離婚について本当に悩んでいます。

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  • レスありがとうございます。トピ主です。

    たくさんの回答有難うございます。
    お叱りのコメントが殆どで、自分で読み直してみると確かに駄々をこねているような内容のようですね。
    ただ、書き切れなかった内容を補足させて頂きます。

    親戚への挨拶などは、数年社会人をやっているので出来て当然だと思うのですが、きちんと出来ません。年齢から考えて当然と思っていたアドバンテージがないことが結婚後にわかり、幻滅しています。

    服装などもだらしないです。
    お店などで業者との大切な話の途中でトイレに席を立ったりします。お尻を掻いたりします。

    付き合っている時から注意してきましたがなかなか改善されません。

    結婚後初めての正月に私の実家に挨拶に行った時に私の隣に座ろうとしなかったり、私の発言を否定するような返しをしたりしました。帰宅後、実の親の前で夫に大切にされていない様に見えて、自分もみじめだったし、親に対しても申し訳なかったと彼の言動について声を荒げて避難すると蹴られ、頭を叩かれ、その後彼は実家に帰りました。その数日後に妊娠が分かったのですが、彼はどういう心境で私と子供を作ろうとしていたのか、解せなくなりました。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。続きです。(1)

    またお宮参りに、義母と私の母と四人で行った際に昼食代を私と私の母の分は私に払わせようとしたのです。彼は何の疑問もなかったようですが、母は驚愕してしまい、一気に彼とその実家に対しての印象が悪くなりました。私も大人の男性としての彼の認識のなさがっかりしてしまいました。

    このようながっかりさせられるようなことが多々あり、その幾度指摘するのですが、素直に聞き入れてくれず、時には頭を叩いてきます。

    親戚や友人に会わせるのが凄く恥ずかしいです。

    友人と家族ぐるみでの付き合いが出来ることを楽しみにしていたのに、夫婦で恥をかくことが多そうです。残念です。

    また、義母の方が彼の期待に沿った対応をしてくれるので居心地が良いので三人の時は義母の話を優先することが多々あります。

    私も細かいことを要求しすぎているかもしれないと思って、大目に見てきていたのですが、この先我慢し続ける自信がなくなっています。
    常識だと思って正そうとすると暴力を振るうので怖いです。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。続きです。(2)

    同じ常識を共感できないのが、本当にしんどいです。

    結婚前までは、そこまでの見極めをしなかったことが悔やまれます。

    また、ドン引きしたのが妊娠が分かった数日前に妻を蹴ったにもかかわらず、出産後4か月くらいたった時期に(もうすでに私は主人に対する愛情はなくなっていたのですが)「いい加減にそろそろ体許せよ」と冗談ぽくつぶやいたのです。そこに至るまでに私が彼の言動をたしなめる経緯があったのにそんなことを冗談でも言える神経を疑ってしまいました。

    彼は、私の価値をどの程度理解してくれて結婚したのかわかりません。
    私は、夫婦がそれぞれの世界を持ちながら、お互いを刺激し合い、高めあいながら家族も発展していける健全な家庭を築くことが夢でした。
    主人を見ていると取りあえず結婚して目先の仕事をするだけで、自分の存在が周囲に与える影響だとか、私たちなりの家族の在り方とかは考えていないようです。

    私は復帰後も仕事を頑張りたいですが、その頑張りが一部でも主人に還元されるかと思うとやる気がなくなってしまいます。

    まとまりが無くてすいません。
    またコメントさせていただきます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(3)

    レス有難うございました。

    ご指摘があったように暴力があったことを初めのトピに乗せるべきでした。
    また、書きながら感情がこみ上げてくるのでどうも上手に文章が書けないでいます。重ね重ねすいません。

    「ドン引きした」というのは、私の体を気遣ってくれていないように思えたのと、私への愛情は冷めているだろうと予想していたし、私も幾度となく彼の言動を注意していたので私の愛情も冷めていると向こうも思っているだろうと思っていたので、私の感覚では、この状況で体を求めてくるなんて有り得ない!からです。

    これも初めのトピに書くべきだったかもしれませんが、主人はまだ結婚前の部署で働いており、この4月から異動でそれから主人とは本格的に同居になります。その家と土地は妊娠がわかってから探しました。また将来的に義母と二世帯同居することを想定して買いました。今はその家で子供と私が二人で住んでいます。
    私は1000万の住宅ローンを抱えています。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(4)

