実体験として知っています。

    ですが、彼の場合は現在働けている。それは彼がまだ致命的な
    ところまで行っていないということでもあると思います。
    絵を描いて暮らしたいと言えることも、まだ希望を持っていると
    言えなくもありません。

    私も社会に出て働いて、同じ職場で鬱を発症した方を憤慨と共に
    差別的に見ていたので健常者が精神疾患の人間をどう認識するかは
    知っています。貴方が憤りを感じる事も分かります。

    しかし鬱には起死念慮というものがあります。意識が活性化した時に
    どうしようもない行動を起こす可能性もあります。

    鬱は治る可能性が十分にある疾患です。私から言わせれば、それだけでも
    非常に未来と希望があると言えます。理解できないのは実感できないから
    当然の事と思いますが、周りのサポートが重要であることもまた間違いの
    ない事実なのです。

    ユーザーID:5149464541

  • 続き

    あ、絵じゃありませんでしたね。失礼しました。

    ユーザーID:5149464541

  • だーーかーーーらーー

    風邪や骨折と違って精神的な病気は薬を飲んだり栄養剤を飲んだ後のように目に見えて改善されるものではありませんよ!
    本当に調べました?欝にいいもの?そんなものがあるなら医者は要りませんよね。
    以前から薬を使わない治療法なども試行錯誤されていますがなかなかこれ!という治療法が確立されてはいないようです。
    数ヶ月で過ぎる人、数年で終わる人、何十年と行ったり来たりしてる人。
    人によって症状によって全く改善の見え方も違うようです。
    自分の感情を押し付けるくらいならどんなに心配でもそれは「貴女自身の為」でしかないのだとこれを機に理解して下さい。
    それで彼が更に悪化していたとしてもそれすら証明出来る物は何もなくただただ追い込まれていくだけの患者の体を案ずる事など貴女には出来てないのが現状なのですよ。

    だから言ってるではありませんか「関わらないであげて下さい」と。
    落ち込むくらいなら近付かないであげて下さい。
    病気はその本人にしか分からない苦しさがあるのです。
    お願いだからもう関わらないで…

    ユーザーID:2531072614

  • あなたが疲れてしまいます

    彼にはもう直接かかわらず、遠くから見守っている位で良いでしょう。あなたが疲れてしまいます。
    彼はあなたに応える事が出来ない病気、 ならばこちらがどれだけ手を差し伸べても意味がなく終わってしまいます。
    彼の為に言っているわけではありません、
    あなたの為です。
    私も、自称うつ病の知り合いに振り回された経験あり。
    あなたの気持ち、よくわかります。

    ユーザーID:4153190501

  • 何を勧めたの?

    >うつにいいと聞いたことをいくつか彼に勧めてみたのですが

    うつに良い事=休養だと思うのですが、何を勧めたのですか?
    性格的な改善として、カウンセリングを勧めて、拒否されたのかな?

    私の母が、妹がうつ病になった時「朝一番の太陽の光を浴びて、ジョギングするのが一番良いんだって!」と朝6時に無理矢理連れ出すようになり、療養の為に帰省していた妹は、数種間で出て行きました。
    確かに、母の聞いてきた情報はある意味正しいんだけど、薬を飲んで寝込んでいる人や、薬を止めた人でも状況によっては無理だったんです。
    色んな方法は有りますが、当人に取って何が適しているのかは、また別なんですよね。

    また周囲に治って欲しい!と強く思う人が居ると、治らない自分を責めてしまい「そんなに期待しないで。分って。理解して」となる。

    特にトピ主さんの預かる青年は、完ぺき主義の部分が有るそうですから、理想と現実、要求される事と自分の出来る事のギャップに悩む。
    簡単に言えば、周囲が望むほど、彼のストレスを作ってしまう→病気が悪化するという悪循環になるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4865597859

