離婚について本当に悩んでいます。

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  • 何処がダメなの?

    ただの不満で離婚まで考えるなら別れたら?ご主人の為にも。

    考えが幼いですよ!

    ユーザーID:3756290566

  • 理想より現実を見つめるべき時 1

    2度目のレスです。
    私は暴力は絶対に駄目だと考えるので
    暴力の件は後出しにしないで欲しかったです。

    トピ主さんに厳し目のレスがこれだけ集まったのに
    相変わらずご自身を顧みる言葉はゼロで
    ご主人の悪い所ばかり書いていらっしゃいますね。
    トピ主さんを責めている訳ではありませんよ。

    トピ主さんは、本当はご自分を顧みる為では無くて
    離婚に向かって背中を押して欲しくて
    或いはご主人を非難する言葉に共感して欲しくて
    このトピックを立てたのだと思います。

    まずは今自分が何をしたいのか、このトピックに何を求めるのか、
    頭を整理した方が良いと思います。

    要するにご主人はとても幼稚な方なんですね。
    ご主人が貴方を蹴ったのは絶対に良くない。
    でも、出産4ヶ月後って言ったら、その事件から1年経ってますね。
    ましてご主人がそんなに幼い人なら、蹴りの事なんて
    綺麗さっぱり忘れてたんじゃないでしょうか。

    トピ主さんも細かい粗を探し過ぎだと思います。
    お宮参りの件はともかくお正月の件はそこまで騒ぐ必要がある事なのか私には判りません。
    でもとにかく暴力は良くない。

    ユーザーID:1537447004

  • 理想より現実を見つめるべき時 2

    このトピからは、トピ主さんの愛情は完全に冷めてしまっているし
    夫婦関係改善の為の努力もする気は無いように見えます。
    それならもう離婚しか無いように思うのですが
    すぐそうしないのは何故ですか?

    お子さんの為?
    生活の不安?
    同じ会社だから世間体?

    いずれもごく真っ当な理由ですね。
    でも貴方のお好きな「本質」やら「価値観」やらとは関係ありません。

    結婚も離婚も現実であり生活であり、高尚っぽく見える言葉を振り回して
    どうにかなるものではありません。
    貴方のその高尚っぽく見える言葉を振り回す所はこの機に改善しておかないと、
    離婚しようがしまいが今後の生活に必ず影を落としてくると思います。

    >夫婦がそれぞれの世界を持ちながら、お互いを刺激し合い、高めあいながら
    >家族も発展していける健全な家庭を築く
    失礼ながら、結婚に夢を見過ぎだとしか思えません。
    そういうご夫婦が全くいないとまでは言いませんが
    そういう生き方はお互いの精神と肉体に物凄い負荷が掛かるので
    よっぽどタフな者同士でない限りどこかに歪が出ますよ。
    (どちらかの健康とかお子さんに)

    ユーザーID:1537447004

  • 理想より現実を見つめるべき時 3

    そして失礼ながらトピ主さんにはそこまでのタフさがあるとは思えません。
    そんなタフさがある人なら不安に負けて焦って結婚したりしないですよ。

    理想を持つ事は悪い事ではありません。
    でも、人間、ある程度の年になったら、自分の分を弁える事も大切だと思うのです。
    そうでないといくつになっても理想を捨てられずに子供にそれを押し付けたりするから。
    そうなったら理想じゃなくてただの醜い執着ですよね。

    離婚するにしてもしないにしても、今は現実を、ご自分の足元をしっかり見て下さい。
    離婚するとしたらまずお金の事。
    ご主人に慰謝料を求められたら払えるのか。
    一人親としての育児と仕事の両立が現在の職場で可能か。
    何処に住むのか。その自治体の保育園事情はどうか。

    離婚しないなら、ご主人の良い所ももう一度見てみませんか?
    ご主人はそれだけ幼稚な人なのに
    (しかも夜の生活も拒まれているのに!)
    仕事、家事、育児はちゃんとする、
    トピ主さんはそれだけ愛情が冷めているのに
    ご主人との世間話は成立するって、
    実はすごく相性が良いって事なんじゃないかと思うんですが。

    ユーザーID:1537447004

  • あーやだやだ

    お宅のご主人って、男としての気概がないんですかね?

