子供が居ない結婚生活について

レス51
お気に入り98
トピ主のみ1

Mariko

男女

もうすぐ40歳になるパート主婦です。数年前に結婚しましたが、子供はいません。結婚後くらいから夫の収入が激減して、生活ギリギリですが何とか頑張っています。夫から以下のようなことを言われ戸惑っています。

「家族は子供の居る家庭を示すのであって、夫婦二人は同居人またはパートナーで家族とは呼ばない。なので、子供が居ないなら扶養する義務はない。」といったことです。なので、正社員(もしくはフルタイム)で稼いで生活費や家賃を同等に入れて欲しいそうです。
今は週3日ほどパートで働いていますが、それでは同等に負担することは難しいので、悩んでいます。
夫の言い分では、子供が居れば、専業主婦やパートで構わないそうです。子供の居ない人はそのぶん時間の制約や負担が無いので、同じ立場に居るべきでなく、違った形で社会に貢献するべきだと。
いつもお金や仕事のことでケンカになる度に、「子供が居ないのだからもっと男並みに働け!そういう状況なのだから仕方ないだろう?」「ちゃんと本気で仕事を探しているのか?怠け者だ。」というような事を言われ、落ち込みます。

私自身、身体があまり丈夫ではないので、家事の両立を考えてパートで精一杯なのですが、それでは甘いそうです。とはいえ、おそらくフルタイムになっても夫の家事の協力は難しいと思われます。
(義理の両親も私にもっと働いてもらったら?と言っているようですし、私の母からももっと働くように言われてしまって。)

最近は何のために結婚したのかよくわからなくなってきて。 
結婚前は「専業主婦でも良いし、働きたいなら、身体に無理にない範囲で少しにすれば。」と言っていたのに。経済状況が変わったので仕方がありませんが。
こんな夫と離れて、自立の道を目指した方が良いでしょうか。

ユーザーID:3413041444

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さん次第では

    確かに、子どもがいなければ、家庭内にかかる手間も少ないので、収入が減っている状況では、働けるなら働いたほうがいいでしょうし、ご主人のおっしゃることも、結論としては間違っていないでしょうね。

    でも、個人的には、お互いがそれぞれ働いて同等の収入を得ることが「義務」なんだったら、結婚しなくてもいいんだから、それこそ家族じゃないんじゃないの?と思ってしまいます。
    結論として正しくても、その理屈が気に入らない…というところでしょうか。
    そういう関係では、どちらかが重病になったり、認知症になったら、働けとは言われないでしょうが、介護などはあまり期待できないのでは、と思ってしまいます。

    トピ主さんは、もしきちんと働ける場所が見つかったら、お子さんもいないことですし、離婚も視野に入れていいんじゃないかと思います。
    家事での協力も期待できず、家族とも思ってもらえないような結婚に、あまり意味があるとは、私には思えません。

    ユーザーID:1469224891

  • 決めるのはご自身です

    病弱な事は同情するし、家事が大変なのは私も主婦なので分かります
    それでも、他人である私が同情しても、何の意味もない事です
    トピ主様を取り巻く家族全員(ご主人、義理親、実親)が、トピ主様がフルタイムで働かない事に、不満を持っているわけだから

    この先も、トピ主様が働かない限り、家族の不満はなくならないでしょう

    自分が幸せになる道は何なのか、真剣に考えてみて下さい
    楽な、子なしパート主婦生活で、家族から日々不満をぶつけられるのか。
    不満を言わせないように、頑張ってフルタイムで働くのか。

    どうしてもフルタイムでは働きたくないなら、不満を言われる事を我慢すればいいです。
    不満を言われたくないなら、フルタイムで働く事です。

    そのどちらも嫌で、離婚するなら、すればいいですが、離婚すればどの道、フルタイムで働かざるをえないです。
    とてもシンプルな状況だと思います。

    子なしでも、経済的に余裕がある家庭なら専業主婦でも何も言われないです。
    子アリでも、経済的に余裕がないなら、働かざるをえないです。
    こういう事は、子供の有無ではなく、家庭の経済状況によるんですよ

    ユーザーID:3119075644

  • 同等をめざすなら

    同等をめざすなら、
    旦那さんの家事は協力ではなく、平等な負担を強いるべき、ですよね。

    家事の負担を全部あなたが追っているなら
    仕事からその分を差し引いてもいいような気がするんですけど。

    旦那さんの発想でものを言うなら
    フルタイムで働く場合、家事は平等に負担、になりませんか?