  • トピ主です。

    トピ主です。

    レスをありがとうございます。
    かかわらないのが一番のようですね。
    でも、彼のほうから頼ってくるのです。電話も私に対してかかってきます。
    「どうしたらいいかな」と。そう聞かれたら、いろいろ調べますよね。
    もう、調べることもやめます。
    疲れてきました。結局彼の生活の面倒さえ見ればいいのですよね。
    (逆切れしているわけではありません。もうあきらめです)
    関わるな、といわれていても結局関わらざるを得ないのが今の
    状況です。

    勧めたことは、飲み物と食べ物関係などです。
    いつも炭酸飲料とチョコを大量に摂取しているので、それを減らしたらどうかと提案してみたりしたのです。
    一日ペットボトル数本と板チョコを5枚以上食べています。
    友人の医者に尋ねたところ、それはやめたほうがいいといわれたので…。
    他にもありますが、無理強いはしていません。「どうしたらいいか?」と聞かれたので、「こうしたらどう?」と
    答えただけです。
    一切関わらないようにするのは、難しいので必要最小限のみにします。
    うつを理解するには私の器が小さすぎるようです。

    ユーザーID:2151410473

  • 逃げていいと思います

    鬱は、本当に周りの人々もまきこみます。
    あなたは、親ではないのですし、読んでいたら十分されていると思います。
    ご自分を追い詰めないでください。
    私自身、欝で三年寝込みました。
    その時、親、夫のサポートでなんとかなりましたが、周りも辛そうで、私自身消えたいと思っていました。
    この彼は、本当に鬱でしょうか?。
    読んでいて、なんとなくどうかなぁ?と感じました。
    ご無理なさらないだくださいね。

    ユーザーID:5804861706

  • トピ主さんを責めて何になるのでしょう。

    トピ主さんを責めている方たちもいますが、それが何になるのでしょう。

    確かにうつは周囲の理解や勉強が不可欠です。
    かけてはいけない言葉、望ましい態度、いろいろ気を使います。
    家族もいつのまにか鬱になるケースだってあるくらいですから。
    親でもなく同居しているわけでもないトピ主さんに、完璧な対応を求めるのは酷でしょう。

    『甘えなのか?鬱ゆえなのか?』これは、鬱患者の周囲の人間ほとんどが抱える葛藤だと思います。
    周りも苦悩しているのです。一番辛いのは本人なのにと責めるのは簡単ですが、やや安直ではありませんか?

    他の方のレスのように、トピ主さん自身が金銭でこれ以上関わるのはやめていいと思います。
    っていうか、彼の親はその事をどう考えているのでしょうね。
    一番勉強が必要なのは彼の親ではないですか?
    トピ主さんに限界があるのは仕方のない事です。冷たいわけではありませんよ。

    私の身内にも鬱だった人がいました。私も一時鬱でした。
    幸いにも経過は良好ですが、社会復帰する前は、甘え(逃げ癖)との戦いでした。

    ユーザーID:2838477343

  • なんでトピ主様が責めれられるんだろう?

    私もトピ主様派です。力になってあげたい、でも相手にもほんの少しでいいから歩み寄ってもらいたい。そう思うことが鬱の人のためにならないなら、一切かかわるべきではありませんね。
    鬱の話になると「こういう病気なんだから認めてあげて」「できないなら二度とかかわらるな」と手を差し伸べようとしている側が受け切れないと、非難する言葉が多く見られますが、元気な人は病気の方を100%受け入れてすべて我慢しなくてはいけないのでしょうか?
    鬱の方は苦しい。
    でも、鬱の周りの方だって苦しい。
    鬱は切ない病ですね。
    少なくとも私がすべて受け入れることができないことが、「鬱に対しての知識が足りない、分かっていない」「あなたが関わると鬱が悪化するから二度とかかわるな」というのならば関わらないようにします。このトピは私の覚悟も試されましたが、非常に勉強になりました。
    トピ主様、「妖怪アパートの幽雅な日常」という小説を読んでみてください。
    この中で主人公が助けたかった。でも助けられなかったときにアパートの住人がバッサリという言葉が私にとってしっくりきました。
    お子様向けですが、ちょっと納得しましたよ。

    ユーザーID:3576404681

  • がんばりすぎないで

    トピ主さんは本当にいい方ですね!私だったらもう無視です。
    勝手にしたら?と思って関わらないかも。

    トピ主さんはそんなに思い詰めて…どうかあんまり考えすぎないでください。
    彼に生活面で限界がくるで放っておいてみては??