    トピ主さんの話でご主人の……が分かりました。

    気に入らない事言われて(言われるの当たり前)女の頭を叩く?自分の女房を蹴る?
    あなたのご両親が泣きますよ〜。

    レベルの低い人間だと思います。

    あなたを嫌いにならせて、離婚に持って行って下さい。

    やだやだ、そんな夫は!
    友人に合わせられないなんて最低。

    ユーザーID:1740393684

  • 説明が上手じゃないかも

    頭を叩かれたり蹴られたりって最初のトピのどこかに書くべきでしたね。

    あとは女心がわからない、気が利かない、イケてない、KYである、程度でしょう?
    見た目が多少好みで、不潔でなければ、私は我慢します。
    だけど暴力はNG。上司に話して止んだと聞いたことがあります。今度叩いたら許さない。上司に相談すると釘をさしておくべきです。

    ユーザーID:6824918816

  • 無題

    >>彼の言動について声を荒げて避難すると

    これを少しの間でも止めたらどうですか?(正しくは「非難」)。

    「年齢から考えて当然と思っていたアドバンテージがないことが結婚後にわかり幻滅」「その幾度指摘するのですが」「親戚や友人に会わせるのが凄く恥ずかしいです」「夫婦で恥をかくことが多そうです。残念です。」「私も細かいことを要求しすぎているかもしれないと思って、大目に見てきていたのですが」

    上から目線ここに極まれり、みたいな感じですね。ご主人に欠けている「大人としての配慮」はトピ主さんにはあるのですか? 自分と異なる考え、生き方に理解を示し、擦り合わせ出来るのが大人だと思うのですが。トピ主さんの、鼻持ちならない傲慢と狭量さが行間からにじんでいます。書かれた文章を読むだけで息が詰まる感じがするので、一緒に暮らしておられるご主人の閉塞感というのは大変なものではと想像します。

    >>お互いを刺激し合い、高めあいながら家族も発展していける健全な家庭を築くことが夢でした。

    これはご主人だけではなく「あなたも」一緒に成長することによって可能だと思います。お子さんのために検討してみてください。

    ユーザーID:1223508844

  • 続きです。(3)

    レス有難うございました。

    ご指摘があったように暴力があったことを初めのトピに乗せるべきでした。
    また、書きながら感情がこみ上げてくるのでどうも上手に文章が書けないでいます。重ね重ねすいません。

    「ドン引きした」というのは、私の体を気遣ってくれていないように思えたのと、私への愛情は冷めているだろうと予想していたし、私も幾度となく彼の言動を注意していたので私の愛情も冷めていると向こうも思っているだろうと思っていたので、私の感覚では、この状況で体を求めてくるなんて有り得ない!からです。

    これも初めのトピに書くべきだったかもしれませんが、主人はまだ結婚前の部署で働いており、この4月から異動でそれから主人とは本格的に同居になります。その家と土地は妊娠がわかってから探しました。また将来的に義母と二世帯同居することを想定して買いました。今はその家で子供と私が二人で住んでいます。
    私は1000万の住宅ローンを抱えています。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(4)

    家と土地を買ったのは、仕事を続けるつもりだったし、土地という形で財産を所有するのは悪くないと思ったからです。主人がこだわったので一戸建てとなりました。中古です。名義は主人、義母、私の三人になっています。
    この不動産購入の過程で夫婦の絆が深まることを期待していましたが、本人は悪気がないようですが許しがたい言動が色々あり、ますます感情が主人から離れました。

    このような状況での離婚は難しいでしょうね。
    家と土地の権利は要りません。もし離婚ということになればまず主人に権利を譲って住宅ローンは肩代わりしてもらいたいですが、簡単に決着はしないことは分かっています。子供は私が引き取りたいと思っています。

    子供を授かることができたのは、本当に良かったと思っています。人格的にもっと尊敬できる人と結婚したかったです。

    主人はなし崩し的に私は離婚できないだろうと安心している節があります。

    「離婚もありきだ」と言ったら、悪いところは治すから離婚はしたくないと言われました。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(5)

