年賀状、私だけ他の人と違った

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  • 仕方が無いのでは?

    小町を見てると、子供写真or家族写真の年賀状を嫌悪する人が山ほど出てきますよね。
    独身者や不妊の人にそういった写真入の年賀状を送るという行為に対する非難も多く見られます。

    そう考えると、Cさんの取った対応も仕方がないのかなと思います。

    個人的には「写真入の年賀状に不満を感じる人々」の方が異常だと思いますけどね。

    ユーザーID:4474341010

  • もう!この手の話って・・・

    気を使わなかったら使わなかったで文句を言われ
    気を使ったら使ったで言われ・・・。

    Cに、「自分は家族写真を楽しみにしているタイプの人間だ」とさりげなく伝えてはいかがでしょうか。

    もしくはAかB経由で。

    決して恨めしいとか文句とかじゃなくて「気を使ってもらえるのは嬉しいけど、ちょっとさみしいな」って感じでどうでしょうか。

    もう、そういうもの、と割り切るしかないでしょうねぇ。

    ユーザーID:6339290805

  • たぶん写真付き年賀状を送ってくる人にだけ写真付きなのでは?

    たぶん,Cさんは写真付き年賀状を送ってくる人に,写真付き年賀状を送っているのだとおもいます。
    ネット上で見かける意見に

    子供の写真付き年賀状なんていらない

    というのありますよね。
    私自身は,子供の写真付き年賀状は大好きですが,すべての人が歓迎してくれるわけではないこともわかっているので,作りません。
    子供の写真つきの年賀状を催促されることもありますが,2種類作るのはめんどうなので,作り分けないだけです。
    単にCさんは,送っても問題なさそうな,写真つきを送ってくる人にのみ,出しているだけで,他に含みはないとおもいますよ。

    ユーザーID:1129785543

  • 気遣いでは?

    私も、独身の友達と既婚の友達には別の年賀状を出しています。もちろん、親的には子供の成長ぶりを見てもらいたいのですが、子供のいない友達には、つまらないのでは、とか、親バカ・・って思われるのも・・という遠慮の気持ちからです。でも、もう子供も小学生の高学年になってきたので写真入はやめようかな、と思っていますが・・・個人的には、例えば人のブログを読むのでも、画像入りだと読んでいて楽しいと思うので、写真付き、どこからでも歓迎ですけどね!

    ユーザーID:3601239044

  • 本人に聞けないような仲なの?

    小町の今までのトピックを見ても、写真入の年賀状のトラブルは
    多いですよね。写真入りがあって、ものすごく激怒する人もいたり
    なかなか難しいと改めて思います。

    それで
    >「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると認識した方がいいのでしょうか。
    ということで、やはりその傾向にあると思いますね。

    なので、もし本当に仲のよいお友達だったら気軽に
    「私も写真月年賀状が欲しんだけど〜?」
    みたいに軽い感じで言ってみたら?
    その方が、相手も年賀状を送る時にどちらの年賀状を送るか
    迷わなくっていいと思いますよ。

    ユーザーID:0748073566

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  • そういうものです

    > 「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると認識した方がいいのでしょうか。

    必ずしもそうではありませんが、トピ主さんのような許容性を持った人間と、子供/家族写真の年賀状を蛇蝎のごとく嫌悪する人間とを弁別する手間を考えると、子持ち以外へは写真を使用しない年賀状を送ることになるでしょう。それがリスクマネージメントってもんです。

    ここを眺めていてもすぐに分かることですが、子供の写真を使用した年賀状に対する、常軌を逸したレスポンスを見れば、ご友人の判断を批判することはできませんね。

    なお将来的には、子持ちに対して子供の写真の年賀状を送ったとしても、「女の子が欲しかった私に、女の子の写真を送りつけるなんてあり得ない!男の子しか生めなかった私に対する嫌味だ!!!」と言いだす輩が湧いてくることは確実なので、写真入りの年賀状は誰も出さなくなります。

    さらにその未来には、子供を連れて街を歩くだけで、言い掛かりを付けるバカが湧いてくることでしょう。

    ユーザーID:5106091980

  • なんでそうなるの?

    結婚したり子供が居る者同士なら「家庭対家庭の付き合い」
    となり、近況報告もしておきたいからじゃないですか?
    独身なら「個人対個人の付き合い」なわけですから。
    あと、写真入りの年賀状はコストがかかりますしね。

    ユーザーID:5097982746

  • そうかな〜

    「「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると認識した方がいいのでしょうか。 」

    ↑それは違うでしょう・・貴女がそんな気持ちでいるとはお友達には分からないでしょうしね。
    だから、もしかしたら、写真入りの物など送って嫌な気持ちにさせてはいけないとの配慮でしょう・・いやきっとそうです。
    普段の彼女の人となりはご存知なんではないですか?

    もし貴女も皆と同じ年賀状が欲しいと思うなら  私なら彼女に直接言いますね「私のこと気づかってありがとう でも
    そんな事気にしていなから来年は家族の顔も見たいからね・・」って

    優しい思い遣りのあるお友達で貴女は幸せですよ これが本当にKYな人ならきっと貴女は今までも嫌な思いさせられていた筈よ。

    ユーザーID:1856459557

  • それはね

    きっとCさんはここを見て学習なさったんですよ。
    流産したのに子供の写真なんて…
    彼氏と別れたばっかりなのに、結婚式の写真なんて…
    なんてトピが定期的に立ってるでしょ?
    何で因縁つけられるかわかったものじゃないしね…

    ユーザーID:9539923258

  • それがマナーだと思っている人がいるから

    アラフォー独身子供なしというトピ主さんに似た境遇の一部の人が、家族写真付きの年賀状に対して不快な気持ちになって、そういう人への気遣いから、独身で子供なしの人や既婚子供なしの人には、写真なしの年賀状を送るのがマナーだという意見があるからだと思います。もちろんこの意見には賛否両論あります。Cさんは、この意見に全面的に賛成してトピ主さんには別の年賀状を送ったのかもしれません。また、必ずしも賛成ではないけれど、一般論として不快に思われる可能性がある以上、トピ主さんを不快にさせるのは本意ではないからという消極的な理由で別の年賀状を送ったのかもしれません。あまり悪くとらえない方がよろしいかと思います。

    これに関しては他のトピでも話題になっていますが、ある別トピで、賛成派の人数人が「別の年賀状を送ったことがバレルことはまずないはず」と言っていました。私はトピ主さんのようなケースを知っていたので、「そんなはずないじゃん」って思っていましたが、賛成派の人からしたらその程度の認識でしかないのかもしれません。

    ユーザーID:6554432575

  • 僻むというのではなくて

    実際に、家族の写真なんてみたくないという人がいるから
    友達なりに、想像力を働かせて、気遣ったのではないでしょうか?
    それが勘違いだったとしても、友達の気遣いに感謝するぐらいの余裕がないと
    独身者、既婚者でうまくやっていけないと思います。

    自分は、気遣ってもらわなくて大丈夫だよ、と伝えるだけで
    距離も縮まると思います。
    それが勘違いだったとしても、わざわざ自分のためだけに
    年賀状を用意してくれる友達をもつなんて
    トピ主さんの人徳かなあと、私は思いました。

    ユーザーID:3647714716

  • そうですね

    トピ主さんが気にしない性格だとわかっていたら、
    既婚者と同じ年賀状が届いたことでしょう。

    人間関係が希薄になり、些細なことでトラブルになる昨今
    自己予防として、そういう対応になっても致し方ありませんね。

    なので、お友達に苦情を言うのは避けたほうがよろしいかと。

    何かの機会で年賀状の話題でも出たら、トピ主は家族写真を
    見ることによって、送り主の状況がわかるのでうれしいという
    ことを伝えてみればよろしいかと思います。

    ユーザーID:2763035414

  • 残念だけどそう思われている

    既婚ですが不妊です。
    私は他の人と比べたことないですが、
    多分、区別されていると思います。
    私の友人からは子供の写真入り年賀は着ません。
    でも夫の友人や会社の方からは子供写真入りが着ます。

    小町を見ても分かるでしょう?
    今の世の中の常識はそうらしいです。
    私も
    「子供の写真を見るのは楽しい」
    と思いますが、少数派のようです。

