離婚の星がついている

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トピ主のみ1

みゆみ

ひと

「みゆみちゃんには、離婚の星がついている」

結婚前に義母に言われたことばです。

私の両親は私が幼いころに離婚し、
母は女手一つで一生懸命働き、父親不在を感じさせないほど沢山の愛情を私に注ぎ、
何不自由なく育ててくれました。
母を親として、社会人として、一人の女性として心から尊敬し、誇りに思っています。

けれど、夫の両親は母子家庭やワーキングマザーに偏見をもっており、
それが原因で結婚に難色を示しました。
義母は私のいる前で夫に向かって上記の言葉を言い放ち、
「もしみゆみちゃんと結婚すればあなたも確実に離婚に至ってしまうわ。
だって彼女には生まれつき星がついているもの。しかも二つも。
将来生まれてくる子どもが父子家庭なんかになったら可哀想でしょう。
そんなことになったらどうするの。」と続けました。

私は絶句、夫はどうしていいかうろたえ沈黙(義母に妙な気を使いすぎて優柔不断になりがちな人です)、義父は隣で新聞を読みふけり、義母はまるで普通の会話をしているかの様子。

以来、結婚後もどんなに愛想よくしてくれても
義母に対してどす黒い冷たい感情しかもてません。
私に対してではなく、私の尊敬する大切な母に対して
考えられないくらい失礼な発言で、一生忘れられそうにありません。
この感情がいつの日かおさまり、優しい気持ちで義母に接することができる日がくるのでしょうか。また、そうする必要はあるのでしょうか。

皆様が私の立場だったとするならば、どのように思い、行動されますか?

ユーザーID:3136692554

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  • 表向き笑い飛ばす。

    義母さんの言葉を借りれば、私にも離婚の星がついてます。しかも祖母と母でダブル(笑)今年私は結婚します。
    昔フリーペーパーのコラムで占い師が「離婚は3代続く」なんてことを堂々と書いてて憤慨したものです。そんなこと言う奴はすぱっと無視です。その程度の人格しか有しないんだと。義母さんにもしっかり線引きしてにこやか〜に対応。でも夫さんにはしっかりいっとくべきです。「あんたの母さんは私と、私の母を侮辱しただけでなく、私を選んで結婚したあなたも侮辱してるのよ」「同じようなことが続くなら、色々考える」って。「あなたたちは慣れてるかもしれないけど、外でも無神経発言繰り返してるんじゃない?」って畳み掛けることも可ですが、ここまで言っちゃうと義母さんと同じ土俵に立っちゃうのでやめときましょう。
    自分ではどうしようもないことを言われるのってツライですよね。忘れる必要はないですが、お互いさらっと流せるようにがんばりましょう。

    ユーザーID:0809151722

  • この場合・・・

    私なら、義母よりも何よりも、夫に失望します。
    まず、夫がうろたえるだけでフォローしてくれなかったこと。
    そして、義父の反応もなし。
    義母一人ではなく、全ての人間に問題アリ、だと思ってしまいます。
    夫が「そんなこと言うのやめろ、そんな訳ないじゃないか」と言ってくれていれば、まだ救いようはあります。夫が何の反論もしてくれなかったこと、これが何よりも悲しいです。私なら、夫は義母と同意見だからこそ、何のフォローもできないのだとみなします。
    私だったら、今後義父母と優しい気持ちで接することはないと思います。同時に夫に対しても、冷めた感情を持ちながら接していくだろうと思います。

    ユーザーID:5820787790

  • 会わなくてもいいと思う

    まず、
    人に対しそんな内容を恥ずかしげもなく言い放つ人は
    礼儀を知らなすぎます。
    そんな人物に対し
    トピ主様も
    礼を尽くす必要はないと考えます、が
    一番悪いのは
    そんな義母を
    その場で諌めなかった旦那様だと思います。

    もし会うのなら
    「お義母様〜、私、今日も離婚のホシついてますう??」
    って
    思い切り笑顔で言ってみてはどうでしょう、
    特に親戚や噂好きな他の人がいる前で。
    そのたびに
    「実は昔お義母様にこんな事を言われまして〜」
    と涙の一つも見せて聞かせてやってください。
    会うたびに毎回。
    少しは溜飲も下がるのでは。

    ユーザーID:7821066195

  • とにかく意地でも離婚しない!

