離婚について本当に悩んでいます。

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  • 自分の気持ちを代言してもらってる感じ

    離婚の決定的な理由には乏しいとは思いますが……

    私も同じ気持ちで日々生活しています。
    夫は悪い人ではないのですが、一緒に居ても全然楽しめないし、幸福感を感じることが出来ない。
    ただ私は主さんと違い、経済的に自立していないので、離婚は無理と諦めています。
    しかしいくら生活を共にしていても、もう嫌いになりはしても、好きになることはないと思います。

    離婚できるなら、しても良いと思います。
    そのままの生活を続けていても、私のように人生を悔いることになるだけです。
    ただ旦那さんの同意が得られるかどうかが問題かと思います。

    ユーザーID:8380498374

  • 産後うつでは?

    旦那さんにそれほどの問題があるように思えません。
    産後の不満があまりない旦那さまは儲けもの。
    ホルモンバランスが落ち着く産後一年経ってから、再考をオススメします。

    ユーザーID:5668710992

  • う〜ん

    そんな夫婦、世の中にいっぱいいると思いますよー。そんな程度で(ゴメンナサイ)別れたら後悔すると思います。世の中、暴力や浮気、借金で苦しんでる人いっぱいいるじゃないですか、ちゃんと働いてくれて平和に暮らせるだけで十分じゃないですか。旦那なんて所詮、他人!深いとこまで分かり合うなんて なかなかないですよ。私はそう思って暮らしてますけど。お互いの深いところまでは分かり合っていなくとも平穏な生活で幸せですよ。主さん満たされないのであれば、お子さんに情熱を注ぎましょうよ!

    ユーザーID:6314847062

  • どうなんだろう?

    >結婚に踏み切った理由としては、寂しさや年齢的にこの人を逃すともう出会いはないのではという不安感。

    これが結婚した理由なのかしら?
    トビ主さんは旦那さんでなくとも結婚できれば良かったのかしら?
    個人差はあるけど、結婚指輪なくされたとか誕生日のお祝いをしようと言わない事が不満というより、根本的に性格が旦那さんと合わないのかもしれませんね。
    人の性格はなかなか直せないと思いますよ。直せるとしたら自分自身しかないと思います。(トビ主さんがもっと寛容になるとか)
    お子様も授かった事だし、まだ結婚して間もないのだから離婚とか極端に考え過ぎない方がいいのでは?
    時間が経つと理解できる事があると思いますけど・・・。

    ユーザーID:7462812302

  • 求めるだけの結婚

    >結婚に踏み切った理由としては...

    すべて「トピ主さんにどれだけ得るものがあるか」という類の理由ですね。

    で、結婚してみたら更に欲しい物があったがそれが得られないので「離婚」だと。

    >人間としての本質について
    >本質的な部分で
    >本質的な大人の感覚としての話題

    本質、本質と力説されてますが、本質の内容がさっぱりわかりません。

    >誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません
    >頼まないと写真を撮ってくれなかったり

    こんなことも「本質的な大人の感覚」なのですか?

    結婚するに当たって、トピ主さんは何をご主人に提供できると考えていたんですか?
    それとも結婚は男性が女性の要求の全てに応えるものだとでも?

    ユーザーID:1654935272

  • トピ主さんの方が幼稚

    ご自分の書いた内容を読み返してみて下さい。
    トピ主さんの主張、めちゃくちゃですよ。

    >誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません。ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかったりしました。

    こんなことを気にする方が「本質的な大人の感覚」がありませんよ。
    十代の夢見るお嬢さんですか。

    もうお子さんもいらっしゃるというのに、何の落ち度もないご主人に対して、あきれかえる程、幼稚で身勝手な要求をしていること気付いていますか?
    トピ主さんは、結婚も母になるのも早すぎましたね。

    ユーザーID:9847497165

  • あのね

    子供まで作っておいて今更何言ってるの?

    あなたの勝手な思い込みで巻き込まれる
    子供の身にもなってみなよ。

    完璧な人なんていないって。
    女癖が悪いわけでも、借金があるわけでもない
    ご主人のどこが不満なんでしょう?

    そういうあなたは完璧な妻なんですか?

    子供に何を教えていくつもりですか?
    嫌になったら辞めたらいいよって?

    理解に苦しみます。

    ユーザーID:7190980645

  • 全てがフワッとしてる

    > 家事、育児など表面上手伝ってはくれるのですが、本質的な部分で満たされないことが多いです。
    ??意味が分りません。何をしてほしいと思ってるんですか?何をしてくれないんですか?
    洗濯するねといって洗濯機を動かすが、洗濯物を干してくれないとか?


    > 当然私の方も彼に対して愛情は消え失せています。
    私の方「も」・・・ 彼もって事?
    「当然」愛情が消え失せる出来事が書かれている様に見えませんでしたが、これは感覚の違いかな。


    > それどころか、人として一体何を励みに生きているのか、理解に苦しんでいます。
    彼が何を生き甲斐に生きてるかって事?
    子供の為とか色々あるんじゃないですか。一度、彼に聞いてもよいと思いますよ。


    > なんと表現すればよいのか…
    本人でも表現出来ないことを彼が理解し会話しろと?
    彼女に「本質的な大人の感覚としての話題で会話がしたいの!」って言われたら、
    「暗号?」「何かを翻訳した台詞の使いまわし?」くらいしか返せない・・・。


    > 喧嘩も彼の大人としての配慮の無さに対する不満が原因
    過去も含め、全ての喧嘩の根本は彼のせいって事ですか。
    ある意味賞賛に値しますね。

    ユーザーID:8511908645

  • はぁ…

    そんな理由で離婚なんてできませんよ。
    実際に一緒に暮らしてみて はじめてわかる事がたくさんあるのは
    当たり前です。

    結婚はふたりだけの問題じゃありません。
    子供もいるんですから
    たいして好きでもない相手だとしても
    努力して家族になる責任があなたにはあります。

    結婚を軽く考えすぎです。

    ユーザーID:7012243293

  • 「本質的な大人としての会話」って、何?

    「第三者の意見をきいて客観的に自分を見つめなおそうと思って」
    と書いていらっしゃるのにも関わらず、
    ご自分を顧みる言葉が全くなく
    ひたすらご主人を責めるばかりなのに驚きました。

    結婚に限らず、人と人とが長く付き合って行く為には
    相手の短所よりも長所を見つめようとする努力は不可欠です。
    (勿論やり過ぎは良くないですが)
    それが出来ないのであれば、
    トピ主さんはご主人との相性が悪いのではなく
    結婚そのものに向いていらっしゃらないのだと思います。

    タイトルにも書きましたが、
    「本質的な大人としての会話」
    って、何ですか?

    本質、本質と繰り返していらっしゃいますが、
    ご主人が家事を手伝ってくれる事、育児に関わってくれる事、
    毎日仕事を頑張っていらっしゃる事、
    それらをご主人の本質と認められないのは何故ですか?

    いわゆる「本当の自分探し」の変形パターンで
    本質という言葉にかこつけて
    ご主人の粗探しをしていらっしゃるように見えますよ。

    「とりとめのない世間話が出来る」って、夫婦の相性として
    最も大切な事だと思います。

    ユーザーID:1537447004

  • これだけでは同意できません。

     こんにちは、トピ主さん。

    >結婚指輪をなくしたり、誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません。ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかったりしました。

    結婚指輪は、何ヶ月経っていれば、無くしても許せるのでしょうか?
    誕生日どころか、結婚記念日も我が家にはありません。
    私も夫も、写真を撮り忘れます・・・。

    上に挙げている事だけなら、私には何の問題もないのですが・・・。

    >喧嘩も彼の大人としての配慮の無さに対する不満が原因

    これって、それらのことに配慮が無いって仰っているんでしょうか?
    それなら、私は同意できないなぁ。

    いろいろな事、自分がやりたいのなら、自分で計画した方がいいです。
    特に男性は、誕生日なんて興味ない方多いです。
    『察してよ』って言うのは、苦手だと思います。

    他にはどんな『大人としての配慮のなさ』があるんでしょうか?
    ぜひお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:0261596944

  • もっと寂しくなるけど大丈夫?

    6ヵ月の子供がいて、その程度の事で「離婚」がよぎるトピ主さんにオドロキです。

    金銭的な問題でなく、物理的な問題でなく、トピ主さんの感情の問題ですよね。
    いずれにしろ、もう相手として選び終わっているのですよ。子供もいるし。

    もし、離婚しても、ご主人からは慰謝料も貰えないし、養育費だってきちんと払ってくれるかどうかわかりませんよ。それでも離れたいですか?

    もっと素敵な人が、あなたと6ヵ月の子供を引き取って、育ててくれると思っていますか?

    「離婚」なんてやすやすと考える事ではありません。それより今のご主人とどうしたら気持ち良い生活ができるか、手段と方法を考えるべきだと思います。

    うちの主人も誕生日のお祝いをしようなんて、声はかけませんし、写真やビデオも子供だけを純粋に撮ってました。悪気はないようで、ビデオ見ながら「寂しいな〜」と言うと撮ってくれるようになりましたが。そんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:4145606886

  • もう一度ご自身の文章を読み直してください

    人間としての本質がどうこう言う割には、離婚を考えるまでに至った問題の本質がまるで見えてきません。
    そもそも結婚理由は条件の合致と思い違いによるものだけですか。
    本質的な大人の感覚の話題ってなんですか。あなたはできるんですか。
    全然面白くないというけれどもあなたは面白いのですか。面白い話題を提供しつくしたうえでそう思うのですか。
    結局のところ「なんとなく合わない」「はっきりとした理由を言えないけれど何かイヤ」で
    6か月の長男の未来を犠牲にしてまでも別れたい、そういうことですか。


    あえてものすごくドライに書きましたがね・・・。
    別れるならば慰謝料を払ってお別れになるがよろしい。別に止めやしません。
    結婚自体が早計だった。高い勉強代だったということもあるでしょう。
    ただあなたが考え方を変え、スタンスを変えて魅力的になっていけば
    ご主人もそれに合わせて魅力をつけていくと思いますがいかがですか。
    どこの家庭でもありそうなありふれた悩みの一つに過ぎないと思うのですが。

    ユーザーID:2874060078

  • その程度のことで子供から父親を奪うの?

    結婚指輪を3カ月で失くしたというのはちょっとがっかりですが、それ以外のことは離婚を考えるほどのことでしょうか。

    誕生日のお祝いや写真なんて、したい方、撮りたい方から口に出せばよいこと。

    子供がいるのにそのような些細なことで離婚を考えるトピ主さんも、大人として自分の子供に対する配慮がなさすぎです。

    ユーザーID:3959807561

  • そんな物ですよ。

    結婚生活は極々日常的で平凡で、変哲も無い日々です。
    喧嘩しない限り刺激なんて年々失せます。

    何でもない日々だからこそ感謝なのです。
    家族仲良く元気で暮らせる事は何よりの幸せでは無いですか。
    幸せは自分の気持ち、心で決まります。
    足元に一杯転がっています。

    旦那に何を望むのですか。
    思いやりがあって、面白くて・・・と、望むのですか。
    そういう人では無いから愛情も無くなり離婚ですか?

    書いてある文面の他に違う悩みがあるように思います。

    今は子育てでのストレスもあるかと思いますが、これくらいの事で離婚はありえません。

    母親世代でした。

    ユーザーID:4690455386

  • 大人としての配慮

    当方男性です。

    トピ主さんの文にある「大人としての配慮」とは、次のような項目が具体的な内容でしょうか?

