40代未婚女性の皆さん、つらくありませんか?(愚痴)

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キャリア・職場

菜の花

40代後半、未婚の女です。結婚したことはありません。

私は世間一般にきついと言われている職種に就いています。
まだこの仕事を始めてから日が浅く、今の職場に就職してからは約半年です。
仕事は忙しく、勤務体系も過酷で不規則です。
要領が悪い方なので、休み時間もろくに取れない毎日です。
今日こそは効率よく仕事をしようと思いますが、なかなか思うように働けません。
数分間トイレに行ったり水分補給で休むだけで、10時間以上働き続けることも珍しくありません。
自分の出来の悪さが原因とわかっていても、心身ともに疲れ果てています。

20代で結婚・出産した友人からの年賀状で「子供が成人式」「15キロ太った」「更年期で自宅療養」などという近況報告を読むと、現在の自分の状況との違いを感じてしまいます。
子育てが落ち着いて、これからはゆっくりと過ごせるんだろうなとうらやましくなります。
太るどころか、私はこの半年痩せる一方です。
更年期はまだ感じませんが、体調が悪くても簡単に休めないので、高熱があっても働いたことが何度かありました。
もちろんその友人たちも子育ては大変だったでしょうし、私の知らないいろいろな苦労もあったことと思います。
ないものねだりなのはわかっていても、どうして私はこの歳になってもこんなにしてまで働かなくちゃならないんだろうと、つらくてたまりません。
かと言って、働かなくては生きていかれないし、今の仕事のキャリアも中途半端になってしまうと思うと、簡単には辞められません。

同年代未婚の皆さんはどんな日々を過ごしていらっしゃいますか?

弱っているので、厳しいレスは遠慮していただけるとありがたいです。

ユーザーID:2312918182

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  • 30代の方がキツカッタ

    「結婚はどうするの?」
    「良い人がいるから逢ってみない?」
    この手の話が、30代の頃は多かったですね。どこへ行っても。

    40代になった途端、話がなくなりました。
    言ってはマズイ事だと思われているのかな?

    40歳になる手前に、今後結婚するのか・子供はどうするのか…等色々考えまして、お一人様を選択しましたので、自分で選んだ事だから、
    「あの時ああすれば良かった。」とは言わない様に心がけております。

    ユーザーID:1497640076

  • そんなに「辛い」とは思いませんねぇ。

    トピ主さんと同世代。
    たぶん、似たような職種で、結婚歴、妊娠歴もありません。

    友人は、確かに結婚している人も多いし、子育て中の人も多いです。

    私が、「辛い」というより「きつい」と思ったのは、
    結婚祝いが、年に何度も続いた頃や、
    出産祝いが、立て続けになった頃の、私の懐くらいです。

    家庭生活の楽しい話を聞く事もあれば、
    嫁姑の愚痴を聞かされる事もあります。

    子どもの自慢話が延々と続く事もあれば、
    受験に失敗した子どもよりも落ち込んでいる友人を慰める事もあります。

    家庭がある者同士、子どもがいる者同士、
    話題に出来ない事もあるみたいです。

    そんな時、舅や姑もなく、夫も子どももいない私は、
    自慢でも愚痴でも、相手(私)を傷つける内容にはならないため、
    友人たちは、安心して色んな話をしてくれます。

    私も、友人たちの話を聞いて、
    自分にとっては未知の世界を垣間見る事ができるため、
    友人たちの話を心待ちにして、いつも楽しんでいます。

    ユーザーID:7470492060

  • ある意味楽です

    40代後半バツイチ子持ちですが、いいですか?
    私は早くに出産離婚をしてからずっと独身で、子供二人成人させています。
    友達は、私よりかなり年配の方が多いのですが、色々話を聞くと大変ですよ。
    親の介護や旦那親の介護等。借金や浮気、人様に話せない事等。
    お金持ちに嫁いでる奥さんもいますが、お金持ちはお金持ちなりに苦労があります。嫁には発言権ありませんからね。うつになった人もいます。中には話のわかる姑小姑いらっしゃいますが。
    そういう話を聞くと、今後は自分の事だけをやればいい私ってなんて楽なんだろって思います。友達からも羨ましがられますし。
    主さんは、若い時に、他の人たちがしてる苦労をしてこなかったって事ありませんか?
    隣の芝生は青い。
    そういう事です。
    内容は違っていても、多かれ少なかれ、いつかは苦労するようにできているんだと思いますよ。
    みーんな何かを抱えています。
    愚痴る前に、オシャレしましょうよ?
    いい縁だって、これからあるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1277634715