    ユーザーID:0161469437

  • 私もそうしちゃうかも・・・

    独身の友人にはイラスト入りの無難なもの、既婚者には写真付き、にしちゃうかも。面倒な場合は、全員干支のイラスト入りの無難な年賀状にします。
    独身の友人に結婚を伝える際、やはり、気を使いました。
    私自身が未婚だった時、周りの幸せな結婚報告に、表面的には笑顔で祝福してましたが、内心焦る気持ちが強かったからです。さすがに僻むまではいかなかったですが・・・。
    話題も、未婚の私は仕事や遊び、既婚者は旦那や結婚生活、という感じで、自分とは遠い存在なんだな〜と距離を感じずにはいられませんでした。
    それを経験していたからこそ、私が結婚してからは、独身の友人と会う際は、自分からは結婚生活の話題は出さず、ひたすら聞き役にまわったり、仕事の話をしています。
    「僻むだろうから」というよりも、相手に自分との距離を感じて欲しくないからです。長く付き合っていきたい人だからこその対応です。

    ユーザーID:3142703980

  • 深く

    あまり深く考えずにいたほうが気持ち的には良いと思いますよ。

    気遣いかもしれないし、ただ単に写真いり年賀葉書、用意した枚数では足りなくなっちゃったのかな?程度に考えておいたほうがモヤモヤせずに済むんじゃないかなって思いますよ。

    私も結構ネガティブなほうなのでマイナスに考える癖があるんですけど、考えだすときりがないじゃないですか?だから深く考えないほうが良いんじゃないかなと思いますが無理でしょうか…

    ユーザーID:7461715137

  • 同情ではない

    「可哀想」だとか、「僻んでる」と思われているわけではないと思います。

    こういうサイトを見ていると、
    未婚者や、既婚でも子無し(子待ち)の人って、子どもの写真を嫌う人が結構いるようです。
    毎年、そういう時期になると、話題になるぐらいです。

    だから、お友達も、地雷を踏むようなことにならないよう、
    無難な年賀状を送ることにしたのだと思います。
    写真入りを送って、一人悲しんだり怒ったりするかもしれない。
    非常識と思われ、疎遠になりたいなんて言われるかもしれない。
    仲良くしていても、そこまでの本音って、分からないものですから・・

    同情や憐れみじゃなくて、気遣いではないでしょうか。

    ユーザーID:0235514143

  • 私も分けています・・・

    実は私(既婚・子持ち)も、年賀状は分けて出しています。
    同じような既婚子持ちの友人には家族写真付き。
    独身の友人・既婚でも子供なしのご家庭にはイラストのみ。(もちろん手書きのメッセージも添えます)

    違うのは、もしかしたらトピ主さんが体験されたようなこともあろうかと、独身の友人がいるグループの人には全員(既婚で子持ちの友人にも)イラストのみの賀状にしているというところです。

    私のいない所で「そういえば年賀状で見たけど、ひまわりの子供も大きくなったねえ」なんていう世間話が出ないようにとの配慮です。

    なぜか?
    小町でも数多ある類似トピをご覧になるとよくわかると思うのですが、、かつて「子供の写真付きの年賀状が辛い。それを見る親からのプレッシャー、申し訳無さから毎年朝一番にポストの賀状の束からそれらをピックアップして(親に見られる前に)破って捨てる」というレスを読んだことがあります。

    中にはトピ主さんのような方もおられることは承知の上なんですが(私も独身の友人に、写真付きの年賀状にしないの〜?と促されたこともあります)、そうでない方にまずは配慮してしまうのです、、、

    ユーザーID:4659124474

  • それこそひねくれて取るのは止めよう!!

    ショックだったんだろうけど気にしない!

    私は子無し主婦です。結婚かれこれ15年に
    なりましたが、4年目あたりからかな〜?
    ある友達は家族の写真、ある人は干支の。
    はっきり別れてきました(笑)

    送る側の考えだと思いますよ。。。
    ん〜?でもこの小町を見ていても、送られる側の方の
    寂しさがトピに上がったりすることもありますよね。

    だからc子さんがそう思っても仕方ないんじゃないかな?
    私は「あらあら気を使って〜」て思うだけです。

    >独身でいい年の女性は・・・
    そんなひねくれた考えやめましょうよ。
    せっかくのいい友達関係を築けてるんだから!!

    ユーザーID:4440367318

  • ほら、もうその考えが・・・

    独身でいい年の女性は幸せな家庭を必ず僻むと認識した方が・・・?


    若い女性や僻んでいない女性はこんなこと言わないと思います。
    友人に気配りできる女性と認識してあげられませんか?

    どうしても家族の年賀状がほしいなら
    ご家族の様子を知らせてもらえた方が嬉しい、
    遠慮しないで写真つきにしてねと伝えれば済む話なのに。

    その考えがすでに中年女性の気難しさをかもしだしています。

    ユーザーID:5531291405

  • 私も変えてます

    Cさんは大人だと思いますよ。

    誰かれ構わず、同一な年賀状を機械的に送る人もいますが。

    私は、いつも数種類を揃えています。
    元上司や年配の親類には縦書きのスタンダードなもの。
    親しい友人には横書き、シールを貼ったり、イラスト付けたり。
    相手に合わせて選んでいますよ。

    家族の写真入りは、トピ主さんのように捉えてくれる人もいれば、
    不快に思う人もいるわけで、
    そこで彼女は、線引きをしているのではないでしょうか。
    そんなにひねくれなくても…。

    その前に、年賀状ってプライベートなものですから、
    あまり人に見せたりまじまじ見たりするものではないと、
    私は思います。

    ユーザーID:0372415088

  • それはね

    独身者に妬まれることが、シアワセなんですよ、その人。

    小町でも、なにかにつけて「その人、僻んでるんですよ」っていうレスで納得するトピ主をみたことありませんか?

    人もうらやまない結婚生活なんてしてるって思いたくないじゃないですか。既婚者的には。

    一種の、人を貶めて安心できるってパターンですよ。

    こういう相手には、可哀想がらせて「あげる」のがいいんです。
    同じ土俵に上がってはダメですよ。
    一段上から見守ってあげないと。

    ユーザーID:6599671839

  • 気にしない

    まさかCさんもヌシ様に知られてしまうなんて思ってもいなかったでしょうね。
    見せたAさんもそんな事情知るわけないでしょうし。

    気遣って分けて年賀状を出している人は珍しくありません。
    実際独身の方で家族の写真年賀状を不快に思う方がいるからです。
    もしかしてCさんの別の知り合いの方にもおられるのかもしれません。

    気にしない事が一番です。

    ユーザーID:0614650075

  • 楽しいですよね

    お友達の家族写真や子供の写真入りの年賀状、私は見るのが楽しいし、
    嬉しいです。
    でも、小町を見ていたら、写真入り年賀状なんて送ってくるなー!!
    と言う人も多数いて、びっくりしました。
    世の中には色々な人がいるなぁぁぁと。

    お友達も誰か、そんな人に巡り合ったのではありませんか?
    トピ主がそう思っているか何て思っていなくても、そう思う人がいる、
    と知れば気を使わないといけないのかも知れないと思うかも知れません。

    さりげなく、お友達に言ってみたらいかかですか?

    ユーザーID:7175183998

  • 悪くとらないで頂戴な

    小町をみている貴女なら そんなのご承知でしょ

    毎年 出てくるトビですよ

    不妊治療中、 流産のワタクシに 子供の写真付きとは

    友達の写真なら見たいけど その子供の写真なんか迷惑

    海外旅行の写真が自慢ったらしい

    新居がバックの家族写真付きなんて 家を買えない私へのイヤガラセか

    エトセトラ エトセトラ エトセトラ

    まったく うんざりするほどですよ

    貴女が ご家族元気なのを楽しく拝見したいから 私も写真付きでね〜と あっけらかんと いっちゃえば いいのですよ

    ユーザーID:2699308214

  • ネットに踊らされている

    独身時代、結婚願望は強かったですが、トピ主さんと同様、人さまの幸せな家族写真をみるのは楽しかったです。

    Cさんは、そう言う所に「気配り出来る自分」に寄っている、ネットの意見に踊らされている人なんです。

    おそらく、気にしない人の方が多いでしょう。
    でも、ネットの掲示板などで「気にする!」「私は分けている!」というのを見ると、それが常識だと勘違いしてしまう。
    実際は、掲示板などでコメントをする人って、強い意見を持った人が意見しますので、それが世間一般の意見ではないのに…。

    こういうのを、きちんと判断出来る事が、メディアリテラシーです。
    情報を、自分で受け取り、それを精査し、何か信用たるべき情報かは自分で判断する。

    今は、それにかけている人が多いと言う事です。

    ユーザーID:6755867661

  • 偶然みちゃったわけね

    マツコ・デラックスなら「家族年賀ってなんかウザイわよね」とかいいそうですけどね。しょせん、主婦どうしの年賀状です。使い分けするだけ偉いです。気を使われたと気にするとは面倒くさい人ですね。