    そういう偏見に凝り固まった人には言葉は通じません。
    長い時間をかけてわからせるしかありません。

    つまり
    ・ご自身と家族が幸せであること
    ・離婚しないこと

    です。

    偏見が完全になくなるかはわかりませんが
    「母子家庭なのにいい子じゃない。お母さまがしっかりしてらっしゃるのね」
    ぐらいは思ってもらえるかも!

    私なら「離婚の星」発言と、かばってくれない旦那さま・・・という状況で
    結婚を考えなおしますが、それでも結婚されたということは
    旦那さまに対しての愛情がとても深いんだと思います。
    なのできっと大丈夫!

    どす黒い感情が抑えきれない時は、心の中で
    「離婚の星とかなんとか言ってたけど、
     どうせお前なんかもうすぐ死んでお空のお星様になっちまうんだからな!」
    ってつぶやいときましょう(笑)

    ユーザーID:2362984653

  • でも結局、結婚したんでしょ?

    彼は母親の世迷い言をものともせず、あなたを結婚相手に選んだ。
    「もしそんな星があっても、自分とトピ主さんなら乗り越えてみせる!」って彼は思った訳でしょ?

    そんな風に育てたのも彼の母親なんですよ。結局、義母さんも結婚を認めている訳だし。


    どす黒い感情は無理に抑えず、大人の対応で上手くコントロールしつつ、

    離婚せず幸せに暮らして見返すのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4049220625

  • 自分の生活第一で

    無理に許す必要はありません。自然に自分が水に流せると思うときが来たら、そうすればいいと思います。

    親のことを言われるのは、何より許せませんね。
    みゆみさんのお母様はとても立派な方だと思いますよ。
    私の弟もみゆみさんと同じ家庭環境の方と結婚しましたが、誰も反対しませんでした。
    離婚の星がついているなんて思っても見ませんでした。
    お嫁さんの実家そばに住んでいますが、両親は「本人達が幸せならそれでいい」と。

    私ならその義母とはあんまり会わない様にしますね。疎遠ってことですかね。
    最低限礼儀は尽くして、でも心を許すってことはないでしょうね。
    心の中で「でも、あなたの息子が選んだのは、この私」と
    つぶやいてしまうかも。

    幸せになりましょう!いい家庭を築くのが一番いい復讐では。
    お母様を大事にして上げてください。

    ユーザーID:2167913841

  • おなじような経験があります。

    私も私の前ではありませんが姑に、私の両親の学歴を理由に結婚を反対されました。会ったこともない母に息子とあなたの娘は別れますから、と初電話早々宣言する始末。本当に腹が立ちました。今結婚して16年。夫も優しく子供もなんとか授かり、幸せです。今でも姑のことは嫌いですが、建前や家柄などに縛られて生きているということがわかりかわいそうな人だと思うようになりました。多分これも私自分の結婚生活が確立されて自信、余裕がでてきたからだと思います。

    ユーザーID:2894841759

  • 叫んですっきりしよう!

    「星って なんですか?」

    「占い師かなにかですか?」

    二つって なにが 二つ?


    ・・・そこを つっこむべきでした 徹底的に!!

    けど もし 星回りを理由に 遠まわしに 

    離婚したら いけませんよ みたいな お説教のつもりで

    かましただけなら 

    「いらん 心配じゃ〜!!」

    と 極妻風に 凄むべきでした(笑)

    嫌味なひとには 嫌味じゃ負けますからね・・

    イッパツ ガツンと かましたほうが

    いいです 絶対!!


    たぶん 言い返せなかった悔しさや かばってくれなかった

    ご主人様や お義父さまに 怒りが おありでしょう


    存分に 「いま」「ここで」

    叫んで 可 ですよ みゆみさま〜!!

    とことんお聞きしますっ 


    これからの行動としては

    対 義母さまには

    はっきり モノは言う

    あいまいにせず 〜か?といいきる 訓練を日頃する

    です がんばれ!!