    勉強しろ〜思いやれ〜関わらないで〜〜!!といっている方。
    そういう方もうつ病経験ありなんでしょうか?
    私は経験ないので失礼になればすみませんが…甘えんなと思っちゃいますね。
    理解されたり優しくされたりすることを当然と思わずに。
    感謝の気持ちを忘れずに。

    彼にはどうか早く一人で生きていけるようになっていってくれることを願います。

    ユーザーID:3736377104

  • これからのこと

    トピ主さんは基本的に、面倒見の良い方なのだと思います。
    だからこそ、こんな風に悩んだり、気になさったりするんですよね。

    なかなか事態が好転することは難しいでしょうが、
    どうか罪悪感は感じないでくださいね。

    あなたができるベストの対応を、あなたなりに続ければいいのだと思います。

    ただ、忘れないで欲しいのは
    彼も彼なりにベストを尽くしているのだということ。

    合理的に動けない、生きれない人はいます。
    心が疲れやすい人もいます。

    それを「逃げてる」と断定してしまうと
    結局、断定した人本人が疲れます。

    人を許す。受け入れる。
    それが一番、幸せな道です。

    ユーザーID:4053812049

  • 福祉サービスと認知療法

    行政には相談されているのでしょうか。市町村役場のケースワーカーに相談すると、授産施設を紹介してもらえます。授産施設では、社会復帰プログラムと生活指導を受けることができます。授産施設の指導員はプロですから、精神疾患への対応を心得ています。主様の今の役割を、指導員に丸投げしてしまえばいいんです。
    授産施設には同様の疾患を抱えた利用者が大勢いますから、お互い励ましあったり、悩みを打ち明けあったりして、弱点である対人関係構築の練習ができたりします。
    授産施設には、職場に籍を置きつつ通うことができます。

    また、彼の考え方の癖ですが、これは認知の歪みといい、思考回路がいびつな状態になっています。この歪みを取り除くには認知療法が効果的で、書籍も出ていますが、うつ病患者が自力で取り組むにはハードルが高いので、専門家に頼るのがいいと思います。保険診療で診てくれる医師は稀ですが、自由診療で診てくれる医師なら比較的見つかりやすいと思います。

    ユーザーID:6090795050

  • 逃げ だと思う



    私の50代の姉は20年前に離婚、母子家庭となり、それからというもの実親から食べさせてもらい、親と同居なので住む家もある。

    何かあるとすぐ「鬱病になった」と言い出し
    仕事もせず、ぐーたらと生きております。

    こんな姉にしたのは、実親が恵まれている環境を姉に与えすぎてるからだと思います。

    こんな、へんてこりんな家族なので私はもう何年も会ってません。

    あなたに対しての批判レスは無視した方がいいです。


    生きていく事、食べていく事に必死な人は鬱病になる暇なんてないと思います。

    トピ主様、もう振りまわされないで、どうかご自分の為だけに生きていって下さい。

    ユーザーID:2360127168

  • 主さんは精神科医じゃないんだから。

    私にも10年間逃げている友人がいます。
    何をアドバイスしても「でも・・・」「私にはできそうにない・・・」といって、動きません。
    そのくせ「私はどうしたらいいか」「生きてる価値はあるのか」とメールしてきます。
    その度に、励まし、こんなことをしてみたらどうかな?→私にはできないよ・・・。を、10年繰り返しています。
    「散歩しすぎて足が痛い。こんな足で働くなんてできない」と返信が来たときは、本当に呆れました。
    初めは鬱かと思い、元気になってほしくて色々しましたが、ただのかまってちゃんなんだと、ハッキリわかりました。
    学校を出てから働いたこともなく、専業主婦の母親と、ずっと家にいるそうです。


