離婚について本当に悩んでいます。

レス120
お気に入り259
トピ主のみ26

フレンド01

男女

初めて投稿します。
結婚後主人の人間としての本質についてどうしても気にせずにいられなくなり、離婚を考えるようになりました。第三者の意見をきいて客観的に自分を見つめなおそうと思って投稿しました。よろしくお願いします。

現在33歳育休中、6か月の長男がいます。主人は37歳です。
結婚して一年4か月です。主人とは二年付き合って結婚しました。同じ職場で知り合いました。付き合って一年後に私が違う部署に異動になったため、一年間は同じ県内ですが、遠距離恋愛でした。

結婚に踏み切った理由としては、寂しさや年齢的にこの人を逃すともう出会いはないのではという不安感、同じ職種であったため自分と同様の学歴、経験をしているという安心感、高収入ではないが安定収入、性格面でも穏やかな性格で私の意見をきいてくれている、と思っていたことです。

家事、育児など表面上手伝ってはくれるのですが、本質的な部分で満たされないことが多いです。結婚して3か月くらいで結婚指輪をなくしたり、誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません。ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかったりしました。同じ職種だったので共通の話題もあり、取り留めのない世間話はできるのですが、なんと表現すればよいのか…本質的な大人の感覚としての話題ができないのです。いっしょにいても全然面白くないのです。当然私の方も彼に対して愛情は消え失せています。それどころか、人として一体何を励みに生きているのか、理解に苦しんでいます。

結婚前は、同じ職場の人間だという(今となっては思い込みですが)信頼感があり、付き合っているということに酔って彼の本質を見極めることができなかったのかもしれません。喧嘩も彼の大人としての配慮の無さに対する不満が原因していたように思います。

この先の生活が思いやられます。

ユーザーID:2637854940

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数120

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の気持ちを代言してもらってる感じ

    離婚の決定的な理由には乏しいとは思いますが……

    私も同じ気持ちで日々生活しています。
    夫は悪い人ではないのですが、一緒に居ても全然楽しめないし、幸福感を感じることが出来ない。
    ただ私は主さんと違い、経済的に自立していないので、離婚は無理と諦めています。
    しかしいくら生活を共にしていても、もう嫌いになりはしても、好きになることはないと思います。

    離婚できるなら、しても良いと思います。
    そのままの生活を続けていても、私のように人生を悔いることになるだけです。
    ただ旦那さんの同意が得られるかどうかが問題かと思います。

    ユーザーID:8380498374

  • 産後うつでは?

    旦那さんにそれほどの問題があるように思えません。
    産後の不満があまりない旦那さまは儲けもの。
    ホルモンバランスが落ち着く産後一年経ってから、再考をオススメします。

    ユーザーID:5668710992

  • う〜ん

    そんな夫婦、世の中にいっぱいいると思いますよー。そんな程度で(ゴメンナサイ)別れたら後悔すると思います。世の中、暴力や浮気、借金で苦しんでる人いっぱいいるじゃないですか、ちゃんと働いてくれて平和に暮らせるだけで十分じゃないですか。旦那なんて所詮、他人!深いとこまで分かり合うなんて なかなかないですよ。私はそう思って暮らしてますけど。お互いの深いところまでは分かり合っていなくとも平穏な生活で幸せですよ。主さん満たされないのであれば、お子さんに情熱を注ぎましょうよ!

    ユーザーID:6314847062

  • どうなんだろう?

    >結婚に踏み切った理由としては、寂しさや年齢的にこの人を逃すともう出会いはないのではという不安感。

    これが結婚した理由なのかしら?
    トビ主さんは旦那さんでなくとも結婚できれば良かったのかしら?
    個人差はあるけど、結婚指輪なくされたとか誕生日のお祝いをしようと言わない事が不満というより、根本的に性格が旦那さんと合わないのかもしれませんね。
    人の性格はなかなか直せないと思いますよ。直せるとしたら自分自身しかないと思います。(トビ主さんがもっと寛容になるとか)
    お子様も授かった事だし、まだ結婚して間もないのだから離婚とか極端に考え過ぎない方がいいのでは?
    時間が経つと理解できる事があると思いますけど・・・。

    ユーザーID:7462812302

  • 求めるだけの結婚

    >結婚に踏み切った理由としては...