    ユーザーID:7973909194

  • お気持ち分かりますが

    その程度の無礼発言、不愉快発言は、普通に社会生活を送っていれば、どこからか飛んでくるよな〜
    と思ったりしました。
    会社とか、仕事の相手とかでもやたらに無知で嫌味なこと言う人っていますよね。

    義母さんには冷たい感情しか持てないとのこと。
    今はそれでいいんじゃないでしょうか。
    加えて、所詮生きていればそういう人にはどこかで出会うよね、と、上記のように考えれば、気持ちがちょっと楽になりませんか?

    嫌なやつって、どこ行ってもいるし、どこいってもストレスは一定量ある。

    将来、義母に優しくなれるかどうかは自然の成り行きでいいんじゃないでしょうか?
    義実家に行ったときは、表面上はにこにこしながら「むかつくな〜このババ〜」くらいに思っててもいいと思います。

    でもね、あなたの母上が素晴らしい事実は何ら変わりないのだし。
    「気にすんのやーめた」って思ってるのが一番楽なんじゃないかな〜。

    ユーザーID:8694311374

  • 一生忘れない

    義母だけじゃなく かばってくれなかった夫も一生許さないと思います、心の奥底ではね。
    義母が弱って頼ってきた時がチャンス!
    「お母さんの後ろ 昔から気になってたんですけどね…あっ いいんですよ ごめんなさい 変な話して。忘れて下さいね」と あえて義母の顔の右後ろあたりを見るようにして 何度か繰り返します
     
    そして 自分はその手のものが見える情報を別にうえ付けておきます

    同じ目に合わせてやりますよ そんなの。

    かばってくれなかった夫も同罪です
    二言目には「星が見えるからね」といってやります

    勿論愛想を尽かされない程度にね
    そして 夫をしっかり自分の味方に出来るように 普段から尽くします。
    いざという時 自分の味方になってもらいましょう
    そして 介護など面倒なことは逃げます
    今に見てろと思うと 少し楽になりませんか?
    遠くないでしょう・・・
    その手のものが見えるんです攻撃は じわじわ始めてみてください(笑)
    対象者の 頭の右後ろあたりを見ながら言うのがコツです(笑

    ユーザーID:8651699835

  • つまり

    お姑さんから見ると・・・・「離婚したくは、無かった。けれど離婚する羽目になってしまった。だって離婚の星がついているから」と思って、お姑さん自身も納得されたのでは、ないでしょうか?

    その証拠に、トピ主さんと息子さんの結婚を認めているわけですよ。誰が悪いわけでもなく、「離婚の星」があるから、離婚した。つまり自分(姑さん)も、悩んでいるんですよ。それを誰かに知ってほしかった。姑さんも、夫婦生活の中で、離婚も考えた事ありますよ。でも今は、息子さんの選んだ女性だから自分も認めたい。そこででてきたのが「離婚の星」です。すべては、「離婚の星」の責任にすればよいと。

    確かにお姑さんの話は、すごく失礼な話です。ただ結婚もしてこれからも生活が続くのですから、こんな風に考えても、損はしないと思います。

    ユーザーID:8659468846

  • 結婚しちゃったんだ

    私なら結婚しないけど。
    >離婚の星がついている
    はカチンと来るけど、まだ許せます。

    でも、
    >将来生まれてくる子どもが父子家庭なんかになったら可哀想でしょう。
    コレは許せないです。なんで父子家庭!?
    離婚する場合、トピ主さんだけ追い出すって宣言されたようなものでしょう。
    旦那さんが何も言ってくれなかったのなら、私なら結婚してません。

    義母のことは、愛想よくも許す必要もないと思います。
    もうそういう人間だと諦めて、一刻も早く天国に行ってくれることを願って過ごせばいいのでは?
    そっちの方が気が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:4229256161

  • トピ主です

    皆様レスをくださりありがとうございます。

    許す必要はないとご意見くださる方が多く、救われた気持ちです。

    その件で夫とは結婚をやめるやめないで大喧嘩しました。
    二人になってから「何なのあなたは、失望したわ!家族全員おかしいんじゃない!?」
    などとキレてしまいました。
    それでも結婚した、あんな義母の言葉で大事な人と別れてしまわず、結婚してよかった。
    でもお義母様との関係は…腐っても彼の母親、嫌いというのもどうなのか…
    会うたびに微妙な感情をもってしまい自己嫌悪だったのです。

