なんで結婚しようって思えるんですか?

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トピ主のみ2

いつも雨降り

男女

はじめまして。35歳独身のOLです。
私は自分から好きになった人とつきあったことがありません。
アプローチしても振られてばかりです。
過去に何人かお付き合いした人がいたのですが
どうしても結婚が怖くてプロポーズを受け入れられませんでした。
ものすごい勢いで押されてつきあってもその瞬間から別れることばかり
考えてしまっています。
そして何人も傷つけてしまいました。
本当にひどい言葉を言ったりして。

自分から好きになることにこだわっているからなのでしょうか?
結婚してから好きな人ができたらどうしようと思ったり
怖くて前に踏み出せません。
いまお付き合いしているひとがいるのですがその人を
また傷つけてしまうのではないかと恐れています。
いままで付き合った人も彼氏もすごくいい人でした。
でも恋するような気持ちはもったことありません。
いい人だし、嫌でもないし、つきあっている人もいないしなぁと
思ってつきあいはじめるのですが。
皆さんは結婚して後悔とかしていませんか?
自分から好きになった人ではなくても結婚してよかったと思いますか?
結婚してから好きな人ができて苦しんでいませんか?
いつも不安でしょうがありません。

私と同じような不安をもっていた方、またアドバイスがあったら
お助けください。

ユーザーID:2248021059

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  • 後悔しませんよ1

    私も20代後半で同じようなことを考えていました

    当時熱烈にアプローチしてくれる男性がいて、周囲の同僚や友人皆がその人を「付き合うべき」と強く勧めてきました
    その男性は堅実な職業でそこそこの収入、首都圏出身の次男で、嫁姑問題もなし、
    そしてとにかくおおらかで優しい人で、私を本当に大事にしてくれました

    ですが私は当時もっと刺激を求めていて、実際アプローチしてくる男性の中には、
    もっと華やかで面白くてエスコート上手な男性が複数いました
    なので「何でこの男性を勧めるの??」と不満に思い、何回目かのデートの後、結構きつい断り方をしてしまいました

    結局その後何人かの刺激ある相手と付き合いましたが、性格が合わず破局し、30過ぎた頃、
    ああ、20代後半で皆に勧められたあの人が私には一番合ってたんだな・・と思い、
    同時に前はあまり分からなかった、その人の価値(特に自分にとっての)を実感しました

    刺激ある相手と、自分に合う相手ってやはり違うんですよね
    旅行で行く分にはいいけど、ずっと住むとなると話は別、というのと似てる気がします

    ユーザーID:2426242587

  • まっ

    高望みしすぎたのが原因でしょうな…

    ユーザーID:9702558648

  • 後悔しませんよ2

    トピ主さんの場合「好きだけどうまくいかない」という実感が乏しいから、
    なかなか「自分を受け入れてくれる人」を受け入れたいという
    気持ちが持てないのではないのかもしれませんね
    でも失礼ながら、トピ主さんがアプローチしても付き合えないというのは、
    そもそも好きなタイプの相手=うまくいかない相手なのだと思いますよ
    そこをしっかり受け止めてみて、今後待っても、独身でも既婚でも、
    そういう人とうまくいくことはない、と納得されることが大切な気がします
    そうすると「自分を受け入れてくれる人」に別の感情がもてませんか?

    今の主人は結婚の希望条件に合う人だったので、彼のアプローチを受け入れ付き合い始め、
    「恋愛ではないけど好きな人」「一緒にいて楽」という点で結婚しても大丈夫だなと思えました

    結婚後3年が経ちますが、浮気心も起きないし、毎日楽しく本当に幸せです
    仮に好きなタイプの人に今後出会っても、うまくいかないことは分かっていますし、
    そのせいで今の生活を壊すリスクがあるなら、付きあいたいなんて全く思いません

    本当に幸せな家庭を作れたら、後悔なんてしませんよ

    ユーザーID:2426242587

  • ひとつ質問があります。

    お付き合いした人にたいして、
    「私を大切にしてくれるから、私も大切にしよう」
    と思ったことはありますか?
    あなたが動かなければあなたの心も相手に向き合わないかと思いますが、どうでしょう?私はそこから好きになっていきました。

    ユーザーID:7202276046

  • その結果

     35歳。 もうこれから今までのようにお付き合いはできなくなるでしょうね。
     まあ辛目で申し訳ないんですが、いい年こいて少女コミックに出てくるような恋愛は諦めてください。
     結婚して必ず幸せになるとは限りませんが、結婚しなければ楽な人生かもしれませんが、これから生きていく楽しみもなくなることは間違いないです。
     楽をとるか楽しみをとるかです。

    ユーザーID:4217623691

  • 一生独身で

    いいのではないでしょうか?