    すべて「トピ主さんにどれだけ得るものがあるか」という類の理由ですね。

    で、結婚してみたら更に欲しい物があったがそれが得られないので「離婚」だと。

    >人間としての本質について
    >本質的な部分で
    >本質的な大人の感覚としての話題

    本質、本質と力説されてますが、本質の内容がさっぱりわかりません。

    >誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません
    >頼まないと写真を撮ってくれなかったり

    こんなことも「本質的な大人の感覚」なのですか?

    結婚するに当たって、トピ主さんは何をご主人に提供できると考えていたんですか?
    それとも結婚は男性が女性の要求の全てに応えるものだとでも?

    ユーザーID:1654935272

  • トピ主さんの方が幼稚

    ご自分の書いた内容を読み返してみて下さい。
    トピ主さんの主張、めちゃくちゃですよ。

    >誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません。ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかったりしました。

    こんなことを気にする方が「本質的な大人の感覚」がありませんよ。
    十代の夢見るお嬢さんですか。

    もうお子さんもいらっしゃるというのに、何の落ち度もないご主人に対して、あきれかえる程、幼稚で身勝手な要求をしていること気付いていますか?
    トピ主さんは、結婚も母になるのも早すぎましたね。

    ユーザーID:9847497165

  • あのね

    子供まで作っておいて今更何言ってるの?

    あなたの勝手な思い込みで巻き込まれる
    子供の身にもなってみなよ。

    完璧な人なんていないって。
    女癖が悪いわけでも、借金があるわけでもない
    ご主人のどこが不満なんでしょう?

    そういうあなたは完璧な妻なんですか?

    子供に何を教えていくつもりですか?
    嫌になったら辞めたらいいよって?

    理解に苦しみます。

    ユーザーID:7190980645

  • 全てがフワッとしてる

    > 家事、育児など表面上手伝ってはくれるのですが、本質的な部分で満たされないことが多いです。
    ??意味が分りません。何をしてほしいと思ってるんですか?何をしてくれないんですか?
    洗濯するねといって洗濯機を動かすが、洗濯物を干してくれないとか?


    > 当然私の方も彼に対して愛情は消え失せています。
    私の方「も」・・・ 彼もって事?
    「当然」愛情が消え失せる出来事が書かれている様に見えませんでしたが、これは感覚の違いかな。


    > それどころか、人として一体何を励みに生きているのか、理解に苦しんでいます。
    彼が何を生き甲斐に生きてるかって事?
    子供の為とか色々あるんじゃないですか。一度、彼に聞いてもよいと思いますよ。


    > なんと表現すればよいのか…
    本人でも表現出来ないことを彼が理解し会話しろと?
    彼女に「本質的な大人の感覚としての話題で会話がしたいの!」って言われたら、
    「暗号?」「何かを翻訳した台詞の使いまわし?」くらいしか返せない・・・。


    > 喧嘩も彼の大人としての配慮の無さに対する不満が原因
    過去も含め、全ての喧嘩の根本は彼のせいって事ですか。
    ある意味賞賛に値しますね。

    ユーザーID:8511908645

  • はぁ…

    そんな理由で離婚なんてできませんよ。
    実際に一緒に暮らしてみて はじめてわかる事がたくさんあるのは
    当たり前です。

    結婚はふたりだけの問題じゃありません。
    子供もいるんですから
    たいして好きでもない相手だとしても
    努力して家族になる責任があなたにはあります。

    結婚を軽く考えすぎです。

    ユーザーID:7012243293

  • 「本質的な大人としての会話」って、何?

    「第三者の意見をきいて客観的に自分を見つめなおそうと思って」
    と書いていらっしゃるのにも関わらず、
    ご自分を顧みる言葉が全くなく
    ひたすらご主人を責めるばかりなのに驚きました。

    結婚に限らず、人と人とが長く付き合って行く為には
    相手の短所よりも長所を見つめようとする努力は不可欠です。
    (勿論やり過ぎは良くないですが)
    それが出来ないのであれば、
    トピ主さんはご主人との相性が悪いのではなく
    結婚そのものに向いていらっしゃらないのだと思います。

    タイトルにも書きましたが、
    「本質的な大人としての会話」
    って、何ですか?

