離婚について本当に悩んでいます。

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  • ご両親も悪いよ

    3度目のレスです。
    我ながらしつこいですが、トピを締められるとの事なのでもう一度だけ。

    トピ主さんの「私の常識は絶対に正しい」という考え方は
    おそらくご両親の影響によるものだろうと考えていましたが
    続き21を読んでそれが確信に変わりました。
    >この結婚にはがっかりした
    なんて、本気で離婚を勧める気が無ければ親として決して言ってはいけない
    言葉です。
    ご両親は貴方の気持ちがご主人から離れるように煽っていらっしゃる。
    それもおそらくは、悪気も深い考えも無しに。余計にタチが悪いです。

    貴方が理想の夫婦としているご両親も過ちを犯すのです。

    貴方も、ご両親も、そして勿論レスをしている私達も
    貴方のご主人と同じく、時として過ちを犯す
    下らないただの人間に過ぎないのです。

    ご自分と結婚した事を「僕は運が良い」と言われてゾッとしたと
    書いていらっしゃいますが
    逆に「君と結婚したなんて僕は運が悪い」と言われたらどう思うのですか?

    まず「私は不幸だ」と思い込もうとするのを止めましょう。
    貴方は自分で不幸になろうとしています。

    ユーザーID:1537447004

  • メリットデメリットね

    >ただ現段階で丸く収まることが、主人にはメリットが多く私にはメリットが少ないと思えて許せないのです。

    ビックリです!
    ご主人が貴方と婚姻を続けることのメリットって何なんですか?
    美人ではなく、スタイルも悪い、性格がきつく、器も小さい(自分に対する器は大きい)、
    上から目線の貴方と一緒に暮らしていくメリットなんて、しれていると思うんですけど。

    子供がいるからでしょ、別れたくないのは。家族を築いたんですから。
    責任感があるのですよ。
    だからご主人は頑張っているのでしょう。

    >「フレンド01のことを本当に好きなようには見えない。まるで所有物か何かと思っているのではないか。」

    貴方のお母様の言葉、そのまま貴方に当てはまると思うのですが?
    ご主人を好きでも無いのに婚姻を続け、所有物(財布)を失いたくないからでしょ?

    自己評価が異様に高い天然さんって最強ですね。

    ユーザーID:6599271501

  • 結婚

    結婚って縁ですね。
    簡単に離婚をしないほうがいいかもしれません。

    本文の内容を読ませていただき、恋愛初心者の気がします。
    「気に入る」、「気に入らない」、ような個人感情をあまり重視すると、
    例えば、ほかの方と再婚しても、離婚する恐れがあります。

    「旦那が楽しい時に、自分も楽しく感じる。旦那が悲しい時は自分も悲しむ」と意識するようにしてみたら、
    どうかなと思います。

    あまり自分の感情のみ重視せず、相手の感情を大事にしてみて、「愛」って何なのかは分ってきます。
    その時には、離婚すべきかどうかは決められるかもしれません。

    ユーザーID:9088864043

  • そんなにイヤなら

    別れれば?
    しかし初めての子育て中に夫の欠点ばかりをあげつらうって
    何か余裕があるよね。おとなしいお子さんなのかな。
    親に頼ろうが何しようがいいけど
    子供だけはしっかり育ててあげて。
    トピ主の我が侭でひとり親にするんだから。

    ユーザーID:0196955616

  • おばさんの代わりに

    最後に一つだけ。

    あなたが離婚のつもりが無い事は最初から解っています。
    そんな勇気はあなたには無いし
    「何で私がそんな目に遭わなきゃならないの!」と思っていますからね。

    申し上げたい事は
    このまま夫婦を続けて行けば
    必ずご主人は‘浮気’をし、あなたの元から去って行く、という事です。
    少なくとも‘心’は二度とあなたに戻りません。
    それが5年後なのか10年後なのか20年後なのか
    その時にあなたは愕然とするでしょう。