    でも、思うんですけど
    子供の有無に関わらず
    結婚生活に大切なのはお互いへの思いやりだと思うんですよね。

    そういった感情がお互いにかけているような気が・・・。

    子供はいてもいなくても
    同じようなことを言う男性は言うと思いますよ。。。

    ユーザーID:1557754134

  • 夫とはなれて自立の道を探しましょう

    子供がいなくて、夫の給料では生活ぎりぎりで、なおかつパート。
    もうちょっと働こうと思わないのか不思議です。
    また何のために結婚したのかわからないとのこと。養ってもらうためですか?一緒に人生を過ごして楽しむためでは?お金が足りないなら協力すべきでは?

    昨今の女性も男性を同じように働け働けという風潮には疑問を感じますが
    あなたの場合はもっと働いてもいい。旦那様と同額には行かないでしょうがそれは家事でカバーして。

    それが納得できないなら離婚して自立の道を目指したほうが良いと思います。
    どのみち仕事やお金のことで言い争いばかりしているなら一緒にいてもしかたないでしょう。

    ユーザーID:3159438005

  • 助け合うのが夫婦

    何のために結婚したのか?喜び悲しみをともに共有し、お互いに助け合って人生を歩んでゆきたいと思ったからでは?
    彼にしてみれば、俺だけ苦労してる。と思っているでしょう。愛情があるなら俺を助けてくれと。

    トピ主さん一人になったらむしろ大変だと思いますよ。

    少しづつでも、できる仕事から始めて、彼の負担を減らしてあげたいと思いませんか?
    もう愛情はないのでしょうか?

    働くくらいなら、彼と暮らしたくないですか?

    子供がいないからではなく、お互いの愛情が無くなって来ているところが家族崩壊なのではないかと思います。

    ユーザーID:6798700328

  • だったら、家事負担も半分ですよね?

    旦那さまの言い分を通すとすれば、1日交代で食事を作り、家事なども完全に当分して分担するということですよね?
    その点はいかがですか?旦那さまは家事などの負担はきちんとこなしているのでしょうか。

    もし旦那さまが完全に家事の分担も半分で…とおっしゃっているのであれば、ある意味筋は通っているとは思いますが、そうでなければそもそもパートナーともいえないのでは。
    パートナー、というのは助け合いのできる相手と私は思うので、困っている時(身体の具合が悪い)に助け合えないのであれば、パートナーですらないと思います。同居人、ルームメイト?ですかね…でも片方だけ家事しているのはおかしい。

    収入云々の前に…、トピ主さまは旦那さまのことが好きですか?
    「こんな夫」という表現があるので、もしかしたらもう気持ちが無くなっているのかな、と読んでいて感じました。

    気持ちもない(愛してない)・支えってもいない・子供もいない、となれば、私だったら別れます。その人と一緒にいる意味が無いような気がするので!
    好きな人とだったら苦労も厭わないって覚悟ができるかもしれないですけど、それ以前の問題かもしれませんよ。

    ユーザーID:5422270918

  • 私ならば

    「男並みに働け」と言われたら「じゃあ家事を女性並みにお願いね♪週3日は家事を全部よろしく。私は4日頑張るから♪」と返せばよいと思います。私ならそうします(笑)なんで男並みに働いて、旦那の世話も全てしないとならないのでしょうか? そんな結婚、何もメリットないですよね。私、どうしてもメリット、デメリット考えちゃう人間なんで、そんな人とは別れます。

    ユーザーID:1588465484

  • 考え方に大きな隔たりが

     離婚するかどうかは主さんが決めることですね。
    お金の事で喧嘩になるそうですが,労働時間が増えれば体力も使うので,色々お金がかかると思います。(食事を作るより外食になるとか)収入を増やす事より,節約するほうが現実的な気がします。
     仮に子供がいたら,養育費がかかるので,余計に「働きに出て欲しい」と言われる気がします。
     私は夫婦は家族で,夫は妻を養うのも結婚生活に含まれると考えています。
     ご主人の考えは親の影響もあるのでしょうか。私の義父は「男は結婚するなら家族を養えるようにならなければいけない。妻を働かせるのは論外」と言う考えで,夫も同じです。私の両親も専業主婦が普通です。 
     収入は夫のみ(子供1人)ですが,お金で喧嘩になる事はありません。
     ご夫婦でお金や家族について話し合い,考えを揃える事が出来たらいいですね。