    ユーザーID:3503588376

  • 相手に合わせる人もいます

    考え方にもよります。
    Cさんがそういう分類をしたというよりも、
    写真付きで送ってくる相手には自分も写真入りで送る。
    そうでない相手には写真なしで送る。
    私はそういう送り方をしています。
    基本は、写真なしでイラストのみのデザイン。
    こちらにお子さんやご家族の写真入りで送ってくる相手には、
    それに合わせてこちらも写真入りにします。

    ユーザーID:2661307576

  • 心中お察しします・・・

    私も、友人から届いた今年の年賀状に、子供の写真はありませんでした・・・市販のイラストハガキでした。もう(あ〜あ・・)でしたよ。

    小学校4年生くらいになる娘さんで、ディズニーランドやキャンプなどの毎年のレジャーの写真だったのです。

    これらの写真を受け入れられない人もいるでしょうが、本当に迷惑な話です。

    私をそういう人間だと思ってたの!?って傷つきました。
    私はそういう女じゃないんだよ〜って大声で言いたい!(苦笑)一緒にしないでくれ〜

    ユーザーID:4412745877

  • 自分も写真入りで

    この手の話題は小町でもよくありますよね。

    「別に子どもの顔なんか見たくない!」
    「不妊なのに!ひどい!」

    でも私の友人、主人の友人の中で、独身だけど旅行の写真を送ってくれたり
    子どもがいなくても夫婦で仲よさそうな写真だったり、子どもが巣立ち
    老夫婦二人の写真だったりと。
    色々言われる写真年賀状ですが、年賀状ぐらいしかやり取りできないからこそ、
    私はやっぱり写真年賀状が大好きですね。

    ウリ坊さんも旅行の写真とか、○○にはまってますみたいな趣味の写真とかを
    添えたら、もらった方も嬉しいと思います。

    ユーザーID:4677356985

  • 相容れない2つのグループ

    自分も、喪中で無い限り変な気遣いをされるのは嫌ですし、31歳(男ですが)にもなると年賀状を送ってくれる人の殆どが子供メインの家族写真です。

    自分はそれが嬉しいし、自分の友人も殆どそういう人なんだと思います。
    主様は私と同じでこちらのグループかと思います。


    一方、気を使うべきだと考える方もそれなにおられるようで、その方々は自分が送る立場でも当然気を使うのだと思います。

    自分は、気を使う意味が分らないグループの人間で周囲も皆そうなので、こちらの立ち位置の方の意図は良く分からないので、
    こちらの意見については、他の方の意見にお任せしますが、多分考え方の違いだけで、
    どちらが正しいという訳でもないんだろうと思います。

    > 「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」
    これは少し悪く捉えすぎですが、気を使うということは、言い換えれば気を使う必要があると感じているという事ですので、
    「僻まれたり、気分を害する可能性がある」
    「気遣いをしないと気が利かないと思われる」
    といった事は考えているのだと思います。

    ユーザーID:4881084974

  • 一般論ではなく

    トピ主さんの日頃の言動を受けて、Cさんは年賀状を分けたのだと思います。

    >実際、家族の写真入りの年賀状なんて毎年たくさん頂きますし、「お子さんそっくり」とか「○子太った!」とか、つっこみつつ楽しく拝見しています。

    …なら、何故Cさんに「別に気にならないから皆と一緒の年賀状でいいよ」と言うのではなく、ショックを受けて小町にトピ立てしているのでしょうか?


    トピ主さんが本気で気にしていないのであれば、そもそも「独身だから年賀状を分けられた」という考えにすらならないと思うのですが…。


    別に「気にするな」と言うのではなく、「私は気にしていない」と言いつつ、こうやって裏でくどくど悩むのは止めませんか。

    ショックだったなら、その場で「Cが私に送ってくれた年賀状と違う! 独身だからって気を使われちゃったのネ。ショック〜」と明るく言ってしまえる方が人生楽しくなると思いますよ。

    ユーザーID:5512309437

  • 少し前のトピです。


    家族自慢の年賀状
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0108/376620.htm?o=0&p=1

    みなさん極度に気を使っているんです。
    主さんのみを特別扱いしているのではないと思いますよ。

    ユーザーID:4462621099

  • レスします



    写真入で送ったら独身者に妬まれ、流産したばかりなんて知らないのに気遣いが足りないといわれ、すべて写真なしにすると見たいから送ってよ〜とか言われるし、もううんざりです。

    どっかのマナーの先生が、基準決めてくれないかな〜。そんでテレビ番組とかで、「年賀状の新基準!」みたいな特集組んで欲しいです。

    じゃないと価値観がたくさんありすぎてどうしたらよいのかわからなくて、怖くて送れません(泣)

    ユーザーID:3249743396

  • どちらも悪くない。

    トピ主さんも年賀状の送り主さんも、どこにも悪意は見あたりません。
    年賀状の送り主さんなりの「気遣い」かもしれないし、
    ただ単に個人的な付き合いの友人には別の年賀状を用意される方かもしれない。
    私はそう親しくもない友人の子どもの写真なんて興味もないので、どちらも貰ってもどうでもいいです。
    むしろ心のこもった別葉書の方が嬉しいかな〜。
    わざわざ自分のために時間をさいてくれた訳だし。
    写真入り年賀状って、文字書きこみにくくて、でも枚数頼んだ方が楽なのにトピ主さまには別に用意してくださった。
    そのお気持ちだけいただいておけばいいのかな?と思います。

    ユーザーID:4663485008

  • Cさんを悪者にしたい、わけですか?

    「Cさんが無神経!独身だからって年賀状で“差別”するなんて!」とでも
    批判してほしいのですか?

    > 「他の家族の写真なんか見せたら可哀想」と思われている(だろう)ことがショック

    たぶん違います。
    独身か既婚か、子供の有無に関係なく家族写真を送りつけるという形の
    無神経な行為はしなかった、というだけのことです。

    > 家族の写真入りの年賀状なんて毎年たくさん頂きますし

    そんなのCさんの知ったことではないでしょう。
    この世はあなたを中心に回っているわけではないのです。考えすぎです。

    > 「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると
    > 認識した方がいいのでしょうか。

    なんでそこで「必ず」とか言うのかな?
    Cさんがどういう意図で違うものを送ったかに関係なく、その思考回路が
    既に「ダメ」だと思います。
    何となくみんながするから自分も結婚…というのではなく、独身を選んで
    いるなら堂々としていればいいのです。
    あえて「選んでいる」わけではないのなら、すべきことは「年賀状で差別
    された」とぼやくことではないですよね?

    ユーザーID:7910368359

  • こういう場合は

    トピ主さんから「私も家族写真の年賀状が欲しいな」って言えば終わりです。写真を送って欲しくない人がそのことを相手に言うのは難しいですが、トピ主さんの場合は送って欲しいのですよね。だったら、その気持ちを言えば解決しますよ。

    だって、送って欲しいと言われて怒る人も傷つく人もいませんから。だから、気を使われたくない人や、写真が欲しい人は、自分からどんどん言いましょう。

    ユーザーID:1091466811

  • うちのかみさんも同じ

    うちのかみさんも同じです。男の私には理解できませんでしたが、女性はある程度の年になると友達が結婚したとか出産したとかには敏感な事になるようです。だから、当たり障りのないイラストの年賀状を出したのでは。

    ユーザーID:9263825291

  • 相手が写真付なら写真付きで返します

    トピ主さんの年賀状は写真付なんですか?
    旅行先での写真とか、そういう年賀状なら写真付きにしますよ。
    トピ主さんも干支のイラストなら、干支のイラストにします。

    ユーザーID:7368158351

  • 難かしく考えないで

    Cさんに言えば解決しますよ。
    「もしかしたら気を遣わせちゃったかな。
     実は写真付の年賀状は楽しみなんで来年から私にもそうしてくれる?」

    ユーザーID:9951943256

  • 同じ仲間と思われたくない、というのが本音デス・・

    年賀状かぁ・・

    写真ナシが送られてきて、その理由が「配慮」だったらショックだなぁ。

    もし、仲良しの友人から、配慮された年賀状が届いたら、多分言ってしまうだろうな。

    「私の事、そっちのタイプの人間だと思ったわけ!?ショックだよー」って。
    とにかく、そっちのタイプ?と同じ考えの仲間と思われるのはイヤです。。スイマセン

    ユーザーID:1868525775

  • 流行りですよ、地域限定の。

    ネット界という地域限定の流行りなんですよ。

    独身女性や既婚子供いない女性には子どもが写った写真入り年賀状はタブー、という流行りです。

    小町でも他の女性が多い掲示板でも定期的に出るんですよ。

    ・不妊治療中の私にに子どもの写真入り年賀状を送りつける無神経な友人がいる

    とか

    ・独身の私に家族写真入り年賀状を送ってくるな、同居の母親が見て「〜ちゃんは…あんたはまだなの?」と嫌みをいうから。

    なんて方がちらほらいらっしゃるんですよ。

    流産直後で精神的に不安定だから子どもの写真入り年賀状をシュレッダーにかけた、ビリビリに破った、なんて方もお見かけしたことあります。

    そんな風潮から、子供いない人には写真入れないのが最近のネット界の最先端になっているようですよ。

    主さんのお友達も深い意味ではなくそういう流行りにのってみただけなのかも知れませんよ。

    ユーザーID:1311754431

  • 言ってみたら?