  • 40代って・・・

    私は40代後半で半年前に再婚しました。子供はいません。
    結婚してても、してなくても40代は世間の目や体調ががらりと変わる時期ですので
    この変化についていけずきつく、寂しい思いをしてる人は少なくないです。
    子供がいればまだ楽しめる事もあるでしょうが、
    未婚や子供のいない夫婦はどこか不安な日々をおくってるような気がします。

    ユーザーID:5593350535

  • 自分で選んだ道だから

    数年前たまたま見かけた「道、自分で選んでやっていることは苦労ではない」というポスターが気に入り、額と一緒に購入して書斎に掛けてあります。

    20代後半に一度だけ結婚しようかと思った時期・相手がありましたが、最終的に自分には合わない生き方だと判断し、それ以来結婚願望なくきました。正にポスターにあるとおり、独身は自分で選んだ道ですので、学生時代の同級生達の結婚や専業主婦生活話、出産・子供の成長・孫の誕生話等聞いても、羨ましいと思ったことありません。

    今でも結婚願望は全くないのですが、忙しい現役から引退した後は、もしかしたら暇を持て余してしまって、×1や寡夫の男性などと茶飲み友達的なお付き合いはするかもしれない、その結果お互い寂しくて最終的には(老齢でも)結婚までいっちゃうなんて可能性も全くのゼロとは言い切れないよなあと、勝手に思ったりはします。

    でも、今のところは生涯独身の可能性のほうが大なので、これまで必死に働いてきたのも、今の生活だけではなく、自分で選んだ道=生涯独身でも自分なりに楽しい老後にするための準備も含めてですので、つらいと感じたことはありません。

    ユーザーID:0144835721

  • 50、60代になると

    既婚、未婚を問わず、50、60代になると、また「人生たいへんだったよね」と立場を超えて結びつけるみたいですよ。
    既婚者は既婚者なりの、独身者は独身者なりの苦労を超えてきてるわけなので。

    既婚者も、姑や子どものことで気苦労が絶えなかったり、進学などで家計のために働いたり、夫の浮気に悩まされたり、いろいろたいへんだと思いますよ。みんな苦労は口に出さない(年賀状には書かないだけ)です。

    50代になって、「お互いにたいへんだったね」と言い合える日を目指して、がんばりましょう。

    ユーザーID:3176199731

  • 悪いことばかりじゃないさ

    私の場合、45歳過ぎてから老化を自覚しました。
    身体がきついのは仕方ない。家に相談相手のいる主婦と話が合わないのも仕方ない。
    虚しさを埋めるために読書してます。頭に残る資格本、ハウツー本や洋書で。
    貯金が子供や伴侶のために目減りすることはありません。独身の醍醐味は婚家やら親戚に縛られない自由ですよ!
    親の介護が終わったら、語学留学や移住を考えてます。途上国での生涯ボランティアも思案中です。
    他人に甘えず自分を頼りに生きてきたのですから、独身者の孤独に耐える力や独立心は普通より強いはずですよ。

    ユーザーID:4784334405

  • 30代の方がしんどい〜

    私は41歳独身です。トピ主さん、お疲れ様です。30代の真ん中が私にとってそんな感じでした。人と比べても仕方ないですよ。自分は自分。何か打ち込めるものでも見つけてみられてはどうでしょうか?
    結婚したからといって必ず、楽になって幸せになれるとは思いません。

    少し休んでみられたたらどうですか?
    仕事があってないのかもしれないですね。

    私は40越して随分と楽になり幸せを噛み締めてます。50になったらもっと幸せかしらって思ったりします。
    しかし、独身、働きながらの学生、貯金なし、発達障害持ちです。

    ユーザーID:8631019569

  • 自分をいじめないで

    こんにちは。
    私も40代後半、本業の他に安定収入のためのパートも
    しています。私の場合、家庭の事情から、結婚にあこがれが
    昔からなかったので、独身であることに寂しさはありません。
    確かにトピ主さんのように既婚の方は気楽に見えたりすることも
    あります。でも隣の芝生は青い青い。口ではそういっても、実際は
    大変な事も多いのではないでしょうか。

    今のパート先でも、「偏見持ち」の既婚女性がいるのでちょっと
    大変なのですが、まわりを気にしだしたらだめですよ。人間幸せの
    追及は終わりがないので。人と比べても、自分の幸せは違うもの
    ですから。