    暴力をしたことも悪かった、これからはしないと言っています。

    彼は、知識は豊富だと思います。社交的なタイプではないので対人は不慣れです。時々冗談を言って楽しませてくれるところがあるのですが、物事を深く考える習慣がないのだと思います
    普通はこう思うだろうな、と思うことが一致したことがほぼありません。これから教育していかないといけないものなのでしょうか。彼は37歳です。職場では、おとぼけキャラ的な存在を確立してそこそこやっていってはいるようです。でも人を茶菓しているような時があり、いやな気分にさせられることがあります。

    愛情があれば根気強く彼を教育していけるのでしょうが、これまでの経緯からそんな感情は尽きました。
    彼は愛情ありきで結婚したのではないのだと思います。

    今更態度を変えられてももう遅いし、それ以前に自分の言動を客観的に把握できていない人間性に問題を感じます。

    彼のために自分の人生を頑張ろうという気持ちにはどうしてもなれないのです。

    離婚しない場合にどう折り合いをつけて今後の人生を過ごすか、すごく悩んでいます。

    ユーザーID:2637854940

  • 結婚って楽じゃないですよね・・・ 1

    多分主さんは、今のご主人と離婚して、次に主さんの理想に合うような人と出会って再婚しても、また違う不満が出て来て、愛が冷めてしまうんでしょうね。

    それは何故かと言うと、主さんは、結婚に理想を抱き、また そうあるべき と、思ってしまってるんですよ。

    だから、主さんの思いと違う事を相手がすると、 結婚とはこういう物じゃない! と、否定が始まってしまうんです。

    お説教じみていてごめんなさい。

    実は私がそうだったんです。
    主さんの理想の結婚像を読んで、まさしく私の考えていた結婚像に当てはまると思いました。

    でも私、その考えは捨てました。意味がないからです。
    しかも、自分の理想を相手に押しつけてるだけなんです。

    よく考えれば、自分が思ってる相手に対する不満って、何とか出来るんです。
    勿論、我慢の部分もあります。
    でも、自分が先回りしたり、フォローしたり、受け流したり、話し合いや、やり方を変えると、割と何とかなっちゃうんです。


    続きます。

    ユーザーID:9431196329

  • 結婚って楽じゃないですよね・・・2

    続きです。


    きっと、少なからず相手も不満を抱えながら、似た様な作業をし、何とか上手く行くように努力しているんでしょうね。

    それでまた、夫婦をやっていけるなら、それで良いんじゃないかなと。
    最初からピッタリ合う夫婦なんて、めったにない。

    夫婦は、お互い様なんだと思います。

    凸と凹で、1つになるんだなって思うんです。

    不満のない夫婦なんてないし、山あり谷ありで何とか歩いてるように思います。

    せっかく可愛いお子さんが生まれたのだから、頑張って夫婦お互いの合わない凸凹のほころびを、少しでも合わさるように、縫い合わせながら歩いて、いずれ、しわくちゃの手で一緒にお茶が飲めたら、それが終焉の幸せで、自分で出せた結果でありたいと、思うんです。

    うちは、お互いに色んな感覚がかなり違う夫婦なので、今でも会話が噛み合わないです。
    ヨボヨボになったら、それこそ違う話で噛み合わない会話をしていそうなじーさんとばーさんになりそうです(笑)

    ユーザーID:9431196329

  • 解決にはならないけど…

    他の方はトピ主に厳しいことを書かれてますが、
    一緒に暮らしている身としては相当つらいのではないかと同情します。
    夫にある程度の常識や共感を求めるのは当然です。
    そして、求める側がカンペキな人間である必要もないです。

    確かにトピ主さんには甘い部分があったのかもしれないですが、
    トピ主さんが書かれている旦那様の不満は、そういう配偶者を持った人にしか分からない苦しみだと思います。

    「大人 発達障害」で検索してみて下さい。
    アスペルガーと診断された私の夫にとても似ていると思いました。
    決して旦那様が発達障害という訳ではありません。
    ただ、常識に欠けるや共感できないなどについて、どう考えるかの参考にはなると思います。