    ・結婚して3か月くらいで結婚指輪をなくす
    ・(トピ主さんの)誕生日のお祝いをしようと声をかけない
    ・ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかった

    結婚指輪以外のことはトピ主さんが彼に「男性だから」という気持ちで頼りすぎ、もっといえば我侭だと思いました。

    一方、これらのことで喧嘩になったときの対応について配慮が無い、大人気ないということでしたら、彼に問題があるようにも感じられます。

    > 当然私の方も彼に対して愛情は消え失せています。

    彼に興味が無くなった、ということですね。

    6ヶ月の子育て中ということですが「大人としての配慮」という言葉にくるんだ「男性嫌悪」が潜んでいるようにも感じられました。

    ユーザーID:6723518018

  • 抽象的で、理由がわかりにくい

    トピ文読む限り、離婚するほどのことか?と感じました。お子さん、いらっしゃるのに、なんで?という印象です。

    へんな話し、夜の方はどうなんでしょ?
    ご無沙汰、だと、気持ち冷めますよね。

    ユーザーID:6608417587

  • 大事に思うところは人それぞれ仕方ないですよね

    気が利かないというエピソードが書かれていますが
    他に人間性を疑うような部分があるという事ではないのですね

    気が利かないという事は
    気を利かせて欲しい
    大事にされてる実感が欲しいという人からすれば
    大きな欠点でしょうが

    それは自分の欲求を大切に思いすぎているからであり
    はたして
    離婚を考えるほどの欠点でしょうか

    欠点だとしても裏を返せば利点でもあるはず
    自分ならこうして欲しいという欲求に鈍感だから
    相手の欲求に気づきにくく
    気を利かせられないのですが
    鈍感だから相手に合わせられるのです

    自分の欲求に気づいてもらえなくても
    大事にされていないと不満に感じません
    俺を大切にしろという要求をしてこないという事です

    おそらくトピ主さんは
    その気が利かないところの恩恵を受けているはずです

    誰と結婚してもこんなはずじゃなかった部分は必ずあります
    理解してすりあわせて二人の形を作るのでしょう
    気が利かない人として形を作れば
    希望があれば事前に伝えれば良いじゃないですか

    とは書きましたが
    どうしても嫌なら仕方ないですよね

    ユーザーID:3455168806

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    たくさんの回答有難うございます。
    お叱りのコメントが殆どで、自分で読み直してみると確かに駄々をこねているような内容のようですね。
    ただ、書き切れなかった内容を補足させて頂きます。

    親戚への挨拶などは、数年社会人をやっているので出来て当然だと思うのですが、きちんと出来ません。年齢から考えて当然と思っていたアドバンテージがないことが結婚後にわかり、幻滅しています。

    服装などもだらしないです。
    お店などで業者との大切な話の途中でトイレに席を立ったりします。お尻を掻いたりします。

    付き合っている時から注意してきましたがなかなか改善されません。

    結婚後初めての正月に私の実家に挨拶に行った時に私の隣に座ろうとしなかったり、私の発言を否定するような返しをしたりしました。帰宅後、実の親の前で夫に大切にされていない様に見えて、自分もみじめだったし、親に対しても申し訳なかったと彼の言動について声を荒げて避難すると蹴られ、頭を叩かれ、その後彼は実家に帰りました。その数日後に妊娠が分かったのですが、彼はどういう心境で私と子供を作ろうとしていたのか、解せなくなりました。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。続きです。(1)

    またお宮参りに、義母と私の母と四人で行った際に昼食代を私と私の母の分は私に払わせようとしたのです。彼は何の疑問もなかったようですが、母は驚愕してしまい、一気に彼とその実家に対しての印象が悪くなりました。私も大人の男性としての彼の認識のなさがっかりしてしまいました。

    このようながっかりさせられるようなことが多々あり、その幾度指摘するのですが、素直に聞き入れてくれず、時には頭を叩いてきます。

    親戚や友人に会わせるのが凄く恥ずかしいです。

    友人と家族ぐるみでの付き合いが出来ることを楽しみにしていたのに、夫婦で恥をかくことが多そうです。残念です。

    また、義母の方が彼の期待に沿った対応をしてくれるので居心地が良いので三人の時は義母の話を優先することが多々あります。

    私も細かいことを要求しすぎているかもしれないと思って、大目に見てきていたのですが、この先我慢し続ける自信がなくなっています。
    常識だと思って正そうとすると暴力を振るうので怖いです。

    ユーザーID:2637854940

  • トピ主です。続きです。(2)

    同じ常識を共感できないのが、本当にしんどいです。

    結婚前までは、そこまでの見極めをしなかったことが悔やまれます。

    また、ドン引きしたのが妊娠が分かった数日前に妻を蹴ったにもかかわらず、出産後4か月くらいたった時期に(もうすでに私は主人に対する愛情はなくなっていたのですが)「いい加減にそろそろ体許せよ」と冗談ぽくつぶやいたのです。そこに至るまでに私が彼の言動をたしなめる経緯があったのにそんなことを冗談でも言える神経を疑ってしまいました。

    彼は、私の価値をどの程度理解してくれて結婚したのかわかりません。
    私は、夫婦がそれぞれの世界を持ちながら、お互いを刺激し合い、高めあいながら家族も発展していける健全な家庭を築くことが夢でした。
    主人を見ていると取りあえず結婚して目先の仕事をするだけで、自分の存在が周囲に与える影響だとか、私たちなりの家族の在り方とかは考えていないようです。

    私は復帰後も仕事を頑張りたいですが、その頑張りが一部でも主人に還元されるかと思うとやる気がなくなってしまいます。

    まとまりが無くてすいません。
    またコメントさせていただきます。

    ユーザーID:2637854940

  • 相手に変わってほしいと望むのではなく自分が変わらないことには

    「本質的な部分で満たされないことが多い」とありますが・・・本質的なことって何でしょうか?

    「結婚して3か月くらいで結婚指輪をなくしたり、誕生日のお祝いをしようと声をかてくれません。ハネムーンの時も頼まないと写真を撮ってくれなかったりしました。」・・・が本質的なことではないですよね。

    本質的な大人の感覚としての話題ができないから、全然面白くない!とのことですが、しょせん夫婦は不完全どうしの寄り添いです。相手を一方的に否定してしまうのはいかがものでしょうか!

    取り留めのない世間話が出来るのであれば、それをポジティブに考え、そこから会話を広げる努力をすればよいだけのことかと思います。(世の中にはそれさえ出来ない夫婦がいっぱいます。)
    仮に本質的な会話ができたとしても、今度はトピ主さんはご主人との意見の相違にきっと不満を抱くことになると思います。

    相手に変わってほしいと望むのではなく、自分が変わらないことには、幸せというのはやってこないと思います。

    今持っているもの、手にしているもので充分心が満たされるような自分を育てるとことが一番重要ではないでしょうか!

    ユーザーID:3151250199

  • 贅沢だなぁ

    その歳でずいぶん幼いですね…。

    離婚って、付き合ってて別れるのとは重みが全然違いますよ。

    ユーザーID:4211467410

  • 貴女の求める旦那さん像は

    ゴルゴ13みたいな人?あるいは光源氏とか?

    ドキドキワクワクさせてくれて、肉体的にも満足させてくれて、気配りも欠かさない。

    あんまりいないと思うし、それ以上の刺激を求める事になるとおもうけど?

    今ある幸せを感じられればいいんですけどね。無いものを求めるんだね〜

    安定した幸せを、感じる事が出来ないなら、さっさと別れたらよろしい。
    子供の事をまず考えて欲しいですけどね。

    ユーザーID:4503360814

  • 多分お互い様

    文面からは、イマイチの旦那さんのような気もしますけど、
    掲示板では一方の意見しか聴けません。

    よって旦那さんにも、トピ主さんへの不満を吐き出してもらうことをお勧めします。
    (言うことに対して絶対にけちを付けずに黙って聞くという条件で言ってもらうのがよい)

    恐らくそれを聞くと、トピ主さんがいかに自分のことは棚に上げて
    旦那さんの文句を並べていたのか、思い知ることでしょう。

    つまり、お互い様なのですよ、恐らくね。

    ユーザーID:3448539082

  • 結局は

    貴女が焦りと不安の為に妥協して結婚した事が全ての原因ではないですか?
    その無責任な決断の為にこれと言って非のないご主人と子供さんの人生を狂わせる事になるのですよ?なのに貴女は自分の要求ばかり、貴女自身ご主人にとってどれだけ完璧な妻なのでしょう?是非、貴女と言う人の本質を胸を張ってお答え頂きたいです。

    ユーザーID:5071779753

  • では・・・

    貴女の言う大人の本質や貴女が求める結婚生活や夫婦生活の本質を教えて頂けませんか?そして私はこんなにも優れた妻である(ご主人をばっさり切り捨てられるのだから)具体例も挙げて下さい。でないと一方的な貴女の我侭にしか受け取れませんので・・・

    ユーザーID:6383111545

  • 勘違いなレスをしてしまいました、すみません

    先に
    人格的欠点でなく
    気が利かないなら良いところもあるはずと書いたものですが

    気が利かないというエピソードではなく
    思いやりが無いがゆえの事だったのですね
    さらに追い詰めるレスをしたのではないかと心苦しいです
    すみませんでした

    後のレスを読む限りでは
    思いやりが無いうえに暴力も
    愛情が無いのであれば辛いばかりではないでしょうか

    お子さんにも良い影響があるとは思えませんから
    離婚もやむなしと思いますよ

    トピ主さんはまだ自己主張もでき
    主従関係に陥っていない様子
    勇気を出すなら今ではないでしょうか

    ユーザーID:3455168806

  • えっと・・・

     二回目です。

    あなたの初めての投稿に対して皆さん意見している訳ですから、
    『暴力をふるう』なんてこと、後だしで良い訳ないじゃないですか・・・。
    皆さんに非難されたから言い返すのではなく、
    ちゃんと言いたい事をまとめた方がいいです。


    >ドン引きしたのが妊娠が分かった数日前に妻を蹴ったにもかかわらず、出産後4か月くらいたった時期に(もうすでに私は主人に対する愛情はなくなっていたのですが)「いい加減にそろそろ体許せよ」と冗談ぽくつぶやいたのです。そこに至るまでに私が彼の言動をたしなめる経緯があったのにそんなことを冗談でも言える神経を疑ってしまいました。

    正直、結婚生活を続けているなら、ドン引きの意味もわからないです。
    ごめんなさい、トピ主さんからだけお話をお聞きすると、
    偏っているように思えて仕方ありません。

    ユーザーID:0261596944

  • 元夫に似ています。

    私は、そのテのタイプの元夫(…でもトピ主様の旦那さんより大分マシです。すみません…。)と離婚しました。
    まぁ自分がいたらない部分もあったかと思いますが、この先一緒にいて幸せになれる気がしなかったので。

    合っていないんだと思いますよ、考え方…特にマナーや善悪の基準が。
    どちらが悪いわけじゃなく、組み合わせが悪いのかなと。

    お子さんがいらっしゃいますので、熟考され、経済力をお持ちであれば離婚もありだと思います。

    この先何十年、一緒に居られますか?
    トピ主様、人生は楽しく!人生は苦行じゃないんですから。

    ユーザーID:2770833682

  • 何処がダメなの?

    ただの不満で離婚まで考えるなら別れたら?ご主人の為にも。

    考えが幼いですよ!

    ユーザーID:3756290566

  • 理想より現実を見つめるべき時 1

    2度目のレスです。
    私は暴力は絶対に駄目だと考えるので
    暴力の件は後出しにしないで欲しかったです。

    トピ主さんに厳し目のレスがこれだけ集まったのに
    相変わらずご自身を顧みる言葉はゼロで
    ご主人の悪い所ばかり書いていらっしゃいますね。
    トピ主さんを責めている訳ではありませんよ。

    トピ主さんは、本当はご自分を顧みる為では無くて
    離婚に向かって背中を押して欲しくて
    或いはご主人を非難する言葉に共感して欲しくて
    このトピックを立てたのだと思います。

    まずは今自分が何をしたいのか、このトピックに何を求めるのか、
    頭を整理した方が良いと思います。

    要するにご主人はとても幼稚な方なんですね。
    ご主人が貴方を蹴ったのは絶対に良くない。
    でも、出産4ヶ月後って言ったら、その事件から1年経ってますね。
    ましてご主人がそんなに幼い人なら、蹴りの事なんて
    綺麗さっぱり忘れてたんじゃないでしょうか。

    トピ主さんも細かい粗を探し過ぎだと思います。
    お宮参りの件はともかくお正月の件はそこまで騒ぐ必要がある事なのか私には判りません。
    でもとにかく暴力は良くない。

    ユーザーID:1537447004

  • 理想より現実を見つめるべき時 2

    このトピからは、トピ主さんの愛情は完全に冷めてしまっているし
    夫婦関係改善の為の努力もする気は無いように見えます。
    それならもう離婚しか無いように思うのですが
    すぐそうしないのは何故ですか?

    お子さんの為?
    生活の不安?
    同じ会社だから世間体?

    いずれもごく真っ当な理由ですね。
    でも貴方のお好きな「本質」やら「価値観」やらとは関係ありません。

    結婚も離婚も現実であり生活であり、高尚っぽく見える言葉を振り回して
    どうにかなるものではありません。
    貴方のその高尚っぽく見える言葉を振り回す所はこの機に改善しておかないと、
    離婚しようがしまいが今後の生活に必ず影を落としてくると思います。

    >夫婦がそれぞれの世界を持ちながら、お互いを刺激し合い、高めあいながら
    >家族も発展していける健全な家庭を築く
    失礼ながら、結婚に夢を見過ぎだとしか思えません。
    そういうご夫婦が全くいないとまでは言いませんが
    そういう生き方はお互いの精神と肉体に物凄い負荷が掛かるので
    よっぽどタフな者同士でない限りどこかに歪が出ますよ。
    (どちらかの健康とかお子さんに)

    ユーザーID:1537447004

  • 理想より現実を見つめるべき時 3

    そして失礼ながらトピ主さんにはそこまでのタフさがあるとは思えません。
    そんなタフさがある人なら不安に負けて焦って結婚したりしないですよ。

    理想を持つ事は悪い事ではありません。
    でも、人間、ある程度の年になったら、自分の分を弁える事も大切だと思うのです。
    そうでないといくつになっても理想を捨てられずに子供にそれを押し付けたりするから。
    そうなったら理想じゃなくてただの醜い執着ですよね。

    離婚するにしてもしないにしても、今は現実を、ご自分の足元をしっかり見て下さい。
    離婚するとしたらまずお金の事。
    ご主人に慰謝料を求められたら払えるのか。
    一人親としての育児と仕事の両立が現在の職場で可能か。
    何処に住むのか。その自治体の保育園事情はどうか。

    離婚しないなら、ご主人の良い所ももう一度見てみませんか?
    ご主人はそれだけ幼稚な人なのに
    (しかも夜の生活も拒まれているのに!)
    仕事、家事、育児はちゃんとする、
    トピ主さんはそれだけ愛情が冷めているのに
    ご主人との世間話は成立するって、
    実はすごく相性が良いって事なんじゃないかと思うんですが。

    ユーザーID:1537447004

  • あーやだやだ

    お宅のご主人って、男としての気概がないんですかね?