    今はまだ、やっぱり許せません。
    でも私が結婚したのは夫であり、夫の親ではない。
    密かに嫌いでかまわないんですね、嫌いという気持ちを肯定して大丈夫なんですね。

    なんだかまとまりのない文章ですみません…

    ユーザーID:3136692554

  • とにかく距離をおく

    とにかく距離をおいて、接触は必要最小限に留めましょう。
    その方が、あなたにとってもお義母様にとっても良いと思います。

    距離をおく必要があることを、旦那様にきちんと説明しましょう。
    理解してもらえると思います。
    理解してもらえなかったら、離婚も視野に入れましょう。
    お義父様にも、旦那様から事情説明していただきましょう。


    私が妻と結婚した頃、私の母も精神的なバランスを崩していました。
    私がいない時に、妻に対して信じられない言動が多々あったようです。
    更年期障害などの影響だったかもしれません。
    そのことを妻が訴えてきた時も、私には信じられませんでした。
    盲目的に「母がそんなこと言う訳がない」と思っていました。
    おかげで、妻との関係は一時期非常に悪くなってしまいました。
    事態を認識するまでに、だいぶ時間がかかってしまいました。

    お義母様も、精神的なバランスを崩しておられるように思います。
    今のお義母様との接触は、あなたに一方的な犠牲を強いるだけで、お義母様のためにもならないと思います。
    今のお義母様の助けになるのは、長年一緒に暮らした家族だけです。

    ユーザーID:0173878839

  • わかります。

    私もトピ主様と同じ境遇です。

    トピ主様は、もうお気付きかと思いますが、お義母さんとお母さん、女性として、どちらが尊敬出来ますか?どちらの女性に憧れますか?

    当然、自分の母親ですよね?

    私のお義母さんも、専業主婦で視野があまりにも狭く、下品な発言連発します。
    そんなお義母さん相手に、笑顔で「娘をよろしくお願いします」と頭を下げた母は、とても立派に見えましたし、この人の子供で良かったと思いました。

    トピ主様も、尊敬する母の背中を見て育ったのだから、お義母さんみたいな人相手でも、上手く渡り合えると思います。

    逆に、そんな世間知らずなお義母さんの方が、扱い易いかもしれませんよ♪

    ユーザーID:2263358749

  • 徹底的に避けましょう

    (夫同意の上で)お義母さまを徹底的に避けましょう。
    帰省、親族の集まりなども全てパスで良いかと思います。
    親族たちも、察してくれると思います。

    もしあなたが天使の様に優しい性格の方であったとしても、
    今のお義母さまの精神状態ではあなたの思いは届きません。

    お義母さまは可哀想な方ですが、
    あなたがお義母さまを救うことはできません。

    ユーザーID:0173878839

  • そんなの、許さなくったって構いませんよ。

    幸い(?)、ご主人の「その暴言」を一緒に聞いていたのだから、
    「実家に帰省する」「親に会いに行く」という話が出ても、
    「私が近付いたら、お義父さんとお義母さんの間に、離婚の星を植え付けちゃうかも知れないから」と、
    無視すれば良いんですよ。

    私は、ある言葉を何十年も抱えている執念深い人間です。
    それは、実の妹から言われた「死んじゃえば良いのに」という言葉です。

    健康な兄と妹に挟まれた私だけが病弱だったため、
    両親の視線も腕も独り占めし、家庭内の行動すべてが私中心でした。
    兄は、一人で遊びにいける歳でしたが、
    妹は、いつも私の病院通いに付き合わされていました。
    そんな中、熱を出して唸っている私に向かって、7歳の妹が言い放ったのでした。

    私は20年以上、その言葉を心の奥底に留めていて、
    妹が、新婚で子宮外妊娠になり、片方の卵巣を摘出する手術を受けた時、
    「今こそ、あの言葉を言い返してやる時だ」と思っていたのですが、
    …結局は、何も言えませんでした。