    ユーザーID:0280670487

  • 悩まずに離婚でいいじゃん

    >結婚に踏み切った理由としては、
    >寂しさや年齢的にこの人を逃すともう出会いはないのではという不安感、
    >同じ職種であったため自分と同様の学歴、経験をしているという安心感、
    >高収入ではないが安定収入、
    >性格面でも穏やかな性格で私の意見をきいてくれている

    妥協婚なんでしょ。悩まずに失敗したんで離婚でいいじゃん。


    >人間としての本質
    ・トピ主はそんな適当な男性の子供を生むことができる人間。
    ・年齢的にこの人を逃すともう出会いはないので結婚とか。
    ・夫に好意がほとんどないからすべての行動を負の面でとらえる。
    ・自分はまともな人間と勘違いしている。底が浅いのは変わらないのに。


    他者からみた人間の本質なんて、

    トピ主もトピ主夫も似たようなもんだよ。

    離婚したらいいよ。

    ユーザーID:2273882927

  • そこまで思っていらっしゃるなら

    離婚した方がよいとは思います。

    ただ
    どうしてもお伝えしたい
    >同じ常識を共感できないのが本当にしんどい という事に関して。

    この根本的な<思い違い>をあなたが考え直さない限り
    どんな人と結婚しても、程度の差が有るだけで、あなたは<不満>です。
    あなたと同じ常識を持つ人なんて、居ないのです。
    あなたの常識は、あなたの中だけ、若しくはあなたの生まれ育った家族の中だけの
    狭い狭い概念です。

    <あなたの常識>
    それはどんなものですか。
    本当にそれが<万人、万国共通>のものでしょうか。
    いいえ、常識は皆違うのです。

    しかも
    あなたは<あなたの常識こそが正しい>と完全に相手を見下しています。
    あなたの常識=キチンとしている事
    他の人の常識=ちょっといい加減なであやふやで済ませる方が心地良い
    と、どちらが<優れた常識か>なんて、神様でもないのにどうして勝手に判断しているのでしょう。

    相手をそのまま受け入れられないあなたはとてもお気の毒だと思います。
    自分の基準に合っているか、それを最優先している限り
    誰と結婚しても同じです。

    ユーザーID:3897662166

  • 追記 自ら不幸を招く人

    相手が自分の思ったような行動をしない
    期待したような言葉を言ってくれない

    生きていれば、そんな事だらけです。

    相手は、常にあなたの顔色やご機嫌を伺って
    <あなた好みの言動>をしなくてはならないのでしょうか。

    これを考える時に
    では、あなたはどうでしょう?と考えて下さい。
    あなたはご主人のご希望通りの反応をいつもしてあげているのですか?

    「いえいえ。主人は非常識。そんな人に付き合えません。正しいのは私ですから」
    と言うのでしょうね。

    自分が決してしない事を相手に強要する。。
    その<傲慢さ>にちゃんと気付いて下さい。

    また
    相手が思う通りの反応をしないからといって
    相手をバカにしたり、イライラしたり、腹を立てる必要は有るのでしょうか?

    それは相手の行動に問題があるのではなくて、<あなたの受けとめ方=心に問題が有る>のです。

    同じ話しを聞いても気になる点や感想はマチマチ。
    人の反応を聞いて「え?そこ?!」と大爆笑、、
    そういう受けとめ方ができる人達は<幸せ>です。
    何でも<不満>にしてしまうのはあなたの問題です。

    ユーザーID:3897662166

  • そっくりです。

    ・・・うちの夫と。
    だから、トピ主さんの気持ちよく分かりますよ。

    他の方も書かれていますが、もしかしたら、ご主人には何らかの発達に関する問題があるのかも知れません。

    私も、子供を出産してから夫婦関係が悪くなり、当時は本当に悩んでいました。家庭内別居状態が2年も続いて、精神的にもどん底でした。

    でも、ある時「旦那は私を困らせたいのではなく、生き方が不器用なんだ」と気づいたんです。
    それからは、旦那が苦手なところは手助けし、得意なところは認めるように努めてきました。
    すると・・・、不思議なもんですね。
    あんなに最悪だった夫婦関係が、少しずつ良くなってきたんです。
    今年で結婚13年になります。
    今思うと、当時の私は本当に幼稚で、相手に色々なことを求め過ぎていたんだな〜と思います。