    Cさんは悪気ないですよ。トピ主さんに気を遣いすぎたのでしょう。自慢に思われかねないですから。

    Cさんに今度、偶然ハガキ見たけど、私も家族写真のが見たかったなーって、アッサリ言ってしまえば?

    そうなんだ!じゃあ来年から写真にするねーで済む話じゃないですか!


    私も今年同じ経験しました。お互い既婚子供ありですが、私だけ地味な印刷で、他の友人にはお宮参り写真みたいでした。

    ユーザーID:5537322561

  • 考えすぎ

    「かわいそう」と思って区別したのではないと思います。
    家族写真や子供写真の年賀状については賛否両論あるのは、配慮のある人なら誰でも知っている事です。
    あなたが、家族写真の年賀状をどう受け止めるのかはあなたしか分からない事で、事前に聞くわけにもいかないでしょう。
    無難な方法をとっただけです。

    「お子さん大きくなったでしょう。今度写真みせてね」とでも次の年賀状にそえて出したらどうですか?

    ユーザーID:2513716658

  • 何か分かるかも…

    主さんの気持ち分かりますよ。

    別に「差別しないで!」とか責めるつもりはないけれど、
    何だか寂しい気持ちはするかも。

    これが、自分とCさんは会社の同僚か何かで、
    プライベートな友達や親戚には、家族の写真入りだけど、
    自分には無難な干支だった〜ならいいんですよ。

    なるほど、そういう配慮をしていたのか…と思う程度。


    でも、同じグループの別の友人には家族写真なのに、
    自分は結婚してないからという理由で干支…これは寂しい!

    自分とCさんは、そんなことを気遣う仲だったのか…と思います。


    ちなみに私も数種類作りますが、
    万が一年賀状が話題になってもいいように、
    同じグループの人には、同じ年賀状を渡しています。

    友人でも、
    高校時代の友人→みんな子持ちだからこちらも子供の写真
    前の職場の友人→既婚子供ナシや独身ばかりなので、無難なデザイン
    …という感じです。

    Cさんの気配りは、ツメが甘いと思います。
    これなら最初から気配りしない方が人間関係スムーズなのでは?

    ユーザーID:1293903970

  • どっちにしてもダメ

    多分、家族写真入りの年賀状だったとしても、
    どっちにしろ、多かれ少なかれ複雑な心境になったと思います。
    そこを自覚して冷静になりましょう。
    友達の問題ではなく、全て自分の心の問題であることに気付きましょう。
    どっちにしても多少は、面白なく思ってしまう今の自分。
    心がささくれだってしまっていませんか?
    多分年賀状の事の限らす、他の事にもイライラ過剰反応してることでしょう。

    ユーザーID:3663528044

  • そもそも

    嫌な友達ですね。

    子供の写真を送りたい欲求と

    非常識と思われたくない気持ちの表れでしょう。

    全員普通のにすればいいのにね。

    自称親バカのバカ親なのでしょう。

    子ども写真年賀状のせいでみんな不愉快!

    ユーザーID:7335172593

  • ごまめさん

    子持ちの方が間違った解釈をしてるのがいけないんですよ。
    子供のいる友人といない友人がいる場合は、全員写真なしの年賀状にする。
    既婚と未婚の友人がいる場合も全員写真なしの年賀状にする。
    これが無難な方法なんですが、子持ちの一部が勘違いして、
    頻繁に会うかもしれない友人間でも、分けるから、結局後で
    こんな事になるんです。

    それと不妊と知ってて送るほうに非があるし、子供のいない人と知ってて
    送るほうに非があるのに、どうして逆を責めるの?
    責められるほうに非はないとでも?
    こんな風に開き直って、自分の非を棚に上げる子持ちは迷惑ですね。

    それと、小町は現実の世界では言えない本音を語ってますから、
    これが現実なんですよ。

    ユーザーID:0491914989

  • mikiさんへ

    ○相手からも写真年賀状が届く人には、こちらからも写真年賀状で送る。

    これだけです。簡単でしょ?

    ただね、良く顔を合わす友人の場合が、今回のようなトラブルになりやすくて、結局顔を合わす事がある友人達なら、みんな一緒の年賀状にしておいた方がいいのです。

    で、こういう場合は無難=写真なしにするのがいいですよ。

    ユーザーID:9881355894

  • 私はこうしてます

    年賀状何パターンか作りますが、年賀状を見せ合う可能性が少しでもあるグループは全部同じにして送ります。
    私のいとこからの年賀状で、たまたま両親に来たのを見せてもらった時結構凝ったもので、私に来たのはちょっと手抜きっぽい感じだったのが気になったのでそれ以来気をつけてます。

    ユーザーID:9557020504

  • トピ主さんがイラスト版を出すからでは?

    私の場合ですが、

    ・写真を送ってくる人には、こちらからも写真入り賀状を送ります。
    ・イラストを送ってくる人には、イラストだけの賀状を送ります。
    ・一筆ある人には、こちらも一筆。一筆がないひとにはこちらからも何も書かず。

    そういう風に、相手に合わせています。
    なぜなら、色んな考え方があるみたいだから。

    新聞の投書欄で「年賀状に近況を一筆添えるのはおかしい。年賀状は近況報告する場ではない。挨拶をする場だ。近況を伝え合いたいなら直接会えばいい。」と書いている人がいたり。友達では「写真から色んな情報がわかって面白い」と歓迎する人もいれば、ある著名人がTVで「中年になっても年賀状に写真を載せる人って、どんだけ自分の顔に自信があるんだか」と茶化しているのを聞きました。

    もう何が何だか…人の価値観は様々ですが、私だって知らないところで相手から「ぷっ」と笑われるのは嫌です。だから、相手に足並みを合わせた年賀状を出すようにしています。

    トピ主さんは、写真入り年賀状を出していますか?もしイラストを出しているなら、相手がトピ主さんにあわせている可能性がありますよ。

    ユーザーID:2484004911

  • グループでも分けています

    私もシンプルに「写真付年賀状の人」には「写真付年賀状」を送り、そうでない人には「一般の年賀状」を送ります。ただそれだけです。子供のいる家庭で一般の年賀状を送ってきたら一般の年賀状を返しますし、独身でも旅行の写真付を送ってくる人には写真付を送っています。

    何故普通の年賀状に統一しないかというと、写真付年賀状はコミュニケーションツールなんです。「年賀状の写真見たよ。ハワイ行ったんだ」「そう、あなたのところは七五三だったのね」とか、そんな感じです。写真付年賀状は近況がよく分かるというメリットというか楽しさがあるのだと思います。でも写真の話は1対1の時だけで、グループで会っている時はしないですね。

    もしかするとお友達はこのトピのレスにもあるような「子供写真年賀状のせいでみんな不愉快」とか「子供のいない人と知っていて送るほうに非がある」というような意見を目にしてしまったのかもしれないですね。区別(差別ではありません)をするのもある意味仕方ないかも。みんなが「私は子供がいないけど写真付年賀状が楽しい」という意見ばかりだったら問題はないのでしょうが。難しいですね。

    ユーザーID:4085350626

  • やっぱり中年独身者には気を遣う

     でも実際、中年で独身の女性はかなり気を遣わなければならない存在だと思います。私も30過ぎの独身の友人には家族写真年賀状を送るのは躊躇われるのですが、それでもいちいち分けて作る・書くのも面倒なので全員纏めて家族写真年賀状を送っていますし、昨年夏に家を新築したので今年はその前で撮った家族写真のものを送りました。

     30代後半ともなると結婚・出産に敏感になりやすい頃だと思いますし、いくら本人が「そんなに心狭くない」つもりでも、やはり周りはそういう話題は避けるものだと思います。私は結婚と同時に妊娠し現在26歳で既に3児の母ですが、私より早く結婚したにも関わらず子宝に恵まれない友人には「妊娠した」「生まれた」とは言いづらかったですよ。

     他の人が「気にならないなら『私にも写真つきの送って』と言えばいいのに」とレスしていますが、それはそれで「既婚者と独身者を区別してるのがバレた」とCさんに思わせる訳ですし却って気まずくなりそうですよね。実際に独身者には家族写真は嫌われがちですし、「可哀想」と思われているのではなく、細やかな配慮が出来る方だと考えたらどうですか。

    ユーザーID:7431566741

  • ちゃろ様に同意。私も同類に見られたくない。

    トピ主さんがお気の毒です。

    私は既婚ですが、子供に恵まれず辛い思いをしています。

    そんな辛い思いの中、「子供の年賀状を嫌う人」に勝手に分類されているのかと思うと、もうきっついです(泣)

    なにが悲しくて、自分がそんなタイプにならなきゃならんの!?