    家と土地を買ったのは、仕事を続けるつもりだったし、土地という形で財産を所有するのは悪くないと思ったからです。主人がこだわったので一戸建てとなりました。中古です。名義は主人、義母、私の三人になっています。
    この不動産購入の過程で夫婦の絆が深まることを期待していましたが、本人は悪気がないようですが許しがたい言動が色々あり、ますます感情が主人から離れました。

    このような状況での離婚は難しいでしょうね。
    家と土地の権利は要りません。もし離婚ということになればまず主人に権利を譲って住宅ローンは肩代わりしてもらいたいですが、簡単に決着はしないことは分かっています。子供は私が引き取りたいと思っています。

    子供を授かることができたのは、本当に良かったと思っています。人格的にもっと尊敬できる人と結婚したかったです。

    主人はなし崩し的に私は離婚できないだろうと安心している節があります。

    「離婚もありきだ」と言ったら、悪いところは治すから離婚はしたくないと言われました。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(5)

    暴力をしたことも悪かった、これからはしないと言っています。

    彼は、知識は豊富だと思います。社交的なタイプではないので対人は不慣れです。時々冗談を言って楽しませてくれるところがあるのですが、物事を深く考える習慣がないのだと思います
    普通はこう思うだろうな、と思うことが一致したことがほぼありません。これから教育していかないといけないものなのでしょうか。彼は37歳です。職場では、おとぼけキャラ的な存在を確立してそこそこやっていってはいるようです。でも人を茶菓しているような時があり、いやな気分にさせられることがあります。

    愛情があれば根気強く彼を教育していけるのでしょうが、これまでの経緯からそんな感情は尽きました。
    彼は愛情ありきで結婚したのではないのだと思います。

    今更態度を変えられてももう遅いし、それ以前に自分の言動を客観的に把握できていない人間性に問題を感じます。

    彼のために自分の人生を頑張ろうという気持ちにはどうしてもなれないのです。

    離婚しない場合にどう折り合いをつけて今後の人生を過ごすか、すごく悩んでいます。

    ユーザーID:2637854940

  • レス有難うございます。トピ主です。(6)

    沢山のレス有難うございます。

    お叱りや励まし、共感など様々でいろんな視点があって勉強になります。
    夫と似たような方って結構いるんですね。同じ状況の中でも離婚せずにいらっしゃる方のレスを読むと冷静になれます。また共感して下さる方のレスに励まされています。離婚経験者の方のレスはとても勉強になっています。

    産後は普通の状態とは違うホルモンバランスで不安定な状態というのは、知っています。その影響で夫に体を触られるのが嫌になるとか…ただ妊娠中からすでに主人に嫌悪感を抱いています。出産後4か月で里帰りを終了して以降、夫婦別々の部屋で寝ています。もちろん体の関係はないです。

    自分のことを省みると、「察してよ」と思うタイプだと思います。主人も合わせるのに苦心しているかもしれませんが、それにしても無神経、レベルが低いと思えることが多いです。離婚もある、という話をした翌日なのに昼前まで寝ていたりとか…(昨日のことです)本当に離婚してほしくないと思っているのかな、とがっくりします。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(7)

    一番問題となる暴力について、後出しするべきではないというレスが多かったですが、私も初めに載せるべきだったと思っています。文章がまとまらなくてどうもすいませんでした。暴力がでるときは、自身で予測できない指摘を声を荒げて受けた時だと思っています。
    見ていると周りが見えてなく、自分本位というだけの言動を取っているので予測できなくて当然だろうなと思うのですが…本人は「そんなことを言われても」と思うそうです。言い訳も「トイレに行きたかったから仕方ないだろう」とか「重いから仕方ないだろう」とか、少し我慢すればすむようなことばかりで、そこは優先することじゃないでしょ、と思うのですが、本人は至って本気なのです。もっともらしい言い訳もなく、叩きます。(ごめんなさい、また細かい内容ですね。)
    このようなことが続き、同じ目線で会話するのがばかばかしく思えています。

    こんなやり取りは私の両親はしたことがないと思うとショックです。
    私が世間知らずだったんですね。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(8)

    夫に離婚したいと思っていることを伝えて焦っているようです。
    暴力も振るわなくなったし、よく言うことをきいてくれるようになりました。
    でも表面的な感じで、どこまで真意を理解しているか信用できません。
    以前にも「子供が出来てしまえば、忙しくて夫婦喧嘩もしていられなくなるよ。」と言っていたことがあり、軽く考えられている気がしてなりません。無性に腹が立ちます。

