離婚について本当に悩んでいます。

いやあ、おばさんさん（←書き方、むつかしいね）のレスには感服しました。

一連のレスを読めば、誰だって言い尽くされていると感じますよね。
おばさんさんの後にレスがつかなくなったんだもの。

鮮やかなレスをありがとうございます！

ユーザーID：6801533948

ご主人のためではなく自分のために自分の人生を頑張られてはいかがでしょう？

他者と過去は変えられません。
変えられるのは自分だけです。

ユーザーID：0341271714

相性がよくない同士が結婚してしまったのだと思います。

ユーザーID：0439743143

主の最後？の書き込みで離婚に踏み切れない状況が解らない。今更元彼について行けばよかった？元彼と別れて旦那さんと結婚したのは貴女の意思ですよね、ついに子供さんの存在まで否定するんですね？これ以上否定しようが無いほどの例えで否定してるのになんで様子を見る必要があるんですか？目を見て話さないのにどう様子を見て何を感じ取るのですか？様子を見たって貴女が変わる訳無いのだから。

ユーザーID：6383111545

彼のマナーが悪いのも女性の頭を叩くのは良くありませんね

ただトピ主さんも相当な自己中だと思います。言ってる事すべて自分基準です。

「写真を撮ってくれなかった」「隣に座ってくれなった」等は正直何を言ってるのか意味がわかりませんでした
写真を撮りたければ自分で提案すればいいし彼の隣りに自分で座れば済む話ですよね

ご自分で「察して」タイプだと言ってますがレスを読むかぎりは度を超えた「察して」だと思います。
すべて相手が〜してくれないという発想なんですよね

＞私は地元に戻って自分を見つめなおしたいという思いが強く、その人とは別れました。今となってはその人についていけば良かったのかもしれません。

これにしたってよくわからない理由で彼を振ってますよね、トピ主さん何かが少しでも嫌だと感じるとどんどんそれが増幅してしまうタイプなのでは？
まぁ簡単に言うと自己中って事なんですけど

ユーザーID：8994092285

要するに、元彼のほうがよく見えてきちゃったんだね。
元彼は過去のまま理想の姿でいてくれるからね。

元彼とやり直したいな
これがあなたの大好きな「人間の本質」なんじゃない？

ユーザーID：4290302411

＞昼まで寝ていて　
がっかりしてもいいですが、だからと言って無神経とかレベルが低い事ではありません

＞自身で予測できない指摘を声を荒げて受けた時
暴力についてですが、ご主人の　言い訳　は書いてありますが
ではさて、あなたは＜声を荒げて何と指摘＞しているのですか？
あなたの＜怒鳴った言葉＞はどんな内容でしょうか？

＞学生時代の彼
あなたはご主人の事も付き合っていても「気付かなかった」と書いてますよ。
同じではないですか？

＞子供のことを考えたら離婚はしない方が
これは大きな勘違いです。
最も子供を傷つけ歪ませるのは＜不仲な両親の元で育つ事＞です
不幸で不信感しかない両親の悪影響は甚大で、親が一人だから駄目、という事ではありません。

＞体を許すことはできない
＞目を見て話せない
これは決定的です。
男性でも女性でも、性欲はあって当たり前で、心も身体も一つになれる素晴らしいものです。
心の通った会話も＜愛する人としかできない＞ものです。
それ以外は＜妻＞でなくとも、家政婦さんでも自分一人でもできる事。
もはやあなたは＜妻＞ではありません。

ユーザーID：3897662166

離婚をお勧めします。

何だかんだと言って離婚しようとしないのは

夫が＜改心＞して私の思う通りになってくれて、気が効いた優しい夫になってくれればやって行かれるのに

と思ってらっしゃるからでしょうか。

人は、自分が差し出したものしか還ってきません。
誠意や優しさ、献身、愛情、、そういったものを差し出せば、必ずそういうものが還ってきます。
しかし
見下しや不信、拒絶、嫌悪感、、そういったものしか差し出していなければ、そういったものしか還ってきません。

いえいえ
私だけは違います。だって私の言う事思う事は＜もっとも＞な事ばかり
おかしいのは夫なんだから
夫さえ＜改心＞すれば上手くいくの・・・
という事でしょうか。。

自分は不実しか出さないのに、相手からは愛情や優しさが与えられるべき
そんな魔法はありませんし、それはむしろ‘黒魔術’の域ですね。

＜上＞の立場にいる方は勘違いをされます。
5年後も10年後も20年後も、自分が優位に立っている、と。
とんでもないしっぺ返しがきますから
あなたのために今の関係を清算される事をお勧めします。

