離婚について本当に悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

フレンド01

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  • おばさんさん、お見事です!!

    いやあ、おばさんさん(←書き方、むつかしいね)のレスには感服しました。

    一連のレスを読めば、誰だって言い尽くされていると感じますよね。
    おばさんさんの後にレスがつかなくなったんだもの。

    鮮やかなレスをありがとうございます!

    ユーザーID:6801533948

  • ならば

    ご主人のためではなく自分のために自分の人生を頑張られてはいかがでしょう?

    他者と過去は変えられません。
    変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:0341271714

  • 焦りと妥協の結果

    相性がよくない同士が結婚してしまったのだと思います。

    ユーザーID:0439743143

  • レス有難うございます。トピ主です。(6)

    沢山のレス有難うございます。

    お叱りや励まし、共感など様々でいろんな視点があって勉強になります。
    夫と似たような方って結構いるんですね。同じ状況の中でも離婚せずにいらっしゃる方のレスを読むと冷静になれます。また共感して下さる方のレスに励まされています。離婚経験者の方のレスはとても勉強になっています。

    産後は普通の状態とは違うホルモンバランスで不安定な状態というのは、知っています。その影響で夫に体を触られるのが嫌になるとか…ただ妊娠中からすでに主人に嫌悪感を抱いています。出産後4か月で里帰りを終了して以降、夫婦別々の部屋で寝ています。もちろん体の関係はないです。

    自分のことを省みると、「察してよ」と思うタイプだと思います。主人も合わせるのに苦心しているかもしれませんが、それにしても無神経、レベルが低いと思えることが多いです。離婚もある、という話をした翌日なのに昼前まで寝ていたりとか…(昨日のことです)本当に離婚してほしくないと思っているのかな、とがっくりします。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(7)

    一番問題となる暴力について、後出しするべきではないというレスが多かったですが、私も初めに載せるべきだったと思っています。文章がまとまらなくてどうもすいませんでした。暴力がでるときは、自身で予測できない指摘を声を荒げて受けた時だと思っています。
    見ていると周りが見えてなく、自分本位というだけの言動を取っているので予測できなくて当然だろうなと思うのですが…本人は「そんなことを言われても」と思うそうです。言い訳も「トイレに行きたかったから仕方ないだろう」とか「重いから仕方ないだろう」とか、少し我慢すればすむようなことばかりで、そこは優先することじゃないでしょ、と思うのですが、本人は至って本気なのです。もっともらしい言い訳もなく、叩きます。(ごめんなさい、また細かい内容ですね。)
    このようなことが続き、同じ目線で会話するのがばかばかしく思えています。

    こんなやり取りは私の両親はしたことがないと思うとショックです。
    私が世間知らずだったんですね。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(8)

    夫に離婚したいと思っていることを伝えて焦っているようです。
    暴力も振るわなくなったし、よく言うことをきいてくれるようになりました。
    でも表面的な感じで、どこまで真意を理解しているか信用できません。
    以前にも「子供が出来てしまえば、忙しくて夫婦喧嘩もしていられなくなるよ。」と言っていたことがあり、軽く考えられている気がしてなりません。無性に腹が立ちます。

    ちなみにアスペルガーの特徴に似ていることもあるのですが、おそらく違うと思います。試験、就職活動、仕事はこなしてきているのですが、それ以外の自分が骨を折ることは考えていないみたいです。自分大好き人間で、自分に都合の悪いことは言われても聞いていないというだけの様です。

    私が学生時代に付き合っていた人は、もっとまじめに物事を考えていて努力もしているのに、縁がなく独身でいます。(二年前の情報なのですが)その人と付き合っていた時は夫に対して感じた苛立ちや無理解を感じたことはありません。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(9)

    その人は、遠い県で働いています。私は地元に戻って自分を見つめなおしたいという思いが強く、その人とは別れました。今となってはその人についていけば良かったのかもしれません。今更連絡はとれないと思っています。

    子供のことを考えたら、離婚はしない方がいいのはわかるのですが、今の夫が良い父親になれる気がしません。

    すいません。また後出しになるのですが、義父が義母に暴力を振るっていたようです。義母が義父を嫌っており、今年中に離婚するようです。(その後で私が仕事に復帰したら今、私が住んでいる家に義母はやってきます。)夫はそれを見て育っているので暴力に対して絶対ダメだという感覚がないみたいです。一方、私は両親から暴力など振るわれたことはありません。そんな人なので、今は抑えていてもまたいつ手をあげるようになるかかわかりません。
    今のままの夫では、ダメだと思います。教育していくにしてもそのうち夫が我慢できなくなって暴力を振るいだすのではないか、と思います。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(10)