    一度だけ辛かったのは、同窓会で恩師から「この人は男嫌いだから独身
    なんだ」と冗談のつもりで言われた事。母の看病中で、辛い時期だったので
    帰ってから泣きましたが。ですが、「ひとり身のプロ」(笑)として、
    わかったことは、「本当に幸せな人間は、自分の幸せをひけらかさない」ということです。

    出来れば少し休息をとって、「一番簡単にできる自分を
    楽しませること」を見つけみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8281783712

  • 最近は

    不況で、共働きしないと生きていけない既婚者も増えましたし、
    これが男性なら熱が出ても、体調が悪くても当たり前とか言われちゃうでしょうね。
    以前、大企業の中間管理職をしてた時は、男性同様に給与も待遇も一緒でツライって思いましたけど、今は独立して大変ながら、違う意味で精神的にとっても楽です。

    くよくよしても過去は変えられないのですしね。

    私はよっぽどの人と知り合えない限り、一人でいいって20代から思っていたので、今の生活に不満はないです。

    もちろん、時々これでよかったかなぁ?とか、思ったりするけど
    ここで変な男性と結婚して悩んでいるトピを見るたびに、一人でよかった〜と自分の生活にけっこう満足です。

    ユーザーID:3348298176

  • こっちまでへこむ様なトピですな

    つらくありませんよ。

    45歳です。健康で気ままなおひとり様。

    30代のころの方が迷いがありましたね。このままでいいのか?と常に思っていました。40過ぎてもシングルが珍しくないこの時代、わがままな私はむしろこの時代の人間で良かったとさえ思いますよ。

    気の持ちようじゃないですか?

    長い人生、へこむ時もあります。そんな時期もあるんですよ!ファイト!

    ユーザーID:3541051779

  • ちょっと楽

    20代、30代は過労死しそうなくらい働いたので、今は楽です。
    独立して後輩や部下の教育しなくていいのでストレスも減ったし。
    膝が時々痛くなったり、疲れやすくなったり、年は感じますけどね。
    結婚しなかったのは正解としみじみ思えるし。
    今が一番いいです。

    ユーザーID:4545143208

  • 中途半端だよね

    なんだか30代とは違う焦りを感じます。
    あきらめることもできず、達観もできず。

    子持ち、家族もちの人の苦労とはなんか違うんですよね。
    「誰かのために頑張る」というモチベーションがある人は正直、うらやましいです。苦労してても、分かち合える人がいるということかなあ。

    仕事してても独身と家族もちでは家族もちの方が頑張ってる!と評価が高めです。独身は無理きくでしょ? っていう感じ。

    何でも一人でするクセがついているので、強くなりました。
    独身だからか、関心が自分一人になるので、ちょっとした体調不良も気にしまくってしまいます。
    自分の「衰え」がこの1年一気にやってきました。
    疲れやすい、白髪、生理不順、けがの多さ…… 注意力もか?(笑)

    だから、トピ主さんの気持ちよくわかります。
    解決法があれば私も聞きたい!

    心がけているのは「今ベストを尽くさないといつするの」と自分で奮い立たせていることです。家ではまぐろのようにぐったりですが。

    ユーザーID:7893290803

  • 大変です

    今やっている仕事は大変だと思っています。
    でもトピ主さんのお仕事は、私の比じゃないです

    過酷で不規則なんて、まず若くないと出来ない仕事だと思います。
    また「長時間になっているのは自分の問題」と言った意味の事を
    2度も書かれていますが、雇われている身であれば
    その環境は労働基準法に抵触するのではないでしょうか。

    独身の40代女性ですが、
    一般企業は、年配女性の雇用は
    基本的に主婦のパート労働と想定していると思います。
    男性の非正規雇用と同様、賃金が低く
    単身者の生活を支えられるような求人となると
    男性よりずっと少ないのではないかと思います。

    お友達の主婦の方と比べて
    トピのような印象を持つのはもっともだと思います。

    でも、まず何より、今の状況がかなり問題と言う意識を
    しっかり持つべきではないでしょうか。
    辞めることが出来ないなら
    仕事の進め方の改善が必要、と言うことですし
    四面楚歌のようなら、上司や他の方と相談したり
    しても良いのではないでしょうか。
    批判することなく、雇用者に問題を気づかせる
    きっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:4822394758

  • つらいです

    40代後半独身です。
    私も要領が悪いので職場で肩身の狭い思いをしています。
    一生懸命やれば認められる?
    一生懸命やっても、デキが悪い私の作るものはデキが悪いです。
    頭もよくないし。一生懸命やることがむなしいからって手を抜いたらますますたいへんなことになりそうだし。