    ユーザーID:1860425917

  • あなたがわるい

    結婚後くらいから収入が激減して生活ギリギリ・・・ご主人のストレスは相当なものだろうなと容易に想像ができます。
    こどもがいないなら、妻にもできるだけ働いてほしいと思うのは当然でしょう。

    ご主人の発言は、トピ主様の表現をそのまま受け取ればキツイと思いますけど、お金や仕事のことでケンカがたびたびある状況を考えれば、その末にそうしたキツイ発言がでてくるのも仕方ないと思います。

    >それでは甘いそうです
    ここが判断の分かれ目なのですが、少なくともご主人としてはもっとがんばってほしいと思っているわけです。
    本当に精一杯なら、そのことをご主人に分かるように伝えるしかないし、あるいは、自分を見直してもうちょっとがんばってみるべきなんじゃないでしょうか。
    (逆に家事の手を抜くのもアリです)

    離婚を考えておられるようですが、ご主人の収入で生活ギリギリ、あなたはパートで精一杯の状況で、自立なんてできるんですか?
    考えが甘いように思います。

    こういうところで甘い考えをするところから判断すると、仕事が精一杯っていうのも甘えてるんじゃないかと傍目には見えてしまいます。

    ユーザーID:3897610358

  • 同居人として割り切るのが一番

    明日はわが身、ウチも夫婦揃って収入激減直前に立たされています。

    ご主人の暴言でいかに危機感であるかわかります。
    確かに子供がいなければお互い助け合っていける余裕はもてます。
    ご主人の方も計画ミスですね。
    私は結婚しても仕事は辞めませんでした。
    子供ができたときにその後のことは考えようと思っていました。
    初めから子供ができることを想定しませんでした。

    いきなり社員になるのではなく徐々に時間を増やしていくことは
    できませんか?
    私のところは全員パートさんですが扶養オーバーの人達には社会保険・年金等も会社で半額負担してもらえます。
    社員並みの扱いで時間給で収入が得られます。
    そして年配の人達はご主人は年金暮らしの隠居生活なのに
    奥様たちは生きがいのように働いています

    奥様ひとりを養えない夫が子供までいる家族を養えるはずがないですけどね
    ご主人に家事の協力を望むよりも
    手抜きする方法を選んだほうがいいかも・・・
    そんなご主人でも老後の寂しいひとりの生活を考えると
    我慢したほうがいいですよ
    自立するぐらいなら同居人として割り切りましょう

    ユーザーID:5084587823

  • 何のために結婚なさったのですか?

    子供はほしくないのでしょうか?
    子供を作らない夫婦(ディンクス)ですか?
    まず夫婦の目指すものが一緒なのか?確認した方がいいですね。
    結婚前のご主人は「(子供を育てながら)専業主婦でも良いし、働きたいなら身体に無理のない範囲で〜」の意味で言ったのではないでしょうか?

    うちの夫は「結婚=子供」という人でした。
    同じかもしれませんよ。

    私達は結婚する意味は「一緒に居たい」「2人の子供がほしい」と意見が合致していました。
    たまに「夫に養ってもらいたい」「老後の保険」みたいな結婚を聞きますが、打算がある結婚生活は見直す必要があります。

    まずは「何のために結婚したのか?」話し合われてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1678480913

  • 正社員の仕事は探す

    そして、離婚のための準備をする。

    フルタイムで働いて
    夫の面倒まで見なくちゃならないなら

    多少部屋は狭くなっても
    フルタイムで働いて自由に暮らした方がいいので。

    だって、パートだろうと正社員だろうと家族じゃないんでしょ?
    一緒にいる意味ないじゃん。

    週3日のパートの給料は、全額トピ主の小遣いですか?
    ほとんどを家計に入れてるなら
    現時点で、収入割合に応じた家事を要求してもよかったくらいなのに
    なぜ、してこなかったの?