    しかし青年は仕事をしており、家を出てますよね。親も「戻ってきても家には入れない」と言っているあたり、大丈夫と思います。
    青年も、ただ単にあなたからのメールが欲しいんじゃないでしょうか。
    相手が「え!?」という事を連絡して、かまってほしい。心配してほしい。
    そんな風に思えてしまします。
    主さんも、「私が助ける!」と意気込まず、「頑張ってるね」と応援する程度で良いと思います。

    ユーザーID:8353544382

  • 専門家に

    本当に心配してらっしゃるのでしょうか?
    話を聞くのは専門の良いカウンセラーでないとダメですよ。
    一般の人だと始めは親身に聞いていたとしても、最後にはまだ言ってる、
    甘え、等といわれるのは目に見えてるからです。
    このトピや一部のレスがうつ病への無理解をよく表しています。

    ユーザーID:1365998063

  • お願いします

    再度読み直しましたが、もうご主人ともども関わらないであげてください。
    一生逃げるつもりか?のご主人の言い方もひどすぎます。
    心配してるとは思えません。
    イラついてるだけなのでは?トピさんが。
    ここで逃げか病気かなんて聞いてもムダです。
    血圧が高い、喘息などと同じ病気です。だから保険もききますし、治療法が確立されてないがゆえに、長引く病気でもあります。だから法律で、精神32条で診療費等が無料になる制度があるんです。誰がすき好んでこの偏見の多い、精神科の門をくぐり、長きにわたって副作用のある薬を飲み続けると思いますか。

    ユーザーID:1365998063

  • 自分に自信がない。

    働いていない=お金がない。
    その図式があります。
    誰だって分かります。

    かつかつ暮らして貧乏していると、3ヶ月位で、飽き飽きします。
    そうしたらもうなんだっていいからあるのに応募してやる!
    て、普通の神経ではなるでしょう。

    余程深刻なのだと思いますが、ちゃんとした理由があるのだと思います。
    はっきりした。
    入社試験のSPIテストが嫌だとか、スキルセットがなくて自分に自信もない。
    入ってもバカにされてまた退職したら嫌だ。
    などなど。

    そうこう理由をつけて、でも、楽だから、
    休みぐせはつきやすいものだと思いますが、逃げかうつか分からない・・・

    ユーザーID:1147462234

  • トピ主です。いろいろ考えました。

    皆様引き続きアドバイスありがとうございます。
    いろんなアドバイスをいただき、私もいろいろ考えました。
    そして、いくつか考えをまとめてみましたのでさらに皆様のご意見を
    いただければと思います。
    彼にとって一番いい、という方法をとって行きたいと思っています。
    1 一部のアドバイスにあるとおり、彼には全くかかわらない。
    2 病気の彼を見守る、という意味で彼に生活費をずっと渡し続けていく。
    話等は聞かない。
    3 生活費を渡しながら、彼の話も聞いてあげる。
    4 生活費は渡さないが、話は聞く。
    皆様のアドバイスを鑑みていくと、この4つの選択になるかな、と思うのです。今までは生活費を負担していたので、彼は生活できていました。
    (アルバイトはいつも1ヶ月くらいでやめていたし、彼母の収入では親子2人はくらせなかったため)一切関わらないであげてとアドバイスを下さった方は生活費もださなくていい、とお考えでしょうか。どうすべきか私たちも決めかねています。見守るとは具体的にどうすることなのか指針いただければ幸いです。

    ユーザーID:8496961444

  • 鬱病って

    怠け病って思われるよね。
    私の会社には、親会社からの出向と言う名の解雇できない50代の躁鬱を患う男性が3年いました。

    彼は家族は首都圏に残して地元に単身赴任で…。
    毎年…バレンタインに奥様からのチョコが届かないと…半年近く無断欠勤、ちゃんと治療をと社長が命令した時に…病院に行くけどちょっと良くなったらオレはこんな所(精神科?)に通わないといけない人間ではない!と思ってしまう…と吐露していました。