    給料も上がらないのに、医療費が増えていきます。
    ヘルニアになった時も、インフルエンザになった時も一人で乗り越えました。

    誰も助けてくれません。

    あえて考えませんが、自分が間違えた選択をして人生を歩いてきてしまったことがたまに悲しくなります。

    ユーザーID:2359784841

  • 「我が子」は欲しかった

    40代半ば、私も婚歴無しの独居独身会社員です。

    一番辛かった時期は37〜40才頃でしょうか。
    私は結婚そのものより、子供が欲しい願望の方が強く
    「早くしないと40代になってしまう」と焦っていました。
    柄にもない婚活もこの頃は頑張りました。

    でも身の程知らずの高望みで、好きになれる男性が出来ず、
    また私を結婚相手として求めてくれる男性もいませんでした。

    トピ主さんと一緒ですよ。
    休日買物に行けば、当たり前のように家族連ればかり。
    愚図る子供を叱る親御さん達さえ、羨ましく見えました。
    それに引き換え私は1人分の食材。
    幸い友人は多く、傍目には派手に楽しんでいるように思われがちですが
    普段の日は地味なもんです。
    なんでも1人、いつでも1人。

    でも愈々我が子を授かる確率が低くなる40才過ぎから、割り切れるようになりました。
    と言うか、割り切らざる得なかった。(苦笑)

    仕事(収入)や交友関係、健康には過分に恵まれている自分。
    ただ私の人生には「我が子」「愛する配偶者との家庭は」無い。

    仕方がない、死ぬまで自業自得だと思っています。

    ユーザーID:2408437654

  • わかります

    48歳独身です。お気持ちわかります。つらいです。

    精神的には40を過ぎると楽な部分もあるのですが、とにかく体力的にきついです。同じ量の仕事も確実にこなせなくなるし、睡眠と食事をきちんととらないと使い物になりません。ちょっとの風邪でも治りは遅くなるし、子供のころの持病まで復活してきてもう大変。

    だから自分に素直にいようと思うようになりました。無理はしない。仕事も、人間関係も、付き合えないものは付き合わない。どんどん生活がシンプルになりつつあります。

    周りと比べるときりがないので、自分が納得すればそれでいいやと。どんな人の暮らしも、きっと他人にはわからない苦労もあるのだろうと思います。みんな苦しいし、つらいし、淋しいし、でも生きているとちょっとずつ楽しいこともいいこともあるし。

    人生、そう捨てたもんじゃないと思いますよ。生きているだけで丸儲けです。

    ユーザーID:2163741102

  • 主様の主旨とはずれますが

    たぶん、避けていらっしゃると思いますが。
    この小町の、「子供」の欄を除いてみてください。

    いろんな子育ての悩みが載っています。
    特に年齢が上がるほど、大変そう。
    障害児の方も沢山います。
    コレが現実。

    少しだけ、独身でも、よかったかもと思われるかもしれません。
    それでも隣の芝生は青いかな?

    ユーザーID:3512577764

  • Quolity of Life

    トピ主さんのように思ったことはありますよ。
    どうして毎日毎日仕事に追われるように働かなきゃいけないんだろう、って。
    でもそう思ったのは30代の前半。
    この先、がむしゃらに仕事をし続けてスキルアップと高収入を目指すか、
    それともほどほどの仕事量にほどほどの給料、けれど余暇はとれる、そんな日々を送るのか。
    悩んだ末、選んだのは後者でした。

    今はラクです。
    頭は悪くなったと思うし、覇気もなくなったと思います。
    頼りにされることもなくなり、それは少し寂しく思いますが、
    でもこの生活が一番自分に無理がないと思えます。
    とれなかった休みもとれ、行けずにいた海外旅行も毎年行く。
    ジムに英会話にエステ・・・その時したいと思ったことを次々しています。
    結婚による制限もないし、自由恋愛も楽しめる。
    私は幸せ?と問うたことはないけど、幸せなんだと思います。

    トピ主さんの思う幸せってどんなものですか?
    立ち止まったということは、今が突き詰める時なんだと思います。
    他人と比較した幸せではなく、トピ主さん自身が幸せだと思える、そんな道に進んでくださいね。

    ユーザーID:9935396183

  • 既婚アラフォーもつらいです

    結婚14年、小学生二人の母です。同じくアラフォー、専業主婦です。
    結婚前は総合職でしたが、両実家が遠いのと、夫が多忙なため、子供を持っても仕事が続けられなかったからです。