    離婚したら、仕事は転職するつもりです。夫と同じ職場では働けないでしょう。

    夫との生活は自分が育ってきた家庭とはかけ離れた雰囲気になりそうで、凄く不安です。悪夢をみているような気分で頭痛がしてきます。生活が滞ります。離婚を考えると心が晴れます。
    とはいえ、状況を考えると簡単にできることではありません。

    夫との結婚生活は自分が損をしているという気がどうしてもして息苦しくなるのですが(本来こんな感情は沸いてこないものだと思います。)トピを載せて色んな方の意見を知って、暫く夫の様子を見てみようという考えにはなってきました。このトピを載せて以降、平行して夫に自分の思いは伝えたので今後の夫の接し方次第で離婚するかどうかを決めようと思います。
    夫に体は許すことはもう出来ません。また夫の目を見ての会話も無理です。こちらから話題を提供するのも嫌です。それ以外で妻として出来ることはしてあげようと思います。

    暫くはこんな形でしか、折り合いをつけることができません。

    毎回、稚拙な文章で長文になってしまい、すいませんでした。
    ここまでお付き合いして頂いて有難うございました。

    ユーザーID:2637854940

  • 理解不能

    主の最後?の書き込みで離婚に踏み切れない状況が解らない。今更元彼について行けばよかった?元彼と別れて旦那さんと結婚したのは貴女の意思ですよね、ついに子供さんの存在まで否定するんですね?これ以上否定しようが無いほどの例えで否定してるのになんで様子を見る必要があるんですか?目を見て話さないのにどう様子を見て何を感じ取るのですか?様子を見たって貴女が変わる訳無いのだから。

    ユーザーID:6383111545

  • 自己中

    彼のマナーが悪いのも女性の頭を叩くのは良くありませんね

    ただトピ主さんも相当な自己中だと思います。言ってる事すべて自分基準です。

    「写真を撮ってくれなかった」「隣に座ってくれなった」等は正直何を言ってるのか意味がわかりませんでした
    写真を撮りたければ自分で提案すればいいし彼の隣りに自分で座れば済む話ですよね

    ご自分で「察して」タイプだと言ってますがレスを読むかぎりは度を超えた「察して」だと思います。
    すべて相手が〜してくれないという発想なんですよね

    >私は地元に戻って自分を見つめなおしたいという思いが強く、その人とは別れました。今となってはその人についていけば良かったのかもしれません。

    これにしたってよくわからない理由で彼を振ってますよね、トピ主さん何かが少しでも嫌だと感じるとどんどんそれが増幅してしまうタイプなのでは?
    まぁ簡単に言うと自己中って事なんですけど

    ユーザーID:8994092285

  • ああ、要するに

    要するに、元彼のほうがよく見えてきちゃったんだね。
    元彼は過去のまま理想の姿でいてくれるからね。

    元彼とやり直したいな
    これがあなたの大好きな「人間の本質」なんじゃない?

    ユーザーID:4290302411

  • 何度もすみませんが

    >昼まで寝ていて 
    がっかりしてもいいですが、だからと言って無神経とかレベルが低い事ではありません

    >自身で予測できない指摘を声を荒げて受けた時
    暴力についてですが、ご主人の 言い訳 は書いてありますが
    ではさて、あなたは<声を荒げて何と指摘>しているのですか?
    あなたの<怒鳴った言葉>はどんな内容でしょうか?

    >学生時代の彼
    あなたはご主人の事も付き合っていても「気付かなかった」と書いてますよ。
    同じではないですか?

    >子供のことを考えたら離婚はしない方が
    これは大きな勘違いです。
    最も子供を傷つけ歪ませるのは<不仲な両親の元で育つ事>です
    不幸で不信感しかない両親の悪影響は甚大で、親が一人だから駄目、という事ではありません。

    >体を許すことはできない
    >目を見て話せない
    これは決定的です。
    男性でも女性でも、性欲はあって当たり前で、心も身体も一つになれる素晴らしいものです。
    心の通った会話も<愛する人としかできない>ものです。
    それ以外は<妻>でなくとも、家政婦さんでも自分一人でもできる事。
    もはやあなたは<妻>ではありません。