    弱いと言えばそうですが、鬱病患者を単身にしてはいけません。
    改善、完治を望むなら彼が信頼し大事にする人間との同居が必要です。


    冷たいのはあなたではなく、愛情を感じられない彼です。
    若しくは…彼は自身を厄介に思うわまりの気持ちに反応しているだけです。

    ユーザーID:3353059864

  • 内情はよくわからない。でも可哀相涙出た。

    内情がよく知りませんがそれは本人もつらいからそうなってしまってるのだと思う。

    自分にもとても就職が怖い時ありました。ただ企業に応募するだけもできぬ。

    求人広告をビリビリに破きつダストシュートへ棄て、家族の手前だけ企業に応募してる振りだけしとき本心は
    「面倒臭いなって言ったらそれも嘘にならない、やっぱりSPIテストが苦手でスキルもままならない、自分に足りない苦手スキルは分かるんだけどそれをどこからどこまで勉強したらいいか。
    自信もない。入社できてもスグ辞めそうだ。。。。」


    誰もその人本人じゃないから苦労を正確に推し量れない。内情はわからない。だけど可哀相。応募する気もなくしスキルアップもしなく。

    してもどうせ出来ない、歯が立たない無謀。
    年齢も若くもない等、色々条件で個人で悩み、
    自分はいつもいつもい〜っつも落とされるって思って身動き出来ない。



    だけど本心から働きたくなくプーしたいではなくて、どうすればいいか最短距離で上手くいくヒントがあればそれに今頃とびついてると思います。

    ユーザーID:4542966645

  • 夫は義妹を見捨てました

    義妹は高学歴のお嬢様ですが、プライドが高く完璧主義。少し似ていますね。
    新卒で入社しましたが、生理の時に会社に行けなくなるほどつらいのが嫌で、即辞めました(私は吐きながら行ってましたけど…)
    一見すると普通の人ですが、常に精神状態が不安定で普段からわがまま放題。もうアラサーなのに義父母はせっせと仕送りして一人暮らしの好き放題させています(完全ニートです)。
    鬱の治療も、ほとんどやっていません。

    始めは夫も助言などしていましたが、本人は一向に変わろうとしないので、今は見捨てています。「お嬢なのだから下手な職には就かせたくない」と、小さな努力をさせようとせず、義妹をスポイルした義両親も、今後妹につぎ込んだお金のせいで困っても面倒を見る気は一切ない、義妹に至ってはのたれ死んでもいいとまで憎んでいるそうです。実際義妹を養うだけの余裕はウチにはありませんから。
    小さい時は妹をかわいがっていましたが、なんだか悲しいです。

    でも、夫が苦しんで出した決断なんだと思います。心身ともに共倒れするよりは自分の家庭を守る、と思っているようです。

    トピ主様も、適度な距離感を自分の中で見つけて頂きたいです。

    ユーザーID:1405504355

  • 判断は微妙ですよね

    トピ主さんを攻めている方もいますが、現代はあまりにも鬱について過剰な反応がありすぎると感じ、私も常々「本当に鬱か、ただの甘えか」判断に迷い、何でも鬱で済ませていいのか疑問に感じていました。

    もちろん本当に鬱の場合、甘えだとか言わずに周りの理解でサポートする必要があるのは分かりますが、何というか、鬱という病気が言い訳として便利に使われている現実も実際にあると思うのです。
    その場合、周囲のサポートが本人の自立を妨げてしまい、結果本人の為にならないこともあるのではないでしょうか?

    私のまわりにも「鬱」の方が数名おりまして、何となくですが本当の鬱の方と言い訳の方は分かるのです。
    私は言い訳と判断した友人に「心が疲れていたら休むことも大事だけど、完全に休んでしまっては再び動くときに並々ならぬエネルギーが必要になって、始動するだけでまた疲れてしまう。だから、休んでいてもシフトをニュートラルにするくらいにしてエンジンは切ってしまわないように」というようなことを根気強く言い続け、それから、いきなり頑張らないようにとも続けました。
    今は短時間のパートですが休まずに働けるようになってます。