    >子供が居ないのだからもっと男並みに働け!そういう状況なのだから仕方ないだろう
    妻も男並みに働くなら女並みに家事しろ!そういう状況なのだから仕方ないだろう
    >夫の家事の協力は難しい
    と反論もせずにあきらめてるから
    夫は自分の言いたい放題を通そうとするんじゃん。

    激減した夫の給料では
    今さら子供ができても
    トピ主のパート収入なしには暮らせないんじゃないの?
    腹に入ってる間と出てすぐは、働けないンだよ?

    ユーザーID:5150106559

  • 個人的には

    子無し・介護なしなら、正社員で働くべきだと思います。

    勿論、家事分担で。

    旦那さまに対して、“家事分担をきちんとしてくれるのであればもっと働くが、今の状態では無理”と突っぱねては?

    それより、毎月ギリギリ…とのことですが、老後の為の貯金は大丈夫ですか?

    ユーザーID:5585503020

  • 条件付で…

    旦那さんの言い分はごもっともだと思います。
    子供がいないのに専業主婦とかパート程度に働いて扶養控除の恩恵を受けている人を見ると、税金泥棒って思いますもん…。

    ですが、フルタイム共働きを求めるなら、旦那さんも家事は手伝うべきです。
    生活費や家賃は同等に入れて主さんだけ家事をやったら、今度は主さんの負担が重くなっちゃうじゃないですか。

    家事も生活費も折半なら、子無し共働き世帯としてアリだと思います。

    ユーザーID:4961480194

  • 結婚して楽しい?

    40代男性です

    主さんは結婚生活楽しいですか?

    結婚した当初を振り返って見てください
    当時の思いと今 現在がどれくらい異なっているのかわかりませんが
    大きく違うのであれば
    しっかりと夫婦で話し合いをする必要があります
    喧嘩している場合では
    ありません

    フルタイムで働いてもいいでしょう
    夫婦のためであれば
    でも その時はご主人の家事の分担についても
    話し合いをして協力を仰いで下さい

    ご主人が話し合いや協力を拒むようであれば
    違う人生を歩まれることをお勧めします
    夫婦二人でも家族だと思います

    ユーザーID:0073139570

  • 毎日楽しいですか?


    ご主人と結婚して良かったことは何ですか?
    毎日どんな会話をなさってますか?


    子どもがいないと家族ではないと言うご主人は少しモラハラな人格の方ではないかと思いますが、
    主さんもそんなご主人に依存し過ぎではないでしょうか?


    身体が弱いとのこと、お仕事が出来ないほど、定期的に通院が必要なのでしょうか?日常生活に支障が出ているようなご持病をお持ちなら、それを分かってご結婚なさったはずですから、ご主人もそこまで言わないのではないでしょうか。


    主さんの文章からは、何ごとからも向き合わずに逃げているばかりの印象を受けました。


    不満を言わないならまだしも、小町で不満を書き連ねているのはいかがなものかと思います。


    ご趣味は何ですか?夫婦で楽しめるイベントはありますか?
    それに向かって資金を貯める、視野を広げるために頑張って働いてみたらいかかですか?
    収入も同等なら、家事も同等に行ってもらわねばなりません。
    ご主人としっかり話し合ってください。
    まだまだ人生長いんですから。

    ユーザーID:8078355285

  • 自立のお勧め

    >こんな夫と離れて、自立の道を目指した方が良いでしょうか
    とありますが
    >身体があまり丈夫ではないので〜パートで精一杯
    とも書いてらっしゃる。

    お一人での暮らしであれば<自立>できるのですか?

    もし自立が可能なら、そうする事をお勧めします。

    家事がどうの、、夫がどうの、、ではなくて
    一度ちゃんと経済的に自立されるべきかと思います。

    その時に、家事が今のように出来ない事は仕方ない事です。
    それは<その時になって考えればいい問題>です。
    話し合いでご主人が家事を分担してくれるかもしれませんし
    やはり総合的に考えてパートの方がいいね、という事になるかもしれませんし
    ご主人は必要ない=離婚してやっていきたい、思うようになるかもしれません。

    やってみる前から「〜〜だから」と躊躇している限り、何も解決しないです。
    やってみて不都合があったら、その時に考えればいいのです。

    家事が、、身体が、、と言い訳せず、フルタイムで働いてみたらいいと思います。
    そうしない限り、ご主人や周りの人の一挙一動に
    自分の生活、自分の幸せが振り回されるばかりです。

    ユーザーID:3528462958

  • それなら

    どうせ自立を目指すのなら、今の状態のままで目指してみては?

