付き合う前に関係を持ってしまった

レス103
お気に入り256
トピ主のみ0

トリコロール

男女

33歳、未婚女性です。

昨年12月くらいにパーティーで知り合った男性に誘われ、たまに食事をする関係が続いていました。年明けから1ヶ月は全く会ってませんでしたが、また久々に再会してお食事に行き、私の方も相手に好意を抱きはじめていたこともあり、少々隙があったのでしょうか…キスをされそうになったので、どういうつもりなのかを聞いたところ、「まだ答えは出せない」と言われてしまいました。彼曰く昔の彼女のことを吹っ切れていないからと。でも「また会いたい」と言われ、その日は何もなく無事に帰宅したのですが…。
その次に誘われて会ったときに、楽しい時間を過ごし、酔ってしまったせいか、結局関係を持ってしまいました。途中でどう思っているのかを確認したところ、まだ答えは出せないと言われてしまいました。知り合って3ヶ月で、会って7回目で、気持ちもあったし、向こうも好きだと言ってくれたのですが、お付き合いの意思を確認しないまま関係を持ってしまったことに、自己嫌悪の気持ちと取り返しのつかないことをしてしまったという気持ちでいっぱいです。彼は未婚なのは確実で彼女もいないのですが、好きだと言ってくれているとはいえ、私と真剣に付き合う気持ちは今のところないのかもしれません。また会おうと言われていますが、もう絶対に関係は持つつもりはありません。それでも1度関係を持ってしまった事実は変えられないし、このまま本命として見てもらうのは限りなく難しいでしょうか。
そしてこれからどう立ち回ればよいと思われますか。
いい歳して恥ずかしいですが、皆さんの意見を賜りたいです。

ユーザーID:0961450594

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数103

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなこともあるよ〜

    33年も生きていれば誰だって「ギャー」と叫んで頭を掻きむしりたくなることの1つや2つあると思います。

    私(女)は35ですが大学の時にしでかしたあんな過ちやこんな過ち、それどころか小学生の時のこっぱずかしい思い出も沢山抱えてます。

    恋愛に恥は付き物ですよ。これで病気になったとか妊娠したとか実はトピ主さんは既婚だったとかじゃない限り「ああーやってしまったわー」と身もだえるだけ身もだえて終わりでいいと思います。

    今回のことはなかったことにして、これまでと同じように彼と接したらいいんじゃないですか。そのことをチラチラほのめかされてお付き合いを迫られる方が、男性的には萎えるような気がするので…。

    でも、個人的な好みで言えば、そんな煮え切らない男はちょっと嫌です…。

    ユーザーID:4999187017

  • う〜ん。。。

    そういう男とは付き合わない方が良いのでは。
    つまり、あなたより今でも彼女のことが好きだって言ってるんでしょ。
    それなのに、あなたに手を出す軽い男なんですよ。
    つまり、元彼女はそういうタイプの男だって見限って別れたんだと思いますよ。時間の無駄でしょ。

    ユーザーID:8463656578

  • 自分が決めること

    正解は『そんな男やめなさい』だと思います。

    でも30すぎたら、付き合う前に関係を持った人は山ほどいると思います。

    逆に30過ぎると『つきあう』という言葉がない事も多いと思います。

    ただ、その彼は遊び人ぽいかもしれませんね。
    遊ばれたとしても、好きな人といたい、人肌のぬくもりに安心する。そういう気持ちがあれば、周りにいわれても自分から切るのは困難かと思いますが、本当はやめてたほうがいいとは思います。

    ただ30過ぎて、何ヶ月も何回もデートしてそれからつきあってと告白されて…という順序はあまりもうないのではないかなと思います。

    『やめろ』が正論です。
    ただ寂しさや、いろんな気持ちがあり、正論だけでは済まない気持ちもわかります。


    ダメ男と一緒にいる37歳より

    ユーザーID:9623285926

  • リアルな意見

    会って7回目は微妙な数字ですが、
    その男性がモテそうで、女性経験豊富な遊び慣れてる
    感じであれば、本命になるのは難しいかもしれませんね。

    どちらにせよ、次も絶対に誘ってきますね。
    遊び慣れてる感じなら、次も誘いに乗ったらアウトです。
    もう本命にはしないでしょう。
    こういうタイプは簡単に手に入った物に固執しません。
    便利な関係を引き延ばす為に
    甘い言葉は言うけど、大概はテキトーな言葉です。