    ユーザーID:9950407736

  • お気持ちは、何となく理解できます

    貴方は、彼の心配をし、生活費を援助し、就職の面倒まで見てあげています
    正直、これ以上ないくらい素晴らしいです。

    うつ病は脳内物質の異常分泌によっておこるものです

    狩りの中で動けなくなった時に、食欲を抑え、敵に見つからないように、行動力を低下させ(無気力)物事を悲観的に考える(積極的に行動すると死ぬから)
    これが、主症状として現れます。原始時代の困ったプログラムが現在にも残っているのですね

    それで、貴方の対応は素晴らしいのですが、彼に理解して欲しいのは

    1人生は辛く苦しいもので、誰でも病気、性別、身長、容姿などの違いはあっても辛い中を生きている

    2現実は逃げてくれない。目をそらしても、後からもっと悪い状況になって貴方を襲う

    3女性なら結婚という逃げ道はあるが、男である貴方にはない

    4お金がなければ生きていけない。

    この辺を教えてみて下さい。理解しないなら、一人で生きてもらって下さい
    貴方は、彼に依存されています。共依存、依存症などの本を貴方は読んで、依存の恐ろしさを理解して下さい

    ユーザーID:5423747840

  • 二度目です

    判断は微妙ですよねのタイトルでレスした者です。
    私が取った鬱を言い訳にしていると思われる友人への具体的な対処を書きます。
    1。話は徹底的に聞く。これは親身に、相手を受け入れる姿勢を出して安心してもらう。
    2。信頼感を得たら、矛盾点など少しずつ注意する。一つ注意したら二つ誉める。
    3。表面上強がっても自信がないタイプが多いように思うため、本音を言ってくれたら「勇気がいることを言ってくれてありがとう!○○の勇気が解決に一つ近づけたと思うよ」と具体的に誉める。
    4。エネルギーの使い方が下手なタイプが多いため、いきなり頑張る発言をしたら要注意!急に頑張ると辛くなるから、ゆっくりステップアップしようと言い、落ち着ける。
    運動に例えるとまず腹筋五回から始めさせて、本人がもっと出来ると言っても3ヶ月くらいは回数を増やさないように言って、無理なく継続することをサポートして、小さな達成感と自信をつけてから次は十回にしてというように。

    自信が無いゆえにいきなり焦って自爆するので、コントロールしてあげて、生活費もいきなり無しじゃなく、少しずつ減らしていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9950407736

  • 3月16日 23:13のレスみました

    >どうすべきか私たちも決めかねています。

    御主人も1〜4の意見で決めかねているのですか?
    男性ならば、1か2しか選ばない様な気がしますが。

    産みの母親が「もう帰って来るな」と言っているのですから、そこは御主人が、その母親と話すしかないのではないでしょうか。

    人間に取って、自分に決定権が無い問題は、とてもストレスです。
    トピ主さんは、その青年に対する決定権が無く、巻き込まれている事に不満を感じ、先が見えない事に不安を感じています。
    でもそれは、青年の問題ではなく、御主人とトピ主さんの問題なのでは無いでしょうか。
    レスを読んでいて、そう感じました。

    まずは御夫婦でどうしたいのか、決めてからだと思います。
    もし、御主人は関わり続けたいと言ったとして、トピ主さんが「私は関わりたくない」と言うのも、有りだと思いますよ。
    既にトピ主さんも、ストレスフルの様ですし。

    あの、医師の友人が居るんですか?
    炭酸飲料とチョコの話しか、しなかったのでしょうか。
    鬱病の人の復職プログラム(手順)の事など、教えてくれませんでしたか?(あ、責めてるんじゃないですよ)