    本質、本質と繰り返していらっしゃいますが、
    ご主人が家事を手伝ってくれる事、育児に関わってくれる事、
    毎日仕事を頑張っていらっしゃる事、
    それらをご主人の本質と認められないのは何故ですか?

    いわゆる「本当の自分探し」の変形パターンで
    本質という言葉にかこつけて
    ご主人の粗探しをしていらっしゃるように見えますよ。

    「とりとめのない世間話が出来る」って、夫婦の相性として
    最も大切な事だと思います。

    ユーザーID:1537447004

  • これだけでは同意できません。

     こんにちは、トピ主さん。

    >結婚指輪をなくしたり、誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません。ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかったりしました。

    結婚指輪は、何ヶ月経っていれば、無くしても許せるのでしょうか?
    誕生日どころか、結婚記念日も我が家にはありません。
    私も夫も、写真を撮り忘れます・・・。

    上に挙げている事だけなら、私には何の問題もないのですが・・・。

    >喧嘩も彼の大人としての配慮の無さに対する不満が原因

    これって、それらのことに配慮が無いって仰っているんでしょうか?
    それなら、私は同意できないなぁ。

    いろいろな事、自分がやりたいのなら、自分で計画した方がいいです。
    特に男性は、誕生日なんて興味ない方多いです。
    『察してよ』って言うのは、苦手だと思います。

    他にはどんな『大人としての配慮のなさ』があるんでしょうか?
    ぜひお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:0261596944

  • もっと寂しくなるけど大丈夫?

    6ヵ月の子供がいて、その程度の事で「離婚」がよぎるトピ主さんにオドロキです。

    金銭的な問題でなく、物理的な問題でなく、トピ主さんの感情の問題ですよね。
    いずれにしろ、もう相手として選び終わっているのですよ。子供もいるし。

    もし、離婚しても、ご主人からは慰謝料も貰えないし、養育費だってきちんと払ってくれるかどうかわかりませんよ。それでも離れたいですか?

    もっと素敵な人が、あなたと6ヵ月の子供を引き取って、育ててくれると思っていますか?

    「離婚」なんてやすやすと考える事ではありません。それより今のご主人とどうしたら気持ち良い生活ができるか、手段と方法を考えるべきだと思います。

    うちの主人も誕生日のお祝いをしようなんて、声はかけませんし、写真やビデオも子供だけを純粋に撮ってました。悪気はないようで、ビデオ見ながら「寂しいな〜」と言うと撮ってくれるようになりましたが。そんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:4145606886

  • もう一度ご自身の文章を読み直してください

    人間としての本質がどうこう言う割には、離婚を考えるまでに至った問題の本質がまるで見えてきません。
    そもそも結婚理由は条件の合致と思い違いによるものだけですか。
    本質的な大人の感覚の話題ってなんですか。あなたはできるんですか。
    全然面白くないというけれどもあなたは面白いのですか。面白い話題を提供しつくしたうえでそう思うのですか。
    結局のところ「なんとなく合わない」「はっきりとした理由を言えないけれど何かイヤ」で
    6か月の長男の未来を犠牲にしてまでも別れたい、そういうことですか。


    あえてものすごくドライに書きましたがね・・・。
    別れるならば慰謝料を払ってお別れになるがよろしい。別に止めやしません。
    結婚自体が早計だった。高い勉強代だったということもあるでしょう。
    ただあなたが考え方を変え、スタンスを変えて魅力的になっていけば
    ご主人もそれに合わせて魅力をつけていくと思いますがいかがですか。
    どこの家庭でもありそうなありふれた悩みの一つに過ぎないと思うのですが。

    ユーザーID:2874060078

  • その程度のことで子供から父親を奪うの?