    もし、遊び慣れてない感じであれば、チャンスはあります。
    そういう行為を神聖視してる部分が残ってますから。
    パーティーってのがお見合いパーティーみたいな所で、
    本気の婚活してる男ならこっちのタイプかもしれません。
    (女を引っかけに行ってる場合もあるので一概には言えません)

    よ〜く見極めてみてください。

    ユーザーID:0054397583

  • 本命としてみてもらう・・という事は・・

    あなたは彼が好きなんですね?

    だったら年齢からいっても別に構わないと思います。

    その年齢なら貞操観念・・というかそれよりも体の相性を確かめる事も大事だと思うし。キチンと避妊していれば。

    ユーザーID:2853959282

  • うーん

    トピ主さまは、相手の男性のことが好きですか?
    もし好きだという気持ちがあるなら、ちゃんとその
    自分の気持ちを伝えることが大事だと思います。

    はじめに体の関係があってから付き合うってことも
    無いとはいえないのでは?
    わたしは女性なので、男性からの意見は分からないけれど
    実際にトピ主さまのような状態からお付き合いした
    友達もいます。

    もう1回会ってみて、それから答えを出しても良いのでは?

    ユーザーID:5962006022

  • 「お付き合いの意思」は確認してると思うけど?

    主さん、ちゃんと「私のことどう思ってるの」って聞いてるじゃないですか。
    で、返事ももらってる。
    彼の答えは意訳すると

    「つき合う気はないけど、エッチはしたい」

    ってことでしょ?
    で、主さんはOKした。

    その年齢になって、自分の返事を読み違えるなんて彼も思ってないか、
    読み違えるとしたらそれはそれで主さんの責任、と思ってるんではないかな。

    傷つく可能性も考慮しつつ割り切ってつき合うのもよし、
    きっぱり彼のことは諦めるもよしですよ。

    ユーザーID:0843551407

  • むずかしいですね

    同じ年代の者です。トピ主さんがどのような意図でそのパーティに参加されたのかはわかりませんが、
    そのパーティというのはいわゆるお見合いパーティのようなものでしょうか。
    真剣に相手を探されている方、冷やかしのような軽い気持ちで参加される方、さまざまかと思われます。
    私も同じような経験をしたことがあるのですが、今思うと相手の方は意図的にお酒を飲ませていたのでは?という
    気がします。甘かったかな。。。と。
    後悔しているのであれば、その気持ちは間違ってないと思います。
    答えは出せない、それなのに関係は持とうとするなんて誠実さに欠けるのでは。
    不器用でいい、うまく立ち回ろうなんて思わなくていいから気もちぶつけてみたらどうですか。
    人間てさみしかったりあせっていたりすると自分でも説明できないような行動に出ることってあるし
    自分を責めないで いい恋愛してくださいね!!
    答えになっていなかったらすみません。

    ユーザーID:1324637307

  • う〜ん…

     夫以外に付き合った男性ですが、そういえば関係を持つ前に、
    わざわざあらかじめ付き合って、とか言われた事ないですよ。

     ただ夫は律儀に結婚前提で付き合いたい、とか言ってきました。
     正直真面目なんだな、でも今する気ないしな…
    とか思いましたが、結局夫と3年付き合い結婚しましたが。

     付き合った男性ですが出会いは友達の友達とかで、パーティーとかではないですが…。

     誘われ遊ぶうちに、いいなあ〜と思いそういう関係になる。
     普通だと思うけど…

     でも主様が相手に確認したら、まだ答えは出ていない。…って…。

    そのように私から相手にわざわざ聞いたことがないので分からないけど、
    そこまではっきり言うという事は体だけとりあえず的に感じますね……

     もっと真面目に結婚一直線で付き合いたいなら他探した方がいいかも。

    ユーザーID:9359826028

  • トピ主さんのおっしゃる通り

    いい歳して真面目過ぎますよ。
    「あたくしのこと、どう思ってらっしゃるの?遊びならイヤよ」
    そんな受け身な態度、昭和モノクロ時代の考えですよ。自惚れた男を突けあがらせるだけです。
    元カノが忘れられない、なんてセリフ、お相手もモノクロですね。
    真面目に考え過ぎずに、その男は暇つぶし相手くらいに思いましょう。
    小町じゃ30過ぎの女はあーだ、こーだ言われますが、32〜3って、黙って椅子に座ってても男が寄ってくる年齢ですよ。

    どんどん、次から次行きましょう。

    ユーザーID:4619904047

  • パーティーとは?