    トピ主さんの話でご主人の……が分かりました。

    気に入らない事言われて(言われるの当たり前)女の頭を叩く?自分の女房を蹴る?
    あなたのご両親が泣きますよ〜。

    レベルの低い人間だと思います。

    あなたを嫌いにならせて、離婚に持って行って下さい。

    やだやだ、そんな夫は!
    友人に合わせられないなんて最低。

    ユーザーID:1740393684

  • 説明が上手じゃないかも

    頭を叩かれたり蹴られたりって最初のトピのどこかに書くべきでしたね。

    あとは女心がわからない、気が利かない、イケてない、KYである、程度でしょう?
    見た目が多少好みで、不潔でなければ、私は我慢します。
    だけど暴力はNG。上司に話して止んだと聞いたことがあります。今度叩いたら許さない。上司に相談すると釘をさしておくべきです。

    ユーザーID:6824918816

  • 無題

    >>彼の言動について声を荒げて避難すると

    これを少しの間でも止めたらどうですか?(正しくは「非難」)。

    「年齢から考えて当然と思っていたアドバンテージがないことが結婚後にわかり幻滅」「その幾度指摘するのですが」「親戚や友人に会わせるのが凄く恥ずかしいです」「夫婦で恥をかくことが多そうです。残念です。」「私も細かいことを要求しすぎているかもしれないと思って、大目に見てきていたのですが」

    上から目線ここに極まれり、みたいな感じですね。ご主人に欠けている「大人としての配慮」はトピ主さんにはあるのですか? 自分と異なる考え、生き方に理解を示し、擦り合わせ出来るのが大人だと思うのですが。トピ主さんの、鼻持ちならない傲慢と狭量さが行間からにじんでいます。書かれた文章を読むだけで息が詰まる感じがするので、一緒に暮らしておられるご主人の閉塞感というのは大変なものではと想像します。

    >>お互いを刺激し合い、高めあいながら家族も発展していける健全な家庭を築くことが夢でした。

    これはご主人だけではなく「あなたも」一緒に成長することによって可能だと思います。お子さんのために検討してみてください。

    ユーザーID:1223508844

  • 続きです。(3)

    レス有難うございました。

    ご指摘があったように暴力があったことを初めのトピに乗せるべきでした。
    また、書きながら感情がこみ上げてくるのでどうも上手に文章が書けないでいます。重ね重ねすいません。

    「ドン引きした」というのは、私の体を気遣ってくれていないように思えたのと、私への愛情は冷めているだろうと予想していたし、私も幾度となく彼の言動を注意していたので私の愛情も冷めていると向こうも思っているだろうと思っていたので、私の感覚では、この状況で体を求めてくるなんて有り得ない!からです。

    これも初めのトピに書くべきだったかもしれませんが、主人はまだ結婚前の部署で働いており、この4月から異動でそれから主人とは本格的に同居になります。その家と土地は妊娠がわかってから探しました。また将来的に義母と二世帯同居することを想定して買いました。今はその家で子供と私が二人で住んでいます。
    私は1000万の住宅ローンを抱えています。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(4)

    家と土地を買ったのは、仕事を続けるつもりだったし、土地という形で財産を所有するのは悪くないと思ったからです。主人がこだわったので一戸建てとなりました。中古です。名義は主人、義母、私の三人になっています。
    この不動産購入の過程で夫婦の絆が深まることを期待していましたが、本人は悪気がないようですが許しがたい言動が色々あり、ますます感情が主人から離れました。

    このような状況での離婚は難しいでしょうね。
    家と土地の権利は要りません。もし離婚ということになればまず主人に権利を譲って住宅ローンは肩代わりしてもらいたいですが、簡単に決着はしないことは分かっています。子供は私が引き取りたいと思っています。

    子供を授かることができたのは、本当に良かったと思っています。人格的にもっと尊敬できる人と結婚したかったです。

    主人はなし崩し的に私は離婚できないだろうと安心している節があります。

    「離婚もありきだ」と言ったら、悪いところは治すから離婚はしたくないと言われました。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(5)

    暴力をしたことも悪かった、これからはしないと言っています。

    彼は、知識は豊富だと思います。社交的なタイプではないので対人は不慣れです。時々冗談を言って楽しませてくれるところがあるのですが、物事を深く考える習慣がないのだと思います
    普通はこう思うだろうな、と思うことが一致したことがほぼありません。これから教育していかないといけないものなのでしょうか。彼は37歳です。職場では、おとぼけキャラ的な存在を確立してそこそこやっていってはいるようです。でも人を茶菓しているような時があり、いやな気分にさせられることがあります。

    愛情があれば根気強く彼を教育していけるのでしょうが、これまでの経緯からそんな感情は尽きました。
    彼は愛情ありきで結婚したのではないのだと思います。

    今更態度を変えられてももう遅いし、それ以前に自分の言動を客観的に把握できていない人間性に問題を感じます。

    彼のために自分の人生を頑張ろうという気持ちにはどうしてもなれないのです。

    離婚しない場合にどう折り合いをつけて今後の人生を過ごすか、すごく悩んでいます。

    ユーザーID:2637854940

  • 結婚って楽じゃないですよね・・・ 1

    多分主さんは、今のご主人と離婚して、次に主さんの理想に合うような人と出会って再婚しても、また違う不満が出て来て、愛が冷めてしまうんでしょうね。

    それは何故かと言うと、主さんは、結婚に理想を抱き、また そうあるべき と、思ってしまってるんですよ。

    だから、主さんの思いと違う事を相手がすると、 結婚とはこういう物じゃない! と、否定が始まってしまうんです。

    お説教じみていてごめんなさい。

    実は私がそうだったんです。
    主さんの理想の結婚像を読んで、まさしく私の考えていた結婚像に当てはまると思いました。

    でも私、その考えは捨てました。意味がないからです。
    しかも、自分の理想を相手に押しつけてるだけなんです。

    よく考えれば、自分が思ってる相手に対する不満って、何とか出来るんです。
    勿論、我慢の部分もあります。
    でも、自分が先回りしたり、フォローしたり、受け流したり、話し合いや、やり方を変えると、割と何とかなっちゃうんです。


    続きます。

    ユーザーID:9431196329

  • 結婚って楽じゃないですよね・・・2

    続きです。


    きっと、少なからず相手も不満を抱えながら、似た様な作業をし、何とか上手く行くように努力しているんでしょうね。

    それでまた、夫婦をやっていけるなら、それで良いんじゃないかなと。
    最初からピッタリ合う夫婦なんて、めったにない。

    夫婦は、お互い様なんだと思います。

    凸と凹で、1つになるんだなって思うんです。

    不満のない夫婦なんてないし、山あり谷ありで何とか歩いてるように思います。

    せっかく可愛いお子さんが生まれたのだから、頑張って夫婦お互いの合わない凸凹のほころびを、少しでも合わさるように、縫い合わせながら歩いて、いずれ、しわくちゃの手で一緒にお茶が飲めたら、それが終焉の幸せで、自分で出せた結果でありたいと、思うんです。

    うちは、お互いに色んな感覚がかなり違う夫婦なので、今でも会話が噛み合わないです。
    ヨボヨボになったら、それこそ違う話で噛み合わない会話をしていそうなじーさんとばーさんになりそうです(笑)

    ユーザーID:9431196329

  • 解決にはならないけど…

    他の方はトピ主に厳しいことを書かれてますが、
    一緒に暮らしている身としては相当つらいのではないかと同情します。
    夫にある程度の常識や共感を求めるのは当然です。
    そして、求める側がカンペキな人間である必要もないです。

    確かにトピ主さんには甘い部分があったのかもしれないですが、
    トピ主さんが書かれている旦那様の不満は、そういう配偶者を持った人にしか分からない苦しみだと思います。

    「大人 発達障害」で検索してみて下さい。
    アスペルガーと診断された私の夫にとても似ていると思いました。
    決して旦那様が発達障害という訳ではありません。
    ただ、常識に欠けるや共感できないなどについて、どう考えるかの参考にはなると思います。

    ユーザーID:0280670487

  • 悩まずに離婚でいいじゃん

    >結婚に踏み切った理由としては、
    >寂しさや年齢的にこの人を逃すともう出会いはないのではという不安感、
    >同じ職種であったため自分と同様の学歴、経験をしているという安心感、
    >高収入ではないが安定収入、
    >性格面でも穏やかな性格で私の意見をきいてくれている

    妥協婚なんでしょ。悩まずに失敗したんで離婚でいいじゃん。


    >人間としての本質
    ・トピ主はそんな適当な男性の子供を生むことができる人間。
    ・年齢的にこの人を逃すともう出会いはないので結婚とか。
    ・夫に好意がほとんどないからすべての行動を負の面でとらえる。
    ・自分はまともな人間と勘違いしている。底が浅いのは変わらないのに。


    他者からみた人間の本質なんて、

    トピ主もトピ主夫も似たようなもんだよ。

    離婚したらいいよ。

    ユーザーID:2273882927

  • そこまで思っていらっしゃるなら

    離婚した方がよいとは思います。

    ただ
    どうしてもお伝えしたい
    >同じ常識を共感できないのが本当にしんどい という事に関して。

    この根本的な<思い違い>をあなたが考え直さない限り
    どんな人と結婚しても、程度の差が有るだけで、あなたは<不満>です。
    あなたと同じ常識を持つ人なんて、居ないのです。
    あなたの常識は、あなたの中だけ、若しくはあなたの生まれ育った家族の中だけの
    狭い狭い概念です。

    <あなたの常識>
    それはどんなものですか。
    本当にそれが<万人、万国共通>のものでしょうか。
    いいえ、常識は皆違うのです。

    しかも
    あなたは<あなたの常識こそが正しい>と完全に相手を見下しています。
    あなたの常識=キチンとしている事
    他の人の常識=ちょっといい加減なであやふやで済ませる方が心地良い
    と、どちらが<優れた常識か>なんて、神様でもないのにどうして勝手に判断しているのでしょう。

    相手をそのまま受け入れられないあなたはとてもお気の毒だと思います。
    自分の基準に合っているか、それを最優先している限り
    誰と結婚しても同じです。

    ユーザーID:3897662166

  • 追記 自ら不幸を招く人

    相手が自分の思ったような行動をしない
    期待したような言葉を言ってくれない

    生きていれば、そんな事だらけです。

    相手は、常にあなたの顔色やご機嫌を伺って
    <あなた好みの言動>をしなくてはならないのでしょうか。

    これを考える時に
    では、あなたはどうでしょう?と考えて下さい。
    あなたはご主人のご希望通りの反応をいつもしてあげているのですか?

    「いえいえ。主人は非常識。そんな人に付き合えません。正しいのは私ですから」
    と言うのでしょうね。

    自分が決してしない事を相手に強要する。。
    その<傲慢さ>にちゃんと気付いて下さい。

    また
    相手が思う通りの反応をしないからといって
    相手をバカにしたり、イライラしたり、腹を立てる必要は有るのでしょうか?

    それは相手の行動に問題があるのではなくて、<あなたの受けとめ方=心に問題が有る>のです。

    同じ話しを聞いても気になる点や感想はマチマチ。
    人の反応を聞いて「え?そこ?!」と大爆笑、、
    そういう受けとめ方ができる人達は<幸せ>です。
    何でも<不満>にしてしまうのはあなたの問題です。

    ユーザーID:3897662166

  • そっくりです。

    ・・・うちの夫と。
    だから、トピ主さんの気持ちよく分かりますよ。

    他の方も書かれていますが、もしかしたら、ご主人には何らかの発達に関する問題があるのかも知れません。

    私も、子供を出産してから夫婦関係が悪くなり、当時は本当に悩んでいました。家庭内別居状態が2年も続いて、精神的にもどん底でした。

    でも、ある時「旦那は私を困らせたいのではなく、生き方が不器用なんだ」と気づいたんです。
    それからは、旦那が苦手なところは手助けし、得意なところは認めるように努めてきました。
    すると・・・、不思議なもんですね。
    あんなに最悪だった夫婦関係が、少しずつ良くなってきたんです。
    今年で結婚13年になります。
    今思うと、当時の私は本当に幼稚で、相手に色々なことを求め過ぎていたんだな〜と思います。

    トピ主さんは、もう離婚を心に決めているようですが・・・6ヶ月のお子さんの為にも、もう少し時間をかけてご主人の様子を見てあげて欲しいと思います。
    自分だけの常識にとらわれず、色々な価値観の人が世の中には大勢いることに気づかされるはずです。

    ユーザーID:7575046937

  • がんばって欲しい

    トピ主さんはお子さんから父親を失わせようとしているって気付いてますか?