    結婚指輪を3カ月で失くしたというのはちょっとがっかりですが、それ以外のことは離婚を考えるほどのことでしょうか。

    誕生日のお祝いや写真なんて、したい方、撮りたい方から口に出せばよいこと。

    子供がいるのにそのような些細なことで離婚を考えるトピ主さんも、大人として自分の子供に対する配慮がなさすぎです。

    ユーザーID:3959807561

  • そんな物ですよ。

    結婚生活は極々日常的で平凡で、変哲も無い日々です。
    喧嘩しない限り刺激なんて年々失せます。

    何でもない日々だからこそ感謝なのです。
    家族仲良く元気で暮らせる事は何よりの幸せでは無いですか。
    幸せは自分の気持ち、心で決まります。
    足元に一杯転がっています。

    旦那に何を望むのですか。
    思いやりがあって、面白くて・・・と、望むのですか。
    そういう人では無いから愛情も無くなり離婚ですか?

    書いてある文面の他に違う悩みがあるように思います。

    今は子育てでのストレスもあるかと思いますが、これくらいの事で離婚はありえません。

    母親世代でした。

    ユーザーID:4690455386

  • 大人としての配慮

    当方男性です。

    トピ主さんの文にある「大人としての配慮」とは、次のような項目が具体的な内容でしょうか?

    ・結婚して3か月くらいで結婚指輪をなくす
    ・(トピ主さんの)誕生日のお祝いをしようと声をかけない
    ・ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかった

    結婚指輪以外のことはトピ主さんが彼に「男性だから」という気持ちで頼りすぎ、もっといえば我侭だと思いました。

    一方、これらのことで喧嘩になったときの対応について配慮が無い、大人気ないということでしたら、彼に問題があるようにも感じられます。

    > 当然私の方も彼に対して愛情は消え失せています。

    彼に興味が無くなった、ということですね。

    6ヶ月の子育て中ということですが「大人としての配慮」という言葉にくるんだ「男性嫌悪」が潜んでいるようにも感じられました。

    ユーザーID:6723518018

  • 抽象的で、理由がわかりにくい

    トピ文読む限り、離婚するほどのことか?と感じました。お子さん、いらっしゃるのに、なんで?という印象です。

    へんな話し、夜の方はどうなんでしょ?
    ご無沙汰、だと、気持ち冷めますよね。

    ユーザーID:6608417587

  • 大事に思うところは人それぞれ仕方ないですよね

    気が利かないというエピソードが書かれていますが
    他に人間性を疑うような部分があるという事ではないのですね

    気が利かないという事は
    気を利かせて欲しい
    大事にされてる実感が欲しいという人からすれば
    大きな欠点でしょうが

    それは自分の欲求を大切に思いすぎているからであり
    はたして
    離婚を考えるほどの欠点でしょうか

    欠点だとしても裏を返せば利点でもあるはず
    自分ならこうして欲しいという欲求に鈍感だから
    相手の欲求に気づきにくく
    気を利かせられないのですが
    鈍感だから相手に合わせられるのです

    自分の欲求に気づいてもらえなくても
    大事にされていないと不満に感じません
    俺を大切にしろという要求をしてこないという事です

    おそらくトピ主さんは
    その気が利かないところの恩恵を受けているはずです

    誰と結婚してもこんなはずじゃなかった部分は必ずあります
    理解してすりあわせて二人の形を作るのでしょう
    気が利かない人として形を作れば
    希望があれば事前に伝えれば良いじゃないですか

    とは書きましたが
    どうしても嫌なら仕方ないですよね

    ユーザーID:3455168806

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    たくさんの回答有難うございます。
    お叱りのコメントが殆どで、自分で読み直してみると確かに駄々をこねているような内容のようですね。
    ただ、書き切れなかった内容を補足させて頂きます。

    親戚への挨拶などは、数年社会人をやっているので出来て当然だと思うのですが、きちんと出来ません。年齢から考えて当然と思っていたアドバンテージがないことが結婚後にわかり、幻滅しています。