    人は見下され、軽蔑され、遠ざけられ、それでもずっと平気で居られる程強くはありません。

    今は「至らない所は直す」と言っているご主人もそのうちにはうんざりします。

    そうなった時に、あなたに愛された記憶が無いのですから、ご主人を繋ぎ止めるものは何もありません。

    いつも自分が優位に立ち、自分の理想が相手より大切で見下している限り
    幸せも温かさも優しさもあなたの元に残りません。

    こんな夫だけど我慢して離婚しないでいてあげる
    そのつもりがとんでもないドンデン返しが待っています。

    今なら自分を変えるチャンスなのに。
    残念。

    ユーザーID:8693918398

  • 続きです。(24)

    一度「僕って本当に運がいいと思う。」と主人が言ったことがあり、それがどこまでの意味を示すのかわからないのですが、私たちの結婚もそこに含まれているのかと思ってぞっとしたことがあります。

    長く居れば情が沸いてくることも期待していたのですが、上記の発言もあり、気持ちが離れていく一方です。
    今までの自分が積み上げてきたものが夫色に染まってしまうのが悲しいです。

    私は自分は美人ではないし、完璧でもないので他人に完璧も求めていないです。むしろ性格はいい方だと思っていたんですけど…あまりに思いの丈を述べすぎたので、小町では性悪嫁になってしまいました。

    また「上から目線」と言われるでしょうが、彼のような人を選んだのは自分です。結婚に際し熟考が足りなかったんですね。だけどやはり結婚前は見抜けなかったです。

    最後にお一人お一人に返事を差し上げたかったのですが、まただらだらと愚痴ってしまいそうなので控えさせて頂きます。レスは全て複数回読んでいます。人によって見方が様々で大変参考になりました。ここまでお付き合い頂いて本当に有難うございました。乱文でどうもすいませんでした。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(23)

    これまでレスして頂いた方々、本当に有難うございました。

    批判的なもの、同情的なもの、共感して頂いたもの、様々でしたが、ここで書いた内容は友人には話せず、また両親にも本当のところは知られたくないことでもあったのでここで吐き出すことが出来て気持ちが落ち着きました。感情的になり、読み手が見えなくなって書いた部分もあるので気分を害されたなら、謝りたいと思います。

    自分を見つめなおし、気持ちや考えを改めて整理することが出来たのでトピを立ち上げて良かったと思います。おそらくこれ以上投稿しても自分の中で明確な答えを見つけることは出来ないのでそろそろ終了にします。

    色んな方からのレスを頂いて、即離婚ということにはしないことにしました。(何度も言っているのですが…)暫く様子を見ることにします。その間にやっぱり離婚しなくていいわ、となったらそれでいいと思っています。離婚した先のことを考えるとしんどいので逆にそうなってほしいくらいです。ただ現段階で丸く収まることが、主人にはメリットが多く私にはメリットが少ないと思えて許せないのです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • エラそうかも知れませんが、思ったことを。

    要するにトピ主様は、夫さんが尊敬できないんでしょう?それは、結婚生活を続けるのは無理だと思います。

    私は、離婚より、今後子どもさんを主様がどのように育てていくかを心配します。

    主様は、寂しさや不安を埋めるために、価値観が合わなくても手近にいた男性を「利用」して、捨てられる人間です。今は子どもが自分の寂しさを埋めてくれるから。

    主様は、自分が夫さんより上等の人間だと自信をお持ちですが、(それは人それぞれの価値観なのでいいですが)、主様の生き方の弱さを主様が認め、自分を鍛えていかないと、子どもさんが主様にスポイルされそうで、それを心配します。