    ユーザーID:9425407613

  • 離婚したほうがいいかもしれません

    どんな理由があろうと、妻の頭をたたく夫なんてありえません。
    言葉で言い表せないから、手が出るんでしょう。 幼稚ですね。

    トピ主さんにとって、愛情も尊敬も信頼もできない人と結婚生活を続けることは、無理なのではないですか?
    私も赤ちゃんが生まれた頃から、ときどき夫に対して嫌気がさすようになりました。 でも暴力などの決定的なことがなく、そこまでひどくなかったので、19年も過ごしてしまいました。
    もっと早く決断すればよかったと思います。
    やりなおすなら早いほうがいいでしょう。
    でも赤ちゃんを連れて、自活できるのですか?
    別れるにしても時期を見て、これからの生活をたてられる目処をつけてから決断するべきですよ。

    ユーザーID:5997129180

  • 子連れ離婚経験者です

    女性は妊娠してから、子どもが3歳くらいになるまでは
    はっきり言って、平常時ではないのです。

    今決断を下すのは止めた方がいいですし
    子どもがいるなら、少しでも迷いがあるなら離婚しない方がいいです。
    「もし離婚しなかったら」という発想が少しでもあるなら
    離婚しない方がいいです。

    どうしても離婚するなら、お子さんが3歳になるのを待ってください。
    恐らく今とは感じ方が変化してます。

    ユーザーID:5547566266

  • 上手く行かないかも

    トピ主さんのように
    条件で相手の善し悪しを見る人って
    なかなか、良い結婚生活をするのは難しいかもしれません。

    自分を投げ捨ててでも、相手に惚れて尽くしたい
    相手を愛している感情が無いと上手く行かないかもしれません。
    幸せな結婚て、相手が自分の横にいるだけで幸せなんですよね。


    >結婚に踏み切った理由としては、寂しさや年齢的にこの人を逃すともう出会いはないのではとい>う不安感、同じ職種であったため自分と同様の学歴、経験をしているという安心感、高収入では>ないが安定収入、性格面でも穏やかな性格で私の意見をきいてくれている

    こんな風に思っていたら、上手く行かないのも分かるな。

    ユーザーID:2525531676

  • やれやれ・・・

    厳しい意見が多いと必ずと言って良いほど後出しで大きな問題を提示しますよね?しかも後出しの問題点の方が大抵トピの本文よりも大きいのは何故?そしてそう言う人達は絶対に自分の悪い所や反省すべき点を書かない本当に完璧な妻の如く、自分だけが我慢してきた、大目に見てきたと言うばかり、そして自分の(離婚)意思もはっきりしてるのに書き込みは結局配偶者の悪口と自分の正当化を本当に事細かく書いている・・・答えは出てるでは有りませんか?なのにそんなに愛想が尽き果てた人と離婚しない場合って?折り合いも何も今まで通り打算だけで良いじゃない?当初からそうだったのだから、貴女自身も当初からご主人に「この人と絶対に幸せになる!」って愛情なんて無かったのだから・・・

    ユーザーID:6383111545

  • 皆さんと違う理由で離婚を勧めます

    私も絶対に暴力は駄目、と強く思っております。
    ですが、ご主人の場合はお気の毒と思います。

    <どうして元々は暴力を奮わない男がそこまでしてしまうか>考えて下さい。

    あなたの28日18時代のレスを読むと
    こんなに一々駄目出し、否定、を繰り返されていたら、本当に誰でも腹が立ちますよ。
    (勿論それでも暴力は駄目ですが)
    ・挨拶ができない  あなたの望むレベルでない、という事
    ・服装がだらしない  彼が寛げる、という事よりあなたの好みでない、という事
    ・隣に座らない、私の発言を否定  これは‘普段’からそうなだけで、元々に原因が有るだけの事
    ・昼食代  がっかりするにしても「払ってね」と言えばいい事 

    全部書ききれませんが
    声掛けすれば済むような事やお互いの責任の事まで
    全てご主人が悪く不満で、その都度<指摘>。

    もしあなたが、自然に振舞うと逐一「こうしろ、ああしろ」
    と<強い夫>に<ご指導>されたらどう思いますか?
    ウンザリですよ。
    自分を<全否定>ですから。

    暴力はいけません。
    でも、ご主人をそこまで追いつめているのは<あなた>です。

    ユーザーID:3897662166

  • 一度ご想像なさってください

    あなたの結婚相手が全てあなたより<格上>だったとします。
    家柄、学歴、経済、諸々。

    そのご主人が、逐一あなたを<見下している>言動をするとします。

    親戚に挨拶をすれば「気が効かないヤツ」とあからさまに、例えば舌打ちしたり不愉快そうな顔をする。
    お気に入りの服まで「だらしない。オレに釣り合わない」
    普段から隣に座って仲良く話なんてしないのに、実家に行った時は「隣に座ってイエスマンになれ」と。
    身内の食事代の払いに「もっと感謝しろ」
    「親戚に会わせるのが恥ずかしい」「オレに恥ばかりかかせる」「幻滅だ」
    「オレの<常識>に合わせろ」
    「結婚前に気付かなかった、もうウンザリだ、離婚したい」

    何から何までそういう扱いを受けたらどう思いますか。
    あなたなら耐えられますか?
    それでも不思議な事に、<被害者>は「悪い所は直すから離婚しないで」
    と思うものなんですが。。

    きっと何を言っても無駄だとは思います。
    離婚なさってやり直す事がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:3897662166

  • 離婚の決断は焦らず貯金をためてから

    おばさん様のレス、とても面白かったです。
    勉強になりました。


    私も子が幼い頃は、夫婦仲が険悪で日々離婚を考えていました。
    今思えば
    トピ主さんと似たように、結婚相手に理想を求めすぎたり・・・
    私も傲慢だったように思います。

    どなたかがおっしゃるように
    子が3歳くらいになるまでは大切な決断は待つべきに一票!

    乳幼児を抱えた離婚は身動き取りづらく
    働くのは勿論、手続き云々大変です。
    それに
    乳幼児を育児している母親は、冷静な判断力に欠けると思います。
    それは、
    乳幼児の育児は心身共に大変だからです。(個人差がありますが)
    トピ主さんはどうでしょうか?
    睡眠不足、ホルモンバランス、
    いつもの貴方に戻っているのでしょうか?



    ただし
    夫の暴力・・・・これは続くようなら
    離婚しかないと思います。
    常識や行動など細かい事はさておき
    これこそが一番大変な問題だと、私は感じましたが。

    トピ主さんは後だしするくらいですから
    夫の暴力に関しては
    どう考えているのでしょう?

    ユーザーID:4137370343

  • 私の場合1

    私の夫も主さんのご主人とそっくりです。
    だから、とても気持ちが分かります。
    「女癖が悪いわけでも借金があるわけでもなければ幸せ」ってわけではないですよね。

    ご主人、おそらく所帯を持ちたくて結婚されたのでしょう。
    ご両親にそのように教育されてきたのでしょう。
    だから結婚した時点で目標達成、元々具体的にこういう家庭を築きたい、という理想はなく、家庭を運営していれば良い、というか。

    でも「結婚」したかったのは主さんも同じですね。
    結婚相手としては悪くない相手だった。
    そこも同じです、私も。そして失敗しました、見事に。

    経済的には問題ないのですが、日々、心が満たされません。主人とは世間話などは出来ても、心と心の会話は出来ません。

    現在、2人の幼児がいますが、生まれてからずっと離婚がちらつき、
    毎日悶々と悩んでいましたが、結局、決断出来ませんでした。
    現在は離婚する気は全くありません。
    夫も同じようです。
    家庭不和でも気にならない人だから、離婚する理由がないのです。
    続きます。

    ユーザーID:4978626347

  • 私の場合2

    続きです。

    夫との関係よりも今は育児に夢中で、正直言ってもうどうでも良くなりました。
    私と子供達が普通に生活できればそれで良いと思うようになりました。
    夫に恋人が出来ればいいのに、とも思います。
    そうすれば、家にいる時間が少なくなるので、ストレスが減って楽です。

    普通の人から見たらまともじゃないのでしょうけど、つらい思いを繰り返しているうちに段々、考え方がこんな風になってしまいました。
    私の両親も夫が私達家族を見下している事をよく分かっているので、夫とはあまりかかわらない様になりました。

    夫へは何も期待せず、ただ育児に専念する・・・、こんな生き方もありますよ。

    ユーザーID:4978626347

  • いい男が待ってます!!

    なんか じぶんがよくやる
    素敵なインテリアショップで 見たときは
    いいなぁって おもって 買っても
    いざ 家にもってくると?となる アレか
    と思いました〜(笑)

    このようなトピ出される時点で おこころは
    離婚にかたまってるというか たかまってるというか
    と 思いますんで 
    その おこころのまま 突き進んでください!
    「人生 泣いても笑っても一回限り
    笑って過ごそうよ」です


    フレンド01さまの場合
    離婚するなら 転職が必須条件であること
    が ネックといえばネックかな?

    離婚したらさすがに同じ会社居ずらいっしょ?

    新たな夢に描いたような夫をさがすにしても
    たぶんその会社には居なさそう・・・

    会社と男ワンセットって 考え方はあんまり
    好きじゃないけど 手堅く攻めるなら 正攻法だと思うんですよね

    さしあたっては 転職活動おすすめです

    次は いいトコ・いいオトコ見つかるといいですね!

    ユーザーID:0269847595

  • 離婚しました

    トピ主さんと同じような状況で数か月前離婚しました。
    結婚の動機、職場結婚、幼い子供がいることも同じです。
    夫と心が通じ合わない辛さ、痛いほどわかります。

    子どももいるため、悩みに悩んだ結果離婚しましたが、今はまだ自分の決断が正しかったのかどうかもわからず、鬱々とした毎日です。
    みなさんのレスを読んでいると、子どもから父親を奪った罪悪感、自分が幼かったのではないか、傲慢だったのではないか、と一層自責の念にかられます。

    そんないろんな思いで、いまだに毎日涙がこぼれてしまう今の自分は幸せではないと感じますが、あのまま結婚生活を続けていても、私は幸せではなかったと思います。

    結局幸せになれないタイプなのかもしれません。
    それでも一度きりの人生、後悔のないよう自分が選んだ道をすすんでいくしかない、と戒めています。

    トピ主さん、あなたの幸せはどこにありますか?

    ユーザーID:4305886836

  • 離婚した方がいい。

    アラフォーです。私も最初の結婚の時、元夫の本質を見極めずに結婚して
    しまったことをとても後悔しました。トピ主さんと大体同じ感じです。
    ただし暴力はありませんでしたが。完全に価値観が合わず、話し合いにも
    ならずしかも経済力もありませんでした。暴力や賭け事はなく決定的な離婚
    理由はありませんでしたが、愛情が持てずどうしても別れたかったです。

    協議離婚の末離婚しましたが、よかったです。ストレスがなくなりました。

    自分と子供のためだけに働いて頑張ればよいので苦労も辛いとも思いません
    でした。

    離婚後子供が成人し再婚しました。再婚した夫とは7年の交際の末です。

    こんな場所で簡単に離婚を勧めるものではないとは思いますが、価値感や
    常識の合わない人と一緒に暮らすのは耐え難いです。

    子供のためにという理由なら離婚すべきです。私の母はそのタイプでした。
    何かにつけて、あなたたちがいたからお父さんと離婚できなかった。って。
    正直迷惑な話です。一人の人間としてどう生きたいかよく考えてください。

    ユーザーID:6279752126

  • おばさんさん、お見事です!!

    いやあ、おばさんさん(←書き方、むつかしいね)のレスには感服しました。

    一連のレスを読めば、誰だって言い尽くされていると感じますよね。
    おばさんさんの後にレスがつかなくなったんだもの。

    鮮やかなレスをありがとうございます!

    ユーザーID:6801533948

  • ならば

    ご主人のためではなく自分のために自分の人生を頑張られてはいかがでしょう?