    そのように感じる人もいるでしょうが、その人たちだけで子供写真を見て負のエネルギーで悶々としていて欲しいです。

    私もちゃろ様と同じく、「そっち側の人間」になりたくない。

    一般論のようにして欲しくないし、人を巻き込まないで欲しい。

    子供写真の年賀状で負の感情が出てくる人たちと同じタイプの人間に見られたくない。

    ユーザーID:9928434215

  • 成長しませんね

    家族写真の年賀状を送れば「気遣いがない」
    イラストの年賀状を送れば「気遣われるのがショック」

    いい加減、小町でもこのネタは飽きました。

    どちらも一部の未婚女性、不妊女性だとは思いますが、仮に全員に家族写真の年賀状を送っていれば、トピ主以外の未婚、または不妊の誰かが「気遣いがない」と文句をつけるんですよ。

    断言しますが、この手の女性は年賀状なんてどうでもいいことにまで個人の感情論で文句を言うのだから、全員が満足することなんてありえません。諦めましょう。持ち回りみたいなものです。
    トピ主が気遣われてショックを受けている裏で、気遣いに満足している女性もいるし、トピ主が家族写真の年賀状を貰って満足している裏で、気遣いがないとショックを受ける女性もいる。
    正直、余りにも下らなくてどうでもいいです。

    一番いいのは、たかが年賀状ごときで被害妄想を持つのをやめることです。いい加減、個人の感情論振り回して気遣いがあるのが悪い、ないのが悪いとか、自己満足に当てはめるの、やめられませんかね。年賀状なんて何が来ても文句言わないか、それが嫌なら一切受け付けなければいいんですよ。

    ユーザーID:6428813078

  • もっと心を広くもってほしいな

    流産した自分に子供の写真付き年賀状が届いた、といって友達の気遣いのなさを非難したトピがあったし、
    かと思えば、相手の気遣いを非難するトピがたったり・・・。

    本当にメンドクサイ生き物だね、って私もそうだけれど。

    自分の感情を大切にして、すぐに傷ついた、悲しい思いをしたとトピをたてて、同意する言葉を待つようだけれど、
    所詮、人は同じ境遇同志が傷を舐めあうことしかできなくて、
    第三者からしたら「そんなのどうでもいいじゃん」が本音。

    誰彼にもいい顔なんかできないからね。
    傷ついた傷ついたと騒ぐあなたも、なにかで誰かを傷つけていることはあるんだから。
    もっと大らかに考えようよ。たかが年賀状ひとつじゃないの?

    いつから人はそんなに弱く、傷つきやすくなったわけ?

    ユーザーID:7022151513

  • コワイコワイ・・・(驚)

    うわぁ・・・やっぱりすごい人いるなぁ・・・


    >自称親バカのバカ親なのでしょう。

    >子ども写真年賀状のせいでみんな不愉快!


    ↑この様な考え方をする人と同じ類と思われたら・・・やっぱりイヤです。身震いします・・・

    子供の写真年賀状で不愉快にならないですよ。

    ダークな感情が渦巻いてしまうのは、そういう人の特徴なわけでして、決して多くの女性がそう思っているわけではないです。

    というか、そっちのタイプ?が主張しているおかげで、女性のレベル下げていませんか。

    ユーザーID:2643229805

  • 想像力働かせたら?

    >「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると認識した方がいいのでしょうか。

    たかだか年賀状ぐらいでどうしてそういう思考回路になるんでしょうか?

    気の配り方は人それぞれでしょ。

    そのご友人は、ご友人なりに、気を使って、
    別々の年賀状を作っただけのこと。

    はっきり言いますが、
    あなたのように、もらった年賀状にイチイチ難癖つける人がいるから、
    送るほうが四苦八苦あれこれ気遣いして、
    余計にややこしいことになるんじゃないんですか?

    ユーザーID:7124690790

  • そういう意味じゃないかもよ。

    よく、テレビ、雑誌、インターネットなどで年賀状に子供の写真が写ってるのが意味がわからない。とか、子供の写真入り年賀状を批判するような話ってよくありますよね。そういうのを気にされたのかも。また、同じように結婚或いは子供がいる人には自分達の幸せな写真、子供の写真を載せたくなる気持ちがわかるけど、今のトピ主様にはその気持ちがわからないですよね?なので余計に批判的な目で見られてしまうのではとCは考えたのかも知れません。

    ユーザーID:1491991255

  • こういう、自己満足のマナーは困るよね〜〜

    一部不妊様のせいだとは思うんですが、「赤ちゃんの写真の年賀状が辛い!」とか言って、相手によって写真つきかそうでないかを分けるのが、あたかも「思いやり」であるかのような、単なる自己満足の行動、本当に困りますよね〜〜〜。

    まあ、どなたかも書かれていたように、こういうのって、ほとんどこの小町限定の、こまった我儘だと思います。メディアリテラシーのあり人は、そんなくだらない困ったチャンには踊らされず、普通に年賀状を出していると思いますよ。

    実際、既婚者には写真つき、独身者にはイラストのみって、結婚していることだけが幸せで、それ以外は不幸って、勝手な思い込みしかできない、さびしい人だってことです。それしか自分が幸せだと思うことができないのね〜〜、かわいそうね〜〜〜と思って、スルーしましょう!

    ユーザーID:9227159355

  • 子持ちなら理解しなきゃ

    3人子供がいて、1人に内緒で、後の2人にチョコレートを上げたらどうなる?大変なことになるでしょ。そんなことも分からないかな?

    年賀状だと、すぐに子供のいない人や未婚の人の心の狭さを糾弾するけど、その前に、送る前に気づけよって話!

    ユーザーID:5284083307

  • 浅草娘さんに同意かな

    私は子供いませんし、年賀状がどうのこうのって気にしたこともないです。
    気にするなら送る相手に言えばいいだけの話ですし、言わないで愚痴るのはわがままだとも思います。

    ですが、出す方にも問題は少なからずあると思います。浅草娘さんが言うように、私も甥や姪達にお菓子を配るときに、女の子と男の子に分けて、お菓子を分けたら、子持ちの義姉から「子供はね、みんな同じにしないと後でもめるのよ」って言われたのを思い出しました。

    後で、友人同士が会うのなら、なお更たった一人が仲間はずれされたと思うことがないように、同じ年賀状で出すべきだと思います。

    年賀状だけではなく、いろんな面でも、一人だけ聞かされてなかったとか、一人だけ違う物を貰ったとか、後で分かった時のことは、誰でも想像できるでしょ?