    パーティーとはどのようなパーティーでしょうか?
    会社関係や友人関係なら先に進めそうですが、
    お見合いパーティーだと、付き合う前にそうなると
    身体目的の人かなと思ってしまいます。
    本命になるのは難しいと思います。

    身体の関係は持たないとの事なので、
    まずはこちらから一切連絡をせず、
    相手の出方を見てみるのが先だと思います。

    ユーザーID:0259271296

  • まだ答えを出せないとは?

    パーティーでのきっかけでは軽いのりな感じ。彼は過去を引きずると言うよりは品定めをしていませんか?若しくは既婚者、又は彼女がいるOR他のパーティーで知り合いの女性がいるなど、このままでは『都合のいい女』に。
     お互い独身なら、自由恋愛では有りますが、妊娠には気を付けて。

    ユーザーID:2872612588

  • います、そういう男……

    パーティですよね。

    遊びだと思います……。

    私もパーティやネットで婚活をしてますが、
    遊び人、たくさんいます!!

    もうびっくり。
    そんなに、やることしか考えてないんかいってくらい。
    (気持ち悪いですよね)

    私が出会った方は、エリートで見た目も素敵でしたが、
    すぐ手をつなぎたがり、キスをせまったり、
    部屋にお邪魔していい?と図々しくも言ってきて、
    (メールの文面も時折、そういう態度が見え隠れして気持ち悪かった)
    あやしすぎると警戒していたら、
    同棲5年目の彼女がいることが判明。

    でも、あれも嘘のような気がしますけどね。

    既婚5年目のような気が。

    とにかく、前の彼女だなんだとぐちぐちいい、
    そのくせ、体を求める猿並みの男は、
    振っちゃってくださーい!

    とぴ主さん、恋してるから辛いかもしれないけど、
    その人、遊び人ですよ!

    でも自分で納得しないと離れられないと思うので、
    頭の片隅にでもこの助言、置いといて下さい。

    ユーザーID:6098969203

  • もう会わない

    もう会わないのがいいと思います。
    なんだかんだ会って3回くらいで、恋愛として対象かそうでないかはわかるはず。
    答えは出せない、という言葉こそ答えです。

    わたしは「答えを出せない」と言いつつ手を出してきた時点でドン引きしちゃいます。
    次の出会いを待つのがいいと思います!

    その男性と仮に縁があるとしても、絶対「今」じゃないです。
    割り切って次に行ったほうがうまくいきます!

    ユーザーID:1490498256

  • あなた次第

    次にあって 多分また誘われると思うのですが そのときに断って 相手が怒ったら 体目的ですね 怒らず我慢してくれたら脈あり

    ユーザーID:9476087662

  • 次あうときが肝心

    今の時点ではまだ色々な女性をみてきめている状況だと思います。
    次に会うときが肝心だと思います。
    関係を断っても、デートを丁寧にしてくれたりまた次にあう約束をしてくれたら、少しは頑張ってもいいかもしれません。
    とにかく楽しい雰囲気で望んだらどうですか?

    しかし、私は何度もそれで失敗しました。だんなとは付き合っても三ヶ月はキスも拒みました。

    ユーザーID:1193015187

  • 無理でしょう

    いつでもヤれる都合のいい女は彼女に昇格できません。
    だって、トピ主さんのことはもう苦労して落とす必要が無いもの。

    ユーザーID:9029796144

  • 私たち付き合ってるんだよね?

    または、彼氏、彼女の間柄だよね?