    夫は相変わらずの多忙、週末は自分の趣味に時間を使い、話しかけても返事も返ってこない。それでも暴力や借金があるわけでもなく、まじめに働いてくれているのでいいか・・とあきらめています。
    夫にとって私は透明人間みたいな存在なんだろうな・・と感じています。

    子どもたちも大きくなってきて反抗期。 「うるさいな!」
    なんて言われると、毎日家族のスケジュールばかり気にして、家がうまくまわるように一生懸命やってる私って何なんだろう・・・と思います。

    お仕事も大変だと思いますが、お互い隣の芝生は青いのです。
    自分の内面の充実、ささいなことに喜びを感じられるよう、めげずに
    がんばりましょうね。

    こんな既婚者もいるということで・・・

    ユーザーID:3228298272

  • 経済力の有無により天国と地獄

    年取ってから経済的にきついってのは、既婚・未婚に関係なく、つらそうだなと思います。若い頃に貯めていればよかったのにな、とも思います。もう遅いのかもしれないけど。

    ユーザーID:9559702683

  • レスします

    今更ですよ〜
    もっと早く手を打てば良かったのにね。

    私は昨年、主人に強く求められて結婚しました。今年には新築戸建ても完成して幸せですよ。

    結婚するにしろ生涯独身にしろご自身のビジョンがしっかり出来てなくて何となく年だけとってしまったんですよね??大甘じゃないですか?この先もっと年をとれば体力も今より衰えるだろうし不安だらけの将来では?
    頑張って下さいね☆

    ユーザーID:8201549360

  • やれやれ。

    >結婚するにしろ生涯独身にしろご自身のビジョンがしっかり出来てなくて何となく年だけとってしまったんですよね??大甘じゃないですか?

    トピ主さんおよびこのトピにレスした方たちに
    あきらかに喧嘩売ってる人いますね(笑)。

    世の中にはこんな風に、相手を卑下して自分を
    なんとか立派に見せたい人っていますねえ。


    いわゆる「いじめっこ体質」なのでしょうか。

    弱っているひとに塩をすりこんで、楽しい?

    ユーザーID:8281783712

  • 30代のほうがきつかった

    私の30代は仕事を覚えて会社で戦った日々でした。
    今は同じ会社で、キャリアも築けアシスタントマネジャーです。
    アシスタントですからそれほど責任も無いですし、
    残業も決まった時期ですのでプライベートの予定もたてやすい。
    週末遊ぶ彼氏も居るし、都心に買ったマンションのローンもほぼ終わり。
    会社が勉強しろというのでたまに試験受けたりしますし、
    仕事もそれなりにやりがいもあったりで、
    楽ではないけどなんとかやっていってます。
    効率的に仕事をすると、脳の活性化になりますよ。
    私は常に効率化を考えて仕事をしています。

    ユーザーID:1556067218

  • 問題はなにかしら?

    主さんの本当の問題はなに?
    仕事のキツさ?
    就業時間の長さ?
    独身だから?

    主さんの問題は「効率よく仕事できない」、「自分の出来の悪さ」に尽きると思うわ。
    先ずは休んで、身体を休ませ、身体のメンテナンスをするしかないと思うんだけど。

    人はね、一日に出来る事は限られてるの。
    忙しい過ぎると、疲れて仕事の間違いは増えるし精神も弱ってくる。良い事ないのよ。

    主さんだけが仕事の割当が多いなら上司に相談するしかないけど、そうでもないんでしょ?
    皆忙しい中こなしてるから、主さんは自分を責めてるんだと思うわ。

    私は漢方が効いたのよ。
    保険が使える漢方医もいるわよ。
    身体のバランスを整えて、まずはリフレッシュして。
    1週間位の有休を取りなさい。

    簡単に休めない、と思うのは勘違い。
    代わりはどこにでも居るの。
    そもそもインフルエンザに掛かったら法定伝染病だから出社できないわよ?