    子どもは小さいうちは、親の価値観内で育てられますが、中学生くらいからは本当に別の人格を持ちますよ。

    ご自身が自分の価値観を広く鍛えておかないと、また、人の品格とは何かをしっかりとらえていないと、主様は、子どもさんも見下してしまうと危惧します。

    主様は、人を利用して捨てることができる、という点で、品格ないです。

    だからと言って、離婚を我慢する必要はないです。
    ご自身で研鑽をつまれることを。

    ユーザーID:2570924750

  • そんなに

    旦那さんの 嫌なところばかり 出るのなら 別れるしか ないでしょ。
    まあ ようたくさん出るわって位…
    もう 良い風には 見れないんでしょ。
    人って 一つ 一つ 感謝していくと 物事が違って みえます。
    また 人に 旦那さんに 期待 こういう態度を取るべきだ・ こういう返事をするべきだって 思ってるから 腹が 立つのでは?自分が思ったようにしてくれないから 嫌な事 ばかり 出てくるんですよ。
    周りが どうこう言っても 決めるのは 自分。 よく考えて それも人生

    ユーザーID:8138830497

  • 私は夫を大好きです


    それって不思議です。
    ときめいたりしないんですね…まだ結婚して短いのに。

    私は子供がいて10年経ちますが、楽しいしときめいたりしますよ。

    楽しくないなんて、寂しいですよね…

    ユーザーID:8570668743

  • 続きです。(22)

    表面上夫のことは愚痴みたいな形で実母に不満を言うのにとどめています。ただやはり肉親なので私の心情は察しているみたいです。
    暴力があったことは本当に離婚する段階になったら打ち明けようと思います。

    無料の弁護士の電話相談に話したことはあります。
    その弁護士の先生は男性だったのですがもっと深刻な理由で離婚するケースが多いので、子供のことを考えたらお勧めできないが離婚しても仕方ない状況ではあると言われました。

    ただ夫が変わろうとしているのでせめてあと一年だけでも様子を見てみてはいかがでしょう。と言われました。親権は私が取れる、住宅ローンに関してはこちら側で支払い方法を調整すればよいだけで当初の銀行との契約のまま継続できるそうです。

    仮に養育費はもらわない代わりに私の住宅ローンを夫に肩代わりしてもらうという形にしても問題ないとのことです。ただ購入した土地と家の価値は下がるの手放すとしても損はしてしまう、とのことでした。

    例えば夫が鬱病で生活費を稼げない、生死に関わるようなDV、二人でいることで生活がなりゆかなくなる場合に離婚になる、という話をききました。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 夫の欠点を有効利用

    人にダメ出しをする人っていつも思うんですが、人に常識を求めるなら、自分は完璧でいないと示しがつかないので、たった一度のジョークや怠けも出来ませんよ。しんどくないですか?

    ちょっと洗い物を後回しにしただけで、夫に「食べ終わったらすぐに洗わずに、しばらく放置するのが信じられない。幻滅した。」なんて言われても仕方ないですよ。まあ、言わないご主人でしょうけど。

    そんな生活よりは相手の甘え(限度はありますが)を許し、その代わりわたしが何か(贅沢など)やっても許してよね、という風にしたほうが、お互い割り切れます。

    贅沢をしている後ろめたさがあるから、夫の欠点も許せる。

    自分が贅沢してるから心に余裕が出来るなど、意外な展開になるかもしれません。

    これでは根本的に成長はしませんけどね。
    悪い言い方をすれば夫の欠点を有効利用するのですよ。

    決して誉められた方法ではないですが、価値観が違う夫婦はこういうアイデアもアリでは。

    ユーザーID:2576880356

  • 続きです。(21)

    リナさん、レス有難うございました。

    大震災や原発の破損で、大変な時期に個人的な悩みでくよくよしている自分は本当に小さな存在に思えます。ただ、自分の一生に関わる問題なので小町で多くの方々のご意見を読んでしっかり考えようと思います。

    離婚したい、ということは実両親には言っていません。ただ里帰り出産時に実家に夫が来た時の様子やお宮参りの一件を通じて、私の家族は夫にいい印象を持っていません。実父には「独身でいた方が楽しめたのではないか。フレンド01が好きで好きで結婚したから仕方ない。」実母には「フレンド01のことを本当に好きなようには見えない。まるで所有物か何かと思っているのではないか。」と言われました。また二人から「この結婚にはがっかりした。」と言われています。離婚した方がいいと思っていると思います。もともと保守的な考え方をしているので、子供が生まれていることや家を購入していることなどで勧められないのだと思います。ただ暴力のことを話せば確実に離婚を勧められると思います。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 下男と令嬢みたいな話ですね。

    ネット上のことなので、表現や字数制限があるせいで
    「トピ主さまは誤解を受けやすいタイプなのかなぁ」

    と考えていましたが、実際はどうなんですか?