    と、ちゃんと聞く。

    で、違う、まだわからない、とか、言われたら、終わりにしましょう。

    私にも似たような経験がありました。付き合ってください、の言葉なしに、関係しちゃって、そのあと、付き合ってるかどうか、尋ねたら、濁されたので、音信不通にしました。で、そしたら、惜しいと思ったのか、その後、頻繁にメールが来て、遊びじゃなかった、とか、どうしても会いたい、とか、話したいことがある、とか、言われました。

    でも、私の方が、会う気持ちなかったので、無視してそれっきり。

    強気にでた方がいいですよ。

    ユーザーID:9187708192

  • それは恋してしまったのですね

    デート7回目くらいなら一線を超えることもあるでしょう。
    問題は、彼が結婚を考えてくれてるかどうか(短絡的で失礼!)ですよね、
    もう、駄目もとで、”結婚して!”って言ってみたら?

    それで反応がなければ次行きましょう。
    貴女は、まだいけてるとおもうから。

    ユーザーID:6800682853

  • 好きになってくれなくてもいいならつきあう

    彼別れた(振られた?)彼女のことを忘れられなくて、その代わりに付き合ってくれる人を探してたんですね。
    でも、トピ主さんは単に彼女の身代わり。好きってほどでもないけど、自分に気がありそうだからつきあってみた。って感じ。

    一度そういう関係になってしまうと、彼は満たされない欲望の処理相手としてしかトピ主さんを見なくなるでしょう。
    結局あったときにそういう関係になれないなら、いらない。みたいになってしまいますよ。
    で、トピ主さんは彼に愛されてるから求められると勘違いして、結局なし崩しにそういう関係を続けてしまい、
    もともと好きでもなかったのに、そういうことやってる自分に彼の方も嫌気がさして去って行くと思います。

    または、そういう関係を続けるために、彼は付き合おうといってくるかもしれません。
    でも、なんだか、ただ単にもてあそばれて終わりそうな予感。

    トピ主さんがそれでも彼と付き合いたいと思うなら、それはそれで心のままでいいのでは?

    いまさら、その彼と純愛?を楽しみたいと思っても無理かと思います。

    ユーザーID:4107554183

  • そんなことないでしょう

    男です。その男、遊び人か真面目なとんちんかん男かどっちかでしょう。
    どっちのタイプであっても好かれてると思います。
    でなければ7回は会えない。
    もし付き合いたいならば、昔の女を忘れさせてやるぐらいのほうがいいですよ。
    男の立場ですが断固拒否されると面倒になるんですよね。

    ユーザーID:7291018389

  • えっ?

    何故そんなに堅苦しく考えるのか不思議です。
    体の関係から始まる恋もあります。
    本命だと約束されても、いつひょんな事から心変わりされてしまうかも知れません。

    お互いが楽しくお酒の力を借りてそうなったとしても、大人同士なら遊んだ、遊ばれたじゃないんじゃないかと思います。
    お互い独身なら楽しめばいいのに。
    私があなたの立場で、相手の方に好意を持ったなら、元カノさんを忘れてしまうくらいに夢中にさせようとするかな…。

    ユーザーID:4502161579

  • 大人だから、ここは深入りせずスッパリ切った方が良い。

    駄目ですよ。良いように利用されるだけです。
    こっちは本気で言っているのに、性欲の捌け口にされちゃ困りませんか?
    可能性として大いに大有りですよ。

    以前、そういう相手に出会ってしまった事があります。
    彼がそういう人かどうかは解らないけど、その人の場合、明らかにする事を遊びだと考え、付き合うとかそういう面倒で真剣な事は抜きにして付き合いたいとか訳の解らない事を言う人が居ました。
    やってしまったのに付き合う意思が無い。

    大人ならもう解るでしょう?
    そういうのをセフレと言う事くらい。
    初めての恋にもっと泥を塗る必要なんて無いです。
    正直な気持ちを告げて、その上で彼にその気が無いのであれば、彼は結局そういう人間だったって事なんですよ。責任持てない軽い男なんです。

    ユーザーID:0639770779

  • 同様の経験があります

    ちなみに私の場合ですが。
    コトにいたった翌日の、彼と別れた後に、メールを送りました。
    「お恥ずかしい話ですが、私たちってつき合っているってことでいいのかな?
     もし、あなたにその気がないということであれば、
     このまま友人としてつき合うのもつらいし、
     自分の中でのけじめとして、もうあなたとは会いません」
    だいたいこんな内容のことを送りました。
    本当は顔を見て話すべきだとは思ったのですが。
    その場限りでつき合う気はないと言われたらと思うと正直怖くって。
    まぁ結果としては、即電話がかかってきて、おつきあいの確認が取れました。
    5年つき合って、今年入籍予定です。こんな例もあるということで。