    ちなみにアスペルガーの特徴に似ていることもあるのですが、おそらく違うと思います。試験、就職活動、仕事はこなしてきているのですが、それ以外の自分が骨を折ることは考えていないみたいです。自分大好き人間で、自分に都合の悪いことは言われても聞いていないというだけの様です。

    私が学生時代に付き合っていた人は、もっとまじめに物事を考えていて努力もしているのに、縁がなく独身でいます。(二年前の情報なのですが)その人と付き合っていた時は夫に対して感じた苛立ちや無理解を感じたことはありません。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(9)

    その人は、遠い県で働いています。私は地元に戻って自分を見つめなおしたいという思いが強く、その人とは別れました。今となってはその人についていけば良かったのかもしれません。今更連絡はとれないと思っています。

    子供のことを考えたら、離婚はしない方がいいのはわかるのですが、今の夫が良い父親になれる気がしません。

    すいません。また後出しになるのですが、義父が義母に暴力を振るっていたようです。義母が義父を嫌っており、今年中に離婚するようです。(その後で私が仕事に復帰したら今、私が住んでいる家に義母はやってきます。)夫はそれを見て育っているので暴力に対して絶対ダメだという感覚がないみたいです。一方、私は両親から暴力など振るわれたことはありません。そんな人なので、今は抑えていてもまたいつ手をあげるようになるかかわかりません。
    今のままの夫では、ダメだと思います。教育していくにしてもそのうち夫が我慢できなくなって暴力を振るいだすのではないか、と思います。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(10)

    離婚したら、仕事は転職するつもりです。夫と同じ職場では働けないでしょう。

    夫との生活は自分が育ってきた家庭とはかけ離れた雰囲気になりそうで、凄く不安です。悪夢をみているような気分で頭痛がしてきます。生活が滞ります。離婚を考えると心が晴れます。
    とはいえ、状況を考えると簡単にできることではありません。

    夫との結婚生活は自分が損をしているという気がどうしてもして息苦しくなるのですが(本来こんな感情は沸いてこないものだと思います。)トピを載せて色んな方の意見を知って、暫く夫の様子を見てみようという考えにはなってきました。このトピを載せて以降、平行して夫に自分の思いは伝えたので今後の夫の接し方次第で離婚するかどうかを決めようと思います。
    夫に体は許すことはもう出来ません。また夫の目を見ての会話も無理です。こちらから話題を提供するのも嫌です。それ以外で妻として出来ることはしてあげようと思います。

    暫くはこんな形でしか、折り合いをつけることができません。

    毎回、稚拙な文章で長文になってしまい、すいませんでした。
    ここまでお付き合いして頂いて有難うございました。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。(11)

    みなさん、レス有難うございます。

    乳児がいるので、まとまった時間でレスできずにすいません。
    気持ちが悶々としていて家事育児にも影響しそうなので、当面の行動指針を早く決めてしまいたく、毎日読ませては頂いています。

    ネットの掲示板とは言え、関心を持ってチェックして頂いて下さって嬉しいです。
    お叱りの意見が多数ですが、心強いです。本当に有難うございます。一人一人に回答を差し上げたいのですが、余裕がないです。ごめんなさい。

    おばさんさん(呼び方が本当に難しいですね。。)いつも沢山レスをして頂いて有難うございます。説得力のあるレスを毎回楽しみにしています。

    離婚後の生活のことも現実的に考えようと思って、離婚経験者、離婚予定の方、復縁希望の方のトピも平行して読んでいます。
    子供から父親がなくなること、一人で育児をしながら働くという状況、残っている住宅ローンの対処について現実的になって考えてみています。離婚後の生活のリスクと夫との生活を天秤にかけたとき、今の私にはシングルマザーとして生きていくタフさはないかもしれません。レスでも指摘を受けましたが…

    続けます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(12)

    精神的に耐えられるのか、おそらく現実にその状況になったら頑張るしかないので心身ともにボロボロになりながらしているとは思います。

    こんな状態になるなら、結婚前から同じようなやり取りはしてきたし、結婚しなければ良かったとも思うのですが、当時仕事で人間関係があまりうまくいっていなかったことや精神的に余裕のない状況だったことを思うと結婚して安心を得ることが出来て救われた部分があったように思います。今どんなに悔いても当時付き合っていた夫とやはり結婚していたように思います。心が弱って結婚した訳ですから、レスでご指摘があったように私はタフではないかもしれません。