    現代の何事もカジュアル志向の世間では、辛いと思います。

    ユーザーID:6040270003

  • 絵に描いた餅

    >描いていた理想の家族像になるようにと私が頑張ろうと〜〜

    わかりました。
    どうぞ 理想 を追い求めてください。

    長々何度も大変失礼致しました。

    ユーザーID:0950288009

  • うちの父に似ています

    トピケースの方がかなり酷目ではありますが、冗談のつもりで、母を傷つけ、母は烈火のごとく怒りだします。
    個人的に彼らをみていて、冗談としてもっと軽く返せば、本当に大したことではなくせられるのに、と感じていました。

    無神経なのは確かなのですが、それというのも、最近までありのままで他人との軋轢を感じたことがなかったようです。

    私自身、友人との会話でトピ主さんと同じ様に、ついていけないとか、理解しようとしてないのかなとか、感じたこともありますので、どうしろという意図もありません。
    暴力に関してはこちらのケースではむしろ母が行っていて違うのですが、ただ似ているなと思って書いてみました。

    暴力を振るってはいけない理由を言葉にして、表現してもらうとか、カウンセリングを受けることも、信頼の一手かも。

    ただ、歩み寄らなければ。努力してももう甲斐のないことだと思うのも仕方ないことです
    いくつも本質的な問題があって、解決の糸口も疑わしいのですよね。
    時間はずっとかかるかも知れませんが、黙り込むことだけはせずに、ガンガンぶつけていって下さい
    勝手かも知れませんがきっと前向きに...という気がします

    ユーザーID:4025461410

  • どっちもどっち

    手を出す旦那さんもどうかと思いますが…。

    あなたのトピ・レスも「上から目線」「自分の常識・基準が正しい」「人のせい」にしか読み取れません。

    十人十色、考え方も常識も基準も人によりすべて違います。
    家族だって細かいところまですべて一致してる人は少ないと思います、ましてや別々の環境で育った人であればなおさら。

    旦那を変える?教育する?、それならあなたも変われば?教育してもらえば?。
    他人だった2人が暮らすならすり合わせが必要じゃないでしょうか。
    あなたは、自分が正しいので、自分が変わる(妥協でもいいです)必要はないと言っているようにしか見えません。

    あなたの主観で書かれているレスを見ていても「どっちもどっち」にしか思えませんので、離婚するもしないもお好きにとしか言いようがありません。

    ユーザーID:6417317573

  • 離婚を勧めるわけじゃないけど…

    トピ主さん、はじめまして。
    そういったご主人の性格は結婚前に見抜けなかったのでしょうか。
    どれもお付き合いしていくうちに分かってきそうな類かと。
    聞いているだけでも、大変そうなご主人だなと思いました。
    たぶん私も、トピ主さんのご主人とは結婚生活はできないかなと…。

    あと、離婚りこんと連発していますが
    結局離婚する気はないわけですよね?