    ユーザーID:0812722072

  • 離れて自立が良いと思います。

    主様にとってただの同居人に対して、家賃・生活費を折半、家事殆ど負担するなんて、割りがあわないでしょう。
    費用折半なら、家事も半分させる必要があります。


    ただ、家計が厳しいからもう少し働いてほしいって事をいくら訴えても主様に届かずに、
    切れてトピの内容の事を発言したのなら、ご主人の言い分も理解できます。

    ユーザーID:7437599077

  • では 家事も半分してね

    はい 仕事 さがしますね

    でも 仕事が始まったら 家事も 半分 してくださいね

    だって 同居ですもの 



    預金などを きちんと把握され 自立・・シングルになる・・・の道を検討されるべきと思いますよ

    ユーザーID:4547423870

  • 子供のありなしは関係ないようですね

    こう言った事を言う男性は子供が居ても同じ事を言うような人だと思いますよ。
    もし、トピさん夫婦に子供がいても、収入減なんだから働いて当たり前だと
    言うような人です。

    子供を見る為だけの価値観しかない男性であれば、最初から愛情は子供にしか
    ないと言う事です。
    まあ、子供に愛情を注ぐだけの為に結婚する男性も中にはいますが。

    私は妻にはただ何もしなくても居てくれれば良いと思う男ですけどね。

    ユーザーID:4956585272

  • タイトルが

    働けと言われる専業主婦ってタイトルの方がしっくりきませんか?
     
    子供が居ない結婚生活って内容ではないと思いますが。

    子供が居なくても結婚生活は充分成立するのが普通ですからね。

    ユーザーID:9832298181

  • 私も同じ

    トピ主さんと状況一緒です。
    私も体が弱いですよ。すぐ疲れてしまう。子供いないし40代。

    トピ主さん考え方をもっと柔らかくしませんか?

    働きにでるな!という夫でなく
    働いてくれ!でしょ?

    ちゃんと仕事選べば、毎日楽しいですよ。
    立ち仕事でなく座れる仕事を選んで、最初の1、2年は大変でしょうが地道に信頼を勝ちとれば
    職場の人とのコミュニケーションも楽しめ、何より社会の小さな歯車になっている喜びもあります。
    しかも夫とは対等に話せますよ。多少、床にホコリがたまっても文句言われませんよ。

    幸せのスパイラルを作りましょうよ。
    年末に職場の忘年会、お洒落して出掛けて夫をヒヤヒヤさせてみては?

    ユーザーID:4717666476

  • 離婚しても

    結局バリバリ働かなければならないのですよね。
    家事は自分ひとり分で済みますけど、
    労力としてはさほど変わらないのでは?

    だったら、離婚する前にバリバリ働くことにしたら良いと思います。
    (子供がいなければ家事の量も大したことはないですし)
    ご主人がお給料が減って生活が厳しいのであれば
    奥様が働くのはまぁ当然かな、とも思います。
    どちらに転んでも働かざるを得ない状況なのですから、
    とにかく働いて、
    そして、ご主人と仲良く暮らすように
    努力してみたらいかがでしょうか。
    離婚はいつでもできるでしょう。
    でも、せっかく結婚したんだから、
    ご主人と一緒に頑張ってみたらどうですか?
    ご主人だって今は辛いときでしょう。
    そういう時こそ夫婦が力をあわせる時だと思います。

    ユーザーID:2453002712

  • いつも思うんですけど

    身体が丈夫じゃない人って、結婚してなかったらどうやって暮らすんですか??親に扶養してもらうの??でもご両親からも働くことを勧められてるなら扶養してくれないのでは?