    服装などもだらしないです。
    お店などで業者との大切な話の途中でトイレに席を立ったりします。お尻を掻いたりします。

    付き合っている時から注意してきましたがなかなか改善されません。

    結婚後初めての正月に私の実家に挨拶に行った時に私の隣に座ろうとしなかったり、私の発言を否定するような返しをしたりしました。帰宅後、実の親の前で夫に大切にされていない様に見えて、自分もみじめだったし、親に対しても申し訳なかったと彼の言動について声を荒げて避難すると蹴られ、頭を叩かれ、その後彼は実家に帰りました。その数日後に妊娠が分かったのですが、彼はどういう心境で私と子供を作ろうとしていたのか、解せなくなりました。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。続きです。(1)

    またお宮参りに、義母と私の母と四人で行った際に昼食代を私と私の母の分は私に払わせようとしたのです。彼は何の疑問もなかったようですが、母は驚愕してしまい、一気に彼とその実家に対しての印象が悪くなりました。私も大人の男性としての彼の認識のなさがっかりしてしまいました。

    このようながっかりさせられるようなことが多々あり、その幾度指摘するのですが、素直に聞き入れてくれず、時には頭を叩いてきます。

    親戚や友人に会わせるのが凄く恥ずかしいです。

    友人と家族ぐるみでの付き合いが出来ることを楽しみにしていたのに、夫婦で恥をかくことが多そうです。残念です。

    また、義母の方が彼の期待に沿った対応をしてくれるので居心地が良いので三人の時は義母の話を優先することが多々あります。

    私も細かいことを要求しすぎているかもしれないと思って、大目に見てきていたのですが、この先我慢し続ける自信がなくなっています。
    常識だと思って正そうとすると暴力を振るうので怖いです。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。続きです。(2)

    同じ常識を共感できないのが、本当にしんどいです。

    結婚前までは、そこまでの見極めをしなかったことが悔やまれます。

    また、ドン引きしたのが妊娠が分かった数日前に妻を蹴ったにもかかわらず、出産後4か月くらいたった時期に(もうすでに私は主人に対する愛情はなくなっていたのですが)「いい加減にそろそろ体許せよ」と冗談ぽくつぶやいたのです。そこに至るまでに私が彼の言動をたしなめる経緯があったのにそんなことを冗談でも言える神経を疑ってしまいました。

    彼は、私の価値をどの程度理解してくれて結婚したのかわかりません。
    私は、夫婦がそれぞれの世界を持ちながら、お互いを刺激し合い、高めあいながら家族も発展していける健全な家庭を築くことが夢でした。
    主人を見ていると取りあえず結婚して目先の仕事をするだけで、自分の存在が周囲に与える影響だとか、私たちなりの家族の在り方とかは考えていないようです。

    私は復帰後も仕事を頑張りたいですが、その頑張りが一部でも主人に還元されるかと思うとやる気がなくなってしまいます。

    まとまりが無くてすいません。
    またコメントさせていただきます。

    ユーザーID:2637854940

  • 相手に変わってほしいと望むのではなく自分が変わらないことには

    「本質的な部分で満たされないことが多い」とありますが・・・本質的なことって何でしょうか?

    「結婚して3か月くらいで結婚指輪をなくしたり、誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません。ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかったりしました。」・・・が本質的なことではないですよね。

    本質的な大人の感覚としての話題ができないから、全然面白くない!とのことですが、しょせん夫婦は不完全どうしの寄り添いです。相手を一方的に否定してしまうのはいかがものでしょうか!

    取り留めのない世間話が出来るのであれば、それをポジティブに考え、そこから会話を広げる努力をすればよいだけのことかと思います。(世の中にはそれさえ出来ない夫婦がいっぱいます。)
    仮に本質的な会話ができたとしても、今度はトピ主さんはご主人との意見の相違にきっと不満を抱くことになると思います。

    相手に変わってほしいと望むのではなく、自分が変わらないことには、幸せというのはやってこないと思います。

    今持っているもの、手にしているもので充分心が満たされるような自分を育てるとことが一番重要ではないでしょうか!

    ユーザーID:3151250199

  • 贅沢だなぁ

    その歳でずいぶん幼いですね…。

    離婚って、付き合ってて別れるのとは重みが全然違いますよ。

    ユーザーID:4211467410

  • 貴女の求める旦那さん像は

    ゴルゴ13みたいな人?あるいは光源氏とか?