    他者と過去は変えられません。
    変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:0341271714

  • 焦りと妥協の結果

    相性がよくない同士が結婚してしまったのだと思います。

    ユーザーID:0439743143

  • レス有難うございます。トピ主です。(6)

    沢山のレス有難うございます。

    お叱りや励まし、共感など様々でいろんな視点があって勉強になります。
    夫と似たような方って結構いるんですね。同じ状況の中でも離婚せずにいらっしゃる方のレスを読むと冷静になれます。また共感して下さる方のレスに励まされています。離婚経験者の方のレスはとても勉強になっています。

    産後は普通の状態とは違うホルモンバランスで不安定な状態というのは、知っています。その影響で夫に体を触られるのが嫌になるとか…ただ妊娠中からすでに主人に嫌悪感を抱いています。出産後4か月で里帰りを終了して以降、夫婦別々の部屋で寝ています。もちろん体の関係はないです。

    自分のことを省みると、「察してよ」と思うタイプだと思います。主人も合わせるのに苦心しているかもしれませんが、それにしても無神経、レベルが低いと思えることが多いです。離婚もある、という話をした翌日なのに昼前まで寝ていたりとか…(昨日のことです)本当に離婚してほしくないと思っているのかな、とがっくりします。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(7)

    一番問題となる暴力について、後出しするべきではないというレスが多かったですが、私も初めに載せるべきだったと思っています。文章がまとまらなくてどうもすいませんでした。暴力がでるときは、自身で予測できない指摘を声を荒げて受けた時だと思っています。
    見ていると周りが見えてなく、自分本位というだけの言動を取っているので予測できなくて当然だろうなと思うのですが…本人は「そんなことを言われても」と思うそうです。言い訳も「トイレに行きたかったから仕方ないだろう」とか「重いから仕方ないだろう」とか、少し我慢すればすむようなことばかりで、そこは優先することじゃないでしょ、と思うのですが、本人は至って本気なのです。もっともらしい言い訳もなく、叩きます。(ごめんなさい、また細かい内容ですね。)
    このようなことが続き、同じ目線で会話するのがばかばかしく思えています。

    こんなやり取りは私の両親はしたことがないと思うとショックです。
    私が世間知らずだったんですね。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(8)

    夫に離婚したいと思っていることを伝えて焦っているようです。
    暴力も振るわなくなったし、よく言うことをきいてくれるようになりました。
    でも表面的な感じで、どこまで真意を理解しているか信用できません。
    以前にも「子供が出来てしまえば、忙しくて夫婦喧嘩もしていられなくなるよ。」と言っていたことがあり、軽く考えられている気がしてなりません。無性に腹が立ちます。

    ちなみにアスペルガーの特徴に似ていることもあるのですが、おそらく違うと思います。試験、就職活動、仕事はこなしてきているのですが、それ以外の自分が骨を折ることは考えていないみたいです。自分大好き人間で、自分に都合の悪いことは言われても聞いていないというだけの様です。

    私が学生時代に付き合っていた人は、もっとまじめに物事を考えていて努力もしているのに、縁がなく独身でいます。(二年前の情報なのですが)その人と付き合っていた時は夫に対して感じた苛立ちや無理解を感じたことはありません。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(9)

    その人は、遠い県で働いています。私は地元に戻って自分を見つめなおしたいという思いが強く、その人とは別れました。今となってはその人についていけば良かったのかもしれません。今更連絡はとれないと思っています。

    子供のことを考えたら、離婚はしない方がいいのはわかるのですが、今の夫が良い父親になれる気がしません。

    すいません。また後出しになるのですが、義父が義母に暴力を振るっていたようです。義母が義父を嫌っており、今年中に離婚するようです。(その後で私が仕事に復帰したら今、私が住んでいる家に義母はやってきます。)夫はそれを見て育っているので暴力に対して絶対ダメだという感覚がないみたいです。一方、私は両親から暴力など振るわれたことはありません。そんな人なので、今は抑えていてもまたいつ手をあげるようになるかかわかりません。
    今のままの夫では、ダメだと思います。教育していくにしてもそのうち夫が我慢できなくなって暴力を振るいだすのではないか、と思います。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(10)

    離婚したら、仕事は転職するつもりです。夫と同じ職場では働けないでしょう。

    夫との生活は自分が育ってきた家庭とはかけ離れた雰囲気になりそうで、凄く不安です。悪夢をみているような気分で頭痛がしてきます。生活が滞ります。離婚を考えると心が晴れます。
    とはいえ、状況を考えると簡単にできることではありません。

    夫との結婚生活は自分が損をしているという気がどうしてもして息苦しくなるのですが(本来こんな感情は沸いてこないものだと思います。)トピを載せて色んな方の意見を知って、暫く夫の様子を見てみようという考えにはなってきました。このトピを載せて以降、平行して夫に自分の思いは伝えたので今後の夫の接し方次第で離婚するかどうかを決めようと思います。
    夫に体は許すことはもう出来ません。また夫の目を見ての会話も無理です。こちらから話題を提供するのも嫌です。それ以外で妻として出来ることはしてあげようと思います。

    暫くはこんな形でしか、折り合いをつけることができません。

    毎回、稚拙な文章で長文になってしまい、すいませんでした。
    ここまでお付き合いして頂いて有難うございました。

    ユーザーID:2637854940

  • 理解不能

    主の最後?の書き込みで離婚に踏み切れない状況が解らない。今更元彼について行けばよかった?元彼と別れて旦那さんと結婚したのは貴女の意思ですよね、ついに子供さんの存在まで否定するんですね?これ以上否定しようが無いほどの例えで否定してるのになんで様子を見る必要があるんですか?目を見て話さないのにどう様子を見て何を感じ取るのですか?様子を見たって貴女が変わる訳無いのだから。

    ユーザーID:6383111545

  • 自己中

    彼のマナーが悪いのも女性の頭を叩くのは良くありませんね

    ただトピ主さんも相当な自己中だと思います。言ってる事すべて自分基準です。

    「写真を撮ってくれなかった」「隣に座ってくれなった」等は正直何を言ってるのか意味がわかりませんでした
    写真を撮りたければ自分で提案すればいいし彼の隣りに自分で座れば済む話ですよね

    ご自分で「察して」タイプだと言ってますがレスを読むかぎりは度を超えた「察して」だと思います。
    すべて相手が〜してくれないという発想なんですよね

    >私は地元に戻って自分を見つめなおしたいという思いが強く、その人とは別れました。今となってはその人についていけば良かったのかもしれません。

    これにしたってよくわからない理由で彼を振ってますよね、トピ主さん何かが少しでも嫌だと感じるとどんどんそれが増幅してしまうタイプなのでは?
    まぁ簡単に言うと自己中って事なんですけど

    ユーザーID:8994092285

  • ああ、要するに

    要するに、元彼のほうがよく見えてきちゃったんだね。
    元彼は過去のまま理想の姿でいてくれるからね。

    元彼とやり直したいな
    これがあなたの大好きな「人間の本質」なんじゃない?

    ユーザーID:4290302411

  • 何度もすみませんが

    >昼まで寝ていて 
    がっかりしてもいいですが、だからと言って無神経とかレベルが低い事ではありません

    >自身で予測できない指摘を声を荒げて受けた時
    暴力についてですが、ご主人の 言い訳 は書いてありますが
    ではさて、あなたは<声を荒げて何と指摘>しているのですか?
    あなたの<怒鳴った言葉>はどんな内容でしょうか?

    >学生時代の彼
    あなたはご主人の事も付き合っていても「気付かなかった」と書いてますよ。
    同じではないですか?

    >子供のことを考えたら離婚はしない方が
    これは大きな勘違いです。
    最も子供を傷つけ歪ませるのは<不仲な両親の元で育つ事>です
    不幸で不信感しかない両親の悪影響は甚大で、親が一人だから駄目、という事ではありません。

    >体を許すことはできない
    >目を見て話せない
    これは決定的です。
    男性でも女性でも、性欲はあって当たり前で、心も身体も一つになれる素晴らしいものです。
    心の通った会話も<愛する人としかできない>ものです。
    それ以外は<妻>でなくとも、家政婦さんでも自分一人でもできる事。
    もはやあなたは<妻>ではありません。

    ユーザーID:3897662166

  • 追記  あなたの幸せのため

    離婚をお勧めします。

    何だかんだと言って離婚しようとしないのは

    夫が<改心>して私の思う通りになってくれて、気が効いた優しい夫になってくれればやって行かれるのに

    と思ってらっしゃるからでしょうか。

    人は、自分が差し出したものしか還ってきません。
    誠意や優しさ、献身、愛情、、そういったものを差し出せば、必ずそういうものが還ってきます。
    しかし
    見下しや不信、拒絶、嫌悪感、、そういったものしか差し出していなければ、そういったものしか還ってきません。

    いえいえ
    私だけは違います。だって私の言う事思う事は<もっとも>な事ばかり
    おかしいのは夫なんだから
    夫さえ<改心>すれば上手くいくの・・・
    という事でしょうか。。

    自分は不実しか出さないのに、相手からは愛情や優しさが与えられるべき
    そんな魔法はありませんし、それはむしろ‘黒魔術’の域ですね。

    <上>の立場にいる方は勘違いをされます。
    5年後も10年後も20年後も、自分が優位に立っている、と。
    とんでもないしっぺ返しがきますから
    あなたのために今の関係を清算される事をお勧めします。

    ユーザーID:3897662166

  • 2回目です

    「もう少し様子を見てみたら…」と発言しました、harukaです。

    トピ主さん、レス読ませてもらいましたが・・・「自分が損をしている」とか「離婚は夫の接し方次第」とか「教育する」とか、なんだか悪いのはご主人だけで、自分は被害者みたいな意識が強すぎるんじゃありませんか?

    ご主人、トピ主さんが責めなければ暴力を振るわないんでしょ?
    だとしたら、トピ主さん自身が対応を変えれば良いのでは?

    「夫は都合の悪いことは聞いていない」と言うけれど、それは多かれ少なかれみんなそう言うところがあると思う。
    しかも「ご主人が予測できない部分」を、トピ主さんは指摘しているんだから・・・。

    逆の立場だったらどうですか?
    トピ主さんが予測していないことを、ご主人に指摘され責められたら・・・あなたは冷静でいられますか?

    私もかつては似たような感情を抱いたことがあるから、トピ主さんの言いたい事は理解できる。
    でも、自分の言動を振り返ったり、相手の立場で物事を考えたりする努力はするべきなんじゃないかな?

    「察する」って難しいです。トピ主さんはご主人のこと察してあげてますか?

    ユーザーID:7575046937

  • 悪循環

    このままだと離婚に一直線ですね。


    相手を変えたかったら先ずはご自分から変わりましょう。貴女の言い分はかなり自分勝手で自業自得に見えます。

    ユーザーID:6788958827

  • はい。

    主さま。察してちゃん、ですね。

    皆さんが言っているように、貴女が考えを変えたら、いい事がずいぶんあるかもしれないですよ。

    人を変える事なんて出来ないです。
    自分が変わる事で相手も変わる(かもしれない)

    ユーザーID:4503360814

  • トピ主です。(11)

    みなさん、レス有難うございます。

    乳児がいるので、まとまった時間でレスできずにすいません。
    気持ちが悶々としていて家事育児にも影響しそうなので、当面の行動指針を早く決めてしまいたく、毎日読ませては頂いています。

    ネットの掲示板とは言え、関心を持ってチェックして頂いて下さって嬉しいです。
    お叱りの意見が多数ですが、心強いです。本当に有難うございます。一人一人に回答を差し上げたいのですが、余裕がないです。ごめんなさい。

    おばさんさん(呼び方が本当に難しいですね。。)いつも沢山レスをして頂いて有難うございます。説得力のあるレスを毎回楽しみにしています。

    離婚後の生活のことも現実的に考えようと思って、離婚経験者、離婚予定の方、復縁希望の方のトピも平行して読んでいます。
    子供から父親がなくなること、一人で育児をしながら働くという状況、残っている住宅ローンの対処について現実的になって考えてみています。離婚後の生活のリスクと夫との生活を天秤にかけたとき、今の私にはシングルマザーとして生きていくタフさはないかもしれません。レスでも指摘を受けましたが…

    続けます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(12)

    精神的に耐えられるのか、おそらく現実にその状況になったら頑張るしかないので心身ともにボロボロになりながらしているとは思います。

    こんな状態になるなら、結婚前から同じようなやり取りはしてきたし、結婚しなければ良かったとも思うのですが、当時仕事で人間関係があまりうまくいっていなかったことや精神的に余裕のない状況だったことを思うと結婚して安心を得ることが出来て救われた部分があったように思います。今どんなに悔いても当時付き合っていた夫とやはり結婚していたように思います。心が弱って結婚した訳ですから、レスでご指摘があったように私はタフではないかもしれません。

    ただ、今はもう愛情はない、というのは否定できないです。すでに<妻>ではないともご指摘がありましたが、これまでの彼の発言や態度から感情が冷めました。おそらく彼も初めから私に愛情はなかったのです。お互い他に相手がいなかったのです。付き合っている当時私も他に目を移すべきでしたが、エネルギーがなかったのです。
    私たちの結婚は職場結婚とはいえ、条件ありきのお見合い結婚のようなものだったのでしょう。

    続けます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(13)

    こんな書き方をするとお見合い結婚された方に失礼ですね。すいません。お見合いで素敵な結婚生活をされている人は沢山いると思いますが、私たちは陥りがちな例の一つのようなものだと思います。

    ただ私の気持ちを伝えて以来、彼は変わる努力をするようになりました。県内の遠い場所で単身赴任中ですが、新居に週末しか彼は帰ってこれないのですが、帰る時間を事前に言ってくれるようになりましたし、連絡もまめにとり出しました。最初からそうすれば良かったんですけど…