ユーザーID：3897662166

「もう少し様子を見てみたら…」と発言しました、harukaです。

トピ主さん、レス読ませてもらいましたが・・・「自分が損をしている」とか「離婚は夫の接し方次第」とか「教育する」とか、なんだか悪いのはご主人だけで、自分は被害者みたいな意識が強すぎるんじゃありませんか？

ご主人、トピ主さんが責めなければ暴力を振るわないんでしょ？
だとしたら、トピ主さん自身が対応を変えれば良いのでは？

「夫は都合の悪いことは聞いていない」と言うけれど、それは多かれ少なかれみんなそう言うところがあると思う。
しかも「ご主人が予測できない部分」を、トピ主さんは指摘しているんだから・・・。

逆の立場だったらどうですか？
トピ主さんが予測していないことを、ご主人に指摘され責められたら・・・あなたは冷静でいられますか？

私もかつては似たような感情を抱いたことがあるから、トピ主さんの言いたい事は理解できる。
でも、自分の言動を振り返ったり、相手の立場で物事を考えたりする努力はするべきなんじゃないかな？

「察する」って難しいです。トピ主さんはご主人のこと察してあげてますか？

ユーザーID：7575046937

このままだと離婚に一直線ですね。


相手を変えたかったら先ずはご自分から変わりましょう。貴女の言い分はかなり自分勝手で自業自得に見えます。

ユーザーID：6788958827

主さま。察してちゃん、ですね。

皆さんが言っているように、貴女が考えを変えたら、いい事がずいぶんあるかもしれないですよ。

人を変える事なんて出来ないです。
自分が変わる事で相手も変わる(かもしれない)

ユーザーID：4503360814

主さんの追加レスを読んで感じた事は、このような気持ちではもう離婚しかないでしょうね。固まっているのだと思うから・・

主さんは気付いていないのかも知れませんが（？）、元彼と旦那さんを比べている所です。
元彼とは綺麗な思い出だけで終わっているのですから、いくらでも素晴らしい人だったと膨らませますよ。

その人と結婚していても今の主さんの感情では同じ繰り返しになるはずです。

実生活と交際では雲泥の差が出ます。
結婚は現実生活です。
嫌な面、嫌いな面はお互いに出てきます。
それも含めて許しあい、協力しながら一歩づつ夫婦の形が築かれるのです。

相手が変わっても自分の心が（気持、感情）変わらなければ、相手を責めるだけでは何処に行っても上手くはいきません。

自分が変われば相手も変わります。
相手を責めるだけでは何も進展はしません。

ユーザーID：4690455386

フレンド01様
私の口調や内容が失礼であったらお許し下さい。
これでも私はトピ主さんを応援しているんです。
幸せになって頂きたくて。

多分、いろいろ吐き出され、多くの方のご意見に接し
今は冷静にご自分を見る事ができていらっしゃるのではないでしょうか。

あなたのおっしゃる通り
私達は皆＜未熟＞です。
＞寂しがり屋
＞一生孤独でいるのが怖かった
＞精神的に自立できていない
＞期待通りの頼もしさがないと不満

そうですよね、良く解ります。
私達は弱い所も情け無い所もあって、それで当たり前なんです。
勿論あなたは働き者で真面目で努力家です。
良い所も、ちょっと情け無い所も、全部＜あなた＞であって、それでいいのです。
あなたは＜そのままのあなたでいい＞のです。

それと全く同じに
ご主人にも駄目な所も情け無い所も気が利かない所も有りますね。
でも、勉強家で仕事は真面目で家事も手伝ってくれる、本来穏やかな人ですよね。
その全部がご主人なんです。
そのままのご主人を一度認めてあげて下さい。
ご主人だって＜そのままのご主人でいい＞のです。

ユーザーID：7554630891

お互いが＜そのままでいい＞
これは心理学の概念で‘I am OK,You are OK’という考え方です。

これをしっかり確認しないと
起こった事は些細な事、話しを聞いてくれない、靴下を脱ぎっぱなし、親の前でちゃんとしてくれない
そんな一つ一つに
「あなたがおかしい」「お前って信じられない」
とその人そのものを＜全部否定＞してしまうんです。

そうではなくて
あなたはOKだけど、そのOKなあなたが＜OKでないやり方＞をした、だけの事なんです。
OKな私が＜OKでない言い方＞をした、それだけの事なんです。