    ドキドキワクワクさせてくれて、肉体的にも満足させてくれて、気配りも欠かさない。

    あんまりいないと思うし、それ以上の刺激を求める事になるとおもうけど?

    今ある幸せを感じられればいいんですけどね。無いものを求めるんだね〜

    安定した幸せを、感じる事が出来ないなら、さっさと別れたらよろしい。
    子供の事をまず考えて欲しいですけどね。

    ユーザーID:4503360814

  • 多分お互い様

    文面からは、イマイチの旦那さんのような気もしますけど、
    掲示板では一方の意見しか聴けません。

    よって旦那さんにも、トピ主さんへの不満を吐き出してもらうことをお勧めします。
    (言うことに対して絶対にけちを付けずに黙って聞くという条件で言ってもらうのがよい)

    恐らくそれを聞くと、トピ主さんがいかに自分のことは棚に上げて
    旦那さんの文句を並べていたのか、思い知ることでしょう。

    つまり、お互い様なのですよ、恐らくね。

    ユーザーID:3448539082

  • 結局は

    貴女が焦りと不安の為に妥協して結婚した事が全ての原因ではないですか?
    その無責任な決断の為にこれと言って非のないご主人と子供さんの人生を狂わせる事になるのですよ?なのに貴女は自分の要求ばかり、貴女自身ご主人にとってどれだけ完璧な妻なのでしょう?是非、貴女と言う人の本質を胸を張ってお答え頂きたいです。

    ユーザーID:5071779753

  • では・・・

    貴女の言う大人の本質や貴女が求める結婚生活や夫婦生活の本質を教えて頂けませんか?そして私はこんなにも優れた妻である(ご主人をばっさり切り捨てられるのだから)具体例も挙げて下さい。でないと一方的な貴女の我侭にしか受け取れませんので・・・

    ユーザーID:6383111545

  • 勘違いなレスをしてしまいました、すみません

    先に
    人格的欠点でなく
    気が利かないなら良いところもあるはずと書いたものですが

    気が利かないというエピソードではなく
    思いやりが無いがゆえの事だったのですね
    さらに追い詰めるレスをしたのではないかと心苦しいです
    すみませんでした

    後のレスを読む限りでは
    思いやりが無いうえに暴力も
    愛情が無いのであれば辛いばかりではないでしょうか

    お子さんにも良い影響があるとは思えませんから
    離婚もやむなしと思いますよ

    トピ主さんはまだ自己主張もでき
    主従関係に陥っていない様子
    勇気を出すなら今ではないでしょうか

    ユーザーID:3455168806

  • えっと・・・

     二回目です。

    あなたの初めての投稿に対して皆さん意見している訳ですから、
    『暴力をふるう』なんてこと、後だしで良い訳ないじゃないですか・・・。
    皆さんに非難されたから言い返すのではなく、
    ちゃんと言いたい事をまとめた方がいいです。


    >ドン引きしたのが妊娠が分かった数日前に妻を蹴ったにもかかわらず、出産後4か月くらいたった時期に(もうすでに私は主人に対する愛情はなくなっていたのですが)「いい加減にそろそろ体許せよ」と冗談ぽくつぶやいたのです。そこに至るまでに私が彼の言動をたしなめる経緯があったのにそんなことを冗談でも言える神経を疑ってしまいました。

    正直、結婚生活を続けているなら、ドン引きの意味もわからないです。
    ごめんなさい、トピ主さんからだけお話をお聞きすると、
    偏っているように思えて仕方ありません。

    ユーザーID:0261596944

  • 元夫に似ています。

    私は、そのテのタイプの元夫(…でもトピ主様の旦那さんより大分マシです。すみません…。)と離婚しました。
    まぁ自分がいたらない部分もあったかと思いますが、この先一緒にいて幸せになれる気がしなかったので。

    合っていないんだと思いますよ、考え方…特にマナーや善悪の基準が。
    どちらが悪いわけじゃなく、組み合わせが悪いのかなと。

    お子さんがいらっしゃいますので、熟考され、経済力をお持ちであれば離婚もありだと思います。

    この先何十年、一緒に居られますか?
    トピ主様、人生は楽しく!人生は苦行じゃないんですから。

    ユーザーID:2770833682

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