    ただし、このトピを友人は見てないので、送る側の人間がこのトピを教訓にして気をつけたらいいと思います。トピ主さんは友人に「私だけみんなと違う年賀状は寂しいな」と素直に言えばいいと思います。

    ユーザーID:3655131062

  • 私の場合、妹に注意されました

    前の方のレスは拝見してませんが、41歳、2歳の子どもがいます。
    何の理由もなく、一度も家族写真付きの年賀状は作ったことがありません。

    一昨年、子どもが生まれた時に4歳離れた妹に
    「お姉ちゃん、家族写真付きの年賀状はマナー違反だよ。子どもが出来ない夫婦や独身の人は気分を害するからね」と言われました。

    むちゃくちゃ驚きました。そういうルールがあることに。

    私は結婚しても5年間子授からず、周りからもいろいろ言われてましたが、友人からの年賀状を見て気分が悪くなるなんてこと思い付きもしませんでしたから。

    どちらかと言うと友人達の子どもがどんどん大きくなることを楽しんでみてました。

    ウリ坊さんと同じですね。

    「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると認識した方がいいのでしょうか」

    世間全体には正体がありません。白黒つける問題じゃないですよね。

    自立した「いい年の」大人の女性は自分の生き方を世間に迎合させてないと思います。

    同級生Cさんにどう思われていてもウリ坊さんは「Cさんはそういう気遣いの仕方をするタイプなのね」と受け入れてさしあげましょう。

    ユーザーID:9358399983

  • もー

    これだから独身でいい年の女性は怖いって思われるんですよ…
    そのくらいのこと普通に流せないかな〜

    ユーザーID:9539923258

  • 結論

    Cさんと同じ立場の人は、友達同士で年賀状の話が出ることを想定して、全員に同じ年賀状を送ること。子供のいない人や未婚の人に配慮して、写真なしが望ましい。

    トピ主さんと同じ立場の人は、写真が欲しい場合は自分からお願いする。

    又写真年賀状を貰って辛い人は、姑や夫を使って、嘘も方便でうまく言う
    こと。

    「同居している姑が、子供の写真年賀状をきっかけに嫌味を言うので、写真年賀状は控えてくれる?」とか「夫が子供の写真年賀状を見ると悲しむので、写真年賀状は送らないで欲しい」など。

    こう言えば、角が立たないし、了解してくれる。自分が嫌だと言うよりはよっぽどいいし、お願いしやすい。

    受け取る人間が悪いと、毎回不妊の人や未婚の人ばかりを悪者にしないこと。原因を作ってるのは、子持ちだと言うことを忘れてはいけない。知らなかったら罪はないけど、知ってしまったら気をつければいい。知ってしまったのに、意図的に送ってる子持ちは、いじめと同じ行為をしてると思ったほうがいい。その姿を、子供はしっかり見ている。

    ユーザーID:4282210014

  • トームさん

    意地の悪い書き方しかできないあなたも、人間できてないですよ。
    他の人も言われてるように、あなただけ
    人と違ったプレゼントが送られていて、
    それが後で分かったらやっぱり悲しいでしょ?
    そこだけは共感すればいいんじゃない?
    他の人もそうですよ。批判しないでここまでは
    同意してもいいと思いますよ。
    そうじゃないと、想像力の欠如です。

    そして共感した上で、素直に相手に
    「私だけ違う年賀状だと寂しいな」と訴えることを
    勧めるとか、スルーしなさいとか言えばいいんですよ。

    最初から批判すること自体間違ってるし、大人ではないですよ。

    ユーザーID:7628103191

  • 落ち込まないでください

    お友達と良い関係を築いてきたのなら、
    ここで悪く取らないであげてください。

    お友達は「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」なんて思っていないと思います。
    ただ、ネットなどで「家族の写真つき年賀状はイヤです」という声があるのを知り、
    万が一ウリ坊さんもそういう気持ちだったら悪いなぁと思い、
    別なものをあなたのために準備してくれたのだと思います。

    もし本当にご自分が心が狭くない、区別されたくない、と思っていらっしゃるなら、
    「最近知ったんだけどさー、水臭いなー、来年からはみんなと同じ年賀状送ってよ〜」と気軽に声をかけてあげてください。
    向こうも「そうか〜今までゴメン」で済むと思います。
    そして毎年あなたに年賀状を書くときに感じていた「どうするのが一番良いのか」という迷いがなくなり、
    お互い気持ちよく新年の挨拶ができると思います。

    ユーザーID:1722470302

  • うーん。


    私は子供いませんけど、写真入りみんな送ってきてますが
    子供が産まれても送ってこない人もいるけど、

    年賀状にいちいち注文しなきゃならんようなら、
    年賀状のやり取り辞めたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:9006589914

  • レスします。

    >受け取る人間が悪いと、毎回不妊の人や未婚の人ばかりを悪者にしないこと。原因を作ってるのは、子持ちだと言うことを忘れてはいけない。

    自分が不妊だろうと未婚だろうと、友人知人に家族がいたり、子供がいることなんて何の関係もないでしょうが。何だってたかが年賀状で自分の境遇と比べて被害者意識振り回したがるのか、理解出来ません。傷つくのは勝手だけど、そんなもの相手に気遣いを求める方がどうかしてるんですよ。

    被害妄想振り回すのをやめればいいだけなのに、他人に責任転嫁するのはやめましょう。本当、こういう女は面倒臭いことこの上ない。

    ユーザーID:4626925164

  • どうしたらいいの

    既婚子供二人います。

    小町を見ていると、子供の年賀状は見たくない、家族写真も見たくないっていう独身女性のトピがあがってきます。

    かと思えばこうやって差別されたと落ちこまれる。

    いったい、どうしたらいいんですか。
    だから・・・ほんとにもうっ!

    ユーザーID:3927589825

  • どうしてそうなるのか...

    >「他の家族の写真なんか見せたら可哀想」と思われている(だろう)ことがショックです。
    >「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると認識した方がいいのでしょうか。

    可哀想と思われてるんじゃないかとか、僻んでると思われてるんじゃないかとか、ネガティブですね。

    今度Cさんと話をする機会があれば、子どもさん元気?もし写真入の年賀状を作るのなら、私にも送ってね、って言えばいいのでは?

    もし会う機会もないぐらいの付き合いだったら、どんな年賀状を送ってこようが構わないんじゃないでしょうか。

    違う年賀状を送ってこられたからってそこまで自分を卑下することはないです。やれやれ、気を使われちゃったよ♪で流せませんか?

    ユーザーID:9462260495

  • 声が大きい人がいるせい

    未婚でも、不妊でも、他人の写真付き年賀状を楽しみにしていたり、そうではなくとも不快と思わない人が多いんじゃないでしょうか。

    でも、何にも思わない人はわざわざ口に出さないので、不快だとか気づかいがないと騒ぎたてる人の声が広まってしまったので、そういう情報を耳にしている人が年賀状の使い分けをしているのでしょう。

    写真付きの年賀状を楽しみにしている人もいるのですから、傷つく人がいるから一切やめるべきという意見は自分勝手ですものね。

    気を利かして全て写真なしで統一すればよいという考えの人は、糖尿病の人がいるのだから食べ物関係の番組やCMを流すべきではない、足の不自由な人を思いやってマラソン大会の開催も、オリンピックの報道もすべきではない、勉強しても成績が伸びない人もいるのだから…といろんなことをできない人の立場に立ってやめていたら何もできないって考えたことがあるのかしら。

    ユーザーID:6845875867

  • あの・・・視点ずれてません?

    五月雨様・・・?

    >原因を作ってるのは、子持ちだと言うことを忘れてはいけない。

    ↑原因を作っているのは子持ちではないですよ。
    あなたの仲間である、子供の写真を嫌う人々です。

    どうして子持ちを嫌う方々は、なぜ?こういう解釈になるのでしょう?
    彼らの特徴でしょうか・・・?
    全く理解できない部分です。(でも、存在する事は否定しません)


    自分の内面の問題だと、早く気付いてください。ライディーン様もおっしゃっているように、他人に責任転嫁しているうちは、いつまでたっても自分の弱さに気付きません。


    私は子供を持つことを夢見ている一主婦です。いろんな事に挑戦しました。
    まだコウノトリは私のところに来ません。

    でも、五月雨様と同じ思考の仲間と思われるのは、何よりも屈辱です。

    ユーザーID:4353334330

  • いや・・・・別に何の問題もないでしょう

    心が狭いというのは
    1.「可哀想」だと思ってトピ主にだけ年賀状を送らない
    2.家庭持ちの人と違う年賀状を送っていることを遠まわしに、
    しかし推測できるようなことを自ら言う。

    というようなことを指します。

    普通、他人に送られてきた年賀状を見ることはありません。
    トピ主さんのようなことがない限り、気づくことはなかったんだから
    問題ないと思いますが・・・・。

    「気を使ってくれたのね」と有難く思って終わりにすればいいことだと思いますが。

    ユーザーID:6761409903

  • 気持ちわかります

    何でもかんでも、これだから独身は、、って人の弱みに塩すりこむようなこと言うのやめませんか。
    トピ主さんだって好きでずっと独身でいるわけではないんだし、ふだんから妬み満載の人なら別ですが、
    友人の年賀状を微笑ましく眺められる心のゆとりもある。
    そのような達観された人でさえ、同じ仲間内で自分だけ違うものを送られたと知って、あらためて独身の自分をまざまざ感じ、ふと惨めになったり仲間はずれに近い思いを抱いたり、親しい友人だからこそ、これしきで妬む小さな人間と思われたのが心外だったり・・・と感じるのは当然にして素直な感情だと思いました。小町を見ていても、似たシチュエーションでモヤっとしないでいられる女性なんてほとんどいません。
    年賀状に関しては、友達は過剰反応する一部の人がいるから単純に未婚用・既婚用に機械的に分けたのだと思います。
    年賀状を他人に見せることなんて普通はないから、まさかトピ主さんに発覚するとは思っていなかったでしょう。

    ユーザーID:9464683719

  • 新婚のBにはいつから?