    ユーザーID:3897662166

  • 追記  あなたの幸せのため

    離婚をお勧めします。

    何だかんだと言って離婚しようとしないのは

    夫が<改心>して私の思う通りになってくれて、気が効いた優しい夫になってくれればやって行かれるのに

    と思ってらっしゃるからでしょうか。

    人は、自分が差し出したものしか還ってきません。
    誠意や優しさ、献身、愛情、、そういったものを差し出せば、必ずそういうものが還ってきます。
    しかし
    見下しや不信、拒絶、嫌悪感、、そういったものしか差し出していなければ、そういったものしか還ってきません。

    いえいえ
    私だけは違います。だって私の言う事思う事は<もっとも>な事ばかり
    おかしいのは夫なんだから
    夫さえ<改心>すれば上手くいくの・・・
    という事でしょうか。。

    自分は不実しか出さないのに、相手からは愛情や優しさが与えられるべき
    そんな魔法はありませんし、それはむしろ‘黒魔術’の域ですね。

    <上>の立場にいる方は勘違いをされます。
    5年後も10年後も20年後も、自分が優位に立っている、と。
    とんでもないしっぺ返しがきますから
    あなたのために今の関係を清算される事をお勧めします。

    ユーザーID:3897662166

  • 2回目です

    「もう少し様子を見てみたら…」と発言しました、harukaです。

    トピ主さん、レス読ませてもらいましたが・・・「自分が損をしている」とか「離婚は夫の接し方次第」とか「教育する」とか、なんだか悪いのはご主人だけで、自分は被害者みたいな意識が強すぎるんじゃありませんか?

    ご主人、トピ主さんが責めなければ暴力を振るわないんでしょ?
    だとしたら、トピ主さん自身が対応を変えれば良いのでは?

    「夫は都合の悪いことは聞いていない」と言うけれど、それは多かれ少なかれみんなそう言うところがあると思う。
    しかも「ご主人が予測できない部分」を、トピ主さんは指摘しているんだから・・・。

    逆の立場だったらどうですか?
    トピ主さんが予測していないことを、ご主人に指摘され責められたら・・・あなたは冷静でいられますか?

    私もかつては似たような感情を抱いたことがあるから、トピ主さんの言いたい事は理解できる。
    でも、自分の言動を振り返ったり、相手の立場で物事を考えたりする努力はするべきなんじゃないかな?

    「察する」って難しいです。トピ主さんはご主人のこと察してあげてますか?

    ユーザーID:7575046937

  • 悪循環

    このままだと離婚に一直線ですね。


    相手を変えたかったら先ずはご自分から変わりましょう。貴女の言い分はかなり自分勝手で自業自得に見えます。

    ユーザーID:6788958827

  • はい。

    主さま。察してちゃん、ですね。

    皆さんが言っているように、貴女が考えを変えたら、いい事がずいぶんあるかもしれないですよ。

    人を変える事なんて出来ないです。
    自分が変わる事で相手も変わる(かもしれない)

    ユーザーID:4503360814

  • トピ主です。(11)

    みなさん、レス有難うございます。

    乳児がいるので、まとまった時間でレスできずにすいません。
    気持ちが悶々としていて家事育児にも影響しそうなので、当面の行動指針を早く決めてしまいたく、毎日読ませては頂いています。

    ネットの掲示板とは言え、関心を持ってチェックして頂いて下さって嬉しいです。
    お叱りの意見が多数ですが、心強いです。本当に有難うございます。一人一人に回答を差し上げたいのですが、余裕がないです。ごめんなさい。

    おばさんさん(呼び方が本当に難しいですね。。)いつも沢山レスをして頂いて有難うございます。説得力のあるレスを毎回楽しみにしています。

    離婚後の生活のことも現実的に考えようと思って、離婚経験者、離婚予定の方、復縁希望の方のトピも平行して読んでいます。
    子供から父親がなくなること、一人で育児をしながら働くという状況、残っている住宅ローンの対処について現実的になって考えてみています。離婚後の生活のリスクと夫との生活を天秤にかけたとき、今の私にはシングルマザーとして生きていくタフさはないかもしれません。レスでも指摘を受けましたが…

    続けます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(12)

    精神的に耐えられるのか、おそらく現実にその状況になったら頑張るしかないので心身ともにボロボロになりながらしているとは思います。

    こんな状態になるなら、結婚前から同じようなやり取りはしてきたし、結婚しなければ良かったとも思うのですが、当時仕事で人間関係があまりうまくいっていなかったことや精神的に余裕のない状況だったことを思うと結婚して安心を得ることが出来て救われた部分があったように思います。今どんなに悔いても当時付き合っていた夫とやはり結婚していたように思います。心が弱って結婚した訳ですから、レスでご指摘があったように私はタフではないかもしれません。