    トピ主さんは、もう離婚を心に決めているようですが・・・6ヶ月のお子さんの為にも、もう少し時間をかけてご主人の様子を見てあげて欲しいと思います。
    自分だけの常識にとらわれず、色々な価値観の人が世の中には大勢いることに気づかされるはずです。

    ユーザーID:7575046937

  • がんばって欲しい

    トピ主さんはお子さんから父親を失わせようとしているって気付いてますか?

    ユーザーID:9425407613

  • 離婚したほうがいいかもしれません

    どんな理由があろうと、妻の頭をたたく夫なんてありえません。
    言葉で言い表せないから、手が出るんでしょう。 幼稚ですね。

    トピ主さんにとって、愛情も尊敬も信頼もできない人と結婚生活を続けることは、無理なのではないですか?
    私も赤ちゃんが生まれた頃から、ときどき夫に対して嫌気がさすようになりました。 でも暴力などの決定的なことがなく、そこまでひどくなかったので、19年も過ごしてしまいました。
    もっと早く決断すればよかったと思います。
    やりなおすなら早いほうがいいでしょう。
    でも赤ちゃんを連れて、自活できるのですか?
    別れるにしても時期を見て、これからの生活をたてられる目処をつけてから決断するべきですよ。

    ユーザーID:5997129180

  • 子連れ離婚経験者です

    女性は妊娠してから、子どもが3歳くらいになるまでは
    はっきり言って、平常時ではないのです。

    今決断を下すのは止めた方がいいですし
    子どもがいるなら、少しでも迷いがあるなら離婚しない方がいいです。
    「もし離婚しなかったら」という発想が少しでもあるなら
    離婚しない方がいいです。

    どうしても離婚するなら、お子さんが3歳になるのを待ってください。
    恐らく今とは感じ方が変化してます。

    ユーザーID:5547566266

  • 上手く行かないかも

    トピ主さんのように
    条件で相手の善し悪しを見る人って
    なかなか、良い結婚生活をするのは難しいかもしれません。

    自分を投げ捨ててでも、相手に惚れて尽くしたい
    相手を愛している感情が無いと上手く行かないかもしれません。
    幸せな結婚て、相手が自分の横にいるだけで幸せなんですよね。


    >結婚に踏み切った理由としては、寂しさや年齢的にこの人を逃すともう出会いはないのではとい>う不安感、同じ職種であったため自分と同様の学歴、経験をしているという安心感、高収入では>ないが安定収入、性格面でも穏やかな性格で私の意見をきいてくれている

    こんな風に思っていたら、上手く行かないのも分かるな。

    ユーザーID:2525531676

  • やれやれ・・・

    厳しい意見が多いと必ずと言って良いほど後出しで大きな問題を提示しますよね?しかも後出しの問題点の方が大抵トピの本文よりも大きいのは何故?そしてそう言う人達は絶対に自分の悪い所や反省すべき点を書かない本当に完璧な妻の如く、自分だけが我慢してきた、大目に見てきたと言うばかり、そして自分の(離婚)意思もはっきりしてるのに書き込みは結局配偶者の悪口と自分の正当化を本当に事細かく書いている・・・答えは出てるでは有りませんか?なのにそんなに愛想が尽き果てた人と離婚しない場合って?折り合いも何も今まで通り打算だけで良いじゃない?当初からそうだったのだから、貴女自身も当初からご主人に「この人と絶対に幸せになる!」って愛情なんて無かったのだから・・・

    ユーザーID:6383111545

  • 皆さんと違う理由で離婚を勧めます

    私も絶対に暴力は駄目、と強く思っております。
    ですが、ご主人の場合はお気の毒と思います。

    <どうして元々は暴力を奮わない男がそこまでしてしまうか>考えて下さい。

    あなたの28日18時代のレスを読むと
    こんなに一々駄目出し、否定、を繰り返されていたら、本当に誰でも腹が立ちますよ。
    (勿論それでも暴力は駄目ですが)
    ・挨拶ができない  あなたの望むレベルでない、という事
    ・服装がだらしない  彼が寛げる、という事よりあなたの好みでない、という事
    ・隣に座らない、私の発言を否定  これは‘普段’からそうなだけで、元々に原因が有るだけの事
    ・昼食代  がっかりするにしても「払ってね」と言えばいい事 