    自分から好きになった人とはうまくいかず、すかれてもその人を好きになろう、大事にしようと思う努力ができない。
    結婚してからも好きな人ができたら…としか考えられないみたいだし。

    いつまでも若くないのでどんどん結婚するには厳しくなっているだろうし。
    恋愛するのも難しくなってきますよね。

    幸せの形は人それぞれで、結婚しなくても幸せな人っていると思います。
    きっと、トピ主さんは結婚に向いてないんだと思います。

    ユーザーID:0982592634

  • 交際中は友愛を育んで、結婚したら家族愛を育む

    恋の病・恋は盲目にすぐ陥ってしまう私からすると
    冷静なトピさんがうらやましいです。

    一緒に家庭を築けるかどうかということに的を絞って
    相手のことを判断できるってことでしょ?

    惚れたはれたの勢いだけで結婚しても
    「あれ?こんなはずじゃ・・・」と
    後々思うと思いませんか?

    ユーザーID:7325342548

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。
    好き<一緒にいて楽しい
    と、なるような気持ちをもつようにするにはどうしたらいいのでしょうか?
    結婚はしたいなと思います。
    家事も仕事も努力して両立したいです。
    35歳なのでもうもてなくなるし一気に先細りかなというのも
    皆様のおっしゃるとおりだと思っています。
    だから人とちゃんと向き合える誠実な人間になりたいです。
    私は心が病んでいるのでしょうか?
    今度こそ私を受け入れて大切にしてくれる人を愛したいです。
    私には人を傷つけてきた天罰でもくだっているのかなと
    たまに思ったりします。
    そんなマイナス思考を切り替えたいです。
    引き続き辛口でもかまいません。言葉をください。おねがいします。

    ユーザーID:2248021059

  • 私にとって結婚は

    挑戦でした。挑戦してみませんか?人生一度ですよ。
    私は大好きな人では無かったらから結婚しました。
    なので気が楽です。
    子供は最高に可愛いです。子供の親権を取られてしまうと思うと誰かを好きになる暇はありません。
    子供がいなかったら誰かを好きになることもあったかもしれませんが、結婚した以上 理性を失う人間ではないので心配はないです。自分自身が、どう生きたいか。だと思います。

    ユーザーID:3538732945

  • 結婚の前に

    自分からでなくてもいいので自分も好きになれる人に出会えるまで
    恋愛をしていてはどうでしょうか。

    『取り合えず』付き合ってるから結婚に対して臆病になるんです。
    自分から結婚したいと思える人に出会えるまでは
    独身でいていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5476738480

  • もしかして、ご両親の仲が悪かったですか?

    世の中には、好きになったら、素直に結婚を考える人がいます。私は、どうしても
    そういう風に考えられず、20代前半で結婚相手を決める友達を見て、「もっと他に
    いい人が現れたら、とか考えないんだろうか」と感じていました。

    かくいう私も「いつかは結婚したい」と頭では思っていましたが、私を好きになって
    くれる現実の男性の誰とも結婚したいと思えず、こちらから好きだと押しておきながら、
    「結婚」を口にされ、「一生一緒は嫌だ」と感じ、拒否してしまったことさえあります。

    周りからは「理想が高い」「見る目がない」などと言われてきました。

    自分の心の底には「結婚は束縛。先延ばしにしたい。」という思いもあり、それが、
    自分の、男性を振る行動に拍車を掛けていたと思います。

    こんな風にしか結婚を捉えられない理由に、「両親が不仲だったことも一因では」と
    思うようになりました。巷で言う「結婚が女の幸せ」という感覚が理解できず、恋愛には
    刺激を求める一方で、「本当の幸せは、自分が楽でいられる人と子供のいる平凡な日々」
    という気持ちにまで辿り着けなかったので。

    ユーザーID:5780828988

  • みんながみんなそうじゃない

    私に似た希有な考え方を持つトピ主さん発見!

    好きな人とは上手くいかず、
    押されて付き合っては何人も傷つけてきました。
    私には勿体ないほど誠実な方ばかり。

    私は恋愛に向いてないと思います。
    そういう人だってあると思います。
    みんながみんな恋愛至上主義じゃないんです。
    だけど「恋しててあたりまえ」みたいな
    世間の風潮に流されちゃいますね。

    アドバイスじゃなくてごめんなさい。
    ただ「自分を変えるのは自分」です。

    ユーザーID:6163905549

  • トピ主です。

    みみさま

    おっしゃるとおり両親は離婚はしなかったものの
    仲の良いところは見たことないです。

    毒親の本もよんで私がおかしいのではなかったんだ
    とやっと30過ぎてから理解することができました。
    一方的にヒステリーになるのは母でした。
    ことさら男女関係にきびしく
    高校生のとき運動部のマネージャーになりたいといったら
    「お前!男が目的だろ?学校へどなりこんでやるからな!!!」
    とかすごかったです。
    私の記憶では親に抱きしめてもらったり手をひいてもらったり
    体をふれてかわいがってもらったことはありません。
    怒られてばかりでほめられたこともないです。
    小学校のとき道草くってはいつも1mの竹のものさしで殴られていました。
    算数の宿題がわからなくて「なんでこんなのがわからないんだ!!」って
    とがった鉛筆で手の甲を血がでるまで何度もさされました。
    そんな育ち方をしたから人への接し方愛しかたがわからないのかもしれませんね。
    でも、かわりたいです。