    ただ、今はもう愛情はない、というのは否定できないです。すでに<妻>ではないともご指摘がありましたが、これまでの彼の発言や態度から感情が冷めました。おそらく彼も初めから私に愛情はなかったのです。お互い他に相手がいなかったのです。付き合っている当時私も他に目を移すべきでしたが、エネルギーがなかったのです。
    私たちの結婚は職場結婚とはいえ、条件ありきのお見合い結婚のようなものだったのでしょう。

    続けます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(13)

    こんな書き方をするとお見合い結婚された方に失礼ですね。すいません。お見合いで素敵な結婚生活をされている人は沢山いると思いますが、私たちは陥りがちな例の一つのようなものだと思います。

    ただ私の気持ちを伝えて以来、彼は変わる努力をするようになりました。県内の遠い場所で単身赴任中ですが、新居に週末しか彼は帰ってこれないのですが、帰る時間を事前に言ってくれるようになりましたし、連絡もまめにとり出しました。最初からそうすれば良かったんですけど…

    レスで自分を省みていないとのご指摘を多く受けました。私も変わる努力をしようと思います。私は寂しがり屋なんです。一生孤独でいるのが怖かったということもあります。また精神的に自立できていない部分があると思います。頼りたい、という気持ちが強いので期待通りの頼もしさがないと不満を感じてしまう傾向があるように思います。
    自分がもっとしっかりしてリードできるようにもなれるように努力しようと思います。

    また後日レスします。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。(14)

    レスして下さった皆さん。どうも有難うございました。
    投稿が遅くなってすいませんでした。

    fenさん
    >それも含めて許しあい、協力しながら一歩づつ夫婦の形が築かれるのです。
    ここが好き、と思える部分が一つでもあれば嫌な面や細かい部分は許すことが出来ると思います。毎日出勤するとか生活費を入れるとかは、当たり前のことですが主人はそれをアピールポイントにしており、レベルが低すぎると思ってしまいます。結婚前は冗談を言える部分が肩の力を抜けていいのかなとも思っていたのですが、発言が軽率すぎて最近は辟易しており、魅力を見いだせないです。
    協力もこちらが期待していることは裏切られてばかりです(もう期待していないんですけど)。
    現状では前向きに一歩づつ彼と歩んでいこうという気持ちになれません。
    でも、私は美人でもないし、スタイルも骨太でいいというわけではありません。女性らしさはどちらかというと少ないかもしれません。学歴は有名大学卒で彼よりもいいです(これは誰が聞いても納得すると思います)。
    私にも非があると思うのでまずはそこをクリアにしてから改めて彼を評価してみようと思います。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(15)

    すいません。蟻の巣を突いたように、言葉に反応して愚痴が沢山でてしまいます。

    一旦、主人のことや離婚のことはおいておいて、自分を振り返って主人に対して直すべきことを挙げて自分の非も改善していこうと思います。
    また、感情的になって吐き出さないとストレスがたまるのですが、なんとか理性で物事を考える努力をしようと思います。

    おばさんさん
    いつも長いレスを有難うございます。

    >そのままのご主人を一度認めてあげて下さい。
    ご主人だって<そのままのご主人でいい>のです。
    結婚したら、子供が出来たら治るだろうと見込みで結婚に踏み切ってしまった部分がありますが、治った部分はありません。結婚して仕事は励んでいるのでしょうか、職場で見ていないのでわかりません。本来はこんな部分があれば結婚なんてしないのでしょうね。
    そのままの主人は受け入れらないというのが本心です。でも少しでも彼を理解する努力はしようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(16)

    >お互いが<そのままでいい>
    これが夫婦の理想だと思います。でも大人の人間、社会人として最低限のことを満たした上でその人本来の個性を認め合うという次元の話であって、主人はそれ以前の土台の部分で直すべきところがあるように思えてなりません。それは身なりがだらしないとかのレベルではないです。この部分はやはり改善するべきだと思うので、離婚しないまま暮らすのであれば最低ラインということで直してもらうように、頑張ってみようと思います。
    また、主人は「出世しない」と公言しています。
    それがどういうことを意味するのか、ということを今になって身をしみて感じています。日々閉塞感を感じます。
    描いていた理想の家族像になるようにと私が頑張ろうとしても冷めた態度で受け流されます。一生懸命な姿勢を茶化すところがあり、心が折れます。
    このことについては、自分がどう受け止めるか回答を見いだせません。
    独り相撲で頑張るしかないのでしょうね。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(17)