    全部書ききれませんが
    声掛けすれば済むような事やお互いの責任の事まで
    全てご主人が悪く不満で、その都度<指摘>。

    もしあなたが、自然に振舞うと逐一「こうしろ、ああしろ」
    と<強い夫>に<ご指導>されたらどう思いますか?
    ウンザリですよ。
    自分を<全否定>ですから。

    暴力はいけません。
    でも、ご主人をそこまで追いつめているのは<あなた>です。

    ユーザーID:3897662166

  • 一度ご想像なさってください

    あなたの結婚相手が全てあなたより<格上>だったとします。
    家柄、学歴、経済、諸々。

    そのご主人が、逐一あなたを<見下している>言動をするとします。

    親戚に挨拶をすれば「気が効かないヤツ」とあからさまに、例えば舌打ちしたり不愉快そうな顔をする。
    お気に入りの服まで「だらしない。オレに釣り合わない」
    普段から隣に座って仲良く話なんてしないのに、実家に行った時は「隣に座ってイエスマンになれ」と。
    身内の食事代の払いに「もっと感謝しろ」
    「親戚に会わせるのが恥ずかしい」「オレに恥ばかりかかせる」「幻滅だ」
    「オレの<常識>に合わせろ」
    「結婚前に気付かなかった、もうウンザリだ、離婚したい」

    何から何までそういう扱いを受けたらどう思いますか。
    あなたなら耐えられますか?
    それでも不思議な事に、<被害者>は「悪い所は直すから離婚しないで」
    と思うものなんですが。。

    きっと何を言っても無駄だとは思います。
    離婚なさってやり直す事がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:3897662166

  • 離婚の決断は焦らず貯金をためてから

    おばさん様のレス、とても面白かったです。
    勉強になりました。


    私も子が幼い頃は、夫婦仲が険悪で日々離婚を考えていました。
    今思えば
    トピ主さんと似たように、結婚相手に理想を求めすぎたり・・・
    私も傲慢だったように思います。

    どなたかがおっしゃるように
    子が3歳くらいになるまでは大切な決断は待つべきに一票!

    乳幼児を抱えた離婚は身動き取りづらく
    働くのは勿論、手続き云々大変です。
    それに
    乳幼児を育児している母親は、冷静な判断力に欠けると思います。
    それは、
    乳幼児の育児は心身共に大変だからです。(個人差がありますが)
    トピ主さんはどうでしょうか?
    睡眠不足、ホルモンバランス、
    いつもの貴方に戻っているのでしょうか?



    ただし
    夫の暴力・・・・これは続くようなら
    離婚しかないと思います。
    常識や行動など細かい事はさておき
    これこそが一番大変な問題だと、私は感じましたが。

    トピ主さんは後だしするくらいですから
    夫の暴力に関しては
    どう考えているのでしょう?

    ユーザーID:4137370343

  • 私の場合1

    私の夫も主さんのご主人とそっくりです。
    だから、とても気持ちが分かります。
    「女癖が悪いわけでも借金があるわけでもなければ幸せ」ってわけではないですよね。

    ご主人、おそらく所帯を持ちたくて結婚されたのでしょう。
    ご両親にそのように教育されてきたのでしょう。
    だから結婚した時点で目標達成、元々具体的にこういう家庭を築きたい、という理想はなく、家庭を運営していれば良い、というか。

    でも「結婚」したかったのは主さんも同じですね。
    結婚相手としては悪くない相手だった。
    そこも同じです、私も。そして失敗しました、見事に。

    経済的には問題ないのですが、日々、心が満たされません。主人とは世間話などは出来ても、心と心の会話は出来ません。

    現在、2人の幼児がいますが、生まれてからずっと離婚がちらつき、
    毎日悶々と悩んでいましたが、結局、決断出来ませんでした。
    現在は離婚する気は全くありません。
    夫も同じようです。
    家庭不和でも気にならない人だから、離婚する理由がないのです。
    続きます。