    ユーザーID:2248021059

  • 恋しなくても結婚はできます

    恋愛と結婚を分けて考えてみてはいかがでしょうか?
    好きになれるか、ではなく、信頼できるか、で相手を見てはいかがでしょうか。

    私は恋愛の延長に結婚、とは考えないタイプです。
    恋愛相手ではなく、共に人生を歩むパートナーがほしいから結婚しました。
    偶然夫からのプロポーズの言葉も「パートナーになってください」でした。
    すごく嬉しかったです。
    夫への愛情は恋愛感情ではないかもしれませんが、夫を心から愛していますし、今とても幸せです。

    ユーザーID:2702191513

  • 失敗することが怖いのでしょうか?

    もしそうだとしたら、私も同じ気持ちだったので、
    多少なりともわかります。
    当時彼氏だった夫には、何度もプロポーズしてもらいましたが、
    どうしても怖くて踏み込めませんでした。
    そもそも両親が不仲で、結婚したら幸せになれるとは微塵も思いませんでしたし、
    万が一離婚などとなったらと思うと怖くて、
    結婚することに本当に勇気が要りました。

    私の結婚の決め手は、父親の説得でした。
    父曰く「お前は結婚に完璧を求めているんだろう」
    その通りでした。
    結婚したら絶対に離婚してはいけない、
    必ず上手にやっていかなければいけない、
    そう思っていました。

    ですが、人間同士の係わり合いですから、
    もしかしたら結婚したら上手くいかないことも出てくるかもしれません。
    または、ものすごく上手くいくかもしれません。
    それは、結婚してみなければ分からないことです。

    全力を尽くした結果であれば、
    まさしく「人生何が起こるかわからない」のですから、
    どう転んでもまた人生なのでしょう。

    結婚されたいのであれば「えいや!」と、飛び込んでみるのもアリだと思います。

    ユーザーID:6723176915

  • 好き<一緒にいて楽しい

    違うと思います。好きだから一緒にいて楽しいんです。
    自分も相手もお互い好意を持っているからこそ、安心できる。だからこそ、一緒にいて楽しい。
    一緒にいて楽しい、とは恋愛感情ではなくても少なからず好意を持っていて感じる感覚なのではないですか。
    私は後悔してませんよ。相手から好きと言われて始まったおつきあいでしたが、主人の人となりを見て私も主人を愛するようになりました。
    付き合いはじめてから徐々に芽生える恋もあるのではないですか。

    ユーザーID:4335083241

  • 知らない間に、親に影響されていたのですね

    やはり、そうでしたか。

    私も、毒親や、親の七掛け幸福論に行き着き、自分が結婚を拒否してしまう理由は
    きっとこれだったんだ、と納得できました。悔しいのは、気付いたのが遅すぎることです。

    今つきあっている方が、いい方なら、我慢して結婚するのも手かもしれませんよ。
    多分、普通の人なら、喜んで結婚するレベルでも、私たちは、必要以上に負の部分
    を感じ、「我慢」状態になってしまうだけなのです。

    両親の仲の良い友達は、学生時代から、お母様に「女は、惚れられて結婚するのが
    一番。早く嫁に行ってね」と言われ、「みみさん、私、結婚は誰でもいいよ。Aさんでも、
    Bさんでもいい。Aさんは楽だよー。」と私と対極の考えを持っており、実際、Aさんと、
    さっさと結婚しました。

    幸せな両親に育てられ、結婚の素晴らしさを、身を以って知っており、いい家庭を
    築けそうな人となら、あまりこだわることなく所帯を持てた人なのだと思います。

    育てられた環境によって、こうも考え方が違ってしまうなんて、親の洗脳とは恐ろしいですね。

    ユーザーID:5780828988

  • 自分の不得手と心得て

    トラウマを抱えて、心から信頼し人を愛することが難しくなっているようです。
    これから先も自分がここから抜け出せないと判断できるのでしたら、いっそ
    人として信頼できる相手に、自分をゆだねてみるのはいかがですか。
    自分を変えてくれるかもしれないという期待を秘めて
    プロポーズしてくれる彼に、思いきって賭けてみるのです。

    少し話しがそれますが、35歳といえば、高齢出産です。
    妊娠した際に、胎児に染色体異常がないか、羊水検査を勧められる年齢です。
    人生の選択と幸せの価値観は人それぞれですが、内なる不安にとらわれて、
    その先に待っている幸せを逃してしまわぬように願っています。

    あなたが変われるチャンスは、踏み出してから訪れるのかもしれません。

    ユーザーID:0794588028

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