    >お互いに未熟者同士が生きて行く、それが夫婦です。
    相手を、自分を、まずそのまま認めて下さい。
    この言葉で少し気が楽になりました。どこの夫婦も満たされないものを抱えているのですね。私たちだけではないのですね。

    >妻でもない、母でもない、一人のあなたに戻って、まず<楽しいと思う事>をやってみて下さい。
    負の感情に支配されていて自分が楽しいと思えることが何なのか、忘れかけていたように思います。
    日々の生活を楽しむ努力を惜しまないようにすれば、夫への負の感情も気にならないようになるのかもしれないですね。

    harukaさん
    いつもレスして下さって有難うございます。
    返事が遅くなってしまいすいませんでした。
    リアリティーのあるコメントで大変参考になりました。

    >……それからは、旦那が苦手なところは手助けし、得意なところは認めるように努めてきました。……
    もの凄く好きで結婚していたら歩み寄れたかもしれませんが、今の心境ではharukaさんのように接してあげることはできません。もう少し時間が必要のようです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(17)

    >どのようなレスをしても、今のトピ主さんには「ご主人を別の見方で見る」という選択肢は考えられないようですね。
    確かに今は、実両親や兄弟の期待や信頼など結婚によって失ってしまったものが大きく感じて今の負の感情に蓋をすることが出来ないので、別の見方は出来ないでいます。

    >離婚をする勇気がないならば、今のまま生活していけば良いと思いますよ。
    離婚した場合に失うものが計り知れず、今は決定的なことにならないように自制している状態です。

    取りあえず、今は自分も変わる努力をしてみようと思います。
    それからその先を考えます。もしかしたら、考えが変わるかもしれないですね。
    ただ、主人に愛情が持てるようになる自信はないです…

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(18)

    くもさん、レス有難うございます。
    >トピは自分の事だらけでお子さんに対する気持ちが薄いし、…
    子供については、本当に授かって良かったと思っています。子供のことは本当に好きです。離婚したら私が引き取るつもりです。離婚が踏み切ることが出来ないのは、子供がいるためでもあります。本当の父親を引き離すことになるので…でも逆に子供の為にも別にもっといい父親を探してやった方がいいのでは、という思いもあります。この子を産んだ時夫は、抱くのが怖くて三日間くらいは、自分で抱こうとしませんでした。また「本当に僕の子供なのかなぁ。顔が○○課長に似ていなくて良かった〜」と言ったのです。父親になる自覚があるのか、また、冗談にも程があります。思うだけならまだしも出産後の妻の前で普通口にするセリフでしょうか。私を一体何だと思っているのか…とまた溜息が出ました。

    >ご主人をコントロールするために離婚をほのめかすのは止めたほうがいいですよ。
    主人をコントロールするつもりはないです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(19)

    あまりにも自分が嫌だと思うことを無神経にされ続けるのは、本当に気が滅入るし、愛情がない証拠だと思う、お互いの為にも離婚した方がいい、といいました。
    すると、私の嫌悪感が相当であることがやっと伝わったらしく、やっと服装に気を付けるようになり、言動に慎重になるようになり出したところです。大人として当たり前だと思うのですが…ですので離婚を口にしたのは主人に変わってもらう上で効果があったな、と思っています。

    離婚という単語を口癖のように使うつもりはないです。

    軽率な発言をやめることや先回りし言動をコントロールするとかはなかなか習慣づけるのに時間がかかるにしてもせめて身なりだけでもきちんとしてほしいものです。

    主人が私に対してストレスを感じだして離婚を向こうから言って来たら応じるつもりです。

    なお、服装ですが、お義母さんが手縫いしたもの凄く丈の短いズボンを履いて実家に来たり、スニーカーの履き方が汚い、ズボンのチャックの上のボタンを見えないから留めていない、とかです。まだあるのですが、どうしてそんな人と結婚したの?と言われると思うのでやめておきます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(20)

    かずさん、レス有難うございます。

    >トピ主さんも自分の価値を相手に押し付けていると思います。…彼が業者の前でお手洗いに行こうが放っておいたら? あなたは体裁を気にしすぎではないでしょうか。

    それは否めません。
    そもそも価値感、常識レベルが違うんですね。結婚前にそれらが同等かもっと見極めるべきでした。当時はそのポイントがわかりませんでした。町を歩いていて他人のふりをしたくなることが多々あり、しんどいです。
    もっと寛容にならないといけないのでしょうね。でも今はそれが自分の質を下げることにつながる気がしてつらいです。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(21)