    レスで自分を省みていないとのご指摘を多く受けました。私も変わる努力をしようと思います。私は寂しがり屋なんです。一生孤独でいるのが怖かったということもあります。また精神的に自立できていない部分があると思います。頼りたい、という気持ちが強いので期待通りの頼もしさがないと不満を感じてしまう傾向があるように思います。
    自分がもっとしっかりしてリードできるようにもなれるように努力しようと思います。

    また後日レスします。

    ユーザーID:2637854940

  • 離婚しても結局は・・

    主さんの追加レスを読んで感じた事は、このような気持ちではもう離婚しかないでしょうね。固まっているのだと思うから・・

    主さんは気付いていないのかも知れませんが(?)、元彼と旦那さんを比べている所です。
    元彼とは綺麗な思い出だけで終わっているのですから、いくらでも素晴らしい人だったと膨らませますよ。

    その人と結婚していても今の主さんの感情では同じ繰り返しになるはずです。

    実生活と交際では雲泥の差が出ます。
    結婚は現実生活です。
    嫌な面、嫌いな面はお互いに出てきます。
    それも含めて許しあい、協力しながら一歩づつ夫婦の形が築かれるのです。

    相手が変わっても自分の心が(気持、感情)変わらなければ、相手を責めるだけでは何処に行っても上手くはいきません。

    自分が変われば相手も変わります。
    相手を責めるだけでは何も進展はしません。

    ユーザーID:4690455386

  • 応援しています

    フレンド01様
    私の口調や内容が失礼であったらお許し下さい。
    これでも私はトピ主さんを応援しているんです。
    幸せになって頂きたくて。

    多分、いろいろ吐き出され、多くの方のご意見に接し
    今は冷静にご自分を見る事ができていらっしゃるのではないでしょうか。

    あなたのおっしゃる通り
    私達は皆<未熟>です。
    >寂しがり屋
    >一生孤独でいるのが怖かった
    >精神的に自立できていない
    >期待通りの頼もしさがないと不満

    そうですよね、良く解ります。
    私達は弱い所も情け無い所もあって、それで当たり前なんです。
    勿論あなたは働き者で真面目で努力家です。
    良い所も、ちょっと情け無い所も、全部<あなた>であって、それでいいのです。
    あなたは<そのままのあなたでいい>のです。

    それと全く同じに
    ご主人にも駄目な所も情け無い所も気が利かない所も有りますね。
    でも、勉強家で仕事は真面目で家事も手伝ってくれる、本来穏やかな人ですよね。
    その全部がご主人なんです。
    そのままのご主人を一度認めてあげて下さい。
    ご主人だって<そのままのご主人でいい>のです。

    ユーザーID:7554630891

  • 追記

    お互いが<そのままでいい>
    これは心理学の概念で‘I am OK,You are OK’という考え方です。

    これをしっかり確認しないと
    起こった事は些細な事、話しを聞いてくれない、靴下を脱ぎっぱなし、親の前でちゃんとしてくれない
    そんな一つ一つに
    「あなたがおかしい」「お前って信じられない」
    とその人そのものを<全部否定>してしまうんです。

    そうではなくて
    あなたはOKだけど、そのOKなあなたが<OKでないやり方>をした、だけの事なんです。
    OKな私が<OKでない言い方>をした、それだけの事なんです。

    じゃあ、お互いがOKな、嫌でない<やり方><言い方>をしよう
    と、方法を模索していくだけの事です。

    私はこう言って欲しい
    僕はこうして欲しい

    「あなたってどうして〜」「お前だって〜」
    相手を非難、否定する代わりに、自分の希望を伝えて、それをすり合わせていって下さい。

    自分を主語で話すと相手を非難せず、自分の気持ちを伝えられます。

    お互いに未熟者同士が生きて行く、それが夫婦です。
    相手を、自分を、まずそのまま認めて下さい。

    ユーザーID:7554630891

  • 最後です

    どのようなレスをしても、今のトピ主さんには「ご主人を別の見方で見る」という選択肢は考えられないようですね。

    でも今は無理でも、ご主人が変わろうと努力している姿を認めてあげて、そしていつか、あなた自身も視野を広くもてるようになって欲しいと思います。

    離婚をする勇気がないならば、今のまま生活していけば良いと思いますよ。

    「夫婦だから愛情を持たなければいけない」なんて、決まってる訳じゃありません。
    長い人生、夫に愛情を持てない時期があっても仕方がないと思います。

    ユーザーID:7575046937

  • 怒りの構造

    あなたのご主人への批判を読むにつけ
    私には、あなたが
    「もっと私を見て」「私を構って」「私を解って」
    と叫んでいるように聞こえます。

    その気持ちが満たされないと
    心には<不満>が溜まり<我慢>する事になります。

    我慢は<怒り>になります。
    何故って
    怒りは、我慢したり哀しい想いをしている時に
    その辛い自分の心を認めたくなくて、自分を守ろうとして起こる心の<反動>なのです。

    本当は構って貰いたいなんて
    解ってくれなくて哀しいなんて
    みっともなくて<気付きたくない>のです。
    悲しいなんて、傷付いているなんて
    認める代わりに、相手に対して攻撃をする事で、自分の心を守っているのです。

    私はちっとも哀しい訳じゃない、あなたが悪いのだから、私は呆れて怒っているの!と。

    例えば 
    お誕生日にお祝いをしようと言ってくれない 
    写真を撮ってくれない

    あなたは「がっかりした」のですね。
    そういった哀しい想いの積み重ねが、いつの間にかご主人への怒りになっていったのです。

    一度冷静になって、批判を止め
    素直な心と向き合ってみて下さい。

    ユーザーID:7554630891

  • 追記 あなたが幸せでいること

    ご主人との事は一旦横に置き
    妻でもない、母でもない、一人のあなたに戻って、まず<楽しいと思う事>をやってみて下さい。

    大好きな事は何でしょう。
    ピアノが好き、スポーツをしていると楽しい、お友達とおしゃべりが好き
    何でもいいので、嬉しい、楽しい、もっとやってみたい、と思う事を探し
    心がハミングしてしまうような事をやってみて下さい。

    そうすると楽しい明るい気持ちが増えていって
    「私ってまあまあいけている」と自分が好きになってきます。

    自分を好きになり、自信を持ち、自分一人でいても幸せを感じるようになって下さい。

    自分が好きでなくて自信が無いと<誰かに自分を認めて貰わないと不安>です。
    自分が幸せでないと<誰かに幸せにして貰わないと不幸>です。
    「お願い私を構って」「私を見て」「私を幸せにして」と
    「頂戴、頂戴」とネダルばかりで、誰かに自分の幸せを委ねる事になってしまいます。

    そうすると、他人の一挙一動で、自分の幸せの量が乱高下してしまいます。

    人に幸せを委ねては駄目なんです。
    幸せは自分の中にあるのです。
    あなたが幸せで居て下さい。

    ユーザーID:7554630891

  • おばさんさんに一票! 

    トピ主は、自己中で幼稚で依存心が強く神経質なかたですね。

    ご主人を上から目線で酷評してますが、トピは自分の事だらけでお子さんに対する気持ちが薄いし、トピ文も読み手を無視していて読みづらいです。

    普段も人間関係でトラブったりする事が多いのではないでしょうか?
    実際かかわり難い人だなあと感じますけど。

    でも、そこまでご主人を嫌ってしまっているのに離婚を決断出来ないのは、お子さんの事を抜きにしても一人で生きていくのは堪らなく自信がなく不安だからでしょう?

    トピ主は、自分の欠点を誤魔化さずに受け入れる必要が有るんじゃないですか?

    他人を変えるにはまず自分から変わらないとね。

    離婚後やっていく自信もないのに脅しで繰り返し離婚を口にすると、自分が窮地に立つ事になるので、ご主人をコントロールするために離婚をほのめかすのは止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1811376767

  • トピ主です。(14)

    レスして下さった皆さん。どうも有難うございました。
    投稿が遅くなってすいませんでした。

    fenさん
    >それも含めて許しあい、協力しながら一歩づつ夫婦の形が築かれるのです。
    ここが好き、と思える部分が一つでもあれば嫌な面や細かい部分は許すことが出来ると思います。毎日出勤するとか生活費を入れるとかは、当たり前のことですが主人はそれをアピールポイントにしており、レベルが低すぎると思ってしまいます。結婚前は冗談を言える部分が肩の力を抜けていいのかなとも思っていたのですが、発言が軽率すぎて最近は辟易しており、魅力を見いだせないです。
    協力もこちらが期待していることは裏切られてばかりです(もう期待していないんですけど)。
    現状では前向きに一歩づつ彼と歩んでいこうという気持ちになれません。
    でも、私は美人でもないし、スタイルも骨太でいいというわけではありません。女性らしさはどちらかというと少ないかもしれません。学歴は有名大学卒で彼よりもいいです(これは誰が聞いても納得すると思います)。
    私にも非があると思うのでまずはそこをクリアにしてから改めて彼を評価してみようと思います。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(15)

    すいません。蟻の巣を突いたように、言葉に反応して愚痴が沢山でてしまいます。

    一旦、主人のことや離婚のことはおいておいて、自分を振り返って主人に対して直すべきことを挙げて自分の非も改善していこうと思います。
    また、感情的になって吐き出さないとストレスがたまるのですが、なんとか理性で物事を考える努力をしようと思います。

    おばさんさん
    いつも長いレスを有難うございます。

    >そのままのご主人を一度認めてあげて下さい。
    ご主人だって<そのままのご主人でいい>のです。
    結婚したら、子供が出来たら治るだろうと見込みで結婚に踏み切ってしまった部分がありますが、治った部分はありません。結婚して仕事は励んでいるのでしょうか、職場で見ていないのでわかりません。本来はこんな部分があれば結婚なんてしないのでしょうね。
    そのままの主人は受け入れらないというのが本心です。でも少しでも彼を理解する努力はしようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(16)

    >お互いが<そのままでいい>
    これが夫婦の理想だと思います。でも大人の人間、社会人として最低限のことを満たした上でその人本来の個性を認め合うという次元の話であって、主人はそれ以前の土台の部分で直すべきところがあるように思えてなりません。それは身なりがだらしないとかのレベルではないです。この部分はやはり改善するべきだと思うので、離婚しないまま暮らすのであれば最低ラインということで直してもらうように、頑張ってみようと思います。
    また、主人は「出世しない」と公言しています。
    それがどういうことを意味するのか、ということを今になって身をしみて感じています。日々閉塞感を感じます。
    描いていた理想の家族像になるようにと私が頑張ろうとしても冷めた態度で受け流されます。一生懸命な姿勢を茶化すところがあり、心が折れます。
    このことについては、自分がどう受け止めるか回答を見いだせません。
    独り相撲で頑張るしかないのでしょうね。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(17)

    >お互いに未熟者同士が生きて行く、それが夫婦です。
    相手を、自分を、まずそのまま認めて下さい。
    この言葉で少し気が楽になりました。どこの夫婦も満たされないものを抱えているのですね。私たちだけではないのですね。

    >妻でもない、母でもない、一人のあなたに戻って、まず<楽しいと思う事>をやってみて下さい。
    負の感情に支配されていて自分が楽しいと思えることが何なのか、忘れかけていたように思います。
    日々の生活を楽しむ努力を惜しまないようにすれば、夫への負の感情も気にならないようになるのかもしれないですね。

    harukaさん
    いつもレスして下さって有難うございます。
    返事が遅くなってしまいすいませんでした。
    リアリティーのあるコメントで大変参考になりました。

    >……それからは、旦那が苦手なところは手助けし、得意なところは認めるように努めてきました。……
    もの凄く好きで結婚していたら歩み寄れたかもしれませんが、今の心境ではharukaさんのように接してあげることはできません。もう少し時間が必要のようです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(17)

    >どのようなレスをしても、今のトピ主さんには「ご主人を別の見方で見る」という選択肢は考えられないようですね。
    確かに今は、実両親や兄弟の期待や信頼など結婚によって失ってしまったものが大きく感じて今の負の感情に蓋をすることが出来ないので、別の見方は出来ないでいます。

    >離婚をする勇気がないならば、今のまま生活していけば良いと思いますよ。
    離婚した場合に失うものが計り知れず、今は決定的なことにならないように自制している状態です。

    取りあえず、今は自分も変わる努力をしてみようと思います。
    それからその先を考えます。もしかしたら、考えが変わるかもしれないですね。
    ただ、主人に愛情が持てるようになる自信はないです…

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 問題は色々ありそうですが

    少しだけ言わせてください。

    >夫との結婚生活は自分が損をしているという気がどうしてもして息苦しくなるのですが(本来こんな感情は沸いてこないものだと思います。)

    そう感じている夫婦は多いと思いますよ。自分の両親が仲良いからといって結婚=夫婦円満だと勘違いしているのでしょうか。私も自分だけが我慢している気がして離婚したいと思ったことがありました。今は色々乗り越えたので円満ですけど。