    ただ、今はもう愛情はない、というのは否定できないです。すでに<妻>ではないともご指摘がありましたが、これまでの彼の発言や態度から感情が冷めました。おそらく彼も初めから私に愛情はなかったのです。お互い他に相手がいなかったのです。付き合っている当時私も他に目を移すべきでしたが、エネルギーがなかったのです。
    私たちの結婚は職場結婚とはいえ、条件ありきのお見合い結婚のようなものだったのでしょう。

    続けます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(13)

    こんな書き方をするとお見合い結婚された方に失礼ですね。すいません。お見合いで素敵な結婚生活をされている人は沢山いると思いますが、私たちは陥りがちな例の一つのようなものだと思います。

    ただ私の気持ちを伝えて以来、彼は変わる努力をするようになりました。県内の遠い場所で単身赴任中ですが、新居に週末しか彼は帰ってこれないのですが、帰る時間を事前に言ってくれるようになりましたし、連絡もまめにとり出しました。最初からそうすれば良かったんですけど…

    レスで自分を省みていないとのご指摘を多く受けました。私も変わる努力をしようと思います。私は寂しがり屋なんです。一生孤独でいるのが怖かったということもあります。また精神的に自立できていない部分があると思います。頼りたい、という気持ちが強いので期待通りの頼もしさがないと不満を感じてしまう傾向があるように思います。
    自分がもっとしっかりしてリードできるようにもなれるように努力しようと思います。

    また後日レスします。

    ユーザーID:2637854940

  • 離婚しても結局は・・

    主さんの追加レスを読んで感じた事は、このような気持ちではもう離婚しかないでしょうね。固まっているのだと思うから・・

    主さんは気付いていないのかも知れませんが(?)、元彼と旦那さんを比べている所です。
    元彼とは綺麗な思い出だけで終わっているのですから、いくらでも素晴らしい人だったと膨らませますよ。

    その人と結婚していても今の主さんの感情では同じ繰り返しになるはずです。

    実生活と交際では雲泥の差が出ます。
    結婚は現実生活です。
    嫌な面、嫌いな面はお互いに出てきます。
    それも含めて許しあい、協力しながら一歩づつ夫婦の形が築かれるのです。

    相手が変わっても自分の心が(気持、感情)変わらなければ、相手を責めるだけでは何処に行っても上手くはいきません。

    自分が変われば相手も変わります。
    相手を責めるだけでは何も進展はしません。

    ユーザーID:4690455386

  • 応援しています

    フレンド01様
    私の口調や内容が失礼であったらお許し下さい。
    これでも私はトピ主さんを応援しているんです。
    幸せになって頂きたくて。

    多分、いろいろ吐き出され、多くの方のご意見に接し
    今は冷静にご自分を見る事ができていらっしゃるのではないでしょうか。

    あなたのおっしゃる通り
    私達は皆<未熟>です。
    >寂しがり屋
    >一生孤独でいるのが怖かった
    >精神的に自立できていない
    >期待通りの頼もしさがないと不満

    そうですよね、良く解ります。
    私達は弱い所も情け無い所もあって、それで当たり前なんです。
    勿論あなたは働き者で真面目で努力家です。
    良い所も、ちょっと情け無い所も、全部<あなた>であって、それでいいのです。
    あなたは<そのままのあなたでいい>のです。

    それと全く同じに
    ご主人にも駄目な所も情け無い所も気が利かない所も有りますね。
    でも、勉強家で仕事は真面目で家事も手伝ってくれる、本来穏やかな人ですよね。
    その全部がご主人なんです。
    そのままのご主人を一度認めてあげて下さい。
    ご主人だって<そのままのご主人でいい>のです。

    ユーザーID:7554630891

  • 追記

    お互いが<そのままでいい>
    これは心理学の概念で‘I am OK,You are OK’という考え方です。

    これをしっかり確認しないと
    起こった事は些細な事、話しを聞いてくれない、靴下を脱ぎっぱなし、親の前でちゃんとしてくれない
    そんな一つ一つに
    「あなたがおかしい」「お前って信じられない」
    とその人そのものを<全部否定>してしまうんです。