    「暴言を許さない」ことと「相手を憎む」とは別物だと思います。
    無理に、許す必要はないと思います。

    ユーザーID:5900618410

  • タブーに触れた義母さま。

    ひととして絶対にしてはならない発言があると思います。

    ・生育環境など、変えようのない過去への侮蔑

    ・親・兄弟・大切な友人など、その人にとってかけがえのない方に対する罵倒

    その他もありますが…。


    義母さまは上記2つのタブーを犯した。

    お付き合いに価しない方だと思います。


    私なら、外面はいい顔して、老後頼られても絶対に面倒は見ない。
    どんな劣悪な環境でも、老人施設で一生終えてもらいます。
    ガンになられたら「介護する手間がはぶけたわ〜。神様もご覧になっているのね〜」と思いながら、
    遺産のために適当にお見舞いだけは参ります。
    そして、その分、実のお母様を(夫には分からないように)大切にしていきます。

    義母さまのおかしな感覚?が我が子に及ばないように、なるべく接触させないかな…。
    何か文句言われたら「離婚の星がお義母さまにうつると困りますから」は…う〜ん露骨すぎかな〜。

    そういう性根の方なら、こちらもそういう気持ちで対処する。
    むしろ老後、どちらの親の面倒を見るべきかの問題が考えるまでもなく解決したので結果オーライだと思います。

    ユーザーID:1388398890

  • 何の星?

    たまにいるんですよね。自分には見えないものが見えるとか自分の予感は当たるとか平気で他人にいうひと。
    見えてもわかっても勝手ですが相手が不愉快になることを言うな、と言ってやりたくなります。
    そのお姑さまの茶のみ友達でその場にいたら「あら、なんの星よ?どこに見えるのよ?あんたにはついてないわけ?」とトピ主さんのかわりに突っ込んでやりこめてやるとこです。
    気になさらぬな。

    ユーザーID:5571751678

  • レスします。

    結婚して旦那様となった人とこの先ずっと仲良くしていればそれで良いですよ!

    そんなねー失礼なことを目の前でピーピー言っていたような世間を知らなさそうな固定観念(か?独断と偏見だな。)に囚われていてアタマがカチコチの老人の言う事は聞き流す。普段も婆さんはもっと失礼な事を隣近所の事とか、ついさっき訪ねて来た自分の友人とか、親戚の事を自分の伴侶相手にボロクソのケチョンケチョンに貶しまくっているだろうと普段もそんな感じなんだろうと推測しました。

    普段のが出ちまったんでしょう。気の毒な世界の小さい婆さんです。うちの近所の婆さんなんて「先々のことを考えれば、お嫁さんには言いたいことが山ほどあるけどグッと堪えている。

    いずれはこの人の世話になる。いずれは同居する予定だ。自分等が老いたら苛めていれば嫁に仕返しをされるだろうから足りない事や言いたいことが山ほどあるが耐えているんだ。」と言っていたけど。

    この婆さんは考えなしなんですね。婆さん婆さんと書いていて自分がこんがらがりそうになりました。

    ユーザーID:9836548979

  • 無理に許さなくとも。

    トピ主さん、無理に許さなくてもいいと思います。そんなセリフを言われたら、誰しもどす黒い感情が生まれるでしょう。義母との接触はできる限り避けて、旦那さんと仲良く暮らすほうに力を注ぎましょう。

    ユーザーID:4257517050

  • 怒ってあたりまえです

    ひどい思い込みの姑さんです。
    何が離婚の星って、占い師かよ・・・
    こんな人許さなくっていいんですよ。
    一生懸命、愛してくれたお母さんとご主人を尽くして、
    幸せになってください。

    そして、老後はお世話しなければいい

    ユーザーID:5903676437

  • わたしも言われました

    十数年も前の話になりますが、結婚前に夫の実家に行ったときに言われました。
    「(夫)には 一人親のお嫁さんは欲しくなかったのに・・・」と

    私の場合は死別でしたし どうしようもなかったので 心の中で「まだこんな考えの人もいるんだなぁ」と思ったくらいにしました。

    それから 嫁の務めはきちんとこなし 今では実の娘(義姉)より頼りになるといわれるようになりました。

    ですからあまり気にせず行動で姑さんを見返してやればいいんですよ。

    どうしてもなっとくいかないのなら、ご主人に心の内を明かしとくのが一番です。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5434297071

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