    >最近は何のために結婚したのかよくわからなくなってきて。
    私もこれ読んで何のために結婚したんだろう?と思いました。

    夫の収入が激減して、生活ギリギリですが、というのに仕事は増やしたくないということは、最初から養ってもらう気マンマンだったような気がします。

    まぁでも、合わないんだと思います。働きたくないなら自立されることをお勧めします。ご主人の許しなしに専業主婦はできませんから。

    ユーザーID:1970897033

  • ふうむ

    そういうタイプの人を伴侶に選んでしまったのだから、
    とりあえずフルタイムで働けるよう、仕事を探しましょうよ。

    そのかわり、
    >おそらくフルタイムになっても夫の家事の協力は難しいと思われます。
    これは受け入れられないと、ご主人に言わなきゃね。

    フルタイムで働けるよう仕事を探すから、働き始めたら家事も折半ね、と。

    ご主人は仕事面で充実していないんでしょうね。
    やり甲斐もなく、お給料も下がってしまって、自分だけが辛いのは納得いかず、
    我慢できないのだと思いますよ。

    ユーザーID:0648019457

  • 自立を目指しましょう

    パートナーという言葉を
    都合よく解釈する旦那様のようにお見受けします。

    トピ主様がフルタイム勤務しても
    「収入が低い、そのぶん家事はお前がしろ」となりそう。

    ユーザーID:5744421148

  • 男性並みに働くというのは

    女性には無理です 私は今バツイチで前婚家に子供が3人います 今の夫との間には嫡出子はおりません 前の結婚で男並みに稼いだことはあります でもそういうのはパートの掛け持ちをフルにしてです それでもいいときで三十万でした 睡眠時間三時間で子育ても家事もそこそこしてました 前夫が働かなかったていたらくであったための非常手段だったわけで トピ主さんは体もご丈夫ではないようなのでお勧めしませんしだいたい稼ぎが減ったから云々と責めるご主人に非があると思います はっきりいって男は稼いでなんぼなんです!!はなから努力もしないで家賃は折半だのなんだのというパートナーなら私は即離婚します 一緒にいて楽しいことも苦しいことも分けあえてこその夫婦であり子供がいないから同居人だのとぬかす輩に縛られていることはないと思いますが…あとはトピ主さんの腹積もりひとつだと思います

    ユーザーID:7603960418

  • どちらの気持ちもわかる…

    主さんと同じく、40代・子供のいない夫婦です。
    私の収入は、夫の半分といったところです。
    以前は、3分の2くらいありましたが、やはり不況で仕事が減りました(自由業です)。

    正直、主さんの夫の気持ちは、わからないではないかも。
    今、フルタイムで働いている人だって、結構体に無理させている人は多いです。
    男の人には、パートで働く選択ができる人は、少ないですからね。
    また、景気も悪く、将来の見通しも甘くないとなると、
    今のうちにお金を稼ぎたいという気持ちもあるんじゃないかな。
    夫は親ではないので、頼ってばかりではかわいそうとも思います。
    これは私が、自分自身に言っていることですがね。

    といって、私も体があまり丈夫ではないので、主さんの気持ちもわかります。
    でもね、結婚していなければ、たぶん働くしかないのですよ。
    少しずつ、仕事(収入)を増やす努力はしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3776812686

  • 子供なしで男並みに働いていますが

    家事は8:2で夫:私です。

    夫は元々「子供のいない家庭の専業主婦は寄生虫」という発想なので、働かないという選択肢はありません。
    ですが、「働くならパートでもバイトでも何でもいい。収入が少なくてもいい。でも君はパートやバイトで収まるような能力の人ではない」ともおだてられ、正社員で頑張っています。
    働くなら何でもいいというだけあって、年収の割合に応じて家計負担は変更してくれています。
    派遣だった時は今の2/3くらいですし、今も年収に差があるので自己負担は2/5くらいです(あまり変わらないかも…?)

    収入を増やして欲しいなら夫が家事を積極的にやる(もしくはレベルを落とす)べきだし、家事負担をしたくない(またはレベルを落としたくない)ならパートで我慢するべきではないでしょうか?
    一度旦那さんに家事をやらせて、どの程度家事のレベルを落としていいかを話し合ってみたらどうでしょうか?
    うちは床の掃除は2週間に1度のクイックルワイパーと月1の掃除機、食事は気が向いたら私が作る程度、洗濯&干すのは夫で畳むのは気が向いたら私ですが、夫は満足していますよ。

    ユーザーID:1343006586

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