    離婚を勧めるわけではありませんが
    そこまで嫌いな人とこれから先30〜50年ほど
    生活を共にしていくわけですよね?
    そちらの方が辛いんじゃないかと思ってしまいました。
    子供のために離婚しないと仰るのは立派ですけど
    だったらこんなところで愚痴っても仕方ないのでは?
    愚痴って楽になっているんですか?
    たぶん、余計にご主人のことが嫌いになっていませんか?
    なんか楽しくなさそうな毎日な気がして勝手に心配しています。

    もし子供のためでも何でも離婚する気が本当にないのなら
    ご主人のことを認めないとだめなんじゃないかと思います。
    信頼関係(安心感かな)がないとこの先辛いですよ。

    もっと人生って楽しいものだと思います。

    ユーザーID:8802829018

  • 暇なんだと思います

    離婚は勧めません。お子さんが小さいから。
    独りで全部背負っていくのは大変ですよ。稼ぎがあって、家事育児に協力的な父親を手放すのはあまりにもったいない。

    とは言いつつも、人の心の問題です。思うようにならないのね。
    ご主人は、いわゆるコミュニケーション障害気味なのかな、と思わせるところもあります。でも、お仕事で支障が生じていないのだから、ごく軽いものでしょうね。

    小さなことがひっかかる。毎日一緒にいて楽しくない。大嫌いじゃないけど好きにもなれない。
    条件がそろっていたから、他に相手もいなかったから、尊敬もドキドキもないけど、こんなもんかなと思って結婚したんですね。多分、お互いに。
    交際期間もほどほど。半分は遠距離で、しょっちゅうデートするような環境じゃない。
    たまに会うだけなら、嫌な相手じゃないんでしょう。

    腹をくくりませんか。若い時もなかった大恋愛が、今さら訪れると思いますか。
    世の中にはそんな結婚、いくらもあります。
    相手の嫌なとこを数えちゃだめ。見ないふり。職場復帰まで、何か気晴らしでも見つけてください。

    ユーザーID:6739448075

  • 本気で

    先ずは自分が少しでも変わろう、歩み寄ろうと思うのであれば、否定的な書き込みをやめるべきです、貴女は決意の舌の根も乾かないうちにまた後出しで旦那の過去のエピソードを出し否定していますが何故でしょう?本当に歩みとる努力をするつもりはあるのでしょうか?結局、貴女が有名大学卒でご主人よりも学歴は上!これは誰が聞いても納得するなんて思ってる時点で貴女には本気で修復する意思が無いのだと感じました。相手を見下している潜在意識が今の貴女の全ての根源だと思います。

    ユーザーID:6383111545

  • 女性っていいな

    なんだか、読めば読むほど、主様が自己中なだけにしかみえない。

    昔の彼をひっぱりだして、自分は悪くないってアピールも何だかなぁって感じです。


    ご主人は自分を省みて行動に移しているのに、主様は口だけって感じですね。

    他人を批判的な目でしかみれず、敬ったり、感謝したり出来ないんじゃ、
    誰と居ても上手くいかないと思いますよ。

    主様がもっと酷い人と出会った時に、ご主人の良さをその人の否定につかうだけに感じます。

    今のままじゃ、離婚しても、こんなはずじゃないって思い続けるんじゃないでしょうか。


    あと、こんな適当な理由でも親権をかんたんに取れる女性って羨ましい。
    今後ご主人はずっとお財布さんですか。ご愁傷様ですね。

    ユーザーID:8511908645

  • 続きです。(20)

    かずさん、レス有難うございます。

    >トピ主さんも自分の価値を相手に押し付けていると思います。…彼が業者の前でお手洗いに行こうが放っておいたら? あなたは体裁を気にしすぎではないでしょうか。

    それは否めません。
    そもそも価値感、常識レベルが違うんですね。結婚前にそれらが同等かもっと見極めるべきでした。当時はそのポイントがわかりませんでした。町を歩いていて他人のふりをしたくなることが多々あり、しんどいです。
    もっと寛容にならないといけないのでしょうね。でも今はそれが自分の質を下げることにつながる気がしてつらいです。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(19)

    あまりにも自分が嫌だと思うことを無神経にされ続けるのは、本当に気が滅入るし、愛情がない証拠だと思う、お互いの為にも離婚した方がいい、といいました。
    すると、私の嫌悪感が相当であることがやっと伝わったらしく、やっと服装に気を付けるようになり、言動に慎重になるようになり出したところです。大人として当たり前だと思うのですが…ですので離婚を口にしたのは主人に変わってもらう上で効果があったな、と思っています。