    そうではなくて
    あなたはOKだけど、そのOKなあなたが<OKでないやり方>をした、だけの事なんです。
    OKな私が<OKでない言い方>をした、それだけの事なんです。

    じゃあ、お互いがOKな、嫌でない<やり方><言い方>をしよう
    と、方法を模索していくだけの事です。

    私はこう言って欲しい
    僕はこうして欲しい

    「あなたってどうして〜」「お前だって〜」
    相手を非難、否定する代わりに、自分の希望を伝えて、それをすり合わせていって下さい。

    自分を主語で話すと相手を非難せず、自分の気持ちを伝えられます。

    お互いに未熟者同士が生きて行く、それが夫婦です。
    相手を、自分を、まずそのまま認めて下さい。

    ユーザーID:7554630891

  • 最後です

    どのようなレスをしても、今のトピ主さんには「ご主人を別の見方で見る」という選択肢は考えられないようですね。

    でも今は無理でも、ご主人が変わろうと努力している姿を認めてあげて、そしていつか、あなた自身も視野を広くもてるようになって欲しいと思います。

    離婚をする勇気がないならば、今のまま生活していけば良いと思いますよ。

    「夫婦だから愛情を持たなければいけない」なんて、決まってる訳じゃありません。
    長い人生、夫に愛情を持てない時期があっても仕方がないと思います。

    ユーザーID:7575046937

  • 怒りの構造

    あなたのご主人への批判を読むにつけ
    私には、あなたが
    「もっと私を見て」「私を構って」「私を解って」
    と叫んでいるように聞こえます。

    その気持ちが満たされないと
    心には<不満>が溜まり<我慢>する事になります。

    我慢は<怒り>になります。
    何故って
    怒りは、我慢したり哀しい想いをしている時に
    その辛い自分の心を認めたくなくて、自分を守ろうとして起こる心の<反動>なのです。

    本当は構って貰いたいなんて
    解ってくれなくて哀しいなんて
    みっともなくて<気付きたくない>のです。
    悲しいなんて、傷付いているなんて
    認める代わりに、相手に対して攻撃をする事で、自分の心を守っているのです。

    私はちっとも哀しい訳じゃない、あなたが悪いのだから、私は呆れて怒っているの!と。

    例えば 
    お誕生日にお祝いをしようと言ってくれない 
    写真を撮ってくれない

    あなたは「がっかりした」のですね。
    そういった哀しい想いの積み重ねが、いつの間にかご主人への怒りになっていったのです。

    一度冷静になって、批判を止め
    素直な心と向き合ってみて下さい。

    ユーザーID:7554630891

  • 追記 あなたが幸せでいること

    ご主人との事は一旦横に置き
    妻でもない、母でもない、一人のあなたに戻って、まず<楽しいと思う事>をやってみて下さい。

    大好きな事は何でしょう。
    ピアノが好き、スポーツをしていると楽しい、お友達とおしゃべりが好き
    何でもいいので、嬉しい、楽しい、もっとやってみたい、と思う事を探し
    心がハミングしてしまうような事をやってみて下さい。

    そうすると楽しい明るい気持ちが増えていって
    「私ってまあまあいけている」と自分が好きになってきます。

    自分を好きになり、自信を持ち、自分一人でいても幸せを感じるようになって下さい。

    自分が好きでなくて自信が無いと<誰かに自分を認めて貰わないと不安>です。
    自分が幸せでないと<誰かに幸せにして貰わないと不幸>です。
    「お願い私を構って」「私を見て」「私を幸せにして」と
    「頂戴、頂戴」とネダルばかりで、誰かに自分の幸せを委ねる事になってしまいます。

    そうすると、他人の一挙一動で、自分の幸せの量が乱高下してしまいます。

    人に幸せを委ねては駄目なんです。
    幸せは自分の中にあるのです。
    あなたが幸せで居て下さい。

    ユーザーID:7554630891

  • おばさんさんに一票! 

    トピ主は、自己中で幼稚で依存心が強く神経質なかたですね。

    ご主人を上から目線で酷評してますが、トピは自分の事だらけでお子さんに対する気持ちが薄いし、トピ文も読み手を無視していて読みづらいです。

    普段も人間関係でトラブったりする事が多いのではないでしょうか?
    実際かかわり難い人だなあと感じますけど。

    でも、そこまでご主人を嫌ってしまっているのに離婚を決断出来ないのは、お子さんの事を抜きにしても一人で生きていくのは堪らなく自信がなく不安だからでしょう?