    他人が一緒に住むのだから、そう何もかも思うようにいくわけではないです。一番初めのトピに書かれている事柄(結婚指輪をなくす、誕生日を率先してお祝いしない、業者の手前・・・)、残念だけどしょうがないかな、と思いました。
    トピ主さんも自分の価値を相手に押し付けていると思います。お母さんじゃないんだから、彼が業者の前でお手洗いに行こうが放っておいたら? あなたは体裁を気にしすぎではないでしょうか。

    ユーザーID:9121206851

  • 私はもう離婚しかないと思う(早く弁護士さんへ依頼)

    フレンド01さん、この大震災の後、原発の破損などが続き不安な状況ですね。こんな時、本当の事がジワジワと実感できると思います。「丸ごとの自分を受け入れて貰い、丸ごとの相手を受け止める(彼の不得意分野は自分がやれば良い等)ができるか?を何度考えてもできないと思え、今後の生活を考えると暗澹と頭痛がしてきて、離婚を考えると心が晴れる」状態は、もう無理だという事です。ご実家の話が出て来ませんが、ご両親には離婚したい事を相談していますよね?あなたを蹴り頭を叩き、尊敬できなく愛情を持てなく義父母が離婚間近で義母との同居が近い男なんて早く離婚して帰って来いと言われていませんか?ここで相談していないで弁護士さんに相談すれば財産(ローン含む)や養育費の事も全部常識的な数値で解決できますよ。仮に時間がかかったって弁護士同士で決めていけば良いのです。会いたくもないでしょうし今だって目も合わせて話せないのですよね。
    あなたの苦しさが伝わってくるようです。私はお見合いで結婚した50代の者ですが、お互いの努力、愛情(思いやり)で本当に幸せになっています。フレンドさんにも是非本当の結婚をして貰いたいです。

    ユーザーID:3607839699

  • んー

    聞く耳もたなさそうな主さんだなーと思いながらトピをのぞいておりましたが、やはり長年使用してきた「考え方の枠組み」というのは外すのが難しそうですね(これは私たちみんながそうですが)。

    トピ主さんがおっしゃる「リアリティーのあるレス」になるかどうかは分かりませんが、1つだけ。

    しばらくご主人の言動に目を向けないでみましょう(無視とは違います)。ご主人への過度な執着を取り外してください。ご自分のことに集中してください。あーまた常識はずれなことやってる、ではなく、あーまた人のことにイライラしてる自分がいる、と自分のことだけを見つめる(自分を批判し始める必要はまったく無いです)。

    しばらく評論家を辞めて、ご自身の人生を生きましょう。人のことをとやかく言う前に。ご主人に「こうあって欲しい」という立派な人間に自分がなりましょう。二人で生活していても、「一人で」まず幸せになって下さい。あなたが幸せかどうかをご主人の言動に委ねないでください。まず1日、できるかどうかやってみてください。もしできないとしたら、、、そのときはトピ主さんがご自身の「常識」を疑うべき時だと思います。

    ユーザーID:1223508844

  • 続きです。(18)

    くもさん、レス有難うございます。
    >トピは自分の事だらけでお子さんに対する気持ちが薄いし、…
    子供については、本当に授かって良かったと思っています。子供のことは本当に好きです。離婚したら私が引き取るつもりです。離婚が踏み切ることが出来ないのは、子供がいるためでもあります。本当の父親を引き離すことになるので…でも逆に子供の為にも別にもっといい父親を探してやった方がいいのでは、という思いもあります。この子を産んだ時夫は、抱くのが怖くて三日間くらいは、自分で抱こうとしませんでした。また「本当に僕の子供なのかなぁ。顔が○○課長に似ていなくて良かった〜」と言ったのです。父親になる自覚があるのか、また、冗談にも程があります。思うだけならまだしも出産後の妻の前で普通口にするセリフでしょうか。私を一体何だと思っているのか…とまた溜息が出ました。

    >ご主人をコントロールするために離婚をほのめかすのは止めたほうがいいですよ。
    主人をコントロールするつもりはないです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • そういえば私・・・

    トピ主さんのレスを読み、思考が自己中で、昔の彼と比較、学歴評価、声を荒げる、全てにおいて間違ってると思います。

    しかし、思い出しました、結婚当初、私がまったく同じだった事。
    今考えると、恥ずかしいくらい同じでした。批判できない!

    結婚1年は別居婚、子供を産んでその年から彼の転勤により同居。
    別居中の1年、私の家族は妊娠中にも離婚するかもと心配してました。母親から、黙って3年頑張りなさいと言われました。

    仕事や暴力をしない事を、取り立てていうか?何その小汚い服は?もう少し女性の気持ちを理解したら?クサイ、嫌・・とか、イロイロです。

    私のした事は、携帯のメモに彼の良いところを書き込む事。「笑顔がいい」「言えば素直にきく」とか。そして、彼の嫌なところを広告の裏に書き出す。嫌な思いをした事とか。暫くそれを繰り返してました。

    同居してから、嫌な事は向かい合い相手の目を見て丁寧に説明し、その後上手に甘えたフリをして思い通りに動かす。6年経った今は良き夫です。

    今の気持ちは変わりますよ。

    ユーザーID:4145606886

  • シンプルレスします

    先程、初めてこのトピ見つけて、トピ主レスだけすべて読みました。

    いろいろと自己分析して頭のいい人だなぁと思いましたが…。

    シングルになる不安を、子供のため…といって離婚から目を背けているようにも感じます。
    責めているんじゃありません。
    現実的に、離婚後の生活を考えたら、簡単に決断できませんよね。


    でも、でもね!
    これって夫婦なんですか?
    こんな夫婦の子供って幸せなんでしょうか?

    トピ主レス一気読みして、こちらまで息がつまりそうです。

    自分に置き換えたら、精神的に参ってしまって、普通の日常生活もおくれそうにありません…。

    私はあなたの離婚を強く後押ししたいです。

    ユーザーID:0404646115

  • 続きです。(19)

    あまりにも自分が嫌だと思うことを無神経にされ続けるのは、本当に気が滅入るし、愛情がない証拠だと思う、お互いの為にも離婚した方がいい、といいました。
    すると、私の嫌悪感が相当であることがやっと伝わったらしく、やっと服装に気を付けるようになり、言動に慎重になるようになり出したところです。大人として当たり前だと思うのですが…ですので離婚を口にしたのは主人に変わってもらう上で効果があったな、と思っています。

    離婚という単語を口癖のように使うつもりはないです。

    軽率な発言をやめることや先回りし言動をコントロールするとかはなかなか習慣づけるのに時間がかかるにしてもせめて身なりだけでもきちんとしてほしいものです。

    主人が私に対してストレスを感じだして離婚を向こうから言って来たら応じるつもりです。

    なお、服装ですが、お義母さんが手縫いしたもの凄く丈の短いズボンを履いて実家に来たり、スニーカーの履き方が汚い、ズボンのチャックの上のボタンを見えないから留めていない、とかです。まだあるのですが、どうしてそんな人と結婚したの?と言われると思うのでやめておきます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(20)

    かずさん、レス有難うございます。

    >トピ主さんも自分の価値を相手に押し付けていると思います。…彼が業者の前でお手洗いに行こうが放っておいたら? あなたは体裁を気にしすぎではないでしょうか。

    それは否めません。
    そもそも価値感、常識レベルが違うんですね。結婚前にそれらが同等かもっと見極めるべきでした。当時はそのポイントがわかりませんでした。町を歩いていて他人のふりをしたくなることが多々あり、しんどいです。
    もっと寛容にならないといけないのでしょうね。でも今はそれが自分の質を下げることにつながる気がしてつらいです。

    ユーザーID:2637854940

  • 女性っていいな

    なんだか、読めば読むほど、主様が自己中なだけにしかみえない。

    昔の彼をひっぱりだして、自分は悪くないってアピールも何だかなぁって感じです。


    ご主人は自分を省みて行動に移しているのに、主様は口だけって感じですね。

    他人を批判的な目でしかみれず、敬ったり、感謝したり出来ないんじゃ、
    誰と居ても上手くいかないと思いますよ。

    主様がもっと酷い人と出会った時に、ご主人の良さをその人の否定につかうだけに感じます。

    今のままじゃ、離婚しても、こんなはずじゃないって思い続けるんじゃないでしょうか。


    あと、こんな適当な理由でも親権をかんたんに取れる女性って羨ましい。
    今後ご主人はずっとお財布さんですか。ご愁傷様ですね。

    ユーザーID:8511908645

  • 本気で

    先ずは自分が少しでも変わろう、歩み寄ろうと思うのであれば、否定的な書き込みをやめるべきです、貴女は決意の舌の根も乾かないうちにまた後出しで旦那の過去のエピソードを出し否定していますが何故でしょう?本当に歩みとる努力をするつもりはあるのでしょうか?結局、貴女が有名大学卒でご主人よりも学歴は上!これは誰が聞いても納得するなんて思ってる時点で貴女には本気で修復する意思が無いのだと感じました。相手を見下している潜在意識が今の貴女の全ての根源だと思います。

    ユーザーID:6383111545

  • 暇なんだと思います

    離婚は勧めません。お子さんが小さいから。
    独りで全部背負っていくのは大変ですよ。稼ぎがあって、家事育児に協力的な父親を手放すのはあまりにもったいない。

    とは言いつつも、人の心の問題です。思うようにならないのね。
    ご主人は、いわゆるコミュニケーション障害気味なのかな、と思わせるところもあります。でも、お仕事で支障が生じていないのだから、ごく軽いものでしょうね。

    小さなことがひっかかる。毎日一緒にいて楽しくない。大嫌いじゃないけど好きにもなれない。
    条件がそろっていたから、他に相手もいなかったから、尊敬もドキドキもないけど、こんなもんかなと思って結婚したんですね。多分、お互いに。
    交際期間もほどほど。半分は遠距離で、しょっちゅうデートするような環境じゃない。
    たまに会うだけなら、嫌な相手じゃないんでしょう。

    腹をくくりませんか。若い時もなかった大恋愛が、今さら訪れると思いますか。
    世の中にはそんな結婚、いくらもあります。
    相手の嫌なとこを数えちゃだめ。見ないふり。職場復帰まで、何か気晴らしでも見つけてください。

    ユーザーID:6739448075

  • 離婚を勧めるわけじゃないけど…

    トピ主さん、はじめまして。
    そういったご主人の性格は結婚前に見抜けなかったのでしょうか。
    どれもお付き合いしていくうちに分かってきそうな類かと。
    聞いているだけでも、大変そうなご主人だなと思いました。
    たぶん私も、トピ主さんのご主人とは結婚生活はできないかなと…。

    あと、離婚りこんと連発していますが
    結局離婚する気はないわけですよね?

    離婚を勧めるわけではありませんが
    そこまで嫌いな人とこれから先30〜50年ほど
    生活を共にしていくわけですよね?
    そちらの方が辛いんじゃないかと思ってしまいました。
    子供のために離婚しないと仰るのは立派ですけど
    だったらこんなところで愚痴っても仕方ないのでは?
    愚痴って楽になっているんですか?
    たぶん、余計にご主人のことが嫌いになっていませんか?
    なんか楽しくなさそうな毎日な気がして勝手に心配しています。

    もし子供のためでも何でも離婚する気が本当にないのなら
    ご主人のことを認めないとだめなんじゃないかと思います。
    信頼関係(安心感かな)がないとこの先辛いですよ。

    もっと人生って楽しいものだと思います。

    ユーザーID:8802829018

  • どっちもどっち

    手を出す旦那さんもどうかと思いますが…。

    あなたのトピ・レスも「上から目線」「自分の常識・基準が正しい」「人のせい」にしか読み取れません。

    十人十色、考え方も常識も基準も人によりすべて違います。
    家族だって細かいところまですべて一致してる人は少ないと思います、ましてや別々の環境で育った人であればなおさら。

    旦那を変える?教育する?、それならあなたも変われば?教育してもらえば?。
    他人だった2人が暮らすならすり合わせが必要じゃないでしょうか。
    あなたは、自分が正しいので、自分が変わる(妥協でもいいです)必要はないと言っているようにしか見えません。

    あなたの主観で書かれているレスを見ていても「どっちもどっち」にしか思えませんので、離婚するもしないもお好きにとしか言いようがありません。

    ユーザーID:6417317573

  • うちの父に似ています

    トピケースの方がかなり酷目ではありますが、冗談のつもりで、母を傷つけ、母は烈火のごとく怒りだします。
    個人的に彼らをみていて、冗談としてもっと軽く返せば、本当に大したことではなくせられるのに、と感じていました。

    無神経なのは確かなのですが、それというのも、最近までありのままで他人との軋轢を感じたことがなかったようです。

    私自身、友人との会話でトピ主さんと同じ様に、ついていけないとか、理解しようとしてないのかなとか、感じたこともありますので、どうしろという意図もありません。
    暴力に関してはこちらのケースではむしろ母が行っていて違うのですが、ただ似ているなと思って書いてみました。

    暴力を振るってはいけない理由を言葉にして、表現してもらうとか、カウンセリングを受けることも、信頼の一手かも。

    ただ、歩み寄らなければ。努力してももう甲斐のないことだと思うのも仕方ないことです
    いくつも本質的な問題があって、解決の糸口も疑わしいのですよね。
    時間はずっとかかるかも知れませんが、黙り込むことだけはせずに、ガンガンぶつけていって下さい
    勝手かも知れませんがきっと前向きに...という気がします

    ユーザーID:4025461410

  • 絵に描いた餅

    >描いていた理想の家族像になるようにと私が頑張ろうと〜〜

    わかりました。
    どうぞ 理想 を追い求めてください。

    長々何度も大変失礼致しました。

    ユーザーID:0950288009

  • 下男と令嬢みたいな話ですね。

    ネット上のことなので、表現や字数制限があるせいで
    「トピ主さまは誤解を受けやすいタイプなのかなぁ」

    と考えていましたが、実際はどうなんですか?