    リナさん、レス有難うございました。

    大震災や原発の破損で、大変な時期に個人的な悩みでくよくよしている自分は本当に小さな存在に思えます。ただ、自分の一生に関わる問題なので小町で多くの方々のご意見を読んでしっかり考えようと思います。

    離婚したい、ということは実両親には言っていません。ただ里帰り出産時に実家に夫が来た時の様子やお宮参りの一件を通じて、私の家族は夫にいい印象を持っていません。実父には「独身でいた方が楽しめたのではないか。フレンド01が好きで好きで結婚したから仕方ない。」実母には「フレンド01のことを本当に好きなようには見えない。まるで所有物か何かと思っているのではないか。」と言われました。また二人から「この結婚にはがっかりした。」と言われています。離婚した方がいいと思っていると思います。もともと保守的な考え方をしているので、子供が生まれていることや家を購入していることなどで勧められないのだと思います。ただ暴力のことを話せば確実に離婚を勧められると思います。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(22)

    表面上夫のことは愚痴みたいな形で実母に不満を言うのにとどめています。ただやはり肉親なので私の心情は察しているみたいです。
    暴力があったことは本当に離婚する段階になったら打ち明けようと思います。

    無料の弁護士の電話相談に話したことはあります。
    その弁護士の先生は男性だったのですがもっと深刻な理由で離婚するケースが多いので、子供のことを考えたらお勧めできないが離婚しても仕方ない状況ではあると言われました。

    ただ夫が変わろうとしているのでせめてあと一年だけでも様子を見てみてはいかがでしょう。と言われました。親権は私が取れる、住宅ローンに関してはこちら側で支払い方法を調整すればよいだけで当初の銀行との契約のまま継続できるそうです。

    仮に養育費はもらわない代わりに私の住宅ローンを夫に肩代わりしてもらうという形にしても問題ないとのことです。ただ購入した土地と家の価値は下がるの手放すとしても損はしてしまう、とのことでした。

    例えば夫が鬱病で生活費を稼げない、生死に関わるようなDV、二人でいることで生活がなりゆかなくなる場合に離婚になる、という話をききました。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(23)

    これまでレスして頂いた方々、本当に有難うございました。

    批判的なもの、同情的なもの、共感して頂いたもの、様々でしたが、ここで書いた内容は友人には話せず、また両親にも本当のところは知られたくないことでもあったのでここで吐き出すことが出来て気持ちが落ち着きました。感情的になり、読み手が見えなくなって書いた部分もあるので気分を害されたなら、謝りたいと思います。

    自分を見つめなおし、気持ちや考えを改めて整理することが出来たのでトピを立ち上げて良かったと思います。おそらくこれ以上投稿しても自分の中で明確な答えを見つけることは出来ないのでそろそろ終了にします。

    色んな方からのレスを頂いて、即離婚ということにはしないことにしました。(何度も言っているのですが…)暫く様子を見ることにします。その間にやっぱり離婚しなくていいわ、となったらそれでいいと思っています。離婚した先のことを考えるとしんどいので逆にそうなってほしいくらいです。ただ現段階で丸く収まることが、主人にはメリットが多く私にはメリットが少ないと思えて許せないのです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(24)

    一度「僕って本当に運がいいと思う。」と主人が言ったことがあり、それがどこまでの意味を示すのかわからないのですが、私たちの結婚もそこに含まれているのかと思ってぞっとしたことがあります。

    長く居れば情が沸いてくることも期待していたのですが、上記の発言もあり、気持ちが離れていく一方です。
    今までの自分が積み上げてきたものが夫色に染まってしまうのが悲しいです。

    私は自分は美人ではないし、完璧でもないので他人に完璧も求めていないです。むしろ性格はいい方だと思っていたんですけど…あまりに思いの丈を述べすぎたので、小町では性悪嫁になってしまいました。

    また「上から目線」と言われるでしょうが、彼のような人を選んだのは自分です。結婚に際し熟考が足りなかったんですね。だけどやはり結婚前は見抜けなかったです。

    最後にお一人お一人に返事を差し上げたかったのですが、まただらだらと愚痴ってしまいそうなので控えさせて頂きます。レスは全て複数回読んでいます。人によって見方が様々で大変参考になりました。ここまでお付き合い頂いて本当に有難うございました。乱文でどうもすいませんでした。

    ユーザーID:2637854940

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