    体調が悪いと言って休んで、リフレッシュするのよ。
    精神が病んで結局辞める事になったら、治療は長いわよ。

    ユーザーID:4311548288

  • 覚悟できました

    40代後半未婚子無しです。

    このところやっと自分の人生を自分一人で引き受けていく覚悟ができました。まあいろんな選択の結果で今があるのですが、30代は自分の思うとおりにいかないことに焦っていたのは否めません。40代になってその選択も悪くはなかったと肯定的に考えられるようになりました。子供を産めなかったのは大きな後悔ですが、それも含めて肯定的に。結婚していないことも然り。後ろ二つは肯定的というよりは、あきらめと言う方が近いかもしれませんが。

    覚悟ができたら他人の幸せを必要以上に意識することもなくなりましたし、人と比べないことを覚えました。これは幸いなことに安定した収入を得ていることが大きいかもしれません。でもこれはどなたかが書いている「ビジョン」なんてご大層な物の結果ではなく、運や成り行きといったものが大きかったと思います。神様のさいころの転び一つで違った今を生きている可能性もある、と分かる程度に知恵もついたかな。今は足掻かないで程度に力が抜けていることに感謝しています。

    ユーザーID:0550398760

  • なんだかなー

    結婚したら働かなくて済むと思ってませんか?

    今の仕事が大変なんで苦しいなと感じるだけで
    あって、未婚か既婚かは関係ないです。
    関係ないことなのに、関係あると考えてしまうと
    2倍苦しくなっちゃうよ。

    ユーザーID:6754664822

  • 割り切りは必要

    50歳、バツイチ独身女性です。でも、子どもあり。
    働き続けなくてはならない状況ですよー。

    子どもありと子どもなしの違いかな?

    働かないと子どもを育ててはいけない、でも、子どもを育てられる働き方じゃないといけないわけで。
    子ども優先だから、仕事を後回しにした時期もあるし、…そもそも、この職場では子どもは育てていけないな、と思ったら、そこで働くのはあきらめたり。

    自分のキャリアなんて、私には関係なくて。子どもを育てながら働ければ、それだけで、OK。

    子どもがいると喜びがあるからいいじゃないか、とか、そんなことじゃないんです。
    自分が子どもを育てるために、あきらめたことや割り切ったこと、たくさんあるんです。

    無理をしないで。
    一人だと無理がきくから、ついついしちゃうだろうけど。

    ちなみに私、自分の老後の準備なんてあきらめました。
    子どもが進学するので、そこにお金はすべて吐き出すことに。
    将来、子どもの世話になろうとも思っていないし、あてにはしていません。

    人生、不安はいっぱいだけど…、割り切って明るく生きていきたいです。

    ユーザーID:2727259094

  • トピ主さんやここの人々のような人達と友達づきあいしたいぐらい

    親の介護をかじっていたので既婚も婚期遅れて子供無しです。
    正直、40歳で結婚も私は独身も長かったし、結婚もあきらめてた方だったので、気持ちわかります。
    独身時は事務職の正社員も結婚と介護が理由でクビみたいに辞めざるを得ず、近所のスーパーでパートも45歳になると体力が半日でもギリギリで困るところです。でも、過去を悔いても仕方ないし、辞めた会社より、今のパート先の方が大手だし、その日その日のパートのシフトをいかに穴あけず勤めるかでやってるうちに、友人達とロクに付き合いしていないなと気が付いたところです。


    正直、見た目で主人と仲が良いと言われても裏を返すと友達が居ないから主人としかここ数年過ごせてないに近いです。皆、子育てと介護に追われてます。トピ主さんやここの人々のような人達と友達づきあいしたいぐらいの既婚子供無しもここに居る事も心に留めて下さい。

    ユーザーID:6135759441

  • 45歳を過ぎたらキャリアダウン。普通の生活中心に。

    40代で新しい職場に転職出来たというだけでも、大したものですよ〜。
    私も40代未婚女性ですが、いまの年齢になって転職する勇気はありません。

    働くのは昔から大好きで、それこそ45歳までは馬車馬のように(笑)働いてきました。
    淘汰の激しい企業にいたので「働き盛り」と言えるのは30代までだな、と思い
    30代のうちにやりたいことは全てやり、昇進もし、老後の貯蓄も完了し
    40代になって都心の一等地にファミリータイプのマンションを一括で購入。
    45歳になってから猫と一緒に暮らし始め、ほぼ同時にキャリアダウンの道を選びました。
    体力的にもそろそろ限界でしたし、何より仕事しかしてこなかった人生を反省して、です(笑)。
    お給料は半分くらいになりましたが、快適で幸せなスローライフですよ。
    友人のお子さんたちも大きくなってますが「羨ましい」とは思いません。
    子供をもたなかった分、好きな仕事を好きなだけできましたから。

    トピ主さんも、自分のキャリア設計を見直してみてはどうでしょう?
    ○歳まではガムシャラにやるけど○歳からはゆっくりしよう、と腹をくくれば覚悟が決まるかと思います。

    ユーザーID:1115075516

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