    離婚という単語を口癖のように使うつもりはないです。

    軽率な発言をやめることや先回りし言動をコントロールするとかはなかなか習慣づけるのに時間がかかるにしてもせめて身なりだけでもきちんとしてほしいものです。

    主人が私に対してストレスを感じだして離婚を向こうから言って来たら応じるつもりです。

    なお、服装ですが、お義母さんが手縫いしたもの凄く丈の短いズボンを履いて実家に来たり、スニーカーの履き方が汚い、ズボンのチャックの上のボタンを見えないから留めていない、とかです。まだあるのですが、どうしてそんな人と結婚したの?と言われると思うのでやめておきます。

    ユーザーID:2637854940

  • シンプルレスします

    先程、初めてこのトピ見つけて、トピ主レスだけすべて読みました。

    いろいろと自己分析して頭のいい人だなぁと思いましたが…。

    シングルになる不安を、子供のため…といって離婚から目を背けているようにも感じます。
    責めているんじゃありません。
    現実的に、離婚後の生活を考えたら、簡単に決断できませんよね。


    でも、でもね!
    これって夫婦なんですか?
    こんな夫婦の子供って幸せなんでしょうか?

    トピ主レス一気読みして、こちらまで息がつまりそうです。

    自分に置き換えたら、精神的に参ってしまって、普通の日常生活もおくれそうにありません…。

    私はあなたの離婚を強く後押ししたいです。

    ユーザーID:0404646115

  • そういえば私・・・

    トピ主さんのレスを読み、思考が自己中で、昔の彼と比較、学歴評価、声を荒げる、全てにおいて間違ってると思います。

    しかし、思い出しました、結婚当初、私がまったく同じだった事。
    今考えると、恥ずかしいくらい同じでした。批判できない!

    結婚1年は別居婚、子供を産んでその年から彼の転勤により同居。
    別居中の1年、私の家族は妊娠中にも離婚するかもと心配してました。母親から、黙って3年頑張りなさいと言われました。

    仕事や暴力をしない事を、取り立てていうか?何その小汚い服は?もう少し女性の気持ちを理解したら?クサイ、嫌・・とか、イロイロです。

    私のした事は、携帯のメモに彼の良いところを書き込む事。「笑顔がいい」「言えば素直にきく」とか。そして、彼の嫌なところを広告の裏に書き出す。嫌な思いをした事とか。暫くそれを繰り返してました。

    同居してから、嫌な事は向かい合い相手の目を見て丁寧に説明し、その後上手に甘えたフリをして思い通りに動かす。6年経った今は良き夫です。

    今の気持ちは変わりますよ。

    ユーザーID:4145606886

  • 続きです。(18)

    くもさん、レス有難うございます。
    >トピは自分の事だらけでお子さんに対する気持ちが薄いし、…
    子供については、本当に授かって良かったと思っています。子供のことは本当に好きです。離婚したら私が引き取るつもりです。離婚が踏み切ることが出来ないのは、子供がいるためでもあります。本当の父親を引き離すことになるので…でも逆に子供の為にも別にもっといい父親を探してやった方がいいのでは、という思いもあります。この子を産んだ時夫は、抱くのが怖くて三日間くらいは、自分で抱こうとしませんでした。また「本当に僕の子供なのかなぁ。顔が○○課長に似ていなくて良かった〜」と言ったのです。父親になる自覚があるのか、また、冗談にも程があります。思うだけならまだしも出産後の妻の前で普通口にするセリフでしょうか。私を一体何だと思っているのか…とまた溜息が出ました。

    >ご主人をコントロールするために離婚をほのめかすのは止めたほうがいいですよ。
    主人をコントロールするつもりはないです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • んー

    聞く耳もたなさそうな主さんだなーと思いながらトピをのぞいておりましたが、やはり長年使用してきた「考え方の枠組み」というのは外すのが難しそうですね(これは私たちみんながそうですが)。