    現代の何事もカジュアル志向の世間では、辛いと思います。

    ユーザーID:6040270003

  • 続きです。(21)

    リナさん、レス有難うございました。

    大震災や原発の破損で、大変な時期に個人的な悩みでくよくよしている自分は本当に小さな存在に思えます。ただ、自分の一生に関わる問題なので小町で多くの方々のご意見を読んでしっかり考えようと思います。

    離婚したい、ということは実両親には言っていません。ただ里帰り出産時に実家に夫が来た時の様子やお宮参りの一件を通じて、私の家族は夫にいい印象を持っていません。実父には「独身でいた方が楽しめたのではないか。フレンド01が好きで好きで結婚したから仕方ない。」実母には「フレンド01のことを本当に好きなようには見えない。まるで所有物か何かと思っているのではないか。」と言われました。また二人から「この結婚にはがっかりした。」と言われています。離婚した方がいいと思っていると思います。もともと保守的な考え方をしているので、子供が生まれていることや家を購入していることなどで勧められないのだと思います。ただ暴力のことを話せば確実に離婚を勧められると思います。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 夫の欠点を有効利用

    人にダメ出しをする人っていつも思うんですが、人に常識を求めるなら、自分は完璧でいないと示しがつかないので、たった一度のジョークや怠けも出来ませんよ。しんどくないですか?

    ちょっと洗い物を後回しにしただけで、夫に「食べ終わったらすぐに洗わずに、しばらく放置するのが信じられない。幻滅した。」なんて言われても仕方ないですよ。まあ、言わないご主人でしょうけど。

    そんな生活よりは相手の甘え(限度はありますが)を許し、その代わりわたしが何か(贅沢など)やっても許してよね、という風にしたほうが、お互い割り切れます。

    贅沢をしている後ろめたさがあるから、夫の欠点も許せる。

    自分が贅沢してるから心に余裕が出来るなど、意外な展開になるかもしれません。

    これでは根本的に成長はしませんけどね。
    悪い言い方をすれば夫の欠点を有効利用するのですよ。

    決して誉められた方法ではないですが、価値観が違う夫婦はこういうアイデアもアリでは。

    ユーザーID:2576880356

  • 続きです。(22)

    表面上夫のことは愚痴みたいな形で実母に不満を言うのにとどめています。ただやはり肉親なので私の心情は察しているみたいです。
    暴力があったことは本当に離婚する段階になったら打ち明けようと思います。

    無料の弁護士の電話相談に話したことはあります。
    その弁護士の先生は男性だったのですがもっと深刻な理由で離婚するケースが多いので、子供のことを考えたらお勧めできないが離婚しても仕方ない状況ではあると言われました。

    ただ夫が変わろうとしているのでせめてあと一年だけでも様子を見てみてはいかがでしょう。と言われました。親権は私が取れる、住宅ローンに関してはこちら側で支払い方法を調整すればよいだけで当初の銀行との契約のまま継続できるそうです。

    仮に養育費はもらわない代わりに私の住宅ローンを夫に肩代わりしてもらうという形にしても問題ないとのことです。ただ購入した土地と家の価値は下がるの手放すとしても損はしてしまう、とのことでした。

    例えば夫が鬱病で生活費を稼げない、生死に関わるようなDV、二人でいることで生活がなりゆかなくなる場合に離婚になる、という話をききました。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 私は夫を大好きです


    それって不思議です。
    ときめいたりしないんですね…まだ結婚して短いのに。

    私は子供がいて10年経ちますが、楽しいしときめいたりしますよ。

    楽しくないなんて、寂しいですよね…

    ユーザーID:8570668743

  • そんなに

    旦那さんの 嫌なところばかり 出るのなら 別れるしか ないでしょ。
    まあ ようたくさん出るわって位…
    もう 良い風には 見れないんでしょ。
    人って 一つ 一つ 感謝していくと 物事が違って みえます。
    また 人に 旦那さんに 期待 こういう態度を取るべきだ・ こういう返事をするべきだって 思ってるから 腹が 立つのでは?自分が思ったようにしてくれないから 嫌な事 ばかり 出てくるんですよ。
    周りが どうこう言っても 決めるのは 自分。 よく考えて それも人生

    ユーザーID:8138830497

  • エラそうかも知れませんが、思ったことを。

    要するにトピ主様は、夫さんが尊敬できないんでしょう?それは、結婚生活を続けるのは無理だと思います。

    私は、離婚より、今後子どもさんを主様がどのように育てていくかを心配します。

    主様は、寂しさや不安を埋めるために、価値観が合わなくても手近にいた男性を「利用」して、捨てられる人間です。今は子どもが自分の寂しさを埋めてくれるから。

    主様は、自分が夫さんより上等の人間だと自信をお持ちですが、(それは人それぞれの価値観なのでいいですが)、主様の生き方の弱さを主様が認め、自分を鍛えていかないと、子どもさんが主様にスポイルされそうで、それを心配します。

    子どもは小さいうちは、親の価値観内で育てられますが、中学生くらいからは本当に別の人格を持ちますよ。

    ご自身が自分の価値観を広く鍛えておかないと、また、人の品格とは何かをしっかりとらえていないと、主様は、子どもさんも見下してしまうと危惧します。

    主様は、人を利用して捨てることができる、という点で、品格ないです。

    だからと言って、離婚を我慢する必要はないです。
    ご自身で研鑽をつまれることを。

    ユーザーID:2570924750

  • 続きです。(23)

    これまでレスして頂いた方々、本当に有難うございました。

    批判的なもの、同情的なもの、共感して頂いたもの、様々でしたが、ここで書いた内容は友人には話せず、また両親にも本当のところは知られたくないことでもあったのでここで吐き出すことが出来て気持ちが落ち着きました。感情的になり、読み手が見えなくなって書いた部分もあるので気分を害されたなら、謝りたいと思います。

    自分を見つめなおし、気持ちや考えを改めて整理することが出来たのでトピを立ち上げて良かったと思います。おそらくこれ以上投稿しても自分の中で明確な答えを見つけることは出来ないのでそろそろ終了にします。

    色んな方からのレスを頂いて、即離婚ということにはしないことにしました。(何度も言っているのですが…)暫く様子を見ることにします。その間にやっぱり離婚しなくていいわ、となったらそれでいいと思っています。離婚した先のことを考えるとしんどいので逆にそうなってほしいくらいです。ただ現段階で丸く収まることが、主人にはメリットが多く私にはメリットが少ないと思えて許せないのです。

    続きます。

    ユーザーID:2637854940

  • 続きです。(24)

    一度「僕って本当に運がいいと思う。」と主人が言ったことがあり、それがどこまでの意味を示すのかわからないのですが、私たちの結婚もそこに含まれているのかと思ってぞっとしたことがあります。

    長く居れば情が沸いてくることも期待していたのですが、上記の発言もあり、気持ちが離れていく一方です。
    今までの自分が積み上げてきたものが夫色に染まってしまうのが悲しいです。

    私は自分は美人ではないし、完璧でもないので他人に完璧も求めていないです。むしろ性格はいい方だと思っていたんですけど…あまりに思いの丈を述べすぎたので、小町では性悪嫁になってしまいました。

    また「上から目線」と言われるでしょうが、彼のような人を選んだのは自分です。結婚に際し熟考が足りなかったんですね。だけどやはり結婚前は見抜けなかったです。

    最後にお一人お一人に返事を差し上げたかったのですが、まただらだらと愚痴ってしまいそうなので控えさせて頂きます。レスは全て複数回読んでいます。人によって見方が様々で大変参考になりました。ここまでお付き合い頂いて本当に有難うございました。乱文でどうもすいませんでした。

    ユーザーID:2637854940

  • おばさんの代わりに

    最後に一つだけ。

    あなたが離婚のつもりが無い事は最初から解っています。
    そんな勇気はあなたには無いし
    「何で私がそんな目に遭わなきゃならないの!」と思っていますからね。

    申し上げたい事は
    このまま夫婦を続けて行けば
    必ずご主人は‘浮気’をし、あなたの元から去って行く、という事です。
    少なくとも‘心’は二度とあなたに戻りません。
    それが5年後なのか10年後なのか20年後なのか
    その時にあなたは愕然とするでしょう。

    人は見下され、軽蔑され、遠ざけられ、それでもずっと平気で居られる程強くはありません。

    今は「至らない所は直す」と言っているご主人もそのうちにはうんざりします。

    そうなった時に、あなたに愛された記憶が無いのですから、ご主人を繋ぎ止めるものは何もありません。

    いつも自分が優位に立ち、自分の理想が相手より大切で見下している限り
    幸せも温かさも優しさもあなたの元に残りません。

    こんな夫だけど我慢して離婚しないでいてあげる
    そのつもりがとんでもないドンデン返しが待っています。

    今なら自分を変えるチャンスなのに。
    残念。

    ユーザーID:8693918398

  • そんなにイヤなら

    別れれば?
    しかし初めての子育て中に夫の欠点ばかりをあげつらうって
    何か余裕があるよね。おとなしいお子さんなのかな。
    親に頼ろうが何しようがいいけど
    子供だけはしっかり育ててあげて。
    トピ主の我が侭でひとり親にするんだから。

    ユーザーID:0196955616

  • 結婚

    結婚って縁ですね。
    簡単に離婚をしないほうがいいかもしれません。

    本文の内容を読ませていただき、恋愛初心者の気がします。
    「気に入る」、「気に入らない」、ような個人感情をあまり重視すると、
    例えば、ほかの方と再婚しても、離婚する恐れがあります。

    「旦那が楽しい時に、自分も楽しく感じる。旦那が悲しい時は自分も悲しむ」と意識するようにしてみたら、
    どうかなと思います。

    あまり自分の感情のみ重視せず、相手の感情を大事にしてみて、「愛」って何なのかは分ってきます。
    その時には、離婚すべきかどうかは決められるかもしれません。

    ユーザーID:9088864043

  • メリットデメリットね

    >ただ現段階で丸く収まることが、主人にはメリットが多く私にはメリットが少ないと思えて許せないのです。

    ビックリです!
    ご主人が貴方と婚姻を続けることのメリットって何なんですか?
    美人ではなく、スタイルも悪い、性格がきつく、器も小さい(自分に対する器は大きい)、
    上から目線の貴方と一緒に暮らしていくメリットなんて、しれていると思うんですけど。

    子供がいるからでしょ、別れたくないのは。家族を築いたんですから。
    責任感があるのですよ。
    だからご主人は頑張っているのでしょう。

    >「フレンド01のことを本当に好きなようには見えない。まるで所有物か何かと思っているのではないか。」

    貴方のお母様の言葉、そのまま貴方に当てはまると思うのですが?
    ご主人を好きでも無いのに婚姻を続け、所有物(財布)を失いたくないからでしょ?

    自己評価が異様に高い天然さんって最強ですね。

    ユーザーID:6599271501

  • ご両親も悪いよ

    3度目のレスです。
    我ながらしつこいですが、トピを締められるとの事なのでもう一度だけ。

    トピ主さんの「私の常識は絶対に正しい」という考え方は
    おそらくご両親の影響によるものだろうと考えていましたが
    続き21を読んでそれが確信に変わりました。
    >この結婚にはがっかりした
    なんて、本気で離婚を勧める気が無ければ親として決して言ってはいけない
    言葉です。
    ご両親は貴方の気持ちがご主人から離れるように煽っていらっしゃる。
    それもおそらくは、悪気も深い考えも無しに。余計にタチが悪いです。

    貴方が理想の夫婦としているご両親も過ちを犯すのです。

    貴方も、ご両親も、そして勿論レスをしている私達も
    貴方のご主人と同じく、時として過ちを犯す
    下らないただの人間に過ぎないのです。

    ご自分と結婚した事を「僕は運が良い」と言われてゾッとしたと
    書いていらっしゃいますが
    逆に「君と結婚したなんて僕は運が悪い」と言われたらどう思うのですか?

    まず「私は不幸だ」と思い込もうとするのを止めましょう。
    貴方は自分で不幸になろうとしています。

    ユーザーID:1537447004

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