    ユーザーID:4978626347

  • 私の場合2

    続きです。

    夫との関係よりも今は育児に夢中で、正直言ってもうどうでも良くなりました。
    私と子供達が普通に生活できればそれで良いと思うようになりました。
    夫に恋人が出来ればいいのに、とも思います。
    そうすれば、家にいる時間が少なくなるので、ストレスが減って楽です。

    普通の人から見たらまともじゃないのでしょうけど、つらい思いを繰り返しているうちに段々、考え方がこんな風になってしまいました。
    私の両親も夫が私達家族を見下している事をよく分かっているので、夫とはあまりかかわらない様になりました。

    夫へは何も期待せず、ただ育児に専念する・・・、こんな生き方もありますよ。

    ユーザーID:4978626347

  • いい男が待ってます!!

    なんか じぶんがよくやる
    素敵なインテリアショップで 見たときは
    いいなぁって おもって 買っても
    いざ 家にもってくると?となる アレか
    と思いました〜(笑)

    このようなトピ出される時点で おこころは
    離婚にかたまってるというか たかまってるというか
    と 思いますんで 
    その おこころのまま 突き進んでください!
    「人生 泣いても笑っても一回限り
    笑って過ごそうよ」です


    フレンド01さまの場合
    離婚するなら 転職が必須条件であること
    が ネックといえばネックかな?

    離婚したらさすがに同じ会社居ずらいっしょ?

    新たな夢に描いたような夫をさがすにしても
    たぶんその会社には居なさそう・・・

    会社と男ワンセットって 考え方はあんまり
    好きじゃないけど 手堅く攻めるなら 正攻法だと思うんですよね

    さしあたっては 転職活動おすすめです

    次は いいトコ・いいオトコ見つかるといいですね!

    ユーザーID:0269847595

  • 離婚しました

    トピ主さんと同じような状況で数か月前離婚しました。
    結婚の動機、職場結婚、幼い子供がいることも同じです。
    夫と心が通じ合わない辛さ、痛いほどわかります。

    子どももいるため、悩みに悩んだ結果離婚しましたが、今はまだ自分の決断が正しかったのかどうかもわからず、鬱々とした毎日です。
    みなさんのレスを読んでいると、子どもから父親を奪った罪悪感、自分が幼かったのではないか、傲慢だったのではないか、と一層自責の念にかられます。

    そんないろんな思いで、いまだに毎日涙がこぼれてしまう今の自分は幸せではないと感じますが、あのまま結婚生活を続けていても、私は幸せではなかったと思います。

    結局幸せになれないタイプなのかもしれません。
    それでも一度きりの人生、後悔のないよう自分が選んだ道をすすんでいくしかない、と戒めています。

    トピ主さん、あなたの幸せはどこにありますか?

    ユーザーID:4305886836

  • 離婚した方がいい。

    アラフォーです。私も最初の結婚の時、元夫の本質を見極めずに結婚して
    しまったことをとても後悔しました。トピ主さんと大体同じ感じです。
    ただし暴力はありませんでしたが。完全に価値観が合わず、話し合いにも
    ならずしかも経済力もありませんでした。暴力や賭け事はなく決定的な離婚
    理由はありませんでしたが、愛情が持てずどうしても別れたかったです。

    協議離婚の末離婚しましたが、よかったです。ストレスがなくなりました。

    自分と子供のためだけに働いて頑張ればよいので苦労も辛いとも思いません
    でした。

    離婚後子供が成人し再婚しました。再婚した夫とは7年の交際の末です。

    こんな場所で簡単に離婚を勧めるものではないとは思いますが、価値感や
    常識の合わない人と一緒に暮らすのは耐え難いです。

    子供のためにという理由なら離婚すべきです。私の母はそのタイプでした。
    何かにつけて、あなたたちがいたからお父さんと離婚できなかった。って。
    正直迷惑な話です。一人の人間としてどう生きたいかよく考えてください。

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