    トピ主さんがおっしゃる「リアリティーのあるレス」になるかどうかは分かりませんが、1つだけ。

    しばらくご主人の言動に目を向けないでみましょう(無視とは違います)。ご主人への過度な執着を取り外してください。ご自分のことに集中してください。あーまた常識はずれなことやってる、ではなく、あーまた人のことにイライラしてる自分がいる、と自分のことだけを見つめる(自分を批判し始める必要はまったく無いです)。

    しばらく評論家を辞めて、ご自身の人生を生きましょう。人のことをとやかく言う前に。ご主人に「こうあって欲しい」という立派な人間に自分がなりましょう。二人で生活していても、「一人で」まず幸せになって下さい。あなたが幸せかどうかをご主人の言動に委ねないでください。まず1日、できるかどうかやってみてください。もしできないとしたら、、、そのときはトピ主さんがご自身の「常識」を疑うべき時だと思います。

    ユーザーID:1223508844

  • 私はもう離婚しかないと思う(早く弁護士さんへ依頼)

    フレンド01さん、この大震災の後、原発の破損などが続き不安な状況ですね。こんな時、本当の事がジワジワと実感できると思います。「丸ごとの自分を受け入れて貰い、丸ごとの相手を受け止める(彼の不得意分野は自分がやれば良い等)ができるか?を何度考えてもできないと思え、今後の生活を考えると暗澹と頭痛がしてきて、離婚を考えると心が晴れる」状態は、もう無理だという事です。ご実家の話が出て来ませんが、ご両親には離婚したい事を相談していますよね?あなたを蹴り頭を叩き、尊敬できなく愛情を持てなく義父母が離婚間近で義母との同居が近い男なんて早く離婚して帰って来いと言われていませんか?ここで相談していないで弁護士さんに相談すれば財産(ローン含む)や養育費の事も全部常識的な数値で解決できますよ。仮に時間がかかったって弁護士同士で決めていけば良いのです。会いたくもないでしょうし今だって目も合わせて話せないのですよね。
    あなたの苦しさが伝わってくるようです。私はお見合いで結婚した50代の者ですが、お互いの努力、愛情(思いやり)で本当に幸せになっています。フレンドさんにも是非本当の結婚をして貰いたいです。

    ユーザーID:3607839699

  • 問題は色々ありそうですが

    少しだけ言わせてください。

    >夫との結婚生活は自分が損をしているという気がどうしてもして息苦しくなるのですが(本来こんな感情は沸いてこないものだと思います。)

    そう感じている夫婦は多いと思いますよ。自分の両親が仲良いからといって結婚=夫婦円満だと勘違いしているのでしょうか。私も自分だけが我慢している気がして離婚したいと思ったことがありました。今は色々乗り越えたので円満ですけど。

    他人が一緒に住むのだから、そう何もかも思うようにいくわけではないです。一番初めのトピに書かれている事柄(結婚指輪をなくす、誕生日を率先してお祝いしない、業者の手前・・・)、残念だけどしょうがないかな、と思いました。
    トピ主さんも自分の価値を相手に押し付けていると思います。お母さんじゃないんだから、彼が業者の前でお手洗いに行こうが放っておいたら? あなたは体裁を気にしすぎではないでしょうか。

    ユーザーID:9121206851

  • 続きです。(17)

    >どのようなレスをしても、今のトピ主さんには「ご主人を別の見方で見る」という選択肢は考えられないようですね。
    確かに今は、実両親や兄弟の期待や信頼など結婚によって失ってしまったものが大きく感じて今の負の感情に蓋をすることが出来ないので、別の見方は出来ないでいます。

    >離婚をする勇気がないならば、今のまま生活していけば良いと思いますよ。
    離婚した場合に失うものが計り知れず、今は決定的なことにならないように自制している状態です。

    取りあえず、今は自分も変わる努力をしてみようと思います。
    それからその先を考えます。もしかしたら、考えが変わるかもしれないですね。
    ただ、主人に愛情が持てるようになる自信はないです…

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

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