じゃあ、お互いがOKな、嫌でない＜やり方＞＜言い方＞をしよう
と、方法を模索していくだけの事です。

私はこう言って欲しい
僕はこうして欲しい

「あなたってどうして〜」「お前だって〜」
相手を非難、否定する代わりに、自分の希望を伝えて、それをすり合わせていって下さい。

自分を主語で話すと相手を非難せず、自分の気持ちを伝えられます。

お互いに未熟者同士が生きて行く、それが夫婦です。
相手を、自分を、まずそのまま認めて下さい。

ユーザーID：7554630891

どのようなレスをしても、今のトピ主さんには「ご主人を別の見方で見る」という選択肢は考えられないようですね。

でも今は無理でも、ご主人が変わろうと努力している姿を認めてあげて、そしていつか、あなた自身も視野を広くもてるようになって欲しいと思います。

離婚をする勇気がないならば、今のまま生活していけば良いと思いますよ。

「夫婦だから愛情を持たなければいけない」なんて、決まってる訳じゃありません。
長い人生、夫に愛情を持てない時期があっても仕方がないと思います。

ユーザーID：7575046937

あなたのご主人への批判を読むにつけ
私には、あなたが
「もっと私を見て」「私を構って」「私を解って」
と叫んでいるように聞こえます。

その気持ちが満たされないと
心には＜不満＞が溜まり＜我慢＞する事になります。

我慢は＜怒り＞になります。
何故って
怒りは、我慢したり哀しい想いをしている時に
その辛い自分の心を認めたくなくて、自分を守ろうとして起こる心の＜反動＞なのです。

本当は構って貰いたいなんて
解ってくれなくて哀しいなんて
みっともなくて＜気付きたくない＞のです。
悲しいなんて、傷付いているなんて
認める代わりに、相手に対して攻撃をする事で、自分の心を守っているのです。

私はちっとも哀しい訳じゃない、あなたが悪いのだから、私は呆れて怒っているの！と。

例えば　
お誕生日にお祝いをしようと言ってくれない　
写真を撮ってくれない

あなたは「がっかりした」のですね。
そういった哀しい想いの積み重ねが、いつの間にかご主人への怒りになっていったのです。

一度冷静になって、批判を止め
素直な心と向き合ってみて下さい。

ユーザーID：7554630891

ご主人との事は一旦横に置き
妻でもない、母でもない、一人のあなたに戻って、まず＜楽しいと思う事＞をやってみて下さい。

大好きな事は何でしょう。
ピアノが好き、スポーツをしていると楽しい、お友達とおしゃべりが好き
何でもいいので、嬉しい、楽しい、もっとやってみたい、と思う事を探し
心がハミングしてしまうような事をやってみて下さい。

そうすると楽しい明るい気持ちが増えていって
「私ってまあまあいけている」と自分が好きになってきます。

自分を好きになり、自信を持ち、自分一人でいても幸せを感じるようになって下さい。

自分が好きでなくて自信が無いと＜誰かに自分を認めて貰わないと不安＞です。
自分が幸せでないと＜誰かに幸せにして貰わないと不幸＞です。
「お願い私を構って」「私を見て」「私を幸せにして」と
「頂戴、頂戴」とネダルばかりで、誰かに自分の幸せを委ねる事になってしまいます。

そうすると、他人の一挙一動で、自分の幸せの量が乱高下してしまいます。

人に幸せを委ねては駄目なんです。
幸せは自分の中にあるのです。
あなたが幸せで居て下さい。

ユーザーID：7554630891

トピ主は、自己中で幼稚で依存心が強く神経質なかたですね。

ご主人を上から目線で酷評してますが、トピは自分の事だらけでお子さんに対する気持ちが薄いし、トピ文も読み手を無視していて読みづらいです。

普段も人間関係でトラブったりする事が多いのではないでしょうか？
実際かかわり難い人だなあと感じますけど。

でも、そこまでご主人を嫌ってしまっているのに離婚を決断出来ないのは、お子さんの事を抜きにしても一人で生きていくのは堪らなく自信がなく不安だからでしょう？

トピ主は、自分の欠点を誤魔化さずに受け入れる必要が有るんじゃないですか？

他人を変えるにはまず自分から変わらないとね。

離婚後やっていく自信もないのに脅しで繰り返し離婚を口にすると、自分が窮地に立つ事になるので、ご主人をコントロールするために離婚をほのめかすのは止めたほうがいいですよ。

ユーザーID：1811376767