    私がトピ主さんだったら、
    「あなたのことが好きだからこそ、今のままのどっちつかずの状態がつらい。
     あなたの心が決まるまでは会いません」と告げます。
    その後の彼の反応で、今後のことを考えるかなぁ。

    トピ主さんにとっていい結果が出ますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:5397630505

  • 世の中には

    結婚の条件の一つとして、体の相性を重視する人もいます。
    そのために婚前の交渉でお試し、ということになりますが、
    長い人生から見たら案外女性にとっても合理的かとも思います。

    そういった意味で、深くお互いを知ったことは、決してマイナスではありませんが
    度々気軽に誘ってくる男性は、全く別な目的がありそうです。
    結婚を焦る女性はいいカモです。

    彼は誠実だとは思いません。責任を取る気が初めから無いのですから。
    身持ちを堅くして本心を探ってみてはいかがでしょうか。
    当然食事の席でお酒は控えますように。
    体以外に目当てが無いなら、いずれ去るはずです。

    ユーザーID:2233955187

  • 少し早まりましたね

    彼はまだ昔の彼女の事が忘れられない。その中でキスを求める処は貴女とHしたいのがミエミエではないか。 昔の彼女の事を考えながら貴女とHしたなら貴女がかわいそう。 男は落とした女との付き合い方は変わるよ、又やれると思うから。 都合のいい女のなるなよ。

    次回会う時本命かどうか確認すること。 本命だと言っても簡単に身体は許すものではないよ。 本当に付き合いたいならHする前にやることはたくさんあるんですよ。 貴女が断ることで離れていくなら大した男ではないぞ。

    ユーザーID:6137188128

  • トピ主さまの気持ちは相手にわかっています。

    >どういうつもりなのかを聞いたところ

    >途中でどう思っているのかを確認したところ

    と、何回も「あなた私のこと好きなの?」と確認しているのは、
    「私もあなたのこと好き。」「付き合ってくれるの?」
    と言っているのと同じことです。

    あまりいい言い方ではありませんが、「がっついている」のがばればれでしたね。
    ここでトピ主さまが優位に立つ一発逆転は、「連絡を絶つ。」以外にない気がしますが…。
    そんなことをできるトピ主さまではないのでしょうね。
    今までも「追いまくって逃がす」こと、よくありませんでしたか?

    連絡を絶てば、また向こうから連絡してくるかもしれません。
    そうしたら一回断りましょう。
    また誘いがあったら、楽しく短時間会って、何もなかったようにふるまいましょう。
    手も握られてはいけません。
    これも誘いが来ないと出来ないことですが…。

    ユーザーID:5204459923

  • だからお酒はダメ

    隙できます。お酒は。
    お酒は女子会のみにしてシラフで勝負しましょう。
    男の人は
    つき合うならこんな人、
    結婚するならこんな人、
    遊ぶならこんな人と
    残酷な位見極めます。

    軽い女と想われたら婚期も恋も逆に遠のきますよ。
    これからはお気をつけ下さい。

    ユーザーID:7809562050

  • レスします

    ついうっかり、で後悔の嵐なのですね。
    その男性は主さんの本命にはなりえない人だと思います。
    自分を情けなくしないためには(ごめんなさいね、情けないとは思ってないのですが、主さんはそうお思いかと思ってこう書きました)もう会わないことだと思います。メールがあったら「後悔している。だらしない付き合いはしたくないのでもう会いません」とだけ返すのがいいかと思います。
    他の人との出会いを増やすためにも、ここはすっきり切ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:9967895282

  • 強くなって

    ここは一回限りの過ちと割り切って、前を向いていった方がいいのでは?

    決められない人はいつになっても決められないと思いますよ。

    ノラリクラリかわすズルい人なんて置いておいて、とっとと幸せと言う名の列車に乗っちゃいましょう。

    ユーザーID:5083181436

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