    トピ主は、自分の欠点を誤魔化さずに受け入れる必要が有るんじゃないですか?

    他人を変えるにはまず自分から変わらないとね。

    離婚後やっていく自信もないのに脅しで繰り返し離婚を口にすると、自分が窮地に立つ事になるので、ご主人をコントロールするために離婚をほのめかすのは止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1811376767

  • トピ主です。(14)

    レスして下さった皆さん。どうも有難うございました。
    投稿が遅くなってすいませんでした。

    fenさん
    >それも含めて許しあい、協力しながら一歩づつ夫婦の形が築かれるのです。
    ここが好き、と思える部分が一つでもあれば嫌な面や細かい部分は許すことが出来ると思います。毎日出勤するとか生活費を入れるとかは、当たり前のことですが主人はそれをアピールポイントにしており、レベルが低すぎると思ってしまいます。結婚前は冗談を言える部分が肩の力を抜けていいのかなとも思っていたのですが、発言が軽率すぎて最近は辟易しており、魅力を見いだせないです。
    協力もこちらが期待していることは裏切られてばかりです(もう期待していないんですけど)。
    現状では前向きに一歩づつ彼と歩んでいこうという気持ちになれません。
    でも、私は美人でもないし、スタイルも骨太でいいというわけではありません。女性らしさはどちらかというと少ないかもしれません。学歴は有名大学卒で彼よりもいいです(これは誰が聞いても納得すると思います)。
    私にも非があると思うのでまずはそこをクリアにしてから改めて彼を評価してみようと思います。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(15)

    すいません。蟻の巣を突いたように、言葉に反応して愚痴が沢山でてしまいます。

    一旦、主人のことや離婚のことはおいておいて、自分を振り返って主人に対して直すべきことを挙げて自分の非も改善していこうと思います。
    また、感情的になって吐き出さないとストレスがたまるのですが、なんとか理性で物事を考える努力をしようと思います。

    おばさんさん
    いつも長いレスを有難うございます。

    >そのままのご主人を一度認めてあげて下さい。
    ご主人だって<そのままのご主人でいい>のです。
    結婚したら、子供が出来たら治るだろうと見込みで結婚に踏み切ってしまった部分がありますが、治った部分はありません。結婚して仕事は励んでいるのでしょうか、職場で見ていないのでわかりません。本来はこんな部分があれば結婚なんてしないのでしょうね。
    そのままの主人は受け入れらないというのが本心です。でも少しでも彼を理解する努力はしようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(16)

    >お互いが<そのままでいい>
    これが夫婦の理想だと思います。でも大人の人間、社会人として最低限のことを満たした上でその人本来の個性を認め合うという次元の話であって、主人はそれ以前の土台の部分で直すべきところがあるように思えてなりません。それは身なりがだらしないとかのレベルではないです。この部分はやはり改善するべきだと思うので、離婚しないまま暮らすのであれば最低ラインということで直してもらうように、頑張ってみようと思います。
    また、主人は「出世しない」と公言しています。
    それがどういうことを意味するのか、ということを今になって身をしみて感じています。日々閉塞感を感じます。
    描いていた理想の家族像になるようにと私が頑張ろうとしても冷めた態度で受け流されます。一生懸命な姿勢を茶化すところがあり、心が折れます。
    このことについては、自分がどう受け止めるか回答を見いだせません。
    独り相撲で頑張るしかないのでしょうね。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(17)

    >お互いに未熟者同士が生きて行く、それが夫婦です。
    相手を、自分を、まずそのまま認めて下さい。
    この言葉で少し気が楽になりました。どこの夫婦も満たされないものを抱えているのですね。私たちだけではないのですね。

    >妻でもない、母でもない、一人のあなたに戻って、まず<楽しいと思う事>をやってみて下さい。
    負の感情に支配されていて自分が楽しいと思えることが何なのか、忘れかけていたように思います。
    日々の生活を楽しむ努力を惜しまないようにすれば、夫への負の感情も気にならないようになるのかもしれないですね。

    harukaさん
    いつもレスして下さって有難うございます。
    返事が遅くなってしまいすいませんでした。
    リアリティーのあるコメントで大変参考になりました。

    >……それからは、旦那が苦手なところは手助けし、得意なところは認めるように努めてきました。……
    もの凄く好きで結婚していたら歩み寄れたかもしれませんが、今の心境ではharukaさんのように接してあげることはできません。もう少し時間が必要のようです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

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