    >A宛:家族全員の幸せそうな写真入り(新婚のBにも同じもの)

    Bさんには、結婚した途端に家族写真入り年賀状が送られたのですか?
    そこ、確認しないと、最後の一行は、ただの被害妄想になりますよ。

    CさんとAさんは会話の流れで「家族写真入りを送りあう」と話が付いていたのかもしれないし、Bさんは「私は家族写真入りが好き!」と意思表示をしていたから、送っていたのかもしれません。

    トピ主さんとは、そんな話をした事も無ければ、仕方が無い事だと思います。無難な方は、干支イラスト年賀状だもの。
    わざわざ一枚だけ干支イラストの年賀状を作る訳じゃないと思うし、Cさんは「合意済み」かどうかで分けているのかもよ?

    ユーザーID:0003142361

  • どなさん

    >いったい、どうしたらいいんですか。
    だから・・・ほんとにもうっ!

    怒ってないで冷静に考えてみてくださいよ。お母さん。
    写真年賀状はやめて全部普通のにすれば良いだけの話ですヨ?これ簡単。

    初めからみんなに普通の年賀状にしておけばこんなことで悩むことなかっただろうし、人を傷つけることもなかった。
    自業自得ですヨ?
    子供の写真どうしても見せたくなっちゃったのカナー。

    ユーザーID:7335172593

  • コメント

    年賀状ですが、我が家はどの家庭にも同じ家族写真を送っています。
    ジジババには、孫のみですが。
    人の年賀状に文句つける家には年賀状は送らない主義です。
    それはおいておいて、来年の年賀状に、コメントつければ、
    御家族元気ですか?お子さんも一度見てみたいとか、
    暗に家族の状況を教えて欲しい感じで。

    ユーザーID:3110384242

  • だからさあ

    基本、相手から「も」写真年賀状を送ってくる相手にだけ
    こちらからも送る。これでいいでしょう。

    今回の場合は、後で「私だけ写真なしだったんだ」って
    思わせないようにするために、全員統一にするべき
    だったんじゃない?

    ユーザーID:8267001819

  • これでいい

    送る側のマナー
    ○相手から写真年賀状が届く人にだけ、自分も送る。
    ○送って欲しいと頼まれた人には送る。
    ○上記以外は送らない。
    ○今回のように、いろんな立場の友人同士が会う場合は、
    写真なしの無難な物にする。

    受け取る側のマナー
    ○相手が気を使ってくれて、写真なしにしたことに
    愚痴を言うなら欲しいと伝える。
    ○写真年賀が辛いなら、他の人も書いてるように、第三者を
    出して送って欲しくないことを言うか、即処分する。

    送る側は、これまでどおりマナーを守ればいい。今回のケースは
    自分だけが違う物を貰ったら、そして後で分かったらと想像すれば
    容易にわかること。

    どうしていいか分からないと文句を言う子持ちも、
    気を使って欲しくないと愚痴を言う子供のいない人や
    未婚の人も、トピ主さん同様、わがままですよ。
    上記を参考にしたらいいだけ。
    面倒臭いなら、年賀状を送らなければいい。

    ユーザーID:7680456042

  • たぶん被害妄想

    たぶんそれぞれの被害妄想の交差では?

    相手は【最近は自分の家族の写真を年賀状にするのはバカ家族と敬遠されてるみたいだから、みんなに無差別に送るのはやめよう】と思っているだけかも。

    うちは年に一回の写真年賀状好きです。
    毎年少しずつみんなの家族の年輪が見られて。
    文字年賀状の人にも今度は家族の顔も見せてとおねだりしちゃいます。

    嫌な人は見なきゃいいし、ここでヒステリー起こしてる人の書き込みを見るとなんだかなぁ。

    ユーザーID:5109810817

  • でも実際に

    子供写真付き年賀状に猛烈に噛みつく人達、過剰に傷つく人達って存在します。
    子供写真入り年賀状を出したことで、それまで普通に付き合っていたのに、いきなり絶縁された友人も知っています。

    誰が噛みつくタイプで、誰が「年賀状で差別するなんて」と思う人か、出す前に判断は出来ません。
    お友達は「無難な道を取った」んだと思って、許してあげませんか?

    ユーザーID:5430090970

  • あ〜私もやだなぁ。

    既婚です。子供なしの会社員です。

    まさに!私が思っていた事を、こうのとりさんやその他の方々が言葉にしてくれました。嬉しいです。

    私も、そっちのタイプ(←使わせていただきます・・)と、同類と思われるのは嫌だ、と思っていました。



    それと、けめこさん。


    >どうしていいか分からないと文句を言う子持ちも、
    >気を使って欲しくないと愚痴を言う子供のいない人や
    >未婚の人も、トピ主さん同様、わがままですよ。

    ↑この様になったの原因は、子供の写真年賀状に対して、黒い感情が湧いてしまう人(いわゆるそっちのタイプ)が、小町で散々騒いだからです。

    「子供年賀状を見てムカムカしてしまう人」は、この中に入っていませんね。
    けめこさんは、そっちのタイプですか。


    ワガママと言われようと、私も、自分がそういう人間と一緒にされたくない、という事実は変わりません。嫌なのです。この気持ちが分かりませんか?

    ユーザーID:5714998474

  • 横並びって本当に必要?

    そもそも独身や子供のいない人に写真付年賀状を送らないというのは、必須の気遣いなのでしょうか?「子供まだ?」とか「早く結婚しなよ」と書くのは酷いことでも、家族の写真を年賀状に使うのが失礼なことになるのでしょうか?写真付年賀状はニュートラルなもので、どう思うかは受け取る側の気持ちの問題ですよね。もちろん「送らないで」という人には送らないという配慮は当たり前ですが。

    そしてグループの中で違いが出てくるのも、ある意味仕方のないことかもしれません。10人中未婚の人が1人いたら、その人達はずっと写真付年賀状を送り合えないのでしょうか。私にはそれも少し奇妙に思えます。その時期その立場により、同じグループ内でも親密度が増したり少し離れたりというのはよくある事だと思います。逆に10人の内1人が小さな子供がいるとなると、子供がいる人が飲み会参加を諦めたり旅行に行けないということもでてくるはず。

    今回は、多くの方のレスにあるように、「僻んでいる」と思われたわけでは決して無く、単に友人なりの配慮でしょう。受け取る側としては、グループ内の横並びに固執しなければもう少し楽になるのではと思います。

    ユーザーID:6366607274

  • 素直に疑問

    ここで子供の写真付き年賀状を送るな、無難なイラストにしろという人たちに質問です。
    どうして自分が変わろうとするんじゃなく、相手に○○しろと言えるんでしょうか。

    子供の写真付き年賀状を送ってくる人が、自分とは相容れないのであれば、そんな人とは
    縁を切ってしまえばいいじゃないですか。だって年賀状を受け取るのすら、不愉快迷惑なんですよね。

    気を使われたくないのが我儘? いえいえ、自分が写真を見るのが不愉快だからと相手に
    無難なイラストにしろと言う方がどう考えても我儘でしょうよ。

    どうして一部の不妊の方や一部の子供大嫌いの方は「自分が嫌だから」と相手に配慮を求める
    のでしょうか。病気の方が、「健康な人の姿を見るのが辛いから、年賀状の写真なんて
    見たくない、だから配慮してよ、気を使われて当然よ」なんて言うのを聞いたことがないんですが。

    もちろん、その人たちが辛くないとは思いません。でも皆、それぞれ自分の境遇で相手に変わって
    もらおうじゃなく、自分で乗り越えようとしているんだと思いますけど。

    ユーザーID:8497623020

  • 年賀状を見せ合うなんて想定外のこと

    年賀状に限らず郵便物を出す場合、よほどの事情がない限り、差出人は受取人がその郵便物を別の第三者に見せることなんて、想定しません。(いわゆる「信書の秘密」)

    トピ主様の場合は別の受取人Aさんと同意の上とはいえ、この原則を破ってしまっているのです。このことは差出人Cさんにとって想定外のことです。

    Aさん、Bさん、Cさんとトピ主様とは現在も気兼ねなくお付き合いされているのでしたら、トピ主様からCさんに何らかの方法で、来年は自分にも写真入りの賀状が欲しいとお伝えするのがよいでしょう。

    それにしても、皆さんそれぞれにCさんから年賀状が届いていてよかったですね。例えばトピ主様のところだけ、写真入りどころか年賀状そのものが届かなければ、モヤモヤどころではなかったでしょう。

    ユーザーID:2850699638

  • こうじゃないの?