    ユーザーID:4865597859

  • そこまで言うなら。

    3度目です。
    ミムラーさん(2011年3月19日 0:24)が書かれていますが
    >鬱病の人の復職プログラム(手順)
    こういう事を調べるなり、担当医の検診で一緒に相談するなり他に方法があります。
    仕事が続かないのは「欝のせい」ではありません。
    「彼の病状のせい」であって鬱病全員仕事が出来ないわけではありませんので一緒に医師の元へ行き、病気の診断書をもらい役所で手続きをし生活保護をもらうなり心を鬼にして本気で自立させるなりすればいいだけです。
    天涯孤独で一人で生きている人がいたとしてその人に足長おじさんが居なくて病気だったらそのまま野垂れ死にますか?
    違いますよね?
    手放す事でどうにかなったらと結局は保身しか考えていないからそういう発想しか出てこないのです。
    本気で調べていたら自立の検索結果が出てくるはずです。
    何を考えたか知りませんが保身しか思い浮かばないなら一生金を出したらいいだけ。いい人でいられます。
    文句だけで彼の将来を思えないならそうすべき。
    でも将来を心配するのなら医師の元へついて行き今後の相談にのってもらいましょう。お金の問題はそれからですよ。

    ユーザーID:2531072614

  • 親切が過剰

    世の中には病気も怪我もいくらでもあり、それを苦に自分を追い込む人もいます。
    欝だから・・・と特別視するのはどうかと思います。

    仮に主さんはお金があるのに働きますか?
    その仕事が主さんにとって辛い仕事で、ストレスになる仕事でも、お金はあるのに仕事を続けますか?
    親戚であるトピ主夫婦は彼の生活の面倒を見る立場ですか?

    けっきょくそういうことだと思います。
    生きていくためには働かなければいけない。でも、お金があれば働かなくていいんですよ。
    なぜ実の母親が「帰って来ても家には入れない」と心を鬼にして彼に自立を促しているのに、彼本人もアルバイトを探すと言っているのに、夫婦で邪魔するのか。
    彼がアルバイトを辞めても、あなた方夫婦に何か関係があるのでしょうか?

    助けたいと頑張っているトピ主さんが非難されるのはおかしいと思います。
    でも私にはトピ主夫婦の親切が過剰になってしまって、結果としてトピ主夫婦も悩みを抱え、本人も自立できない、という悪循環に見えます。

    ユーザーID:7287461562

  • 不思議

    冷奴。さんは、何でそんなに意地悪な言い方をするの?
    言っている内容はためになるのに、棘だらけの言葉は、第三者の私が読んでも厭な気持ちになります。
    優しく書いてくれれば、きっとトピ主さんも、教えてくれて有り難うと思うと思うのにな。

    ユーザーID:9953741939

  • 横になりますが、雪降りコンさんへ

    そうですね、私は優しくは言えません。
    知人に重度の鬱病の人がいましたので多少ですが欝を目の当たりに見て来て、この発想にどうしても優しく伝えるという事は出来ません。

    分からない人には理解の難しい病気だし、でもこの人が本当に欝なのかもこのトピックの中だけでは判断も出来ないのに一緒に病院へ行くわけでもなく薬の確認をするわけでもなく、きちんとした知識を得ようという努力はほぼ見えない状態で結局「保身」ばかりが出てきます。

    だったら関わらないで欲しいのです。
    もしそのお金が尽きたら…この夫婦に何かあればお金が尽きます。
    自律をさせるよう促してこそ「心配」していると言えるのではないでしょうか。
    このトピ主さんはそんな事はどうでもいいとしか思えないのです。
    お金を出さなかったらどうなるか、困る事こそ自律の一歩なのに。
    その自律の道すらもぎ取っているとしか思えないのです。

    その人へ優しくは言えません…
    冷たいと私が言われたっていいんです。
    本当に自律を望むなら橋を一緒に渡ってあげる覚悟をして欲しいのです。
    意地悪なんかで言いません。
    本気になって欲しいだけなのです。

    ユーザーID:2531072614

  • 冷奴さんのレス

    息子が鬱で引きこもり状態です。
    薬を飲みながら、本人は治りたいとの焦りや不安で一杯ですが、なかなか体がついていってくれません。疲れやすくすぐにエネレギーダウンして、そんな自分が情けないと責めています。

    私は、冷奴さんの的を得たレスがよくわかります。鬱のことを家族のことをよくわかっていらっしゃるのですね。
    私には本当の意味での優しいレスだと思いました。

    ユーザーID:6674447298

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