    ×私だけ他の人と違った
    ○AやBの年賀状だけ私を含め他の人と違った

    ×未婚で子供も居ない私は可哀想と思われ気を使われている
    ○自分と近い境遇の友人には写真年賀状

    ユーザーID:8308381765

  • 個人的には

    家族写真の年賀状ごときで過剰に傷つき、被害妄想を抱いてしまう一部の結婚できない女性や子供が出来ない女性の、自己中心的な癖に声だけはデカい要求など、一切無視してもいいと思いますけどね。そんなものに一々付き合うのなんて馬鹿らしいだけ。

    でも中には同情してか、或いはグダグダ下らない被害妄想を聞かされるのを避けるために、家族や子供のいない人には家族写真の年賀状を送らない「気遣い」をする人もいる。そして、友人Cが気遣いをする人だったというだけのことでしょう。

    それにしても、たかが年賀状で過剰に傷つき、被害妄想を抱いてしまう一部の痛い女性は、自分が攻撃されてるとか、自慢されているとか、そういう解釈でもしてるんですかね。勝手に傷ついてるだけなのに、自分が傷つかない対応を相手に要求する人って、一体どういう躾と教育をされてきたのか心底理解出来ません。違う意味で可哀想に思えて仕方ありません。

    ユーザーID:2262862289

  • 考え過ぎ。

    我家は 家のプリンターで3種類の年賀状をつくります

    1 夫婦+子供
    2 夫婦だけ
    3 独身さん

    それぞれ 違うデザインを考えてますよ

    ユーザーID:0506034943

  • レスします

    流産直後に子どもの写真入り年賀状を送りつけてきた友人を無神経だと糾弾していたトピックがありましたっけ…。参考になさると宜しいかと思います。こちらのトピ主さんは当てはまらないタイプの方のようですが、そういう人も世の中にはいるということです。

    どんなに相手のことを思いやったとしても、色んな受け止め方をする人がいる以上、結局そこには正解は存在しないということがわかりました。本当に小町は勉強になります。

    ユーザーID:3084490705

  • 指図してる人って

    「私も写真年賀状がよかった」
    「私のところには写真なしにしてほしかった」

    こういう「感想」はわかります。心の中で思っている分には。
    でも、自分以外の他人に「こうしろああしろ」と指図をしている人って何様なんでしょうか。



    >今回の場合は、後で「私だけ写真なしだったんだ」って思わせないようにするために、全員統一にするべきだったんじゃない?
    >写真年賀状はやめて全部普通のにすれば良いだけの話ですヨ?これ簡単。

    写真年賀状撲滅委員会でもたちあげているんですかね?
    年賀状なんて各自が送りたいもの送っているだけでしょ。
    イラストでも干支でも。
    あなたの送っているイラスト年賀状が「私は」気に入らないから、私の趣味に合うものを作りなさい、他の人にもそれを送りなさい、って言われたらそのとおりにするんですか?でも、別の「私」はそれでは気に入らないから○○で統一しろって言ってくるかもね。

    もらうものに対して「こうしろああしろ、私の趣味に合わせて全員に同じものを送れ」なんて、図々しいにもほどがあります。

    ユーザーID:4902033615

  • 皆様お強いのね

    私は、女はクリスマスケーキといわれた頃に35まで未婚でした。
    苦しかったですよ。私のどこが悪いのだろうと、毎日自分をせめて、とても追い詰められてましたね。
    写真つきの年賀状に過剰に反応する人も、精神状態が普通じゃない人多いんじゃないんですか。
    あんまりせめないでください。

    ユーザーID:9679072051

  • 単純なこと

    >あんまりせめないでください

    じゃあ理不尽な要求をしないで下さい。

    ユーザーID:5497976029

  • 「小町なんか」に振り回されないで!

    そのお友達は、たぶん小町ユーザーなのではないのでしょうか。

    私は「独身・子ども無し」ですが、結婚式や子どもの写真入りの年賀状を
    頂いて嫌な気持ちになったことは一度もありませんし、周囲の独身女性や
    子どものいない既婚女性たちからもそんな陰口を耳にしたことはありません。
    ですから、私も小町を読んで驚いてしまうほうです。

    トピ主さんのお友達は、小町をよく利用しているばかりでなく、
    小町の情報に振り回されているのだと思います。
    自分を取り巻く現実とネットの世界との区別がつかなくなっているのかも
    知れませんね。

    だからといって、トピ主さんまでもが、

    >「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われている
    >と認識した方がいいのでしょうか。

    こんなことを考えたら駄目です。
    トピ主さん自身も「小町」に毒され初めている証拠です。

    もちろん、現実生活と小町がダブってしまう部分もあるでしょうが、
    「小町は小町、自分は自分」と境界線を引く必要があると思います。

    可哀想なのは、「小町」に振り回されているお友達のほうです。

    ユーザーID:9292363488

  • そんな認識しないで〜!

    少なくともあなたは僻んでいないのだから、そんな認識しなくて良いですよ〜!
    最近、生活スタイルの違う相手に自分を押し付けるのは良くないという
    風潮が出てきていて、ご友人はそういうことを気にするタイプだったのでしょう。

    極端な例えですが、これが家族写真でなくてペット写真で、
    その動物の愛好家仲間には写真入り、その他はイラストベースだったらどうでしょう。
    差別化とはとらえても、僻みとはとらないのではないでしょうか。
    多分、ご友人はそれに似た感覚でいるんじゃないかと思います。

    その上で、主さんが一緒くたにイラストグループに入れられたのがショックで、
    写真の方に入れて欲しかったということなら、皆さん言われているように、
    私も写真がいいな〜!って言ってしまって良いと思います。

    ただ、です。
    主さんと同じ立場で、配慮を必要としている人がいるのも事実だと思います。
    相手がどういうスタンスかわからないと、安全策を取らざるを得ない。
    そういった理由で、これからも同じような配慮を受けてモヤモヤすることがあるかも。
    でもそこはさらっと流した方が良いように思います。

    ユーザーID:7816880021

  • 気にしないこと

    そういう人もいるし、そうでない人もいる。
    だからといって、Cさんが「僻み」を懸念して送ったのかは
    わかりません。
    本当に心からの気配りなのかもしれないし。
    Cさんが神経質で「自分が配慮に欠ける人間と思われたくない」から
    そうしたのかもしれないし。
    それは飽くまでトピ主さんのイメージ上の話しです。

    こういうのって、気にしないことが一番ですよ。
    トピ主さんのように、一瞬「そうかな・・・」と心にズキッと
    くるものがあっても、それまでです。
    そこからくよくよあれこれ考えても仕方ありません。
    人は千差万別、色んな考え方がありますから。

    それでも考えてしまうなら・・・
    とにかく自分にとってマイナスに、ネガティブにとらえないこと。
    たかだかイメージなんですからプラスに考えましょう。
    「同級生のCがこの歳になっても年賀状をくれるのは嬉しい。
     十何年(?)も自分を同級生の仲間として見てくれているんだ。」
    そんな感じです。

    ユーザーID:6145716698

  • 写真入り年賀状って賛否両論ですから

    未婚子どもなしのトピ主さんを気遣ってじゃなくて、自分が「こんな写真いらないよ」って思われたくなくて、写真入り年賀状を送ってくる人には自分も写真入り、そうでない人には干支のイラストって分けてる可能性もあるんじゃないですか?

    >「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」と思われていると認識した方がいいのでしょうか
    思われてるかどうかは知りませんが、そう思いたい人はたくさんいるように感じます。

    >「他の家族の写真なんか見せたら可哀想」と思われている(だろう)ことがショックです
    現にトピ主さんもこういう思考ですし。
    私はこの思考は「独身でいい年の女性は、幸せな家庭を必ず僻む」って思考の人と似てる気がしますが。
    そもそも家族写真の年賀状を送ってくる家庭が幸せかどうかは当人にしか分かりませんし。

    ユーザーID:1250421812

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